Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Комплексы или повышение самооценки за чужой счёт?

Я понимаю, что со стороны это всё детский сад – младшая группа, что всё это не умно(
но не могу найти не аргументов, ни мер воздействия на мужа в таких ситуациях(

Случилось нам в эти праздники забрести в гости. Уточню, что я - водитель с 8-ми летним стажем, муж не водит, опель от вольво не отличит, если эмблемы нет.

Сначала, поглядев сверху на мою машину, он начал надо мной перед всеми насмехаться, что парковаться до сих пор не научилась. Стал увлечённо всем рассказывать, как утром у меги с 4-го раза заехала на парковку и все водители надо мной смеялись.

Потом зашёл разговор о фабии, муж заявляет, что по тестам РБК, шкода лидирует. Я говорю, не смеши людей, она даже в 10-ку первых никогда не входила. Как человек живущий пару лет на автосайтах и читающий переодически «За рулём», могу об этом судить. Он начал убеждённо заявлять, что я никогда ещё не могла победить его в споре и чтобы не спорила, соответственно.

Разговор зашёл о работе, хозяин вечеринки рассказывал, что не может себе помощника с языком уже полгода найти, я пожаловалась, что тоже не могу найти новую работу, муж начал красочно расписывать, что на моей работе все тупые, только деньги что получают, что гнать нужно всех в три шеи. Сам, на секундочку, получает меньше, чем помощник, которого не могут найти, и меньше чем я.

Ну и под конец, когда всем положили торт, он громко провозгласил – отдай ребёнку, свой кусок, тебе он на пользу не пойдёт.
Вроде как стройной фигурой я не отличаюсь.
Блин, секс с ним мне на пользу раз в месяц пойдёт(

Когда я попыталась дома завести разговор о том, что он не умеет себя вести в компании, он парировал – это всё твои комплексы, всё было в рамках приличий.

Вот и вчера – ушла с ребёнком в другую комнату, просидела там с ним 2 часа, а когда собралась уезжать – ещё и притензию получила – почему его друга не подождала 10 минут, чтобы до метро захватить.

А меня так уже всё это обрыдло(
и не знаю что делать(

14.12.2004 13:31:55, можно не подпишусь(

84 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Сказала бы:Эти наезды-оочень не в твою пользу. 15.12.2004 00:20:08, Ягодка

из прочитанного ниже меня лично больше всего вдохновила идея "преобладания положительных реакций над отрицательными" (это если разводиться не планируете)... то есть попытаться быть снисходительнее и "выше" :) этих мелочных проявлений комплексов мужа, не поддаваться на его провокации в таких ситуациях и не заводиться... хотя тут есть опасность начать воспринимать его как маленького капризного ребенка, а это, ИМХО, еще хуже будет..., трудно жить с человеком, которого не уважаешь и не считаешь "полноценным", равным себе... а с сексом действительно все так печально, не изменить...? ИМХО, вполне может быть, что Ваша неудовлетворенность браком и прочие проблемы вытекают именно из-за неудовлетворенности в этой сфере... 14.12.2004 21:45:21, Елена Н.

Тут все зависит во-первых, от того, насколько часто повторяются подобные ситуации, во-вторых, с какими интонациями все это говорится.
Перевоспитать мужика невозможно, но подкорректировать поведение вполне реально. Если он так уперто не желает признать вашу правоту, то вы можете согласиться с тем, что это ваши комплексы, что вы и так чувствуете себя чайником, а его замечания вас травмируют, ведь вам так хочется, чтобы он вами гордился и "Милый, ну давай хоть при посторонних не будем меня позорить?". На вашем лице в этот момент должна играть нежная заговорщическая улыбка. Почувствует себя большим умным дядей и наоборот будет вас подбадривать, а от вас не убудет. Если для вас принципиально оказаться правой, можно ту же самую речь толкнуть при гостях. В этом случае интонации должны быть игривыми, а взгляд - полным обожания. И сами лица не потеряете, и мужа идиотом выставите.
Но шутки шутками, а на самом деле то, что муж меньше вас зарабатывает и не водит машину - серьезный удар по его самолюбию, который нужно чем-то компенсировать. И тут уж либо этим занимаетесь вы, путем внушения мужу, что круче его никого на свете нет (замечать, что муж сделал хорошо, ценить, подчеркивать его достоинства, периодически говорить, что вам повезло с мужем и т.д.), либо он сам пытается бороться со своими комплексами вот такими способами какие вы описали.
Короче говоря, мужчина должен быть "обхвален" с головы до ног, тогда он сам почувствует себя молодцом и начнет тратить свое время и силы не на самоутверждение, а на заботу о вас, ведь вы так нуждаетесь в его помощи и без него уж точно пропадете. 14.12.2004 17:17:27, Пофигистка

Вообще говоря, да, это Ваши комплексы, по большей части.."с 4 раза припарковалась у Меги" "не умеет парковаться". Разве это не так?:)) Почему спокойно не признать, что, несмотря на 8-летний стаж, с парковкой есть проблемы? У меня, например, тоже 8 лет стажа. И с парковкой проблемы. Я громогласно об этом заявляю и не стыжусь совершенно. Должны же быть у меня недостатки?:)Зато об этом знает даже сын. Выходит из машины и начинает мне показывать, куда парковаться. Все счастливы. И никто не в обиде. Я не конь в юбке, вожу хорошо, но вот такая у меня слабость, не люблю рарковаться. особенно, задом. Т.е., эту проблему Вы могли разрешить со смехом и даже себе на пользу. В конце концов, можно было выдать мужу ключи с просьбой переставить машину, а не вступать в препирательства:))
Нужно было почитать сперва то, что написано на РБК, может. там Фабия лидирует по какому-то параметру..например, по цене, по сравнению с машинами такого же класса:) И вообще, женщина, активно поддерживающая мужские разговоры на автотемы..зачем Вам это?:)
Третья ситуация...ну понятно же, что подобные разговоры для мужа - это нож по сердцу, он бы и хотел оказаться на такой работе. где делать ничего не нужно, зато получать много, но не получается..Здесь он виноват. конечно, это его комплексы вылезли наружу.

С тортом - я думаю, что это уже "до кучи", потому как настроение было подпорчено..Шутка не удалась

А почему нельзя было подождать 10 минут друга? И почему надо было демонстративно уходить в другую комнату и сидеть там два часа? Нашли бы себе женщину "по интересам", провели бы время хорошо..не злились бы и не было бы обид..

Что делать? Относиться с юмором к большинству высказываний, тогда они не будут задевать 14.12.2004 17:17:19, Hel

всё бы ничего.... но в этот раз я действительно поставила машинку задом ровненько и пригласила его глянуть в окно и мной погордится..... а разве пытаться защитить себя - это приперательство?

по Шкоде нет на рбк и быть ничего не могло( он наверняка как всегда её перепутал с какой-то другой маркой(
по цене фабия лидировать не может, так как продаётся в евро, со всеми вытикающими(
друга подождать было нельзя, потому как нкто не просил меня об этом. меня спросили - проезжаем ли мы по пути кутузовскую, я ответила, что нет.а потом оказалось, что друг ещё не до конца наобщался,ему нужно было собраться.. я бы подвезла, если бы друг подошёл и попросил)

с юмором это хорошо)
ноя постоянно чувствую себя униженной с таких ситуциях(
пока - приняла решения не общаться с мужем в компаниях пару месяцев.
и когда пена злости пройдёт, попробовать с положительными эмоциями поработать)
15.12.2004 10:37:06, можно не подпишусь(

Ну, у нас было чуть по -другому, но принципы похожие:-)
Я казала: Мы в одной лодке. Права я или нет, мы пара и поддерживаем друг другу.
Это мое кредо. Я тебя поддержу в любом случае в диспуте, если буду кардинально не согласно -просто промолчу, если ты будешь выглядеть глупо -переведу разговор, если ты будешь убедителен - мою гордость увидят окружающие.

Ну как алгоритм приемлимого для меня поведения.
Это в самом начале отношений, когда он критиковал меня не по делу или поддерживал оппонента :-)
и все.

Главное расставить все точки над и. А вот вдвоем или в компании ОЧЕНЬ близких родственников и друзей можно вести себя и не как спецназ, а болтать и подшучивать , даже жестко :-)

Если бы мы не сошлись тогда во мнениях -сейчас бы вместе не жили.

А у него тогда были другие просьбы по действиеям вместе. Я их поддержала.
Ну и мы поняли -что пара :-)) 14.12.2004 16:58:38, ABDDavidoff

Вик, а эти меры моментально после договорённости работают? или закреплются долгой работой?

и если не секрет, какие у него были просьбы? так сказать - взгляд за баррикады) 15.12.2004 10:40:18, можно не подпишусь(

"Узнаю брата Колю.." (С.) Муж моей подруги выражается аналогично. После чего мы перестали ходить к ним в гости, и перестали приглашать его к себе. 14.12.2004 16:04:41, ChiChi

Если честно, мой муж запросто мог бы все это сказать. Единственное - рейтинг машин мы оба обсуждать не стали бы. А так - и парковаться, и на работе у меня все тормоза, и торт отдай другу - это его репертуар. Но я смеюсь с ним на пару. И потом, он как то это все говорит, а видно, что он меня любит. Возможно, эта привычка у него осталась с тех лет, когда он меньше меня получал. Но я на публике всегда готова ему подыграть, что я и не припаркуюсь без него, и кусок торта без его позволения лишний не съем, и работа у меня несерьезная. Пусть радуется человек:)) 14.12.2004 16:00:29, Marty

а в какой ситуации вы подыграть не готовы? или таких нет? 15.12.2004 10:41:31, можно не подпишусь(

понимаю... я очень люблю своего мужа, но знаю, чтобы он ни говорил, его всегда немного "плющит" от моей успешности... В этом смысле мне очень понятно желание Гесера (это из Дозоров Лукьяненко) поднять Ольгу до своего уровня, чтоб их отношения были более равноправными. 14.12.2004 14:59:29, Бамбук

Гости как реагировали? 14.12.2004 14:44:05, Ирен_ Адлер

молчали! или вели свою нить разговора( 14.12.2004 14:51:55, можно не подпишусь(

То есть я пытаюсь понять, было ли это таки с его стороны подтрунивание, пусть даже неуклюжее, или хамство - унизить при посторонних. То, что хозяева смолчали - предположу, что они вам не близкознакомые.

Про перспективы - жить-разводится - не скажу. Но я бы на вашем месте запретила обсуждать свою персону (все буквально, что касается вас) при ком-либо.
14.12.2004 15:06:57, Ирен_ Адлер

спасибо, дельный совет.

друзья были самые близкие.
а с его стороны было "говорение правды и только правды"

а то что кто-то обиделся - это его проблемы 14.12.2004 15:14:22, можно не подпишусь(

Вот не ведут себя так близкие люди, по-моему. Почему они не прекратили это? или они не отличают стеб от злобствования? или что? 14.12.2004 15:18:24, Ирен_ Адлер

интелигенция.....

я бы тоже наверное не вмешалась - взрослые люди, сами разберутся.... 15.12.2004 10:43:27, можно не подпишусь(

Кошмар.Как вы терпите.Я бы наверное, в компании ,начала бы так над ним насмехаться.Если он тет а тет не понимает :((А вообще это звучат его комплексы.Не умеет машину водить,так надо жену очернить :(( ФУУ как некрасиво 14.12.2004 14:40:51, Ал

вот и сказала - научишься водить, тогда и поговорим, а он заявил, что уже через месяц вождения будет управлять машиной лучше, чем я сейчас, но делать этого не будет - не хочет!

пишу сейчас, и такое брезгливое отношение к написанному - детский сад, сама бы не стала отвечать на такой топик, так как люди не от большого ума в подобные ситуации попадают(

а вот попадают иногда( 14.12.2004 14:55:10, можно не подпишусь(

В каждой семье есть свои проблемы:)) Просто их решают вместе или по отдельности.Просто если по отдельности,то как правила,потом разбегаются. А мужские комплексы это страшно.Я с этим раз столкнулась ..Главное здесь не переставать себя уважать :)И за себя бороться :)А про машину можно с ним поспорить.Заключить пари :)) Правда машину жалко :) 14.12.2004 15:03:11, Ал

У вас кажется взаимное раздражение повышено. Вы ОБА стараетесь друг другу сделать плохо. Может - ванны какие-нибудь, массаж, кино? 14.12.2004 15:01:20, Кондратея с работы

а взаимное раздражение это приодалимые трудности? в каком направленни работать, чтобы их приодолеть?
или больше - путь к разводу? хотя, мы ведь и не расписаны даже.

14.12.2004 15:11:08, можно не подпишусь(

Нужно найти истинную причину этого раздражения. 14.12.2004 16:34:26, Marty

ТАк раздражение, мне кажется - это повсевместная проблема, вполне рядовая? Я недавно опрос устраивала - многие люди повседневно чувствуют раздражение на что-либо или кого-либо:)

Повышать СВОЙ внутренний тонус. Чтобы было лучше ВАШЕ настроение. Иначе никак. Ну и обращаться с мужем (взаимно-)ласково. Современные люди меньше умеют и меньше придают значение ласковости, иногда даже считают это неприличным или сентиментальным. Но люди, увы, чахнут в неласковой обстановке. 14.12.2004 15:16:00, Я же

а что такое ласковость?
телесный контакт?
"зайчик! солнышко!"?

он вообще так не умеет( его слишком сильно мама не любила( а я теперь расхлёбываю(
14.12.2004 15:29:19, можно не подпишусь(

Ну плохо, конечно, что "мама не любила". И тяжело с человеком. который "высказал истину", а что кто-то обиделся - его не волнует. Правда. Но упирается в вопрос - вы ХОТИТЕ с ним быть? Тогда путь - через молчание, улыбку, мягкое обращение и светлый взгляд на него, всегда. Возможно и тактильный контакт (за руку держать?). Если не хотите - тут совсем просто:)

Моего первого мужа тоже "мама не любила". И тоже был большой любитель истины в последней инстанции. Может, странно, но мы прожили вместе довольно долго и довольно хорошо. Наверное, потому, что все-таки он меня как-то любил (как умел), и у него вся "ласковость" выражалась в том, что он буквально сиял, когда на меня смотрел. Причем НИЧЕГО другого из искусства человеческих отношений почти не умел:( Ни тебе поддержать, ни приспособиться, ни ласкать, ни "стоять горой". Но вот уже на этом семь лет, как-никак, протекли. 14.12.2004 15:35:20, Я же

а почему в итоге развелись?....... 15.12.2004 10:47:04, можно не подпишусь(

:) Хороший вопрос. Он меня бросил, отчасти "накопилось", а отчасти - на волне его личного психического кризиса (вызванного обстоятельствами помимо брака). "Накопилось", кстати, раздражение как раз на смягчение ситуации мной. Вырывалось из него нечто вроде "не надо поддерживать мое настроение, хочу быть ужасным и злым - и буду, хочу тебя пинать каждый вечер - и буду, попробуй тогда будь счастливой!". Т.е. да, натуру не очень-то переменишь, и за много лет избегания конфликтов у него появилось огромное желание ОГРОМНОГО конфликта. Из песни слова не выкинешь. 15.12.2004 12:25:08, Я же

получается развод на высокой ноте... как недопетая песня....

некоторые мужчины, как никто умеют организовать подобную мистерию..... а ещё потом говорят, что женщины стервы) 15.12.2004 12:28:01, можно не подпишусь(

Какие вы там с мужем... Ласковые. Он "насмехается", Вы - "не смеши людей". Мне кажется, стоит вместе договориться о каких-то базовых, элементарных правилах ВЕЖЛИВОСТИ. И соблюдать их. ОБОИМ, а если один забывает - чтоб второй ласково и тихонечко напомнил. Может, знаком каким (руку погладить незаметно). И будет щастье :-)) 14.12.2004 14:29:04, Мария Д.

я бы договорлась! но проблема то в том, что не считает он, что что-то не то сказал - что думал, то и произнёс, а то что я так негативно отреагировала - знасит это мои комплексы. 14.12.2004 14:57:46, можно не подпишусь(

А попробуйте делать это в одностороннем порядке - раз. НЕ представлять как его ошибки ("не то сказал"), а просто вежливо ПОПРОСИТЬ сказать то-то. Не потому, что другое "не то", а потому, что "то" будет Вам приятно. 14.12.2004 21:19:59, Мария Д.

ИМХО, и то, и другое. Для меня такой стиль общения с партнером - параллельный мир, это симптом такооооого неблагополучия в отношениях, что я бы гораздо раньше всполошилась и начала "лечить" (если этот человек вообще мне нужен). А чисто по описанию - сейчас вам все дружно посочувствуют на тему "муж козел, путь лучше идет деньги зарабатывать", но это же ни к чему не приведет, вы его все равно не убедите, что это "лучше". 14.12.2004 14:19:04, Dinah

у меня несколько другие симптомы не неблагополучия в семье.
я не знаю как вести себя конкретно в этой ситуации. 14.12.2004 14:27:27, можно не подпишусь(

Наверное, окажись я в такой ситуации неожиданно, постаралась бы свести дискуссию к минимуму. Кстати, когда он про машины сказал, вы ему ровно ответили ("а я другое слышала...") или с остро чувствующимся желанием доказать истину?
В самом крайнем случае вежливо попрощалась с хозяевами и ушла бы.
Потом пыталась бы донести, что мне такой стиль общения не подходит, независимо от того, соответствует ли истине то, что он говорил (надо ли мне худеть, или какая машина на самом деле лучше). 14.12.2004 15:07:14, Dinah

я наверное всё же усмехнулась, потому, что нелепо выглядит, когда человек начинает говорить с апломбом о том, в чём не разбирается.
и в качестве аргументации - что я всё равно всегда прав. 14.12.2004 15:32:09, можно не подпишусь(

ну пусть он будет "прав", жалко Вам что ли? Я с мужем в компании его друзей или коллег не спорю вообще, правда, он про меня всякие гадости тоже не говорит.. попробуйте начать с себя :) почему-то у Вашего мужа есть вот такая потребность казаться "круче" Вас, видимо, Вы такой возможности ему в семье не предоставляете, а мужчины на это реагируют очень болезненно.. 15.12.2004 15:09:18, Елена Д.

Ну нелепо, ну и что? Вы на людях показали, что считаете поведение своего мужа нелепым. Вот и он вам показал (неосознанно, возможно).
"Я все равно всегда прав" - а вам что нужно, чтобы он признал, что не разбирается в машинах, или чтобы не позволял разговаривать с вами в таком ключе? Если первое - то это безнадежно, а если второе, то вообще не надо выяснять (даже дома пост-фактум), кто прав по сути. 14.12.2004 15:53:21, Dinah

Вы правы. Смешно. Но у вас не хватило любви принять заблуждения вашего мужа. Вы никак не ОБЯЗАНЫ этого делать. Но тогда, бывает, близкие люди лезут в бутылку. Что и произошло.

Ну дома бы обсудили его источники и мнения... 14.12.2004 15:39:18, Кондратея же

:) В нашей большой семье (т.е. со всеми прилегающими родственниками) мысль о том, что такая прикладная истина никому даром не нужна - все и сами умные - считается самоочевидной. 14.12.2004 15:11:57, Кондратея с работы

"Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?" Ничего не поняла - кому чего не нужно-то? 14.12.2004 15:18:24, Dinah

Это я тороплюсь... Истина никому не нужна. Вот. Потому что у всех свои мозги на плечах - и каждый САМ знает, какая машина лучше, или нужно ли ему худеть:) От близких требуется более высокий ум - сообразить, что человек хочет, чтобы ему говорили. Например- "да, пора бы тебе на диету" или наоборот "да ты что, у тебя прекрасная фигура":))) При том, что сам человек ДЛЯ СЕБЯ считает, что лишний вес у него есть. 14.12.2004 15:22:28, Я же

А! Так машины и худение разные штуки. Машины могут быть просто темой для беседы, почему нет, а вот конкретное похудание- да, дело личное. Я почему спросила - автор могла сама начать диалог в таком тоне, если при одноклассниках мужа не дала ему поумничать по поводу машин, а стала учить жизни, "на правах более опытного бойца". Первая начала, короче :-) В ответ получила, что получила, вот и все. 14.12.2004 15:27:11, Dinah

Это тоже вполне вероятный сценарий. В любом случае - автору тут набросали полезных идей, как-нибудь супруги со стажем уж разберутся. Выглядит плохо, да, однако все так трудно описАть и трудно понять, что я верю - это может быть и преходящим. 14.12.2004 15:29:15, Кондратея с работы

резко выскажусь, видимо. Но мне всегда непонятно это "не знаю, что делать" из уст женщины, мужчина которой мужчиной рядом с ней себя не чувствует. Сомневаюсь, что и вы себя рядом с ним воспринимаете, как _женщину_. 14.12.2004 13:55:31, Лина Степанкова

извините, я Вас не поняла( 14.12.2004 14:25:51, можно не подпишусь(

А что вы еше хотите от мужчины, жена которого получает больше?:)
Сами и виноваты, распустили дармоеда:) 14.12.2004 13:41:39, Лангуста

не принципиально больше

но процентов 30 из моих знакмых семьянок, получают больше мужей.
вот Фяка, напрмер, это же не влияет так сильно на позиционрование мужа? 14.12.2004 14:20:41, можно не подпишусь(

Фячий муж умнее Фяки. Чем и ценен. А все остальное - от идиотства нашей страны. 14.12.2004 14:45:12, Фяка-Пфяка

Все эти тезисы имеют смысл , если зарплата пропорциональна работе. Ну мой муж получает меньше меня, работая на двух работах. На первой из работ он зав. лаб., и очень хороший специалист. А тока за это денег не дают. А если бы он работал охранником в казино, то платили бы ему гораздо больше. И что? 14.12.2004 21:58:00, пчела Майя

Так это оно и есть про "идиотство страны". 14.12.2004 22:29:27, Аксандра

Ну да. А я с начала не читала. Наткнулась в очередной раз на осуждение мужей, которые мало зарабатывают, и обнаружила в очередной раз знак равенства между мало зарабатывают и мало работают. 14.12.2004 22:55:38, пчела Майя

Ну вот я такая "семьянка". Такого даже близко нет - я бы шарахнулась от ужаса, попади я в такой параллельный мир. Но я понимаю, что мир этот существует. Потому что мужчине быть менее финансово состоятельным, чем жена - тяжело. Это вообще возможно с приличным исходом только если муж видит в этом некую более общую идею. Типа крестового похода такого:) Вот наша "идея" в том, что я очень хочу именно такой образ жизни и карьеру, как имею. А муж видит важный аспект любви в том, чтобы опекать такие вот крупные пожелания жены. Т.е. его "крестовый поход" состоит в том, чтобы выйти на прежний (и более высокий) уровень его работы и карьеры в навязанных ему, очень неблагоприятных для него, обстоятельствах.

Если такой сверхидеи нет - то туши свет:( 14.12.2004 14:28:28, Кондратея с работы

У меня нет положительного личного опыта, когда муж получет больше меня:)

Опять же - все мужья разные:)
вашему, может, самому не нравится такое положение. А изменить его он ленится. Замкнутый круг.
В других семьях мужей может такое положение устраивать. Они свыкаются со своим положением и сидят тихо:) 14.12.2004 14:24:00, Лангуста

Не давайте ему за свой счет самоутверждаться.Он просто сам весь в компелксах и хочет уж на людях почувствовать главой семьи.Пресекайте(ведите себя как он,например). 14.12.2004 13:40:34, Тоже жена

как напрмер? вести себя как он? я принялась объяснять расстановку позиций на авторынке, он стал смеятся и утвреждать, что раз на РБК он читал, значит так всё и есть.

все остальные гости сидели за столом и молча глядели в тарелку - и не понятно за кого им было стыдно и неудобно( 14.12.2004 14:22:50, можно не подпишусь(

Стыдно и неудобно в таких случаях бывает не за кого-то одного, а за обоих сразу - кому приятно присутствовать при выяснении отношений супругами? 14.12.2004 14:26:10, Dinah

может, лучше развестись? И жить спокойно. 14.12.2004 13:42:12, В6

да я вот читаю посты Александры и понимаю, что после развода только тяжелее становится.
да и ребёнок сегодня - полдня как отца нет
уже два раза плакал - хочу к папе, чувствует, что-то не то.

а новой большой любви пока не придвидится( 14.12.2004 14:17:34, можно не подпишусь(

Хотите дурацкий совет (не по ситуации, а вообще)?
Я в свое время вычитала определение: "степень удовлетворенности супружеской жизнью одного из супругов определяется преобладпнием (у этого супруга) положительных реакций над отрицательными" :-))
То бишь чем больше Вы в адрес мужа будете выказывать "положительных реакций", тем _у Вас_ будет выше "удовлетворенность супружеской жизнью". И наоборот - чем больше ругаться будете, тем хуже будете оценивать свою семью.
Попробуйте это сделать для начала. Даже не обязательно "негативные реакции" убирать. Просто сделайте, чтобы положительные преобладали. 14.12.2004 14:45:31, Аксандра

положительный через даже силу?

или их какаим то образом культивировать изнутри? 14.12.2004 15:36:54, можно не подпишусь(

Он полное чудовище: Квазимодо и Чикатило в одном флаконе?
Тогда лучше и не пытаться :-))
А если в нем есть что-то хорошее (в его словах, действиях, внешнем виде и т.п.) - то это и поддерживать.
Ну вот ребенок его любит - расскажите ему, какой он любимый и хороший отец. И т.д. и т.п. Просто думайте, говорите, выражайте к нему хорошее отношение так часто, как получается. Вам самой станет лучше. 14.12.2004 15:42:07, Аксандра

Гы. Да вот же она, ваша собака! "Сам, на секундочку, получает меньше, чем помощник, которого не могут найти, и меньше чем я." - все больше ничего объяснять не нужно. МУжику легче жену обхамить и за ее счет самоутвердиться, чем чего-то достичь в карьере.
14.12.2004 13:40:08, Фяка-Пфяка

Фяк, так всё-таки это не мои тараканы?

у него потолок в карьере( - если только переквалифицироваться(
да и мозги уже не варят- возраст(
меньше меня он на 10% получает,

и как ни странно, в моих девчачих компаниях ведёт себя замечательно(
а тут попал в общество одноклассников и что-то так распетушился - до сих пор мне тошно( 14.12.2004 14:14:09, можно не подпишусь(

Пожалейте человека. Разволновался. Погладить, ласково. Успокоить. 14.12.2004 14:57:43, Мария Д.

а КАК пожалеть человека? если даже разговаривать с ним пока от злости не могу?

может техники какие существуют)))))))))))

чтоб в порыве гнева не придушить? 14.12.2004 15:39:54, можно не подпишусь(

Обнять. В порыве гнева. Потормошить. "Вот какой ты у меня!" Можно поцеловать в губы сильно-надолго, ну так, смешно, знаете. Любое сильное и приятное физическое действие. 14.12.2004 21:20:59, Мария Д.

Так сейчас уже немножко поздно, надо иными способами разруливать (вот сбросить злость, обдумать свои намерения, говорить с мужем и так далее). Пожалеть можно в самый момент, понимая мотивы. Это и действительно не всегда возможно. 14.12.2004 15:44:16, Кондратея с работы

Что мозги не варят - это видно.:((
С моей точки зрения, достижение потолка никоим образом не оправдывает хамства.
Меня вообще всегда удивляла сентенция "жена не должна зарабатывать больше мужа". Мне кажется, если бы ее придумали женщины, а не комплексующие мужчинки, она бы звучала как "муж не должен зарабатывать меньше жены".
Не знаю. Я спокойно отношусь к малозарабатывающим мужьям. У нас настолько дурацкая страна, что очень часто у них и выбора нет, как такового. Но когда бюджетник пытается меня уличить в незнании закона Ома, мне всегда хочется его спросить, что ж он такой облезлый, раз такой умный?
Умный - иди зарабатывай, где и как хочешь. Не можешь - рот закрой и не учи меня жить. 14.12.2004 14:29:01, Фяка-Пфяка

Если мне был бы нужен этот муж:), я бы подыграла ему в такой компании.
А дома разнесла бы так, что долго бы помнил. 14.12.2004 14:21:43, Лангуста

Согласна. 14.12.2004 16:32:42, Marty

а что значит разнести? скандалить с ним бесполезно - он или обевает куртку и уходит гулять с ребёнком или одевает наушники и погружается в игрушку. Физически намного сильнее. психологически на равных. 14.12.2004 15:41:30, можно не подпишусь(

Я не знаю вашего мужа:) И не знаю вас:)
Но я знаю,что я переору любого:)
И перескандалю:)

Тренируйтесь,что сказать....Мне кажется, какой-то он у вас слишком расслабленный. 14.12.2004 15:58:05, Лангуста

Ага,когда мой муж начинает умничать в гостях - я сразу делаю дебильное лицо и смтрю ему в рот,широко открыв глаза:)Эффектное зрелище,надо сказать:)
Мне и дома разнос делать лень;) 14.12.2004 15:37:11, Кarolina

Лен, фото в студию!!!)))))))))) 14.12.2004 17:45:47, можно не подпишусь(

если бы задел меня лично по какому-то вопросу, который для меня болезненный -- я бы дома убила:)))

А так -- да,я тоже с удовольствием делаю лицо сладкой идиотки:) 14.12.2004 15:58:59, Лангуста

Я иногда предупреждаю "мы идем в гости к людям без чувства юмора, сделай вид, что ты меня любишь". Тогда он изменяет своей обычной манере, тоже выглядит очень забавно:)) 14.12.2004 16:40:33, Marty

И я. У меня он боится когда я его "разносю", так что до такого старается не доводить. 14.12.2004 14:28:50, Аленкаа

В компании одноклассников - психологически это понятно. ОДнако, не менее тошно:( Я бы едва ли смогла это перенести. Разве что муж сам понял, что зарвался. Объясняется, скорее всего, ЕГО комплексами, и это ничего не извиняет. Близкие люди предполагаются для поддержки, а не "утопления". 14.12.2004 14:18:43, Кондратея с работы

Кондратея, а что было делать???? устроить скандал? и так всё это выгдядело тошно(

и как теперь как до него донести эту тошноту? как правильно построить разговор? 14.12.2004 14:29:32, можно не подпишусь(

Я думаю, надо было сразу его глушить. Гнать ОБЩИЙ имидж такой семейки, друг над другом вечно прикалывающейся. Я кормой тоже, в общем, паркуюсь не фонтан :)), но если бы супруг мой начал по этому поводу в компании ржать, следующей пошла бы история, как он пытался заехать в горку на четвертой со скоростью 20 км.ч.
Почему бы вам теперь не сказать ему в лоб, что именно вы чувствуете и почему - по пунктам? 14.12.2004 14:40:41, Фяка-Пфяка

я сказала, но он считает что это мои проблемы - комплексы, ничего такого, что не соответствует действительности он не говорил! 14.12.2004 15:42:49, можно не подпишусь(

Самозащита в чистом виде. Не тянет мУжик, вот и бесится, валит с больной головы на здоровую.
Я бы, конечно, учинила грандиозный скандал, рассказав ему всю правду о нем самом - с того, что машину он водить не научится никогда, хотя бы потому что у него денег на это нет и до того, что его фигура весьма далека от совершенства, хотя рожал не он. Там есть еще секс раз в месяц, но это - если вы хотите развестись. 14.12.2004 15:54:32, Фяка-Пфяка

Честно говоря - "вообще" я не знаю, что делать. А конкретно - я бы а) либо не спорила (промолчала) - какая мне нафиг разница про марки машин или еще что? или б) либо сказала бы вежливо хозяевам, что извините - так вышло, что мне неуютно при таких разговорах, и пожалуй я пойду домой, встретимся в другой раз. Но это надо знать своего мужа - если он способен на выброс фонтана - не стОит.

Донести - тоже от человека зависит. До моего ничего доносить не надо - можно и так сказать "мне было тошно". А как у вас обстоит - это вам виднее... Сложно все это. Помню, мне было УЖЖЖАСНО неудобно, когда мне и правда было тошно, и муж мой решил эту проблему так, что выгнал всех гостей (от нас!). Вежливо выгнал, т.е. попросил удалиться и переназначить сборище на другой день, так как "хозяйке нехорошо". Мне это сильно помогло (ну НЕ МОГЛА я в тот момент перенести толпу его родственников), но неудобно было еще долго... 14.12.2004 14:38:04, Я же

Вернуться в конференцию

Комплексы или повышение самооценки за чужой счёт?

Загруженные изображения