В последнее время,а именно после рождение младшей меня постоянно захлестывает злость на старшую(6.5 лет) .Все больше и больше меня нервирует то,что раньше воспринималось как детские шалости.Иногда просто захлестывает волна отвращения к ней.
Нервирует ее манера разговаривать(сюсюканье),то что она постоянно липнет ко мне,лезет целоватся.Это постоянно облизывание (иногда почти буквальное)меня просто бросает меня в дрожь.Как ни пытаюсь привить ей привычку к минимальной чистоплотности,действительно минимальной(я сама далеко не идеальна в этом смысле) но ее привычка помогать себе руками в еде ,вымазывание и облизывание пальцев выводит меня их себя.Сколько не обясняла как это некрасиво - до лампочки.Мало того что некрасиво,у нее долгое время были проблеммы глистов,я считаю только из-за анти - гигиены при еде.
Так-же привычка ползать по полу,буквально натирать его своими одежами,несмотря на то что малая очень часто может что-то разлить ,а потом заваливатся в этих-же вешах в постель .Или же носки в которых она ходит дома,так как тапочек не признает,а потом в них прыгает у меня в кровати.Я за такие веши иногда готова ее просто прибить...
Что самое грустное,я уже не сдерживаюсь,могу тряхонуть ее довольно сильно,или в сердцах швырнуть в ее комнату.О постоянных криках я вообше молчу...
Она в какой-то мере впитала в себя все что я тепеть не могу в своем муже.Но эти качества просто увеличенны до невероятных размеров.При любой минимальной задаче,она постоянно ноет что она тупая и у нее ничего не получится.1000 раз я ей показывала что если только постаратся ,то все возможно и все равно любая задача ,любое действие на которое нужно решится ,любое препятствие - и все !!!задираются лапки кверху и нытье и плач - "у меня не получается,ты меня за это возненавидишь, ты меня бросишь,ты меня не любишь".
Я уже чесное слово ее скоро возненавижу...
С первых дней этого ребенка окружала всеобшая любовь.Это первая внучка,первый ребенок,все самое лучшее.Девочка красивая ,милая,вылизанная со всех сторон.Да - она очень ранимая,любой даже дружеский смех над ней,для нее был как нож в сердце,когда ее кто-то высмеивал или обижал - ей было очень тяжело,она была беззащитна перед этим и очень тяжело воспринимала это.
Рождение второй было для нее травмой.Да - она потеряла уверенность в нашей безграничной любви к нем.
Мне говорили воспитательницы,что она полнстью потеряла уверенность в своих силах,и я стала уделять ее гораздо больше времени.Я ежедневно сидела с ней перед сном и рассказывла ей как я ее люблю,что она единственная и неповторимая.Я старалась находить время и быть только с ней...Но ничего не помогало.В конце концов я просто начинаю раздражатся от ее простоянной слабости.Я должна ее постоянно поддерживать во всем,постоянно повторять какая она умная,красивая и успешная.Меня уже тошнит от этого...и я срываюсь.И эти срывы за несколько секунд еше более тянут ее в пропасть неуверенности в своих силах и в моей любви...и это можно понять,я действиельно не знаю люблю ли я собственного ребенка!
Дело в том,что все остальные в ней души ни чают,она милая общительная,добрая девочка.У нее много подруг ,ее любят люди.
Но я очень требовательная к людям ,это мой недостаток.Я окружаю себя очень выборочно .Но это мой ребенок черт подери!!!Это не чужие люди.
Я дейсвильно с нее не требую так много.Я не требую хорошей учебы(достаточно что-бы ей просто нравилось учиться),помощи по дому (инода прошу пропылесосоть или нарезать сместе мной салат),помощи в уходе за малой. Мне важно что-бы она нашла себе какое-то увлечение(а не пялилась в телевизор или в компьютер),что бы была менее зависима от подруг и более следила за своим поведением.Я много от нее требую?Мой муж говорит что да,я в этом не уверенна.
Помогите советом пожалуйста!!!!
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Интересное в сети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Злость на своего ребенка...
05.12.2004 12:54:22, Временно130 комментариев
по моему вы сами ответили на все ваши вопросы - "первая внучка..самая любимая.... самая хорошая...." А сейчас??? Поставьте себя на место девочки- появилось нечто мелкое сопливое, вечно угвазданое- то в какушках, то в писюшках, без соображения толкающая ручонки куда бы то ни было,. облизывающая ручонки..ну тут можно до без конечности.. И вот это то вот чадо чумазое все вокруг обожают, восторгаются её чумазой мордашкой.... ... Да тут на лицо - элементарное желание девочки вернуть себе былое- единственную и неповторимую, самую любимую... А так как с головёнкой в таком возрасте ещё напряжённо- она и копирует те самые нелецеприятные поступки малыша, за которые на её взгляд дитятю так все любят... Она просто боится что сначала малыш отобрал всё внимание мамы.. т.е. как следствие.. её могут и вобще за дверь.. (глупость конечно но с позиции 6 летки вполне даже нормально) Все у кого разница между детьми больше 1-3 лет, проходят подобное- элементарная детская ревность и попытки опять захватить всё внимание безраздельно. В своей ситуации, я просто привлекла старшего (8 лет разницы) к уходу за младшей, стала ему жаловаться на то что малышка не даёт мне спать, вякает... ну и т.д. в ситуации когда дитята плакать начинало- в момент когда мы уроки с ним делали..тяжело вздыхала.. и сделав обречёный вид топала к малышу.. в итоге сын стал жалеть малышку..потому как он то самый любимый... а с ней вот по необходимости.. дети подросли- оба- самые любимые, со старшего естественно спросу больше, сестрёнка из него верёвки вьёт, в ситуации когда она напроказничает- прячется за широкую спину страшего, а тот берёт всё на себя.....я думаю они любят друг друга... а я люблю их обоих..одинаково... Да ещё..никогда не разбиралась и сейчас не разбираюсь "кто это из вас сделал?" т.е. сразу усреднённо ругаюсь на двоих... но вот хвалю за хорошее индивидуально.. Может и не правильно воспитываю.. но.. самое главное они любят друг друга.. а именно того что старший будет ненавидеть младшую я больше всего и боялас.
05.12.2004 20:11:25, Семёновна
У меня такая же тактика была и есть:)) Хоть и разница между детьми 2г2мес,но ревности "избежать" не удалось. Сейчас же они не разлей вода.Так же защищают друг друга. И еще я в выходной посвещала часа 2 только дочке,мы с ней вдвоем гуляли,ходили по магазинам ,болтали. Главное это делать вне дома,чтобы не отвлекаться на других членов семьи:))И сейчас если мне нужно по делам,я беру старшую:))(4,5года) и мы с ней секретничаем и болтаем(с ее братиком я сижу дома и времени ему уделяется и так много:)). Для меня главное,чтобы у них сложились хорошие отношения.Чтобы они доверяли друг другу и любили. Возможно это просто слова,но я хочу ,чтобы в них был смысл.Про раздражение...посмотрите кассету с записью где ваша дочка маленькая(как сейчас малыш),должно помоч.Удачи!
06.12.2004 03:17:32, Дождик
А попробуйте с ней советоваться про младшего. "Как думаешь, может, ему музыку поставить послушать? Думаешь, он услышит в животике? А думаешь, какая ему музыка может понравиться? Давай попробуем - я ставлю касету, а ты трогаешь животик и пытаешься определить, он слышит или нет, нравится ему или нет." Ну и т.д.
05.12.2004 22:22:40, Anykey
Ну, разве что если маму беременную ребенка увидела первый раз в 9 месяцев :)
Да, конечно, если ее животик пугает, то настаивать, чтоб трогала, не стоит! Но тогда надо задуматься, почему пугает-то. И с этим что-то делать...
Вон Лакруа своего на УЗИ водила - класс! 05.12.2004 22:41:15, Anykey
Меня бы тоже напугало предложение трогать чей-то живот, да еще беременный. Это уж слишком, ИМХО.
06.12.2004 04:02:51, пчела Майя
Отличная тактика, возьму на заметку. Мы сейчас второго только ждем (скоро), а проблемы, мне кажется - ревность, пока неосознанная - уже появились. Видимо нельзя о маленьком говорить только с нежностью, надо иногда и строго (даже в шутку). У нас 4 года разница, старшая еще сама маленькая, а сейчас вообще перешла на "агу" и "не умею разговаривать", "я малыш".
05.12.2004 21:48:42, М. Наташа
Но я бы все же говорила в формулировке, хочешь ли потрогать животик. Потому как живот беременной ребенка может и пугать. Совсем не факт, что к нему прикоснуться в радость.
05.12.2004 22:26:06, Харас
Да, конечно, если ее животик пугает, то настаивать, чтоб трогала, не стоит! Но тогда надо задуматься, почему пугает-то. И с этим что-то делать...
Вон Лакруа своего на УЗИ водила - класс! 05.12.2004 22:41:15, Anykey
Одно дело смотреть на УЗИ, другое трогать это руками. Нормально совершенно, если пугает, просто настаивать не нужно.
05.12.2004 22:47:27, Харас
Да нет, мою не пугает, она только балуется - потрогает и кричит: "Ой, она меня схватила!".
05.12.2004 23:40:35, М. Наташа
Да девчонка, у первой в январе день рождения (Козерог) и вторую в начале января ждем.
06.12.2004 10:08:45, М. Наташа
прочитайте некое предположение, возникшее у меня по поводу дочки Вашей...
может что-то подскажет в дальнейших действиях 05.12.2004 19:38:54, La Femme
может что-то подскажет в дальнейших действиях 05.12.2004 19:38:54, La Femme
Смотрите. Вы даёте ей (любовь, уверения, поддержку) СЛОВАМИ. Обратите внимание: говорю то, говорю сё. Вы даёте ей негатив действиями - стукаете, швыряете. А у ребёнка всё наоборот! Она проявляет любовь к Вам действиями.
Каналы восприятия (аудиальный, визуальный, кинестетический) надо бы наладить и в баланс привести. 05.12.2004 18:06:57, Мария Д.
Моя вроде бы аудиал выраженный - рано заговорила, болтает без умолку, стихи на слух запоминает и прочее, а тоже по сто раз повторяешь, как себя вести - без толку. Кинестетический канал, что ли, подключать - в смысле, дать пинка? :) И пачкается тоже, и лапами в тарелку лезет... все как у автора топика. Тяжелая наследственность - что папа, что дочка...
05.12.2004 22:36:33, Светка и Ксюшка
Каналы восприятия (аудиальный, визуальный, кинестетический) надо бы наладить и в баланс привести. 05.12.2004 18:06:57, Мария Д.
Вы НЛПист?
05.12.2004 19:28:33, Enchantress
Нет :-) Я исследую математическую педагогику. Там стили обучения всплывают сильно. Например, одному ребёнку можно объяснять словами долго-долго, много-много раз, по-всякому - и ничего не поймёт. Ему надо поработать с образами (визуал) или с предметами (кинестетик). Ну, не всё так линейно, но и эта простая классификация для начального анализа ситуации вполне работает.
05.12.2004 20:52:53, Мария Д.
У Вас все наладится :)))
Если появилась проблема (т.е Вы ее осознали), значит где-то уже есть решение :)))
А Вы все понимаете, и идете верным путем.
Вы же смогли вырастить старшенькую во всеобющую любимицу :)))
Вам осталось самое малое, но, как обычно, самое трудное - полюбить себя :)))
Попробуйте получать удовольствие не от того, что было и не от того, что будет, а в каждый момент времени.
Ну, к примеру, когда ребенок залезает на диван в грязных носках, не надо сразу думать о том, что стирать все это будет очень трудно, это Вы в будущее лезете :)))
Подумайте, как классно, что ребенку сейчас весело и повеселитесь вместе.
Главный девиз в Вашей жизни сейчас должен быть "Рассдабиться и получать удовольствие", в каждый момент времени.
Удачи Вам и вашим девочкам :))))
05.12.2004 17:43:14, Рррозовая
Если появилась проблема (т.е Вы ее осознали), значит где-то уже есть решение :)))
А Вы все понимаете, и идете верным путем.
Вы же смогли вырастить старшенькую во всеобющую любимицу :)))
Вам осталось самое малое, но, как обычно, самое трудное - полюбить себя :)))
Попробуйте получать удовольствие не от того, что было и не от того, что будет, а в каждый момент времени.
Ну, к примеру, когда ребенок залезает на диван в грязных носках, не надо сразу думать о том, что стирать все это будет очень трудно, это Вы в будущее лезете :)))
Подумайте, как классно, что ребенку сейчас весело и повеселитесь вместе.
Главный девиз в Вашей жизни сейчас должен быть "Рассдабиться и получать удовольствие", в каждый момент времени.
Удачи Вам и вашим девочкам :))))
05.12.2004 17:43:14, Рррозовая
Одну вещь вы должны сделать ОБЯЗАТЕЛЬНО - привлечь старшую к уходу за младшей. Покажите, что без нее вам никак не справиться с хлопотами. Тогда уверенность в себе в ней не то, что возродится, а возрастет по сравнению с тем, что было. Перестаньте относиться к старшей как маленькой, покажите ей и сами поймите, что она ваша реальная помощница. Подумайте, подрастающая дочка - это ведь такая надежда и отрада, это лучшая в мире подружка. Чтобы я без своей помощницы делала, не знаю. И ваша уже вплоне может помогать вам.
05.12.2004 16:47:58, Анаис
Ой, спорно это. Я старшая сестра, разница у нас 13 лет была, и не могу сказать, что меня очень уж перегружали ребенком. Но хорошо помню, что мне это было не нужно, ни в каких объемах. Сейчас хорошо понимаю, что это нормально - быть равнодушной к детям в 13 лет и абсолютно не хотеть с ними возиться.
В ситуации автора, может и имеет смысл показать, что дочка "реальная помощница", но только ни в коем случае не рассчитывать на ее помощь всерьез, не нужно это ей, а ревность может только усилиться. 05.12.2004 20:33:11, Dinah
У меня тоже очень хорошая разница на эту тему - 8 лет. К тому же никто не просит старшего (или старшую) любить ребенка. Просто он уже должен как-то помогать дома родителям. И скажем родителям удобно, чтобы эта помощь была погулять с мелким, а не например мыть посуду. И старшим это тоже обычно больше нравится.
05.12.2004 21:22:33, пчела Майя
А мне кажется, что гораздо проще полюбить того, кому ты нужен. Это мощный продвигающий фактор :) А старшей ведь придется полюбить младшую, раз уж она появилась :), иначе, что это за жизнь! Так что, будет гораздо проще, если она будет себя ощущать малышке нужной.
Ну уж а мама должна не скупиться на признание ее заслуг!!!! 05.12.2004 22:05:28, Anykey
Тогда это немного другое. Это не "пойди погуляй с коляской, пока я тут уберу", а "подержи ему голову, пока я живот мою". То есть маме надо выкинуть из головы мысли о реальной помощи старшей, а именно использовать младшего как предлог, повод для совместной деятельности.
05.12.2004 22:25:14, Dinah
У меня какое-то не такое отношение к уходу за младшими. Они (старшие) не просили им детей рожать, их не спрашивали, будут ли они помогать, принимая решение о втором. И им далеко не всегда нравится уход за мелким. Все эти сопли и какашки, запахи, крики, просыпанная еда и все такое могут вызывать острейшее раздражение у старших детей. Нечестно заставлять их возиться с мелкими, ну разве сами хотят, тогда да.
05.12.2004 21:30:26, Dinah
И будут вызывать раздражение, если это запахи, крики и крошки постороннего непрошенного ребенка. А если это человечек, который хватает ее за палец, который улыбается, когда она подходит, который зависит от нее - это совсем другое отношение.
Я вот с детьми опыта не имела. Но ведь с мужьями то же самое - пока отец ребенка не начинает с ним возиться и не ощущает, что вот эта кроха зависит от него, что он для нее все - его тоже будет раздражать и плач, и пеленки, и все остальное. Хоть даже он и принимал решение о рождении, и даже непосредственно приобщился :)
05.12.2004 21:58:57, Anykey
С мужьями похоже, но не то же самое. Мужья все-таки взрослые.
У меня вот был опыт с ребенком. Моя сестра меня очень уважала (при такой-то разнице в возрасте это не удивительно), я периодически чем-то маме помогала, и тем не менее меня безумно, просто безумно доставало все, что было связано с ребенком. Маме было удобно, например, чтобы детский горшок стоял не в туалете, а где попало, и сестра могла прыгать на нем по квартире часами. Меня это доводило до белого каления. Я ну никак не могла понять, что такого умилительного в детских ужимках, ручках-ножках-попках и т.п., все это вызывало только раздражение. И, как показал опыт, это вовсе не потому, что я по жизни такая, а всего лишь потому, что в 13 лет мне не нужен был ребенок :-) В 28 - очень даже. Правда, горшок у нас был строго в туалете :-)
Еще раз повторю, меня не перенапрягали ребенком, и тем не менее вот такое впечатление осталось. Сюда много чего наложилось, конечно, в том числе тяжелые жилищные условия, полная невозможность уединения и т.д. 05.12.2004 22:10:21, Dinah
Но если бы Вам давали тогда большую свободу в воспитании младшей ребенки, если бы с Вами советовались, то Вы бы могли сестричку приучить делать все свои дела на горшке в туалете, как своих детей впоследствии.
И очень гордились бы этим! И проблемы бы не стало... 05.12.2004 22:17:35, Anykey
Это теория. Потому что всерьез я естественно, не могла заниматься приучением ее к чему бы то ни было, да и не хотела, воспитание не входило в сферу моих интересов, я могла лишь вырзить свое неудовольствие на эту тему, т.к. жили мы все вместе. И выражала, ессно. Но отвечала за ребенка мама, соответственно, она и воспитывала так, как считала нужным.
05.12.2004 22:22:02, Dinah
Наверное, маме это было не легко. Ну по каким-то соображениям ведь мамы ставят горшки в комнаты, да? Для меня до сих пор не понятно, по каким, но ведь делают так :-)
05.12.2004 22:30:24, Dinah
Ну, я как раз и хочу сказать, что, если старший ребенок не занимается младшим, то он его раздражает. Как у Вас, собственно, и было. Это естественно.
05.12.2004 22:24:49, Anykey
Нет, не так. Что такое "заниматься" ребенком? Для меня это означает "воспитывать, нести за него ответственность". Даже если старшие дети этого хотят (что редко бывает), вряд ли родители уступят право на воспитание одному из детей. Если под "заниматься" понимать периодическую помощь, типа погулять, почитать, переодеть, накормить, отпустить родителей в кино, то это я как раз делала. В результате вынесла вывод, что старшего надо привлекать только на ОЧЕНЬ добровольной основе.
05.12.2004 22:29:11, Dinah
Если периодическая помощь - это подойти и вытереть ему нос, то это ничего не значит в плане сближения детей. Это разовое оказание услуги маме.
Я говорю как раз о том, чтобы старшая за младшую отвечала. Пусть не часто, пусть совсем в не самых важных вещах, пусть только в том, что ей интересно и хочется. Но чтобы это было ЕЕ, и чтобы с ней считались. Только тогда она получит чувство сопричастности.
Вы говорите, что вряд ли родители уступят это право ребенку. Но мужу же это право мать ребенка уступает? Вернее, делится с ним правом воспитывать ребенка. Точно так же (возможна разница лишь количественная) она должна делиться этим правом и со старшим ребенком, иначе и действительно, не надо было ему рожать сестренку :)
05.12.2004 22:47:03, Anykey
Нет, все же с мужем все не так. Мужу в воспитании я ничего не уступаю и ничем не делюсь, мы с ним просто на равных в этом деле. Это был наш совместный проект, мы так к нему и относимся.
Старшая за младшую отвечала - не представляю, как это может быть. Ответственность за воспитание все-таки на родителях, во всех сферах. Можно, конечно придумать какие-то регулярные обязанности (не помню точно, но я, кажется, сестру на постоянной основе из сада забирала, например), но это ни к чему не ведет.
05.12.2004 23:13:03, Dinah
Ну, на это у меня все же другой взгляд. Я бы рожала и для старшего ребенка. даже если не по его прямому согласию (маленький, например), то только если бы сама была уверена, что ему от этого тоже будет хорошо. Или не рожала бы, если бы он был против.
Родить не ему, а себе и выращивать мелкого отдельно от старшего - я так не понимаю. Мне кажется, что это не семья. 05.12.2004 23:33:16, Anykey
Вот и я про то же, что детей родители делают исключительно для себя, а не для старших братьев или улучшения демографической обстановки назло Китаю.
05.12.2004 23:16:59, Dinah
Я с этим согласна, но все-таки дети - очень специфичная "задача". Не зря она возникает лишь в определенном возрасте :-), да и взрослым далеко не всем это нужно. Плюс такое совместное решение задач действительно хорошо, когда семья дружная, а когда во взаимоотношениях проблемы (у автора топика и с дочкой, и с мужем не все гладко), тогда все усложняется намного и маленькие дети вносят (могут внести) ОЧЕНЬ много сложностей в отношения со старшими.
05.12.2004 22:13:05, Dinah
Мы какашками никогда не загружали, тем более у нас мальчик, и очень брезгливый. Я просила погулять - он это любил, даже когда я приходила его сменить, он часто оставался потрындеть с тетками или поиграть с мелкими. Оставляла ненадолго, чтобы никаких мокрых-грязных штанов-ползунков не менять. Надолго стала оставлять только когда проблема мокрых штанов уже отпала. И что значит - рожать не просил. Тогда пусть посуду моет периодически и убирает в квартире. Мой ни за что бы такое не выбрал. Если он оставался с ребенком, ему делать фактически ничего не надо было, а для меня это было важно, и это он прекрасно понимал.
05.12.2004 21:43:28, пчела Майя
Я там выше написала. У вас, вероятно, в тот момент были хорошие отношения в семье в целом, поэтому вы и решали так "общие задачи", учитывая потребности и возможности каждого члена семьи. А если в семье напряженка, то я бы 20 раз подумала, прежде чем привлекать старшего ребенка к уходу за младенцем.
05.12.2004 22:16:29, Dinah
Мне кажется, много от чего зависит. От возраста, от характера, от близости мамы и ребенка. У автора явно с этой самой близостью проблемы, и младший ребенок, ИМХО, не лучший вариант для налаживания контакта со старшей. Маленький он по определению хороший, а к старшей у мамы претензии, можно получить эффект, обратный нужному.
05.12.2004 21:06:12, Dinah
А мне кажется, что наоборот... у автора с появлением малдщего ребенка требования к старшему возросли :( Я бы наоборот, не привлекала старшую к уходу за младшей. Младше и так достаточно внимания, судя по всему. А почаще проявляла внимание только к старшей. Убрала бы все требования к ребенку. А просто ходила бы с ней куда-нибудь почаще. До хоть в магазин. А лучше в детский театр, музей какой-нибудь. Потом в кафе...
Старшей банально не хватает проявлений любви. Выше правильно говорят, не слов, а именно действий. Потому ребенок и столь неуверен в себе. А мама лишь подливает масла в огонь. 05.12.2004 19:21:05, ОООльга
> Младше и так достаточно внимания, судя по всему
Младшей-то достаточно внимания. Но старшей очень не хватает уверенности в своей нужности и полезности, в том, что от нее что-то зависит. Для нее сейчас младшая - досадный посторонний фактор, отвлекающий от нее мамино внимание. И все.
А когда младшая станет для нее человечком, о котором она заботится, за которого она отвечает, которому без нее - такой взрослой! - плохо, то отношение ее к сестренке может сильно поменяться.
Конечно, надо смотреть, чтобы старшей это не становилось в тягость и не было противно. Ведь предложение Анаис, как я его поняла, вовсе не предполагает полного переваливания заботы о малышке на плечи старшей девочки. И не говорит, что она потеряла право побыть маленькой в какое-то время. Но она должна иметь возможность и быть для младшей нужной, и даже САМОЙ нужной в какие-то другие моменты. А мама должна иметь возможность быть ей за это искренне благодарной.
И это вовсе не отменяет совместных походов мамы и старшей дочки в кафе или в парк, но это даст им еще и тему для совместных разговоров и совместной деятельности - выращивании младшей сестренки :) 05.12.2004 19:27:21, Anykey
Оль, ты единственный ребенок в семье? :-))
Нет, ну если смотреть, чтобы это не было в тягость, то может и сработать... Но это не так-то просто :-)) 05.12.2004 19:31:39, Аксандра
Я не единственный. Но я младшая! :)
Конечно, важно не запрячь старшую как лошадку теперь навсегда а "давать порулить". Да ведь ощущение сопричастности и даже "очень-очень важного участия" старшей сестренки в судьбе младшей можно создать практически и вовсе без напряга для старшей. Надо только уделять этому внимание. 05.12.2004 19:58:13, Anykey
По моему опыту - без напряга оно может создаться (или не создаться, от личности зависит) только отстранением старшего от младшего - мой ребенок, мне с ним и возиться.
Надо будет спросить у старшей, что она думает по этому поводу. 05.12.2004 22:36:31, Фяка-Пфяка
Угу. Моя дорогая мама так и сделала. На этом мое детство и кончилось - я очень точно помню этот момент.
05.12.2004 19:03:29, Фяка-Пфяка
Она и сейчас в своей правоте уверена. И я как была во всем виновата, так и осталась.
05.12.2004 19:22:20, Фяка-Пфяка
А я в 12 лет была уже "совершенно свободна". Мать выкинула меня к бабушке, а та со мной просто физически уже справиться не могла.
Что меня сейчас удивляет - как это я в подоле не принесла, красивая же была девица, и слишком взрослая для своих лет. Правильно говорят - не было в СССР секса.:)) 05.12.2004 19:48:33, Фяка-Пфяка
Своего опыта не имею, но согласна. Мне этот совет кажется очень-очень грамотным.
05.12.2004 18:04:28, Anykey
В ситуации автора, может и имеет смысл показать, что дочка "реальная помощница", но только ни в коем случае не рассчитывать на ее помощь всерьез, не нужно это ей, а ревность может только усилиться. 05.12.2004 20:33:11, Dinah
Сильно зависит от разницы в возрасте между детьми ;-). Не зря я выбрала 6-7 лет в качестве оптимума ;-). Вот в 6 лет как раз ребенку интересно и приятно быть с мамой почти на равных - ВМЕСТЕ с мамой заботиться о малыше. Иногда :-). А к 13 годам, естественно, ребенок уже настолько ушел в свою собственную жизнь, что его мамины заботы гораздо меньше интересуют.
05.12.2004 20:43:59, Nesmejana
Угу. я вот предпочла а полчаса посуду помыть, зато погулять спокойно пару часов
06.12.2004 05:31:15, Шин
А мне кажется, дело не в этом. Если в семье есть хорошие, ровные отношения со старшим и он уверен в родительской любви. то твоя точка зрения верна. Но вот в описанном в топике варианте у старшей дочери уже есть проблемы с матерью и дополнительная нагрузка может быть оценена негативно, как попытка эксплуатировать ее (говоря взрослым языеом) в пользу любимыой младшей.
05.12.2004 21:55:22, Харас
Ну уж а мама должна не скупиться на признание ее заслуг!!!! 05.12.2004 22:05:28, Anykey
Это все теория. Есть масса семей, где дети друг друга не любят, несмотря на все усилия родителей. Вообще форма "придется полюбить" меня пугает:((
Это не значит, что я изначально отвергаю возможность привлекатьстаршую к уходу, но крайне аккуратно и только на те действия, что ей явно нравятся. А основной упор все же на физический контакт вдвоем. 05.12.2004 22:12:25, Харас
Это не значит, что я изначально отвергаю возможность привлекатьстаршую к уходу, но крайне аккуратно и только на те действия, что ей явно нравятся. А основной упор все же на физический контакт вдвоем. 05.12.2004 22:12:25, Харас
Все дело в том, как это будет подано. Если "пойди туда, подай это", то да. Но речь-то не об этом. Дело ведь не в том, чтобы в серьез рассчитывать на помощь шестилетней. А в том, чтобы дать ей понять, как она важна, и не только для мамы, но и для младшей сестренки. И то, что внизу правильно написала Эникей - в процессе ухода рождается привязывание, это уже научно доказанный факт.
05.12.2004 22:03:47, Анаис
Что касается рассчитывать, то зависит от ребенка. Если бы у меня был втьорой, то я очень серьезно могла бы на Ксюна рассчитывать. Покормить, занять, присмотреть ей доступно. Переодеть она бы просто чисто физически не смогла бы, но все остальное - ей доступно. Было бы в принципе.....
Изначально неверное ппредположение заложен, что всем нравится совместный уход. Ну или вообще уход за малышами. На самом деле не такому маленькому числу людей (в том чисдле 6-летних девочек) это совсем даже не в радость. И нужно смоотреть на конкретного ребенка, как она этот процесс воспримет.
Со своей бы я не рискнула. 05.12.2004 22:08:47, Харас
Изначально неверное ппредположение заложен, что всем нравится совместный уход. Ну или вообще уход за малышами. На самом деле не такому маленькому числу людей (в том чисдле 6-летних девочек) это совсем даже не в радость. И нужно смоотреть на конкретного ребенка, как она этот процесс воспримет.
Со своей бы я не рискнула. 05.12.2004 22:08:47, Харас
Ты не понимаешь:) Здесь ведь не уход, не рабочий процесс главное - да какой там с ее стороны уход будет, больше развлечение. Здесь важно отношение мамы, ее просьбы, благодарность. А параллельно и привязывание к сестре. И уж совсем неправильно изначально исходить из того, что 6-летней девочке это не понравится. Как раз большинству 6-летних нравится "играть в куклы", то есть ухаживать. Но, повторяю, дело не в этом. Ты берешь совершенно не ту грань вопроса.
05.12.2004 22:20:15, Анаис
Эт ты меня не понимаешь, живешь в своем идеальном мире. Наждеюсь, автор все же будет действовать аккуратно.
05.12.2004 22:24:31, Харас
Странно, с чего ты взяла, что я живу в идеальном мире? Хотела бы, конечно, но не получается.
05.12.2004 22:29:34, Анаис
Ты согласна с тем, как она поняла, а поняла она неправильно (возможно, я как-то не слишком точно изложила, вернее, не для всех понятно). Ибо никакого принуждения в данном вопросе нет, стало быть и проблемы накручивать не изчего. Ну, кто-то меня понял, кто-то нет, бывает.
06.12.2004 15:29:38, Анаис
Лично я считаю. что если нет принуждения в этом вопросе (А принуждением можно считать многое. ), то очень многие детки не согласятся быть припаханными в уходе. в отличие от распространенного мнения о том, что все дети просто в восторге будут кормить вытирать попу, гулять и так далее
06.12.2004 19:36:19, Шин
"Лапуль, ты мне не поможешь? Полей сюда водичку, а то мне неудобно. Ой, какая ты молодец, ты такая уже умелая - вот я и не заметила, как ты выросла, уже маме помогаешь. Смотри, и сестричка на тебя смотрит, ага, признала за старшую..." Ну и т.д. и т.п. Вот о чем речь, надеюсь, теперь более понятно изложила. Вот когда я говорю, что моя дочка сама убирает комнату, рвется помыть посуду (хотя есть посудомойка), сама в мое отсутствие убирает всю кухню - и так с 7 лет по сей день, все только руками разводят:) А между тем, достигнуто было такое отношение именно этими "невинными" разговорами:) Да какому же детенышу не понравится, когда его ценят? Очень важно вовремя перейти от взаимоотношений взрослый-ребенок к более равным, когда не надо только обслуживать ребенка, а надо уже принимать его помощь. Кстати, мне это помогла понять здешняя участница Синяя кошка (ой, забыла ее теперешний ник:). Когда я лет в 6 жаловалась на несамостоятельность своего ребенка и как я боюсь ей что-то доверить, она мне написала: Оксана, помилуйте, да о чем речь, уже давно пора доверять ей многие вещи!:) Не навязывать, а доверять - это ведь две большие разницы. Ну не знаю, если сейчас меня не поняли, то уже и не смогу объяснить:)
06.12.2004 19:54:17, Анаис
Вы не объяснит ен можетье, вы понять не можете, что дети разные и совсем не все похожи на вашу дочь. Вот и все.
И даже не обязательно, что ребенок ответит, нет мама, ен помогу, мне это не интересно. Или один раз поможет, на второй откажется.
Ребенок может все это делать, вот только в душе считать, что это самое настоящее принуждение. 06.12.2004 20:03:10, Харас
И даже не обязательно, что ребенок ответит, нет мама, ен помогу, мне это не интересно. Или один раз поможет, на второй откажется.
Ребенок может все это делать, вот только в душе считать, что это самое настоящее принуждение. 06.12.2004 20:03:10, Харас
Дети разные, но если есть любовь и стремление понять ребенка, все будет в порядке. И мама поймет, что ребенок хочет, и ребенок поймет маму. Не надо драматизировать и усложнять.
06.12.2004 20:08:51, Анаис
Ну если только у тебя:) Ни возраст, ни жизненные обстоятельства у меня отнюдь не романтические:)
05.12.2004 22:34:33, Анаис
Совместная деятельность ВООБЩЕ детям обычно нравится. (Не могу припомнить примеров, когда бы не нравилась - но допускаю, что бывает и так.)
Если нравится - не так уж важно, что именно становится "почвой" для такой "совместной деятельности". ИМХО.
Важна не конкретная "помощь" ребенка (т.е. не сам вклад в решение общесемейных задач), а ощущение ребенка, что он ВМЕСТЕ с родителями делает что-то важное. 05.12.2004 22:16:53, Nesmejana
Если нравится - не так уж важно, что именно становится "почвой" для такой "совместной деятельности". ИМХО.
Важна не конкретная "помощь" ребенка (т.е. не сам вклад в решение общесемейных задач), а ощущение ребенка, что он ВМЕСТЕ с родителями делает что-то важное. 05.12.2004 22:16:53, Nesmejana
Дык! И я о том же! Не ради "помощи по хозяйству", а ради сближения со старшим ребенком!
05.12.2004 22:38:08, Nesmejana
Конечно. Тем более, что здесь на лицо тяга ребенка к матери, стремление завладеть ее вниманием и расположением. Ситуация как нельзя более удобная для совместной деятельности.
05.12.2004 22:23:02, Анаис
Будете в Москве, заходите в гости, покажу такого ребенка. Ей нравится совместная деятельность, н очень сильно не любая!!!
05.12.2004 22:20:57, Харас
Не предсказуемо. Гладить вместе нарвится, выборочно готовить, пылесосить, разбирать пуговицы, книжки по местам ставить и пыл под ними вытирать. А вот разбирать кухонные шкафчики не нравится, или ягоды собирать (речь о небольших порциях, поесть сейчас), в магазины ходить вместе не любит (одна любит), в сквоей комнате убираться:).
А вот за котами она убирать не любит, но убирает сама, поому что ей коты очень важны:) Но этовообще не совместная деятельность, а ее личная. 05.12.2004 22:51:18, Харас
А вот за котами она убирать не любит, но убирает сама, поому что ей коты очень важны:) Но этовообще не совместная деятельность, а ее личная. 05.12.2004 22:51:18, Харас
Значит, у ребенка уже сформировались предпочтения - что-то любит делать, что-то не любит. Вполне нормально :-). Если бы у вас сейчас был младенец, вы бы с ней могли делать вместе то, что ей нравится. А может, из новых занятий ей бы тоже что-то понравилось.
05.12.2004 23:11:23, Nesmejana
Ну да, вот только заранее я не могу предсказать, что она захочет делать с младенцем. Подозреваю, что читать ему вслух и строить из кубиков. Но одна, а не совсместно со мной.
В любом случае младенца нет и минимумом 9 месяцев (подозреваю что 9 лет) не предвидится. 05.12.2004 23:34:28, Харас
В любом случае младенца нет и минимумом 9 месяцев (подозреваю что 9 лет) не предвидится. 05.12.2004 23:34:28, Харас
По моей "теории", примерно от 6 до 12 лет ребенок легко идет на "сотрудничество" с родителями. Иногда (если нет настоящей близости между родителями и детьми) можно именно в процессе такого "сотрудничества" сблизиться с ребенком.
Примерно после 12 лет семья отходит на второй (n-ный) план, и ребенку уже не так интересно участвовать в общесемейных делах. 05.12.2004 21:34:04, Nesmejana
Примерно после 12 лет семья отходит на второй (n-ный) план, и ребенку уже не так интересно участвовать в общесемейных делах. 05.12.2004 21:34:04, Nesmejana
Я вот с детьми опыта не имела. Но ведь с мужьями то же самое - пока отец ребенка не начинает с ним возиться и не ощущает, что вот эта кроха зависит от него, что он для нее все - его тоже будет раздражать и плач, и пеленки, и все остальное. Хоть даже он и принимал решение о рождении, и даже непосредственно приобщился :)
05.12.2004 21:58:57, Anykey
У меня вот был опыт с ребенком. Моя сестра меня очень уважала (при такой-то разнице в возрасте это не удивительно), я периодически чем-то маме помогала, и тем не менее меня безумно, просто безумно доставало все, что было связано с ребенком. Маме было удобно, например, чтобы детский горшок стоял не в туалете, а где попало, и сестра могла прыгать на нем по квартире часами. Меня это доводило до белого каления. Я ну никак не могла понять, что такого умилительного в детских ужимках, ручках-ножках-попках и т.п., все это вызывало только раздражение. И, как показал опыт, это вовсе не потому, что я по жизни такая, а всего лишь потому, что в 13 лет мне не нужен был ребенок :-) В 28 - очень даже. Правда, горшок у нас был строго в туалете :-)
Еще раз повторю, меня не перенапрягали ребенком, и тем не менее вот такое впечатление осталось. Сюда много чего наложилось, конечно, в том числе тяжелые жилищные условия, полная невозможность уединения и т.д. 05.12.2004 22:10:21, Dinah
И очень гордились бы этим! И проблемы бы не стало... 05.12.2004 22:17:35, Anykey
А это, кстати, пояснение ку тому, как внимательной стоит быть маме к легко разрешаемому неудовольствию старшего ребенка.
05.12.2004 22:26:54, Харас
Мне тоже было удобнее в комнате (туалет-то один). Но у нас отдельная детская. Однако, если бы мне кто-то высказал недовольство этим фактом, я бы попыталась найти иное решение.
05.12.2004 22:32:21, Харас
Я говорю как раз о том, чтобы старшая за младшую отвечала. Пусть не часто, пусть совсем в не самых важных вещах, пусть только в том, что ей интересно и хочется. Но чтобы это было ЕЕ, и чтобы с ней считались. Только тогда она получит чувство сопричастности.
Вы говорите, что вряд ли родители уступят это право ребенку. Но мужу же это право мать ребенка уступает? Вернее, делится с ним правом воспитывать ребенка. Точно так же (возможна разница лишь количественная) она должна делиться этим правом и со старшим ребенком, иначе и действительно, не надо было ему рожать сестренку :)
05.12.2004 22:47:03, Anykey
Старшая за младшую отвечала - не представляю, как это может быть. Ответственность за воспитание все-таки на родителях, во всех сферах. Можно, конечно придумать какие-то регулярные обязанности (не помню точно, но я, кажется, сестру на постоянной основе из сада забирала, например), но это ни к чему не ведет.
05.12.2004 23:13:03, Dinah
Родить не ему, а себе и выращивать мелкого отдельно от старшего - я так не понимаю. Мне кажется, что это не семья. 05.12.2004 23:33:16, Anykey
Я не выращивала младших детей отдельно от старших :-). У нас была "семья". Однако мое решение рожать каждого ребенка было именно МОИМ решением и никак не зависело от мнения других моих детей об этом. Да я их и не спрашивала, если честно.
Я считаю, что я - как мать - имею право иметь столько детей, сколько я считаю нужным. А мои дети имеют право относиться к этому как угодно и решать, участвовать им или не участвовать в воспитании сиблингов. 06.12.2004 00:05:52, Nesmejana
Я считаю, что я - как мать - имею право иметь столько детей, сколько я считаю нужным. А мои дети имеют право относиться к этому как угодно и решать, участвовать им или не участвовать в воспитании сиблингов. 06.12.2004 00:05:52, Nesmejana
Мне кажется, что дело не в этом ("их не спрашивали, будут ли они помогать"). Если есть некая семья - у семьи в целом есть некие задачи. (Типа: чтобы было чисто, чтобы была еда, чтобы всем было хорошо - у каждой семьи свой список задач.) Старшие дети, наравне со всеми, участвуют в решении общесемейных задач.
Нельзя отделять все, что связано с младшим ребенком, в какую-то такую "отдельную область жизни", которая никак не касается старшего ребенка. Тогда цельность семьи пропадает :-(.
А если не отделять - получается, что все имеющиеся задачи (в том числе и связанные с младшим) как-то распределяются между всеми "дееспособными" членами семьи, и никто не считает себя ущемленным.
По-моему, Пчела Майя примерно об этом и говорит. 05.12.2004 21:51:27, Nesmejana
Нельзя отделять все, что связано с младшим ребенком, в какую-то такую "отдельную область жизни", которая никак не касается старшего ребенка. Тогда цельность семьи пропадает :-(.
А если не отделять - получается, что все имеющиеся задачи (в том числе и связанные с младшим) как-то распределяются между всеми "дееспособными" членами семьи, и никто не считает себя ущемленным.
По-моему, Пчела Майя примерно об этом и говорит. 05.12.2004 21:51:27, Nesmejana
Да, когда есть такой клубок проблем, то уже и непонятно, за какую ниточку надо тянуть...
05.12.2004 22:41:13, Nesmejana
05.12.2004 21:06:12, Dinah
Понятно, что много от чего зависит. Но, при прочих равных условиях, именно такой возраст - очень подходящий для "объединения" мамы и старшего ребенка в каком-то деле. Так что тут все может очень неплохо получиться.
05.12.2004 21:27:07, Nesmejana
Старшей банально не хватает проявлений любви. Выше правильно говорят, не слов, а именно действий. Потому ребенок и столь неуверен в себе. А мама лишь подливает масла в огонь. 05.12.2004 19:21:05, ОООльга
Дело в том, что СОВМЕСТНЫЕ действия мамы и старшего ребенка (пусть даже связанные с младшим) покажут ребенку (при правильном поведении мамы, естественно), что он и мама - ВМЕСТЕ.
Можно ведь не только заботиться о младшем вместе, но и многое другое делать. Но если другое не помогает (например, мама в это время все равно думает о младшем - она как бы мысленно "НЕ ВМЕСТЕ" со старшим в это время) - то совместная забота о младшем может помочь маме и старшему "объединиться". 05.12.2004 20:46:58, Nesmejana
Можно ведь не только заботиться о младшем вместе, но и многое другое делать. Но если другое не помогает (например, мама в это время все равно думает о младшем - она как бы мысленно "НЕ ВМЕСТЕ" со старшим в это время) - то совместная забота о младшем может помочь маме и старшему "объединиться". 05.12.2004 20:46:58, Nesmejana
Младшей-то достаточно внимания. Но старшей очень не хватает уверенности в своей нужности и полезности, в том, что от нее что-то зависит. Для нее сейчас младшая - досадный посторонний фактор, отвлекающий от нее мамино внимание. И все.
А когда младшая станет для нее человечком, о котором она заботится, за которого она отвечает, которому без нее - такой взрослой! - плохо, то отношение ее к сестренке может сильно поменяться.
Конечно, надо смотреть, чтобы старшей это не становилось в тягость и не было противно. Ведь предложение Анаис, как я его поняла, вовсе не предполагает полного переваливания заботы о малышке на плечи старшей девочки. И не говорит, что она потеряла право побыть маленькой в какое-то время. Но она должна иметь возможность и быть для младшей нужной, и даже САМОЙ нужной в какие-то другие моменты. А мама должна иметь возможность быть ей за это искренне благодарной.
И это вовсе не отменяет совместных походов мамы и старшей дочки в кафе или в парк, но это даст им еще и тему для совместных разговоров и совместной деятельности - выращивании младшей сестренки :) 05.12.2004 19:27:21, Anykey
Нет, ну если смотреть, чтобы это не было в тягость, то может и сработать... Но это не так-то просто :-)) 05.12.2004 19:31:39, Аксандра
Конечно, важно не запрячь старшую как лошадку теперь навсегда а "давать порулить". Да ведь ощущение сопричастности и даже "очень-очень важного участия" старшей сестренки в судьбе младшей можно создать практически и вовсе без напряга для старшей. Надо только уделять этому внимание. 05.12.2004 19:58:13, Anykey
Надо будет спросить у старшей, что она думает по этому поводу. 05.12.2004 22:36:31, Фяка-Пфяка
А интересно, Ваша мама видела в этом проблему, т.е пыталась ршеить ее через себя, а не через переламывание Вашего характера?
Или она была абсолютно уверена в своей правоте? 05.12.2004 19:17:37, Рррозовая
Или она была абсолютно уверена в своей правоте? 05.12.2004 19:17:37, Рррозовая
Значит, я, может быть, и права, что если автор задумалась над своей неправотой, то, скорее всего, вырулит куда надо :)))
А у меня муж такой же как Вы, но умудрился в 9 лет удрать от мамочки :) с ее помощью, правда :)
Сейчас говорит, как же мне повезло, что она меня в другой город учиться отправила :) 05.12.2004 19:34:20, Рррозовая
А у меня муж такой же как Вы, но умудрился в 9 лет удрать от мамочки :) с ее помощью, правда :)
Сейчас говорит, как же мне повезло, что она меня в другой город учиться отправила :) 05.12.2004 19:34:20, Рррозовая
Что меня сейчас удивляет - как это я в подоле не принесла, красивая же была девица, и слишком взрослая для своих лет. Правильно говорят - не было в СССР секса.:)) 05.12.2004 19:48:33, Фяка-Пфяка
:)))
А что интересно, я не встречала среди "недолюбленных" людей без юмора :)))
Не выживают, наверное, такие :))) 05.12.2004 20:43:13, Рррозовая
А что интересно, я не встречала среди "недолюбленных" людей без юмора :)))
Не выживают, наверное, такие :))) 05.12.2004 20:43:13, Рррозовая
1.Если я физически измотана, то я начинаю раздражаться от старшего, потом от младшего, потом от мужа. Я начинаю реагировать на всякую ерунду. Раздражает все. Я это понимаю и стараюсь быстрее с детьми лечь спать и нормально выспаться. Утром все кажется другим.
2. Много зависит от возраста младшего ребенка. Некоторые могут спокойно делить внимание между несколькими детьми, мне не удавалось. Пока младший ребенок требует постоянного внимания , очень тяжело было общаться со старшим. Лечит, естественно, время и если кто-то может на себя младшего взять, чтобы побыть только со старшим.
3. Помогают люди, которые рядом с вами любят вашего ребенка. Они могут помочь посмотреть на него с другой стороны. У меня страший сын вообще не понимает приказов "пойди, немедленно сделай". Я страшно уставала, постоянно объясняя, по сто раз повторяя, почему нужно пойти и что-то сделать. Страшно раздражалась от этого , пока логопед, который с сыном занимается , мне не сказала:"Очень хорошо, что он такой. Да, тебе сейчас трудно. Но зато , когда сын вырастет, он не пойдет куда попало с каждым встречным, у него есть свое мнение" Всё, теперь я просто поменяла тактику. Я знаю, что сын должен принять сердцем и головой то, что от него хотят , тогда он делает это и проблем нет.
4. Помогает, если поставить себя на место ребенка. Вы же признаетесь, что вы не идеал чистоплотности. Значит, что-то вы не делаете из того, что считаете , что вообще-то должны делать. Попробуйте перед собой поставить задачу идеальной чистоплотности, делайте все идеально. Думаю, что долго продержаться вам не удастся. По крайней мере , можно будет понять , что это не так легко как кажется. Может это вам даст больше терпимости в отношении к дочке. Попробуйте не вдалбливать в голову ей что-то и заставлять , а давать возможность выбора. Я бы рассказывала про прекрасных принцесс, что красавицы только чистыми бывают и т.п. Но не кричите, не хочет - не надо. Подговорите, кого-нибудь взрослого сценку разыграть, что вроде ужасно пахнет , а это оказывается от неё, от дочки. Если все будут поддерживать ценность чистоты, то ребенок примет это тоже. ( Ну, по крайней мере у нас такой метод работает).
5. По чаще думайте о дочке, что она ещё все-таки очень маленькая , маленький ребенок. Она ОЧЕНЬ от вас зависит. Когда есть младший ребенок, то почему-то кажется, что старший уже вырос и должен "всё понимать". Шутите с дочкой, веселите её. И у вас настроение поднимется.
05.12.2004 15:36:05, life is good
это не ребенок Вас раздражает...
это Вы сами сбя терзаете, а заодно и окружающих, в первую очередь дочь
почему бы не копить раздражение весь день, а вечерком вплеснуть все на мужа? он большой, пусть он Вас понимает
у меня тоже в свое время были некоторые проблемы со старшим, когда младший появился
было и раздражение и покрикивания...
я просто забыла о том, что старший тоже еще не слишком самостоятельный, что он тоже требует к себе внимания, что это внимание было его полностью в течении 4-х лет, а потом он стал наполовину обделенный
сказывалась усталость послеродовая, не сразу я смогла втянуться и распределить все по полочкам
пусть муж возьмет на себя какую-то часть Ваших повседневных дел
постарайтесь не срываться на дочери, она же сейчас не может встать на свою защиту... а потом это может аукнуться неизвестно чем... 05.12.2004 14:48:21, La Femme
это Вы сами сбя терзаете, а заодно и окружающих, в первую очередь дочь
почему бы не копить раздражение весь день, а вечерком вплеснуть все на мужа? он большой, пусть он Вас понимает
у меня тоже в свое время были некоторые проблемы со старшим, когда младший появился
было и раздражение и покрикивания...
я просто забыла о том, что старший тоже еще не слишком самостоятельный, что он тоже требует к себе внимания, что это внимание было его полностью в течении 4-х лет, а потом он стал наполовину обделенный
сказывалась усталость послеродовая, не сразу я смогла втянуться и распределить все по полочкам
пусть муж возьмет на себя какую-то часть Ваших повседневных дел
постарайтесь не срываться на дочери, она же сейчас не может встать на свою защиту... а потом это может аукнуться неизвестно чем... 05.12.2004 14:48:21, La Femme
Я была таким ребенком. Я была первой, любимой, красивой и талантливой. Целых 10 лет.
Пока не родилась моя сестра. И оказалось, что все, что я делаю, либо никому не нужно, либо никуда не годится.
Я вымаливала, выпрашивала, покупала, выменивала материну любовь на все, что могла. И она так же, как вы, отшвыривала меня вон.
Сколько я дров наломала, пытаясь найти костыли для души...
А потом во мне что-то хрустнуло, пропало, лопнуло. "Осталась только пустота в груди - то ли опухоль вырезали, то ли сердце".
Мы тут намыливаемся в Канаду, на ПМЖ. Если, Бог даст, все получится - я ей даже не скажу. Меня - нет в ее жизни.
05.12.2004 14:36:19, Фяка-Пфяка
Не думаю что так все страшно...
Но я же не забросила ее,я хожу с ней на представления,мы вместе лепим и делаем интересные веши,я рисую вместе с ней.2 раза в неделю я прихожу раньше с работы что-бы пригласить к нам ее подруг.Я часто иду только с ней гулять,в парк,в бассеин.Я не пропускаю ни одного ее представления или выступления. Я ежемесячно разговариваю с препод. в школе. Каждый вечер мы вместе читаем книжки,старницу я -страницу она.Потом обсуждаем прошедщий день.
Почти всегда если я срываюсь ,мы потом (когда я отхожу) сидим и вместе пытаемся разобратся как мы докатились до этого,как можно предотвратить это.Я знаю что я не права,что мои действия - это срыв ,признание собсвенной слабости... но и ее вина тоже есть.И дело в том что она просто не хочет это исправлять.А я не могу тереливо ,100 раз просить ее не размазывать еду вокруг себя и по одежде,просить ее бросить все в корзину для грязного белья,а не закидывать в угол.Оправить ее в грязном белье тоже проблемма,плачет и обещает что все будет бросать в грязное.И не хочется мне ребенка позорить.
Не думаю что тут настолько все запушенно как у вас. 05.12.2004 15:01:29, ,,,,,,,
Но я же не забросила ее,я хожу с ней на представления,мы вместе лепим и делаем интересные веши,я рисую вместе с ней.2 раза в неделю я прихожу раньше с работы что-бы пригласить к нам ее подруг.Я часто иду только с ней гулять,в парк,в бассеин.Я не пропускаю ни одного ее представления или выступления. Я ежемесячно разговариваю с препод. в школе. Каждый вечер мы вместе читаем книжки,старницу я -страницу она.Потом обсуждаем прошедщий день.
Почти всегда если я срываюсь ,мы потом (когда я отхожу) сидим и вместе пытаемся разобратся как мы докатились до этого,как можно предотвратить это.Я знаю что я не права,что мои действия - это срыв ,признание собсвенной слабости... но и ее вина тоже есть.И дело в том что она просто не хочет это исправлять.А я не могу тереливо ,100 раз просить ее не размазывать еду вокруг себя и по одежде,просить ее бросить все в корзину для грязного белья,а не закидывать в угол.Оправить ее в грязном белье тоже проблемма,плачет и обещает что все будет бросать в грязное.И не хочется мне ребенка позорить.
Не думаю что тут настолько все запушенно как у вас. 05.12.2004 15:01:29, ,,,,,,,
(мне было 13, когда я научилась огрызаться. Когда моя мать очередной раз напомнла мне, что я похожа на своего отца, я ответила ей, что моя сестра зато - вылитая свекровь. А когда она страшно обиделась, я вдруг поняла, что да, мне это приятно).
Склонность ребенка к беспорядку - качество врожденное. И очень часто оно с возрастом проходит. У меня прошло с появлением отдельного жилья. Мне было более неприятно, когда мать меня хвалила за убранную вещь, чем когда ругала за неубранную. С отделением от нее фактор бунта (который нужен был мне постоянно, чтобы хоть так обратить на себя внимание)исчез.
Понимаете, вы - взрослый человек. Вы сами распоряжаетесь своей жизнью и диктуете свои правила. Ребенок в высшей степени не всегда может эти правила выполнять - он совершенно другой человек, он не тот, кого вы хотите видеть, он сам по себе. У него заложено в генах совершенно иное представление о счастье, чем у вас. Это вы думаете, что приятно учиться - а она, может быть, так не думает. Если я, скажем, не люблю тушеную капусту, пятнадцать томов сочинений философов и все сайентологи мира не научат меня ее любить - в лучшем случае я научусь давиться ей с улыбкой.
Во всем, что раздражает вас в вашем ребенке, виноваты вы. Либо вы не донесли до нее своего удовольствия от восприятия мира, как его видите вы, либо вы от нее слишком много требуете, либо вы срываете на ней то, что к ней не относится, либо - дофигища разных "либо".
Ребенок лет до 10 - это пластилин. Из него можно слепить все, что угодно. И пластилин не может быть виноват в том, что у автора получаются сплошные монстры - как не может быть виноват в том, что цвет у него, пластилина, зеленый, интровертный, а вам нужен фиолетовый с желтыми цветочками экстраверта-лидера, например. 05.12.2004 16:23:19, Фяка-Пфяка
Ни за что не соглашусь что ребенок пластелин и из него можно слепить все что угодно.Я вижу что дети рождаются на 90% с определенным набором способностей и возможностей .Наше влияние - это оставшиеся 10%. Гены не изменишь как ни крутись! Наше влияние велико,только к этих 10% :0))))
05.12.2004 16:42:06, Фуфа
Так и ребенок, новорожденный, он уже личность - всем же известно, что есть дети крикливые, ленивые, спокойные, активные и так далее. Но вырастить из него хочется всегда одно и то же - счастливого человека, умеющего пользоваться ложкой и вилкой (и мышью, гы). Только неплохо бы немножко смотреть, КАК.
Имхо. 05.12.2004 19:21:05, Фяка-Пфяка
круто вы. психологи после долгих исследований на разные качества дают разные процентовки, но в среднем 50 на 50 на геы и среду.
05.12.2004 16:48:12, Шин
Забавная цветовая трактовка темпераментов. Спасибо! :))
05.12.2004 16:39:09, жёлтозелёная
Да, мне тоже кажется, что в усталости и измотанных нервах мамы шестилентяя девочка не может быть виновата. Её так жалко! Бедняга, как ей, наверное, тяжело и одиноко.
06.12.2004 03:20:19, _Ирунчик
Просто ПОЖАЛУЙСТА ПЕРЕЧИТАЙТЕ вдумчиво и представьте! Желаю добра. Вы ОЧЕНЬ требовательны к себе. Любите себя больше!
В последнее время,а именно после рождение младшей меня постоянно захлестывает злость на себя .Все больше и больше меня нервирует то,что раньше воспринималось как детские шалости.Иногда просто захлестывает волна отвращения к себе.
Нервирует моя манера разговаривать(сюсюканье),то что я постоянно липну и лезеу целоватся.Это постоянно облизывание (иногда почти буквальное)меня просто бросает меня в дрожь.Как ни пытаюсь привить себе привычку к минимальной чистоплотности,действительно минимальной(я сама далеко не идеальна в этом смысле) но моя привычка помогать себе руками в еде ,вымазывание и облизывание пальцев выводит меня их себя.Сколько не обясняла как это некрасиво - до лампочки.Мало того что некрасиво,у меня долгое время были проблеммы глистов,я считаю только из-за анти - гигиены при еде.
Так-же привычка ползать по полу,буквально натирать его своими одежами,несмотря на то что малая очень часто может что-то разлить ,а потом заваливатся в этих-же вешах в постель .Или же носки в которых я хожу дома,так как тапочек не признаю,а потом в них прыгаю у меня в кровати.Я за такие веши иногда готова себя просто прибить...
Что самое грустное,я уже не сдерживаюсь,могу тряхонуть себя довольно сильно,или в сердцах швырнуть в ее комнату.О постоянных криках я вообше молчу...
Я в какой-то мере впитала в себя все что я тепеть не могу в своем муже.Но эти качества просто увеличенны до невероятных размеров.При любой минимальной задаче,я постоянно ною что я тупая и у меня ничего не получится.1000 раз я себе показывала что если только постаратся ,то все возможно и все равно любая задача ,любое действие на которое нужно решится ,любое препятствие - и все !!!задираются лапки кверху и нытье и плач - "у меня не получается,я себя за это возненавижу, я себя брошу,я себя не люблю".
Я уже чесное слово себя скоро возненавижу...
С первых дней этого ребенка окружала всеобшая любовь.Это первая внучка,первый ребенок,все самое лучшее.Девочка красивая ,милая,вылизанная со всех сторон.Да - она очень ранимая,любой даже дружеский смех над ней,для нее был как нож в сердце,когда ее кто-то высмеивал или обижал - ей было очень тяжело,она была беззащитна перед этим и очень тяжело воспринимала это.
Рождение второй было для нее травмой.Да – я потеряла уверенность в нашей безграничной любви к себе.
Мне говорили воспитательницы,что я полнстью потеряла уверенность в своих силах,и я стала уделять себе гораздо больше времени.Я ежедневно сидела с собой перед сном и рассказывла себе как я себя люблю,что я единственная и неповторимая.Я старалась находить время и быть только с собой...Но ничего не помогало.В конце концов я просто начинаю раздражатся от своей простоянной слабости.Я должна себя постоянно поддерживать во всем,постоянно повторять какая я умная,красивая и успешная.Меня уже тошнит от этого...и я срываюсь.И эти срывы за несколько секунд еше более тянут меня в пропасть неуверенности в своих силах и в моей любви...и это можно понять,я действиельно не знаю люблю ли я СЕБЯ!
Дело в том,что все остальные во мне души ни чают,я милая общительная,добрая девочка.У меня много подруг ,меня любят люди.
Но я очень требовательная к СЕБЕ ,это мой недостаток.Я окружаю себя очень выборочно .Но это Я черт подери!!!Это не чужие люди.
Я дейсвильно с себя не требую так много.Я не требую хорошей учебы(достаточно что-бы мне просто нравилось учиться),помощи по дому (инода прошу пропылесосоть или нарезать сместе мной салат),помощи в уходе за малой. Мне важно что-бы я нашла себе какое-то увлечение(а не пялилась в телевизор или в компьютер),что бы была менее зависима от подруг и более следила за своим поведением.Я много от себя требую?Мой муж говорит что да,я в этом не уверенна.
Помогите советом пожалуйста!!!!
05.12.2004 14:32:52, sweetanok
В последнее время,а именно после рождение младшей меня постоянно захлестывает злость на себя .Все больше и больше меня нервирует то,что раньше воспринималось как детские шалости.Иногда просто захлестывает волна отвращения к себе.
Нервирует моя манера разговаривать(сюсюканье),то что я постоянно липну и лезеу целоватся.Это постоянно облизывание (иногда почти буквальное)меня просто бросает меня в дрожь.Как ни пытаюсь привить себе привычку к минимальной чистоплотности,действительно минимальной(я сама далеко не идеальна в этом смысле) но моя привычка помогать себе руками в еде ,вымазывание и облизывание пальцев выводит меня их себя.Сколько не обясняла как это некрасиво - до лампочки.Мало того что некрасиво,у меня долгое время были проблеммы глистов,я считаю только из-за анти - гигиены при еде.
Так-же привычка ползать по полу,буквально натирать его своими одежами,несмотря на то что малая очень часто может что-то разлить ,а потом заваливатся в этих-же вешах в постель .Или же носки в которых я хожу дома,так как тапочек не признаю,а потом в них прыгаю у меня в кровати.Я за такие веши иногда готова себя просто прибить...
Что самое грустное,я уже не сдерживаюсь,могу тряхонуть себя довольно сильно,или в сердцах швырнуть в ее комнату.О постоянных криках я вообше молчу...
Я в какой-то мере впитала в себя все что я тепеть не могу в своем муже.Но эти качества просто увеличенны до невероятных размеров.При любой минимальной задаче,я постоянно ною что я тупая и у меня ничего не получится.1000 раз я себе показывала что если только постаратся ,то все возможно и все равно любая задача ,любое действие на которое нужно решится ,любое препятствие - и все !!!задираются лапки кверху и нытье и плач - "у меня не получается,я себя за это возненавижу, я себя брошу,я себя не люблю".
Я уже чесное слово себя скоро возненавижу...
С первых дней этого ребенка окружала всеобшая любовь.Это первая внучка,первый ребенок,все самое лучшее.Девочка красивая ,милая,вылизанная со всех сторон.Да - она очень ранимая,любой даже дружеский смех над ней,для нее был как нож в сердце,когда ее кто-то высмеивал или обижал - ей было очень тяжело,она была беззащитна перед этим и очень тяжело воспринимала это.
Рождение второй было для нее травмой.Да – я потеряла уверенность в нашей безграничной любви к себе.
Мне говорили воспитательницы,что я полнстью потеряла уверенность в своих силах,и я стала уделять себе гораздо больше времени.Я ежедневно сидела с собой перед сном и рассказывла себе как я себя люблю,что я единственная и неповторимая.Я старалась находить время и быть только с собой...Но ничего не помогало.В конце концов я просто начинаю раздражатся от своей простоянной слабости.Я должна себя постоянно поддерживать во всем,постоянно повторять какая я умная,красивая и успешная.Меня уже тошнит от этого...и я срываюсь.И эти срывы за несколько секунд еше более тянут меня в пропасть неуверенности в своих силах и в моей любви...и это можно понять,я действиельно не знаю люблю ли я СЕБЯ!
Дело в том,что все остальные во мне души ни чают,я милая общительная,добрая девочка.У меня много подруг ,меня любят люди.
Но я очень требовательная к СЕБЕ ,это мой недостаток.Я окружаю себя очень выборочно .Но это Я черт подери!!!Это не чужие люди.
Я дейсвильно с себя не требую так много.Я не требую хорошей учебы(достаточно что-бы мне просто нравилось учиться),помощи по дому (инода прошу пропылесосоть или нарезать сместе мной салат),помощи в уходе за малой. Мне важно что-бы я нашла себе какое-то увлечение(а не пялилась в телевизор или в компьютер),что бы была менее зависима от подруг и более следила за своим поведением.Я много от себя требую?Мой муж говорит что да,я в этом не уверенна.
Помогите советом пожалуйста!!!!
05.12.2004 14:32:52, sweetanok
Прочитала внимательно 2 раза...
Вы имеете в виду что меня разражают в моей дочке мои недостатки,то что я ненавижу в себе и увеличенное в несколько раз что-бы я это увидела? Вы считаете что такое поведение у дочки появилось для того что-бы я поняла и приняла эти недостатки у себя? То есть,то что я нелюблю у нее - это то что я должна преодолеть или принять у себя. Я вас правильно поняла? 05.12.2004 14:45:40, ......
Вы имеете в виду что меня разражают в моей дочке мои недостатки,то что я ненавижу в себе и увеличенное в несколько раз что-бы я это увидела? Вы считаете что такое поведение у дочки появилось для того что-бы я поняла и приняла эти недостатки у себя? То есть,то что я нелюблю у нее - это то что я должна преодолеть или принять у себя. Я вас правильно поняла? 05.12.2004 14:45:40, ......
Да. Это методика такая. Вы устали, вы к себе предъявляете ОЧЕНЬ высокие требования, вам очень тяжело и самое главное - вы не виноваты - не вините себя. Вам нужен отдых и помощь - даже не психологическая, а просто бытовая и участие - муж явно вам не помогает? не поддерживает :(
Я бывала в подобном состоянии. Выкарабкалась сама и вам желаю всего наилучшего. Девочка - ваш барометр - не обижайте ни ее, ни себя. 05.12.2004 14:55:08, sweetanok
Я бывала в подобном состоянии. Выкарабкалась сама и вам желаю всего наилучшего. Девочка - ваш барометр - не обижайте ни ее, ни себя. 05.12.2004 14:55:08, sweetanok
Вы не поверите ...у меня слезы на глазах.Все правильно...меня выводит из себя прежде всего мои действия,мое отношение к происходящему.Дочка просто преподносит это мне как гротеску,как карикатуру на саму себя!Срасибо вам огромное!!!!
05.12.2004 15:08:05, ,,,,,
да вы лучше меня все выразили - ничего себе :-), я свои проблемы именно также видела, как вы сказали, но вот прочитала вашу фразу, про гротеск и в который раз понимаю что права - осталось нам с вами толкьо что-то с собой поделать :-))- будем вместе выползать? :-)
05.12.2004 19:46:10, sweetanok
Осторожнее с ребенком. У нее сложный период, рождение младшего конкурента. Сейчас можете так дров наломать, что потом не наверстается. А у вас, возможно, послеродовая депрессия и раздражение. Радуйтесь, что лезет целоваться, если будете отталкивать, через пару лет до нее не достучитесь, и уже она вас будет ненавидеть. Старайтесь отдыхать больше, детей - на мужа/бабушку, раздражение срывать - "на кошечках"
05.12.2004 13:41:41, Плакса Мойер
Вот-вот, я тоже вспомнила вчера Алешка уежзал на 10 дней, почему то очень захотелось его крепко так обнять, прижать к себе. А он быстренько приобнял и все пока-пока.
05.12.2004 17:21:50, Карлсончик
Радоватся что она меня буквально лижет,и не может обьяснить почему она так делает. Как можно обьяснить 6 летнему ребенку что гладить мою грудь на людях неприятно мне.
Что я могу поделать,если я прошу поднять ее рисунки с пола со словами ..."Тебе не жалко что такие красивые рисунки валяются на полу"...Она плачет потому что слышит - "Выброси это уродство" Пытаюсь выяснить как она умудрилась это услышать,и нет обяснения этому.Нет и все.
И это постоянно!!!Постоянно нужно выяснять,почему у нее такое негативное отношение к самой себе.... 05.12.2004 14:20:04, ,,,,,,
Что я могу поделать,если я прошу поднять ее рисунки с пола со словами ..."Тебе не жалко что такие красивые рисунки валяются на полу"...Она плачет потому что слышит - "Выброси это уродство" Пытаюсь выяснить как она умудрилась это услышать,и нет обяснения этому.Нет и все.
И это постоянно!!!Постоянно нужно выяснять,почему у нее такое негативное отношение к самой себе.... 05.12.2004 14:20:04, ,,,,,,
Ребенок абсолютно неуверен в себе и в вас. Гм. Я сейчас дам, на ваш взгляд, наверное, очень странную ссылку (художественную литру), но! - почитайте, может и ваши с дочкой отношения (по крайней мере - ее отношение к вам) идет примерно по такому же пути.
Я не знаю, до какой степени ребенок должен постоянно видеть холодность и равнодушие к себе (а может и ненависть), если во всех ваших словах начинает слышать издевку, злость...Жалко девочку, простите...И негативное отношение к самой себе в столь нежном возрасте - тоже ваша заслуга, простите еще раз... 05.12.2004 20:07:09, LaLin
Я не знаю, до какой степени ребенок должен постоянно видеть холодность и равнодушие к себе (а может и ненависть), если во всех ваших словах начинает слышать издевку, злость...Жалко девочку, простите...И негативное отношение к самой себе в столь нежном возрасте - тоже ваша заслуга, простите еще раз... 05.12.2004 20:07:09, LaLin
В 6 лет- так и сказать- "зайка, ты мне делаешь неприятно", когда вам неприятно. А рисунки, валяющиеся на полу просто попросить поднять, не взывая к совети:" подними, пожалуйста, рисунки, я хочу их сохранить".
05.12.2004 19:54:56, Тоже мама.
Это еще и возраст. У меня сын так ко мне липнет. А он младший и любимый.
05.12.2004 15:28:20, спокойствие, только спокойствие
Меня тоже лижут:)))) И в губы пытаются целовать. Видимо, правда, возраст. я каждый раз объясняю, что мне это неприятно. а сама надеюсь, что скорок перерастет.
05.12.2004 14:31:04, Харас
Да уж. Потом и рады будем их приобнять и поцеловать, да ведь не дадутся, скажут; "Отстань, мам!":/
05.12.2004 17:04:39, Анаис
Ау вас нет иных крурных проблем? Вполне возможно, что у вас нелады, например, на работе, а на ребенка вы просто срываетесь.
05.12.2004 13:33:25, Харас
У меня очень крупные проблеммы,вернее на мне висит слишком много всего (работа,больные родители,финансовые проблеммы,муж нежелающий что-то брать на себя) .Вы правы,мне очень тяжело в последнее время и я это все выплескиваю на ребенка.
05.12.2004 13:44:16, ,,,,,,,
Тогда методика иная. Ну, в иделае, конечно, как-то решить проблемы, но это вряд ли быстро возможно. А вот что реално: найти иной предмет переноса злости. А вот как это сделат технически, нужно уже смотреть по конкретной ситуации. Я бы не игнорировала совет сходить к психологу. Хотя, возможно, лично вам хвтит и интенсивных тренировок в спортзале или вообще боксерскую грушу дома подвесить и приемы тайского бокса отрабатывать.
05.12.2004 13:49:34, Харас
Я считаю, что много. Кстати, у них период такой сюсюканный, моя тоже сюсюкает - убила бы! А особенно мне понравилось это: "Я не требую хорошей учебы(достаточно что-бы ей просто нравилось учиться" Вы, выходит, требуете, чтобы ей нравилось учиться? :) Это невозможно, требовать от человека, чтобы он испытывал какие-то определенные чувства:)
По поводу деланья чего-то, что у нее не получится. Попробуйте предложить ей помощь. У нас с этим легко, потому что мы с 3 лет занимаемся фигурным катанием, а там очень наглядно видно, что со временем, с тренировками ВСЕ получается. И я ей постоянно напоминаю: как не получится? А помнишь ты не умела ..., а сейчас уже умеешь.
Вам надо выбрать время и почитать умные книжки про детскую психологию, и все у вас наладится! 05.12.2004 13:08:44, В6, из д
По поводу деланья чего-то, что у нее не получится. Попробуйте предложить ей помощь. У нас с этим легко, потому что мы с 3 лет занимаемся фигурным катанием, а там очень наглядно видно, что со временем, с тренировками ВСЕ получается. И я ей постоянно напоминаю: как не получится? А помнишь ты не умела ..., а сейчас уже умеешь.
Вам надо выбрать время и почитать умные книжки про детскую психологию, и все у вас наладится! 05.12.2004 13:08:44, В6, из д
Вы меня не поняли,я не требую хорошей учебы ,я все время повторяю что мне важно то ,что бы ей нравилось учится,а достижения и оценки для меня пустое место.
Мы с 3 лет танцуем,рисуем,плаваем - она не раз убеждалась в том что все можно достичь путем тренировок.Но сначала надо было очень долго ее убеждать что ей это под силу.Но это яркая черта моего мужа,он прежде всего боится провала. Любая мысль о действии у него вызывает мысли о неудачи.Я как бульдозер толкаю его к мысли о успехе...только вот толкать двоих у меня просто нет сил. 05.12.2004 13:37:35, .........
Мы с 3 лет танцуем,рисуем,плаваем - она не раз убеждалась в том что все можно достичь путем тренировок.Но сначала надо было очень долго ее убеждать что ей это под силу.Но это яркая черта моего мужа,он прежде всего боится провала. Любая мысль о действии у него вызывает мысли о неудачи.Я как бульдозер толкаю его к мысли о успехе...только вот толкать двоих у меня просто нет сил. 05.12.2004 13:37:35, .........
Это вы меня не поняли:) Вы требуете от нее бОльшего: не оценок, а того, чтобы ей нравилось учиться. Если с оценками можно поднажать, то как по требованию можно получать удовольствие? Вам, допустим, не нравится готовить. Ваш муж говорит, дорогая, я мне не важно как ты готовишь, я хочу, чтобы ты получала удовольствие от процесса готовки! А что ты сготовишь - для меня пустое место, можно выброситьв мусорку и заказать на дом пиццу!
05.12.2004 13:42:22, В6 из д.
Если будете дальше так продолжать себя вести, Вы потеряете любовь самой дочери к себе же.
05.12.2004 13:05:50, В курсе проблемы
Это как песочные часы, в которые насыпаны шарики - может протиснуться только ОДИН шарик с единицу времени :)) Все получится :)) 05.12.2004 13:04:02, London
Спасибо за конструктивное предложение...
05.12.2004 13:39:45, ......
Устаете, разбаловались... Предложите мужу поступать с вами, как вы с ребенком - орать, трясти, швырять вас в комнату... Палучив пару встрясок, сразу поумнеете. Вы просто с трудом представляете, ЧТО это такое.
Все, что делает ваш ребенок - абсолютно естественно, а если ее прыжки в носках вас раздражают - это не ее нечистоплатность, а ваша дурная голова... 05.12.2004 13:03:48, AleXXX
Все, что делает ваш ребенок - абсолютно естественно, а если ее прыжки в носках вас раздражают - это не ее нечистоплатность, а ваша дурная голова... 05.12.2004 13:03:48, AleXXX
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
