Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Тема: О мужском жлобстве или ситуевина, блин.
Одна моя хорошая знакомая попала в автомобильную аварию. Не фатально, но пострадала прилично - множественные порезы, ушибы, сотрясение мозга. Оговорюсь сразу - это не подруга, а именно знакомая: общались мы не плотно, но всегда тепло т с ситмпатией. Ее внучка Ульяна ходит в тот же сад, что и моя Олеська. Вчера узнала от Улькиной воспитательницы о случившемся и о том, что сильно и допоздна работающие родители слезно умоляли задерживать с Улей до 7-8 вечера. Восп-ца согласилась, хотя и без всякой охоты - у самой семья , куча дел и т.д.
И тут я предложила - давайте, говорю я буду забирать Ульку из сада вместе с Олеськой, приводить к нам домой и уже у нас девочка будет дожидаться родителей. У нас и квартира большая, и игрушек море, и от девочкиного дома в 2-х шагах. Вечером позвонила ее маме, та с радостью и благодарностью согласилась - короче, все вроде как устроилось.
Вечером говорю об этом мужу. И тут случилось непредсказуемое. Мой обычно спокойный и добрый муж прямо-таки забился в истерике и стал орать, что
я не имела права решать такие вопросы без него
что нам за всю жизнь ни одна собака с детьми не помогла и почему мы должны решать чужие проблемы
что он и так устает на работе, чтобы вечером видеть в своей квартире чужое дитя
что девочку обязательно повесят нам на шею на неопределенный срок
и все в таком духе.
Закончилось все категорическаим требованием позвонить родителям девочки и отказаться от затеи. Или он здесь больше не живет.
Честно говоря, смотреть и слушать все это было противно. Все мои робкие возражения, что люди должны помогать тем, кто попал в беду и что мне просто жалко ребенка и что я все возьму на себя пресекались на корню - это не наша проблема.
В итоге мне надоело выслушивать этот бабий ор и я сказала, что решение принято и что ИМХО интересов мужа оно никак не задевает - заниматься детьми буду я, так что разговор окончен.
Но на душе тошно. Противно, что оказывается я замужем за человеком , глухим к чужой беде. Противно, что мой добрый порыв был втоптан в грязь и подвержен обструкции. И где-то в глубине души копошиться гнусная мыслишка - а стоило ли и впрямь так стараться ради в сущности мало знакомых людей ? Может и правда надо было покудахтать - ах, какой ужас! - и пойти дальше по своим делам? И с мужем был бы полный ок, и проблемы никакой!
25.11.2004 13:20:15, тяжко...
Ответить
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
О мужском жлобстве или ситуевина, блин.
25.11.2004 13:22:48, тяжко...194 комментария
Граждане дорогие! Вы очень бурно обсуждаете конфликтную ситуацию в нашей семье. Много прозвучало здравых мыслей как в ту так и в другую сторону, за что я безмерно благодарна и вам всем лично и вообще этому форуму. Я кстати, для того и выложила этот пост, потому как когда ты на эмоциях, тебе кажется - ты кругом прав. Проходит время, остываешь ты, успокаивается муж, а тут и развернутый психанализ ситуации подоспел ... Лично для себя я уяснила, что действительно была направа распорядившись нашим личным жизненным пространством без согласия мужа. Извинилась перед ним. Он извинился за резкость. Так что в супружеских отношениях конфликт исчерпан.
Но возникла проблема именно там , где предсказывал муж
Родители девочки ( обещавшись быть к 8) приехали в полдевятого. К этому времени девчонки успели сильно устать друг от друга и начать ссориться. Перцу добавлял и годовалый Тимка, кот. ходил среди них и отбирал фломастеры и игрушки. Ульянка отказывалась есть предложенные борщ, фрукты, а требовала макароны с котлеткой... Слушая громкий ор с трех сторон я думала " Ну, вот не дура ли я?" Но уж коли взялась, то буду делать. Надеюсь, никто из дитев не заболеет.
25.11.2004 21:59:51, тяжело...
Но возникла проблема именно там , где предсказывал муж
Родители девочки ( обещавшись быть к 8) приехали в полдевятого. К этому времени девчонки успели сильно устать друг от друга и начать ссориться. Перцу добавлял и годовалый Тимка, кот. ходил среди них и отбирал фломастеры и игрушки. Ульянка отказывалась есть предложенные борщ, фрукты, а требовала макароны с котлеткой... Слушая громкий ор с трех сторон я думала " Ну, вот не дура ли я?" Но уж коли взялась, то буду делать. Надеюсь, никто из дитев не заболеет.
25.11.2004 21:59:51, тяжело...
Что и требовалось доказать. Опыт не пропьешь.:)Я только рада,что вы с мужем отношения выяснили,и все в порядке.
26.11.2004 12:40:11, Лангуста
понимаю Вашего мужа.тоже с работы прихожу замотанная и,если в доме кто-то посторонний,я зверею,я не могу расслабиться и ,значит,на работу пойду злая и уставшая,это может отразиться на фин.положении семьи.Вы категорически неправы,что не посоветовались с мужем.а звонить тем людям тоже как то неприлично, по-моему Вам нужно искать третий вариант.
25.11.2004 21:33:40, мое мнение
У Вас с мужем деньги общие? Представьте ситуацию: деньги общие, друг Вашего мужа просит у него в долг немаленькую сумму, Ваш муж берет эти деньги и, ни слова Вам не сказав, отдает их другу. Вроде помог человеку, это хорошо, и всё такое... А теперь представьте, что Вы на эти деньги хотели как раз вот в ближайшее время купить себе шубу. Когда деньги будут отданы, уже сезон кончится, а шуба Вам нужна сейчас, и денег на нее нет. Вы будете очень благодарны Вашему мужу, который весь из себя такой хороший человек, друзьям помогает?..
Так вот ситуация у Вас сейчас такая же. Только общие - не деньги, а жилплощадь. Мало ли, как он хотел проводить время в квартире, где он, между прочим, живет? Раз уж решили заняться благотворительностью за счет интересов другого человека - можно было хотя бы поставить его в известность. Кстати, может, он бы тогда свои планы успел пересмотреть и согласился бы, и не было бы скандала. 25.11.2004 18:19:20, Нэко
Так вот ситуация у Вас сейчас такая же. Только общие - не деньги, а жилплощадь. Мало ли, как он хотел проводить время в квартире, где он, между прочим, живет? Раз уж решили заняться благотворительностью за счет интересов другого человека - можно было хотя бы поставить его в известность. Кстати, может, он бы тогда свои планы успел пересмотреть и согласился бы, и не было бы скандала. 25.11.2004 18:19:20, Нэко
Помочь человеку в трудной ситуации, даже малознакомому, и даже незнакомому - это НОРМАЛЬНО, и ненормально- обратное. Существуют в жизни общечеловеческие понятия, которые не требуют совместного обсуждения близких людей. Я согласна, мужу может быть неприятно, что его мнения не спросили, но делать из этого скандал… Не та ситуация.
А по поводу – никто не помогал - так все откликается. Не зря же говорят - относись к другим так, как хочешь чтобы относились к тебе. В этом я уверена на 100% по собственному опыту.
25.11.2004 17:41:21, Оля Lукойе
А по поводу – никто не помогал - так все откликается. Не зря же говорят - относись к другим так, как хочешь чтобы относились к тебе. В этом я уверена на 100% по собственному опыту.
25.11.2004 17:41:21, Оля Lукойе
совершенно правильно Вы поступили. Единственное, может не надо было с мужем так обострять. Ведь можно было сказать так "да, возможно для нас это будет сложнее, чем я сначала подумала, возможно девочка будет плохо себя вести, шуметь и т.п., родители за ней приходить будут слишком поздно...Но уж раз я им это уже предложила, то давай попробуем, как оно получится хотя бы недельку? Если плохо - откажемся" То же самое сказать и родителям этой девочки. И никакой проблемы, имхо.
25.11.2004 16:19:21, мама-аня
Из моего опыта - вдвоем они будут меньше внимания требовать, чем один. А если у ребенка своя комната, я бы вообще проблемы не увидела. А что уж муж хотел - кто знает. Может, в трусах ходить?
25.11.2004 19:05:04, пчела Майя
Мне тоже этот вариант ("попробовать") кажется самым разумным и безболезненным.
Если окажется, что дети вдвоем бесятся и орут - можно будет отказаться по этой причине.
Если окажется, что они изумительно замыкаются друг на друге и совершенно не требуют внимания взрослых - это может даже понравиться мужу автора :-). Потому что автор сможет уделять мужу даже больше внимания, чем обычно :-). 25.11.2004 16:55:23, Nesmejana
Если окажется, что дети вдвоем бесятся и орут - можно будет отказаться по этой причине.
Если окажется, что они изумительно замыкаются друг на друге и совершенно не требуют внимания взрослых - это может даже понравиться мужу автора :-). Потому что автор сможет уделять мужу даже больше внимания, чем обычно :-). 25.11.2004 16:55:23, Nesmejana
Ну, например, что вы будете отрывать своё внимание от него, единственного?, что с ним не "посчитались"?
Я сегодня по тел. похвасталась дочке, что купила сумку за 300$, "а как папа это пережил " - спрашивает дочка.
- То есть что значит "как"?
- ну вспомни, как он переживал, когда ты в Египте купила сумку за 20$ ?
А ведь действительно тогда был форменный скандал. Хотя настоящей причиной Оного была не трата 20$, а то, что на его вопрос, не присмотрела ли я ему в том магазине куртку, я ответила, что смотрела куртку для младшей дочки.
Он смертельно обиделся, что его единственного и неповторимого обошли вниманием, но претензии высказал в такой вот оригинальной форме - зачем купила сумку? 25.11.2004 16:06:59, ЕЕ
но т.к. вы живете не одна, то все же надо было советоваться. муж не жлоб, имхо. просто он не хочет этого. 25.11.2004 15:43:49, Ория
:глухим к чужой беде. Противно, что мой добрый порыв
Я, как глухой к чужим бедам, резюмирую. Если бы кто-то без спросу приводил в квартиру на постоянной основе, не понятно на какой срок, чужого человека, то я бы тоже этого не понял. Я тут яйца привык чесать и газету читать, а здесь чужой человек, которого не спросясь приводят каждый день, чем посягают на мое личное пространство.
:Вчера узнала от Улькиной воспитательницы о случившемся и о том, что сильно и допоздна работающие родители слезно умоляли задерживать с Улей до 7-8 вечера. Восп-ца согласилась, хотя и без всякой охоты - у самой семья , куча дел и т.д.
А зачем она согласилась? Вы решили ей помочь, и взвалить на себя? А сильно и допоздна работающие родители не подумали сунуть 50 долларов в руку воспитательнице, которая должна почему-то тратить свое время и в ущерб своей семье сидеть с ребенком?
:Честно говоря, смотреть и слушать все это было противно. Все мои робкие возражения, что люди должны помогать тем, кто попал в беду и что мне просто жалко ребенка и что я все возьму на себя пресекались на корню - это не наша проблема.
Скандал-да, это противно. Это он зря. Тем более, что это посторонние люди, а не близкие друзья или родственники. Кроме того, действительно, на какой срок это? Как бы прав не оказался...
Я не защищаю мужа. Просто попробуйте представить ситуацию с другой стороны. Ваш муж будет каждый вечер приводить домой дружка или подружку, которые будут тусить у вас по квартире, выпивать с мужем и т.п. Вам это понравится? 25.11.2004 15:16:51, Кабанъ Сидоровичъ
А если я вам напишу случай из жизни нашей семьи?
Мой дед был репрессирован, как и принято в те времена внезапно, абсолютно неожиданно и прочее.
Моя бабушка, которая была до тех пор только мужней женой (что было в порядке вещей в те времена), осталась с 2-мя дочками на руках без работы и даже без жиЛья -приказано было выселиться в 24 часа.
И вот Лидия Михайловна Табунщикова, шапочная знакомая (старшая дочка училась вместе с её единственной дочерью, но никогда не дружили) предложила взять Верочку (мою маму) к себе, пожить.
И взяла. И моя мама жила у них 2 года, получая всё на равных с её дочерью, и до конца дней своих любила и почитала Лидию Михайловну, как свою 2-ю мать.
Это поступок ЛЮДЕЙ. Причем, единственно возможный для них. Правда, они были достаточно интеллигентны, чтобы не чесать яйца даже в кругу семьи. 25.11.2004 16:44:35, ЕЕ
разумеется САМО С СОБОЙ, а в семье надо бы и не только с собой...
да и определение "по-настоящему интеллигентные люди" - сильно размытое понятие... 27.11.2004 14:56:24, Папчик
Я думаю, что согласовали. Но они, хотя и понимали, что свободнее в доме без чужих (таких слов, как
"личное пространство" они наверное и не знали. Вот по 6 языков - знали, а такой простой вещи - нет), понимали так же что их "неудобство" несопоставимо с трудностями посторонней для них женщины (моей бабушки).
Что касается чесания интимных мест, то их конечно все чешут, но не все публично (даже если публика состоит из собственной жены). Это же относится и к прочим проявлениям которые подразумеваются под этим. 25.11.2004 22:35:16, ЕЕ
Я, как глухой к чужим бедам, резюмирую. Если бы кто-то без спросу приводил в квартиру на постоянной основе, не понятно на какой срок, чужого человека, то я бы тоже этого не понял. Я тут яйца привык чесать и газету читать, а здесь чужой человек, которого не спросясь приводят каждый день, чем посягают на мое личное пространство.
:Вчера узнала от Улькиной воспитательницы о случившемся и о том, что сильно и допоздна работающие родители слезно умоляли задерживать с Улей до 7-8 вечера. Восп-ца согласилась, хотя и без всякой охоты - у самой семья , куча дел и т.д.
А зачем она согласилась? Вы решили ей помочь, и взвалить на себя? А сильно и допоздна работающие родители не подумали сунуть 50 долларов в руку воспитательнице, которая должна почему-то тратить свое время и в ущерб своей семье сидеть с ребенком?
:Честно говоря, смотреть и слушать все это было противно. Все мои робкие возражения, что люди должны помогать тем, кто попал в беду и что мне просто жалко ребенка и что я все возьму на себя пресекались на корню - это не наша проблема.
Скандал-да, это противно. Это он зря. Тем более, что это посторонние люди, а не близкие друзья или родственники. Кроме того, действительно, на какой срок это? Как бы прав не оказался...
Я не защищаю мужа. Просто попробуйте представить ситуацию с другой стороны. Ваш муж будет каждый вечер приводить домой дружка или подружку, которые будут тусить у вас по квартире, выпивать с мужем и т.п. Вам это понравится? 25.11.2004 15:16:51, Кабанъ Сидоровичъ
А зачем она согласилась? Вы решили ей помочь, и взвалить на себя? А сильно и допоздна работающие родители не подумали сунуть 50 долларов в руку воспитательнице, которая должна почему-то тратить свое время и в ущерб своей семье сидеть с ребенком?
*******
Я так думаю, что сильно работающим родителям, имеющим в данный момент на руках пожилого человека с тяжелыми травмами, найдется кому и куда сунуть и 50$, и 500$ и 5000$, и больше. И как бы при этом совсем без штанов не остаться.
27.11.2004 14:30:14, Artemis
*******
Я так думаю, что сильно работающим родителям, имеющим в данный момент на руках пожилого человека с тяжелыми травмами, найдется кому и куда сунуть и 50$, и 500$ и 5000$, и больше. И как бы при этом совсем без штанов не остаться.
27.11.2004 14:30:14, Artemis
Мой дед был репрессирован, как и принято в те времена внезапно, абсолютно неожиданно и прочее.
Моя бабушка, которая была до тех пор только мужней женой (что было в порядке вещей в те времена), осталась с 2-мя дочками на руках без работы и даже без жиЛья -приказано было выселиться в 24 часа.
И вот Лидия Михайловна Табунщикова, шапочная знакомая (старшая дочка училась вместе с её единственной дочерью, но никогда не дружили) предложила взять Верочку (мою маму) к себе, пожить.
И взяла. И моя мама жила у них 2 года, получая всё на равных с её дочерью, и до конца дней своих любила и почитала Лидию Михайловну, как свою 2-ю мать.
Это поступок ЛЮДЕЙ. Причем, единственно возможный для них. Правда, они были достаточно интеллигентны, чтобы не чесать яйца даже в кругу семьи. 25.11.2004 16:44:35, ЕЕ
Я думаю, они согласовали этот вопрос друг с другом. Именно потому, что одна из важных составляющих интеллигентности - не принимать серьезных решений не считаясь с мнением других членов семьи. А чесать яйца может любой человек, если они у него чешутся:))
25.11.2004 17:32:04, Батончик
Я думаю,что по-настоящему интеллигентные люди не нуждаются в подобных согласнваниях - это разумеется само собой.
27.11.2004 14:31:56, Artemis
27.11.2004 14:31:56, Artemis
да и определение "по-настоящему интеллигентные люди" - сильно размытое понятие... 27.11.2004 14:56:24, Папчик
"личное пространство" они наверное и не знали. Вот по 6 языков - знали, а такой простой вещи - нет), понимали так же что их "неудобство" несопоставимо с трудностями посторонней для них женщины (моей бабушки).
Что касается чесания интимных мест, то их конечно все чешут, но не все публично (даже если публика состоит из собственной жены). Это же относится и к прочим проявлениям которые подразумеваются под этим. 25.11.2004 22:35:16, ЕЕ
Интересно. Скажите, а семья этой доброй женщины как должное и в порядке вещей восприняла такую инициативу? Моя семья, кстати, вывела в люди деревенскую девочку, мама которой спасла мою семью от голодной смерти в войну.
И ваш случай НЕСОПОСТАВИМ с тем, о чем пишет автор. Извините, решать проблемы за счет других людей таким образом я считаю бестактным. Т.к. автор по сути оказала любезность воспитательнице, которой родители ребенка даже не подумали хотя бы коробку конфет подарить. А "слезно умолять" может кто угодно.
А что касается "чесать яйца" - видимо, у вас не хватило воображения понять, о чем собсно речь. 25.11.2004 17:30:23, Кабанъ Сидоровичъ
И ваш случай НЕСОПОСТАВИМ с тем, о чем пишет автор. Извините, решать проблемы за счет других людей таким образом я считаю бестактным. Т.к. автор по сути оказала любезность воспитательнице, которой родители ребенка даже не подумали хотя бы коробку конфет подарить. А "слезно умолять" может кто угодно.
А что касается "чесать яйца" - видимо, у вас не хватило воображения понять, о чем собсно речь. 25.11.2004 17:30:23, Кабанъ Сидоровичъ
Супер! Согласна на все 1000. Спасибо за такой ответ.
25.11.2004 17:20:26, мимо тут хожу
А Вы, простите пожалуйста, яйца когда чешете, уверены, что жена не испытывает эмоцианального дискомфорта? Вы советовались с ней по этому вопросу?
25.11.2004 15:53:42
То есть вы не спрашивали? Вас это не интересует?
25.11.2004 16:06:22
Если испытывает - всегда может сказать. Прекратить чесать яйца при свидетелях и водить в дом каждый вечер кого-то в связи с обстоятельствами -все же немного другой масштаб.
25.11.2004 16:21:58, Кабанъ Сидоровичъ
Вы сами привели это сравнение. Ну так и муж автора может сказать, и в следующий раз она не будет так делать. Скандал-то зачем устраивать? Да и представьтe: жена вам говорит, чтобы вы не чесали яйца, вы - ну ладно я буду их в туалете чесать, закрывшись на щеколду, а она - нет, не чеши их в моем доме и все! То есть, автор-то сама соберается заниматься с ребенком, от мужа ничего не требуется.
25.11.2004 16:29:28
:То есть, автор-то сама соберается заниматься с ребенком, от мужа ничего не требуется
Поскольку проживание в квартире совместное, то любого из жильцов может напрягать присутствие в доме постороннего человека. Видимо, я бы в таком случае просто задерживался на работе, чтобы не пересекаться с посторонними людьми. Устраивать скандал нет смысла. Я бы удивился, что меня ставят перед фактом ежевечернего присутствия кого-то в доме на неопределенный срок. И еще раз главная мысля - гуманизьм это хорошо, но почему родители ребенка считают нормальным напрягать за бесплатно воспитательницу? 25.11.2004 16:39:49, Кабанъ Сидоровичъ
Поскольку проживание в квартире совместное, то любого из жильцов может напрягать присутствие в доме постороннего человека. Видимо, я бы в таком случае просто задерживался на работе, чтобы не пересекаться с посторонними людьми. Устраивать скандал нет смысла. Я бы удивился, что меня ставят перед фактом ежевечернего присутствия кого-то в доме на неопределенный срок. И еще раз главная мысля - гуманизьм это хорошо, но почему родители ребенка считают нормальным напрягать за бесплатно воспитательницу? 25.11.2004 16:39:49, Кабанъ Сидоровичъ
А это уже другой вопрос. Дом-то по идее общий. И жену может точно так же напрягать невозможность привести в дом на пару часов вечером ребенка подруги.
25.11.2004 16:50:22
Привести один раз или каждый день месяц подряд? Но делать это в виде "постановки перед фактом" не очень хорошо.
25.11.2004 17:39:21, Кабанъ Сидоровичъ
А если отвлечься все же от нравоучений? Вот дело сделано. Жена подумала (или не подумала, но на тот момент ей казалось, что она вроде бы все учла и постарается осуществить свой план с минимальными для тебя потерями) - ну да неважно сейчас, вот все сейчас есть как есть. Что ты скажешь ей? Чтобы звонила людям, извинилась и отказалась? или что?
(без наезда, просто интересно мне мнение мужчины) 25.11.2004 15:33:04, Ирен_ Адлер
(без наезда, просто интересно мне мнение мужчины) 25.11.2004 15:33:04, Ирен_ Адлер
Вот уж орать - в последнюю очередь. Но я как-то уверен, что моя жена так не поступит не предупредив, ежели чего, и что она выяснит, как надолго это - если на неделю, то еще ничего, а если на месяц - то меня бы это напрягло, и опять же я не пойму, почему родители девочки не могут дать денег воспитательнице, чтобы она побыла с девочкой? Не надо слезно просить, достаточно заинтересовать материально.
25.11.2004 15:54:11, Кабанъ Сидоровичъ
н-да.. можно долго говорить, кто кому когда помогает, или вот по поводу того, что вам ни одна собака не помогла, и насчет того, что никто от беды не застрахован, в том числе, не дай Бог, и ваш муж-хозяин... вы все правильно сделали ! и лучше всего списать такую реакцию на его плохое настроение, на усталость и на так называемые вечерние часы, когда все страшно устали и свет не мил (тут как-то вечером дивную ссылочку давали про плохое настроение по вечерам !). списать на все это, но -на будущее иметь в виду, что вот такая реакция возможна :((
25.11.2004 14:38:08, маро
Я считаю, что вы поступили совершенно правильно. Каждое доброе дело согласовывать...мне бы и в голову такое не пришло. Не собираетесь же вы привести домой цыганский табор с конями.Что касается мужа - мне кажется, что это всплеск был вызван плохим настроениме, мужчины часто говорят гадости не подумав. Он остынет, и я думаю, согласиться,что был не прав. А если бы он был таким по жизни, он бы не раз проявил себя и вы бы это заметили. А многие из тех, кто пишет вам, что надо было согласовать, вряд ли сами способны на такие поступки. Не надо забывать, что ваши добрые дела нужны в первую очередь вам самим. Вот так.
25.11.2004 14:26:44, Дэзи
Ага, последняя фраза - ключ. Я предпочту делать ровно столько чтобы не нарушать ни своего комфорта, ни чужого. А насчет того, что мне за это воздастся не думать.
25.11.2004 17:42:41, Marty
:))Совершенно верно -- эти дела НУЖНЫ НАМ САМИМ,
Но не всегда - нашим партнерам, мужьям и проч.
И об этом,действительно. не надо забывать и на их костях заниматься благотворительностью.
Вот так. 25.11.2004 14:30:23, Лангуста
Но не всегда - нашим партнерам, мужьям и проч.
И об этом,действительно. не надо забывать и на их костях заниматься благотворительностью.
Вот так. 25.11.2004 14:30:23, Лангуста
Да о каких костях речь,боже мой!Одна маленькая девочка. Даже смешно
25.11.2004 14:37:16, Дэзи
Вам смешно,а мне лично было бы не очень. И одна маленькая девочка в моем доме на постоянной основе - большая помеха моему отдыху.
25.11.2004 14:39:29, Лангуста
Думаю,что спор бесполезен. Люди делятся на эгоистов, думающих только о себе и своем комфорте, и других людей, которые способны протянуть руку другому. Дающему да воздастся
25.11.2004 14:53:57, Дэзи
Ага а еще, на тех, кто протягивает руку другому, думая при этом только о себе и своем комфорте, а на комфорт третьего вообще забивая.
25.11.2004 14:59:42, Батончик
:) Милая девушка, руку можно протягивать, не нарушая своим благотворительным эгоизмом пространства другого:)
Про дающих руки я все и сама знаю, честное слово:)
Вам - бесплатный совет: не полагаться на первое мнение:) 25.11.2004 14:56:56, Лангуста
Про дающих руки я все и сама знаю, честное слово:)
Вам - бесплатный совет: не полагаться на первое мнение:) 25.11.2004 14:56:56, Лангуста
Я рассуждаю так именно потому,что даже не сомневаюсь в том, что мой муж полностью поддержал бы меня в такой ситуации. На то мы и муж и жена
25.11.2004 15:01:18, Дэзи
Рада за вас, только при чем тут это?
Муж автора ее не поддержал. Обсуждается именно этот момент, а не ваше святое семейство:) 25.11.2004 15:03:33, Лангуста
Муж автора ее не поддержал. Обсуждается именно этот момент, а не ваше святое семейство:) 25.11.2004 15:03:33, Лангуста
А мне бы на фиг такой муж не нужен был, если бы он рассуждал так, как вы
25.11.2004 15:07:55, Дэзи
??:)) Еше один раз за вас рада. И опять непонятно,к чему этот набор слов был:)Не вы же героиня, не про вас речь.
И даже не про меня:) 25.11.2004 15:09:58, Лангуста
И даже не про меня:) 25.11.2004 15:09:58, Лангуста
И то правда :)))
25.11.2004 15:14:11, Дэзи
1.Квартира-общее пространство,поэтому принимать решение о том,что в ней происходит имеют права оба супруга.Поведение мужа в описанной автором ситуации мне понятно.Поведение автора мне тоже понятно и вызывает глубокое уважение.НО...в подобной ситуации я бы тоже возмущалась,что не учтены мои инетересы и желания.
2.Чтобы сделала я сейчас на месте автора?Позвонила мужу и сказала,что хорошенько подумав поняла,что погорячилась ,приняв решение без него,что беру свои слова обратно и готова позвонить родителям девочки,если он действительно считает её присутствие неприемлемым.В такой ситуации,люди,оказавшиеся на месте мужа,как правило хотят показать,что на самом деле они не такие плохие,как кажутся и соглашаются на то,из-за чего изначально был скандал.Если у мужа не возникнет такого желания,попробую аргументированно поуговаривать.Если не поможет,позвоню и скажу родителям девочки,что ,к сожалению,непредвиденные обстоятельства не позволяют мне выполнить своё предложение,1000 извенений и всё такое.Но это в том случае,если хорошие отношения с мужем дороже отношений со знакомой. 25.11.2004 14:24:29, ~Kolibri~
Помогать друг другу надо.
И не важно - помогали ли вам, когда было худо - каждый выбирает за себя.
По поводу реакции вашего мужа... что-то мне не верится, что вы так уж часто вы приводите в дом всех окресных нищих старушек, бродячих кошек и родственнико со всего союза и имеете репутацию местечковой сумашедшей. Не было у вас конфликтов пока на эту тему. И скорее всего, вам просто не пришло в голову, что у мужа могут быть другие мысли на эту тему, что будет такая реакция.
И тут вопрос доверия и единства взглядов, наверно. Жена решила, что их семья поможет той семье -муж должен принять решение жены, "дорогая, ты у меня такая замечательная, добрая и отзывчивая, ты не погла поступить иначе".
И наоборот - если бы в такой ситуации оказался муж - это нормально, тчобы он сам принял один такое решение, будучи увереным, что "тылы" его поддержат.
И решение такое надо было принимать на месте, так как если просто уйти, поохав, чтобы поговорить с мужем, потом созвонится, потом поговорить с той тетей и с воспитетельницами... ничего бы тогда бы не было на 99%, порыв прошел бы, своя хата оказалась бы ближе к телу и не стали бы вы забирать ту девочку.
Молодец вы. А у мужа, наверно, был просто неудачный день на работе, плохое настроение. 25.11.2004 14:00:23, vasillek
Василек, спасибо вам за теплые слова. В самом деле не так уж и часто от меня кому-то требуется помощь. В самом деле просто хотелось понимания и поддержки.
25.11.2004 14:08:35, тяжело
А по-моему, Вы слышите только то, что хотите, то есть, что Вы - замечательная, а Ваш муж - жлоб. А 90% написавших так не считают. Так что возможно, что проблема в Вашем слечае гораздо глубже, муж чувствует Ваше пренебрежительное к нему отношение, а Вы и в других вопросах с ним не особо считаетесь. Может и не так, конечно, но складывается такое ощущение.
25.11.2004 14:15:26, Батончик
Просто муж и жена - они должны принимать иногда какие-то решения в одиночку за двоих. И доверять друг другу. Иначе это будет сплошное "Люсяя, а лампочку я уже ввинтил, а чо дальше делать...?"
"Муж и жена одна сатана" - не потому, что они по каждому чиху друг другу звонят. А потому, что решение одного будет поддержано другим.
Это не вопрос жлобства. Это вопрос доверия. Меня бы очень обидели слова бы "почему со мной не посоветовалась". Если не согласен - лучше сказать "Я с тобой не согласен, я бы поступил по другому, но раз уж ты так решила - то молодец, будет так". 25.11.2004 14:25:37, vasillek
Я с Вами не согласна. Не надо сравнивать все с ввинчиванием лампочки. Вот представьте, что для того чтобы эту лампочку ввинтить, ее сначала надо купить. Кому то удобнее лампочка галогеновая, кому то с синим светом, а кому то обыкновенная. И вот жена не спрашивая мнения мужа покупает в их общую спальню, где они оба любят читать перед сном, лампочки синего света, а когда муж говорит, что ему так неудобно, что у него глаза болят или он видит хуже с таким светом, она ему отвечает: "Господи, ерунда то какая, ты ж читаешь перед сном то всего 10 минут каждый день, ну потерпишь, или вообще на кухне почитаешь". Так что по некоторым чихам лучше иногда спросить совета, чем поступать на свое усмотрение. Вот тогда муж и жена и будут одной сатаной.
25.11.2004 14:34:45, Батончик
А галогенка - это бы означало, что супруг слишко плохо знает вкусы и привычки дрругого супруга, это скажем так - наплевательство и неуважение к его вкусам и привычкам.
А помощь девочке - это другое. Это то, где супруги должны друг друга поддерживать, даже если решение одного было не оптимальным. 25.11.2004 14:43:06, vasillek
Мы за недолгий, в общем-то, срок совместной жизни так свыклись с привычками друг друга, что уже заранее знаем, что как мы обычно делаем (чаще одинаково). И какие лампочки покупаем, и во сколько ходим в душ, и т.д. И вопросы по этому поыводу не возникают. А вот вещи более серьезные, непривычные, спрашивать приходится.
25.11.2004 14:51:34, Gwiniver
Почему не знаешь? Я хорошо знаю, как может отреагировать мой муж, потому и советуюсь с ним, чтобы решение было искренним и обоюдным. Компромисс находим всегда, даже если изначально реакция на одно и то же событие разная.
25.11.2004 15:11:53, Gwiniver
Почему??? Про девочку - это тоже относится к наплевательству и неуважению вкусов и привычек супруга.
25.11.2004 14:45:26, Лангуста
Так это смотря какая семья--у нас, смею вас заверить, семья хорошая:)
Но лампочки для нас всегда будут важнее,чем что-то, не касающееся нашей семьи напрямую.
Т.е. мои игры в благотворительность -- это неважное. я из этого культа не делаюи большой важности своим поступкам не придаю.Делаю и все.
Мужу без разницы. Он меня физически не поддерживает,но и не особо одобряет.
А вот вопрос о лампочках вызвал бы оживленнейшую дискуссию:) 25.11.2004 15:01:18, Лангуста
Но лампочки для нас всегда будут важнее,чем что-то, не касающееся нашей семьи напрямую.
Т.е. мои игры в благотворительность -- это неважное. я из этого культа не делаюи большой важности своим поступкам не придаю.Делаю и все.
Мужу без разницы. Он меня физически не поддерживает,но и не особо одобряет.
А вот вопрос о лампочках вызвал бы оживленнейшую дискуссию:) 25.11.2004 15:01:18, Лангуста
тогда это скорее общежитие с элементами секса :(
25.11.2004 15:09:49, не желая обидеть
Лангуста, вы это так часто повторяете, что лично у меня все чаще возникают сомнения. Идеальный брак обычно не стремяться озвучить на каждом углу.
25.11.2004 21:45:13, залетная пташка
Ну почему же - я люблю гордиться тем, что у меня есть:))
Маму вот я тоже озвучиваю на каждом щагу -- будете сомневаться,что она у меня идеальная?:)) Не стОит:))тут есть независимые люди, которые могут подтвердить наши идеальные отношения:))))))) 26.11.2004 12:39:03, Лангуста
Маму вот я тоже озвучиваю на каждом щагу -- будете сомневаться,что она у меня идеальная?:)) Не стОит:))тут есть независимые люди, которые могут подтвердить наши идеальные отношения:))))))) 26.11.2004 12:39:03, Лангуста
Или один супруг уважает то,что для другого супруга является очень важным. Хотя для первого супруга это несущественно.
25.11.2004 15:10:43, Лангуста
25.11.2004 15:10:43, Лангуста
Складывается впечатление, что человек просто не ожидал такой вот реакции. Это бывает.
25.11.2004 14:19:01, Караул
Ага, похоже, что автор ожидает, что сказать про совершенно среднестатистическую реакцию любимого мужа: какое жлобство - это нормально и все поддержут. А также нормально думать, что человеку после рабочего дня нужно только одно - запереться в кабинете и сидеть там безвылазно.
25.11.2004 14:27:10, Батончик
А Вы знвете что он делает каждый день ? Может именно и запирается в кабинете:-)
А если бы это не была девочка из сада, дочкины друзья бы приходили? 25.11.2004 14:30:41, Караул
А если бы это не была девочка из сада, дочкины друзья бы приходили? 25.11.2004 14:30:41, Караул
У нас дочка пока друзей не водит, а мы с мужем пока что согласовывали друг с другом приглашения в дом друзей.
25.11.2004 14:37:31, Лягушка
Мне было бы неприятно, если бы он привел кого-нибудь без моего ведома. Тем более сейчас, когда я в положении.
25.11.2004 14:54:30, Gwiniver
Если позвонят предварительно, т.к. мы дверь не открываем, если никого не ждем :)
Вообще не было прецедентов, чтобы кто-то пришел, не позвонив. Или пришел надолго без предварительного согласования. Я думаю, это нормально, мало ли у кого какие в данный момент обстоятельства? Представляете, у меня, простите, расстройство желудка, а тут вваливается толпа друзей... 25.11.2004 15:02:36, Лягушка
... и как на грех - у них тоже расстройство... И они так на вас надеются ;-))
25.11.2004 15:09:29, Ирен_ Адлер
Вообще, приходить без приглашения не желательно. Например, вдруг у меня муж в это время с температурой 38 лежит. Я приму человека, но всячески дам ему понять, что ко мне в дом приходить без звонка не принято. (Хотя ко мне без звонка только соседки за стульями заходят:))
25.11.2004 14:54:54, Батончик
Каждый день на 3 часа? А потом за ними приходили бы родители и весьэтот кагал топтался бы - на постоянной основе- в коридоре??
Это, извините,уже продленка в школе получается. А не дом - место отдыха после работы. 25.11.2004 14:32:19, Лангуста
Это, извините,уже продленка в школе получается. А не дом - место отдыха после работы. 25.11.2004 14:32:19, Лангуста
Могут-могут:-)
И потом, не обязательно, что бы топтались. Можно иначе договориться:-)
Я на месте автора, не стала бы девочку брать и не потому,что надо было бы одобрение мужа получать. 25.11.2004 14:48:09, Караул
И потом, не обязательно, что бы топтались. Можно иначе договориться:-)
Я на месте автора, не стала бы девочку брать и не потому,что надо было бы одобрение мужа получать. 25.11.2004 14:48:09, Караул
Если бы мой муж договорился о таком, я бы с ним согласилась. Но сильно прифигела бы, что такое решение было принято без меня :( 25.11.2004 13:54:22, ОООльга
Меня муж тоже просит, чтобы решения без него яне принимала. Очень обижается, если что-то проходит мимо него, т.е. его только ставят перед фактом. Но иногда, к сожалению, по-моему, без этого не обойтись, потому что необходимо принимать срочные решения. В данном случае ситуация была именно такая... Может быть, сообщить об этом мужу надо было чуть-чуть по-другому? Хотя советы пост фактум сейчас уже не имеют смысла...
25.11.2004 14:07:33, Gwiniver
25.11.2004 14:09:29, Аксандра
Мне кажется, в данной ситуации - все утрясется у вас. Не переживайте, так бывает. Я думаю, он просто был не в настроении. Приводите девочку, не волнуйтесь, но хотя бы на первых порах постарайтесь, чтобы они не создавали мужу "промблем" (таких, каких он ожидает).
У мужа нет возможности сдвинуть рабочий график - например, приходить вечером попозже? 25.11.2004 13:53:43, Ирен_ Адлер
У мужа нет возможности сдвинуть рабочий график - например, приходить вечером попозже? 25.11.2004 13:53:43, Ирен_ Адлер
ну и пусть валит тоже мне принц нашелся.
все вы правильно сделали раз вам так хотелось так и надо. еще не хватало разрешения спрашивать кого в гости позвать. маразм какой-то. 25.11.2004 13:51:43, графиня n
все вы правильно сделали раз вам так хотелось так и надо. еще не хватало разрешения спрашивать кого в гости позвать. маразм какой-то. 25.11.2004 13:51:43, графиня n
ну он все-таки не чужой человек, имеет право, чтобы с ним советовались. Принц не принц, но это и его дом. Он не прав, так бурно реагируя, но поддаваться его настроению и отвечать ему в том же духе нельзя ни в коем случае.
25.11.2004 14:13:34, Gwiniver
да почему? я что хочу то и делаю ну и он пусть делает то же я ж разве против. но советоваться по таким дарацким поводам не дождется.
25.11.2004 14:33:37, графиня n
А смысл тогда вообще жить вместе и называться семьей? Можно просто встречаться, когда желания вдруг совпадут. Это не дурацкий повод, это принцип совместного бытия.
25.11.2004 15:03:04, Gwiniver
А вместе приходится считаться с желаниями и мнением сожителя... Если только вы, конечно, всерьез всё это пишете.
25.11.2004 15:18:59, Gwiniver
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 25.11.2004 14:36:01, графиня n
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 25.11.2004 14:36:01, графиня n
Ну кому то сознание собственной святости дороже любимого мужа и отца ребенка. Бывает.
25.11.2004 14:21:40, shutols
святость ни при чем просто это не его дело кого я приглашаю. кого хочу.
25.11.2004 14:36:40, графиня n
Непонятно просто, откуда и зачем столько агрессии. Обсуждение шло и идет в абсолютно спокойном ключе...
25.11.2004 15:28:27, Gwiniver
А так бывает, да, что и телефона нет, и советоваться в общем-то - незачем.
25.11.2004 13:56:37, Ирен_ Адлер
Ясный пень, всякое бывает. Но орать-то зачем? Надо как-то со своими эмоциями учиться справляться. Жена приняла решение спонтанно, вдруг. Обязуется мужу покрыть все неудобства от присутствия другого ребенка. Чего орать на нее? А потом, я не увидела, чтобы муж "хотел, чтобы его спросили" - там были другие совсем аргументы.
25.11.2004 14:21:43, Ирен_ Адлер
А я как раз в тобой соглашаюсь внизу :-) Думаю, надо же, как грамотно люди свои мысли излагают, а я все руками махаю :-)
25.11.2004 14:49:10, Ирен_ Адлер
А это последней каплей могло быть.
И потом - а почему бы и не поорать,если по-другому не понимают?:) 25.11.2004 14:37:04, Лангуста
И потом - а почему бы и не поорать,если по-другому не понимают?:) 25.11.2004 14:37:04, Лангуста
Если последняя капля, то и разговор другой. Не о чужой девочке в гостях. :)
Если по-другому не понимают, то поорать можно. Разрядка, опять же - главное, чтоб на пользу. :) Но что-то мне подсказывает, что автор понял бы и без ора. 25.11.2004 14:44:19, Мата Хари
Если по-другому не понимают, то поорать можно. Разрядка, опять же - главное, чтоб на пользу. :) Но что-то мне подсказывает, что автор понял бы и без ора. 25.11.2004 14:44:19, Мата Хари
Ну может быть, и понял бы. Автор. Но на данный момент автор свято уверен, в том,что муж неправ.:) А у меня такой уверенности по прочтению нет:)
25.11.2004 14:47:10, Лангуста
Тань, а я не услышала от автора, что муж ей предъявил претензии типа "ты со мной почему не посоветовалась". Другие слова он говорил.
Автор, ау! Как было-то? - может, я не права? 25.11.2004 14:30:07, Ирен_ Адлер
Автор, ау! Как было-то? - может, я не права? 25.11.2004 14:30:07, Ирен_ Адлер
Но жене надо было извиниться за спонтанное решение, имхо.
Может, тогда он и не орал бы... 25.11.2004 14:24:50, Лягушка
Да почему все уперлись в "почему не сказать заранее"? Ну и сказала бы она заранее, и так же бы он ее послал - к примеру. И что, так веселее было бы?
25.11.2004 14:27:45, Ирен_ Адлер
То есть если бы она сказала бы типа заранее, муж бы, думаете, согласился????
25.11.2004 14:37:39, Ирен_ Адлер
Но это, имхо, была бы совсем другая ситуация.
По крайней мере, у меня были бы иные мысли на этот счет, я бы посочувствовала Автору (не потому, что муж - жлоб, а потому, что очень тяжело внезапно натыкаться на несовместимость). А тут - нет чистоты эксперимента :) 25.11.2004 14:40:15, Лягушка
Да уж, малоприятно позвонить и сказать "извините, мне папочка не разрешил".
25.11.2004 15:05:14, Ирен_ Адлер
Именно. А вот если бы было обсуждено заранее, ничего бы этого не случилось.
25.11.2004 15:06:20, Лангуста
Так я думаю, что тоже самое было бы. Точно так же "папочка не разрешил" бы. Ему ж с детьми никто не помогал, с какого перепугу он альтруистом заделается?
25.11.2004 15:20:35, Ирен_ Адлер
Это обязательно?
Когда соседский ребенок оказывается без ключа под дверью, как-то не приходит в голову звонить и спрашивать, пустить ли мне Сашку к нам. 25.11.2004 13:53:44, Караул
Когда соседский ребенок оказывается без ключа под дверью, как-то не приходит в голову звонить и спрашивать, пустить ли мне Сашку к нам. 25.11.2004 13:53:44, Караул
Ну, это ситуация одноразовая, такое не слишком часто повторяется, а тут предполагается ежедневное пребывание ребенка в семье - в течение неопределенного времени.
25.11.2004 14:18:28, Gwiniver
Думаю, если бы автор спонтанно привела домой оставленного по какой-то причине в садике чужого ребенка, реакция была бы другая. Да и то стоило бы позвонить, предупредить. 25.11.2004 13:59:41, Лягушка
Так и у нас не безвыходная, ребенок вполне может к бабушке пойти, далековато но не смертельно.
25.11.2004 14:02:36, Караул
25.11.2004 14:02:36, Караул
Вот и нет:-) Ребенок у нас второсменный:-)
Да, в общем, и не в этом дело. Муж просто не будет против.
Дети сами по себе, в детской что-то делают, муж сам по себе на своем диване лежит или работает. Даже если они явятся смотреть большой телевизор, он попросит не шуметь, если работает или переберется в детскую к маленькому телеку. Вот и все:-)
Я автору сочувствую, трудно такие штуки переживать. Мне бы тоже было неприятно. 25.11.2004 14:14:21, Караул
Да, в общем, и не в этом дело. Муж просто не будет против.
Дети сами по себе, в детской что-то делают, муж сам по себе на своем диване лежит или работает. Даже если они явятся смотреть большой телевизор, он попросит не шуметь, если работает или переберется в детскую к маленькому телеку. Вот и все:-)
Я автору сочувствую, трудно такие штуки переживать. Мне бы тоже было неприятно. 25.11.2004 14:14:21, Караул
Дело ведь не в некой объективности, а в готовности учесть ЛЮБЫЕ пожелания близкого человека. Ну хотя бы спросить... 25.11.2004 14:18:14, Лягушка
Я ни кого и не меряю.
Для мужа автора объективно дополнительный ребенок может быть помехой. Автор объективно могла этого не знать.
Теперь знает и это ее расстроило. Такая жизнь.
Но, я не ее стороне, тк не могу понять что так сильно напрягло ее мужа.До ультиматумов.
25.11.2004 14:26:18, Караул
Для мужа автора объективно дополнительный ребенок может быть помехой. Автор объективно могла этого не знать.
Теперь знает и это ее расстроило. Такая жизнь.
Но, я не ее стороне, тк не могу понять что так сильно напрягло ее мужа.До ультиматумов.
25.11.2004 14:26:18, Караул
Не знаю. Казалось, это такая ерунда по сравнению с тем, что случилось у людей, что даже и говорить нечего. Девочки, поймите, меня задело вот это железобетонное равнодушие к чужой беде. Пкачать головой и поахать - это мы можем. А хоть в чем -то пожертвовать собств. комфортом , что бы помочь другим - нет. Причем в ситуации, когда мы реально можем помочь. Например, ехать в Чечню, спасать мальчишек от бандитских пуль я не объективно не могу. А приютить на 3 часа в день 5-летнюю девочку могу. Так почему нет?
25.11.2004 13:51:35, тяжко...
Да причем тут равнодушие? Я так понимаю, Вы с мужем не первый год живете. Ну можно же было за это время научиться считаться друг с другом как-то? Любой вопрос совместной помощи, если решается только одним членом семьи, может обидеть того, с кем не посчитались. Вот представьте себе, попала бы эта приятельница в аварию и ей бы потребовалось не с девочкой посидеть, а дать денег в долг на операцию. А у Вас с мужем лишние деньги вроде есть, но кошелек общий. С одной стороны, если бы Вы из общего кошелька взяли денег без спроса и отдали приятельнице, Вы бы сделали доброе дело, а с другой стороны, любой в такой ситуации на месте мужа был бы оскорблен Вашим поступком. В любом случае, спросить совета у мужа в подобной ситуации, с одной стороны, пустая формальность, а с другой - необходимый респект.
25.11.2004 14:02:46, Батончик
Что касается присутствия чужих людей/детей/животных в нашем доме я бы посоветовалась обязательно. Это очень трепетный вопрос - личное пространство, каждый оберегает его по-своему. 25.11.2004 13:56:38, Зай Цы Чау
Все не так. :) Я, зная своего мужа, предполагаю, что такое мое решение не вызовет у него слез радости. Но вот требовать "отыграть взад" он, я надеюсь, не стал бы, потому что это поставило бы меня в ОЧЕНЬ неудобное положение.
Автора я, тем не менее, очень понимаю - идея спонтанная, захотелось - предложила, бывает. И расстраивает здесь не то, что муж не хочет чужого ребенка, а то, что он не проявляет солидарности по поводу сделанного уже дела. Автор - взрослый человек и выводы на будущее может сделать и без ора и ультиматумов. 25.11.2004 14:21:37, Мата Хари
Автора я, тем не менее, очень понимаю - идея спонтанная, захотелось - предложила, бывает. И расстраивает здесь не то, что муж не хочет чужого ребенка, а то, что он не проявляет солидарности по поводу сделанного уже дела. Автор - взрослый человек и выводы на будущее может сделать и без ора и ультиматумов. 25.11.2004 14:21:37, Мата Хари
Т.е. как вели бы себя, если обнаружилось, что Ваше решение явно ему не по нутру? 25.11.2004 14:26:45, Лягушка
Да, извинилась бы, разумеется. Но если бы на меня стали орать и ставить ультиматумы, могла бы забыть это сделать. От шока. :)
25.11.2004 14:29:40, Мата Хари
Знаешь, я бы тоже могла не позвонить... Другое дело, что я бы сроки обговорила - но это от моей априорной нелюбви к бессрочным проектам. :) Как-то есть уверенность, что муж поддержит любое мое решение, так же, как я поддержала бы любое его. И я бы тоже расстроилась, если бы он в клинч вошел и не понял меня. Глупо, наверное, но как есть. :)
25.11.2004 13:48:39, Мата Хари
Так что напишу вам обязательно в выходные 25.11.2004 13:49:42, Риммус
Да не это мужа взбесило.Вы прям насмешили - "решила проблему без него".Ну и проблема,на уровне яслей прямо,"писать в этот горшок или в тот"))
Автор и не решала никакую проблему.Она ее СОЗДАЛА.
25.11.2004 13:45:14, Кarolina
Автор и не решала никакую проблему.Она ее СОЗДАЛА.
25.11.2004 13:45:14, Кarolina
25.11.2004 13:36:49, Аксандра
Угу,у меня также. Причем нет никакой гарантии того.что после этого доброго дела,родители девочки еще и в претензии не останутся...Как показывает печальный опыт:(
25.11.2004 13:39:19, Лангуста
И "обратный ход" в таких ситуациях, действительно, почти не возможно дать....
Можно попытаться как-то уменьшить "издержки" и сократить срок благотворительного мероприятия.... 25.11.2004 13:47:09, Аксандра
Ага. Я вот стала такие свои позывы переводить из дома или просто в неприсутствие(ну т.е. грубо говоря - деньгами:))).
Потому что недавно тут заикнулась о том,что хорошо бы разместить у нас летом на неделю 2 молодых людей из Словакии, которые приезжают по какому-то обмену в составе большой группы- наша община спрашивает у всех,кто может помочь в размещении...Муж был резко против.:)
Хорошо, что спросила%) 25.11.2004 13:53:41, Лангуста
Потому что недавно тут заикнулась о том,что хорошо бы разместить у нас летом на неделю 2 молодых людей из Словакии, которые приезжают по какому-то обмену в составе большой группы- наша община спрашивает у всех,кто может помочь в размещении...Муж был резко против.:)
Хорошо, что спросила%) 25.11.2004 13:53:41, Лангуста
Извините,но вы не праввы. Благотворительность - это мило и хорошо, я сама этии увлекаюсь, но - мужа надо было спросить.
Он тоже живет в этом доме, работает,приходит усталый с работыи имеет право на тишину и хождение в одних подштанниках по дому.
Если бы вы ДО принятия решения с ним поговорили, спокойно, не давя на психику, то может был бы и иной выход.
С другой стороны - они имеет право НЕ ХОТЕТЬ видеть дома чужого ребенка за бесплатно каждый день.
Надо было искать компромисс, а не ставить ультиматумы.
Неужели вам настолько все равно,что думает и хочет муж??
25.11.2004 13:35:33, Лангуста
ППКС и по всем пунктам. Вполне возможно, что спрошенный заранее муж не стал бы возражать , а доброжелательно согласился.
25.11.2004 13:52:57, Marty
Я бы на месте мужа вела бы себя точно также. Потому что я устаю сильно на работе. Если бы еще мне позвонили заранее, посоветовали, я бы, скорее всего, согласилась. Т.к. поступил автор - у меня бы вызвало резкую реакцию отторжения. Как бы у меня отобрали самое дорогое - отдых.
Я считаю, что реакция мужа - абсолютно нормальная реакция много работающего человека.
Р.С. Не имея дополнительных сил и времени, я в таких случаях помогаю деньгами. Могла бы оплатить деньгами услуги няни. На месте автора 1) не посрветовшись, не давала никаких обещаний 2) если так оно получилось- оговорила сроки (неделя, две) и постаралась бы это проводить вне дома (ходить к маме и т.д.) 25.11.2004 14:26:49, London
Он тоже живет в этом доме, работает,приходит усталый с работыи имеет право на тишину и хождение в одних подштанниках по дому.
Если бы вы ДО принятия решения с ним поговорили, спокойно, не давя на психику, то может был бы и иной выход.
С другой стороны - они имеет право НЕ ХОТЕТЬ видеть дома чужого ребенка за бесплатно каждый день.
Надо было искать компромисс, а не ставить ультиматумы.
Неужели вам настолько все равно,что думает и хочет муж??
25.11.2004 13:35:33, Лангуста
Мне не все равно. Но тишины и покоя все равно не будет, т.кю у нас свои дитенка по квартире скачут и от того, что будет одним больше стены не рухнут. Во-вторых, это очень благовоспитанный и умненький ребенок, владеющий всеми навыками самообслуживания. В-третьих, повторюсь, мне и в голову не приходило привлекать мужа к взятым на себя дополн. обязанностям.
25.11.2004 13:43:14, тяжко
Нуэто ВАМ так кажется, что дополнительный ребенок мужу мешать не будет.
МНЕ бы помешал,вот честное слово.
Я вм советую извлечь опыт из этой ситуации. И постараться извиниться перед мужем.А не обвинять его. 25.11.2004 13:45:43, Лангуста
МНЕ бы помешал,вот честное слово.
Я вм советую извлечь опыт из этой ситуации. И постараться извиниться перед мужем.А не обвинять его. 25.11.2004 13:45:43, Лангуста
К тому же не стоит забывать и об ответственности. И о возможных последствиях такого шага с точки зрения наивного восприятия действительности. Ведь родители, какими бы они порядочными внешне не представлялись, даже если все будет хорошо, могут повернуть пребывание их дочки в вашем доме совсем в невыгодном для вас свете.
25.11.2004 15:21:37, о_пель
Я считаю, что реакция мужа - абсолютно нормальная реакция много работающего человека.
Р.С. Не имея дополнительных сил и времени, я в таких случаях помогаю деньгами. Могла бы оплатить деньгами услуги няни. На месте автора 1) не посрветовшись, не давала никаких обещаний 2) если так оно получилось- оговорила сроки (неделя, две) и постаралась бы это проводить вне дома (ходить к маме и т.д.) 25.11.2004 14:26:49, London
Очень Вас понимаю...мой бывшенький тоже страшно орал на меня, когда еще будучи замужем за ним, я позволила своей знакомой из Таллина переночевать у нас дома, поле того как она прождала своих родствеников из Москвы у их дома битых 4 часа...и было всё это ночью...она конечно всеми силами отказывалась, но оставить на улице глубокой ночью в Москве одну, я не могла и не смогла бы. Одно я тогда поняла точно после этого случая, жизненные позиции, некода схожие у нас в молодости, очень разошлись после того, как у него появились большие деньги..человечность его ушла в небытиё, а это было уже противоречие моей сущности.
25.11.2004 13:35:19, Анастасия2
25.11.2004 13:34:49, Папчик
[пусто]
25.11.2004 13:45:54
Если это решение о покупке йогурта - то может.
А если это решение затрагивает пространство или время, или силы, или деньги другого супруга - то , конечно, не может. Есдли не хочет такого же наплевательского отношения к себе самому.
25.11.2004 13:47:30, Лангуста
А если это решение затрагивает пространство или время, или силы, или деньги другого супруга - то , конечно, не может. Есдли не хочет такого же наплевательского отношения к себе самому.
25.11.2004 13:47:30, Лангуста
[пусто]
25.11.2004 13:56:03
Имхо, близкие люди на то и близкие, чтобы не говорить "это ерунда", если человек утверждает, что это важно... Причем иногда даже без понимания причин, почему важно. Просто принять и всё. 25.11.2004 14:04:06, Лягушка
:) Ой. Ну как же. Т.е. он должен будет сидеть сиднем в своем кабинете? А в туалет? А кофе на кухню пойти сделать?
А вообще -- присутствие чужого ребенка в доме?
Я вот ощущаю присутствие даже около дома чужих людей.
И потом - а может,он не захочет _каждый день_ идти в кабинет? А захочетв трусах пойти и лчень на диван в гостиной?Тут же не об 1 дне, а о постоянной основе.
Спросить надо было,спросить. И все. Элементарная веждивость по отноешению к супругу. 25.11.2004 14:03:00, Лангуста
А вообще -- присутствие чужого ребенка в доме?
Я вот ощущаю присутствие даже около дома чужих людей.
И потом - а может,он не захочет _каждый день_ идти в кабинет? А захочетв трусах пойти и лчень на диван в гостиной?Тут же не об 1 дне, а о постоянной основе.
Спросить надо было,спросить. И все. Элементарная веждивость по отноешению к супругу. 25.11.2004 14:03:00, Лангуста
Поступили Вы конечно правильно, но и мужа понять можно, иногда после работы своего одного ребенка с трудом воспринимаешь)), а уж двух, да один из которых чужой - тяжело.
25.11.2004 13:32:25, foster
Разве он не имеет право на свои ощущения? В частности, "он и так устает на работе, чтобы вечером видеть в своей квартире чужое дитя".
Разве не стоило принять это во внимание и поговорить с ним иначе, чем "решение принято и что ИМХО интересов мужа оно никак не задевает - заниматься детьми буду я, так что разговор окончен"? 25.11.2004 13:30:36, Лягушка
У меня муж такой вот,как Вы примерно:)
Меня бесило,что он раньше(сейчас уж обсуждает со мной) мог вот так же,из добрых побуждений "натворить добрых дел":))
Надо было с мужем обсудить все же. 25.11.2004 13:29:03, Кarolina
Как это не коснется? Еще один ребенок в доме, к тому же чужой + каждый вечер за ним к вам будут приходить люди как я понимаю. На мой взгляд Вы поступили очень безоветственно.
25.11.2004 13:56:34, Marty
Вы уверены, что не коснется?
Меня всегда касается присутствие в моем доме чужих людей... Я в любом конце квартиры это ощущаю. 25.11.2004 13:40:19, Лягушка
Т.е. в народных сказках "Буренушка, кормилица" является и хозяином дома заодно? :-))
25.11.2004 13:48:40, Аксандра
Она травку ест летом...
Да и мужей тоже кормят (в хороших домах :-)))
Это я к тому, что не всегда хозяин тот, от кого идет доход :-))
Иногда у того, от кого идет доход у самого может быть хозяин (хозяйка)... 25.11.2004 14:07:58, Аксандра
Расскажи какое?
Я вот тут все думаю, а кто же у нас дома "кормилец"....
И что из этого вытекает :-)))) 25.11.2004 14:12:16, Аксандра
Это можно реально вяснить только в "форс-мажоре". Пока всем есть где жить и что кушать не понятно, кто несет _реальную_ ответственность....
25.11.2004 14:16:36, Аксандра
Значит, я так и не узнаю, кто у нас сейчас "кормилец" :-))
Ну и ладно... Лучше так, чем "форс-мажоры" :-)))) 25.11.2004 14:19:27, Аксандра
Меня бесило,что он раньше(сейчас уж обсуждает со мной) мог вот так же,из добрых побуждений "натворить добрых дел":))
Надо было с мужем обсудить все же. 25.11.2004 13:29:03, Кarolina
Я не спорю, я просто пытаюсь понять - ведь я себе а не ему создала какие-то дополн. сложности. Ему-то что - пришел, разделся, и свалил в свой кабнет! Неужели настолько принципиально для мужиков милостиво дать свое согласие на то, что в сущности его не коснется? Неужели из-за этого можно забиться в истерике и срываясь на визг орать " Кто в доме хозяин?"
25.11.2004 13:37:19, тяжко
Это Вам кажется,что не коснется его.Ему,мож,дополнительный человек в принципе тяжел:)) В квартире:)
Как вы отнеслись бы к ситауции,если бы Ваш муж,например,без Вашего совета:) привез целый грузовик вещей сестры и разместил на хранение в Вашей общей квартире? Заняв все свободное место,а балкон так и вообще как склад выглядит.Окон не видно.
Как?:)
И ведь искренне считает,что "тебе это не помешает":)Типа - спать и кушать мне место осталось.А что еще нужно? 25.11.2004 13:41:18, Кarolina
Как вы отнеслись бы к ситауции,если бы Ваш муж,например,без Вашего совета:) привез целый грузовик вещей сестры и разместил на хранение в Вашей общей квартире? Заняв все свободное место,а балкон так и вообще как склад выглядит.Окон не видно.
Как?:)
И ведь искренне считает,что "тебе это не помешает":)Типа - спать и кушать мне место осталось.А что еще нужно? 25.11.2004 13:41:18, Кarolina
Меня всегда касается присутствие в моем доме чужих людей... Я в любом конце квартиры это ощущаю. 25.11.2004 13:40:19, Лягушка
Так я именно этим и интересуюсь:)
Это в этом диспуте,кстати, главный вопрос:) 25.11.2004 13:56:05, Лангуста
Это в этом диспуте,кстати, главный вопрос:) 25.11.2004 13:56:05, Лангуста
При чем тут буренушка.Чтоб она молоко давала - ее сначала кормить надо.
25.11.2004 13:57:02, Кarolina
Да и мужей тоже кормят (в хороших домах :-)))
Это я к тому, что не всегда хозяин тот, от кого идет доход :-))
Иногда у того, от кого идет доход у самого может быть хозяин (хозяйка)... 25.11.2004 14:07:58, Аксандра
Я вот тут все думаю, а кто же у нас дома "кормилец"....
И что из этого вытекает :-)))) 25.11.2004 14:12:16, Аксандра
Кормилец тот,кто НЕСЕТ ОТВЕТСтВЕННОСТЬ за то,чтоб семье было что кушать и где жить.Основную.
25.11.2004 14:14:01, Кarolina
Разве? Я вот так не считаю. Потому что я, при всем моем желании, просто не прокормлю нас всех так, как это делает сейчас муж.
Это если я сравниваю свой потенциал и все его доходы.
Так что, у нас все ясно:) 25.11.2004 14:18:29, Лангуста
Это если я сравниваю свой потенциал и все его доходы.
Так что, у нас все ясно:) 25.11.2004 14:18:29, Лангуста
Ну и ладно... Лучше так, чем "форс-мажоры" :-)))) 25.11.2004 14:19:27, Аксандра
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
