Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (я очень плохая мать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я очень плохая мать…

Я очень плохая мать… Я очень жестоко обращаюсь со своим трехлетним ребенком: ору на него, называю «дрянью», шлепаю по попе, по рукам, по губам… Понимаю, что это недопустимо, реву сама, обещаю себе, что больше никогда, но не могу остановиться… На расстоянии – очень люблю его и не понимаю, как я могла так с ним обращаться, но только мы снова оказываемся один на один, опять я как с цепи срываюсь… Нервы никакие совсем. Раздражает все! Вот он проснулся утром и не собирается одеваться, так и бегает в пижаме, босиком по полу и никакие просьбы по-хорошему, никакие уговоры не действуют. Кончается тем, что я кричу и силой тащу его одеваться. Он орет и сопротивляется, за что получает от меня очередную порцию злости, раздражения, ора. Потом ревем оба… Вот нам пора выходить из дома, мы куда-то торопимся. Недозовешься одеваться. Если беру за руку и настойчиво веду к входной двери, вырывается: я сам, но тут же укладывается на грязный коврик у входной двери и попробуй подними, кроме как силой и окриком. Отказывается умыться сразу после еды, валишься уже с ног от усталости, а его не загонишь в постель, постоянно просит пить или есть и приходится от чего-то отрываться, дергаться, задает одни и те же вопросы по сто раз, что-то уронит с грохотом, стоит за спиной, все это кончается моим раздражением, недовольными высказываниями, криком. Когда тянется ко мне обняться – хочется его оттолкнуть. Хочется тишины и покоя. Очень устала. Нет сил! Наши отношения зашли в тупик, не доставляют радости, а одни только слезы. Реву по нескольку раз в день от своего бессилия. Самое ужасное, что я уже часто думаю, что лучше было бы, если бы не было у меня ребенка.
Как мне изменить себя? Можно ли что-то поправить? Я в отчаянии! Очень боюсь искалечить психику и жизнь своему ребенку.

Понимаю, что зря все это написала тут. Знаю, что в ответ услышу лишь осуждение…
25.10.2004 15:22:29, Очень стыдно и страшно

99 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я Вас не осуждаю, на самом деле, все мы люди.
Обычно, когда вот так вот срываются на конкретном человеке дело не конкретно в нем, а в чем-то, что гложет Вас изнутри и, что Вы никак не можете для себя решить. Так можно срываться на муже (только он и ответить может), на старенькой маме и ребенке. Причин может быть много: недовольство собой, но не из-за того, что вы так себя с ребенком ведете - это только следствие, а причина м.б. в том, что Вы, НАПРИМЕР!, сидите дома, а Ваши подруги делают карьеру, и т.д. и т.п. (Пример не касаем лично Вас, просто пример.) Так вот сначала Вы отыщИте эту проблему в себе, и не торопитесь сказать - это бред, нет проблем, может Вы ее боитесь увидеть, признаться в ней. А пока вы провОдите самоанализ:
Ребенка можно всегда уломать словами (и только изредка громкими, и только в случае истерики руками). Бегает он в пижаме, ну и фиг с ним пусть бегает до необходимого момента одеться (см. ниже), не одевает тапки? А как на счет одеть их на свои руки на четвереньках подойти к нему "вот топотожки на маленькие ножки, кто их оденет тот удет быстро бегать" и т.п. Да я понимаю каждый день - это слишком, но сей час Вам надо переступить через себя и наладить отношения с детем, что бы у него сломалась уже выработанная система: по-хорошему - не буду - мама кричит - я кричу - мам дает тумака - плачу, но выбора нет. Улыбайтесь ему "давай одеваться - кто скорее колготки и т.п." У меня срабатывает еще "тебя там ждут" или "ну как я без тебя" Сложно держать себя в руках? Но ведь вы потом жалеете, ну разозлились так считайте до 10. Над этим можно смеяться, но это стоит попробовать. Я вспыльчивый человек, но мне помогало, даже если ребенок лежал в ногах и орал не желая чего-либо. Сейчас это уже привычка (терпеть). Моя дочь почти трехлетка (2,10) и характер у нее ого-го. И иногда мне тоже казалось, что она понимает только мой крик. Но обычно после того как я выдержу паузу кричать уже не хочеться, а виден другой выход: компромисс, дотошное объяснее (даже через истерику - начинает утихать), а иногда ребенка достаточно обнять, поцеловать, а иногда видать, что мы и сами в корне не правы.. Конечно не сразу ребенок начинает с Вами сотрудничать, он по привычке будет орать, не слушаться, тут главная роль Вам, как взрослому (или на кой мы нужны). Главное - терпение со счетом до десяти или просто с глубоким вдохом.
А на счет не было бы у Вас ребенка ... А чтоб тогда у Вас было? Только честно, что бы Вам достовляло большую радость, чем (пусть в редких случаях) деть.
26.10.2004 16:20:53, blackfox
Как будто это я написала... 26.10.2004 13:40:33, а я еще хуже
У меня бывают такие дни. Не шлепаю, не обзываю, но накричать могу и очень сильно ((( Сама же потом хожу-трясусь, но иногда прямо кипит через край раздражение. Но надо, надо брать себя в руки, потому что это замкнутый круг - из него не выберешься просто так.
Начните со здоровья. У вас все везде в порядке? Может, анемия или какие-то небольшие гормональные нарушения? Надо провериться. Я помню себя с пониженным гемоглобином - бочка с порохом, иначе не назовешь. Любое слово поперек, любая неудача - слезы, раздражение, почти истерика.
В любом случае, надо купить хорошее успокоительное и пить регулярно. Месяц-два, может и больше. Сесть спокойно вечером, для себя решить, что действительно нужно требовать, а что необязательно. И на все, что необязательно, - забить!
И не накручивайте себя. Ощущение безнадежности часто как бы дает разрешение на "противоправные" действия: а и так у нас все плохо, ну шлепну еще раз. И так я плохая мать - ну и наору, ничего не изменится. Остановитесь. Включите веселую музыку, примите душ, вместо ора возьмите пылесос и яростно что-нибудь пропылесосьте - остынете. Я часто, когда невмоготу, детей бросаю в комнате и иду заниматься домашней работой. Пока все переделаю - подустану, заряда покричать уже нет.
А нет ли возможности на недельку-другую с ребенком расстаться? Соскучитесь, отдохнете, а там глядишь и силы новые появятся.
26.10.2004 11:50:40, Марина У. (Саша 3 года и Алина 7 мес.)
К эндокринологу сходить? Гормоны могут быть не в порядке. Успокоительное попить. 26.10.2004 00:36:00, Туффе - Ту
Я бы посоветовала расставлять приоритеты. Судя по тому, что Вы пишете, Ваша реакция не очень зависит от степени нужности дела.
Ну, например, вы торопитесь. Одеться и выйти из дома - приоритет самый первый. Это придется сделать, несмотря ни на что. И ребенок должен понимать - если вы строго сказали одеться за 5 минут, то после этих 5-ти минут Вы оденете его сами, как он не упирайся, потому что пора срочно идти.
Или детеныш лезет в розетку - приоритет НОЛЬ! Подскочить и заехать по рукам - больно! - вполне допустимо. Хотя бить ребенка нехорошо, но приоритет тут зашкалил.
А вот встает утром ребенок иносится в пижаме. ну, посмотрите сами, что это за приоритет - третий-четвертый.... так и пусть себе бегает. Напоминайте, чтонеплохо бы одеться, не соглашайтесь играть или кормить, пока не оденется. Но не заставляйте немедленно одеться, если чувствуете, что это не важно. Ребенок должен понимать, что есть совершенно разные вещи. Важные и нет.
Просит кушать. Кормили? Значит, приоритет самый распоследний. Так и скажите, я тебя уже кормила, со стола убрала, кушать теперь будем вечером.И так к каждому действию: попробуйте про себя сопоставить цифру - приоритет - а уж потмо реагировать соответственно.

И еще - не делайте чего-то, чего хочется ребенку, через силу. Задает вопросы - объясните, что сейчас не в настроении, но ответите потом, когда будет время. Стоит за спиной - скажите ему, что Вам это не нравится. Не надо стараться сдерживать раздражение, а потом срываться - лучше объяснить сыну его причины и не раздражаться.
И постарайтесь приучать его хоть немножко играть в своей комнате одного, когда Вы устали.
25.10.2004 21:01:33, Anykey
Спасибо. 25.10.2004 22:10:17, Автор
Мне кажется, Вам надо заняться своими нервами. Я, человек очень уравновешенный, в последнее время стала замечать нечто похожее. Могу с сыном спокойно говорить по телефону или при других. А наедине мне кажется, что он все делает назло, не могу себя сдерживать, срываюсь на крик. Корю себя, когда он уснет.
И думаю, что причина не в ребенке, а в том, что нервы расшатались. Сама пока ничего не принимаю, но вообще надо чем-то спасаться. Может здесь и посоветуют.
25.10.2004 20:40:24, Анн@
Полностью с Вами согласна. Вся проблема во мне, только вот как с собой справиться. Не знаю, сможет ли что-то измениться, если мне удастся отдохнуть? 25.10.2004 21:52:14, Автор
ну вот собралась было и я поплакаться по поводу тяжкой житухи и бессилия в отношениях с ребенком, но когда со стороны смотришь больше видишь. Вы успокойтесь, это главное.
Вам надо немного расслабиться и посмотреть на себя со стороны и на ребенка тоже, мы все пытаемся сделать из детей удобных роботов каких-то, чтоб все делалось по команде, быстро и когда мы этого захотим, совсем забываем о том, что ребенок - тоже личность. Вот, например, своей сестрой, знакомой или еще кем-то вы сможете "крутить" как вам вздумается? А когда хотите ударить, вы лучше себя ударьте или подышите, спойте песенку, сосчитайте до ... Просто пусть у вас всегда будет возникать мысль, что перед вами беззащитный маленький малыш, которого нельзя унижать и причинять боль.
Мне психолог посоветовал во-первых иметь терпение и сохранять спокойствие - поскольку эта та модель отношений, которую ребенок воспринимает для себя как образец, если скандалит, ну отвернитесь, подышите, а потом ласково и настойчиво попросите, вот увидите, он удивится и поймет, если вы будете ласковы, но только искренне.
во-вторых, отвлекайте его от кризисной ситуации, быстро переключайте внимание, не упрашивая, если вы делаете акцент на его поведении - капризах, нытье, оре - он понимает, что это действует и использует в дальнейшем.

Ну, и не забывайте, что все это проходящее, уделите ему сейчас больше внимания, терпения и все пойдет на поправку, что ж делать, провоцируют нас наши детки.
25.10.2004 19:36:59, то же самое
Спасибо, очень нужные слова Вы мне написали.
Вот только успокоиться и расслабиться для меня самое трудное. Пока никак не получается...
25.10.2004 22:07:17, Автор
Простой вопрос - а что у Вас с личной жизнью?? 25.10.2004 18:09:37, Фиглия
Смотря что понимать под "личной жизнью". Отношения с мужем - очень хорошие, ровные, муж у меня замечательный - любящий, понимающий, спокойный (поругаться или поссориться с ним практически невозможно, в худшем случае он молча устранится), хозяйственный (все что угодно сделает по дому). На самом деле мы мало бываем друг с другом, - работа у него такая и общения конечно же не хватает. Если же понимать под личной жизнью что-то свое - свободное время, предназначенное только для меня, увлечения - то этого практически нет, т.к. я вся в ребенке... 25.10.2004 22:03:50, Автор
А это разве связано? У меня вот все в полном порядке с лично жизнью.И я бы с гораздо бОльшим удовольствием занималась бы больше мужем, чем ребенком.... 25.10.2004 18:13:36, Лангуста
Думаю, в большинстве вариантов ооочень связано. 25.10.2004 18:15:29, Фиглия
Даже если и не все в порядке с личной жизнью. Это будет одна из причин, а человек спрашивает, что делать? Ведь личную жизнь по мановению руки в порядок не приведешь. И жить надо с тем, что есть. 25.10.2004 20:30:13, Анн@
Как будто я писала, тоже был год назад такой период в жизни, усугублялось еще тем, что не было денег и жили с его мамой... 25.10.2004 18:05:51, сама была такая...
Спасибо всем большое за понимание, поддержку, советы.
Что ж, буду пытаться найти хорошую няню. Хуже действительно ребенку уже не будет... Постараюсь отдохнуть и буду искать в себе силы любить.
25.10.2004 17:20:26, Автор
Возьмите няню. Если ребенок плохо остается с чужими, то для начала не оставляйте его один на один с няней на весь день. Но при этом заниматься им должна именно няня - вы уходите спортом позаниматься, с подругой встретится, в кино, в магазин и т.д. в течение дня. Ребенок привыкнет к няне, вы постепенно поймете, что жизнь не так ужасна и все решается. Можно походить к психологу или на родительские курсы, чтобы понять в чем причина таких срывов. На мой взгляд причина проста - вы устали от однообразия и монотонности. Няня+работа(а для начала лучше не работа, а просто интересные и полезные занятия по жизни) приведут вас в норму. И развивайте в себе здоровый пофигизм - помогает:) Ну полежит он на коврике - да и фиг с ним. Ходит босиком с утра - закаляется, окна заделайте получше и обогреватель купите, если холодно. Удачи. 25.10.2004 16:17:24, Ya+R
Спасибо. 25.10.2004 16:54:51, Автор
..... может, я чего-то не понимаю? А зачем сразу после вставания надо переодеваться? почему бы не побегать полчаса-час в пижаме и босиком? От этого мир перевернется? И почему, если торопитесь не начинаете одеваться заранее? а если знаете, что постоянно хочет есть-пить, не поставите ему бутылку с питьем и не выложите пару яблок на стол, чтобы брал в любое удобное время?
Столько сил тратите непонятно на что. Вы думаете, что прививаете ему любовь к порядку, а на самом деле расшатываете нервы и себе и ребенку. Сочувствую вам от всей души, но мне кажется, надо немного поменять точку зрения на эти мелочи.
25.10.2004 16:12:12, Кобра Гадюковна
Спасибо. Да понимаю я это! Только вот изменить отношение не получается, я действительно педантична и люблю порядок. Как себя-то изменить? 25.10.2004 16:21:42, Автор
Понимаю, сама такая. Поначалу все убирала-терла-мыла, орала на всех, чтобы убирали за собой... А потом плюнула на это неблагодарное дело, поняв, что как раньше, уже не будет, отвела в квартире свое собственное место (мой рабочий стол и прилегающая небольшая территория), где НИКТО НИКОГДА ничего не трогает. И уже без ужаса думаю о предстоящих коллекциях камушков, ракушек, каштанов, деталей от сломанных машин, а далее, возможно, компьютеров и т.д. У меня сын, и никуда от этого не денешься:)) 25.10.2004 16:41:56, ИрисКа
Мне помогает дистанцирование. У дочки своя комната. Там - что хочешь, хоть на голове стой. В моей комнате - мои правила.
25.10.2004 16:25:41, Лягушка
Да никак. Пригласить в помощь человека, который будет разбавлять ваш педантизм (т.е. попросту - чтобы глаза ваши этого не видали в течение какого-то времени:). 25.10.2004 16:25:12, Кондратея с работы
Ну, когда человек хочет быть очень хорошей матерью очень хорошего ребенка, это бывает.Расслабиться - и понять, что идеала нет. 25.10.2004 16:20:29, кисс
Мне кажется, сдать его в сад - не лучший выход. Судя по всему, ребенок таким поведением (упрямством, вопросами по сто раз, стоянием за спиной и пр.) просит материнского внимания и ласки. А тут - наоборот, еще больше отдалить его от себя...
Вспомните, какие отношения были у Вас с Вашей мамой, не казалась ли она Вам отстраненной или вечно занятой, не хотелось ли побыть с ней побольше, часто ли она Вас обнимала, целовала? Если это так, то скорее всего Вы неосознанно копируете поведение Вашей мамы. А ребенок на него реагирует протестом.
Какие отношения с мужем? Может быть, Вы неосознанно выплескиваете на ребенка отношение к его отцу?
Не обижайтесь, но повода для хронической усталости, судя по топику и ответам, у Вас нет. Два дня в неделю Вы можете быть СВОБОДНЫ! Это редкая радость для большинства матерей, а некоторые при этом еще и работают.
25.10.2004 16:11:36, ИрисКа
Ох. У меня идеальные отношения с мамой. Лучше - не бывает в принципе.
Мой муж - замечательный:)

Так что -- не всё так просто.

Да, наличие сил -- у всех разное. Я устаю после того, как пройду пешком 30 метров.

А уж работа в этом деле -- только плюс, а не минус:))
Это я на личном, самом разнообразном , опыте говорю:)
25.10.2004 16:16:59, Лангуста
По поводу работы - это точно. Я работала вплоть до родов и спустя месяц после родов снова начала. И физически покрепче буду - вскопать бабушкин огород за один раз для меня не проблема, дрелью работаю и пр. инструментом. (Это для меня отдых от основной работы, хобби такое:)) Но на дитя своего все равно, бывает, рявкаю :((
25.10.2004 16:36:48, ИрисКа
Работа - это отдых от ребенка :)))
Я бы застрелилась сидеть с ребенком 5 дней в неделю. Хотя у меня золотая девочка, честное слово!
Повод для хронической усталости у каждого свой.
25.10.2004 16:15:50, Лягушка
"Некоторые при этом еще и работают" - это, на мой взгляд, ПЛЮС, а не минус:)

Определять, есть ли повод для хронической усталости может только автор. Предел у всех людей разный. Мама даст ребенку такое внимание, как ребенку нужно, когда у нее будет РЕСУРС на это.
25.10.2004 16:14:41, Кондратея с работы
Понятие "ресурс" тоже, видимо, у всех разное:)) 25.10.2004 17:01:50, ИрисКа
Спасибо, что понимаете. 25.10.2004 16:25:51, Автор
Синхронно :) 25.10.2004 16:16:24, Лягушка
Да прямо скажем -три человека одновременно одинаково отреагировали:) Это почти рекорд. 25.10.2004 16:27:42, Кондратея же
Разделите с кем-нибудь время, проводимое с ребенком. С няней, садом, родителями, если есть такая возможность. Вы света в конце туннеля не видите, а он есть - вам бы просто это понять. 25.10.2004 16:05:09, Мата Хари
Сочувствую вам обоим. Вам просто нужна помощь - для вас - время "лично для себя", для ребенка - смена заботы (не только мама, а и няня, папа, тетя, бабушка, товарищи "поиграть").

Направляйте мысли на то, как организовать то и другое. Если ваш выход на работу чему-то из этого поспособствует - ищите работу.
25.10.2004 16:02:27, Кондратея с работы
О, нам это все знакомо.\
Знаете, прекрасно помогает выход на работу и сдача ребенка в сад. Причем , последнее помогает даже лучше:)
Няни нам вот этот вопрос не решили:)

Еще -- мне вот к почти 4 годам стало -начительно лучше. Кошмар тихий был в 3 . как раз.
Щитовидку проверить можно. Хотя...проверяй, не проверяй...скажут "не нервничать":) или гормоны выпишут -- я вот их принимать как-то не согласна:)

Попробуйте себя контролировать, движение за движение за движением.

25.10.2004 15:59:20, Лангуста
Когда я досиделась с ребенком дома до 2х лет - тоже слегка озверела.А как вышла на работу - все прошло.
Поведение ребенка - обратная сторона вашего. Пока вы будете нервничать,срываться и орать, он тоже будет, потому что вы даете такой пример.Может, правда, щитовидку проверить. Может, нервы. Успокоительного попить.
Я еще не знаю, какая у вас дома обстановка, может, с кем из домашних еще конфликты - муж, мама, свекровь, денег нет? Это все тоже сказывается и сваливается в одну кучу.
25.10.2004 15:56:03, хухра-мухра
Да я понимаю, пока я так себя веду, так все и будет продолжаться. Проблема в том, как самой остановиться. Не получается, не могу сдержаться! Естественно, нервы. Успокоительное пачками глотала, безрезультатно.
Муж замечательный, но его целыми днями с утра до ночи нет, работает. Часто вообще в командировках недели на две-три, вот и сейчас. Материально обеспечены. Родители отдельно. Мама работает денно-ночно в коммерческой структуре, да еще по выходным часто к своей старенькой маме за 200 км ездит, свекровь - предпочитаю с ней не общаться, т.к. это тоже источник дополнительных нервов, да и занята она другими внучками, они помладше моего и две сразу.
25.10.2004 16:06:40, Автор
Да усталость это хроническая и неизбывная.
Я не знаю ваших обстоятельств, но лекарство здесь - отдых, желательно от семьи отдельно.
Если есть возможность, подкиньте ребёнка на 2-3-4 недели родителям, мыжу, свекрови.
А сами съездите куда-нить хоть на недельку, а остальное время, пусть с работой, но БЕЗ ребёнка.
Навещать (если навещать) только по выходным и не брать к себе, а именно приехать, пообщаться, убедиться, что всё хорошо.
Такая супер усталость черевата щитовидкой.
Кстати, проверьте свой пульс. Если частит - бегом к эндокринологу!
25.10.2004 15:48:05, ЕЕ
Спасибо.
Вы правы, все так: усталость уже нечеловеческая, и куча болезней обостренных, возможно, и щитовидка. Браться за каждую в отдельности нет смысла, времени... Пошла к гомеопату, лечить весь организм в комплексе. Но это долго... А плохо-то сейчас, и чем дальше, тем хуже... Все, что вы предлагаете, было бы замечательно. Нужен отдых именно на недели, много-много дней, т.к. двух дней по выходным, на которые муж меня без вопросов отпускает, мне не хватает, чуть-чуть воспряну, а в понедельник все снова. Нету возможности отдохнуть, нет!
25.10.2004 15:54:16, Автор
Знаете, гармональный дисбалланс, т.е. щитовидка в частности как раз характеризуется тем, что налипает куча разных болезней. Мою маму в своё время оформляли на 2-ю (!!!) группу инвалидности по сердечной недостаточности, а на самом деле была щитовидка, которая эту недостаточность и вызывала.

А не берусь навязывать вам, у какого врача лечиться, но убедительно советую показаться именно эндокринологу. Если всё же по его части, то гомеопат - это как "мёртвому припарки", проверено неоднократно и не только на себе.
25.10.2004 20:02:53, ЕЕ
Спасибо за совет по поводу эндокринолога. Обязательно покажусь.
Но насчет гомеопата Вы так зря. У меня есть примеры успешного излечения многих вещей и щитовидки в том числе. Я долго проводила разведку, прежде чем решиться на лечение у гомеопата... Да и ребенка я лечу с аденоидами, ЖКТ, атопическим дерматитом всего три месяца, а уже есть существенные сдвиги, тогда как три года традиционной медицины ничего не дали, если даже не усугубили ситуацию.
25.10.2004 22:17:49, Автор
Я прошу прощения за свой вопрос, но я честно не понимаю от чего можно устать, сидя дома с ребенком ? 25.10.2004 15:51:40, foster
Именно от сидения дома, от ежедневного повторения одних и тех же действий.

Да уверена я, что это не просто раздражительность, а проявление каких-то неполадок в организме.
25.10.2004 19:57:07, ЕЕ
Рутина. Для людей, ориентированных на результат, это пострашнее атомной войны. Причем _ничем_, как правило, не вознаграждается :( 25.10.2004 17:01:31, RED-BLUE
Категорически не согласна. Результата с ребенками долго ждать не надо, он проявляется не позже любых среднесрочных проектов. А в возрасте до года результат - каждый день. 25.10.2004 17:39:13, В6
До года - может быть. А вот после... Это я сама как "результатник" говорю - очень тяжело, особенно если ребенок не "приемистый". 25.10.2004 21:20:05, RED-BLUE
Наверное, это зависит от индивидуального понимания того, что результатом является, и что - нет. Если для автора те, которые бывают каждыи день, не воспринимаются как _результаты_, то это может быть частью проблемы. 25.10.2004 17:57:00, anon
От разлада мечты с действительностью. :)
От того, что делаешь то, чего делать не хочешь. Это самое трудозатратное.
25.10.2004 16:35:09, Мата Хари
От однообразия. Встали, поели, сходили на занятия, погуляли, поели, встали, поели, погуляли, почитали и т.д. Через какое-то время достает такой вот распорядок, особенно, когда до этого был совсем другой. 25.10.2004 16:19:13, Ya+R
От невозможности побыть одной в тишине и покое, например. В связи с этим - от невозможности отдохнуть и сосредоточиться на чем-то своем 25.10.2004 16:00:35, Лягушка
Именно от того, что целый день дома одна с ребенком. И завтра то же, что вчера! И на себя, на свои увлечения времени - крохи! 25.10.2004 15:59:13, Автор
взрослейте, девушка, взрослейте:) 25.10.2004 16:25:30, В6
Очень конструктивно! Спасибо. 25.10.2004 16:44:29, Автор
конструктивно будет если вы подумаете на эту тему. Я точно говорю. Сама такая была. Во-первых, перестанете себя с ребенком _равнять_. Вы просто не представляете, каким я числила монстром своего 2-3-4 летнего сына, который имел привычку, характерную для большинства детей, просыпаться в 7 утра по выходным. С дочкой это все проходит глаже. Я просто поняла, что это моя проблема, а не дочкина. Я-то большая, а она маленькая. Тоже самое касательно порядка в доме. _маленький_ ребенок у него другие психические, физиологические и пр. и пр. характеристики. Это надо принять и успокоиться. В вашу усталость я не верю, уж простите. Маленько инфантильности имеется:) 25.10.2004 17:08:22, В6
А позвольте спросить, откуда такие выводы про инфантильность?
Ну, а насчет усталости, извините, это не Вам судить.
25.10.2004 22:34:39, Автор
Так ребенок у вас большой уже, чего дома-то сидеть каждый день. Выходите с ним в свет, на занятия, в бассейн, да куда угодно. Делов-то... 25.10.2004 16:18:32, Штуша-Кутуша
Естественно,выходим. "Дома" - это фигурально. 25.10.2004 16:28:25, Автор
А вот с этим надо свыкнуться.
Это большая проблема. Не решаемая.
Просто надо ОСОЗНАТЬ что всё, ТВОЯ жизнь закончилась, которая была.
Она НИКОГДА больше не вернется.И не надо ждать, что вот еще, вот еще несколько годиков, и все станет. как было.
Не станет.
И попробовать смастерить из подручного материала свою НОВУЮ жизнь.
И не оглядываться на старую...

Я к этому шла несколько лет.
Уже немного получается даже:)
25.10.2004 16:03:33, Лангуста
И в этой новой жизни потом появляются такие прелести:)) Которые в старой жизни и не снились.Но правильно - сначала надо пережить этот период. 25.10.2004 16:07:44, кисс
Меня лично моя старая жизнь абсолютно устраивала:)

А период ....(он там сколько длится, лет 20?:) все лучшие годы?:) да, просто надо пережить.
25.10.2004 16:12:37, Лангуста
Боюсь, что старая доребенкина жизнь устраивала всех:)) А дети так быстро растут, на самом деле:))) 25.10.2004 16:17:41, кисс
Я этого не ощущаю. Зато я очень хорошо чувствую, как моя жизнь уходит.
Но...как я уже говорила, пытаюсь строить новую жизнь. Не вспоминая о старой. А то слишком грустно становится.
25.10.2004 16:24:19, Лангуста
Я тоже так ошущала.Лет до 10 ребенкиных.А потом как понеслось:))) 25.10.2004 16:28:33, кисс
Ага, ну всего 6 лет мне осталось. Как раз ...сколько там... мне 37 лет будет. :) Вполне еще ничего:) 25.10.2004 16:31:28, Лангуста
Вполне-вполне:))) 25.10.2004 16:36:46, кисс
С ума бы не сойти, и всё хорошо будет:) 25.10.2004 16:43:59, Лангуста
От общения с ним. От младенца, лежащего в коляске, никто и не устает. На самом деле, это хорошо что вы не понимаете... :) 25.10.2004 15:54:59, O'Merry
нормальная мать, только несчастная очень...
дите расторможенное, поди, гиперактивное, и прочая гадость...
к психологу его, и себя, до кучи - туда же и к неврипитологу.
все будет хорошо. ситуацию уже не изменишь - надо пытаться менять свое отношение к ней.
удачи.
25.10.2004 15:44:22, takca
Да, нет: деть замечательный, - спокойный, ласковый, умненький, развитый. Посмотришь, какие проблемы с детками у других, а у меня этого нет... После это еще больше себя ненавидишь за свою агрессивность по отношению к ребенку! 25.10.2004 15:57:42, Автор
к врачу, правда. меня только психолог и вытянул. детский, кст...
и то - не до конца, к сожалению...
сама бы я не справилась, у меня практически нет пресловутого материнского инстинкта, не принято у нас в семье детей любить...
25.10.2004 16:04:53, takca
Специалиста не посоветуете? 25.10.2004 16:09:28, Автор
пст... щаз посмотрю, есть ли у меня с собой тел...
мыльните мне под ник, в любом случае.
чтобы было, куда ответить.
25.10.2004 16:13:01, takca
Отправила. 25.10.2004 16:45:16, Автор
Да не казните себя так! Все поправимо. Ваш ребенок ищет внимания (все равно какого, даже отрицательного) и любви. Для этого Вам надо успокоиться самой, а самое главное, осознать, как сильно Вы любите своего маленького, единственного, самого замечательного ребенка. То, что вы его любите - вне всякого сомнения, просто Вы устали, вымотались. Попейте персен, или ново-пассит. Постарайтесь почаще брать на колени, сидеть в обнимку с сыном - да просто смотря телевизор вечером. Почаще говорите, как Вы его любите. Старайтесь хотя бы один день не реагировать на его провокации криком, замечая только хорошее, за что можно похвалить. Тогда постепенно этот маховик закрутится в обратную сторону - Вы станете себя уважать, самооценка повысится, это позволит Вам более гармонично взаимодействовать с ребенком. Да и сын, получив подтверждение Вашей любви, станет намного спокойнее. 25.10.2004 15:39:30, Артё-Мартё
Спасибо за поддержку.
"Просто смотря телевизор вечером"... Да как-то не получается его смотреть! Даже если деть играет сам, все равно постоянно бежит ко мне и дергает.
25.10.2004 16:48:17, Автор
Я очень хорошо Вас понимаю, к сожалению.
Я бы на Вашем месте выделила основные моменты, которые меня раздражают, и старалась бы НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ СЕБЯ ДЕЛАТЬ ТО, ЧЕГО МНЕ ДЕЛАТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ.
Перед тем, как идти гулять, решить, что можно идти, а можно не идти (соответственно: не хочешь одеваться - как хочешь, гулять не пойдем тогда). Пить поставить таким образом, чтобы ребенок мог подойти и взять сам. Просит есть - предложить взять из холодильника какие-то вещи. Устраивает истерику - уходить в другое помещение, закрывать глаза и повторять что-то про себя, пока сама не успокоишься. Взять няню для каких-то моментов (прогулки, например).
Нужно отнестись К СЕБЕ как к человеку, которому НУЖНО максимально облегчить жизнь.
25.10.2004 15:38:28, Лягушка
да ладно вам, уже то, что вы вон накатали такой трактат - много говорит в вашу пользу. Замотались. Отдохните.

Он все время при вас? Сад-работа - нет?
25.10.2004 15:37:48, Лина Степанкова
Да, я ответила там ниже на самое первое сообщение. 25.10.2004 15:48:03, Автор
Обычная вы мать, нормальная, хорошая - только уставшая и замотанная :) Отдохнуть вам надо, переключиться... Вы работаете? 25.10.2004 15:33:04, O'Merry
Конечно Ваша семейная ситуация неизвестна, но я бы Вам пожелала (чего бы Вам это не стоило) найти возм-ть с кем-нибудь оставлять ребенка хоть на какое-то время! Но это все абстрактно не зная ситуации... 25.10.2004 15:28:31, ДарЛенка
Повзрослеть немножко.
"Наши отношения зашли в тупик" - вам 3 года? или ему 20?
25.10.2004 15:27:44, В6
Боже мой, ну как-будто я писала :( Такое же было год назад где-то - жуткое раздражение: все не так, все назло, баранье упрямство... И вместе с тем: не могу на расстоянии без него, все боялась, что за мое раздажение меня как-то Бог накажет. И вот этот кризис 3-летнего возраста закончен. У меня взрослый, умный, добрый дошколенок!Конечно, он легко возбудим и хочет делать только то, что нравится, но мы и с этим справимся, чего и Вам желаю! 25.10.2004 15:27:34, RED-BLUE
У меня все не так :-)) У меня в три года был "самостоятельный", "активный", но в целом терпимый ребенок :-) А теперь прошел "кризис" и начались будни... Я вырастила монстра :-)))
Ну т.е. растить ее еще и растить, конечно :-)) Но монстр уже получился :-)))
25.10.2004 15:30:18, Аксандра
Ребенка в сад, сами на работу или каким-нибуть хобби активно заниматься. Как альтернатива - няня на полный день, но с Ваишм отсутствием дома.
так, чтобы ребенка видеть только по выходным/вечерам и успевать соскучиться.
25.10.2004 15:26:10, Аксандра
Да я и рада бы ребенка в сад, но не получается: не все прививки (делать не можем) и пищевая аллергия у ребенка. На хобби при таком положении вещей времени нет, работы нет и найти не просто, был большой перерыв, тот опыт, что был, уже ничего не значит. Теоретический выход - няня, но пока только теоретический, т.к. ребенок категорически отказывается оставаться даже на кружках без мамы, а тут - один с чужим человеком и сравнительно надолго... 25.10.2004 15:42:56, Автор
Вы знаете... У моего ребенка разом прошла пищевая аллергия после моего выхода на работу :-))
Ну серьезно. Вы же не думаете, что пребывание с матерью, которая в таком состоянии полезно для ребенка? Состояние Вы изменить не можете (иначе и проблемы бы не было) - значит надо как-то резко уменьшить общение с ребенком.
Ну будет он плакать при няне. Скорее всего, только первое время. Зато никто не будет его шлепать, орать и т.п. Так же ребенок тоже плачет, наверное?
25.10.2004 15:58:17, Аксандра
Да, правда, с чужой тетей ребенку будет лучше, чем с мамой! Ужас! 25.10.2004 16:13:46, Автор
Не ребенку лучше, а маме легче. 25.10.2004 16:49:28, ИрисКа
Ребенку тоже запросто может быть _лучше_ 25.10.2004 17:08:26, Аксандра
Я очень рада, когда моему ребенку с кем-то хорошо. Стараюсь не сравнивать, лучше, чем со мной, или не лучше.
Кстати, ей реально было лучше с няней, когда та забирала ее из садика. Потому что с няней можно полазить-погулять, а мама приходит уставшая и голодная (после работы), и у нее одна мысль - поскорее оказаться дома. И еще мама терпеть не может гулять по холоду.
25.10.2004 16:31:02, Лягушка
Ужас не в этом, а в том, что мама может упорно этого не осознавать, и результаты будут так себе.

Ребенку после грудного возраста, в общем-то ПОЛЕЗНА забота нескольких любящих его людей. Дети НИКОГДА не воспитывались исключительно матерью, или даже преимущественно матерью. Люди не жили настолько изолированно (ни от родственников, ни от прислуги, ни от "улицы").
25.10.2004 16:26:48, Кондратея с работы
В чем ужас-то? 25.10.2004 16:15:47, Аксандра
В том, что тепло, понимание, хорошее, доброе отношение ребенку мама дать не может, что для этого нужна чужая тетя.. 25.10.2004 16:35:38, Автор
Пусть как можно больше людей дают моему ребенку тепло, понимание, хорошее, доброе отношение :) Я ж не совершенна - чего-нибудь вдруг да не дам, так пусть у других возьмет :))

25.10.2004 16:51:42, Лягушка
Вы так рассуждаете, потому что мир кажется вам незыблемым и неизменным. Если пригласить няню - она будет давать многое другое (например - гулять, заниматься, играть вместе в дурацкие детские игры) - и у вас освободится душа давать ребенку тепло, заботу и далее по тексту. 25.10.2004 16:39:30, Кондратея с работы
Я Вам по секрету скажу... Случай, когда "с чужой теткой лучше, чем с родной матерью". Вообще не редкость :-)) Только мало какие матери это осознают... И итоги бывают плачевные.... 25.10.2004 16:23:28, Аксандра
Всё так знакомо и так близко. Во-первых, чистота до педантичности, к чему она? Я сама была такой до рождения своей дочуры, бегала за всеми с тряпкой, гоняла мужа за разбросанные, где попало носки, потом когда появилась на свет моё солнышко, естественно я днём ничего не успевала, а так хотелось, чтобы дома было по-прежнему чисто, что в итоге? Когда все ложились спать, я принималась за уборку, порой это затягивалось аж до 2-3 часов ночи, а что днём? Всё опять «на своих местах», но к этому прибавлялась раздражительность – я не высыпалась, следовательно, недовольство многими вещами. Но подумав о том, что мне эта уборка, в конце концов даст, пришла к выводу что ничего, муж прекрасно меня понимал, поэтому всё отпало само собой, я просто смирилась с этим, ведь не порядок важен, а ваши взаимоотношения с ребёнком. Пусть этот час, который вы отдаёте для наведения лоска в ванной, будет посвящён вашему сыну. Поймите одно, что упущено сейчас в нежном возрасте, потом не вернуть, взаимоотношения уже не построить, любви уже не заслужить, вам это надо? А это будет рано или поздно, если вы не остановитесь, не сделаете переоценку ценностей, можно сказать не сломаете себя! Я так же и не за то чтобы, не помня себя растворяться в своём ребёнке без остатка, надо иметь право и на своё увлечение, если оно есть, я вот увлекаюсь цветоводством, у меня очень много цветов, полить, пересадить помыть, мы всё делаем вместе с моей крошкой. Я получаю вдвойне удовольствие, когда занимаюсь любимым делом и вижу, как мне помогает, при этом познавая мир, моё дитё. Покопаться в земле полезно для нервов, успокаивает, а ребёнку интересно помочь, пересыпать землю, посадить в неё камушки, не чудо ли?! Если мне предстоит сделать что-то большое, скажем, приготовить ужин для друзей, я наливаю в большой таз воды, ложу туда игрушки, разные баночки, губки и всё, ребёнок занят на долгое время, а я всё успеваю. Почувствуйте себя маленькой, такая смена роли помогает, подурачьтесь вместе, попрыгайте на диване, подеритесь подушками, дайте энергии, в том числе и плохой, выйти через подобные игры. Мы любим вместе танцевать как под быструю, так и под медленную музыку, маршируем, водим хороводы, танцуем в паре, это здорово! Из всего надо находить пути выхода, выходить куда-то пораньше, а не впритык, не умывается после еды, попробуйте и вы так же, а потом притяните поцеловать, наверняка ему не понравится и он увидит, как со стороны это выглядит. Перед сном, несмотря на усталость, найдите время почитать что-нибудь интересное, мальчикам нравится слушать про пиратов, приключения, найдите такую книгу и возьмите за правило читать каждый раз перед сном, вот увидите, как всё изменится. Хочется тишины и покоя, что может быть проще, у нас в выходные дочей занимается муж, это не обсуждается, он прекрасно понимает, как я выматываюсь, как мне не хватает общения и порой сам «выталкивает» то к подругам, то в ночной клуб, то в боулинг. Сходите в кино с подругой, посидите в кафе с тем человеком, с которым вы давно уже хотели встретиться, но всё не было времени.
Всё делает наперекор? А это уже от недостатка внимания с вашей стороны, теория противоположности работает, он думает, что таким образом получит ваше внимание, заботу, а так не должно быть, не скупитесь на чувства, эмоции, это бесценно! Бить, это не выход, я вам расскажу, как это было со мной. Я этот день никогда не забуду, он до сих пор у меня перед глазами, хоть и прошло немало лет и у меня самой растёт доча. Было мне около 7 лет, за что мама меня побила, не помню, но помню отчётливо страх, боль, обиду и унижение! Била скакалкой, больно, я кричала, что больше так не буду, а она всё равно продолжала. Била и по попе также сильно, что не хочется вспоминать. Этот «шрам» у меня остался на всю жизнь, как самый любимый человек мог так поступить со мной? Страх быть непонятой или сделать что-то не то, сделал из меня замкнутого подростка, я все переживания хранила в себе, уважение ушло и ниточка, что связывает мать и дочь, оборвалась, а доверительных отношений у нас с мамой нет до сих пор. Вы хотите нечто подобное?! Прежде чем замахнуться, чтобы ударить, задумайтесь, чем может обернуться в дальнейшем простой шлепок, лучше уйдите в другую комнату, просто отвернитесь и закройте глаза, это пройдёт, поверьте. Моя сотрудница в такие моменты просто выходила из квартиры и буквально нахаживала круги вокруг дома, дабы не сделать что-то страшное, у всех методы свои.
Мне кажется еще, не смотря на то, что муж замечательный, как вы пишите, дело и в нём немножко, обида на то, что вам одной приходится всё тянуть, у мужа что, работа, общение, новые люди, командировки, смена обстановки, а у вас? То-то же, у вас один дом и ничего, откуда силам взяться? А мама ваша, она тоже вся в делах кипит, тоже разнообразие. Мы этим летом отправили своё чадо к бабушке с дедушкой, а сами не 2 недели в Египет, им радость, нам отдых!
А если всё не помогает, если свои дела важнее, тогда зачем нужен был ребёнок, он у вас запланирован был? Поймите, ваши родители с вами через это всё тоже прошли, быть родителем это в некотором смысле самоотречение на какое то время. Но зато ощущение гордости за сына, за его успехи, это того стоит. Позже пойдёт в школу станет подростком, вам захочется больше времени проводить с ним, а у него друзья – подружки, не до вас, поэтому пользуйтесь случаем быть рядом, всё окупится! Терпения вам, любви и понимания, всё будет хорошо я уверена!
27.10.2004 00:49:01, кисКа








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!