Долго думала, где же спросить... Спрошу здесь, пожалуй...
Ситуация. Этим летом моя мама предложила оставить моего 3-го (6 лет)пожить у нее, в Сочи. Женьке еще год до школы, цветочки любит, интересуется (а мама энтомолог-фитопатолог - в общем - спец по цветочкам), покладистый, аккуратист (один из всех, поэтому бабушке импонирует это все...)... Мы согласились.
Он очень сложно делал выбор перед нашим отъездом. Рыдал, метался, потом-таки решил. Успокоился. Попрощался. Эти полтора месяца ведет себя нормально. Помогает бабушке,ходит к соседскому мальчику играть,читает энциклопедию про цветочки, сверяя с окружающим, жив, здоров и весел...
Вчера я снова туда звонила. Он снова радостно сообщил, что останется до лета, только пианино ему надо привезти... я всё пыталась уточнить - так до лета ли? Или все же до моего дня рождения ( изначально договаривались)? Или до после Нового года? Он все твердил, что до лета... А потом начал реветь : не пиши мне больше письма, я очень расстраиваюсь!... Бабушка говорит, что можно его оставить до весны - чего торопиться-то...Чего он дома не видел, кроме толпы детишек, а особо - провокатора-старшего братика (м-м-м,есть такое дело... Они с Игорем , бывает, конфликтуют, но играть тоже любят...)?!
у меня билет на 30-е октября. Ехать мне за Женькой? Сдавать билет? Мы с мужем заволновались. Правда ли ему хорошо? Не "зомбирование" ли это? Не транслирует ли бабушка свое желание скрасить одиночество таким образом ( может даже не осознает она этого)?Не надо ли ехать прям уже сегодня?!
Пытаюсь понять, что же лучше для него.
Меня он любит. Очень просил перед отъездом, чтоб я осталась с ним на всю зиму... Как правильно это суметь решить? От чего отталкиваться?
Кто может - подскажите пожалуйста.
Буду периодически подходить к компу днем...
Спасибо.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Это я к чему - в любом возрасте всё-таки не стоит надолго отдаляться от детей, сказывается это, раньше или позже,ИМХО. 22.10.2004 23:19:44, Сима Полосатая
odnoznachno zabirat'
vash syn po opizaniju psihologicheski ochen' pohozh na moju 5-letniuju dochku.
POsle takogo razgovora po telefonu ja by zabrala kak tol'ko smogla.
on po vas toskuet. protivnyj srednij brat znachenie emeet gorado men'shee chem mama i papa i rodimyj dom. 23.10.2004 11:08:23, zoya
vash syn po opizaniju psihologicheski ochen' pohozh na moju 5-letniuju dochku.
POsle takogo razgovora po telefonu ja by zabrala kak tol'ko smogla.
on po vas toskuet. protivnyj srednij brat znachenie emeet gorado men'shee chem mama i papa i rodimyj dom. 23.10.2004 11:08:23, zoya
Лер, ну ты меня оч. удивила!!! А как вообще? нормально? с себя взрослой ответственность за принятие решения на 6-тилетнего перекладывать?!? Зачем ты его вопросами мучаешь? Ведь в конечном счете последнее слово все равно за тобой!
22.10.2004 21:53:10, Katherine & kids
Лер, если возможность есть - однозначно, пусть будет с тобой.
У меня трое, одна ходит в школу (старшая), другая - в садик, третья дома со мной (маленькая). Так вот, пока 3я не родилась, старшую я возила в школу (школа далеко). Теперь отводит бабушка (она прямо рядом со школой живет), и дочка с понедельника по пятницу живет у бабушки, а с пятницы вечера и выходные - у меня. Иначе - просто надо бросать школу, которая очень нравится, или мотаться с маленькой по переполненным маршруткам.
Это продолжается 2 года. Не вдаваясь в подробности скажу: у меня ощущение, что я теряю дочь. Живя у бабушки, она не может меня полностью воспринимать как маму, даже если бы не было промывания мозгов. Это очень больно. Так что при малейшей возможности - забирайте. Бабушку не слушайте, подрощенный ребенок для нее очень удобен,я не спорю, особенно, если есть проблема одиночества. К тому же она, наверное, считает, что у вас и так достаточно, одним больше- другим меньше. Извини, просто пишу на эмоциях. Чтобы не оказаться в моей ситуации, короче - забирай!!! 22.10.2004 19:21:30, olsik
угу. Спасибо за понимание - все ясно абсолютно. Сейчас дообсуждаем с мужем...Ну и поеду. Надеюсь, что все же успею?!?!
22.10.2004 21:41:09, Пионерка
У меня трое, одна ходит в школу (старшая), другая - в садик, третья дома со мной (маленькая). Так вот, пока 3я не родилась, старшую я возила в школу (школа далеко). Теперь отводит бабушка (она прямо рядом со школой живет), и дочка с понедельника по пятницу живет у бабушки, а с пятницы вечера и выходные - у меня. Иначе - просто надо бросать школу, которая очень нравится, или мотаться с маленькой по переполненным маршруткам.
Это продолжается 2 года. Не вдаваясь в подробности скажу: у меня ощущение, что я теряю дочь. Живя у бабушки, она не может меня полностью воспринимать как маму, даже если бы не было промывания мозгов. Это очень больно. Так что при малейшей возможности - забирайте. Бабушку не слушайте, подрощенный ребенок для нее очень удобен,я не спорю, особенно, если есть проблема одиночества. К тому же она, наверное, считает, что у вас и так достаточно, одним больше- другим меньше. Извини, просто пишу на эмоциях. Чтобы не оказаться в моей ситуации, короче - забирай!!! 22.10.2004 19:21:30, olsik
Канэчна:-) Главное - это решиться. Счастливо доехать!
23.10.2004 00:16:16, olsik
Канэчна:-) Главное - это решиться. Счастливо доехать!
23.10.2004 00:16:15, olsik
22.10.2004 13:18:17, Синичка
Мне кажется, что лучше забрать, но я не знаю, НАСКОЛЬКО вам (всем) сложнее станет. А никто из отвечающих не имеет опыта с 5 детьми.
Но в любом случае решите и мысленно успокойтесь :Это будет так , и так правильно. 22.10.2004 13:01:26, Makarona
Да Вы что ,забирайте срочно!
Я понимаю, как Вам тяжело, но нельзя же так с ребенком.
Можно, я грубость скажу? Не обижайтесь,пожалуйста, я Вас очень уважаю.
Просто мне самой тоже иногда надо, чтоб ткнули носом.
Вот представьте - прошло 40 лет. Он вас с мужем сдал в дом престарелых. При этом тести живут с ним. Вы ему рассказываете, как вам обоим там хорошо. Одновременно пишите ему, чтоб писем не писал, не травил душу.
Ведь жуть дикая.
Представили, каково ему там?
Теперь еще травму дущевную ребенку лечить. Я бы - срочно, самолетом, чем угодно, но ни минуты бы не оставляла.
Все имеют право на ошибку, но надо вовремя её исправлять,имхо.
Еще раз - с уважением. 22.10.2004 12:45:03, Texas
Спасибо. Иллюстрация понятна. я ее частенько прокручиваю, когда что-то пытаюсь понять про своих детей .
Где ж вы все ( компьютер тоже!) были раньше, когда я в сентябре пыталась решить - оставить его там или нет - и склонилась к тому, чтобы он попробовал, как это, побыть одному?!!!... :-( 22.10.2004 15:25:35, Пионерка
Я понимаю, как Вам тяжело, но нельзя же так с ребенком.
Можно, я грубость скажу? Не обижайтесь,пожалуйста, я Вас очень уважаю.
Просто мне самой тоже иногда надо, чтоб ткнули носом.
Вот представьте - прошло 40 лет. Он вас с мужем сдал в дом престарелых. При этом тести живут с ним. Вы ему рассказываете, как вам обоим там хорошо. Одновременно пишите ему, чтоб писем не писал, не травил душу.
Ведь жуть дикая.
Представили, каково ему там?
Теперь еще травму дущевную ребенку лечить. Я бы - срочно, самолетом, чем угодно, но ни минуты бы не оставляла.
Все имеют право на ошибку, но надо вовремя её исправлять,имхо.
Еще раз - с уважением. 22.10.2004 12:45:03, Texas
Где ж вы все ( компьютер тоже!) были раньше, когда я в сентябре пыталась решить - оставить его там или нет - и склонилась к тому, чтобы он попробовал, как это, побыть одному?!!!... :-( 22.10.2004 15:25:35, Пионерка
Ну, ммммммммм.:)))))) Мы скромно ховались по углам.:))
А вообще - преклоняюсь.Мне - слабо:))))))))) 22.10.2004 16:07:51, Texas
А вообще - преклоняюсь.Мне - слабо:))))))))) 22.10.2004 16:07:51, Texas
Забрала бы обязательно, и больше не оставляла бы. Ребенок должен жить в семье - остальные дети живут все вместе с Вами. Навещать ведь не можете Вы его там в выходные:( И видно из рассказа, что скучает он.
22.10.2004 12:18:54, Marimax
Ладно. Спасибо. считаю, что вы мои мысли подтвердили. И подбросили еще (теперь главное самой не зациклиться сильно!!!).Еду. в каком составе - не знаю . то ли с двумя маленькими, то ли еще и Игоря возьму (билеты-то купила на всех на всякий случай...) Посмотрю. Но это уже не суть.
22.10.2004 11:52:06, Пионерка
Меня каждый год до школы отправляли с бабушкой на дачу с марта по ноябрь (мы жили в коммуналке, и таким образом решали квартирный вопрос). Мне там нравилось. Я из дошкольного периода помню в основном только дачу. Так что не все так страшно. Приедете и разберетесь на месте - не накручивайте себя заранее.
22.10.2004 12:11:46, starka
Если б меня в детстве отправили гостить к бабушке одну, без брата, я б точно двинулась :-(
22.10.2004 12:09:34, Киевлянка
Мы тоже в прошлом мае долго обсуждали ситуацию, вернется она с нами в Москву (мы ехали туда на неделю) или останется до августа. Она весьма последовательно (в течение месяца примерно) соглашалась остаться. По факту - осталась. Созванивались через день. Но она не плакала и не расстраивалась.
Думаю, на след. лето будет то же самое. Больше 3 мес - много для меня (теряю с ней связь, перестаю ее ощущать). 22.10.2004 11:47:32, Лягушка
Я б забирала. Вокруг меня только отрицательные примеры разлучения детей с родителями на длительный срок. Даже достаточно подрощенных детей, даже при отчетливом понимании реленком, что это - не воля родителей, а неудачный поворот судьбы.
22.10.2004 11:43:12, nastena
Я своему ребенку предлагала вернуться с нами, и билет у нее был. У меня нет НЕОБХОДИМОСТИ отдавать ее бабушкам (возможно, такая необходимость всплывет, но не больше месяца). Не предлагать ей этот вариант?
Вопрос для меня открытый, каждое лето... 22.10.2004 12:45:30, Лягушка
Мне сильно хуже "у бабушек" стало к подростковому возрасту. Лет до 8 мне нравилось, помню, что скучала по маме, но, так сказать, "светлой печалью" :) Лет до 12 было терпимо. Позже стало невыносимо :(
А отчетливых сигналов, судя по воспоминаниям моей мамы, я никогда не подавала. (Она мне недавно сказала, что она и не знала, что мне ТАК плохо там, - я чуть не поперхнулась от удивления, т.к. по моим ощущениям она об этом знала). 22.10.2004 13:02:26, Лягушка
Интересно...
Дело в том, что мысль о несостоятельности родителей у Аськи, боюсь, неизбежна: она вовсе не всегда РАДА ходить в садик (не протестует, но РАДА пропустить). Так что ее выбор, собственно, - между садиком (продолжать ходить) и бабушками.
У нас получается такой вот расклад в смысле целостности семьи: во-первых каждый будний день все мы проводим раздельно (работа, садик), во-вторых, каждое лето МОЖНО вместо садика отправиться к бабушкам.
Но если я с ней буду сидеть целыми днями в течение, например, месяца - постарадает моя целостность :((( Я в этом отдаю себе отчет... 22.10.2004 12:41:52, Лягушка
Обязательно обсуждаем.
Можно продолжать ходить в сад (май-июнь), т.е. ничего не менять, а можно поехать к бабушкам. Плюс в этом году, в августе, удалось организовать выезд к морю с родителями.
В следующем году, наверное, будет больше вариантов. 22.10.2004 12:56:09, Лягушка
А как еще назвать обстоятельства, насильно разлучащие родителей с детьми? Мягко говоря - неудачные. Это не описанная ситуация явно, просто, как мне кажется, дети, особенно подросшие, вмешательство судьбы воспринимают легче, чем отчетливое решение родителей. Но даже та моя подруга, которую оставляли с бабушкой, когда родители работали в госпитале в Афгане, вспоминает это время с грустью, хотя и понимает, что выбора не было.
22.10.2004 12:22:27, nastena
Вопрос для меня открытый, каждое лето... 22.10.2004 12:45:30, Лягушка
Каждый, как известно, выбирает по себе. Я отправляю ребенка на лето с бабушкой на дачу. И езжу туда через день (два часа с работы). Мне иначе плохо становится. Что Вам делать - это только Вы знаете. Мой ребенок дает отчетливые сигналы, что без меня ему плохо, именно БЕЗ МЕНЯ, а не с бабушками. что бы я делала, если бы по всему, в том числе и по его словам, казалось, что ему хорошо - не знаю. Меня отправляли на месяц-другой с бабушкой на Украину гостить у родственников, я жизнью была вполне довольна. НО - это я уже ходила в школу, отчетливо понимала, когда мероприятие закончится (а в 3-4 года мой ребенок, например, еще даже не очень хорошо понимает, что такое "в конце недели" и когда я за ним приеду). Ну и я здорово страдала от нехватки родительского внимания вообще, каникулы с бабушкой были единственным выходом из ситуации, который родители могли предложить.
22.10.2004 12:57:12, nastena
А отчетливых сигналов, судя по воспоминаниям моей мамы, я никогда не подавала. (Она мне недавно сказала, что она и не знала, что мне ТАК плохо там, - я чуть не поперхнулась от удивления, т.к. по моим ощущениям она об этом знала). 22.10.2004 13:02:26, Лягушка
А какой может быть поворот, когда собственная семья ребенка не может обеспечить целостности? Грубо говоря - родители не смогли создать среду, где вся семья комфортно живет вместе. Естественно - это неудачный поворот. Развод, недостаток денег, тяжелая (или сменная) работа.
Сама проводила по три месяца у бабушки (каждое лето) - никогда не жаловалась, кстати и расставалась сравнительно легко с родителями - но у меня с малого возраста не было НИ МАЛЕЙШИХ сомнений, что эти три месяца - потому, что мама и папа не в состоянии держать меня при себе. Так оно и было (альтернатива была только отправлять меня на три месяца с садом в лагерь, потом, в школьные годы - в пионерлагерь). Т.е. у меня не столько горькие воспоминания (очень хорошие, наоборот), сколько такие, каких я не хочу своему сыну - о НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ (пусть и небольшой) родителей, как взрослых людей. 22.10.2004 11:57:59, Кондратея с работы
Сама проводила по три месяца у бабушки (каждое лето) - никогда не жаловалась, кстати и расставалась сравнительно легко с родителями - но у меня с малого возраста не было НИ МАЛЕЙШИХ сомнений, что эти три месяца - потому, что мама и папа не в состоянии держать меня при себе. Так оно и было (альтернатива была только отправлять меня на три месяца с садом в лагерь, потом, в школьные годы - в пионерлагерь). Т.е. у меня не столько горькие воспоминания (очень хорошие, наоборот), сколько такие, каких я не хочу своему сыну - о НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ (пусть и небольшой) родителей, как взрослых людей. 22.10.2004 11:57:59, Кондратея с работы
Дело в том, что мысль о несостоятельности родителей у Аськи, боюсь, неизбежна: она вовсе не всегда РАДА ходить в садик (не протестует, но РАДА пропустить). Так что ее выбор, собственно, - между садиком (продолжать ходить) и бабушками.
У нас получается такой вот расклад в смысле целостности семьи: во-первых каждый будний день все мы проводим раздельно (работа, садик), во-вторых, каждое лето МОЖНО вместо садика отправиться к бабушкам.
Но если я с ней буду сидеть целыми днями в течение, например, месяца - постарадает моя целостность :((( Я в этом отдаю себе отчет... 22.10.2004 12:41:52, Лягушка
Ну да, и такое может быть. Просто я сама была хорошо адаптированный к саду ребенок - мысль о том, что это принудиловка из-за несостоятельности родителей - мне в голову не приходила. Я там как рыба в воде была. А вот у бабушки чувствовала, что я далеко от родителей.
А вы с дочкой обсуждаете летние планы? мы вот обсуждаем, этим летом ребенок успешно съездил к бабушкам (на две недели к каждой). А прошлым - ходил тут в летний садик. 22.10.2004 12:49:08, Я же
А вы с дочкой обсуждаете летние планы? мы вот обсуждаем, этим летом ребенок успешно съездил к бабушкам (на две недели к каждой). А прошлым - ходил тут в летний садик. 22.10.2004 12:49:08, Я же
Можно продолжать ходить в сад (май-июнь), т.е. ничего не менять, а можно поехать к бабушкам. Плюс в этом году, в августе, удалось организовать выезд к морю с родителями.
В следующем году, наверное, будет больше вариантов. 22.10.2004 12:56:09, Лягушка
Я бы поехала, как собиралась. И на месте посмотрела-послушала.
Но скорее всего - забрала бы. Я считаю, что это неправильно, отделять ребенка от семьи. 22.10.2004 11:42:49, Lytа
Но скорее всего - забрала бы. Я считаю, что это неправильно, отделять ребенка от семьи. 22.10.2004 11:42:49, Lytа
Я бы исходила из интересов ребенка.Ему там лучше чем здесь? Мой сын старший три года жил у бабушки, ходил в первый-третий класс.Обид за это у него нет.Бабушку любит.Мне было тяжело без него, но объективно ему там было лучше, чем в Москве.Там не было продленки ( а у него были пробелмы с желудком), там ему могли предоставить отдельную комнату, там с ним читали-играли-занимались, там было куда пригласить друзей.Да, скучал, но понимал, что это временно и мы его очень любим и заберем к 5 классу.
22.10.2004 11:40:30, кисс
"Вешать собак" и иметь теплые отношения с родителями - разные вещи. Вам что предпочтительнее - чтобы на Вас вешали собак (обвиняли прямо или косвенно), или чтобы совсем не обвиняли, но и теплоты никакой не было?
22.10.2004 14:20:08, Лягушка
Я про теплоту, которая - возможно - понадобится ВАМ. Ровно в той степени, в какой понадобится.
Может быть, Вы захотите, чтобы сын делился своими проблемами. Может быть, Вы захотите больше времени проводить с внуками. Может быть, Вам захочется 2 раза в неделю болтать с ним по телефону НЕ о погоде, и по его голосу слышать, что он рад Вам. И т.п. 22.10.2004 17:28:28, Лягушка
Моя мама не знала, что я ...ээээ... иначе воспринимала поездки к бабушке чем она думала. Узнала только когда мне было 24 года - нечаянно узнала, просто к слову пришлось, могла бы и не узнать - какой сейчас в этом смысл?
22.10.2004 13:36:19, Лягушка
Я наоборот ОЧЕНЬ неуверена в чувствах своей дочери. Она очень скрытный человечек.
К сожалению, я не могу быть уверена, что действую правильно, - но решения-то принимать приходится...
Ведь даже если ребенок на что-то соглашается - не факт, что там нет каких-то дополнительных смыслов. Я вот соглашалась ездить к бабушке, которая "очень-очень по тебе скучает и ждет тебя" - как говорила моя мама. Я ездила ради бабушки, типа... Сама принимала решение поехать, даже иногда сама предлагала. Но категорически не желаю такого своему ребенку. Но как это понять вовремя? 22.10.2004 13:12:12, Лягушка
Меня пробило после рождения собственной дочери :( Уж лучше бы не пробивало :(((
Я ОЧЕНЬ хочу наладить нормальные отношения с мамой. Ей - плохо, и я очень хочу ей помочь. Но - не могу, никак не получается :(( 22.10.2004 13:41:28, Лягушка
Да там не только в расставаниях дело - отдельные эпизоды вспоминаются, в основном из подросткового возраста, - они остались непроработанными (в основном - какие-то мамины фразы, даже не действия).
А про расставания смешно получилось. Я как раз из раннего детства ничего негативного не помню, а в подростковом возрасте не хотела гостить у бабушки. Мне это подавалось под соусом "бабушка очень хочет тебя видеть" (что, я надеюсь, хоть чуть-чуть соответствовало действительности :))), а оказалось, что главная причина - чтобы летом без присмотра не болталась. 22.10.2004 13:49:51, Лягушка
Я, конечно, глупо делаю, что сейчас это ворошу :))
Но мне было 13-14-15 лет, я была нормальным во всех отношениях человеком, не замешанным ни в какие "дурные компании". Мне не нужен был присмотр - мне нужен был дом и друзья. На кой меня было сплавлять? 22.10.2004 14:22:35, Лягушка
Всё, молчу-молчу :))
А то, кроме нецензурного, ничего в голову не приходит в ответ на это.
Типа - неудобства я родителям доставляла :))) 22.10.2004 16:19:12, Лягушка
Вы знаете, я никаких своих личностных характеристик ("попытка свалить нынешние неудачи"), как ни странно, с мамиными "провалами в воспитании" не связываю, скорей наоборот - в плане успешности по жизни она многое мне дала.
Сейчас, к сожалению, происходит то, что называется ЕЙ ЖЕ ХУЖЕ:((( Не мне - ей. Я бы не хотела видеть ее - свою любимую маму - в такой ситуации. 22.10.2004 13:54:05, Лягушка
Да, мы с ней не находим общего языка, многие темы вызывают во мне отторжение, ей хотелось бы бОльшей близости, чем я могу ей дать.
Из-за чего - мне трудно сказать.
Мне трудно полемизировать с ней на "взрослом" уровне, я сильно зависима от ее мнения, меня до сих пор трогают/обижают ее фразы (способ выражения мыслей). Поэтому во мне возникает истерический протест и желание прервать всяческие контакты. 22.10.2004 14:14:16, Лягушка
Мне трудно - я ее избегаю - ей плохо от того, что я ее избегаю.
Мне не трудно избавиться от собственных трудностей, т.к. меня устраивает МЕНЬШЕ общаться с ней. А ей трудно избавиться от ее трудностей, т.к. ей хочется общаться со мной больше.
22.10.2004 14:46:52, Лягушка
Да это всё понятно. Никто не умирает.
Доверие ей нужно, близость, контакт, общение и т.д. и т.п.
22.10.2004 15:52:49, Лягушка
Вы можете дать своему ребенку свое 100% присутствие (если ему надо)? Вы можете дать ребенку, во время своего 100% присутствия, свое 100% внимание (если ему надо)? Вы можете ТОЧНО ЗНАТЬ, какие Ваши действия задевают/обижают/травмируют ребенка, и отказаться от этих действий?
Я просто не совсем понимаю, что значит "могла бы дать". Я могла бы не работать, но не могу (психологически) находиться 24 (-10 на сон) часа с ребенком течение длительного времени - я зверею :(( Или всё-таки могу и должна работать над собой? 22.10.2004 14:52:01, Лягушка
Или ребенок "мудро простит", но близости родителям - когда они в этом будут нуждаться - дать НЕ СМОЖЕТ.
Вы согласны с таким концом палки? Всё устраивает? 22.10.2004 16:21:35, Лягушка
На самом деле, осознание того, что "в родительстве каждый сам должен упасть" сейчас для меня - ужас-ужас. Я правда не знаю, как НЕ травмировать ребенка. Причем многое из того, что знаю, - я делать не могу, не получается, а время идет...
22.10.2004 13:44:30, Лягушка
Вот. Я почему-то надеюсь на снисходительность. И извиняюсь, конечно. И пытаюсь объяснить, почему я так поступаю.
22.10.2004 14:53:43, Лягушка
Ой, да я каждый день почти за что-нибудь извиняюсь
"Извини, я понимаю, что тебе хочется, чтобы я с тобой поиграла, но у меня правда-правда нет сил".
"Извини, я была не права, что накричала на тебя, но меня выводит из себя, когда ты так себя ведешь"
и т.п. 22.10.2004 16:23:45, Лягушка
Объективно мне в 15 лет было лучше жить отдельно. Вот меня и выселили, в коммуналку. Я и жила. Обид у меня нет,вернее,я их никогда не выскажу вслух. Но мне было очень хреново, поверьте. А мать думала,что я - в шоколаде.
Теперь время покажет, чем это всё аукнется. Может, обида протухнет, а может - вернется той же монетой к источнику.Тут уж как карта ляжет.
И, еще. Меня поражает, насколько некоторые родители уверены в чувствах своих детей. Как ВЫ можете знать - есть обида, или нет?
Вы себе придумываете, что её нет, но лет через 30-40 обнаружится, что она ВСЕГДА была, просто вам было удобнее её не замечать.
Вам я желаю несбытия этого всего.:) 22.10.2004 13:03:42, Texas
Теперь время покажет, чем это всё аукнется. Может, обида протухнет, а может - вернется той же монетой к источнику.Тут уж как карта ляжет.
И, еще. Меня поражает, насколько некоторые родители уверены в чувствах своих детей. Как ВЫ можете знать - есть обида, или нет?
Вы себе придумываете, что её нет, но лет через 30-40 обнаружится, что она ВСЕГДА была, просто вам было удобнее её не замечать.
Вам я желаю несбытия этого всего.:) 22.10.2004 13:03:42, Texas
Как это я себе придумываю? Как Вы думаете, может человек в 20 лет быть разумным и говорить про обиду? Вы в 20 лет уже понимали , что Вас обидели или нет?
22.10.2004 13:28:04, кисс
Да вот придумываете, и всё тут. Все мы придумываем себе и отношения,и жизнь.
Только от детей потом получать долги приходится.:(
Но я надеюсь, нас с вами это минует.:) 22.10.2004 14:34:52, Texas
Только от детей потом получать долги приходится.:(
Но я надеюсь, нас с вами это минует.:) 22.10.2004 14:34:52, Texas
К сожалению, я прекрасно понимаю, о чем Техас. В худшем случае - вы вообще ничего никогда не узнАете, хотя отношение взрослого ребенка к вам будет влиять на ваши повседневные отношения, и возможно - на его, ребенка, жизнь. В лучшем - проявиться может в любом возрасте.
22.10.2004 13:37:13, Кондратея с работы
Ага, вот оно. Вы все-таки поняли, о чем я..:(
ИВы всегда это знали. Так и мы.Живём. 22.10.2004 13:50:12, Texas
ИВы всегда это знали. Так и мы.Живём. 22.10.2004 13:50:12, Texas
Я имела в виду только то, что если обида на меня за отправку к бабушке и ИМЕЛА (ИМЕЕТ) место, то взрослый человек сам с этим справится и не будет вешать на меня всех собак за его испорченную жизнь.В худшем случае он будет на меня обижаться и считать, что младшему брату, который остался с нами, повезло больше.
22.10.2004 14:00:40, кисс
Я не знаю, что вы имели в виду, да это и не слишком важно. Главное,имхо, что Вы тоже как-то где-то понимаете кошмар происходящего, или произошедшего. И я понимаю.
И вот еще что. Я сейчас с вами говрю, как бы от имени вашего сына,от имени его обид.:)
Говорюто,что никогда не скажу СВОЕЙ матери,и то, что ВАШ сын не скажет вам.
По-моему, это шанс для Вас.:)) Подумать хотя бы:)
А не закрываться тем, что "что взрослый человек - блаблабла".
Фигня это всё.Врозраст только учит комуфлировать. Может, даже прощать. Но не забывать,и именно близким. Чужие - они чужие, а предательство матери, в чем бы оно ни выражалось - это очень тяжко.
И тащишь его потом всю жизнь.:( 22.10.2004 14:50:39, Texas
И вот еще что. Я сейчас с вами говрю, как бы от имени вашего сына,от имени его обид.:)
Говорюто,что никогда не скажу СВОЕЙ матери,и то, что ВАШ сын не скажет вам.
По-моему, это шанс для Вас.:)) Подумать хотя бы:)
А не закрываться тем, что "что взрослый человек - блаблабла".
Фигня это всё.Врозраст только учит комуфлировать. Может, даже прощать. Но не забывать,и именно близким. Чужие - они чужие, а предательство матери, в чем бы оно ни выражалось - это очень тяжко.
И тащишь его потом всю жизнь.:( 22.10.2004 14:50:39, Texas
Я не знаю, что вы имели в виду, да это и не слишком важно. - непонятно , почему не важно.Не хотите меня слушать? А я Вас хочу.Ну, выскажите мне эту обиду наконец.Вас предала мать - выставив Вас в коммуналку одну? Почему мать это сделала? Почему Вам там было плохо? Что мать делала, чтобы Вам не было плохо?
22.10.2004 15:05:43, кисс
О, господи, простите меня, я не так выразила мыслЮ, как обычно.:) Конечно,мне важно,иначе я с вами бы не разговаривала,сами понимаете. Так что нижайше прошу прощения. Еще раз.:))
Я имела в виду, что это не слишком важно для Вас самой.
Вот в этом свете мой ответ перечитайте.:)
Что касается меня, то тут дело совсем плохое,да,меня мать предавала и предаёт всю жизнь, но,кажется, с высоты своего четвертого десятка, я уже начинаюеё любить.:)
И прощать.:) Но забыть - не смогу. 22.10.2004 15:13:55, Texas
Я имела в виду, что это не слишком важно для Вас самой.
Вот в этом свете мой ответ перечитайте.:)
Что касается меня, то тут дело совсем плохое,да,меня мать предавала и предаёт всю жизнь, но,кажется, с высоты своего четвертого десятка, я уже начинаюеё любить.:)
И прощать.:) Но забыть - не смогу. 22.10.2004 15:13:55, Texas
Не знаю, и не помню, да это и не имеет значения.
Главное - те отношения,что остались.
И всё это в подсознание откладывается. И - вечный конфликт внутри себя.
Вот,слушайте,только сейчас подумала - ник-то у меня какой.:((
Всё, всё оттуда.:)
А писала я это всё- не знаю,зачем, хотела Вас как-то направить. Но Вы смотрите сами, тем более у вас уже такие взрослые дети...Не мне Вас учить, короче говоря. 22.10.2004 15:30:31, Texas
Главное - те отношения,что остались.
И всё это в подсознание откладывается. И - вечный конфликт внутри себя.
Вот,слушайте,только сейчас подумала - ник-то у меня какой.:((
Всё, всё оттуда.:)
А писала я это всё- не знаю,зачем, хотела Вас как-то направить. Но Вы смотрите сами, тем более у вас уже такие взрослые дети...Не мне Вас учить, короче говоря. 22.10.2004 15:30:31, Texas
[пусто]
22.10.2004 15:36:19
Боюсь, что особой теплоты в отношениях ( той, которой есть сейчас, когда меня хватал за руку, чтобы я не уходила от него из комнаты и осталась поговорить:)) - в дальнейшем не будет.И это хорошо. Он отлепится от матери и прилепится к своей жене и детям. Мне хотелось бы только рассчитывать на какую-то поддуржку в случае необходимости.
22.10.2004 15:03:23, кисс
Может быть, Вы захотите, чтобы сын делился своими проблемами. Может быть, Вы захотите больше времени проводить с внуками. Может быть, Вам захочется 2 раза в неделю болтать с ним по телефону НЕ о погоде, и по его голосу слышать, что он рад Вам. И т.п. 22.10.2004 17:28:28, Лягушка
После прояснения таких вещей - со временем отношения устаканиваются на лучшем уровне. Но для меня еще более важно - если взрослый человек подспудно хотел этого - то "проветривание" его обид на родителей освобождает его для дальнейшей жизни. Он как бы "более в сознании" живет, если можно так сказать.
22.10.2004 13:48:50, Я же
Мы разговаривали с ним на эту тему.Не так давно.Эти годы он хорошо вспоминает.Обид на родителей точно нет.Благодарности бабушке пока тоже нет, хотя к бабушке сейчас ходит с большим удовольствием.Наоборот, приехав от бабушки, он пошел в такую ужасную школу , жили мы в плохих условиях:((, так что возвращение стало не совсем безоблачным.И даже вот сейчас - по прошествии 14 лет - я думаю, что поступила правильно.Хотя тогда я очень мучилась и сомневалась:(((
22.10.2004 13:41:28, кисс
К сожалению, я не могу быть уверена, что действую правильно, - но решения-то принимать приходится...
Ведь даже если ребенок на что-то соглашается - не факт, что там нет каких-то дополнительных смыслов. Я вот соглашалась ездить к бабушке, которая "очень-очень по тебе скучает и ждет тебя" - как говорила моя мама. Я ездила ради бабушки, типа... Сама принимала решение поехать, даже иногда сама предлагала. Но категорически не желаю такого своему ребенку. Но как это понять вовремя? 22.10.2004 13:12:12, Лягушка
Да, у меня старшая - такая. "Вещь" в себе. Её очень травмировало появление на свет сестёр, хотя лучшей няньки - не сыскать.
Но она молчит, я вижу, что она держит что-то в себе, но НИКОГДА бы я её от себя не отпустила,пока она ребенок. Нет, если начнет вырываться - другое дело, и тут - дело тонкое,вырывается ли, чтобы оторваться, или, от нехватки внимания. Здесь еще покумекать надо.
В таких случаях, например, когда меня спрашивают - а чего ты с бабушкой на лето не отправишь на дачу, я всегда говорю - у меня их ВСЕГО три. Если бы было тридцать три, я бы,может, по-другому рассуждала, а так - всего три девочки, и они мои дочки. И от моего тела они только сами оторвутся, но НИКОГДА я не буду этому способствовать.
Потому что сама через это прошла. И это остается навсегда, пусть не как обида, но остается. 22.10.2004 13:22:25, Texas
Но она молчит, я вижу, что она держит что-то в себе, но НИКОГДА бы я её от себя не отпустила,пока она ребенок. Нет, если начнет вырываться - другое дело, и тут - дело тонкое,вырывается ли, чтобы оторваться, или, от нехватки внимания. Здесь еще покумекать надо.
В таких случаях, например, когда меня спрашивают - а чего ты с бабушкой на лето не отправишь на дачу, я всегда говорю - у меня их ВСЕГО три. Если бы было тридцать три, я бы,может, по-другому рассуждала, а так - всего три девочки, и они мои дочки. И от моего тела они только сами оторвутся, но НИКОГДА я не буду этому способствовать.
Потому что сама через это прошла. И это остается навсегда, пусть не как обида, но остается. 22.10.2004 13:22:25, Texas
И что? У всех детей во взрослом возрасте обнаружатся КАКИЕ-ТО обиды к родителям. Вопрос общего здоровья воспитания этих детей - как и насколько они смогут справиться с обидами. Насколько захотят поделиться с родителями, и как родители это воспримут.
Я пытаюсь поступать из соображений истиных желаний ребенка. Однако иллюзий не строю - хотя бы потому, что это не единственные аргументы в наших рассмотрениях. Руководствоваться тем, "чтобы он в будущем на нас не был бы в обиде" - не стала бы. 22.10.2004 13:09:18, Кондратея с работы
Я пытаюсь поступать из соображений истиных желаний ребенка. Однако иллюзий не строю - хотя бы потому, что это не единственные аргументы в наших рассмотрениях. Руководствоваться тем, "чтобы он в будущем на нас не был бы в обиде" - не стала бы. 22.10.2004 13:09:18, Кондратея с работы
Что означает "И что?"?? "И что" - время покажет, я еще раз говорю.
Да, обиды есть у всех, но почувствуйте разницу между "мама заставляла меня играть на скрипке" и "меня вышвырнули из дома".
Вот эта наивность меня поражает. Обиды будут, от этого не деться никуда, но зачем яму-то СЕБЕ рыть? Если уж ребенка не жалко, то из эгоизма чистого разумнее вести себя с наибольшей выгодой для будущего. 22.10.2004 13:15:08, Texas
Да, обиды есть у всех, но почувствуйте разницу между "мама заставляла меня играть на скрипке" и "меня вышвырнули из дома".
Вот эта наивность меня поражает. Обиды будут, от этого не деться никуда, но зачем яму-то СЕБЕ рыть? Если уж ребенка не жалко, то из эгоизма чистого разумнее вести себя с наибольшей выгодой для будущего. 22.10.2004 13:15:08, Texas
У тебя лично - плохой опыт с родителями. Поэтому ты дуешь на воду. Удивительное рядом - но не у ВСЕХ детей, бывших в одинаковых обстоятельствах в детстве (например - систематически живших не с родителями, а у бабушки) - ОДИНАКОВЫЕ взрослые чувства к этому.
"И что" относилось к тому, что поскольку будущего не провидишь - равно бессмысленно строить предположения на худший вариант, как и на лучший ("розовые очки").
Яму себе никто не роет. Многие люди искренне считают, что в этой ситуации ребенок скучает, но уж никак не "взращивает УЖАСНЫЕ чувства к матери". Я, собственно, так бы не поступила - но тоже не думаю, что последствия были бы УЖАСНЫЕ - просто нежелательные для нас. Не думаю, что в описаном случае мальчик НЕПРЕМЕННО будет лелеять страшную обиду на мать во взрослом возрасте. 22.10.2004 13:19:12, Я же
"И что" относилось к тому, что поскольку будущего не провидишь - равно бессмысленно строить предположения на худший вариант, как и на лучший ("розовые очки").
Яму себе никто не роет. Многие люди искренне считают, что в этой ситуации ребенок скучает, но уж никак не "взращивает УЖАСНЫЕ чувства к матери". Я, собственно, так бы не поступила - но тоже не думаю, что последствия были бы УЖАСНЫЕ - просто нежелательные для нас. Не думаю, что в описаном случае мальчик НЕПРЕМЕННО будет лелеять страшную обиду на мать во взрослом возрасте. 22.10.2004 13:19:12, Я же
Я ОЧЕНЬ хочу наладить нормальные отношения с мамой. Ей - плохо, и я очень хочу ей помочь. Но - не могу, никак не получается :(( 22.10.2004 13:41:28, Лягушка
А Вы знали, что Ваша мама переживала из-за расставания с Вами? Я тут упустила - Вы тоже надолго расставались?
22.10.2004 13:44:28, кисс
А про расставания смешно получилось. Я как раз из раннего детства ничего негативного не помню, а в подростковом возрасте не хотела гостить у бабушки. Мне это подавалось под соусом "бабушка очень хочет тебя видеть" (что, я надеюсь, хоть чуть-чуть соответствовало действительности :))), а оказалось, что главная причина - чтобы летом без присмотра не болталась. 22.10.2004 13:49:51, Лягушка
Ну, родители тоже имеют право на отдых - так я пытаюсь спровадить детей на дачу:)) Взрослый человек , уже имеющий детей, может хоть немного стать на место сових родителей и понять их действия.Иметь к ним сочувствие.В случае отправки к бабушке на лето это возможно был самый оптимальный для всех вариант.
22.10.2004 13:56:26, кисс
Вот слова "для всех" - это иллюзия. И часто детям (прямо маленьким, или выросшим) приятно избавиться от этой иллюзии. И даже открыто проговорить с родителями, что да, родители понимают, что это было оптимально для них (а не "для всех") - и именно так они и хотели поступить. Морочение головы детьми воспринимается как бОльшая заноза, нежели неудобства.
22.10.2004 14:29:37, Кондратея с работы
Согласна, что с детьми нужно обсуждать определенные поступки, связанные (или не связанные с ними).И принимать во внимание их решение.Но - дети еще не в силах иногда правильно оценить свое решение.Последствия от него.Если б я принимала во внимание решение моего старшего сына жить без ремонта - а на кой он нужен - хорошо бы это было? Если б я не договаривалсь с ним о поездке на дачу - он не хочет, и ладно - хорошо бы это было?
22.10.2004 14:55:43, кисс
Но мне было 13-14-15 лет, я была нормальным во всех отношениях человеком, не замешанным ни в какие "дурные компании". Мне не нужен был присмотр - мне нужен был дом и друзья. На кой меня было сплавлять? 22.10.2004 14:22:35, Лягушка
Ну, представляя себя на месте Ваших родителей - может быть, им хотелось не готовить для Вас обеды -завтраки-ужины? Может, им хотелось остаться одним в квартире - просто пообщаться вдвоем? Может, у Вашей бабушки был сад и Вы там целый день на свежем воздухе едите фрукты - а тут родители чувствуют себя нехорошо от того, что Вы проводите лето в грязном городе ? Может, они и правда боялись того, что Вы окажетесь втянутой в плохие компании, предоставленная самой себе?
22.10.2004 14:58:43, кисс
А то, кроме нецензурного, ничего в голову не приходит в ответ на это.
Типа - неудобства я родителям доставляла :))) 22.10.2004 16:19:12, Лягушка
По-разному. Моего деверя после 27 лет "пробило" высказываться родителям о своем детстве. И с какой силой:(
22.10.2004 13:35:19, Я же
Мысль уловила:))
Я не утверждаю, что он НЕПРЕМЕННО будет испытывать такие чувства к матери, я только говорю, что с каждой минутой,с каждым днём вероятность таких чувств возрастает. Как я выше заметила - каждый имеет право ошибиться, но каждый же обязан вовремя признать свою ошибку, и чем раньше это произойдет - тем лучше. Для всех.Для будущего,в том числе.
И,кстати, мой неудачный детский опыт:)) очень показателен. Во всех отношениях. И в части понимания родителями - особенно.:))
У меня мать - педагог-психолог.:))))))) или :((((((((
Сапожник без сапог, блин. 22.10.2004 13:27:55, Texas
Я не утверждаю, что он НЕПРЕМЕННО будет испытывать такие чувства к матери, я только говорю, что с каждой минутой,с каждым днём вероятность таких чувств возрастает. Как я выше заметила - каждый имеет право ошибиться, но каждый же обязан вовремя признать свою ошибку, и чем раньше это произойдет - тем лучше. Для всех.Для будущего,в том числе.
И,кстати, мой неудачный детский опыт:)) очень показателен. Во всех отношениях. И в части понимания родителями - особенно.:))
У меня мать - педагог-психолог.:))))))) или :((((((((
Сапожник без сапог, блин. 22.10.2004 13:27:55, Texas
Жизнь ОЧЕНЬ разнообразна. По идее - формально у меня, как редко у кого, много поводов и причин иметь взрослые обиды на родителей (больше отца). Начиная от потрясающего педагогического факта, что отец ждал мальчика, и мягко говоря - от меня не скрывал разочарования. Вообще - отец у меня еще тот педагог. Как ни странно - таких чувств нет. Не могу сказать, чтобы совсем никогда не было -однако сильно - никогда, действительно. Как-то потихоньку переварила. Может, связано с тем, что я долгое время воспринимала его своеобразие, как точку отсчета - единственную реальность, думала, что у всех детей родители такие же. А может - отец своим своеобразием меня захватывал, как личность (и я на него похожа). Как бы там ни было - знаю по себе, что иногда и вопиющие факты (некоторые расскажи тут - арбузами тухлыми забросают:) - и НИЧЕГО у ребенка нет. А иногда мелочи припоминают родителям с ТАКИМИ глубокими чувствами!
22.10.2004 13:33:53, Кондратея с работы
Младший (17) до сих пор припоминает мне некупленное какое-то ружжо.А я (43) маме юбку замшевую колокольчиком:(((
22.10.2004 13:36:22, кисс
Это, считайте, вам повезло. Это мелочи жизни. Хотя знаю, что иногда их ТАК горько поминают! Но мой деверь масштабнее и кошмарнее родителей ошеломил. Они, как водятся, "ничего не подозревали". И сам черт не разберется - что объективно в его претензиях, а что "чувства бушуют".
22.10.2004 13:40:56, Кондратея с работы
Вот позиция осуждения родителей детьми в любом возрасте меня никогда не привлекает.Это не то ребенок во взрослом, не то попытка свалить нынешние неудачи на некуленное когда-то ружжо...Ущербность какая-то.(То, что я про юбку и ружжо выше написало - понятно, шутка:)))
22.10.2004 13:48:32, кисс
Сейчас, к сожалению, происходит то, что называется ЕЙ ЖЕ ХУЖЕ:((( Не мне - ей. Я бы не хотела видеть ее - свою любимую маму - в такой ситуации. 22.10.2004 13:54:05, Лягушка
А что такое Ей же хуже? Это отчего происходит? Она не находит с Вами общего языка из-за каких-то разногласий в детстве? Из-за того, что какие-то времена в вашем детстве она не была рядом?
22.10.2004 14:02:52, кисс
Да, родителям хуже. Потому что когда у их выросших детей будут все возможности испытывать любовь и общение с другими людьми (жена, муж, друзья, работа - жизнь в расцвете) - родители вдруг захотят ценить и иметь общение именно с детьми. И хорошо, если у родителей есть альтернативные источники ВАЖНЫХ людей (супруг, работа-коллеги, друзья) - однако часто оказывается, что друзья-друзьями, а родители от своих детей ХОТЯТ известной близости. Что абсолютно невозможно, если ребенок в себе "скрывает глубины".
Про стариков вообще молчу:( Уж как в старости людей иногда крутит - "жажду ЛЮБВИ и искренности от своей дочери, а она ко мне равнодушна" - это что-то страшное. Какие же любовь и искренность на этом этапе, если люди разошлись тихо, и гораздо раньше? 22.10.2004 14:22:27, Кондратея с работы
Про стариков вообще молчу:( Уж как в старости людей иногда крутит - "жажду ЛЮБВИ и искренности от своей дочери, а она ко мне равнодушна" - это что-то страшное. Какие же любовь и искренность на этом этапе, если люди разошлись тихо, и гораздо раньше? 22.10.2004 14:22:27, Кондратея с работы
Ну , по нашей жизни общение с родителями и так минимальное чаще всего:) Старики могут переключиться на внуков - раз детям некогда:)))
22.10.2004 14:39:09, кисс
Из-за чего - мне трудно сказать.
Мне трудно полемизировать с ней на "взрослом" уровне, я сильно зависима от ее мнения, меня до сих пор трогают/обижают ее фразы (способ выражения мыслей). Поэтому во мне возникает истерический протест и желание прервать всяческие контакты. 22.10.2004 14:14:16, Лягушка
Может быть дело все-таки не в маме, а в Вас? Вы пишете Мне трудно , я сильно зависима и т.д.
22.10.2004 14:37:16, кисс
22.10.2004 14:37:16, кисс
Мне не трудно избавиться от собственных трудностей, т.к. меня устраивает МЕНЬШЕ общаться с ней. А ей трудно избавиться от ее трудностей, т.к. ей хочется общаться со мной больше.
22.10.2004 14:46:52, Лягушка
Дело в отношениях между двумя людьми (матерью и дочерью). Сказывается больше на матери, так как у нее выше ПОТРЕБНОСТЬ в том, что дочь не может ей дать.
22.10.2004 14:42:04, Кондратея же
Может быть, стоит ее разуверить в этом? Вы же успешная дувушка:)) В этом заслуга матери тоже есть ( ну, сказать ей про это можно:))
22.10.2004 15:14:27, кисс
Доверие ей нужно, близость, контакт, общение и т.д. и т.п.
22.10.2004 15:52:49, Лягушка
Это действительно "ребенок во взрослом", и увы - во многих случаях иначе не происходит движения вперед. Хотя да, ничего приятного в этом нет. Кроме того, многих родителей и правда есть за что осуждать - переварить это и стать выше этого можно далеко не сразу. И не всегда.
22.10.2004 13:51:57, Я же
Мой свекор - пил, не пил, и опять пьет.Жизнь с ним как понимаете была не сахар.И для его жены, и для его детей.Имеется мой муж и брат моего мужа.Мой муж никогда не осуждает своего отца.Не обижается на него.Старший брат - бомж.Обижен на весь мир.И на свекра в придачу.Причем я уверена - если б свекор был непьющим академиком наук (подставить желаемое:) картина не изменилась. Проблема ИМХО не в поведении родителей, а в самом человеке.Можно ли простить ,скажем, отца-убийцу матери? Один простит, другой нет.
22.10.2004 14:06:42, кисс
Как мать - я склонна брать все просчеты воспитания своего ребенка на себя. Т.е. да - один ребенок справился, другой нет - и это мое дело (было) - учесть, что вот этот ребенок - слабее. Говорить, что "мы воспитывали одинаково, а то, что один не выдержал - сам виноват" - это не для меня. Возможно - это для других родителей успокоительная мысль.
22.10.2004 14:12:34, Кондратея с работы
Я согласна, что мать в ответе за воспитание.Но только за воспитание и за то, что она могла бы дать ребенку.Например, я при всем желании не могу дать своему сыну миллионы в наследство:))Или воспатать из него Ван Гога. И у ребенка есть еще какие-то свойства натуры, мягко или вообще не поддающиеся перевоспитанию - гены пра-пра-бабушки , к примеру, отличавшейся большой любвеобильностью, к примеру. Можно как-то скорректировать, но вряд ли:(((
22.10.2004 14:35:54, кисс
Я просто не совсем понимаю, что значит "могла бы дать". Я могла бы не работать, но не могу (психологически) находиться 24 (-10 на сон) часа с ребенком течение длительного времени - я зверею :(( Или всё-таки могу и должна работать над собой? 22.10.2004 14:52:01, Лягушка
Это именно то, что я и пыталсь коряво выразить.Не все объективно можно дать, что ребенку требовалось.Хорошо уже то, что мать старается дать.По мере своих сил и возможностей.
22.10.2004 15:13:21, кисс
Воспитание - это не "дать состояние". Это научить быть счастливым самим с собой. Одна из компонент этого счастья- так называемое "счастливое детство" - гармония с родителями. Гармония может быть удивительно разная (как ни странно - бывает даже с "совсем неподходящими" родителями) - но если ее не было -отвечают родители, и в общем-то - прикрыться им нечем. Не надо быть ни семи пядей во лбу, ни Рокфеллером, чтобы любить своего ребенка так, как ЕМУ нужно. Вот эти самые свойства ЕГО натуры - любить.
22.10.2004 14:40:15, Я же
Опять-таки родители могут отвечать перед самими собой - как взрослые люди.А дети как взрослые люди могут принять решения родителей.А могут не принять.Ну , когда все живет не приходя в сознание и ничего не хотят с этим поделать - тогда и говорить не о чем:))
22.10.2004 14:50:58, кисс
Так вот с этого я начинаю - ЕСЛИ прежде всего родители - взрослые люди, то им бы следовало давать отчет перед самими собой. Хотя бы в факте, что они по определению небезупречны, и возможно - они делали ошибки по отношению к детям. Уже это осознание может "пролечить" незапущенную ситуацию. Но это несовместимо с отношением - "сделали как сделали, мы уверены, что так было ДЛЯ ВСЕХ лучше".
22.10.2004 14:54:48, Я же
Вернемся к нашим баранам:)) Если родители уверены, что не совершили ошибку (как я ), а ребенок (допустим) уверен, что родители совершили ошибку, отправив его пожить к бабушке - что тогда? Или ребенок переубедит родителей , и , родители (я) не смогут жить с таким грузом в душе , ну и ..., или ребенок мудро простит своих родителей, поймет, что они хотели как лучше для него же и пытались решить это теми средствами, которые у них были.Потому что все палки имеют два конца.В моем случае я знаю, что другой конец палки был бы хуже, чем выбранный.
22.10.2004 15:11:35, кисс
Вы согласны с таким концом палки? Всё устраивает? 22.10.2004 16:21:35, Лягушка
Абсолютно согласна.
Значит, это мой просчет, я не поняла, что этому ребенку требуется совсем другое. И т.п. 22.10.2004 14:15:34, Ракель
Значит, это мой просчет, я не поняла, что этому ребенку требуется совсем другое. И т.п. 22.10.2004 14:15:34, Ракель
У Вас все-таки опыт несколько специфичный и отличный от заданного автором.
22.10.2004 13:33:05, кисс
Я Вам лично ответила, автору я ответила отдельно.
Ну да, неудачная попытка уберечь Вас же от Ваших же собственных рикошетных ошибок, ну, простите.:)) На самом делеяпоняла давно, что в родительстве каждый сам должен упасть,чужой опыт - не панацея,и даже не пример. Увы:( Ко мне это тоже относится,к сожалению.:( 22.10.2004 13:39:29, Texas
Ну да, неудачная попытка уберечь Вас же от Ваших же собственных рикошетных ошибок, ну, простите.:)) На самом делеяпоняла давно, что в родительстве каждый сам должен упасть,чужой опыт - не панацея,и даже не пример. Увы:( Ко мне это тоже относится,к сожалению.:( 22.10.2004 13:39:29, Texas
Я тоже не могу и тоже не получается, и тоже - ужас-ужас.
Но что делать?:( Остается только одно - не совершать ОЧЕВИДНЫХ ошибок.И ли стараться не совершать.:)
И надеяться на снисходительность детей. И, если уж ошибка совершена -говорить им об этом, и извиняться перед ними. Это моё глубокое имхо. 22.10.2004 14:38:51, Texas
Но что делать?:( Остается только одно - не совершать ОЧЕВИДНЫХ ошибок.И ли стараться не совершать.:)
И надеяться на снисходительность детей. И, если уж ошибка совершена -говорить им об этом, и извиняться перед ними. Это моё глубокое имхо. 22.10.2004 14:38:51, Texas
"Извини, я понимаю, что тебе хочется, чтобы я с тобой поиграла, но у меня правда-правда нет сил".
"Извини, я была не права, что накричала на тебя, но меня выводит из себя, когда ты так себя ведешь"
и т.п. 22.10.2004 16:23:45, Лягушка
Хоть я и не Лягушка, но отвечу. Да, бывало,и не раз.Наору, например, на них, потом прощения прошу,говорю, вы же знаете - не надо маму до ручки доводить.
Мама - нервная,дёрганная,хотя это её и не извиняет нисколько.
Несколько раз извинилапсь - вот и результат, они сами друг другу говоряит: не доводи маму до бешенства:))))))
Но, это тоже плохо,нет слов.
Тре7нирую себя, как могу.:) 22.10.2004 15:59:15, Texas
Мама - нервная,дёрганная,хотя это её и не извиняет нисколько.
Несколько раз извинилапсь - вот и результат, они сами друг другу говоряит: не доводи маму до бешенства:))))))
Но, это тоже плохо,нет слов.
Тре7нирую себя, как могу.:) 22.10.2004 15:59:15, Texas
Когда родители решают проблемы - это одно. Когда не очень понятно, почему папа-мама там, а я здесь, с бабушкой - это, ИМХО, ребенку еще тяжелее.
22.10.2004 11:47:42, nastena
у меня вон ребятенок у бабушки так он всел, к телефону когда звоню и не летит, бодро рассказывает кто к нему в гости заходил, чего ему надарили (там кроме мамы куча родственников моих), на мои скучаю не реагирует 22.10.2004 11:39:32, Тушкан
Я бы завтра забрала.... Потому что лучше потерять работу, да что угодно, чем потерять ребенка. имхо. До 30 октября еще 10 дней на взлелеивание ужасных чувств к матери.
22.10.2004 13:08:43, Texas
Забирайте как планировали. По опыту близких мне людей ничего хорошего из жизни ребенка (для ребенка, бабушке-то хорошо) вдали от семьи не получается. И на ваших последующих отоншениях может сказаться.
22.10.2004 11:39:14, Лоретта
У меня как-то в голове не укладывается - а зачем такое решение вообще было принято? "Чего он дома не видел" - на мой взгляд, вообще не аргумент...
Короче - забрала бы ребенка, и забыла эксперимент, как дурной сон. 22.10.2004 11:38:55, Кондратея с работы
Короче - забрала бы ребенка, и забыла эксперимент, как дурной сон. 22.10.2004 11:38:55, Кондратея с работы
Да это-то понятно. Вопрос стоит, что сейчас делать, раз уж они на это пошли...
22.10.2004 11:51:37, Lytа
Как что? Кондратея же пишет: "Забрать ребенка и забыть этот эксперимент, как дурной сон". Вот это и сделать.
22.10.2004 12:22:38, Мата Хари
Ребенок должен жить с родителями, а не с бабушкой, тем более ТАК долго. Мне кажется, что вы правильно поняли желание бабушки скрасить свое одиночество присутствием внука. Это больше ей надо.
22.10.2004 11:38:55, Редиска
Боюсь потом может аукнуться.
А если есть сомнения лучше всего поехать и посмотреть на месте. Если всё благополучно, можно будет на месяц-два ещё привезти, как раз весной. А там и цветочки распускаться будут. 22.10.2004 11:36:14, ПривеТ.Т.
Домой, конечно. Если бы ребенок со слезами просил оставить его у бабушки, я бы еще засомневалась. И то...
А в такой ситуации, однозначно домой. Никакие лютики-цветочки-бабушки не заменят ему родителей и братьев и сестер. 22.10.2004 11:26:39, Pansy
А в такой ситуации, однозначно домой. Никакие лютики-цветочки-бабушки не заменят ему родителей и братьев и сестер. 22.10.2004 11:26:39, Pansy
Если есть возможность забрать и нет очень-очень веских причин оставлять (конфликт со старшим ребенком, ИМХО, не причина), забирайте.
22.10.2004 11:23:35, Даша_Z
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
