К коллективному разуму взываю. Имеется: сын почти четырех лет, ходит в сад; свекровь, выполняющая роль няни после сада, и когда ребенок болеет. Бабушка внука обожает, сидит с ним исключительно по собственной инициативе. В целом отношения бабушки/ребенка меня устраивают, соответственно имеется огромный плюс - я абсолютно спокойна за ребенка. Минус - нервов это все равно мне стоит. Бабушка недовольна тем, как я обращаюсь с ребенком и с мужем заодно, типа, не так одеваю, не то готовлю или вовсе не готовлю, ну в общем, обычный набор. Все это впрямую не высказывается, но дается понять. Бабушки слишком много в моем доме, она уходит только после того, как покормит ужином обоих моих мужчин, она настоятельно пытается приехать каждый раз, когда муж с сыном остаются вдвоем, типа, они без нее не справятся (гыы, у мужа в подчинении 30 человек, он с детсадовского возраста организатор и руководитель от бога, не справится он, ага).
Вот думаю - стоит пытаться искать няню или продолжать терпеть?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Как поступить?
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не дочитала всех до конца, может кто-то уже и высказал эту мысль. В вашем случае – обязательно няня! Подумайте, если ваша свекровь высказывает вам свои недовольства касательно вашего «домохозяйства», где гарантии, что она потихонечку не капает на мозги внучонку о том же. «Ой, мама у тебя такая неумеха», «Мама твоя супа нормального приготовить не умеет, папе рубашку не погладит...» - используйте свое воображение... И ребенок ей доверяет больше, чем воспитателям в детсаде, все же – родная бабушка. Так что на поверку их замечательные отношения могут быть с гнильцой, о которой вы пока что не подозреваете...
20.10.2004 16:47:26, Олинька
Я все еще раз почитала, и убедилась, что в данной конкретной ситуации не стоит заморачиваться поисками няни. Критиковать свекровь все равно невестку будет, таковы их ( свекровкины) органические потребности. Няню наймешь- она и няню будет критиковать. А ты абсолютно уверена, что ребенок присмотрен, покормлен и т.п. И нет у бабушки никаких более важных проблем, чем драгоценный внучок, потому что он родненький, а не производственное задание.
Ребенок ходит же в садик, то есть бабушка не оказывает на него исключительного влияния.
Очень тяжело, когда свекровь целый день сидит с ребенком. А у тебя она только по вечерам. Ну охота ей ждать ребенка с занятий, пусть и ждет, а муж не за сыном поедет, а домой отдыхать.
Вот из за чего у нас был конфликт со свекровью- она сидеть то сидела, но все время ныла, что она себя запустила, что здоровье уже не то и т.п. Мне на все было плевать, кроме осознания, что я ее эксплуатирую. Потом, она и правда не очень здоровая. А я очень не люблю, когда во мне нагнетают чувство вины.
Если она у вас по доброй воле, да еще с радостью- я бы так все и оставила. Кроме всего, няню на таких условиях найти очень сложно. А если совсем прагматично- и не рентабельно. 18.10.2004 23:37:07, shutols
Ребенок ходит же в садик, то есть бабушка не оказывает на него исключительного влияния.
Очень тяжело, когда свекровь целый день сидит с ребенком. А у тебя она только по вечерам. Ну охота ей ждать ребенка с занятий, пусть и ждет, а муж не за сыном поедет, а домой отдыхать.
Вот из за чего у нас был конфликт со свекровью- она сидеть то сидела, но все время ныла, что она себя запустила, что здоровье уже не то и т.п. Мне на все было плевать, кроме осознания, что я ее эксплуатирую. Потом, она и правда не очень здоровая. А я очень не люблю, когда во мне нагнетают чувство вины.
Если она у вас по доброй воле, да еще с радостью- я бы так все и оставила. Кроме всего, няню на таких условиях найти очень сложно. А если совсем прагматично- и не рентабельно. 18.10.2004 23:37:07, shutols
Я бы искала няню, а свекровь приглашала в гости. Начать можно с того, что няню - на 3 дня в неделю, свекровь - еще а 2 (МарьИванна, мы понимаем, как Вам тяжело, хотим облегчить жизнь, чтобы Вы общались с внуком только в радость, а не по необходимости). Можно почаще звать в гости - все равно это меньше, чем роль постоянной няни. Или - ребенка к ней в гости. И никаких оскорбляющих Вас разговоров.
18.10.2004 21:26:01, nastena
Отлично Вас понимаю. У меня вообще сложные отношения со свекровью:-)
Я за няню. Хотя бы под предлогом - хотим что бы ты так не уставала, скоро зима- снег,скользко и тд. Ребенка на выходной отдавать ей, на ее же территорию. Что бы не сильно обижаласть няню можно на пол-недели или через день. 18.10.2004 20:44:46, Караул
Я за няню. Хотя бы под предлогом - хотим что бы ты так не уставала, скоро зима- снег,скользко и тд. Ребенка на выходной отдавать ей, на ее же территорию. Что бы не сильно обижаласть няню можно на пол-недели или через день. 18.10.2004 20:44:46, Караул
А не получится еще хуже, и няня и свекровь?
Ничего кроме идей типа Карнеги, не можете победить - возьмите в союзники, мне не приходит...
Но я выросла с бабушкой (маминой мамой) и для меня преимущество бабушки перед любым наемным персоналом - очевидно. Опять таки она жила с нами и ее по определению было много. К сожалению, для мирного сосуществования требуется добрая воля обеих сторон.
Может организовать всякие занятия для ребенка на вечер после сада - бассейн, английский, музыка и у нее не будет времени на все остальное? 18.10.2004 20:22:40, SVETKA
Ничего кроме идей типа Карнеги, не можете победить - возьмите в союзники, мне не приходит...
Но я выросла с бабушкой (маминой мамой) и для меня преимущество бабушки перед любым наемным персоналом - очевидно. Опять таки она жила с нами и ее по определению было много. К сожалению, для мирного сосуществования требуется добрая воля обеих сторон.
Может организовать всякие занятия для ребенка на вечер после сада - бассейн, английский, музыка и у нее не будет времени на все остальное? 18.10.2004 20:22:40, SVETKA
Уже.
-МарьИванна, в пятницу ребенка надо отвезти на занятия и можете ехать домой, его папа заберет.
-Да зачем папа, я подожду и сама привезу, папа еще забудет.
Шизняк :-( 18.10.2004 22:17:48, Dinah
-МарьИванна, в пятницу ребенка надо отвезти на занятия и можете ехать домой, его папа заберет.
-Да зачем папа, я подожду и сама привезу, папа еще забудет.
Шизняк :-( 18.10.2004 22:17:48, Dinah
Я бы не искала. И если честно , еще бы и приплатила ей , что бы она готвила "что нужно ". Короче спихнула на нее все. Но! только когда меня нет или я занята. А ради этого потерпела бы намеки.
18.10.2004 19:52:20, masyanya
Приплатить не получится, т.к. мы и так ее содержим, вернее, муж мой. И потом, даже если она будет готовит "что нужно", это не снимет проблему, ее все равно будет слишком много и она все равно будет мной недовольна.
18.10.2004 20:02:49, Dinah
А я бы очень хотела, чтобы у меня такой вопрос стоял :) Ни мамы, ни свекрови под боком нет, а жаль :( Если свекровь хорошо смотрит за ребенком, если ему (ребенку) нравится, то я бы потерпела. В конце концов, это не на всю жизнь, да и не круглые сутки. А чтобы еще и мою семью кто-то, кроме меня кормил, это вообще сказка! Мне бы проще диетничать было :) да и сколько времени-то освобождается.
Кстати, если мужу не нравится, что его мама приезжает, когда Вас нет, то он мог бы сам ей сказать. А может его это как раз устраивает? 18.10.2004 19:17:07, chicago
Кстати, если мужу не нравится, что его мама приезжает, когда Вас нет, то он мог бы сам ей сказать. А может его это как раз устраивает? 18.10.2004 19:17:07, chicago
Ему не нравится, он говорит, она не приезжает. Но это служит поводом для дальнейшего недовольства мной :-)
18.10.2004 19:37:40, Dinah
Я бы даже не сомневалась - конечно няня. Ни за что свекровь или маму не подпустила бы к детям!
18.10.2004 18:58:23, Ракель
Но речь не идет о твоей свекрови или об абстрактной какой0нибудь. Если бы у меня были вопросы по ее общению с ребенком, я бы тоже не сомневалась . А тут выбор между моими проблемами, но хорошими отношениями с ребенком и моим относительным спокойствием, но неизвестно чем для ребенка.
18.10.2004 19:28:28, Dinah
Ну да, исправлять ситуацию сложнее, чем не допустить изначально. Я была изначально настроена, что никаких родственников на постоянной основе вокруг моих детей. Общаться - да, сколько угодно, под нашим контролем. Но сидеть - ни в коем случае.
Наемный работник всегда лучше, чем родсвтенники с кучей тараканов. Потому как няня будет исполнять все ваши распоряжения, и вы ей ничем не обязаны. Только платите деньги, и все. 18.10.2004 19:34:30, Ракель
Наемный работник всегда лучше, чем родсвтенники с кучей тараканов. Потому как няня будет исполнять все ваши распоряжения, и вы ей ничем не обязаны. Только платите деньги, и все. 18.10.2004 19:34:30, Ракель
не знаю, такую няню еще найти надо, а это время, деньги, дерганье ребенка.. Я считаю, что ради ребенка и его спокойствия свои "тараканы" можно попридержать..
20.10.2004 07:18:03, Елена Д.
Очень хорошая в моем понимании няня будет делать с ребенком то же самое, что с ним уже делает бабушка. Но есть риск найти эту самую няню не с первого захода, а то и вовсе не найти. Получается, что я буду рисковать ребенкиными интересами ради своего комфорта.
18.10.2004 19:49:20, Dinah
Ребенку полезно с разными людьми общаться и выстраивать отношения, имхо.
18.10.2004 20:32:54, Ракель
18.10.2004 20:32:54, Ракель
Ну да, и мне, 30-летней тетке :-)), тоже наверное, полезно :-)) Только вот не получается и почему-то хочется отказаться от такого общения.
18.10.2004 22:16:30, Dinah
Чего, отстраивания отношений? Нет, конечно. Но и ему ведь в саду хватает, да? Это я к тому, что как ни крути, а интересы ребенка выбор в пользу няни задевает.
18.10.2004 22:48:28, Dinah
В саду он общается с детьми. А опыт общения со взрослыми тоже нужен, как ни крути.
19.10.2004 11:19:32, Ракель
Я до недавнего времени была точно в такой же ситуации!
И я выбрала няню! И стала ещё более спокойна,чего и Вам советую:)) 18.10.2004 18:37:51, Мамуська Кирюськи
И я выбрала няню! И стала ещё более спокойна,чего и Вам советую:)) 18.10.2004 18:37:51, Мамуська Кирюськи
Конечно родная бабушка. Заодно ребёнку будет приподан урок терпимости, и того, как надо уважать интересы близких людей. Это в будущем может пригодиться. Вам -то тоже светит быть свекровью.
18.10.2004 18:07:09, ЕЕ
18.10.2004 18:07:09, ЕЕ
Не совсем понимаю, какой урок терпимости будет преподан ребенку. Свекровью я буду ужасной, посему очень надеюсь, что семья сына будет жить без меня, и встречаться мы будем исключительно по желанию.
18.10.2004 18:11:18, Dinah
Это пока вы не увидите своего внука или внучку :))) Особенно, если этот внук появится достаточно поздно... Так же невестка будет от вас отбиваться, сын сремиться найти компромисс :)) Умиляет, когда взрослые люди всерьез думают, что у них юудет все по-другому...
18.10.2004 18:13:53, AleXXX
Черт его знает, как у нас будет. У всех по-разному бывает. У той же свекрови, например, совсем не такие отношения были с сыном, как у меня.
18.10.2004 18:16:54, Dinah
А вы уверены, что совсем другие?
Я сейчас просматриваю записи, которые регулярно вела в детстве моих дочерей и убеждаюсь в том, что то, что я "помню" совсем не то, что имело место в действительности (по записям судя).
А терпимость в отношении близких - дело очень нужное на самом деле.
И чем собственно вам свекровь не угодила?
Тем, что старается сама сына и внука покормить?
Так и хорошо - вам головной боли меньше.
А воевать в такой ситуации - это не безобидно.
Моя кузина вела войну со свекровью на ровном месте приблизительно с такими же претензиями. И что?
После скандала, который она устроила мужу по поводу свекрови (да ещё на Пасху), у него наконец лопнуло терпение. Теперь она уж который год одна, не думаю, что её стало сильно лучше. 18.10.2004 18:39:50, ЕЕ
Я сейчас просматриваю записи, которые регулярно вела в детстве моих дочерей и убеждаюсь в том, что то, что я "помню" совсем не то, что имело место в действительности (по записям судя).
А терпимость в отношении близких - дело очень нужное на самом деле.
И чем собственно вам свекровь не угодила?
Тем, что старается сама сына и внука покормить?
Так и хорошо - вам головной боли меньше.
А воевать в такой ситуации - это не безобидно.
Моя кузина вела войну со свекровью на ровном месте приблизительно с такими же претензиями. И что?
После скандала, который она устроила мужу по поводу свекрови (да ещё на Пасху), у него наконец лопнуло терпение. Теперь она уж который год одна, не думаю, что её стало сильно лучше. 18.10.2004 18:39:50, ЕЕ
Ну, судя по рассказам ее, мужа и их родственников - другие. Но это неважно.
Тарпимость - да, прекрасное качество, согласна. Но в мое представление о терпимости не входит автоматическое включение всех поделавших родственников в ежедневную жизнь моего дома на удобных им условиях. Вести войну я не собираюсь, война - это если бы я решила ее повоспитывать, или рассказать мужу "какая она плохая", или запретить ей общаться с ребенком, или еще какой идиотизм из этой серии. Я же вовсе не считаю ее плохой, я хочу принять решение, которое избавит меня от неприятных ощущений в моем же доме. Исхожу из того, что свекровь такая, какая есть, и еще из интересов членов моей БЛИЖАЙШЕЙ семьи, куда она, да, не входит. 18.10.2004 19:05:14, Dinah
Тарпимость - да, прекрасное качество, согласна. Но в мое представление о терпимости не входит автоматическое включение всех поделавших родственников в ежедневную жизнь моего дома на удобных им условиях. Вести войну я не собираюсь, война - это если бы я решила ее повоспитывать, или рассказать мужу "какая она плохая", или запретить ей общаться с ребенком, или еще какой идиотизм из этой серии. Я же вовсе не считаю ее плохой, я хочу принять решение, которое избавит меня от неприятных ощущений в моем же доме. Исхожу из того, что свекровь такая, какая есть, и еще из интересов членов моей БЛИЖАЙШЕЙ семьи, куда она, да, не входит. 18.10.2004 19:05:14, Dinah
Ну, всех родственников вроде и не надо?..
А отлучение свекрови - тут надо, чтобы муж был согласен.
Я бы не простила мужу плохое отношение к моим родителям. 18.10.2004 21:39:53, ЕЕ
А отлучение свекрови - тут надо, чтобы муж был согласен.
Я бы не простила мужу плохое отношение к моим родителям. 18.10.2004 21:39:53, ЕЕ
Плохое отношение тут не причем. Я к ней хорошо отношусь, честно. Но видеть дома постоянно не хочу. И слышать комментарии не хочу. И имею право на это, кстати.
18.10.2004 22:09:29, Dinah
А я прекрасно понимаю Dinah :)
ВОт представьте, приходите Вы домой, хотите отдохнуть, расслабиться, а там есть кто-то, рядом с кем Вы этого не можете сделать... Тот кто ко всему прочему Вас постоянно оценивает, следит как, сколько и что Вы положили в тарелку, как что Вы сделали-сказали-посмотрели. И это каждый день.
18.10.2004 18:50:41, Анитка
ВОт представьте, приходите Вы домой, хотите отдохнуть, расслабиться, а там есть кто-то, рядом с кем Вы этого не можете сделать... Тот кто ко всему прочему Вас постоянно оценивает, следит как, сколько и что Вы положили в тарелку, как что Вы сделали-сказали-посмотрели. И это каждый день.
18.10.2004 18:50:41, Анитка
Это всё зависит от настроя.
Если я расскажу вам одну историю, вы, наверное, не поверите.
Даже не свекровь, а её сестра, на самом деле обыкновенная тёмная баба, которой в жизни досталось, и от этого мне её жаль.
Оказалось она, как это часто бывает, не у дел. Свою квартирёнку продала, чтобы перехать поближе к собственной дочери. Но там зять, который её не переваривает, и она старается хотя бы месяц гостить у сестры (моей свекрови).
Свекровь же её тоже не очень жалует, во всяком случае, когда та приезжает надолго.
И вот поскольку мне её как-то жалко, я предлагаю ей у нас пожить. Все, особенно свекровь, рады такому раскладу. Живём.
Муж уезжает в командировку. В его отсутствие звонит мне приятель уже поздно вечером и просит позаниматься с его сыном - что-то там срочно тому надо по математике.
Ну, я говорю - пусть приходит. Мальчик - ровесник моей младшей дочери, является. Я предупреждаю Зинаиду (так эту сестру зовут), что вот, придёт мальчик, вы перейдите, пожалуйста, спать в др. комнату, а то нам комп. будет нужен.
Ладно. Прошло время. Приехал муж из командировки, так она умудрилась как-то так историю преподнести, что ко мне мужчина ночью приходил, пока мужа не было.
Муж мой вообще на ревности подвинутый. Это при моей-то незапятнанной репутации :)).
А тут такие приятные вести. Психанул. "Ушёл к маме". Пожил там дней 5, пока дурь не выветрилась.
Так потом я опять не стала возражать, чтобы Зинаида у нас была. Т.к. не по злобе она - просто тёмная, глупая.
И никаких отрицательных чувств я к ней не испытывала.
Пусть бы и жила.
Правда, у нас площадь позволяет. Возможно, если бы тесно было, я бы по другому к этому отнеслась.
18.10.2004 21:32:26, ЕЕ
Если я расскажу вам одну историю, вы, наверное, не поверите.
Даже не свекровь, а её сестра, на самом деле обыкновенная тёмная баба, которой в жизни досталось, и от этого мне её жаль.
Оказалось она, как это часто бывает, не у дел. Свою квартирёнку продала, чтобы перехать поближе к собственной дочери. Но там зять, который её не переваривает, и она старается хотя бы месяц гостить у сестры (моей свекрови).
Свекровь же её тоже не очень жалует, во всяком случае, когда та приезжает надолго.
И вот поскольку мне её как-то жалко, я предлагаю ей у нас пожить. Все, особенно свекровь, рады такому раскладу. Живём.
Муж уезжает в командировку. В его отсутствие звонит мне приятель уже поздно вечером и просит позаниматься с его сыном - что-то там срочно тому надо по математике.
Ну, я говорю - пусть приходит. Мальчик - ровесник моей младшей дочери, является. Я предупреждаю Зинаиду (так эту сестру зовут), что вот, придёт мальчик, вы перейдите, пожалуйста, спать в др. комнату, а то нам комп. будет нужен.
Ладно. Прошло время. Приехал муж из командировки, так она умудрилась как-то так историю преподнести, что ко мне мужчина ночью приходил, пока мужа не было.
Муж мой вообще на ревности подвинутый. Это при моей-то незапятнанной репутации :)).
А тут такие приятные вести. Психанул. "Ушёл к маме". Пожил там дней 5, пока дурь не выветрилась.
Так потом я опять не стала возражать, чтобы Зинаида у нас была. Т.к. не по злобе она - просто тёмная, глупая.
И никаких отрицательных чувств я к ней не испытывала.
Пусть бы и жила.
Правда, у нас площадь позволяет. Возможно, если бы тесно было, я бы по другому к этому отнеслась.
18.10.2004 21:32:26, ЕЕ
Мой скромный опыт постоянно показывает, что с мамами практически невозможно договориться о рамках общения. Я голосую за няню, потому как в этой ситуации есть возможность выбора. Выбора человека и круга его обязанностей. Все сугубо ИМХО.
18.10.2004 18:06:41, mi segundo mama
Посчитала плюс один за няню :-)) Но страшно и совестно, вроде как из-за своих тараканов жертвую интересами ребенка.
18.10.2004 18:13:39, Dinah
Если бы ситуация со свекровью была бы для Вас действительно неприемлимой, Вы бы совета не спрашивали, ИМХО... Знаете, бывают моменты, через которые уже переступить не можешь; тогда кто будет сидеть с ребенком - второй вопрос (няня, или хоть сама с работы уходи), главное - не свекровь. В нынешней Вашей ситуации до такого не дошло?
18.10.2004 18:40:29, Дика
Нет, конечно. Я же говорю, в принципе меня устраивает то, как она с ребенком.
18.10.2004 22:10:16, Dinah
По собственному опыту-если не хотите испорченных нервов ваших и ребенка и не хотите поругаться со свекровью-нанимайте няню. За мир и спокойствие никаких денег не жалко.
18.10.2004 18:04:47, Mila
А с чего это вы взяли, что нервы портятся у ребёнка?
Я в детстве была с бабушкой. Но в течении 3-х месяцев была няня. До сих пор помню, как я ликовала, когда её рассчитали!
Это для мамы бабушка - свекровь. А для ребёнка - это родной человек, а не чужая тётка, которой мама заменила БАБУШКУ. 18.10.2004 18:43:11, ЕЕ
Я в детстве была с бабушкой. Но в течении 3-х месяцев была няня. До сих пор помню, как я ликовала, когда её рассчитали!
Это для мамы бабушка - свекровь. А для ребёнка - это родной человек, а не чужая тётка, которой мама заменила БАБУШКУ. 18.10.2004 18:43:11, ЕЕ
Для меня в этой ситуации важно одно - что говорит бабушка внуку о родителях, в данной ситуации о маме. Если ничего плохого никогда не говорит, то жить дальше можно так же. А вот если хоть слово... Есть у нас родственница бабушкой воспитанная, так бабушка за словом в отношении дочери и мужа в карман не лезла. Девица теперь родителей воспринимает только как добытчиков денег и не в грош не уважает. Потому, как бабушка словами "дура" не ограничивалась, а подробно описывала что и как мама делает неправильно и кто эта мама после этого
18.10.2004 18:02:26, Танюшок
Няня: 1000 раз.
Это вам говорит человек, который отчаялся найти няню, и человек, имеющий активную, могущую быть приспособленной к делу, свекровь, между прочим.
Но в моем случае масса подводных течений (имею в виду нянь).
18.10.2004 17:55:43, ПГ
Это вам говорит человек, который отчаялся найти няню, и человек, имеющий активную, могущую быть приспособленной к делу, свекровь, между прочим.
Но в моем случае масса подводных течений (имею в виду нянь).
18.10.2004 17:55:43, ПГ
Лично для меня большое значение имеет, что "впрямую не высказывается, но дается понять". Она мать Вашего мужа, любит внука - это надо уважать и ценить. Ну и пусть дает понять, сколько ей влезет. А Вы не понимайте :-))) "Мама, что бы мы без Вас делали!". Вы то знаете, что уж не умерли бы, а ей будет приятно, может перестанет "давать понять". Или относитесь к этому как минусу, который бывает почти при любом плюсе. Ребенок важнее. ИМХО.
18.10.2004 17:47:18, Дика
Я бы постаралась приспособиться к свекрови. Можно попросить мужа немного ограничить ее активность (она ему, наверняка, тоже не очень нравиться), но если вы откажетесь от услуг свекрови, то нанесете ей кровную обиду. Она к вам со всей душой и искренне считает, что совершает ради внука подвиг. Вам то это не надо, а у нее это сейчас смысл жизни. К тому же через несколько лет она не сможет вас пилить, что ребенок не так воспитан (сама воспитала), да и как вы ей объясните, что предпочитаете ее чужому человеку. Ну а вопрос взаимоотношений с няней - это отдельная история.
18.10.2004 17:43:06, starka
Я бы терпела. Она ж с любовью. А Вам жизнь облегчает. Это такое счастье, когда бабушка сидит, а не чужая тетка. К тому же, она у вас практически безвредная. Так, ворчит маленько. А то, что Ва кажется, что она недовольна- не грузитесь. Это ж ее проблемы, а не Ваши.
18.10.2004 17:27:21, shutols
Она НЕ ворчит. Она возмущается моей маме, например. Что хуже, капает мужу. Не впрямую, не так, чтобы он послал, но капает. Она демонстрирует недовольство. И я же говорю, мне тяжело после работы общаться с посторонним человеком.
18.10.2004 17:36:01, Dinah
Да не реагируйте да и все. Ребенок уже скоро подрастет. А вы тсолько нервов тратите, чтобы доказать что- то свекрови. А маму я в случае передачи негативных отзывов просто нафиг посылала. Охото ей слушать- ее дело. А мне некогда и неинтересно.
18.10.2004 19:12:39, shutols
Пусть муж запретит ей выказывать негатив кому-либо, кроме как ему самому, а сам пусть терпит.
18.10.2004 18:14:27, AleXXX
Он не терпит, он мимо ушей весь негатив вообще пропускает :-)) Я вот так не умею, к сожалению.
18.10.2004 18:18:28, Dinah
Простой, простой. Советую мантру: собака лает, караван идет. Грубо, но действенно
18.10.2004 20:51:51, shutols
Знаешь - а это уже "сверх нормы"! Сознательно-несознательно - она ХОЧЕТ подрывать вашу семейную жизнь, и судя по твоему мужу - таки подрывает. Вот как бы мне это не понравилось - не передать...
18.10.2004 17:46:35, Кондратея с работы
Ой, а вот это я бы посчитала самым тревожным сигналом! :((( Знаете, своя счастливая семейная жизнь как-то важнее... а тут есть прямой риск с ней распрощаться! :((((
18.10.2004 17:44:35, O'Merry
18.10.2004 17:44:35, O'Merry
Посылка правильная. Но вот выводы мы с Вами сделаем разные - Вы предложите няню, я - оставить бабушку... Так? :)
18.10.2004 18:16:24, AleXXX
Я просила все претензии ко мне предъявлять мне а не звонить моей маме или жужжать мужу...
Правда, к хорошему это все равно не привело.... 18.10.2004 17:39:24, Анитка
Правда, к хорошему это все равно не привело.... 18.10.2004 17:39:24, Анитка
ИМХО сто тыщ раз... но вот я бы как раз посоветовала диаметрально противоположное. Потому что когда с ребенком сидит чужая тетка", она четко выполняет данные ей инструкции, не появляет ненужной самодеятельности и не лезет со своими оценками моей жизни и моего дома :(( Я, конечно, прстирастна, но по моему опыту для родителей нет ничего хуже родных бабушек! :(((
18.10.2004 17:31:11, O'Merry
Для родителей, наверное, да. Я с мамой поссорилась первый раз за 10 лет:)именно из-за воспитания ребенка:) Т.е. моего к нему отношения.
Но ребенку-то лучше...Наверное. Бабушки, они, конечно, тоже разные.
Каждый на себя ситуацию проецирует... 18.10.2004 17:43:25, Лангуста
Но ребенку-то лучше...Наверное. Бабушки, они, конечно, тоже разные.
Каждый на себя ситуацию проецирует... 18.10.2004 17:43:25, Лангуста
... и каждый выдает эту проекцию, как умеет. И именно поэтому ребенку с бабушкой лучше - _наверное_.
18.10.2004 17:48:22, Лина Степанкова
Так я и не говорю, что ДА, ТОЛЬКО СВЕКРОВЬ!!:)))
А вообще лучше всего - это детский сад:))))
Это из личного опыта -- игровых групп, няней отдельных, няней со своими детьми, няней со своими детьми у няни дома, бабушек...:) 18.10.2004 17:50:13, Лангуста
А вообще лучше всего - это детский сад:))))
Это из личного опыта -- игровых групп, няней отдельных, няней со своими детьми, няней со своими детьми у няни дома, бабушек...:) 18.10.2004 17:50:13, Лангуста
Это смотря какая бабушка. У меня с первым сидела свекровь. Сейчас со второй няня. В обеих ситуациях масса недостатков.
Но хочу сказать, что тогда меня очень волновали оценки свекрови по поводу моей жизни и меня, и я болезненно реагировала на все. Сейчас мне настолько все равно, что она думает, что я могу с ней общаться с милой улыбочкой , пропуская мимо ушей, все что она говорит. И буду вполне благодарна за заботу о детях. Но она не сидит в силу расстояния и состояния здоровья.
Няня у нас тоже хорошая. искренне заботится о детях. Но она чужая тетка, у нее своя жизнь. А при таком тесном постоянном контакте невозможно абстрагироваться от ее жизни. А если свекровкину жизнь я готова еще как то выносить, то нянину уже нет.
Но для меня самое главное, чтобы никто не лез в принятие решений. А ужин пусть готовят и греют. И вообще, иногда хочется, придти домой, а там тебе ужин готовый. Фигу. Сама готовлю.
18.10.2004 17:40:52, shutols
Но хочу сказать, что тогда меня очень волновали оценки свекрови по поводу моей жизни и меня, и я болезненно реагировала на все. Сейчас мне настолько все равно, что она думает, что я могу с ней общаться с милой улыбочкой , пропуская мимо ушей, все что она говорит. И буду вполне благодарна за заботу о детях. Но она не сидит в силу расстояния и состояния здоровья.
Няня у нас тоже хорошая. искренне заботится о детях. Но она чужая тетка, у нее своя жизнь. А при таком тесном постоянном контакте невозможно абстрагироваться от ее жизни. А если свекровкину жизнь я готова еще как то выносить, то нянину уже нет.
Но для меня самое главное, чтобы никто не лез в принятие решений. А ужин пусть готовят и греют. И вообще, иногда хочется, придти домой, а там тебе ужин готовый. Фигу. Сама готовлю.
18.10.2004 17:40:52, shutols
Это так, но чужой тетке все-таки не так интересен мой ребенок, как бабушке. Для ребенка она вряд ли лучше будет.
18.10.2004 17:40:51, Dinah
Ай, я честное слово не стала бы обобщать:( Надо смотреть на бабушку и ребенка конкретных. К тому же - моему ребенку бабушки без сомнения нужны и общение с ними важно - но на повседневной основе ему все-таки лучше с воспитателями в саду. Бабушки все имеют право на свои тараканы (и наши вполне наделены) - повседневно как-то мне бы не хотелось всего этого. Тем более, что у воспитателей (конкретно наших) некие границы разумного и самокритика автоматически включены (они НА РАБОТЕ) - а с бабушками всякое происходит. Пусть это в рамках "приключений" будет происходить, а не каждый день.
18.10.2004 17:43:59, Кондратея с работы
Я не обобщаю, где ты увидела обобщение? Я говорю про своего ребенка и его бабушку. Чужую тетку, которая будет к нему не хуже относится найти будет можно, наверное, но сложно. А самое главное, что только попробовав ее в деле можно будет понять, что она из себя представляет. Это меня и напрягает больше всего, наверное.
18.10.2004 17:51:23, Dinah
Я могу рассуждать только с позиции родителя, так как в детстве мне никто не предоставлял выбора между няней и бабушкой :) Но сильно подозреваю, что ребенку лучше так, как лучше его матери. Если после работы мать тратит остатки своих сил на преодоление конфликтов со свекровью - вряд ли много ресурса остается на общение с ребенком. :(((
18.10.2004 17:46:32, O'Merry
Нанять няню, вам будет стоить столько крови, что при той ситуации, которая имеется, свекровь из вас не выпьет лет за 10.
18.10.2004 17:26:33, nevera
Я бы выбрала в такой ситуации няню. А можно попросить мужа тактично объяснить маме, что б она уезжала сразу, как вы возвращаетесь с работы? Объяснив, что вам хочется побыть вместе своей маленькой семьей?
18.10.2004 17:19:37, Думочка
Это ИМХО самое худшее, что можно сделать. Мужу НЕ хочется побыть маленькой семьей, ему мама не мешает, мешает мне. Мужу все равно, кто готовит/греет ему ужин - она, я или он сам. Она это прекрасно понимает, она же не идиотка. Так что тут как-то надо напрямую...
18.10.2004 17:25:17, Dinah
Имеется ввиду поссориться с мамой, взять няню, загрузить себя и мужа домашней работой... Действительно, решение очевидно :)
18.10.2004 18:17:37, AleXXX
Нет, не очевидно. Очевидное решение - устраивающее всех членов семьи, голосование простым большинством не поможет.
18.10.2004 17:44:04, Dinah
Интересненько... вырисовывается- у твоего мужа персональные границы иначе настроены, чем у тебя? Он не ощущает "наша семья" как вы с ним и ребенком? И ему не все равно, кто ему готовит еду?
18.10.2004 17:27:22, Кондратея с работы
Нет, мужу удобно, что когда он приходит с работу - ему не нужно тут же заниматься ребенком. Свекровь осовбождает его от части домашних дел и няня его не устроит. Да и обидно, когда отказываются от бесплатных услуг мамы (я бы точно обиделась).
18.10.2004 17:46:15, starka
Его устроит няня, ему не в тягость ребенок. Но да, мама ему не мешает, ему вообще посторонние люди не мешают, а мама и не посторонний человек.
18.10.2004 17:53:11, Dinah
Конечно, не все равно. В подавляющем большстве случаев мама готовит вкуснее. Потому как привычнее...
18.10.2004 17:44:54, AleXXX
Это анти-комплимент вашей жене? Вы галантны, как всегда:)
18.10.2004 17:47:44, Кондратея с работы
Когда хотите сказать мне что-то не слишком приятное, советую сначала внимательно прочитать, а потом как следует подумать :) К внимательно прочитать - имеется ввиду, что я написал "подавляющее большинство", а не ВСЕ. А жена моя - просто уникальный человек... А подумать - это к тому, что я и сам прекрасно готовлю и делаю это достаточно часто...
18.10.2004 18:08:03, AleXXX
Почему не все равно, кто еду готовит? Я вроде правильно написала, по фигу ему абсолютно. Персональные границы у него настроены также, но у него порог терпимости к посторонним другой. Ему и моя мама не мешала бы, и просто друзья, и даже дальние знакомые.
18.10.2004 17:38:53, Dinah
А вот ЭТО будет психологически очень трудно! Как ни крути - свекровь делает это "за спасибо". Сознательно или бессознательно. Ей нужно, чтобы ей "взамен" выдали семейного общения. Она не прислуга какая, чтобы когда родители пришли - она за дверь. "Не по-человечески это" (и я готова согласиться). Это РОДСТВЕННИЦА.
Так что моральной правоты я бы за собой не чувствовала - выставлять свекровь как угодно вежливо, но быстро. 18.10.2004 17:21:37, Кондратея с работы
Так что моральной правоты я бы за собой не чувствовала - выставлять свекровь как угодно вежливо, но быстро. 18.10.2004 17:21:37, Кондратея с работы
Вы правы. Пожалуй, тогда однозначно нужно выбрать няню, а с бабушкой общаться путем приглашения ее в гости - периодически
18.10.2004 17:31:58, Думочка
Мой голос за няню :-)
18.10.2004 17:18:44, Бегущая_По_ГраблЯм
Границы как-то установить.
18.10.2004 17:15:12, Мария Д.
Чисто конкретно :-) В пространстве и во времени. Все должны ЧЁТКО знать, кто когда в дом приходит, и кто когда уходит. Мне кажется, тебе (мы на ты ведь?) неуютно, потому что непредсказуемо. "Придёшь домой, там ты сидишь" :-) ВДРУГ. Не только непредсказуемо, но и неподконтрольно. То есть ты не можешь сделать, чтоб дома никто не сидел :-) Когда тебе этого не надо.
Про ужины я бы вопрос решила. Но в том числе анализом своих чувств. Например, моя мама стирала бельё у нас. Наше. Это была шиза. Было много скандалов. В конце концов пришли к тому, что маме нельзя в нашем доме трогать руками одежду, вообще. Только свою. Нашу нельзя. Это была граница в пространстве, и она сработала. Доставало меня то, что нет контроля, непредсказуемость. 18.10.2004 18:59:55, Мария Д.
Про ужины я бы вопрос решила. Но в том числе анализом своих чувств. Например, моя мама стирала бельё у нас. Наше. Это была шиза. Было много скандалов. В конце концов пришли к тому, что маме нельзя в нашем доме трогать руками одежду, вообще. Только свою. Нашу нельзя. Это была граница в пространстве, и она сработала. Доставало меня то, что нет контроля, непредсказуемость. 18.10.2004 18:59:55, Мария Д.
Предсказуемо, но неподконтрольно. Потому что ну как я могу сказать - МарьИванна, как только я вхожу, вы, пожалуйста, нас покидайте? И не надо рассказывать моей маме, что ребенок заболел потому, что я его не так одела? То есть если это сказать, то это как раз то, о чем топик - няню надо брать.
18.10.2004 22:13:35, Dinah
Заранее (не в этот день, умоляю) договориться, во сколько она будет приходить и уходить. Про то, кто что твоей МАМЕ рассказывает, это не твоё дело :-)) А вот ТЕБЕ можно попросить на такие-то темы ничего не говорить...
19.10.2004 07:34:23, Мария Д.
в пользу свекрови два больших плюса 1)- то, что с ней спокойнее, чем с няней, так ? приче это плюс и для вас, и для ребенка 2) бабушка - все же роднаякровь, бабушка для ребенка - часть общей картины жизни как она есть, это папниа ниточка в детство, это папина кровь. внуку все равно надо будет выстраивать отношения с бабушкой, причем это буду именно ЕГО отношения. не такие, как у вас или как у папы, свои, особые...
против свекрови существенный минус - вам тяжело, ее слишком много в вашем доме. оооочень хорошо вас понимаю, очень :( НО прежде чем отказываться от этой мысли, попробуйте как-то над своим отношением поработать, расслабиться, что ли, поменьше обращать внимания, расслабляться перед тем, как войти в дом и т.п. не говорю, что это обязательно - но вдруг получится. учитывая все плюсы ?:)
18.10.2004 17:14:28, маро
против свекрови существенный минус - вам тяжело, ее слишком много в вашем доме. оооочень хорошо вас понимаю, очень :( НО прежде чем отказываться от этой мысли, попробуйте как-то над своим отношением поработать, расслабиться, что ли, поменьше обращать внимания, расслабляться перед тем, как войти в дом и т.п. не говорю, что это обязательно - но вдруг получится. учитывая все плюсы ?:)
18.10.2004 17:14:28, маро
Ну, с кровью все не так очевидно :-)), кровь у нас...разная :-))). Но в целом я про плюсы понимаю. Не действует аутотренинг.
18.10.2004 17:33:16, Dinah
У нас та же ситуация, только с детьми не свекровь, а теща, т.е. моя мама. Ну мы еще и живем вместе.
Моим детям лучше с бабушкой, а не с чужой няней. в общем-то это решило все и наши взаимоотношения в том числе.
Мое, подчеркиваю, лично мое мнение. Лучшая няня для моих детей это их бабушка. 18.10.2004 17:13:27, Дубравка
Моим детям лучше с бабушкой, а не с чужой няней. в общем-то это решило все и наши взаимоотношения в том числе.
Мое, подчеркиваю, лично мое мнение. Лучшая няня для моих детей это их бабушка. 18.10.2004 17:13:27, Дубравка
Я бы свекровь (свою) после работы вовсе не смогла бы перенести, так что и вопроса не было бы. У меня чудесная свекровь, отношения хорошие - и поэтому я предпочитаю видеться "сознательно", а не "по поводу". Хотя она ничего мне не навязывает, ничего не осуждает и прочее такое.
Насчет качества жизни ребенка - дилемма, конечно. "Но иначе испорчусь я" (Винни-Пух). 18.10.2004 16:57:26, Кондратея с работы
Насчет качества жизни ребенка - дилемма, конечно. "Но иначе испорчусь я" (Винни-Пух). 18.10.2004 16:57:26, Кондратея с работы
Вот-вот, у меня именно такое чувство, вот уже прямо порчусь. Кроме всего прочего, попытка взять няню вызовет черт знает какую реакцию у нее, она живет одна, не работает, на ребенке помешана практически. У нас были прекрасные отношения до ребенка, виделись именно так по желанию, жили себе каждый своей жизнью, да и она замужем была.
18.10.2004 17:01:19, Dinah
Все равно дерзай. Попытка не пытка. А как твой муж относится?
18.10.2004 17:02:47, Я же
Мужу проще, потому что это его мама. У него нет ощущения, что ее в доме слишком много, ему по фигу. Потом это же я все делаю неправильно, к нему-то претензий нет :-) Про няню говорит, делай, как знаешь.
18.10.2004 17:07:57, Dinah
Предложи МУЖУ для начала компромисс - как только ты в дом - так вскорости он свекровь увозит на машине к ней домой. Или вызывай ей такси.
18.10.2004 17:12:56, Я же
Вот это было стратегической ошибкой:) Шутка. Но все равно - нельзя ли донести, что ее СЛИШКОМ МНОГО?
18.10.2004 17:16:19, Я же
Как? Пытались, не выходит. Они с моей мамой общаются - не понимает. Тетя моя ей практически в лоб говорит - не понимает. Та же тетя сама - свекровь, рассказывает наглядные истории из жизни себя и своей невестки - не понимает. Вернее, понимает, но считает, что все неправы. Нет, ну в самом деле, подумай, это же я ребенка неправильно одела, а он заболел от этого, это у меня тот же ребенок в сад аж целую неделю в одних и тех же джинсах ходит, это же я отказалась от ее приезда в пятницу, когда он болел (а я с ним дома была). Ну и т.д. и т.п.
18.10.2004 17:31:07, Dinah
Мне за своим чадом бежать надо, так что сочувствую на скорую руку и рекомендую просто не поддерживать с ней никаких опасных разговоров. Если свекровь начинает фразу "вот я же говорила, что одеть надо было..." - ты отвечаешь - "да, наверное, но я не хочу это обсуждать. А у нас на работе сегодня...". Это абсолютный минимум для твоего выживания.
18.10.2004 17:37:56, Кондратея же
Спасибо за сочувствие :-) В обсуждения я не вдаюсь, ессно, но мне достаточно постоянной "волны", чтобы плохо себя чувствовать.
18.10.2004 17:45:18, Dinah
(шепотом) А как? Как это сделать, не обидив вусмерть? Если бабушка сидит 12 в день пять дней в неделю и этого не хватает?
18.10.2004 17:23:42, sokolova
Не знаю. Загадка. Я бы и не позволила поэтому свекрови (или матери) сидеть с моим ребенком на регулярной основе. Мне этого не расхлебать психологически. Есть такие щедрые дочери/невестки - но я не гожусь.
18.10.2004 17:26:01, Я же
Если ТЕРПЕТЬ, то уж лучше няню...
18.10.2004 16:53:42, кисс
Тогда, скорее придется терпеть обеих. Свекровь-то все равно будет приходить...
18.10.2004 17:41:14, AleXXX
И какая няня согалсится в таких условиях работать? :(( Ну уж нет, при наличии няни все визиты свекрови в отсутствие родителей нужно однозначно прекратить :((((
18.10.2004 17:49:02, O'Merry
Лишить бабушку внука? Гарантирован - дикий напряг в отношениях с ней а потом и с мужем...
18.10.2004 18:10:46, AleXXX
Зачем лишать, речь не об этом. Пусть себе общается, но да, не так часто получится. Ну и что, он с моей мамой прекрасно общается, они тоже друг друга любят, хоть она с ним и не сидит.
18.10.2004 18:15:19, Dinah
Причем здесь потребность, я говорю, что общаться не каждый день не значит "изолировать от бабушки", при таком общении тоже можно очень хорошо с ребенком дружить.
18.10.2004 22:14:47, Dinah
Я ж говорю, боюсь, что тогда мне терпеть придется меньше, но ребенку будет хуже. И волноваться ЗА НЕГО я буду больше.
18.10.2004 16:56:04, Dinah
свекровь жаль:( Если для нее ребенок - свет в окошке, то обменять ее на "чужую тетю" будет смерти подобно.
А что муж думает по этому поводу? 18.10.2004 17:11:47, Крапива
А что муж думает по этому поводу? 18.10.2004 17:11:47, Крапива
А вот это в корне неверно. Вопрос со своей мамой он должен решать сам. Кстати - а если она забирала бы его к себе домой, а вы потом забрали ребенка от нее?
18.10.2004 17:46:38, AleXXX
Не получается, я писала уже. Сад близко от дома, а свекровь живет далеко.
18.10.2004 17:54:07, Dinah
Те "мелкие минусы" и тот "обычный набор", который позволяет себе ваша свекровь, перевесил бы для меня все самые огромные плюсы. Она может быть сколько угодно хорошим человеком, но в своих действиях и мыслях она совершенно перпендикулярна мне. Конечно, няня.
18.10.2004 16:52:34, Мата Хари
Согласная. Но будучи по природе своей великомученицей:), терпела расклад со свекровью. Она ж от большой любви, как ей запретишь? А темы были сходные - еда, одежда и прочее мировоззрение с воспитанием. Что мы имеем в сухом остатке нынче? Все почти так, как меня устраивает. Сначала я жаловалась и все такое, а потом решила стать взрослой. Все немножко поплакали, а теперь дружат и максимально сотрудничают. Все целы и сыты. Но на это ушло три года. Более того, когда некоторые мои родственники хотят чтото донести до свекрови с максимальным результатом, просят это делать меня, потому что, по их словам, я для нее авторитет.
Не призываю повторять сей тернистый путь, но теперь я знаю, что все возможно. Хотя по старой привычке иногда покрехтываю и все равно не всем довольна:). 18.10.2004 17:08:40, Тётя Груша
Не призываю повторять сей тернистый путь, но теперь я знаю, что все возможно. Хотя по старой привычке иногда покрехтываю и все равно не всем довольна:). 18.10.2004 17:08:40, Тётя Груша
Не, я великомучаться отказываюсь категорически :-).
А каков был путь, если не секрет? Мож, научите? 18.10.2004 17:12:08, Dinah
А каков был путь, если не секрет? Мож, научите? 18.10.2004 17:12:08, Dinah
Нет, не научу:), не возьму на себя смелость выглядеть этакой гурой:). Шутка.
История долгая, но так получилось, что после многих лет очень самостоятельной жизни вдали от каких-либо родственников, к нам под бок переехали престарелые родители мужа. И понеслось... Все поначалу было настолько классически, что просто ужас. Что-то меня сдерживало от постоянных рассказов в конфе, а их хватило бы не на один том. А потом то ли притирка произошла, то ли общее помудрение, не знаю... Нет пошагового рецепта - делали то, а потом это. Как-то у меня глаза раскрывались (свекровь вырастила двоих достаточно удачных сыновей, у них со свероком трогательные отношения не смотря на очень трудные характеры и жизненные обстоятельства), стала я менее болезненно относится к ее заботе, хотя очень меня доканывали ее рекомендации. Она еще и очень недипломатична. Правда-матка - любимое блюдо, сервируется без приправ. Но отказаться от ее помощи, не допускать до внука и пр. было бы равносильно тяжелым пыткам, ей это было очень важно и нужно. По природе заботница, всю жизнь на семью положившая, она уже не может в другом ритме существовать, она бы просто заболела. В конце концов, я представила себя на ее месте спустя энное количество лет, у меня же тоже мальчик:). Со временем она и во мне увидела человека:). Опять же, муж мой правильный тон выбрал. От обожания и боготворения мамы он пришел к любви к земному человеку:). И давал мне понять, что семья - это прежде всего наш маленький дом, а потом потихоньку и все остальные. В общем, я сейчас банальностей наговорю. Но одно точно - это был долгий и тернистый путь. До свекрови с сыном год сидела няня. Это были именины сердца, я много раз с тоской вспоминала то время, как я всем была довольна. Сейчас не все гладко, но ребенок однозначно накормлен, присмотрен, отведен на все занятия. Я бы хотела большей для него самостоятельности, он ее очень хочет, но ему ее мало дают. В то же время, сыну очень важно общаться с дедом и бабушкой, что это другой мир, другой стиль общения, другие отношения, взаимные и нужные. И для всех очень ценные. Но к этому пониманию я не сразу пришла, были и ревность, и злость, и досада, и обиды - причем со всех сторон.
А сейчас я вижу, как мой сын реально служит живым лекарством и отчасти смыслом жизни старых людей, в очень солидном возрасте сменивших страну проживания. Мы с мужем все время держим руку на пульсе - проблемы есть, без них не бывает. Но я сейчас совсем не та, что три года назад. И все мы не те. Для нас - к лучшему. 18.10.2004 17:41:21, Тётя Груша
История долгая, но так получилось, что после многих лет очень самостоятельной жизни вдали от каких-либо родственников, к нам под бок переехали престарелые родители мужа. И понеслось... Все поначалу было настолько классически, что просто ужас. Что-то меня сдерживало от постоянных рассказов в конфе, а их хватило бы не на один том. А потом то ли притирка произошла, то ли общее помудрение, не знаю... Нет пошагового рецепта - делали то, а потом это. Как-то у меня глаза раскрывались (свекровь вырастила двоих достаточно удачных сыновей, у них со свероком трогательные отношения не смотря на очень трудные характеры и жизненные обстоятельства), стала я менее болезненно относится к ее заботе, хотя очень меня доканывали ее рекомендации. Она еще и очень недипломатична. Правда-матка - любимое блюдо, сервируется без приправ. Но отказаться от ее помощи, не допускать до внука и пр. было бы равносильно тяжелым пыткам, ей это было очень важно и нужно. По природе заботница, всю жизнь на семью положившая, она уже не может в другом ритме существовать, она бы просто заболела. В конце концов, я представила себя на ее месте спустя энное количество лет, у меня же тоже мальчик:). Со временем она и во мне увидела человека:). Опять же, муж мой правильный тон выбрал. От обожания и боготворения мамы он пришел к любви к земному человеку:). И давал мне понять, что семья - это прежде всего наш маленький дом, а потом потихоньку и все остальные. В общем, я сейчас банальностей наговорю. Но одно точно - это был долгий и тернистый путь. До свекрови с сыном год сидела няня. Это были именины сердца, я много раз с тоской вспоминала то время, как я всем была довольна. Сейчас не все гладко, но ребенок однозначно накормлен, присмотрен, отведен на все занятия. Я бы хотела большей для него самостоятельности, он ее очень хочет, но ему ее мало дают. В то же время, сыну очень важно общаться с дедом и бабушкой, что это другой мир, другой стиль общения, другие отношения, взаимные и нужные. И для всех очень ценные. Но к этому пониманию я не сразу пришла, были и ревность, и злость, и досада, и обиды - причем со всех сторон.
А сейчас я вижу, как мой сын реально служит живым лекарством и отчасти смыслом жизни старых людей, в очень солидном возрасте сменивших страну проживания. Мы с мужем все время держим руку на пульсе - проблемы есть, без них не бывает. Но я сейчас совсем не та, что три года назад. И все мы не те. Для нас - к лучшему. 18.10.2004 17:41:21, Тётя Груша
Повнимательнее прочитала. С подходом вашего мужа это будет, конечно, сложно. Получитесь совсем один в поле воин, много отсюда проблем... У меня были все-таки другие исходные - солидарность и поддержка мужа, его твердая позиция по поводу приоритетов в сочетании с любовью и нежностью к маме. Надо отдать ему должное, это во многом его, а не моя заслуга, скорей всего.
18.10.2004 17:52:50, Тётя Груша
Мне-то она перпендикулярна, но ребенку - нет. У меня нет серьезных претензий к ее поведению с внуком. А что с няней будет - неизвестно.
18.10.2004 16:55:00, Dinah
Сколько сменится нянь, которые будут удовлетврять вашим требованиям? И с каждой няней (а редко кому удается сходу найти свой идеал, на соеседованиях они все хороши) отношения со свекровью будут все хуже. Вам будет нравиться, когда мама вашего мужа вас будет ненавидеть? И не забывайте- они с мамой достаточно близки. Речь идет не о вашем комфорте, а, возможно, о сохранении семьи...
18.10.2004 17:48:52, AleXXX
Ну, я все-таки надеюсь, что для развала моей семьи нужны более серьезные причины, но опасение по поводу нянь меня тоже очень напрягает.
18.10.2004 18:02:41, Dinah
Чтобы еще болье напрягало (правда, тут возраст не тот) - мне няня, чтобы я крепче спал давала перед сном столовую ложку водки :)
18.10.2004 18:19:15, AleXXX
Я не вижу ничего необычного в хороших нянях. :) Они есть, вполне себе находятся и прекрасно сосуществуют с детьми. Но это - задача с нуля, да. Ее нужно сформулировать и выполнять, что сложнее, чем терпеть уже имеющийся и отработанный расклад. Выбирать вам. :)
18.10.2004 16:57:52, Мата Хари
Я бы (именно - я бы ;)) оставила свекровь и изменила отношение к ситуации. Т.е., "терпеть" убрала бы ;))
Если не получается, тогда лучше няню - нервы дороже. 18.10.2004 16:51:57, Лита
Если не получается, тогда лучше няню - нервы дороже. 18.10.2004 16:51:57, Лита
Пыталась, не выходит. Хотя, вы, наверное, правы, в консерватории надо править.
18.10.2004 16:57:01, Dinah
а нельзя сделать так, чтобы она ребенка после сада отвадила к себе, а вы бы забирали после работы?
или она далеко очень живет? 18.10.2004 16:51:11, Еленика
или она далеко очень живет? 18.10.2004 16:51:11, Еленика
У нее есть машина, но чем мотивировать таскание ребенка фактически от дома на другой конец города, а потом обратно? И ребенку это тяжело.
18.10.2004 17:59:29, Dinah
поменять садик? найти рядом с ее домом? А вы будете отвозить-привозить. Как вариант - рядом с вашей работой (или на полпути от работы к дому бабушки)
18.10.2004 18:20:07, Маграт
тогда если не жалко денег - няню.
хотя найти ее достаточно трудно, как показывает практика ((( особенно на пару часов в день.
а почему вы допускаете, чтобы свекровь обсуждала уклад вашей семьи и вашу манеру ведения хозяйства? 18.10.2004 16:56:26, Еленика
хотя найти ее достаточно трудно, как показывает практика ((( особенно на пару часов в день.
а почему вы допускаете, чтобы свекровь обсуждала уклад вашей семьи и вашу манеру ведения хозяйства? 18.10.2004 16:56:26, Еленика
Обсуждений я не допускаю. Я ж говорю, впрямую не высказывается. Но понять дается.
18.10.2004 16:58:07, Dinah
У нас была похожая ситуация с моей мамой. Я сделала график через день пон.-няня, втор- бабушка и т.д. Много геморроя было, но реально с одной моей мамой было тяжко - примерно, то, что вы описываете. Объяснить ей мои пртензии было невозможно.
Но вам будет сложно, потому что вы отношения боитесь испортить. 18.10.2004 17:18:46, London на работе
Но вам будет сложно, потому что вы отношения боитесь испортить. 18.10.2004 17:18:46, London на работе
Мне кажется, ребенку так тяжелее будет - то одна, то другая, плюс сад еще. Но за мысль спасибо.
18.10.2004 17:26:40, Dinah
Может, не обращать внимания?
Все-таки ребенку с ней комфортно. И вы не дергаетесь, что он сидит с чужой теткой. 18.10.2004 17:01:38, Еленика
Все-таки ребенку с ней комфортно. И вы не дергаетесь, что он сидит с чужой теткой. 18.10.2004 17:01:38, Еленика
Я бы терпела, если бы меня это все особо не раздражало. Когда меня раздражает -- у меня вопросов уже никаких не возникает, я уже просто что-то меняю, быстро и без консультаций:))
18.10.2004 16:50:22, Лангуста
Если бы не раздражало, я бы не задумывалась. Раздражает, еще как. Но шанс найти няню, которая будет также хороша с ребенком, все-таки невелик. Получается, что я ради своих тараканов снижу качество жизни ребенка.
18.10.2004 16:52:44, Dinah
Дина, у меня такая же свекровь :(( Была няня, оказалось, НЕ хорошая няня. Не будет ли так, что свекровь будет контролировать и критиковать еще и няню? Я, скрипя зубами, все-таки выбрала свекровь, потому что вижу, что Ольке так лучше.
18.10.2004 16:59:27, sokolova
Контролировать няню она не будет, она в скорее всего обидится насмерть для начала, а потом живет она в другом районе. Основной аргумент "за" - с Михой они друг друга любят и в принципе меня устраивает то, как она с ним обращается.
18.10.2004 17:04:09, Dinah
Вот и у меня так же. Меня спасает только, что муж поддерживает меня. По вечерам домой ее увозит.
18.10.2004 17:09:07, sokolova
А ты собираешься вообще прекратить их общение, или только не устраивать его в рабочие дни после садика?
18.10.2004 17:06:35, Кондратея с работы
Не, ну что я, изверг, что ли, ребенка бабушки лишать. Пусть себе общаются, но я в таком количестве терпеть постороннего человека дома не могу.
18.10.2004 17:09:34, Dinah
Знаете, это я втеории рассуждаю. Мне так жаль, что у моего ребенка нет бабушек в постоянном доступе:), что я , как мне кажется, вообще готова терпеть была бы все, что угодно:)
18.10.2004 16:55:48, Лангуста
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"