Напоминаю ситуацию, тем кто не в курсе. Молодая семья (сын, невестка, 6-месячный ребенок) живут на нашем содержании. Сын полгода не работал. Сейчас работу усиленно ищет (пока работает в месте, которое особых денег не приносит (6-7 тысяч руб в месяц). Девочка учится в институте (академку взяла с правом посещения). Живут они с нами, ребенка обеспечиваем мы, питание тоже (квартплату тоже мы платим), еще и на карманные расходы и сигареты денег получают. Родители девочки деньгами им не помогают (и вещами тоже). Недавно девочка подошла ко мне с разговорами про няню (лучше брать опытную, все-таки грудной ребенок, они посчитали, сколько это будет стоить и т.д.). У меня все-таки хватило наглости:), сказать, что няню сын будет оплачивать из своей зарплаты. Вчера сын занял у нас денег на оплату учебы за первый месяц (вуз платный, сумма небольшая баксов 350 или 400 семестр - занял 2500). Сказал, что отдаст с зарплаты, когда она будет:(. Если он из своей зарплаты будет оплачивать няню и учебу жены - вся зарплата на это и уйдет. Я, честно говоря, планировала, что ее родители будут оплачивать ее учебу и крупные покупки для нее, которые молодым не потянуть (типа, зимней одежды). Похоже, что нет (тут зашел разговор, что может быть придется продать их "копейку", приведенную в порядок на наши деньги, чтобы купить девочке дубленку). А что делать потом, когда продавать будет нечего? Мне их обоих жалко, но я физически не могу их полностью тянуть. И что делать - не знаю. Да, на день рождения мама подарила девочке золотое колечко (лучше бы сапоги зимние, ИМХО). Ну и что теперь со всем этим делать?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Если Вам жалко ребенка, но надоело все это тащить - обеспечивайте их ребенка - еда, одежда, няня, на крайний случай, но уж никак не дубленка с сапогами и оплата учебы его маме. Они у Вас просто обнаглели!!!
28.09.2004 00:13:09, Marimax
Эта ноша для Вас тяжела все-таки...
Но я не об этом, сделайте своим детям большой подарок, кормите их и давайте им кров - что впрочем, Вы и так уже сделали, и ВСЕ...
Это будет от Вас самый огромный подарок... А по мере роста их доходов, уменьшайте поддержку...
Сужу по своей семье. Расписались мы, будучи глубоко беременными, работающими, недавними студентами. Детьми, в сущности. Жить стали у моей мамы. Кроме жилья моя мама могла помочь нам лишь морально, что для будущей мамы в принципе и было самым главным. Жить нам было не просто скажу Вам. Одна малюсенькая зарплата мужа. Притирки психологические. Его мама, будучи зам. директора приличного завода, за все время нашего безденежья НИ РАЗУ не предложила никакой финансовой помощи. Да и радости от нашего брака не испытывала. Хотя к внуку отнеслась радостно, но тоже без особой помощи. Любит его правда сейчас искренне.
Как я обижалась на нее Вы себе представляете. Притом, что у нее еще младшая любимая и изнеженная маминой заботой дочь. Но какая-то внутренняя сила помогла мне хотя бы не обострять на этом внимание мужа.
Я благодарю бога, что у моего мужа именно такая мама, и что моя собственная мама сама нуждается в помощи, сейчас впрочем, мне бы хотелось, чтоб у нее появились свои финансовые возможности. Только ради ее внутреннего покоя.
Мы бы ничего не могли собой представлять, если бы у нас была такая мама как Вы. Не обижайтесь, Ваши намерения благие, но Вы сами знаете, куда ими устлана дорога...
Я в этом уверена, я вижу пример сестры мужа. Ей мама помогает до сих пор, даже квартиру ей купила (про квартиру для нас с ребенком, боже упаси), ну и какой результат, человек инфантилен, пассивен, и к тому же одинок...
Вот такая помощь, остановитесь пока не поздно...
Ой, забыла сказать, муж является совладельцем средней фирмы. Купили себе очень приличную квартиру. Я нашла себе работу, поменяв в корне специальность. Не использовала при этом никаких знакомств, работы под крылом мужа даже представить себе не могла. Спасибо судьбе за такую стартовую дорожку... 27.09.2004 17:56:34, Батарея
Не понимаю общей идефикс научить детей самостоятельности)))) Зачем?
Вас разве беспокоит ситуация? Вас беспокоит что так *не принято* ( у гендерноужаленых не принято))))...
На деле - всем достаточно хорошо, отношения ровные, нет ярких отцов-детей, нет *выживания* для молодых, нет лишних треволнений для Вас...
Жить и радоваться))) 27.09.2004 17:06:16, хамло трамвайное
Вас разве беспокоит ситуация? Вас беспокоит что так *не принято* ( у гендерноужаленых не принято))))...
На деле - всем достаточно хорошо, отношения ровные, нет ярких отцов-детей, нет *выживания* для молодых, нет лишних треволнений для Вас...
Жить и радоваться))) 27.09.2004 17:06:16, хамло трамвайное
Вот жизнь вместе в одной квартире абсолютно не беспокоит (хотя я бы предпочла снимать, жить в общаге и где угодно, но не жить с родителями, но это мои тараканы). Мне дети не мешают абсолютно. Беспокоит резкое увеличение расходов и невозможность содержать всю эту толпу. Наши (мои и мужа) нынешние доходы (а также парочка кредитов и долги за квартиру) не дают возможности содержать молодую семью, а с учетом того, что когда-нибудь они (доходы) будут еще меньше, хотелось бы, чтобы они (дети) могли содержать себя сами. А так и впрямь, все хорошо...
27.09.2004 17:38:16, Омежка
Разговаривайте с ними))) Возможно, они поймут с первого же раза)))
Удачи! 28.09.2004 14:12:54, хамло трамвайное
Удачи! 28.09.2004 14:12:54, хамло трамвайное
Слушьте! Ну вы и попали!Понятно, что из-за интеллигентности не смогли сразу расставить все точки над i, теперь и маетеь. Я б, наверное, если б у меня хватило воли, согласилась бы оплачивать няню и другие потребности внука, НО ликвидировала б все остальные дотации в их семью!
Кстати, а сколько сыну и его жене лет?
Вы не пробовали вызвать их на разговор, мол, доколе, детки, я вас буду содержать?
27.09.2004 15:14:23, кактус
Кстати, а сколько сыну и его жене лет?
Вы не пробовали вызвать их на разговор, мол, доколе, детки, я вас буду содержать?
27.09.2004 15:14:23, кактус
Все правильно. Я повторяю, они не наглеют, они не требуют. Они просто говорят, что ребенку нужен стульчик для кормления, что нужна няня, просят, положите мне деньги на телефон и т.д. Или я сама вижу, что холодно, а у ребенка только летний комбез и обуви нет вообще. И покупаю сама. Занять они попросили первый раз, потому что долги у нас в семье отдаются (прощаются редко, хотя срок, конечно, не ограничивается). Только одна мелочь, они не просят войти в долю, до сих пор они просили оплатить все. Я очень рассчитывала, что мне будет чуть легче, когда сын пойдет работать, теперь получается наоборот (раньше няня не нужна была). Мне не нравится эта ситуация, что у них не болит голова о деньгах, у них нет никаких сомнений в том, что они живут правильно. Да, они не шикуют, но они два здоровых молодых человека, а у нас болит голова, как отдавать кредиты, где взять деньги на смену одежды в сезон. Я прекрасно отношусь к невестке, она милая девочка, в меру сил помогает мне по дому, мы не ссоримся, у нас замечательные отношения. Просто они принимают все как должное и менять ничего не хотят. И зарплату сына воспринимают как дополнительный доход, который они могут потратить как хотят. Я не могу объяснить, наверное, правильно. Но я бы на их месте так жить не смогла. Помните, я спрашивала попросить ли невестку забирать мою дочку из школы. Я у нее спросила, она сказала, что нам надо искать няню - у нее учеба и ребенок. Няню мы нашли, конечно. Но получается игра в одни ворота и чем дальше, тем хуже. То есть моя политика невмешательства и помощи по необходимости приводит к тому, что это воспринимается как должное и хочется им все больше и больше. Я не жду какой-либо благодарности, я хочу конкретного (хотя бы минимального) финансового участия с их стороны в жизни семьи.
27.09.2004 15:25:25, Омежка
Омежка, я сейчас шла с работы домой и думала про нас с мамой. Когда родился мой ребенок, я сама еще не успела выйти из статуса ребенка. Меня кормили, одевали, обеспечивали родители. А я ничего не требовала, но и воспринимала такую жизнь как само собой разумеющееся. Когда родилась моя дочь (а я и муж были студентами, и он зарабатывал совсем немного), моя мама искренне стремилась помочь мне. Она видела, что у ребенка нет ни одной новой вещи (всё б.у.), она видела, что заворачиваю я ее в старое ватное одеяло, чтобы идти гулять, - и покупала нужные, с ее точки зрения вещи. Это были на самом деле хорошие и нужные вещи, но мы с мужем такие не купили бы, поскольку, когда денег мало, одеяло тоже одежда. Меня не тяготило бы, что мой грудной ребенок донашивает вещи других детей, но тогда я еще не додумалась, что маму можно попросить ТАК НЕ ДЕЛАТЬ. В итоге у нас с ней (на тот период) значительно ухудшились отношения, и хотя сейчас ситуация скорее обратная (я помогаю ей), осадок остался и у меня и у нее (особенно в отношении моего мужа).
Я помню, как свекровь показывала мне оставшиеся от ее детей вещи (старые пеленки, ползунки и т.п. - не рваные, но очень поношенные), там была и моя мама, и когда мы с ней остались одни, мама сказала: "Не беспокойся, мы обязательно купим ребенку что-нибудь новое", - хотя мне и в голову не пришло, что эти пеленки чем-то плохи, и нужны обязательно новые. С другой стороны, я иногда (по глупости своей и инфантильности!) обсуждала с ней что-то продающееся в магазинах для детей, в том ключе, что "такой классный костюмчик видела", НЕ ИМЕЯ В ВИДУ, что я хочу его купить... А через пару дней она давала мне деньги на этот костюмчик. Не знаю, кто был больше неправ - она или я. Но очень грустно :(( 27.09.2004 20:08:28, Лягушка из дома
Я помню, как свекровь показывала мне оставшиеся от ее детей вещи (старые пеленки, ползунки и т.п. - не рваные, но очень поношенные), там была и моя мама, и когда мы с ней остались одни, мама сказала: "Не беспокойся, мы обязательно купим ребенку что-нибудь новое", - хотя мне и в голову не пришло, что эти пеленки чем-то плохи, и нужны обязательно новые. С другой стороны, я иногда (по глупости своей и инфантильности!) обсуждала с ней что-то продающееся в магазинах для детей, в том ключе, что "такой классный костюмчик видела", НЕ ИМЕЯ В ВИДУ, что я хочу его купить... А через пару дней она давала мне деньги на этот костюмчик. Не знаю, кто был больше неправ - она или я. Но очень грустно :(( 27.09.2004 20:08:28, Лягушка из дома
Ситуация похожа в том, что они воспринимают это как должное. А так, я ведь тоже покупаю не новое (только стул для кормления купили новый и то потому что б/у не нашли такой как хотелось мне:). Я в принципе понимаю, что покупки ребенку - это мои тараканы, и от части покупок я могла бы отказаться (но вообще ничего не покупать невозможно). Вопрос в обеспечении взрослых детей, я их готова кормить даже, но вот учеба невестки (а значит и няня ребенку) для меня вещь непозволительная при их доходах. То есть мне не нравится, что вся зарплата сына будет на это тратиться. О чем и топик собственно.
А почему отношения с мамой испортились, потому что она помогала? 28.09.2004 17:01:00, Омежка
А почему отношения с мамой испортились, потому что она помогала? 28.09.2004 17:01:00, Омежка
Не получают они уже давно ничего сверх необходимого (вещи ребенку, еда, жилье, 500 руб в неделю на дорогу и карманные расходы). Потребовать зарплату сына в общую копилку? Чтобы деньги маме отдавал и она сама решала как и кому деньги тратить? Ну глупо же (у меня у мужа так брать с родителями живет - отдают свои маленькие зарплаты родителям и голова у них не болит, отселяться не хотят - у родителей-то зарплаты больше).
27.09.2004 15:47:50, Омежка
Ну если у него есть зарплата - то почему дорогу и карманные расходы оплачивает мама????? Да еще и кормить эту сладкую парочку...
Блин, как бы мне вот так своих девчонок в будущем пристроить, чтобы их кто-нибудь содержал и еще страдал от этого, ибо мало дает, а девочкам хочется большего... 27.09.2004 15:55:02, Catty_
Блин, как бы мне вот так своих девчонок в будущем пристроить, чтобы их кто-нибудь содержал и еще страдал от этого, ибо мало дает, а девочкам хочется большего... 27.09.2004 15:55:02, Catty_
не согласна. Что значит просто просят занять? Омежка ведь тоже не банк. И не касса взаимопомощи, где деньги всегда есть. Автор, как я понимаю, и на себя деньги прекрасно может потратить. И кормит она их, далеко не в долг. И живут они в ее квартире. И, уж, если автор решает дать деньги на таких условиях, что или не отдашь совсем, или вернешь, когда появятся, то он имеет полное право диктовать, куда эти деньги потратят. Не нравятся такие условия - иди в банк и занимай под проценты по потребительскому кредиту.
27.09.2004 15:11:55, Наталья Л
[пусто]
27.09.2004 15:06:47
Полностью с вами согласна, мы втроем тоже жили на 100$, все остальное 100-150 откладывали на крупные вещи, но жили дружно и ни у кого ничего не просили. Это хороший урок для дальнейшей жизни, а многие спрашивали, как вы так живете? И вещи были, ребенок был одет и ухожен
27.09.2004 15:41:20, TAY
Какая-то полная ерунда. Я бы на вашем месте их кормила (ну и лекарства) и все. Вы им ДОЛЖНЫ отдать полномочия на из собственную жизнь и самим принимать решения. Чтоб я пошла к свекрови спрашивать - нянять ли мне няню...
Если у них нет возможности учиться (покупать одежду, содержать машину, и т.д. - нужное вставить), пусть это отложать до лучших времен. Тут половина конфы прошло все это на собственном опыте - когда по ночам переводы (или бомбить на машине) + ребенку шмотки от выросших друзей+ сами в одежде с рынка.
Но это ИМХО. Может вам всем нравится жить таким большим кланом, где есть родители (вы), средние дети (сын с невесткой), и маленький ребенок, я не знаю... 27.09.2004 14:55:58, London на работе
Если у них нет возможности учиться (покупать одежду, содержать машину, и т.д. - нужное вставить), пусть это отложать до лучших времен. Тут половина конфы прошло все это на собственном опыте - когда по ночам переводы (или бомбить на машине) + ребенку шмотки от выросших друзей+ сами в одежде с рынка.
Но это ИМХО. Может вам всем нравится жить таким большим кланом, где есть родители (вы), средние дети (сын с невесткой), и маленький ребенок, я не знаю... 27.09.2004 14:55:58, London на работе
Вы определитесь, одна вы семья, или все таки 2 отдельных. Если вариант 1, то "карман" становится общим и не о каких долгах речь не идет, но у всех челнов семьи есть право решать все траты. В т.ч. и нужна/не нужна дубленка, няня, кто где работает. Кстати, вариант хоть и не самый распространенный, но совсем не такой ужастный как многим кажется, мы сами так с родителями живем всем неплохо.
Вариант 2 разные семьи, подразумевает, что в финансовом плане вы полностью "чужие", хотя как это реализовать на одной территории не очень понимаю. Холодильники чтоль разделять? И уж давать/не давать в долг, людям, которые предыдущий не отдали решать только вам, для меня ответ очевиден.
У вас же вариант не тот и не тот, что хуже всего. 27.09.2004 14:46:20, nevera
Ну, я думаю, можно не крайничать и холодильники не делить. А все покупки и давания денег - по ВАШЕМУ желанию.
27.09.2004 15:00:03, IR
Вариант 2 разные семьи, подразумевает, что в финансовом плане вы полностью "чужие", хотя как это реализовать на одной территории не очень понимаю. Холодильники чтоль разделять? И уж давать/не давать в долг, людям, которые предыдущий не отдали решать только вам, для меня ответ очевиден.
У вас же вариант не тот и не тот, что хуже всего. 27.09.2004 14:46:20, nevera
Опять крайние варианты: или одна семья и тогда общий карман (я бы тоже не отказалась от общего кармана с народом, у которого доходы в 10 раз превышают мои) или холодильники делить. Первый вариант - чем дальше - тем хуже, второй - совсем нереально при житье в одной квартире (не хочу делать коммуналку, плюс ребенку мелкую жалко - у нее же только то, что я покупала плюс что-то отдали родственники-знакомые, но это немного совсем).
27.09.2004 14:55:06, Омежка
Мое ИМХО (интересно, а все остальное тогда, что, истина в последней инстанции?) что хуже варианта не то ни се, ничего быть не может. У вас итуация явно ближе к 1, да и сын, а с его подачи и невестка, живут по варианту 1. Вам осталось это признать (что в вашем случае не повлечет усиления расходов на них) и начать активно, с сознанием собственного права, начать более активно влиять на их жизнь.
Кстати в течении 1 года у нас с родителями была ситуация, общий карман с людьми, доход которых в 10 раз больше. Потом в 5, теперь самый большой доход у меня. 27.09.2004 15:09:21, nevera
Кстати в течении 1 года у нас с родителями была ситуация, общий карман с людьми, доход которых в 10 раз больше. Потом в 5, теперь самый большой доход у меня. 27.09.2004 15:09:21, nevera
а сын как вообще на все это реагирует?
создается такое ощущение, что они видят, что Вы не отказываете и помогаете, вот и пользуются 27.09.2004 14:45:43, La Femme
создается такое ощущение, что они видят, что Вы не отказываете и помогаете, вот и пользуются 27.09.2004 14:45:43, La Femme
Сын не щенка в дом принес, а жену привел. Почему родители должны думать во что одеть и чем накормить в сущности постороннюю женщину? Это головняк сына, тем более, что жена сидит с ребенком.
27.09.2004 14:53:09, Линa
Ах Вы шустрая какая! Сыну полгода дома сидеть можно и копейке получать тоже можно, а как жена его няню запросила, так она плохая.
Ваш сын отвечает за свою семью. Вы спрашивали сына на что они собираются жить? Нет? Тогда содержите их сами и не жалуйтесь. 27.09.2004 14:42:09, Линa
А почему сын отвечает за семью. Вроде ниегде не звучало, что его жена умственно неполноценная. А содержите и не жалуйтесь - это вообще шедевр.
27.09.2004 15:06:21, пчела Майя
Ваш сын отвечает за свою семью. Вы спрашивали сына на что они собираются жить? Нет? Тогда содержите их сами и не жалуйтесь. 27.09.2004 14:42:09, Линa
почему это только сын отвечает за семью? У меня есть соседи - там папа с ребенком до года нянчился, а мама работала. Семья она на то и семья, чтобы вместе проблемы решать.
27.09.2004 14:47:29, Наталья Л
Вы не виноваты. Просто надо было заранее все продумать и обговорить с молодыми. А сейчас, когда они уже привыкли, что все им купят, работать особенно не надо, разговаривать и взывать к их совести бесполезно.
Не могут сами спланировать свою жизнь, планируйте и разъясняйте им Вы. Если не устраивает такой порядок вещей - никто не держит, снимайте квартиру и живите как и на что хотите. 27.09.2004 14:50:08, Линa
Не могут сами спланировать свою жизнь, планируйте и разъясняйте им Вы. Если не устраивает такой порядок вещей - никто не держит, снимайте квартиру и живите как и на что хотите. 27.09.2004 14:50:08, Линa
Кто везет, на том и едут...
Совершенно не способна понять, зачем неработающей девочке няня к ребенку??????? 27.09.2004 14:22:42, Фяка-Пфяка
Няня нужна для того, чтобы можно было учиться. Сейчас сын работает сутки через двое, (но я надеюсь, что работу он поменяет), поэтому день сидит он, иногда она ребенка к маме отвозит (она на полставки или на треть ставки работает, но это, правда, другой конец города).
27.09.2004 14:33:33, Омежка
Няня и будет почасовая, и попросили они на няню 1500 руб. Может быть, остальное сами собираются оплачивать, может при таком режиме работы сына им больше и не надо. Просто, когда я выходила на работу, муж сказал, что я выйду только в том случае, если моя зарплата будет не меньше зарплаты няни. Поэтому было решено, что няню мы им не оплачиваем.
27.09.2004 14:46:34, Омежка
Имхо, не надо ей тогда пока учиться. Тем более, раз для этого еще и няня нужна. Вот заработает на учебу - тогда пожалуйста. 27.09.2004 14:36:44, IR
Да, учиться она может только на платном. И представьте себе ситуацию, что свекровь ей говорит, мол, уходи в академку (теряй год, собственно), потому что я считаю, что учиться можно (а значит и няню иметь) когда ты или муж это могут оплатить. Да, я на этом варианте настоять могу, конечно. Мне ответят, что это не мое дело, во-первых, во-вторых, эти деньги взяли в долг и потом отдадут, в третьих, чего это я экономлю именно на невеске, а не на сыне например. Да и много еще чего можно сказать.
27.09.2004 14:42:36, Омежка
Как ни странно, я бы хотела сохранить хорошие отношения с невесткой и с сыном (поэтому и пытаюсь как-нибудь разрулить ситуацию). Мне с ними рядом еще достаточно долго жить (ну, не хочу я менять квартиру), а 300 долларов на съем квартиры - нет, да и этой суммой все не ограничится - там-то их кормить никто не будет. На 200 долларов, получаемых сыном - ИМХО, нормально прожить практически нереально (в первую очередь, ребенок пострадает).
27.09.2004 15:09:49, Омежка
Сейчас попыталась поставить себя на место вашей невестки: да, я бы, наверное, сильно обиделась, если бы моя свекровь стала меня ограничивать, и говорит - что делать, что не делать. С другой стороны, просто не могу себе представить, что я материально полностью зависима от свекрови, да хоть даже и от мужа. Мда, все сложно. 27.09.2004 15:23:45, Simply Rat
ребенок в таком возрасте практически бесплатный - молочная кухня+самодельные пюрешки. Не хватает на памперсы? пусть пользуются пеленками. А что носить - уж поверьте, такому малышу еще до лампочки. И кроме того, можете дарить им на празники костюмчики и памперсы, если хотите. Но не обеспечивать, а именно в качестве подарка.
27.09.2004 15:20:54, Xenny
Когда я говорила, что пострадает ребенок, я не имела ввиду, что не будет денег на памперсы и питание. Денег на съем квартиры я им выделить не могу, 200 долларов - это минимум на жизнь (я, честно говоря, не знаю, как я бы на такие деньги прожила бы), с учетом трат на дорогу, квартплату и т.д. Жить они могут в комнате в коммуналке (с крысами, тараканами и сырыми стенами), мы до 3-х лет дочкиных там и жили (ребенок болел достаточно часто, выжил правда). Внучку жалко. Поэтому гнать их из квартиры не хочется, да и квартира покупалась на семью, а значит и на сына тоже. Хочется как-то определить отношения не отселяя их. То есть нормально отселить - денег нет, а в экстремальные условия с маленьким дитем - жалко.
27.09.2004 15:40:40, Омежка
Ну не знаю, святость это или недалекость. Я первый раз вышла замуж в 21 год ( училась на 5м курсе), так моя мать сразу мне сказала, что ей неудобно,чтобы мы с ней жили. И мы с мужем крутились. Ребенка не завели по простой причине- не могли себе этого позволить. Мне НИКОГДА не приходило в голову у мамы деньги просить ( с 3-го курса сама работала). Безумно ей благодарна. Научилась сама за себя нести ответственность и расчитывать свои потребности. У Вас взрослый сын- и если он себе сорганизовал семью и ответственность, то должен сам все разгребать. Я скорее на стороне мамы невестки. ВЫ сыну ничего не долны. Он Вам скоро должен будет помогать, а если Вы его приучите, что он всегда может у Вас взять, то ничего хорошего их этого не выйдет ( пример- младший брат моего мужа в сходной ситуации). Вы же еще будете виноваты в том, что мало и т.п.
27.09.2004 17:23:56, АннаМ2Д
Нам не отделяли полки в холодильнике, но само собой разумелось, что я брала только те продукты, что купила сама.
Может быть, чтобы обезличить выплачиваемые им вами деньги, класть их на счет в банк? скажем, 1000р в месяц (или сколько вы можете). Пусть они и распоряжаются ими и своей зарплатой как хотят. То есть ни кормить их, ни одевать вы не будете. И даже как бы денег давать не будете. По идее, они должны таким образом привыкнуть к тому, чтобы не просить денег из ваших рук. 27.09.2004 15:48:40, Xenny
На всякий случай - если из 200 долларов не надо платить за квартиру, няню и учебу, то можно прожить вполне себе ничего (совсем недавно пробовала). Вы зря так сильно за них переживаете:)
27.09.2004 15:18:19, nastena
27.09.2004 14:55:37, Лягушка
Одолжили. Практически не вдаваясь в подробности (я уже спала, когда они у мажа денег попросили), он мне только на утро сказал. Если что-то срочно нужно, они деньги и так получают (им как раз деньги давали на покупку кофемолки - ребятенок каши уже начинает есть), а деньги на учебу взяли именно в долг. То есть, получается, что они сами определяют, на что тратят свои деньги (что в принципе, правильно). Не нравится во всем этом то, что я опять остаюсь крайней, то есть никакого облегчения (финансового)от того, что сын пошел работать я не получаю, а аппетиты продолжают расти.
27.09.2004 15:06:58, Омежка
Не понял...
"Ответят, что не мое дело" - ну значит, пусть дальше обходятся сами. В долг вы давать _не обязаны_, это большая любезность с вашей стороны. 27.09.2004 14:51:35, Eden
"Ответят, что не мое дело" - ну значит, пусть дальше обходятся сами. В долг вы давать _не обязаны_, это большая любезность с вашей стороны. 27.09.2004 14:51:35, Eden
Так вот если бы я просто позволила молодой семье жить на моей территории - я бы уже считала себя благодетельницей выше крыши. Я искренне убеждена, что мужику следует использовать только и исключительно журнал "Плейбой" вкупе со своей правой рукою, пока он не заработал на комфортный секс в совственноручно снимаемой квартире. А уж вешать на мать девицу, с которой ему благоугодно спать, да еще чтоб мать дубленки ей покупала - это уж ни в какие рамки не лезет... 27.09.2004 14:50:52, Фяка-Пфяка
А экономить на сыне тоже неплохая мысль, кстати.
И не надо ей ничего говорить, хочет - пусть уходит, не хочет - пусть не уходит. Не ваше дело, вправду. 27.09.2004 14:47:06, IR
притом, что живут они с родителями... Ужас. Ходила же девочка в чем-то прошлую зиму, вот и пусть донашивает.
27.09.2004 14:28:45, В6
Квартирку не надо продать еще, чтобы купить ей шубку соболью?
27.09.2004 14:31:14, Фяка-Пфяка
в чем я собстно и проходила всю зиму:) 27.09.2004 14:43:32, Дара
да ладно, куртку можно в Баоне за 1000 руб. купить. Совсем зажрались. Няню, что б учиться... Я фигею...
27.09.2004 14:40:25, В6
Нужны магазины в Питере:)))))
27.09.2004 14:53:15, Catty_
Я чуть себе не купила на эту очень, но размера на мое пузо не нашлось. 300-400 ре. 27.09.2004 15:01:56, IR
Я себе там комбез на пузо покупала, правда, 8 лет назад. Крупненький был комбез, туда еще одно такое пузо влезало:)))
27.09.2004 16:25:03, Catty_
Да не проблема магазины в Питере найти. Просто я не могу и не хочу им диктовать, какую одежду и обувь покупать (про дубленку они между собой разговаривали, у меня этих денег никто не просит). Я хочу, чтобы это были их проблемы. Просто я надеялась, что на это заработает сын. Теперь его зарплата пойдет на няню и учебу. Покупать будет не на что. А старые сапоги - выброшены давно. Да и не в сапогах дело.
27.09.2004 15:00:39, Омежка
Будет ли ее эта ситуация дальше затягивать или разрубит все сейчас же - все равно крайняя.
ПО мне лучше, если уж и быть плохой, так при ничего-неделании:-) 27.09.2004 14:38:56, мамАнечка ©
Это действительно может быть тяжело, и няня может быть нужна... Не в том же дело. Беда, что родительский карман настолько воспринимается как свой. Жили бы на свои и просили денег на няню - поняла. Но на всем готовом - и _еще_ мало!
27.09.2004 14:30:04, Eden
Не можешь оплатить няню сама - сиди пока дома, потом доучишься. 27.09.2004 14:37:56, Xenny
Ну я так категорично не скажу - что у родителей просить денег недопустимо вообще (хотя мы первые годы принципиально денег у родителей не брали, хотелось доказать, что сами с усами :)).
Бывают у людей пиковые ситуации, когда приходится просить. Но не вводить же это в систему :( 27.09.2004 14:49:35, Eden
Бывают у людей пиковые ситуации, когда приходится просить. Но не вводить же это в систему :( 27.09.2004 14:49:35, Eden
ведь не для того, чтобы пеленки стирать и за малышом ухаживать?:)))))
Замуж - для удовольствия:) 27.09.2004 14:34:46, Vanilla
Замуж - для удовольствия:) 27.09.2004 14:34:46, Vanilla
Хотя, мне помнится, подобные советы уже звучали... 27.09.2004 14:22:18, Xenny
Согласна. Как я рада, что в свое время моим родителям "хватило наглости" сказать, что у них мы жить не будем и услать в общежитие. Это _очень_ стимулирует.
27.09.2004 14:27:32, Eden
А если продать кольцо и купить сапоги? А если не занимать деньги совсем? пусть у друзей занимает? Дубленка предмет далеко не первой необходимости, сапоги теоеретически на рынке можно купить недорого. Я понимаю, как это тяжело, отказать ребенку, когда можешь ему помочь, но до каких пор помогать?
27.09.2004 14:22:11, кисс
Может, стОит кормить их, ребенка + выделять какую-то строго определенную небольшую сумму ежемесячно, которой они могут распоряжаться по своему усмотрению. Причем условия эти должны действовать до определенного периода - например, до окончания университета мы вас кормим, а потом - сами. Зато деньги на все дополнительные траты - как то: няня, дубленки и т.д. пусть ищут сами.
27.09.2004 14:20:50, Анитра
жестокая свекровь, жестокая. Денег в руках подержать не дает, на няню жидится, машину вот приходится продавать, а то голой зимой ходи, да еще на обещественном транспорте. И все из-за жестокосердечной свекрови.
Бяка какая.
Вы себе такой вариант отношения к Вам за все, что Вы для них делаете, представляли?
Стоит ли так свою жизнь задвигать? А ведь у них тоже, получается, нет своей жизни. Живут на Ваших "подачках", а своего-то ничего нет.
Так и будут тихо роптать и сидеть на шее... Без СВОЕЙ жизни. 27.09.2004 14:47:55, мамАнечка ©
Они практически денег на руки не получают. 500 рублей в неделю - на двоих. Куда уж меньше.
27.09.2004 14:38:43, Омежка
Бяка какая.
Вы себе такой вариант отношения к Вам за все, что Вы для них делаете, представляли?
Стоит ли так свою жизнь задвигать? А ведь у них тоже, получается, нет своей жизни. Живут на Ваших "подачках", а своего-то ничего нет.
Так и будут тихо роптать и сидеть на шее... Без СВОЕЙ жизни. 27.09.2004 14:47:55, мамАнечка ©
я не очень хорошо понимаю, с какой стати выделять небольшую сумму ежемесячно. С голоду не вымрут, а в остальном пусть крутятся.
27.09.2004 14:30:29, В6
мне кажется, чем меньше им давать денег, тем быстрее они сами найдут способы зарабатывать...
27.09.2004 14:24:08, Наталья Л
Покуда они и ребенок не голодают - пусть ваша совесть будет чиста. Если хотите дать денег, то это ваша и только ваша на то воля и доброта. 27.09.2004 14:17:47, IR
Мне кажется, что, несмотря на наличие ребенка, они еще сами инфантильны несколько и живут с психологией, что деньги берутся из кошелька. Мне и в более детском возрасте, чем наличие собственной семьи, было стыдно запускать руки столь глубоко в родительский кошелек.
Я считаю, что ваш ответ про няню - абсолютно правильный. И с дубленкой можно поступить точно так же. Это не вещь первой необходимости. И если они собираются продать машину, чтобы купить дубленку, пусть на вашу помощь дальше не расчитывают. Или они берут деньги и уважают ваше мнение по поводу того, куда их потратить. Или денег не будет. Если ваша позиция не будет жесткой, мне кажется, они окончательно сядут вам на шею. 27.09.2004 14:17:00, Наталья Л
Я считаю, что ваш ответ про няню - абсолютно правильный. И с дубленкой можно поступить точно так же. Это не вещь первой необходимости. И если они собираются продать машину, чтобы купить дубленку, пусть на вашу помощь дальше не расчитывают. Или они берут деньги и уважают ваше мнение по поводу того, куда их потратить. Или денег не будет. Если ваша позиция не будет жесткой, мне кажется, они окончательно сядут вам на шею. 27.09.2004 14:17:00, Наталья Л
Да пусть все они на что хотят на то и тратят. Ваше дело - решить для себя, в какой мере Вы им помогаете и помогаете ли вообще. Иначе, имхо, не выпутаетесь из замкнутого круга... 27.09.2004 14:15:02, Лягушка
Я согласна, что безумие. Вот и пытаюсь разгрести эту кашу. Планирую я, понятно, свои расходы. Поэтому расходы на ее обучение я не планировала. Плюс думала, что по отношению к молодым я ограничусь питанием, предоставлением жилья и обеспечением ребенка мелкого. Если они будет ходить разутые-раздетые, с одной стороны - это их дело, с другой стороны - ну заболеют оба, кому от этого легче?
Если сын занимает деньги на учебу жены, значит с зарплаты он будет отдавать долги (дарить эти деньги не хочется, абсолютно), а впереди зима. А за следующий месяц опять придется за институт платить. В общем голова кругом идет и позиция ее родителей непонятна (и внучке тоже ничего не покупается). Вот и думаю с кем говорить: с детьми, с ее родителями? Или пусть ходят босиком оба... 27.09.2004 14:30:21, Омежка
Если сын занимает деньги на учебу жены, значит с зарплаты он будет отдавать долги (дарить эти деньги не хочется, абсолютно), а впереди зима. А за следующий месяц опять придется за институт платить. В общем голова кругом идет и позиция ее родителей непонятна (и внучке тоже ничего не покупается). Вот и думаю с кем говорить: с детьми, с ее родителями? Или пусть ходят босиком оба... 27.09.2004 14:30:21, Омежка
Мне кажется, Вам удобнее всего было бы (если Вы не хотите совсем отказать им в помощи) занимать/дарить ровно столько, сколько удобно Вам, не опираясь на их нужды или позицию ее родителей. 27.09.2004 14:49:13, Лягушка
Отдайте свои старые сапоги на крайняк. 27.09.2004 14:40:53, Xenny
Да, пусть ходят оба в том, на что заработали. Сношаться уже умеют - пусть зарабатывать учатся.
27.09.2004 14:34:42, Catty_
27.09.2004 14:34:42, Catty_
ее родители, мне кажется, тут не при чем. Да и не получите вы ничего с них. Ходить босиком - тоже вряд ли. Осталось же у них что-то с прошлой зимы. А в немодном ходить не понравиться - так может самолюбие заставит способы найти, чтобы на модное заработать.
27.09.2004 14:33:39, Наталья Л
Честное слово, не понимаю вашей убежденности в том, что родители _должны_ помогать. Ребята, когда женились, на что рассчитывали?
27.09.2004 14:31:54, Eden
Мда... Невесело...К сожалению, нельзя родителей девочки заставить помогать.Хватит у вас силы воли - можете не одевать ее, не хватит - будете помогать, пока сын не начнет нормально зарабатвать.
27.09.2004 14:14:48, Анитра
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
