Поругалась с мужем,т.е мы вроде уже и примирились,но постоянные мысли о том, что он мне наговорил, не дают успокоиться.Дело было так.Вчера при разговоре с ребёнком промелькнула у меня фраза о том, что вдруг мамочки не будет(долго рассказывать предысторию этой фразы,но я её произнесла ), что тогда будешь делать? На что мой любимый,попрошу заметить ,муж ,так, вроде в шутку говорит:"Мы себе новую найдём".Классно, да?Я, может быть и восприняла всё это ,как шутка, но его папочка,после смерти свекрови женился на новой продвинутой тётке....Естественно меня понесло. Высказала про всё,о чём думала: про него, про свёкра. Муженёк мой вроде понял, что взболтнул что-то не то, пошёл в извинялки......А извинялки состояли в следущем:"Ну чего ты обиделась, я же не желаю твоей смерти, но все там будем(это в 30лет)И что верность после смерти хранить будем? Если я помру раньше, рад буду если найдёшь мне замену,ну а если ты раньше ,неужели хочешь, чтоб я с детьми остался один?.....Нет, ну если скажешь,я больше никогда не женюсь"
БРЕД КАКОЙ-ТО! Вы только не подумайте , до сих пор я считала, что у нас идеальная семья, муж не гуляет,меня ,вроде, любит, детей ес-но, но неужели это только его внешняя оболочка?Живём-то вместе больше12лет...А может это у меня какой-то кризис-првязалась к ерунде?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Поругалась с мужем,т.е мы вроде уже и пр
26.09.2004 17:18:19, бзик65 комментариев
Он то конечно пошутил но осадок я вполне могу понять и это очень не приятно слышать при самой себе живой что тебе вдруг найдут замену....И конечно же очень страшно умереть и оставить здесь все самое дорогое сердцу, особенно детей...Но все ж наверное стоит попробовать не заморачиваться на этом, пока вы все живы и счастливы живите, растите детей и вбудеющем внуков, вместе и наслаждайтесь жизнью...а ежели (тьфу тьфу не дай бог) случится тогда уже и будете голову ломать.Счастливого вам семейного счастья!!!
27.09.2004 15:25:36, Chuchelo_mjauchelo
Спасибо!!!!!!!
Это те слова , от которых стало хорошо и спокойно. 27.09.2004 15:59:24, бзик
Это те слова , от которых стало хорошо и спокойно. 27.09.2004 15:59:24, бзик
Абсолютно нормальный муж. Реалист.
Свекр, женившийся на продвинутой тетке - тоже.
Я, что называется, "в теме" - овдовела в 1998, когда мне было 27 лет.Через два года "нашла себе нового".Ничего ужасного в этом не вижу, дочка тоже, даже родители покойного мужа не ужасаются... Жизнь продолжается, знаете ли, и вечно ходить в трауре и рвать на себе волосы - не лучшая трата времени.... 27.09.2004 12:14:31, Пуночка
Свекр, женившийся на продвинутой тетке - тоже.
Я, что называется, "в теме" - овдовела в 1998, когда мне было 27 лет.Через два года "нашла себе нового".Ничего ужасного в этом не вижу, дочка тоже, даже родители покойного мужа не ужасаются... Жизнь продолжается, знаете ли, и вечно ходить в трауре и рвать на себе волосы - не лучшая трата времени.... 27.09.2004 12:14:31, Пуночка
Бред этот изначально затеяли Вы, муж не причем. Каков вопрос, таков ответ.
26.09.2004 23:54:18, Murano
Я с ней как-то (видимо, не особо эффективно вела беседы о сути усыновления (нам это актуальная по некоторым причинам тема).
И теперь ребенок теперь спокойно так заявляет, что если мамы(папы) не будет, то у нее будут новые :-))
Особого ужаса у меня это не вызывает... 26.09.2004 23:34:55, Аксандра
может, я и не права, но мне кажется, что Вы сами очень боитесь смерти, от того так и отреагировали на вобщем-то безобидную реплику мужа. А разговаривать с детьми на тему "что делать если мамочка умрет" я бы советовала с крайней осторожностью. Детки все разные и с некоторыми в принципе нельзя поднимать эту тему, и уж точно лет до 6 нельзя с ними об этом говорить.
26.09.2004 21:20:40, мама-аня
Сболтнул - сдуру. Это с ними (мужиками) бывает. Но по сути-то прав. Так что успокойтесь - плюньте и разотрите.
26.09.2004 20:31:53, Анаис
во муж постебался :) спасибо за дословно переданный монолог :))) особенно "Нет, ну если скажешь..." повеселило, когда в красках представил
26.09.2004 18:19:09, такой же
А мы с ребёнком разговаривали. После событий в Беслане. Что будет, если убьют одного или обоих родителей. С кем она планирует жить (это надо бумажку написать). Кто будет о ней заботится в первые дни, будет ли там кровать, как она потом найдёт всех своих друзей, будут ли ей помогать продолжать учиться, и так далее - это всё по мотивам вопросов ребёнка, между прочим. Тяжёлый, но нужный разговор. Никто не застрахован и все должны быть всегда готовы.
26.09.2004 18:14:31, Мария Д.
тут другое дело. У меня, конечно, после истории с мамой (см.ниже) встал вопрос о самоубийстве сам собой, ибо жизнь не имела смысла, смерть как было мне очевидно явяется такой же естественной вещью как и жизнь и раз мне плохо, то какого хрена я тут? Слава богу у меян хватило мозгов (опять же самостоятельно хватило, чем я очень горжусь() изучить все точки зрения на вопрос самоубийства. Просто я такая дотошная. И я выясняю, что оказывается мировые религии смотрят на этот вопрос отрицательно, типа, дескать, бросаешь в лицо господу его дар жизни тебе. Я задумалась и остановилась "на время" выяснить "вопрос с господом":)) Выясняла долго, напряженно и сложно. В конце концов мы с ним :)) пришли к такому мнению, что в моей ситуации это было бы трусостью и вовсе я не так пострадала, как хочу это представить. :)) Но, в принципе если я уж так оченнь захочу, то могу делать что мне угодно... Сейчас смешно это писать, но именно так и было:)) В общем, ИМХО, вопрос о самоубийстве не имеет никакого отношения к вопросу смерти как таковой. Вопрос о самоубийстве это вопрос психического здоровья и силы или слабости воли конкретного человека. Так это и надо преподносить ребенку. А в принципе, самоубийцы всегда занимали особое место в загробном мире по всем религиям. И это место ой какое несладкое. Я потом узнала и подумала, какая я молодец была:))
27.09.2004 23:16:05, масяня+Настя
Вот это правильно. Как это правильно! Говорю от имени себя как ребека неожиданно потерявшего мать за 2 недели (рак). Как я жалею, что она со мной тогда не поговорила, или кто-то со мной не поговорил. Как мне было плохо от того, что прежний мир обрушился, а начать новый еще нет ни сил, ни умения. Обязательно буду разговаривать на тему смерти с дочкой, когда она подрастет.
26.09.2004 18:29:13, масяня+Настя
Речь не идет о том, чтобы подготовить человека к тому, что он не будет переживать по поводу смерти близкого человека. Это невозможно. Но надо его подготовить к тому, что жизнь на этом не кончается, и ты имеешь право на полноценную жизнь, на свои радости, а не только на горе, что жизнь не теряет смысл в общем и целом. В конце концов, что надо уметь разговаривать об этом. Мы с отцом до сих пор не говорим о маме. Прошло 17 (!!) лет. Мы не можем сказать друг другу, что она - мертва. Это не есть хорошо. Это очень даже плохо.:(( А если бы вы знали, как долго меня мучали пограничные сны: они приходит с той стороны "условной границы", а я с этой и я все верю, что она жива и пытаюсь ее увести с собой к нам домой....
В общем еще раз повторю: я убеждена, что детей надо готовить к тому, что родители смертны. Это здорово облегчит им жизнь, случись что. Ну хотя бы чтобы ребенок понял, что все вопросы, которые он решал персонально с мамой в случае ее смерти он сможет решить с папой (бабушкой, тетей, кошкой-собакой - не важно), что папе (и другим) будет очень плохо и им надо будет помочь ("почаще делай "мамин" салат для папы, а делается он так:...", например). 26.09.2004 19:47:48, масяня+Настя
Совет: разговаривая о смерти не надо делать страшное и мрачное лицо, не надо тушить свет в комнате и вообще преподносить ее как нечто охрененно страшное, важное и серьезное. Смерть - не более чем переход. А потом мама поселится на во-о-он той звездочке и будет смотреть на тебя и радоваться. И ы сможешь иногда со мной встречатсья во сне и разговаривать. И если ты напишешь мне письмо, то я его обязательно прочитаю, если ты его положишь вон в ту коробочку:)) Правда ответить не смогу, но прочитаю обязательно.
26.09.2004 20:01:31, масяня+Настя
А с какого возраста - не знаю... Мне,к огда умерла мама, было 13,5. Я считаю, что уже давно было пора со мной говорить на эти темы. Но ИМХО мои родственники сами очень боялись смерти и вообще замалчивали этот вопрос. До сих пор замалчивают.
26.09.2004 20:03:00, масяня+Настя
Ну, я думаю, можно к случаю... Например, кино какое-то идет, кого-то там убили или чуть не убили... обсуждая эту ситуацию можно плавно перейти к "игре", а если мамы или папы не будет..., скажем, "а если я бы ехала на Титанике, то вы с папой могли бы... конечно меня спасти... а если я вдруг поетряюсь, и вы сразу меня не найдете..." ну и т.д. А вообще, ИМХО, сейчас все дети уже с 1 класса примерно понимают, что террористы могут кого угодно взорвать в любой момент...:(( И легче воспринимают эти разговоры... Во всяком случае, с таким ребенком вполне можно на примере Беслана разговаривать о простейших мерах безопасности, как себя вести в случае захвата, что если есть возможность бежать, то бежать, а не ждать маму и т.д. (придумаете как вы сами видите ситуацию).
Кстати, мы с мужем по следам Беслана же разговаривали и я ему сказала: "Если мы будем в такой ситуации и у тебя будет возможность сбежать - ты сбежишь, даже если мы с Настькой останемся. Потому что вдруг ее спасут, тогда у ребенка останется хоть один родитель". Так он уперся и говорит: "Ни фига, я пойду с вами, ибо это мой долг". Вот не знаю. С одной стороны вроде приятно, а с другой - не разделяю эту точку зрения... 26.09.2004 19:34:29, масяня+Настя
Так не важно... Пусть не знают, что вы тяжело больны (хотя... почему нет, надо же как-то объяснять, что вы себя можете плохо чувствовать). "Поиграйте" с ними в террористов. Рассмотрите на примере именно террористов. В конце концов, не важно из-за чего вы умрете. Главное, чтобы они знали, как они могут решать те вопросы, которые решали с вами, без вас.
26.09.2004 19:51:04, масяня+Настя
А вообще еще скажу... в нашем случае был скоротечный рак - 2 недели и матери не стало. Но и то, мне все кажется, что было бы гораздо лучше, если бы мне тогда сказали, что такое вот серьезное дело. Я бы хоть 2 недели повела с большим толком, хоть говорила с ней больше, ну... ну понятно все, что я тут пишу. А получилось, что "девочка, маму положии в больницу, у нее что-то с животом. все нормально". И я пребываю в полной уверенности, что она просто типа отравилась. Через 2 недели мне сообщают, что она умерла. Спрашивается, от чего они меня защищали? эти взрослые?и Стресс все равно пришел, плюс еще огромное чувство вины, что не попрощались толком, что в больницу проиходила редко (ведь скоро выпишут!), что гуляла и смеялась пока она умирала... ну и т.д. Что ругались иногда, а я прощения не успела попросить, что не сказала, что люблю ее. А все уже - поезд ушел. Хотя целых две недели я могла еще быть рядом с ней и говорить ей как я ее люблю.
26.09.2004 19:57:24, масяня+Настя
Я ее видела за 5 дней до смерти, потом она, видимо, запретила меня пускать, т.к. на мой порыв идти в больницу в очередной раз отец сказал, что не надо, потом пойдешь. Не знаю, чего она боялась или стеснялась. Я вполне допускаю, что все так и было. Но, ИМХО, процесс умирания есть некий процесс, в котором должны участвовать не только тот, кто умрет... Короче: надо ПОПРОЩАТЬСЯ, не на похоронах, а так, лично... Попрощаться и отпустить (на уяснение этого у меня ушло лет 8). А мне не дали этого как бы ощутить, а ударили просто кувалдой по голове и все. Резкий психический шок. Вдруг. Ни с того, ни с сего. 10 лет потом я все "хоронила мать", т.е. не могла оторваться от нее во сне и в жизни. 10 лет ступора. 10 лет боли. Я до сих пор плачу по ночам иногда, да и сейчас вот вспомнила - и глаза на мокром месте. Эти жуткие сны, когда она жива... Эти жуткие пробуждения. Это жизнь с оглядкой на то, что было до. До сих пор я хочу вернуть ту мою семью и мое детство. До сих пор взрослеет только часть меня. Кроме того, безусловная неадекватная идеализация образа матери... Это вечный поиск матери во всех встречных по жизни женщинах старше меня.
В общем, далее по Фрейду и Юнгу - только так и вперед. До сих пор удивляюсь как мне удалось хотя частично сохранить способность мыслить ясно и здраво. Но сколько на это потрачено усилий! Плюс тот самый комплекс вины, о котором я уже писала выше. Вы хотите этого для своих детей? 26.09.2004 20:13:07, масяня+Настя
Немножко разные вещи - сделать и тебе не помогло, и не сделать и тебе хреново. Оценка другая. ак ин объясняй. Все равно можно было сделать, а не сделал. И это ужасно. И вас никто же не заставляет звать всех детей на свои последние минуты, когда действительно ничего приятного нет. Но дайте им возможность заранее приготовиться к тому, что может произойти. И успеть вам сказать теплых слов как можно больше. И успеть сделать еще кучу всего вам приятного. И попрощаться, и принять ваш уход достойно. То, что вы попрощаетесь - это понятно. Важно, чтобы и они тоже попрощались, понимаете, и имели от вас четкие инструкции на первое время как жить без вас. На самом деле вы себе не представляете как у ребенка возникает много вопросов где и как он может быть без мамы. Каких пустых и глупых вопросов, кто он и зачем в этой семье и есть ли семья, и где я буду и как я буду, и кто для меня станет кем... Помню у меня был диван. Он был мой. Потому что меня на него посадили тогда. Все остальное стало страшным, пустым, зыбким. Весь остальной мир мне надо было восстанавливать. Что можно слезть с дивана и пойти на кухню, например. Что можно сесть не на диван, а на стул. Ну и т.п.
И в этом условном мире у меня была только одна зацепка реальная:)) - книжка "Старшая сестра" из "Библиотеки пионера", которую я когда-то прочитала. Там как раз шла речь о том, что у девочки умирает мама, и у нее есть младшие братья и как она это все переживает и т.п. Это были мои ЕДИНСТВЕННЫЕ сведения о ситуации смерти мамы на тот момент. Спасибо автору, но они меня спасли тогда. Потому что никто со мной больше не говорил на эту тему. 26.09.2004 20:52:54, масяня+Настя
Нет, вы не правы. Т.е. правы, что подготовить нельзя, но не правы в том, что они были в шоке. Они не были в шоке ибо они уже 2 недели знали, что происходит и они уже похоронили своих старших родственников, в общем, для них эта смерть была пусть и неожиданной, но рядовой. Как я, например, сейчас вполне нормально уже воспринимаю процесс похорон и т.п. У меня же это была первая смерть, и она была катастрофически неожиданной. Я не в претензии, поймите, просто излагаю то, что было. Кстати, еще один момент. Тогда (те три дня похорон) я родственников воспринимала как каких-то страшных людей, которые могли ходить, двигаться, улыбаться даже, заказывать гробы, машины, могилы совершенно спокойно, как бы ничего не случилось, а у меня тут такая трагедия. Для того, чтобы понять, что они вели себя правильно и нормально, мне понадобилось полгода и несколько хамских выходок в отношении росдтвенников. Но, согласитесь, при грамотном поведении старших, подросток не будет так болезненно воспринимать естественный процесс. Ведь правда? Просто мне становится очень обидно, что я затратила кучу времени на то, чтобы понять очевидное, что если бы мне это объяснили чуть раньше, и мое поведение было бы не таким, и то, что было потом с нашей семьей было бы не таким.
Кстати, насчет подготовить маму к смерти ребенка.... Вероятно, я сейчас вполне готова к любой смерти, более или менее. Как это ни страшно звучит. Конечно, если бы с Настюхой что-либо случилось, я бы пережила страшные минуты, возможно, снова пересматривала бы вопрос о самоубийстве, НО, я, похоронившая мать, двух бабушек и деда, гораздо более готова к смерти, чем скажем мой муж. Я сильнее. Тьфу три раза через левое плечо, чтобы всем жить долго и счастливо. 27.09.2004 23:25:34, масяня+Настя
Это вы хорошо сделали. Правда. У меня ж не было ни писем, ни кассет:(((... А папа... папа мой сам был так придавлен, вероятно, что и немножко забыл про нас с сестрой, наверное.
26.09.2004 22:17:00, масяня+Настя
Почитала и возник вопрос. Да, о смерти говорить надо, чтобы потом не шандарахнуло. Не хочу дочке такого осознания этого явления, которое пережила я. Но ведь есть и другая сторона -- согласно моей системе ценностей, которую я надеюсь передать дочке, самоубийство недопустимо. А если смерть разглядеть под микроскопом и спустить до бытового явления, не получится ли так, что табу на самоубийство размоется? Если смерть -- это то, что бывает, так же, как бывает дождь и болезни, то почему самоубийство так страшно и недопустимо?
26.09.2004 23:09:52, Айви
У меня нет табу на самоубийство. Не знаю, почему бы оно было, таким образом, надо спросить у тех, у кого есть. В Ветхом завете, говорят, есть эпизоды одобренных самоубийств. Самоубийство "просто так" скучно, потому что на этом всё кончится.
26.09.2004 23:38:37, Мария Д.
Вот. Обычно взрослые, которые не пережили такого, не понимают. Переживают, что ребёнку стресс. Во-первых, если родители справляются, стресс ребёнку минимальный, и ребёнок справляется вполне тоже. Во-вторых, ВСЕ мои знакомые взрослые, которые пережили в детстве потерю родителя, такой подход понимали и одобряли.
26.09.2004 19:03:42, Мария Д.
Нельзя к этому подготовить! Меня готовили,что родители могут умереть:папа всегда болел, но так случилось, что паралезовало маму и это был шок, а "теоретически ",казалось, я была готова.Потом долго и мучительно умирал папа,а я опять оказалась не готова.Конечно, люди все разные, но подготовить к смерти любимых нельзя.Потом время лечит.
26.09.2004 19:32:04, бзик
Совершенно верно. Подготовить можно не так, чтоб человек равнодушно воспринял. А чтоб это жизнь ему не переломало, ага, чтоб время потом смогло вылечить.
26.09.2004 23:39:33, Мария Д.
В общем еще раз повторю: я убеждена, что детей надо готовить к тому, что родители смертны. Это здорово облегчит им жизнь, случись что. Ну хотя бы чтобы ребенок понял, что все вопросы, которые он решал персонально с мамой в случае ее смерти он сможет решить с папой (бабушкой, тетей, кошкой-собакой - не важно), что папе (и другим) будет очень плохо и им надо будет помочь ("почаще делай "мамин" салат для папы, а делается он так:...", например). 26.09.2004 19:47:48, масяня+Настя
И в каком же возрасте начинать такие разговоры? Моему старшему 12,но не смогу я с ним так.
Мне,кажется, я понялая, что со мной!Нужно почитать Фрейда.Я вспомнила свои ощущения, когда мы с мамой разговаривали на темы смерти-мне было очень страшно.Сейчас я тоже боюсь об этом думать.Нет, я всё понимаю, но БОЮСЬ. И на мужа то обиделась, а он не боится.ВОТ. 26.09.2004 19:55:57, бзик
Мне,кажется, я понялая, что со мной!Нужно почитать Фрейда.Я вспомнила свои ощущения, когда мы с мамой разговаривали на темы смерти-мне было очень страшно.Сейчас я тоже боюсь об этом думать.Нет, я всё понимаю, но БОЮСЬ. И на мужа то обиделась, а он не боится.ВОТ. 26.09.2004 19:55:57, бзик
Это для меня больной вопрос, кстати.
Где найти золотую середину. Между предупредить стресс, ежели вдруг что - а в моем случае это что довольно вероятно - и не напугать. Ну, не хочется мне, чтобы они за меня боялись и плакали по ночам, что мама может умереть. Потому что я в общем-то не собираюсь этого делать. И надеюсь, что еще лет 20 у меня в запасе есть.
Пока я все детали от них скрываю, ограничиваемся "мама неважно себя чувствует", "мама болеет", "мама несколько дней побудет в больнице" и т.п.
Не уверена, что это правильно, но выхода не вижу.-( 26.09.2004 19:18:31, Ракель
Где найти золотую середину. Между предупредить стресс, ежели вдруг что - а в моем случае это что довольно вероятно - и не напугать. Ну, не хочется мне, чтобы они за меня боялись и плакали по ночам, что мама может умереть. Потому что я в общем-то не собираюсь этого делать. И надеюсь, что еще лет 20 у меня в запасе есть.
Пока я все детали от них скрываю, ограничиваемся "мама неважно себя чувствует", "мама болеет", "мама несколько дней побудет в больнице" и т.п.
Не уверена, что это правильно, но выхода не вижу.-( 26.09.2004 19:18:31, Ракель
Кстати, мы с мужем по следам Беслана же разговаривали и я ему сказала: "Если мы будем в такой ситуации и у тебя будет возможность сбежать - ты сбежишь, даже если мы с Настькой останемся. Потому что вдруг ее спасут, тогда у ребенка останется хоть один родитель". Так он уперся и говорит: "Ни фига, я пойду с вами, ибо это мой долг". Вот не знаю. С одной стороны вроде приятно, а с другой - не разделяю эту точку зрения... 26.09.2004 19:34:29, масяня+Настя
Мы не смотрим с детьми кино, в котором убивают.
Беслан и проч. обсуждали, конечно, но именно с точки зрения безопасности и как себя вести.
И одно дело знать, что теоретически когда-нибудь могут взорвать, а могут и нет. А другое дело конкретно знать, что мама тяжело больна.
Не очень-то мне нравится эта идея. 26.09.2004 19:39:14, Ракель
Беслан и проч. обсуждали, конечно, но именно с точки зрения безопасности и как себя вести.
И одно дело знать, что теоретически когда-нибудь могут взорвать, а могут и нет. А другое дело конкретно знать, что мама тяжело больна.
Не очень-то мне нравится эта идея. 26.09.2004 19:39:14, Ракель
у меян с отцом так же было. причем он с нами не жил, так что для меня нет папы - ну придет. потом - папа в больнице. ну все равно придет же скоро. а потом я раньше времени освободилась из школы, а мама в тот день пообещала мне покататься со мной на роликах. Я поехала к ней на работу. Ее не было. Спросила, где она. Ее сослуживица на меня очень странно посмотрела и сказала, что ее уже неделю нет на работе. Я ничего плохого не подумала даже. Не, я конечно чувствовала, что мама какая-то не такая, но про папу даже мыслей не было... Потом приехала домой. Мама мне сказала: А ты не видела объявление там? (Папа там же работал) Наш папа умер. И потом долго говорила, что она не врала мне, просто не сказал правды, это ведь совсем другое. Не знаю, мала я конечно была, чтобы даже зная попрощаться как надо... Но был еще один случай, и он наверное был бы более осмыслен, если бы я тут знала правду. Умер мой приятель-сокурсник. И имеенно так и было - ну ведь скоро выпишут, что к нему сильно-то часто ходить, потом пообщаемся, поговорим. И шок - ужасный, огромный. Потому что просто непредставимо было, что кто-то из нас - не старик, не старуха - может умереть.
26.09.2004 21:04:00, Best
Ко мне так ходили некоторые однокурсники. Не потому, что хотели повидаться-пообщаться, а явно с мыслью - чтобы потом не было мучительно больно.
Было довольно заметно и не очень приятно, если честно. Как будто тебя уже заранее похоронили. 26.09.2004 21:07:28, Ракель
Было довольно заметно и не очень приятно, если честно. Как будто тебя уже заранее похоронили. 26.09.2004 21:07:28, Ракель
Но я же реально хотела повидаться-пообщаться! Просто и мысли не было, что потом может ничего не быть. Действительно, считайте меня инфантильной, но в 19 лет, при том, что он год почти перед смертью болел, у меня дажи тени мысли не было, что он может умереть! Про то и речь, мне кажется.
26.09.2004 21:14:39, Best
А Вы уверены, что мама этого хотела?
Чтобы Вы ее видели в таком виде и прощались с ней?
Я бы не хотела этого для своих детей. Ни в коем случае.
Я в свое время очень переживала, что с дедушкой любимым не попрощалась. А потом бабушка мне сказала, что он запретил приводить меня к нему.
Я потом, когда я сама заболела, и когда до последнего ухаживала за другими родственниками - я поняла, что он был прав.
Я запомнила его таким, каким он был до болезни. настоящим. Живым. Любящим. Здоровым.
И я рада, что это так. И хочу, чтобы мои дети тоже меня запомнили именно такой, какая я на самом деле.
А не такой, какой становишься в конце, со спутанным сознанием, провалами в памяти, бредом... 26.09.2004 20:03:24, Ракель
Чтобы Вы ее видели в таком виде и прощались с ней?
Я бы не хотела этого для своих детей. Ни в коем случае.
Я в свое время очень переживала, что с дедушкой любимым не попрощалась. А потом бабушка мне сказала, что он запретил приводить меня к нему.
Я потом, когда я сама заболела, и когда до последнего ухаживала за другими родственниками - я поняла, что он был прав.
Я запомнила его таким, каким он был до болезни. настоящим. Живым. Любящим. Здоровым.
И я рада, что это так. И хочу, чтобы мои дети тоже меня запомнили именно такой, какая я на самом деле.
А не такой, какой становишься в конце, со спутанным сознанием, провалами в памяти, бредом... 26.09.2004 20:03:24, Ракель
В общем, далее по Фрейду и Юнгу - только так и вперед. До сих пор удивляюсь как мне удалось хотя частично сохранить способность мыслить ясно и здраво. Но сколько на это потрачено усилий! Плюс тот самый комплекс вины, о котором я уже писала выше. Вы хотите этого для своих детей? 26.09.2004 20:13:07, масяня+Настя
А Вам только кажется, что этого не было бы, если бы Вы попрощались.
На самом деле, это не помогает. Совсем.
Это только кажется, что ты попрощался, справился, что время лечит, что острая боль перешла в светлую печаль.
А на самом деле - она все равно вернется и будет не менее острой, чем тогда.
И это никак не зависит от того, успел ты попрощаться или нет.
Я, безусловно, постараюсь успеть попрощаться. Вернее, не попрощаться, а просто увидеться. Пока буду в светлом уме и твердой памяти.
А потом - нет.
Я знаю, что такое умирание от рака, и не хочу, чтобы мои дети видели, как человек, которого они любят, превращается в вегетативное нечто.
Это им точно не облегчит последующую жизнь. И это куда более страшные кошмары... и понимание, что образ человека, каким он был до болезни, почти вытеснился у тебя из памяти последующим кошмаром...
Правда, я надеюсь, что я успею покончить с собой, если пойму, что шансов нет.
Другое дело, что вряд ли я в это поверю.-)
Наверное, все равно буду бороться до конца.
Но предпочитаю делать это самостоятельно, близкие в этом только помеха.
26.09.2004 20:29:02, Ракель
На самом деле, это не помогает. Совсем.
Это только кажется, что ты попрощался, справился, что время лечит, что острая боль перешла в светлую печаль.
А на самом деле - она все равно вернется и будет не менее острой, чем тогда.
И это никак не зависит от того, успел ты попрощаться или нет.
Я, безусловно, постараюсь успеть попрощаться. Вернее, не попрощаться, а просто увидеться. Пока буду в светлом уме и твердой памяти.
А потом - нет.
Я знаю, что такое умирание от рака, и не хочу, чтобы мои дети видели, как человек, которого они любят, превращается в вегетативное нечто.
Это им точно не облегчит последующую жизнь. И это куда более страшные кошмары... и понимание, что образ человека, каким он был до болезни, почти вытеснился у тебя из памяти последующим кошмаром...
Правда, я надеюсь, что я успею покончить с собой, если пойму, что шансов нет.
Другое дело, что вряд ли я в это поверю.-)
Наверное, все равно буду бороться до конца.
Но предпочитаю делать это самостоятельно, близкие в этом только помеха.
26.09.2004 20:29:02, Ракель
тоже правда. у меня бабушка немного тронулась после смерти дедушки. еще 5 лет она жила, со спутанным сознанием и бредом. эти пять лет я летом продолжала жить у нее (12-16 лет). Я не помню бабушку адекватной, мягкой, с плюшками-ватрушками. Я помню только свой постоянный страх - что она выкинет в следующий момент и куда я побегу.
26.09.2004 21:09:10, Best
Понимаю.-(
Я уже во взрослом состоянии ухаживала и потом хоронила - и то очень сложно было потом отрешиться от времени болезни и восстановить в памяти того, прежнего, настоящего... А уж подростку или тем более ребенку... 26.09.2004 21:11:50, Ракель
Я уже во взрослом состоянии ухаживала и потом хоронила - и то очень сложно было потом отрешиться от времени болезни и восстановить в памяти того, прежнего, настоящего... А уж подростку или тем более ребенку... 26.09.2004 21:11:50, Ракель
сейчас я подумала - наверное, хорошо, что я дедушку умирающего не видела, он скоропостижно умер и я даже на похороны не успела приехать, мама срочно вылетела, а мне билет поменять не смогли. Он у меня в памяти так и остался таким, как был - жизнелюбивым, любопытным, активным... А мама потом говорила, что два дня до смерти он лежал с остановившимся взглядом...
26.09.2004 21:20:32, Best
И в этом условном мире у меня была только одна зацепка реальная:)) - книжка "Старшая сестра" из "Библиотеки пионера", которую я когда-то прочитала. Там как раз шла речь о том, что у девочки умирает мама, и у нее есть младшие братья и как она это все переживает и т.п. Это были мои ЕДИНСТВЕННЫЕ сведения о ситуации смерти мамы на тот момент. Спасибо автору, но они меня спасли тогда. Потому что никто со мной больше не говорил на эту тему. 26.09.2004 20:52:54, масяня+Настя
Ну что вы такое говорите?! Как можно подготовить ребенка к смерти мамы? Это все равно что "подготовить" маму к смерти ребенка. В Вашей ситуации не только Вы но и все близкие взрослые были в шоке, и поэтому не уделили Вам того внимания, в котором Вы так нуждались...
27.09.2004 00:06:42, мама-аня
Кстати, насчет подготовить маму к смерти ребенка.... Вероятно, я сейчас вполне готова к любой смерти, более или менее. Как это ни страшно звучит. Конечно, если бы с Настюхой что-либо случилось, я бы пережила страшные минуты, возможно, снова пересматривала бы вопрос о самоубийстве, НО, я, похоронившая мать, двух бабушек и деда, гораздо более готова к смерти, чем скажем мой муж. Я сильнее. Тьфу три раза через левое плечо, чтобы всем жить долго и счастливо. 27.09.2004 23:25:34, масяня+Настя
А я не готова.-(
Я готова только к одной смерти - своей.
Это единственное, что меня не пугает.
Но я катастрофически не готова потерять никого из близких, не только родных, но и друзей.-(
И я до сих пор не пережила смерти бабушки, хотя она случилась много лет назад, и отнюдь не была для меня неожиданностью... и первой смертью не была - я была вполне взрослой....
27.09.2004 23:44:11, Ракель
Я готова только к одной смерти - своей.
Это единственное, что меня не пугает.
Но я катастрофически не готова потерять никого из близких, не только родных, но и друзей.-(
И я до сих пор не пережила смерти бабушки, хотя она случилась много лет назад, и отнюдь не была для меня неожиданностью... и первой смертью не была - я была вполне взрослой....
27.09.2004 23:44:11, Ракель
Ну, папа-то никуда не денется. И еще, у меня написаны им письма и записаны видеокассеты. Правда, это я больше для того, чтобы облегчить собственную душу сделала.-) Практчисекий смысл мне представляется сомнительным.-)
А сейчас мне не хочется их пугать. Потому что прожить я могу еще довольно долго, и твердо намерена это сделать.
И чтобы они жили в постоянном страхе, что мама может умереть, я совершенно не хочу. 26.09.2004 20:58:47, Ракель
А сейчас мне не хочется их пугать. Потому что прожить я могу еще довольно долго, и твердо намерена это сделать.
И чтобы они жили в постоянном страхе, что мама может умереть, я совершенно не хочу. 26.09.2004 20:58:47, Ракель
Ну понятно, у Вас же неожиданно все.
А мой муж к этому готов, в общем-то. И с ним мы как раз неоднократно это проговаривали. И именно гляда на то, как ему тяжело - мне не хочется разговаривать об этом с детьми.
А ведь он взрослый человек, знает все давно и все понимает - ну например, что это вовсе не приговор, что шансы у меня есть, на чем они основаны и проч.
Детям слишком много объяснять придется.-( 26.09.2004 22:32:11, Ракель
А мой муж к этому готов, в общем-то. И с ним мы как раз неоднократно это проговаривали. И именно гляда на то, как ему тяжело - мне не хочется разговаривать об этом с детьми.
А ведь он взрослый человек, знает все давно и все понимает - ну например, что это вовсе не приговор, что шансы у меня есть, на чем они основаны и проч.
Детям слишком много объяснять придется.-( 26.09.2004 22:32:11, Ракель
Ну я так и говорю "плохо себя чувствую". Все время от времени плохо себя чувствуют.-)
Тем более, что при детях я держусь. А если не могу держаться, то остаюсь в больнице.
А решать понятно с кем - с папой, это-то как раз не проблема.
Муж, в отличие от детей. полностью в курсе.
26.09.2004 19:55:25, Ракель
Тем более, что при детях я держусь. А если не могу держаться, то остаюсь в больнице.
А решать понятно с кем - с папой, это-то как раз не проблема.
Муж, в отличие от детей. полностью в курсе.
26.09.2004 19:55:25, Ракель
Мы уже давно составили распоряжения с мужем. Ну на случай, если нас обоих одновременно не станет.
26.09.2004 18:24:45, Ракель
мы в таком роде регулярно болтаем. Только я пугаю дите мачехой:))) Обученное сказочками дите боится, в конце концов сходимся на том, что папа большн не будет жениться:) Ерунда, право слово, неужели вы хотите, что бы в случае вашей преждевременной кончины семья проводила свободное время на вашей могилке безутешно рыдая?
26.09.2004 17:44:02, В6
Не поняла. Сами себе противоречите. Я не о том , чтобы после меоей кончины рыдать на могилке.О другом я ...
А про злую мачеху мы то же шутим. 26.09.2004 19:09:01, бзик
А про злую мачеху мы то же шутим. 26.09.2004 19:09:01, бзик
тема просто дурацкая, что бы серьезно к ней относиться. Если хотите, можно серьезно, но предупреждать же окружающих надо. Милый, я хочу серьезно поговорить о том, что ты будешь делать в случае моей смерти. А так, между делом... Милый попытался в шутку обратить, а вы с катушек слетели. ПМС, однако.
26.09.2004 20:28:43, В6
Вы его как следует спровоцируйте. Пусть пойдет утешение на стороне искать.
Тогда перестанете из-за этого разговора переживать, другие поводы появятся. 26.09.2004 17:25:29, Lyta
Я что-то не поняла, в чем проблема.
Ну, пошутил он не слишком удачно, конечно, но он же извинился.
Или Вы и вправду хотите, чтобы, если не дай Б-г что, то он бы до самой смерти предавался неутешному горю, бился головой об стенку, не ел - не пил и не общался с женщинами?-)))
Мне лично как-то не хочется, чтобы моя смерть подобные разрушения производила.-) 26.09.2004 17:22:13, Ракель
Всем хочется ;).
Меня лет в 20 первый раз к онкологу послали на консультацию. За 6 дней до приема все сценарии проработала. И муж тоже. И вместе, и индивидуально.
Все последующие разы прошли гораздо легче ;) Для обоих. 26.09.2004 17:46:29, Lyta
Ну, пошутил он не слишком удачно, конечно, но он же извинился.
Или Вы и вправду хотите, чтобы, если не дай Б-г что, то он бы до самой смерти предавался неутешному горю, бился головой об стенку, не ел - не пил и не общался с женщинами?-)))
Мне лично как-то не хочется, чтобы моя смерть подобные разрушения производила.-) 26.09.2004 17:22:13, Ракель
Еc-но не хочу. Но не смогу я передать ту интонацию, с которой он всё это говорил.А потом рановато вообще-то про это думать.Я пока просто даже думать не хочу, что его может не стать, что будет потом-другая жизнь. Зачем уже сейчас о ней думать?
26.09.2004 17:29:39, бзик
Пора? Буду думать...Хотя хочется попозже.
26.09.2004 17:39:07, бзик
Меня лет в 20 первый раз к онкологу послали на консультацию. За 6 дней до приема все сценарии проработала. И муж тоже. И вместе, и индивидуально.
Все последующие разы прошли гораздо легче ;) Для обоих. 26.09.2004 17:46:29, Lyta
А почему нет?
И потом, нельзя заставить себя думать или не думать о чем-то.
Думать о смерти - вещь достаточно естественная, имхо, это ж все-таки неотъемлимая часть жизни. Что-то его натолкнуло - может, последние события, может, еще что - на то, что мы не вечны и не вредно бы подумать о том, что дальше. Что-нибудь в этом роде, мне кажется.
Вот выразил он это не лучшим способом, да. 26.09.2004 17:33:48, Ракель
И потом, нельзя заставить себя думать или не думать о чем-то.
Думать о смерти - вещь достаточно естественная, имхо, это ж все-таки неотъемлимая часть жизни. Что-то его натолкнуло - может, последние события, может, еще что - на то, что мы не вечны и не вредно бы подумать о том, что дальше. Что-нибудь в этом роде, мне кажется.
Вот выразил он это не лучшим способом, да. 26.09.2004 17:33:48, Ракель
Т. е. не стоит долго дуться? А то мне и самой тяжело,гуляет там бедненький один с ребёнком, а я тут сижу....дуюсь. Или подуться ещё?
26.09.2004 17:37:25, бзик
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
