Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Как поступить?
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Пирсинг на языке. Нафиг надо?
Моему сынульке (14 лет) ОЧЕНЬ хочется проколоть себе язык. Мало того, что его прическа напоминает об Анджеде Дэвис (отращивает под дреды, волосы у него в крупный завиток, торчат во все стороны), мало того, что он ходит в школу в джинсах, которые он привез из лагеря - все в большую и мелкую дырку, мало того, что с 9 лет проколото одно ухо, с 14-ти - второе. Я все это воспринимаю спокойно - сама такая была. Но язык! Вдруг повредят нерв? А вдруг кровотечение? Да и вообще, это как-то порнографично в целом... Запрещаю пока, но он "бьет" аргументацией, приносит мне всякие статейки из журналов, сайтики показывает, считает, в общем, что это вполне нормально. Как бы вы поступили? Запретили? Может я отстала от жизни в целом?
20.09.2004 16:51:43, Артё-Мартё
20 комментариев
Спасибо всем ответившим. Я пока действую экономическими аргументами, как и посоветовала IR: "Мне эта идея не нравится, финансировать ее не буду".
А муж действует, в точности, как посоветовал male, видимо мужчины имеют сходное мнение по этим вопросам.
Бум бороться дальше.
20.09.2004 22:01:50, Артё-Мартё
А муж действует, в точности, как посоветовал male, видимо мужчины имеют сходное мнение по этим вопросам.
Бум бороться дальше.
20.09.2004 22:01:50, Артё-Мартё
А я сама хотела сделать пирсинг на языке. С пупками все ходят - неинтересно. Но меня отговорили. Сказали:
1. Неделю болит язык и распухает так, что есть невозможно, а вместе с ним распухает горло.
2. Никакого прикола, кроме как показать кому-нибудь язык нету... несмотря на мифы :-) Но эти мифы уж детей-то точно не касаются... особенно мужского полу :-) 20.09.2004 20:26:04, Взрослая вполне тетя :-)
1. Неделю болит язык и распухает так, что есть невозможно, а вместе с ним распухает горло.
2. Никакого прикола, кроме как показать кому-нибудь язык нету... несмотря на мифы :-) Но эти мифы уж детей-то точно не касаются... особенно мужского полу :-) 20.09.2004 20:26:04, Взрослая вполне тетя :-)
А больше он ничего не умеет? :-) А то это удел тех кто не может выделиться мозгами(учёбой, связной речью итп), физически или какими-то иными достижениями но при этом непременно хочет быть особым. Ну и выделяются эти индивиды единственным доступным способом - именно татуировочками на всяческих местах, шмотками, висюльками и прочей дребеденью.
Попробуйте так его и спросить-а почему он, собсна, сверхособым быть хочет и есть ли у него ещё что-то..
А медицинскими противопоказаниями не удержите - кого они в 15-16 лет волнуют? 20.09.2004 18:11:41, male
Попробуйте так его и спросить-а почему он, собсна, сверхособым быть хочет и есть ли у него ещё что-то..
А медицинскими противопоказаниями не удержите - кого они в 15-16 лет волнуют? 20.09.2004 18:11:41, male
а по сути...
есть такой аргумент - "а меня не колышит"...
всякий пирсинг (кроме уха), татуировки и прочие обрезания - будет делать, только когда денег заработает столько, чтобы уехать от меня куда подальше. по телефону - не видно...
и никакой до того демократии.
сайтики он показывает... а если про еще чего поинтересней начнет показывать?.. в сад. до финансового совершеннолетия.
20.09.2004 17:10:05, takca
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу
жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть
два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои
ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы
новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование. По-моему, это уже в двух шагах от б*ва, но, как
говорится, не судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины
умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через
спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим
новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто
не грозило. Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть
с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую
петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных
утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая
утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в
матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных
колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности
освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же
стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной
проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие
штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и
несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а
попала в безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,
за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать
неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому
она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту,
которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол
комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно
подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.
Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,
Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было
бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из
простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в
качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.
Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую
подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь
срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,
помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то
вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось
зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за
пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны
находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были
совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось
наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -
любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели
другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя
прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и
положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть
служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут
еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть
советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую
безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой,
запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что
болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно
стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о
характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате
был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь,
сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила
Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая.
Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом
можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не
надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный
вызов и отключилась. 20.09.2004 17:09:50, Фяка-Пфяка
протокола (╚обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового
органа с матрацной пружиной... ╩) и реакция жены любимого, которая
наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не
стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может,
решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк
для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно
эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...
Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался
чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло,
все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,
хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала
в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а
сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их
реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль ╚помогите╩,
а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к
ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их
чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего
пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,
который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину
историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она
первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца.
20.09.2004 17:10:47, Фяка-Пфяка
ты меня взбодрила... :) 20.09.2004 17:17:52, takca
Во-первых, эта штука стала ей мешать есть - чисто психологически! Не может девица жрать и баста! :((( Посидела на тертых яблоках три дня, похудела... потом начал язык чесаться! Представляете, ощущения? :(( Его ж не поскребешь, не загривок, чай! :((( Оказалось, что у нее индивидуальная непереносимость какого-то металла, и вставлять в язык надо было исключительно серебряную фиговину. Опять вопрос уперся в немалую для семьи сумму... туту жу отец прикрикнул: мол, хватит дурить, случится аллергический присутп с отеком, могут не успеть спасти, ты нам с матерью живая нужна! Слава Богу, вынула... правда, не знаю, надолго ли :(((((( 20.09.2004 17:03:44, O'Merry
Имхо, пусть бесится, пока молодой. Со временем остепенится - и серьгу вынет, и пострижется, и костюмы носить будет...
20.09.2004 16:57:55, millimetr
Ну, если не к маме, то к любому другому знакомому доктору.
Главное, чтоб это было авторитетно для ребенка и подавалось не в стиле "Нельзя-нельзя", а в стиле "тебе решать, конечно, но эти модные статьи умалчивают о том, что..." 20.09.2004 16:56:45, IR
Не пройдёт. Тут надо играть не на запрете а на второсортности тех кто делает подобное.
Типа "сделал-показал что ты человек второго сорта, примитив...". 20.09.2004 18:13:21, male
Типа "сделал-показал что ты человек второго сорта, примитив...". 20.09.2004 18:13:21, male
А про второсортность людей по таким признакам я бы не стала говорить, потому что сама так не считаю.
Мне вот курить никто не запрещал. И про второсортность не говорил, тем более, что в доме все курили. Однако, я была и остаюсь увереннной в том, что начинать курить - неразумно. 21.09.2004 09:56:29, IR
Но я лично уверена, что вредно. Хотя бы потому что там слизистые. И вообще - язык не для этого, он должен быть функционален :))) 20.09.2004 17:08:53, IR
Читайте также
Что это такое: краткий гид по средствам для ухода за кожей головы
Как правильно ухаживать за волосами?
Путешествие в сказку: куда поехать с ребенком по местам детских книг
Тематические парки и музеи по мотивам детских книжек в России и за рубежом
