Может меня и перенесут куда, но я вообще просто поделиться.
Давеча меня ребенок огорошил: "Мама", - говорит, - "А мне тетя Асмик (прим. мать одногруппника из садика) сказала, что если я еще раз сделаю что-нибудь Арменчику, то она меня убьет".
Надо сказать, что отношения с этим самым Арменчиком очень далеки от дружбы. Виноваты оба. Армен задирается и дразниться, а мой слишком бурно на это реагирует. Но это же дети. С Иваном я сама разговариваю, объясняю как лучше себя вести и что можно, а что нельзя. А эта зараза, вместо того, чтобы своего сына воспитывать, моего запугивала.
Ну, вот поговорила я с ней сегодня! Утверждает, ессссно, что Иван придумал все (ссссзараза), а потом пыталась аж на моих глазах запугать Ваньку!!! Нависла над ним и давай пальцем грозить!!! Ух!
Самое обидное, что она сбежала, когда я еще не всю речь произнесла с воплями, что бог все видит и нас рассудит.
Вот, поделилась.
А как Вы бы поступили в этом случае? И что мне можно от нее еще ожидать, как Вы думаете, особенно если учесть, что воспиталки в садике на коротком поводке у нее, все подкупленные?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Сказать тете Aсмик что если она хочет сделать замечание Вашему ребенку, пускай она дождется Вас. Если же такое опять повторитйса, идите к заведушей.
16.09.2004 20:28:17, Tafi
ну, сейчас вам тут скажут, что вы сами виноваты, раз такое допустили
и нормально та тетечка поступила(
хотя я считаю, что "тетя Асмик" - настоящая стерва
если у вас с ней разговор не получился, может, стоит попросить мужа поговорить с ней?
только не на повышенных тонах, а спокойно
но убедительно
а так - даже и не знаю, что посоветовать
сама недавно в такой же ситуации оказалась
к сожалению, слишком много взрослых людей считают для себя нормальным подойти и повоспитывать чужого ребенка (в т.ч. поорать, отшлепать, сгрести в охапку и встряхнуть и т.д.)
короче, мир не идеален
16.09.2004 11:51:02, vk56
и нормально та тетечка поступила(
хотя я считаю, что "тетя Асмик" - настоящая стерва
если у вас с ней разговор не получился, может, стоит попросить мужа поговорить с ней?
только не на повышенных тонах, а спокойно
но убедительно
а так - даже и не знаю, что посоветовать
сама недавно в такой же ситуации оказалась
к сожалению, слишком много взрослых людей считают для себя нормальным подойти и повоспитывать чужого ребенка (в т.ч. поорать, отшлепать, сгрести в охапку и встряхнуть и т.д.)
короче, мир не идеален
16.09.2004 11:51:02, vk56
Я бы сказала дочке, что тетя врет:) А врать нехорошо. И вместе с дочкой спросила бы: "А правда вы хотели убить мою дочку если она ..." и посмотрела бы на ее реакцию. Вот была бы умора, если бы она сказала "да".
16.09.2004 11:36:13, В6
Это, кстати, очень хорошая идея. Но только я в своем детстве реально встречала тетечек (нет, вру - на самом деле это был дядя, т.е. папа) который без малейшего колебания подтвердил такое намерение, сопроводив дополнительными подробностями ("на три метра в землю зарою"). Впрочем, и та ситуация тоже разрулилась в конце-концов.
16.09.2004 11:54:22, Кондратея с работы
Да, непрятно это все. Тут надо четко понимать, что взрослые разбираются со взрослыми. И этой маме я бы сказала только, что в случае любых проблем обращаться ко мне, а не к ребенку. У нас в сабу совсем беда. Я писала в детской, наш обногруппник всех там обижает. Мы сделали проще - пошли к воспитателю потом с заявлением к заведующей. Никаких разговоров с ребенком этим вообще не было. Это не в моей компетенции - воспитывать чужих детей. И вообще, ответственность за все, что происходит в группе, несет воспитатель. Вот с ним и надо в первую очередь беседовать. Даже не с тетей Асмик, а именно с воспитателем.
16.09.2004 11:19:02, Митя
1) К этому Арменчику не подходить близко, во избежание.
2) Хочешь я поговорю с воспитательницей, чтобы она проследила за остутствием каких либо отношений с Арменчиком? (рассаживала, разводила и т.п.)
3) Маме Арменчика при любых попытках поговорить об этом снова отвечай, что
а) Ты с ней разговаривать не будешь
б) Разговаривать только с твоими родителями
4) Если она хоть пальцем тебя тронет, да даже просто поговорит грубо - рассказывай сразу. Дальше с ней будет общаться наш папа, заведующая садом, а надо будет и милиция (у меня ребенок милицию любит :-)) 16.09.2004 11:10:02, Аксандра
П.п. 1, 2 мы уже выполнили, сегодня как раз собираюсь поговорить с ребенком по поводу п. 3. 16.09.2004 11:30:06, Anahita
Мне больше понравилось, как Кондратея советует - кофе пить с мамой. 16.09.2004 11:14:23, Кириллна
Вот это я бы точно не смогла - пить кофе с неприятным мне человеком.
16.09.2004 11:17:56, Barbariska
Ну если НЕ МОЖЕТЕ - то проще вашему ребенку терпеть все, как есть:) Реально так и будет. Или от вражды родителей ситуация между детьми будет ухудшаться.
16.09.2004 11:20:08, Кондратея с работы
Я могу:
1) Попытаться изолировать детей друг от друга (мне кажется в саду это проще чем в школе)
2) Оградить своего ребенка от этих разборок (выяснять отношения сама и на другом уровне). 16.09.2004 11:16:34, Аксандра
Ребенку выдавалась инструкция:
1) К Маше не подходить (или уже потом не жаловаться на последствия, потому что последствия будут).
2) Если Маша подходит к тебе - ты тут же подходишь к воспитательнице (воспитательница предупреждена заранее).
Все живы, конфликт исчерпан. Ну она же не мальчик и ей не 10 лет, чтобы было стыдно сказать взрослому, что ее обижают. Но у меня "с родителями" не было никогда разборок. Все на уровне детей улаживалось. 16.09.2004 11:22:28, Аксандра
У твоего ребенка налицо была более простая схема конфликта. Здесь несколько более запутанно. Отметь, что это сын автора топика бьет Арменчика, а не наоборот.
Если входить в детали - то мамы БЫЛИ дружны. Поэтому эта мама-Асмик рассчитывала на поддержку автора топика в налаживании дружбы между детьми в тех выражениях, в которых ЕЕ ребенок это умеет. Сын автора же не пожелал этой дружбы, и выражает это непарламентскими методами. Мое резюме - крайних тут не найти, конструктив весь расположен в области мирных отношений между мамами. Остальное будет только неконструктивом.
Я тут как Лангуста - всегда спрашиваю себя - какова моя цель? Если цель связана с налаживанием комфорта ребенка (а не с удовлетворением моего самолюбия или амбиций) - то эмоции мои исчезают напрочь. Я не могу сказать, что в моем случае снобистская мама мне неприятна - она мне ровно безразлична со своими претензиями на высшую жизнь. А в роли мамы друга моего сына - она приемлема. 16.09.2004 11:27:19, Кондратея с работы
Если входить в детали - то мамы БЫЛИ дружны. Поэтому эта мама-Асмик рассчитывала на поддержку автора топика в налаживании дружбы между детьми в тех выражениях, в которых ЕЕ ребенок это умеет. Сын автора же не пожелал этой дружбы, и выражает это непарламентскими методами. Мое резюме - крайних тут не найти, конструктив весь расположен в области мирных отношений между мамами. Остальное будет только неконструктивом.
Я тут как Лангуста - всегда спрашиваю себя - какова моя цель? Если цель связана с налаживанием комфорта ребенка (а не с удовлетворением моего самолюбия или амбиций) - то эмоции мои исчезают напрочь. Я не могу сказать, что в моем случае снобистская мама мне неприятна - она мне ровно безразлична со своими претензиями на высшую жизнь. А в роли мамы друга моего сына - она приемлема. 16.09.2004 11:27:19, Кондратея с работы
Не передергивайте. Она рассчитывала РАНЬШЕ, ДО того как эта сцена произошла (скорее всего - задолго до того), что вы поможете своему сыну принять Арменчика, какой он есть. Вероятно, это был просчет с ее стороны, и сейчас она это поняла и находится, кстати, в небольшом расстройстве от своего просчета.
Вы поймите - между вами произошло недопонимание, растянутое во времени. Ваша роль в нем РОВНО такая же, как и мамы-Асмик. Если бы ВАШЕГО сына били каждый день в саду (неважно, какие ошибки он бы сам допускал в общении) - вы может быть и не угрожали бы его убить (надеюсь), но ТОЖЕ пребывали бы в большой проблеме - что делать?
Трудно сказать - почему-то я каждый раз просчитываю мысленно - что противная сторона думает про моего ребенка и про меня. И мне каждый раз это помогает вычислить, что РЕАЛЬНО поможет. 16.09.2004 11:47:29, Кондратея с работы
Вы поймите - между вами произошло недопонимание, растянутое во времени. Ваша роль в нем РОВНО такая же, как и мамы-Асмик. Если бы ВАШЕГО сына били каждый день в саду (неважно, какие ошибки он бы сам допускал в общении) - вы может быть и не угрожали бы его убить (надеюсь), но ТОЖЕ пребывали бы в большой проблеме - что делать?
Трудно сказать - почему-то я каждый раз просчитываю мысленно - что противная сторона думает про моего ребенка и про меня. И мне каждый раз это помогает вычислить, что РЕАЛЬНО поможет. 16.09.2004 11:47:29, Кондратея с работы
Ну не каждый день... а даже так, как вы написали в исходном сообщении.
У нас с вами явно возникают в голове разные цели при такой ситуации. У вас цель - доказать, что вы делали все правильно, та мама - неправильно, и дальнейшая цель - наказать ту маму. Для этого вы приводите разные подтверждения (на Армена так реагируют все дети, разве можно угрожать детям в таких выражениях, я сама что-то делала для разрешения конфликта, а она не делала). Отдельно говоря - во всех ваших аргументах вы правы. Хотя вероятно - Асмик считает, что она тоже что-то делала для разрешения конфликта.
Теперь попытайтесь взглянуть на дело, как я каждый раз рассматриваю.
Налицо проблема. Моему ребенку нужно, чтобы так с ним не поступали. Я не сделала ДОСТАТОЧНО для предотвращения кризиса (т.е. самой угрозы убить), теперь моя задача - сделать ДОСТАТОЧНО (не ЧТО-ТО, а столько и такого, сколько понадобится до результата) для достижения моей цели. Моя цель - чтобы ребенку было комфортно в группе даже в присутствии этого Армена и чтобы мама Армена и ДУМАТЬ НЕ ДУМАЛА повторять такие эксцессы.
Отсюда вся разница. Я ваши аргументы ничуть не оспариваю - вы правы. Но результат не достигнут. Вывод - нужно что-то еще. 16.09.2004 12:02:45, Кондратея с работы
У нас с вами явно возникают в голове разные цели при такой ситуации. У вас цель - доказать, что вы делали все правильно, та мама - неправильно, и дальнейшая цель - наказать ту маму. Для этого вы приводите разные подтверждения (на Армена так реагируют все дети, разве можно угрожать детям в таких выражениях, я сама что-то делала для разрешения конфликта, а она не делала). Отдельно говоря - во всех ваших аргументах вы правы. Хотя вероятно - Асмик считает, что она тоже что-то делала для разрешения конфликта.
Теперь попытайтесь взглянуть на дело, как я каждый раз рассматриваю.
Налицо проблема. Моему ребенку нужно, чтобы так с ним не поступали. Я не сделала ДОСТАТОЧНО для предотвращения кризиса (т.е. самой угрозы убить), теперь моя задача - сделать ДОСТАТОЧНО (не ЧТО-ТО, а столько и такого, сколько понадобится до результата) для достижения моей цели. Моя цель - чтобы ребенку было комфортно в группе даже в присутствии этого Армена и чтобы мама Армена и ДУМАТЬ НЕ ДУМАЛА повторять такие эксцессы.
Отсюда вся разница. Я ваши аргументы ничуть не оспариваю - вы правы. Но результат не достигнут. Вывод - нужно что-то еще. 16.09.2004 12:02:45, Кондратея с работы
У меня дефицит душевных сил и на общение с родителями дочеренных одногруппников их нет в принципе. Т.е. вообще. У нее были задушевные подруги, любимые мальчики, злобные враги в группе - я не общалась ни с чьими родителями. Даже имен их не знала и знать не хочу. Про то, что автор с Асмик до этого часто общались и дружили - я изначально была не в курсе. Если есть какие-то отношения, то логично пытаться разрулить через них... У меня просто никогда не было таких отношений :-))) 16.09.2004 11:40:19, Аксандра
Но, опять же, это - дети. Они сами разберутся. Это Вы правильно говорите.
Но я не повзолю чужой тетке угрожать моему ребенка ни при каком раскладе. А Вы? 16.09.2004 11:36:44, Anahita
А я сделаю так, чтобы тете это и в голову не пришло. Впрочем, честно говоря- я отдаю себе отчет в том, что даже и случись такое - у меня не было бы настолько бурной реакции, как у вас. Я эмоции возмущения редко изливаю, у меня это может быть ТАКОЙ мощный поток, что ничего живого не останется:) Этот повод я нашла бы вполне-вполне решаемым (разруливаемым) - так что возмущаться СРАЗУ бы не стала нисколько.
Может - потому я и не стала бы возмущаться, что считаю это рядовой несложной проблемой?
Честно говоря, по этому сообщению я нахожу, что ваша работа со своим сыном оказалась неэффективной. Для себя - я такие выводы сделала бы обязательно (как и сделала - у нас целый год была иная проблема, манипуляции моим ребенком, и нелегко она решалась). Соответственно - направления решения - продолжать и изменить по типу работу со своим сыном, исключить экстремальные реакции со стороны Асмик. Это план? Выполнимый? Для меня - да.
Дети не всегда сами разберутся, и ЭТОГО я не говорила. ТАК я не считаю. Дерутся-мирятся-играют - это я процесс описываю, но он не всегда доброкачественный процесс. 16.09.2004 11:43:22, Кондратея с работы
Может - потому я и не стала бы возмущаться, что считаю это рядовой несложной проблемой?
Честно говоря, по этому сообщению я нахожу, что ваша работа со своим сыном оказалась неэффективной. Для себя - я такие выводы сделала бы обязательно (как и сделала - у нас целый год была иная проблема, манипуляции моим ребенком, и нелегко она решалась). Соответственно - направления решения - продолжать и изменить по типу работу со своим сыном, исключить экстремальные реакции со стороны Асмик. Это план? Выполнимый? Для меня - да.
Дети не всегда сами разберутся, и ЭТОГО я не говорила. ТАК я не считаю. Дерутся-мирятся-играют - это я процесс описываю, но он не всегда доброкачественный процесс. 16.09.2004 11:43:22, Кондратея с работы
Смотря какие у вас цели. Для целей мирного сосуществования детей в группе, самое лучшее - это войти в приятельские отношения с мамой-Асмик, и пить с ней кофе почаще.
Для всех других целей рекомендую путь конфликта погромче - с Асмик, с садом, с воспитательницами и заведующей. 16.09.2004 11:00:27, Кондратея с работы
Питье кофе было, даже слишком часто. Вы думаете я теперь после этих слов могу с ней кофе пить?
Пока у Ванюшки были с Арменом нормальные отношения, все было нормально и с ней мы общались нормально, а потом у детей отношения испортились. Они вместе не могут находиться ваще, не смотря на усилия с моей стороны. С ее же стороны было единственное замечание в адрес моего сына (типа, Ваня такой нервный стал). Своему же она позволяет все.
А как тут нервным не станешь, если этот Армен, как Ваньку увидит кидается на него с жуткими воплями и объятиями. У меня ребенок этого не любит от чужих. Он терпел-терпел, потом говорил Армену, что не надо так делать, а потом начал его отпихивать.
В этой ситуации лучший выход по-моему, чтобы отношения были дистанцированные. А как Вы думаете? 16.09.2004 11:09:29, Anahita
Может Вы и правы, но...
Очень мне претит налаживать отношения с мамой, которая позволяет себе запугивать моего ребенка. Одно дело морщится и СВОЕМУ ребенку высказывает, а другое дело, когда она не мне, а моему ребенку грозит пальцами своими и обещает убить. 16.09.2004 11:28:28, Anahita
Для всех других целей рекомендую путь конфликта погромче - с Асмик, с садом, с воспитательницами и заведующей. 16.09.2004 11:00:27, Кондратея с работы
Пока у Ванюшки были с Арменом нормальные отношения, все было нормально и с ней мы общались нормально, а потом у детей отношения испортились. Они вместе не могут находиться ваще, не смотря на усилия с моей стороны. С ее же стороны было единственное замечание в адрес моего сына (типа, Ваня такой нервный стал). Своему же она позволяет все.
А как тут нервным не станешь, если этот Армен, как Ваньку увидит кидается на него с жуткими воплями и объятиями. У меня ребенок этого не любит от чужих. Он терпел-терпел, потом говорил Армену, что не надо так делать, а потом начал его отпихивать.
В этой ситуации лучший выход по-моему, чтобы отношения были дистанцированные. А как Вы думаете? 16.09.2004 11:09:29, Anahita
Я думаю, самое лучшее, чтобы ваши отношения с мамой не зависили от детских обид. Дети - уж очень изменчивые существа. Сейчас дерутся, потом помирились, потом играют, потом снова дерутся.
Я пока не вижу, что такого "всего" та мама позволяет ребенку. Ее рассуждения, скорее всего такие - мой Армен ЛЮБИТ этого мальчика. Он к нему кидается с объятьями и выражает свои чувства так, как я лично одобряю. А мальчик тот - неадекватный, мало того что не принимает выражения любви, так еще драться лезет, и мама его еще при этом и защищает. Странные люди!
У вас обеих будет всегда по экземпляру "своей правды". Если мамы наладят конструктивные отношения - они смогут рассказать друг другу каждая свой вариант правды так, чтобы другая мама СМОГЛА его понять. Если хранить вооруженный нейтралитет и дистанцироваться - ситуация обречена.
Нас вот мама нашего "друга-манипулятора" в садике обещала в гости пригласить - это для меня прорыв. Та мама меня год игнорировала как полностью недостойную ее внимания, и на моего сына морщилась, что тот дружит с ее сыном. Да и вообще - много что было. Но я считаю удовлетворительным результатом то, что я довела до ситуации, когда мы мило и любезно беседуем, а нашего ребенка приглашают к ним в гости "поиграть". Для моего сына это более комфортно, чем конфликт родителей. 16.09.2004 11:17:05, Кондратея с работы
Я пока не вижу, что такого "всего" та мама позволяет ребенку. Ее рассуждения, скорее всего такие - мой Армен ЛЮБИТ этого мальчика. Он к нему кидается с объятьями и выражает свои чувства так, как я лично одобряю. А мальчик тот - неадекватный, мало того что не принимает выражения любви, так еще драться лезет, и мама его еще при этом и защищает. Странные люди!
У вас обеих будет всегда по экземпляру "своей правды". Если мамы наладят конструктивные отношения - они смогут рассказать друг другу каждая свой вариант правды так, чтобы другая мама СМОГЛА его понять. Если хранить вооруженный нейтралитет и дистанцироваться - ситуация обречена.
Нас вот мама нашего "друга-манипулятора" в садике обещала в гости пригласить - это для меня прорыв. Та мама меня год игнорировала как полностью недостойную ее внимания, и на моего сына морщилась, что тот дружит с ее сыном. Да и вообще - много что было. Но я считаю удовлетворительным результатом то, что я довела до ситуации, когда мы мило и любезно беседуем, а нашего ребенка приглашают к ним в гости "поиграть". Для моего сына это более комфортно, чем конфликт родителей. 16.09.2004 11:17:05, Кондратея с работы
Очень мне претит налаживать отношения с мамой, которая позволяет себе запугивать моего ребенка. Одно дело морщится и СВОЕМУ ребенку высказывает, а другое дело, когда она не мне, а моему ребенку грозит пальцами своими и обещает убить. 16.09.2004 11:28:28, Anahita
Ну это уж на ваше усмотрение. Претит - не налаживайте. Тогда принимайте последствия (для вашего ребенка) и считайте, что это - ваш выбор.
Вы ее не можете перевоспитать НИЧЕМ так, чтобы она более никогда не запугивала никаких детей. Это ее недостаток, он ЕСТЬ. Он никуда не денется. Задушить его насилием (мерами, скандалами, милицией) не удастся. Ребенка запугать можно без вашего присутствия и очень косвенными интересными методами - вы и не заметите! И ребенок ваш не скажет. Я не знаю - настолько ли она змея в душе, чтобы делать так по отношению к ребенку. Надеюсь, что не настолько - она, похоже, женщина прямая.
При хороших отношениях ей просто перестанет приходить в голову запугивать ВАШЕГО ребенка. Она на любые его выходки будет по-иному смотреть, добрыми понимающими глазами.
Это я и предлагаю. И сама я - никакого другого конструктива не вижу. Может, вы найдете альтернативу. 16.09.2004 11:32:45, Кондратея с работы
Вы ее не можете перевоспитать НИЧЕМ так, чтобы она более никогда не запугивала никаких детей. Это ее недостаток, он ЕСТЬ. Он никуда не денется. Задушить его насилием (мерами, скандалами, милицией) не удастся. Ребенка запугать можно без вашего присутствия и очень косвенными интересными методами - вы и не заметите! И ребенок ваш не скажет. Я не знаю - настолько ли она змея в душе, чтобы делать так по отношению к ребенку. Надеюсь, что не настолько - она, похоже, женщина прямая.
При хороших отношениях ей просто перестанет приходить в голову запугивать ВАШЕГО ребенка. Она на любые его выходки будет по-иному смотреть, добрыми понимающими глазами.
Это я и предлагаю. И сама я - никакого другого конструктива не вижу. Может, вы найдете альтернативу. 16.09.2004 11:32:45, Кондратея с работы
Читайте также
Психическое здоровье студента: распознаем стресс, тревогу и депрессию
Узнайте, как распознать стресс, тревожность и депрессию у студентов. Мы расскажем о ключевых признаках эмоционального выгорания и покажем, где студенты могут найти необходимую помощь, от университетских служб до профессиональных психологов.
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
