У меня физически отбирают ребёнка. Дожили.
Итак. Имеем школу в 15 минутах от метро. На метро ещё 4 остановки до дома моей мамы. Продленка заканчивается в 18:30. Ребёнок ездил до мамы сам, потому что я с работы не успеваю в школу.
Всё было хорошо, но тут снова взбрыкнул БМ. Ребёнок не будет ездить из школы один!!!
Хорошо, кротко сказала я. Пусть доходит до метро, и там я как раз буду с ним встречаться.
Тоже не годится. Пока я, мерзавка, не лишила его, отца, родительских прав - ребёнок не будет ездить один!
Теперь БМ приезжает в школу и забирает сына.
К себе.
И собирается продолжать в том же духе.
Какой компромисс предложить? Он орёт и матерится, и не хочет слышать, что в 10 лет ребёнок может пройти по Московскому проспекту до метро. И просто НАСИЛЬНО забирает у меня ребёнка!!!
Чего делать-то?
Я совсем растерялась...
Сама не знаю, какого совета хочу. То ли компромисса, то ли грамотно сформулированных угроз (когда пару лет назад он любил все разговоры начинать и заканчивать подробным описанием того, как он меня убьёт, чтобы я не мешала ему жить, как будет избавляться от трупа и т.д. - мне дали дельный совет. Я сказала БМ, что записываю его угрозы на диктофон и подам в милицию за телефонное хулиганство. Подействовало, больше не издевался)...
З.Ы. Я понимаю, что мальчику он желает добра! Да, я забочусь о себе!!! Я - Я САМА - хочу воспитывать моего сына!!!
А когда он мальчика забирает, он категорически не допускает моего участия в воспитании. Проходили в прошлом году. "А ты кто такая, сука? Ребёнок живёт у меня - и точка!"
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Как поступить?
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я тут почитала, а ребенка кто-нибудь спросил, чего он хочет? Извините, если пропустила чего
14.09.2004 17:25:51, яшка
Начнем с того что 10-летний ребенок совершенно спокойно может пройти по Московскому проспекту. Я сама ходила с 8 и добиралась в школу на 2 автобусах, а после школы переходила огромный проспект Типанова, чтобы добраться в музыкалку. Нормальное место, и потом, у Кириллны явно не глупый ребенок, абы с кем не пойдет. Дальше, ни за что бы не отдала ребенка мужику,который зовет меня "сукой" и "б...", пусть он хоть герой всех отцов России. Так что согласна с автором, ребенка ему отдавать не надо...папочка "слегка" неадекватен
14.09.2004 15:40:08, Tafi iz doma
Во втором классе у сына разбирали стихотворение, не помню точно, какое, где была такая строка "любовь и ненависть". Стали говорить, почему автор рядом поставил два таких противополжных чувства. Один мальчик ответил так: "А он любил-любил, любил-любил, а потом как возненавидел!" Я знаю, к сожалению, много хороших и вполне адекватных людей из числа своих знакомых, которые после развода настолько преобразились по отношению к бывшему/ей супругу/е, что в такое превращение верилось с трудом. Некоторые так и не справились, некоторым 10-12 лет понадобилось на выстраивание более-менее отношений (там, где дети).
14.09.2004 15:47:21, Тётя Груша
А Man and Boy Вы читали? НАчало этой истории. Там мамаша бросила ребенка на шею мужу, с которым решила расстаться, и усвистала на год в Японию. А потом приехала, ребенка забрала, как ни в чем ни бывало, и типа опять хорошая. Кукушка какая-то.
Скорее я тут припомню Миссис Даутфаер. Вот тут папа и вправду из кожи вон лез. 14.09.2004 16:11:48, Nastia
Скорее я тут припомню Миссис Даутфаер. Вот тут папа и вправду из кожи вон лез. 14.09.2004 16:11:48, Nastia
Я к чему - я мать тут вообще не понимаю. И не поддерживаю. Считаю, что у отца все права, как у ответственного родителя. А она - "ты все пела, это дело, так пойди и попляши"
14.09.2004 17:25:53, Nastia
Лично мне вообще кажется ошибкой решение устроить жизнь ребенка таким образом, который я одна, САМА ЛИЧНО, не могу поддерживать:( Проще говоря, если я живу одна и БМ допускаю в жизнь только в виде алиментов, то я должна мочь устроить быт таким образом, чтобы БМ, органы опеки, бабушки и тп.п. не могли предъвить "формальных" претензий к тому, как я это делаю. Ребенок 10 лет, один перемещающийся по Питеру - формально ситуация неоднозначная. Кто-то не видит в этом ничего страшного, кто-то не допустит этого никогда. БМ вполне вправе считать эту ситуацию недопустимой и избегать ее всеми силами, коли уж она случилась. Если бы мои дети воспитывались у их отца и я бы узнала, что из-за того. что отец на работе, денег на нянню у него нет, а свекровь занята, мой девятилетний сын едет на метро из школы домой один. я бы тоже сильно возражала. и если бы он от школы до метро шел один в шесть вечера - тоже возражала бы, наверно. И никто бы меня не убедил в том, как это мило и самостоятельно.
Поэтому я бы в такой ситуации - зарабатывала на няню или провожатого, снимала бы квартиру рядом со школой, переводила бы ребенка в другую школу, делала бы что-то еще. В противном случае для второго родителя стуация выглядит именно что неурегулированной и он имеет право вмешаться.
Другое дело - мне не совсем понятно, почему не забирать ребенка от БМ вечером домой. Но это мне формально непонятно. Фактически - очень понятно. Озвереть может ребенок, если ему столько ездить:(
Так что тут с выбором школы и места жительства не все нормально. Поэтому и постоянные разборки вокруг этого обстоятельства - где ребенку жить и кто его повезет:( 14.09.2004 15:09:20, Фугу
А если это было не в 10 лет, а 14? Доколе нужен провожатый? Формально и про 14-летнего можно так сказать - нет у тебя денег на провожатого, значит ты не справляешься.
14.09.2004 18:38:53, пчела Майя
Попробую еще раз. Если вы считаете, что такая претензия (невозможжность нанять провожатого) со стороны БМ правомерна, когда ребенку 10 лет, то не будет ли она столь же правомерной, когда ему будет 14 лет? Где эта граница? Получается, что это такой неубиенный аргумент с его стороны, с которым ничего никогда нельзя сделать. Или надо определиться с этой границей. Причем мнение мамы ребенка по этому поводу не должно игнорироваться. Что касается моих детей, если вам приятно считать меня идиоткой, я согласна. Пожалуйста. Мои дети с года работают на тяжелых работах и одни ездят в отпуск на Памир.
14.09.2004 19:30:03, пчела Майя
Еще раз я попробовала объяснить свою мысль. Как еще это сделать, я больше не знаю. Если они собираются судиться, то да, этот вопрос решит суд. Однако если нет - то им придется самим. И да, муж не согласен со мной, что ребенок может дойти до метро. А она сама считает, что может. Ее мнение тоже имеет право на жизнь, верно? А в вашем изначальном посте выходило, что если есть мнение мужа по этому вопросу, то мнение матери ребенка вроде бы уже и не важно. А мои дети вовсе не причем - это вы стали делать предположения по их поводу. Я обсуждала заданную ситуацию и на личности не переходила.
15.09.2004 11:09:55, пчела Майя
Вот мне и показалось странным, что один родитель может действовать по своему разумению, а другой не может ему возразить иначе, чем через суд. Его альтернативное разумение никого не интересует.
15.09.2004 13:53:54, пчела Майя
:-))))
Ну это лучше, чем если бы они работали без отпусков :-))
Вы все-таки очень заботливая и нежная мать :-)))) 14.09.2004 19:39:30, Аксандра
Я тоже соглашусь. Все бы сделала так, что не подкопаешься, раз уж не удается фундаментально решить конфликтную ситуацию. По типу: где ты был с 8 до 11? - Вот справка! - на каждый этап ежедневного графика сына.
Мой муж безумно любит нашего сына. И мне даже страшно подумать, как бы мы разбирались - боже упаси - в подобной ситуации... 14.09.2004 15:35:31, Тётя Груша
Поэтому я бы в такой ситуации - зарабатывала на няню или провожатого, снимала бы квартиру рядом со школой, переводила бы ребенка в другую школу, делала бы что-то еще. В противном случае для второго родителя стуация выглядит именно что неурегулированной и он имеет право вмешаться.
Другое дело - мне не совсем понятно, почему не забирать ребенка от БМ вечером домой. Но это мне формально непонятно. Фактически - очень понятно. Озвереть может ребенок, если ему столько ездить:(
Так что тут с выбором школы и места жительства не все нормально. Поэтому и постоянные разборки вокруг этого обстоятельства - где ребенку жить и кто его повезет:( 14.09.2004 15:09:20, Фугу
Суд решит, доколе... Не совсем понятно, что именно вы от меня хотите услышать. Что вы можете своих детей с года на улицу одних выпускать? С трех? С семи? со своими детьми можете делать что хотите. А БМ Кириллны, видать, возражает, чтобы ЕГО ребенок в 10 лет один ходил по улице. И я его в этом поддерживаю.
Есть дети, которым и в 14 лет нужен провожатый. Надеюсь, ребенок Кириллны к ним не относится, но то что есть и такие - факт.
Поэтому абстрактный вопрос "доколе" - бессыслен абсолютно. 14.09.2004 19:10:46, Фугу
Есть дети, которым и в 14 лет нужен провожатый. Надеюсь, ребенок Кириллны к ним не относится, но то что есть и такие - факт.
Поэтому абстрактный вопрос "доколе" - бессыслен абсолютно. 14.09.2004 19:10:46, Фугу
А вы что именно пробуете еще раз? Определиться, что можно ребенку Кириллны? Так я вам ответила - суд решит вопрос о правомерности претензий БМ и в 10 лет, и в 14. Никакого такого общеизвестного ответа на этот вопрос нету.
Ваши дети - проблемы ваши и их отца.
А отец ребенка Кириллны отчего-то с вами не согласен относительно своего собственного ребенка. Имеет право. Вот и весь ответ. 15.09.2004 10:42:02, Фугу
Ваши дети - проблемы ваши и их отца.
А отец ребенка Кириллны отчего-то с вами не согласен относительно своего собственного ребенка. Имеет право. Вот и весь ответ. 15.09.2004 10:42:02, Фугу
В изначальном моем посте было написано, что лично я бы не позволила бы отцу ребенка отпускать его одного из школы домой в таких условиях. Поскольку права мои судом не ограничены, то я имею право забирать ребенка из школы и провожать его домой к себе. Запретить это делать мне никто не может. И делать это как родитель я имею право до того возраста, до которого я считаю нужным. И если я не хочу договариваться со вторым родителм по этому вопросу или считаю, что компромиссы невозможны, то вопрос о протестах второго родителя решит именно что суд. И все.
Вопрос "до каких пор?" в этом контексте мне показался более чем странным.
Потому что этот вопрос в отношении своих детей каждый решает сам. Да Кириллна в этом случае проигравший родитель, в заведомо невыгодной позиции. Но лично я ничего удивительного в этом не вижу. Не могут все выигрывать.
Если позиции непримиримы, победит только одна. В данном случае побеждает позиция отца... Вполне естественная ситуация. 15.09.2004 12:19:01, Фугу
Вопрос "до каких пор?" в этом контексте мне показался более чем странным.
Потому что этот вопрос в отношении своих детей каждый решает сам. Да Кириллна в этом случае проигравший родитель, в заведомо невыгодной позиции. Но лично я ничего удивительного в этом не вижу. Не могут все выигрывать.
Если позиции непримиримы, победит только одна. В данном случае побеждает позиция отца... Вполне естественная ситуация. 15.09.2004 12:19:01, Фугу
Ну это лучше, чем если бы они работали без отпусков :-))
Вы все-таки очень заботливая и нежная мать :-)))) 14.09.2004 19:39:30, Аксандра
Мой муж безумно любит нашего сына. И мне даже страшно подумать, как бы мы разбирались - боже упаси - в подобной ситуации... 14.09.2004 15:35:31, Тётя Груша
В данном случае - абсолютно согласна. Подпишусь.
14.09.2004 15:14:20, Кондратея с работы
Ну и сволочь у вас БМ. Это он, кажется, ни копейки не дал на школу для ребенка?
Ведет он себя неадекватно, однозначно. А именно - Вас как мать игнорирует. С какой стати?
И дело, мне кажется, вовсе не в забираниях из школы. Просто он живет, как ему нравится, а на вас не обращает внимания. Если ему сын свдруг надоест - подбросит обратно без проблем.
А давно вы расстались?
Я бы пошла в суд. Однозначно. Денег нанять братков нет, как я поняла, а так бы и этим не погнушалась.
У меня в последнее время испортились тношения с БМ, но до такого откровенного наплевательства даже он никогда не доходил.
А в 10 лет водить ребенка из школы - глупость, 4 класс, вы что? В этом возрасте уже по Москве на метро ездить можно и нужно. Тем более мальчик. 14.09.2004 14:27:31, Nastia
В 10 лет водить ребенка из школы совсем не глупость. Иногда, в силу различных обстоятельств, это бывает даже необходимо. Да и в метро в этом возрасте конечно можно ездить, но почему же нужно? И кому нужно? И уж совсем не могу понять в данной ситуации разницы между 10-летним мальчиком и девочкой этого же возраста.
14.09.2004 15:10:16, Дика
Ведет он себя неадекватно, однозначно. А именно - Вас как мать игнорирует. С какой стати?
И дело, мне кажется, вовсе не в забираниях из школы. Просто он живет, как ему нравится, а на вас не обращает внимания. Если ему сын свдруг надоест - подбросит обратно без проблем.
А давно вы расстались?
Я бы пошла в суд. Однозначно. Денег нанять братков нет, как я поняла, а так бы и этим не погнушалась.
У меня в последнее время испортились тношения с БМ, но до такого откровенного наплевательства даже он никогда не доходил.
А в 10 лет водить ребенка из школы - глупость, 4 класс, вы что? В этом возрасте уже по Москве на метро ездить можно и нужно. Тем более мальчик. 14.09.2004 14:27:31, Nastia
Что-то вы немного не туда завернули. Отец как раз мне кажется нормальным, по крайней мере он вполне в состоянии обеспечить нужный уровень жизни для ребенка, и единственный его недостаток, что он очень некрасиво пытается это каждый раз продемонстрировать матери ребенка, которая как раз создает только видимую самостоятельность и независимость, что с реальностью имеет мало общего.
14.09.2004 16:39:00, Алексия
слушайте. какие братки? какое наплевательское отношение? отец думает о ребенке. разве это плохо?
14.09.2004 15:03:15, Kkira
Это хорошо. Но мы с точки зрения матери ту рассматриваем. Он у матери отнять ребенка пытается. Задвинуть ее, другими словами. Правильно? И я считаю это в корне неверным.
14.09.2004 16:00:45, Nastia
Это тоже надо учитывать :-) Значит, надо братков с гарантией. Чтобы наверняка :-) Или чтобы все деньги отобрали...
А реальнее, конечно, в суд. Хотя папаша невменяемый, с него станется красть ребенка и вопреки решению суда.
Еще вариант - сбежать. Сменить квартиру, работу, запретить ребенку звонить отцу. Пока тот не успокоится.
КОроче, куда ни кинь, везде клин. Договариваться с таким, ИМХО, бесполезно совершенно. Еще и против матери ребенка настраивают... 14.09.2004 15:09:10, Nastia
А реальнее, конечно, в суд. Хотя папаша невменяемый, с него станется красть ребенка и вопреки решению суда.
Еще вариант - сбежать. Сменить квартиру, работу, запретить ребенку звонить отцу. Пока тот не успокоится.
КОроче, куда ни кинь, везде клин. Договариваться с таким, ИМХО, бесполезно совершенно. Еще и против матери ребенка настраивают... 14.09.2004 15:09:10, Nastia
Мда уж "запретить ребенку звонить отцу" (((
14.09.2004 17:01:04, Марийка1
Хм...а я вот не считаю, что НУЖНО ребенку в 10 лет ездить по МОскве или Питеру на метро, особенно в час пик, ососбенно с тяжелым рюкзаком, особенно в такое неспокойное время.
14.09.2004 14:53:06, Лёлик
Кому суждено быть повешенным, тот не утонет. Как показывают события, быть убитым или покалеченным можно в родной школе с мамой за ручку. Поэтому не парюсь на этот счет. В наше неспокойное время если ребенка в метро взорвут - то взорвут, и не имеет никакого значения, с мамой его взорвут или без.
Но это мое личное ИМХО. 14.09.2004 15:06:31, Nastia
Но это мое личное ИМХО. 14.09.2004 15:06:31, Nastia
А к вам часто подходили на улице подростки с просьбой дать им 2 руб на пиво ,потому как им не хватает .И получив отказ, щедро награждали пинками? Вот ко мне не разу. А к сыну подваливали . И между прочим не 10 лет, а 12.И до школы 5 минут. Конечно,в принципе ничего страшного . Но это еще как нарвешься.
14.09.2004 15:32:32, 888
И что? До пенсии ребенкиной за ручку его водить? Те же подростки и к 30 летнему подвалят, если их много.
14.09.2004 16:02:46, Nastia
До пенсии -не до пенсии ,но как бы локти потом кусать не пришлось. У нас знакомые в Королеве .Сын у них пошел в школу в 6 лет, до школы 20 мин пешком .Они все востогались- ах, какой он у нас ответственный и самостоятельный. Всех водят ,а у нас сам ходит и через дорогу, и все у него получается. Не прошло и трех недель. Подростки избили в кровь ,из портфеля все вытрясли, что не забрали ,то перепортили .Ну и кому от такой самостоятельности хорошо? Парень не столько физически пострадал ,сколько морально .Ходить один с тех пор наотрез отказался. Так его и водили до 3 класса, пока ближе не переехали .А между прочим еще существует и такое явление, как маньяки .Они хитрые ,сволочи, и не надо думать, что их жертвами становятся исключительно интеллектуально недостаточные или уличные дети. Хотя ,конечно ,дело хозяйское. Каждый ведь к своему ребенку по-разному относится .
14.09.2004 16:40:41, 888
Дело тут не в отношении к ребенку, а в общем уровне тревожности. Если Вы до такой степени боитесь маньяков - тогда да. Только водить ребенка Вы будуту не для самого ребенка, а ради собственного успокоения. Я маньяков не боюсь, потому что защититься от них не могу. То же с пьяными мужиками, подростками и прочим. Поэтому и бояться не стоит.
Я стану отпускать ребенка, когда он во-первых будет чувствовать себя комфортно, во-вторых, будет осознанно способен справиться со всеми опасностями по дороге - перейти через улицу, стоять далеко от края платформы, не заговаривать с незнакомцами, не лезть к старшеклассникам и все такое.
Кстати, свои одноклассники могут побить и выпотрошить портфель ничуть не хуже. Правда, не в первом классе, а в третьем например... 14.09.2004 17:16:36, Nastia
Я стану отпускать ребенка, когда он во-первых будет чувствовать себя комфортно, во-вторых, будет осознанно способен справиться со всеми опасностями по дороге - перейти через улицу, стоять далеко от края платформы, не заговаривать с незнакомцами, не лезть к старшеклассникам и все такое.
Кстати, свои одноклассники могут побить и выпотрошить портфель ничуть не хуже. Правда, не в первом классе, а в третьем например... 14.09.2004 17:16:36, Nastia
У моего детеныша была нянька (недолго)))
Она считала, что её *Бог охраняет*
Поэтому она может переходить улицу вне светофора, ходить по ночам пешком, открывать дверь, не спрашивая...
Замечательный *уровень тревожности* по вашему? ;-) 15.09.2004 12:37:11, хамло трамвайное
Она считала, что её *Бог охраняет*
Поэтому она может переходить улицу вне светофора, ходить по ночам пешком, открывать дверь, не спрашивая...
Замечательный *уровень тревожности* по вашему? ;-) 15.09.2004 12:37:11, хамло трамвайное
Вы не находите, что уровень опасности для взрослого и ребенка в аналогичных ситуациях различен? Мне это очевидно , вам- нет. Засим откланиваюсь, поскольку дальнейшая дискуссия беспредметна.
14.09.2004 18:26:37, 888
А у меня совсем другое ИМХО, и зачастую оно не совсем уж пропащее, про маньяков я вообще молчу...
14.09.2004 15:21:34, Лёлик
Тоже в меру надо. Меня вот мама берегла до того, что и гуляла бы со мной за ручку и только вокруг дома до совершеннолетия. Не пустила меня конным спортом заниматься, скейт и ролики не купила, иностранным языком не дала заниматься - далеко, возить некому. И чего ради все это? С другой стороны, в школу я ходила одна, полчаса пешком или 4 остановки на автобусе и еще 10 минут пешком. С первого класса. Не считаю это эталоном, мне было неуютно. Но в 10 лет если бы меня попробовали из школы за ручку водить, я бы возмутилась.
На самом деле, уровень тревожности у каждой матери разный, поэтому спорить тут бессмысленно. 14.09.2004 16:07:38, Nastia
На самом деле, уровень тревожности у каждой матери разный, поэтому спорить тут бессмысленно. 14.09.2004 16:07:38, Nastia
подумай, самой же проще. на собрания не ходить, про бабки на "род. комитет" не думать, вечерами - свобода..."
Это пишет БМ. Я просто уже вообще не знаю, что ответить... :((( 14.09.2004 13:54:00, Кириллна
Ну, я бы знала, что ответить. Что эта головная боль меньше, чем та, которую я поимею, не общаясь с ребенком каждый день. Поэтому такой расклад лично меня не устраивает, так что давай искать вариант, который бы максимально устроил всех троих. Самостоятельно ли, либо через суд...
14.09.2004 14:02:49, мышка на сервере
Ну, тут много вариантов, в зависимости от...
- Это моя жизнь.
- Для меня это не проблемы, а удовольствие. Но тебе, конечно, не понять.
- А ты разве не знаешь, что я мазохиства? мне нравится.
- а я, представляешь, сына люблю и не собираюсь его терять
- я вообще человек свободный и со свободным выбором. ВОт и выбираю - провожить вечера с сыном.
И тд., и т.п.
14.09.2004 13:58:01, Ракель
- Это моя жизнь.
- Для меня это не проблемы, а удовольствие. Но тебе, конечно, не понять.
- А ты разве не знаешь, что я мазохиства? мне нравится.
- а я, представляешь, сына люблю и не собираюсь его терять
- я вообще человек свободный и со свободным выбором. ВОт и выбираю - провожить вечера с сыном.
И тд., и т.п.
14.09.2004 13:58:01, Ракель
14.09.2004 14:21:20, Dinah
Согласна. Конфликтовать бессмысленно. Всем от этого только хуже. Компромиссы надо искать, любой ценой :-(. ИМХО. Искать такой вариант, который ВСЕХ устроит. Возможно, с помощью "посредника" - не знаю точно, существует ли у нас такая услуга. Может, адвокаты. Может, суд.
14.09.2004 17:01:55, Nesmejana
Сомневаюсь, что с таким человеком это возможно.
Впрочем, я внизу писала - я бы с самого начала избрала другой путь. 14.09.2004 14:24:40, Ракель
Впрочем, я внизу писала - я бы с самого начала избрала другой путь. 14.09.2004 14:24:40, Ракель
С кем из родителей ребенку лучше в данном случае - это только они втроем могут разобраться, но я вот хорошо знаю на собственном опыте, что такое жить "не дома" в течение многих лет. А тут мальчика таскают с одного места на другое, со съемной маминой квартиры на квартиру к ее молчелу, потом обратно на мамину, потом на папину, люди вокруг него мельтешат разные... Плохо это все, даже если он делает вид, что все в порядке. Я тоже в свое время не жаловалась.
14.09.2004 14:39:33, Dinah
На самом деле, так происходит и в полных семьях. Как правило, ребенок знает, чье мнение по спорному вопросу перевесит и кого обязательно спрашивать в важных и серьезных случаях, а чьим мнением интересоваться ради интереса и для приятности. Но в полных (в мирных) семьях родители имеют шанс договориться и выдавать результат своих споров за единое свое общее мнение. Здесь нет.
И ребенок полностью дезориентирован. Он не знает, кого слушать и что выбрать. Каждый самый ерундовый вопрос - какой йогурт ты любишь, какого цвета футболку купить, хочешь ли ты ходить в бассейн - вырастает у него в философский фопрос "кого ты больше любишь - маму или папу".
Я считаю, что ребенку так трудно. Что гораздо проще принять решение один раз, а дальше жить спокойно по определенным правилам. 14.09.2004 19:28:45, Anykey
Спросите мнение у психологов - сколько у ребенка должно быть домов, интересно, что они ответят. Мое ИМХО - у ребенка должен быть ДОМ, один - то место, где он ощущает себя в безопасности и знает, что его любят и ждут.
14.09.2004 17:09:25, Марийка1
На квартире ее молчела он не жил, а отдыхал с папочкой на юге. мирно она уж сколько рвемени пытается договариваться. ЧТоб еще он заэхотел мирно договориться.
Впрочем, для меня вариант мира был бы исключен при первой же угрозе. Я не могу доверить ребенка психу в стадии обострения. 14.09.2004 14:43:33, Ракель
Впрочем, для меня вариант мира был бы исключен при первой же угрозе. Я не могу доверить ребенка психу в стадии обострения. 14.09.2004 14:43:33, Ракель
Если он называет мать своего ребенка сукой и грозит ее размазать по стенке - это уже означает как минимум проблемы с психикой.
Если он не понимает, что отобрать ребенка у матери, которая не является ни алкоголичкой, ни наркоманкой - это не есть благо для ребенка - то он либо не очень умный человек, либо на интересы ребенка ему просто наплевать. 14.09.2004 14:32:00, Ракель
Если он не понимает, что отобрать ребенка у матери, которая не является ни алкоголичкой, ни наркоманкой - это не есть благо для ребенка - то он либо не очень умный человек, либо на интересы ребенка ему просто наплевать. 14.09.2004 14:32:00, Ракель
:))) Ой, ну тогда запишите меня тоже в психи, потому что я гневе и не такое могу наговорить, но это совсем не означает, что я так и считаю на самом деле. А вот интересы ребенка он как раз не забывает, и как бы я не любила Ирку, тут я на стороне БМ. Ведь никто не осуждает матерей, когда они запрещают видеться с отцами, а он и запрещает в целом, а пытается создать ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ условия для жизни и учебы ребенка.
14.09.2004 14:59:55, Лёлик
Как это не забывает, если настраивает против матери (не наркоманки или алкоголички) и пытается отстранить ее от воспитания? Это по-Вашему интересы ребенка?
И нет ничего нечеловечского, чтобы 10-летнему парню самому 15 минут по улице пройтись, это куда более нормально, чем за ручку его водить до женитьбы. 14.09.2004 15:03:20, Ракель
И нет ничего нечеловечского, чтобы 10-летнему парню самому 15 минут по улице пройтись, это куда более нормально, чем за ручку его водить до женитьбы. 14.09.2004 15:03:20, Ракель
Где написано хоть слово, что он настраивает против Ирки? Хочу цитату.
Да, она не относиться к низшему слою, но и обеспечить то, что нужно ребенку в данный момент не может, и в прошлом году не могла.
Вы живете на той самой улице, по которой нужно пройтись? Улица улице рознь, точно так же, как станции метро, особенно в час пик. И что плохого в том, что уставшего ребенка забирает папа на машине домой в 18-30, а не в 19-00 на метро?? ИМХО, но тут как раз эгоизм налицо.
И Вы не ответили на мой вопрос - а почему матерям можно настраивать детей против? Не вижу логики. 14.09.2004 15:30:36, Лёлик
Да, она не относиться к низшему слою, но и обеспечить то, что нужно ребенку в данный момент не может, и в прошлом году не могла.
Вы живете на той самой улице, по которой нужно пройтись? Улица улице рознь, точно так же, как станции метро, особенно в час пик. И что плохого в том, что уставшего ребенка забирает папа на машине домой в 18-30, а не в 19-00 на метро?? ИМХО, но тут как раз эгоизм налицо.
И Вы не ответили на мой вопрос - а почему матерям можно настраивать детей против? Не вижу логики. 14.09.2004 15:30:36, Лёлик
Да неужто? То, что он своей матери позволяет ребенку внушать "мама тебя бросила" - это нормально? То, что пытается вообще матери запретить принимать участие в жизни ребенка - это тоже нормально?
14.09.2004 17:00:23, Ракель
вот тут я не согласна. одно дело 15 минут по улице по прямой. и совершенно другое дело (помню топик автора про дорогу в школу) до метро, в метро, а потом еще и от метро и не домой, а к бабушке.
14.09.2004 15:05:38, Kkira
Там тема ниже (или выше?) - редкие люди согласны, чтобы их 10летний ребенок ездил один по Москве. На мой вкус - Питер примерно то же самое.
14.09.2004 15:18:06, Кондратея с работы
Я согласна (моему 9), только он не хочет и боится. увы. Хотел бы - ездил хоть каждый день. Но надеюсь, что к будущему году мы эти проблемы все же решим.
14.09.2004 15:55:18, Ракель
мне на днях на работе тожу одну душераздирающую историю рассказывали как он ее и грязью, и по морде, и об стенку. на деле оказалось - с точностью до наоборот. у меня нет повода не верить кириллне, но и однозначно поверить в то, что ее БМ негодяй тоже не могу
14.09.2004 14:40:32, Kkira
:)) мы с мужем тоже бывает ссоримся, но психом в стадии обострения я его не считаю. это я к тому, что каждый из нас может сболтнуть лишнего.
14.09.2004 14:50:15, Kkira
Ну, для меня угрозы убить - это однозначно признак психа. Может, для кого-то это и норма жизни. Для кого-то норма и стукнуть чем-нибудь в пылу ссоры.
14.09.2004 14:56:48, Ракель
Зачем мне всё это? Зачем мне ребёнок?
Не зачем - а потому что! Потому что он - ЕСТЬ, потому что он - ЛЮБОВЬ, потому что этот человечек - лучшее, чего удалось достигнуть мне - да и не только мне!.. 14.09.2004 13:59:55, Кириллна
мне кажется вы слегка перегибаете палку. никто у вас ребенка не заберет. но если ребенку нравится бывать у отца, и самое главное, ребенок нашел общий язык с новой женой отца, не вижу смысла устраивать никому ненужные разборки. обсудите приемлемый вариант. только спокойно. если бабушка та имеет влияние, поговорите с ней. скажите, что да, будет сын у вас жить, но в такие-то дни я буду его забирать.
14.09.2004 14:05:59, Kkira
Вспомнилось мне -- близкий приятель борется 2 года подряд за своих детей. Тут, в Германии.
2 девочек - 5 и 7 лет. Очень на вашу ситуацию чем-то похоже.
Мужик упертый -- недавно было принято первое в истории Баварии решение о проживании девочек 2 недели у него, 2 недели у матери.
3 аппеляции, 4 адвоката, бесконечные психологические тесты для родителей и детей....
но нет ничего невозможного...
А сначала тоже все-все были на стороне бедной матери.И судьи, и "общественность".
Это я так, к слову. 14.09.2004 13:51:29, Лангуста
Он и говорит... Тут как раз подкатывается бабушка с папиной стороны, жалеет его: "Ну что же. что мама тебя бросила? Не все мамы могут любить своих детей. Ничего, мы-то тебя всегда любить будем..."
14.09.2004 14:01:27, Кириллна
2 девочек - 5 и 7 лет. Очень на вашу ситуацию чем-то похоже.
Мужик упертый -- недавно было принято первое в истории Баварии решение о проживании девочек 2 недели у него, 2 недели у матери.
3 аппеляции, 4 адвоката, бесконечные психологические тесты для родителей и детей....
но нет ничего невозможного...
А сначала тоже все-все были на стороне бедной матери.И судьи, и "общественность".
Это я так, к слову. 14.09.2004 13:51:29, Лангуста
он-то может и не хочет, но сын-то с ними все ранво жить постоянно не сможет. скажет же, к маме хочу, или по ребятам из нашего двора соскучился.
14.09.2004 13:57:12, Kkira
а может и пусть бы отец иногда забирал? или неделю у вас, неделю у БМ? отец явно вменяемый, он где живет? с кем? условия нормальные? самое главное - сын доволен, когда он с отцом. ну и ради бога. ребенок-то большой. в случае чего, скажет.
14.09.2004 13:31:15, Kkira
Я изначально только об этом и мечтала, и ребёнок тоже. Но БМ не хочет категорически. Либо целиком у него, либо... либо никакого варианта. :)
14.09.2004 13:33:18, Кириллна
Своих детей нет, она славная девчонка и хорошо относится к Игушке. Сын тоже считает её хорошим человеком, хотя в быту она его и раздражает. Но вообще, она адекватная и хорошая.
14.09.2004 13:47:32, Кириллна
Нет. Мы попробовали такой вариант, и он не подошёл - именно потому что меня категорически устраняли от участия в воспитании ребёнка ВООБЩЕ.
14.09.2004 13:56:05, Кириллна
слушайте, так это ж - мечта. отец интересуется сыном, рад ему, жена новая на ребенка не надышится, пусть забирают из школы. единственное, я бы все-таки договаривалась о варианте неделя-через неделю или четыре дня у них плюс три вместе с пятницей у меня.
14.09.2004 13:51:53, Kkira
а они воспитывают как? сыт, одет, обут, в кино-тетры водят, книги читают, играют? наверняка да, там более, пока детей общих нет. а когда общий появится, желание возиться с сыном не будет таким острым, так то пусть пока общаются по максимуму
14.09.2004 13:59:16, Kkira
У тебя очень неплохой БМ. Надеюсь, что променяла ты его на нечто явно лучшее - иначе игра не стОила свеч, ИМХО.
Тебе не хватает практикума общения. От души хочется пожелать, чтобы ты в детстве-молодости БОЛЬШЕ общалась не только по своему выбору... Иначе СЕЙЧАС приходится добирать, практикуясь на гораздо более важных и эмоционально-насыщенных вопросах.
Соберись с мыслями, успокой эмоции, ИДИ и ДОГОВОРИСЬ с БМ. ДОговор явно возможен - эмоциональный накал не позволяет его заключить. 14.09.2004 13:14:03, Кондратея с работы
Променяла на всякое отсутствие. Муж - это не только отец, и мы очень плохо жили в последние годы... Но это так, лирика.
Я не могу найти компромисса, Карин. Он отметает все варианты. Что ему предложить? 14.09.2004 13:22:51, Кириллна
Тебе не хватает практикума общения. От души хочется пожелать, чтобы ты в детстве-молодости БОЛЬШЕ общалась не только по своему выбору... Иначе СЕЙЧАС приходится добирать, практикуясь на гораздо более важных и эмоционально-насыщенных вопросах.
Соберись с мыслями, успокой эмоции, ИДИ и ДОГОВОРИСЬ с БМ. ДОговор явно возможен - эмоциональный накал не позволяет его заключить. 14.09.2004 13:14:03, Кондратея с работы
Я не могу найти компромисса, Карин. Он отметает все варианты. Что ему предложить? 14.09.2004 13:22:51, Кириллна
слушайте, а почему бы Вам не пообщаться с женой БМ, Вы говорите, она славная? Может вместе чего придумаете?
14.09.2004 14:38:01, мама-аня
Если ты хочешь решить ЭТУ проблему - то согласиться на то, что он требует. Нанять старшеклассника, прислать твою маму встречать ребенка, как угодно...
Такие вещи никакой суд не решит. Если не суметь договориться по тысячам мелочей, касающихся ребенка - никакой жизни не будет. В том числе и ребенку.
В Англии есть служба посредничества между супругами (любыми - в том числе, уже разведенными). Не найти ли в Питере какого-нибудь специалиста, которого бы твой муж уважал? Не обязательно именно психолога - даже умудренного знакомого какого-то... 14.09.2004 13:28:44, Кондратея с работы
Такие вещи никакой суд не решит. Если не суметь договориться по тысячам мелочей, касающихся ребенка - никакой жизни не будет. В том числе и ребенку.
В Англии есть служба посредничества между супругами (любыми - в том числе, уже разведенными). Не найти ли в Питере какого-нибудь специалиста, которого бы твой муж уважал? Не обязательно именно психолога - даже умудренного знакомого какого-то... 14.09.2004 13:28:44, Кондратея с работы
И абсолютно непонятна Ваша мотивация о "воспитывать сама". Я ведь правильно понимаю, что денег - очень мало (даже с алиментами). Жить Вам фактически негде (съемная однушка). Работаете допоздна. Вы когда домой с работы возвращаетесь? И сколько часов в день "воспитывать" планируете? И в чем это воспитание выражаться должно? 14.09.2004 13:09:23, Аксандра
Способность находить общий язык с матерью ребенка является одной из важных составляющих понятия "хороший отец"
14.09.2004 13:30:05, nastena
но и мать должна находить общий язык с отцом. верно? иначе игра в одни ворота
14.09.2004 13:33:21, Kkira
Безусловно, однако по тому, как описывает Ирина, именно БМ, который "не отпускает ребенка к матери" и пытается отстранить ее от воспитания в форме "А ты кто такая..." - сторона, препятствующая разрешению проблемы:(
14.09.2004 13:41:43, nastena
если бы речь шла о грудничке, то да, не отпустить его к матери - реально. а как можно не отпустить 10-летнего пацана? он же и сам скажет, мам, у папы нагостился, приезжай. неужели БМ против желания обожаемого сына пойдет? верится с трудом
14.09.2004 13:48:10, Kkira
Да и сама я "этикетам не обучена" и неизвестно как бы еще выражалсь окажись я на месте Кириллинова БМ.... 14.09.2004 14:07:03, Аксандра
Честно говоря, от человека, который забирает ребенка против воли матери и не отдает - у меня не скалдывается положительного ощущения. Независимо от диалогов.
14.09.2004 13:25:23, Ракель
Безусловно. Но в данном случае мать готова на компромисс (когда ребенок живет и там, и там), а отец нет. Потому я всемерно на стороне матери в данной ситуации.
14.09.2004 14:22:38, Ракель
Показано 112 комментариев из 248
Читайте также
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
