Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"Бороться за любовь"

Опрос.
1. А что вы бы вложили в данное выражение?
2. Что под этими словами могут подразумевать женщины
3. А что мужчины?

Причина опроса - упрек, в процессе разбора полетов, что я мол легко сдалась, и не боролась, раз люблю... после того, как мне было сказано, что ничего не выйдет. Я не боролась за любовь. Ищу, что можно подразумевать под этим выражением. И хочу понять грань между "борьбой" и навязывванием.

14.09.2004 11:02:47, В поисках смысла...

28 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я не понимаю, что значит бороться за любовь. За какую - за свою? Но если вы любите, то бороться не надо. За любовь к вам - тоже бороться бесполезно - или человек вас любит, или нет. Вообще понятия любовь и борьба по-моему слабо совместимы. 14.09.2004 14:42:42, Ya+R

я борюсь за любовь (именно НАШУ) каждый божий день. потому что все родственники/знакомые пичкают мужа "добрыми советами" аля "она в тебя вцепилась а ты ущербный чужого ребенка растишь". я терплю ТАК много, если б Вы знали как бывает тяжело расставлять его скелетов в шкафу после таких вот "советований"...Люблю и Борюсь и буду бороться пока ОН МЕНЯ ЛЮБИТ, пока я это знаю и чувствую. надеюсь вся моя жизнь - борьба! 14.09.2004 13:44:06, Астрина

Передо мной сейчас стоит такой вопрос: бороться за любовь или нет. Пока мне эта любовь нужна, я за нее борюсь...Т.е. так: я полностью сменила свой имидж в глазах этого человека (т.е. если раньше ему казалось, что я легкомысленная девушка, то теперь он думает, что это просто оболочка, а на самом деле в душе я почти монашка, глубоко не доверяющая всем мужчинам;истина,как всегда, где-то посредине).Потом, я несколько раз показывала ему, что я действительно серьезно к нему отношусь, а не так, погулять вышла. Но основная борьба еще впереди. Дело в том, что через год он собирается уехать...очень далеко. Надо попытаться сделать так, чтобы он остался, или, наоборот, взял меня с собой. Пока строю планы,как это осуществить. Но возможен и другой вариант. Может, через год мне уже вся эта борьба надоест и я спокойненько с ним расстанусь. Он меня любит, да, но не так как мне бы хотелось. Иногда мне кажется, что он меня любит как любимого котенка, которого оч. любишь, пока он, такой славный и пушистый, сидит и урчит у тебя на коленях. А потом стряхиваешь его иидешь заниматься своими делами. Так что вопрос стоит так- или он меняет свое отношение ко мне, или я все терплю как есть(борюсь за любовь, т.е.)...пока терпение не кончится. 14.09.2004 13:16:24, хухра-мухра

Мне не нравится слово "бороться", однако могу представить себя на месте человека борющегося в контексте O'Merry.

А если мужчина мне говорит, что я за него "плохо боролась", у меня ощущение, что он хочет обернуть дело таким образом, будто я сама во всем виновата. А я становлюсь на дыбы, когда меня пытаются обвинять. 14.09.2004 12:13:14, Лягушка

Я вообще бороться терпеть не могу. И мне непритятны люди, которые постоянно в борьбе, что-то в жизни зубами выгрызают, суетятся:(( Фууу:(((
Все,что не связано со здоровьем напрямую, не стОит суеты и борьбы.... 14.09.2004 12:07:08, Лангуста

Понятие многогранное: вы любили, вас нет, и вы боролись или второй вариант - именно "борьба" внутри существующих отношений (как ниже написали).
По мне - так я наблюдала превый вариант, когда девочка по уши влюбилась в мол. человека (работали в одной компании). Он на нее внимания не обращал, с самого начала давал понять, что она ему неинтересна. А она не понимала или не хотела понимать... не знаю....
Все длилось пол года, за которые он демонстрировал перед ней весь свой гарем, с которым он тра-ля-ля....Крутил наигранную любовь с девочкой еще одной. А когда же улетал на отдых, она в тот же отель купила билет и на тот же рейс, таскалась там весь отпуск за ним, он на ее глазах романы крутил. В конце концов она поняла, что война проиграна и ушла с работы.
До этого всем говорила, что всегда добивается от мужчин чего хочет..........

Мой собственный пример на эту же тему: влюбилась в мужчину, была связь. Он был первый, я была ужасно влюблена...на крыльях летала. Но или он хороший учитель, или я хорошей ученицей была - был преподан урок суровой реальности - искуссная демонстрация что я нужна только для постели....
Я с кровью отрвала себя от этого человека, вышла замуж... и только теперь, по прошествии 4 лет забываю его.........
14.09.2004 11:51:53, Нитка

По моему, это понятия не совместимые. Любовь либо есть, либо нет, и тут ничего не изменить - ни борьбой, никак. 14.09.2004 11:43:18, Ракель

ППКС :-). 14.09.2004 16:51:09, Nesmejana

Тут возможно два варианта:
1. Вы полюбили кого-то не без участия Вашего собственного воображения (что естественно). Впоследствии оказалось, что реальный объект Вашей любви не таков, каким он казался изначально, соответсвенно Ваша любовь умирает, и за что, скажите, здесь имеет смысл бороться? Переделать человека под Ваш идеал невозможно.
2. Вы полюбили кого-то, по прошествии времени Ваша любовь только крепла, однако возникли внешние обстоятельства, препятствующие Вашему общению с человеком, которого Вы любите. В таком случае, можно побороться с этими обстоятельствами, если иметь твердое убеждение, что это в данных обстоятельствах необходимо. 14.09.2004 11:31:28, мама-аня

Вы практически угадали. Это второй вариант. Моя любовь крепла со временем. Только вот получается, что этими самыми "обстоятельствами" стала - угасшая, или перегоревшая любовь мужчины... который полюбил сразу, и болезненно переживал мой прохладность. Как и стоит ли бороться с этими обстоятельствами... Вот почему я говорила про навязывание. 14.09.2004 11:56:55, В поисках смысла...

м-да, не совсем второй вариант. Я имела в виду - внешние обстоятельства. А любовь - это улица с двусторонним движением, т.е. взаимность является ее неотъемлемой частью, если мы говорим о достаточно продолжительном временном интервале (скажем, год или больше). Возможно, человек Вас и не любил, просто в нем сработал инстинкт охотника, он Вас добивался, а когда добился, потерял интерес...А может, и не потерял, может у Вас все только начинается... 14.09.2004 14:13:27, мама-аня

ИМХО, "борьба за любовь" - это что-то ,совсем не связанное с ухаживаниями и прочей конфетно-букетной лабудой... а то и впрямь, как Фяка написала, нелолго вляпаться в нечто, подобное ситуации с героиней Немоляевой в "Служебном романе"... гадость :(((
Если уж бороться - ну, не знаю: любимый муж (тьфу 33 раза!) тяжело заболел, впал в депрессию, кричит "брось меня, пристрели, чтоб не мучался"... вот тут есть с чем бороться, и есть ЗАЧЕМ бороться :(((( 14.09.2004 11:30:57, O'Merry

1. Ничего бы не вложила. Для меня это словосочетание не имеет смысла. Это мужчина должен добиваться моей благосклонности, а не наоборот.
2. Вероятно, поджидание объекта в различных местах, писание ему хвалебных стихов, слезы-сопли "ну полюби же меня", дарение цветов и дорогих подарков. "Служебный роман" смотрели, блондинку с письмами (переклинило, не могу назвать актрису) помните?
3. Самым роскошным жестом в этом плане был известный мне случай с дарением букета роз, содержащего билеты в Париж.:)) 14.09.2004 11:22:52, Фяка-Пфяка

Мне кажется- это не оно. Часто слышу "бороться за любовь" в контексте УЖЕ имеющихся отношений. Т.е. чтобы якобы мужчина продолжал любить женщину, хотя у него на сей счет появились сомнения. Действия предполагаются умильные - от полного обслуживания мужа и красных трусов каждый день - до вечной улыбки и всегда хорошего настроения. 14.09.2004 11:35:43, Кондратея с работы

В контексте темы автора, боюсь, верны именно мои предположения. Объект автора послал, но ожидал, что его будут добиваться - а он покочевряжится, самооценку себе поподнимает. 14.09.2004 11:42:36, Фяка-Пфяка

Мне вот кажется,что все это(борьба) возможна "только за деньги":)) Когда женщина сильно:),хорошо:), материально:), зависит от мужа и многое теряет при его уходе.В противном случае:) мне это даже представить трудно,да никто особо и не "борется" ,наверное...силы кидает на более продуктивные занятия:). 14.09.2004 11:41:34, Кarolina

но если ты его все еще любишь, а он тебя - уже не слишком! Есть случаи, когда такая борьба приносила результаты. 14.09.2004 13:18:28, хухра-мухра

А если женщина при материальной самостоятельности морально тяжело зависима - тогда как? Видела такие случаи, много... :(( 14.09.2004 12:03:45, O'Merry

Думаю, что при материальной зависимости (тяжелой такой:) моральной зависимости нет:)) 14.09.2004 12:31:52, Лангуста

Моральная зависимость:) проходит быстрее:)Как правило:) 14.09.2004 12:30:38, Кarolina

Мне тоже так кажется:) А если уж отягощено материальными лишениями...еще быстрее пройдет:) 14.09.2004 12:32:27, Лангуста

В моем случае, к счастью, не все так плохо. Не то, чтобы зависимость. Чувство есть :) и прежде, чем отпустить это от себя (что тоже не так легко сделать), хочу понять, действительно ли я все сделала в данной ситуации. Материальной зависимости никакой.

Что такое моральная зависимость - знаю. Только-только, спустя 2 года в себя приходить начала. 14.09.2004 12:09:26, В поисках смысла...

Бороться можно только "с" (с трудностями, например), а не "за".
А то получается из серии "Борьба за мир - это примерно то же самое, что и секс за девственность" (с) :-) 14.09.2004 11:22:27, Kokos

Угу, проходили:( ДО того, как сказано, что ничего не выйдет, можно...но не бороться, а вкладывать совместные усилия в выстраивание взаимоотношений. Не жалеть времени и сил на обсуждения, учиться проговаривать проблемы, договариваться и все такое. ПОСЛЕ того, по-моему, борьбой это назвать или навязыванием - все одно бессмысленное занятие...
Еще, кстати, есть довольно широок распространенная популяция мужиков, которым нравится, когда их упрашивают-уговаривают - борются за них. Возможно, Вам повстречался ее представитель. НО! Даже в этом случае бегать-уговариывать-бороться не стоит - такое чудо малопригодно к какому бы то ни было употреблению. Разве что служить источником вдохновения для депрессивной лирики... 14.09.2004 11:20:42, nastena

:-)
для меня глупость. Что значит "бороться"? с кем? выбивать взаимность? :-)))
14.09.2004 11:18:26, Королёк

"С кем"? Ну, может, с любовницами! Одна женщина, кстати, так и делала - она в специальную фирму обращалась, и когда ее муж ходил к любовницам, у него всякие неприятности случались - черной кошки через дорогу до проколотого колеса машины и грабителей, отнявших бумажник! В итоге к любовницам он ходить перестал...занимался сексом прямо на работе, в подсобке :(( Хотя жена его и там застукала... 14.09.2004 13:21:43, хухра-мухра

Не отступать перед трудностями,кот.могут возникнуть в любом браке.Помнится,когда мой бм бросил такое же обвинение-что я,мол,не борюсь за нашу любовь,даже не хочу простить его ошибки,нежелание сходить вместе к семейному психологу (или как их там);мне трудно было обьяснить,что я уже тогда знала,что ни его измен,ни прочих его "проступков" я никогда не прощу.И никакой семейный псохолог это не исправит.Тогда и было брошено это обвинение.Но если уже нет любви-за что бороться-то? 14.09.2004 11:16:44, Jules

Брр. По-моему, борьба и любовь - понятия несовместимые. Ужасно только представить, что люди могут подразумевать под борьбой за любовь - входят ли сюда любые неудобства, доставляемые себе и близким? Драки с соперницами? Любые жертвы?
Да и зачем за неё бороться? Насилие не подразумевает любви... 14.09.2004 11:10:31, Кириллна

Вернуться в конференцию

"Бороться за любовь"

Загруженные изображения