Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

И что мне делать с дочерью?

Вся тема в 7-12 по ссылке. Я не хочу, чтобы она быстро уползла вниз.
Тема: что мне делать с моим ребенком, если он не хочет общаться и вообще почти ничего не хочет. Там довольно длинно...

[ссылка]

13.09.2004 09:17:58, Харас

57 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я думаю, ребенок твой так реагирует на школу. Как интроверт (а она безусловно интроверт - и между прочим, как оно правильно пишется?) могу за себя сказать: если к нам в дизайнерскую вваливается больше 3 рож клиентов одновременно, через четверть часа меня можно пускать на штурм Зимнего - я все снесу на своем пути. А у нее в классе - сколько народу? Вот она и добирает одиночество, где может.
Имхо, разумеется. Я дилетант в вопросах психологий. 13.09.2004 11:25:11, Фяка-Пфяка

Нет, это все началось за год до школы. 13.09.2004 11:31:02, Харас

У нас с сыном похожая ситуация, но там были понятны причины. Потому мы над этим работали и работаем. Отчасти уже даже есть результаты.-) Конечно, душой компании он не будет, но во всяком случае приход гостей или поход в гости перестал быть трагедией века. Ну и нормально, я считаю.
А в вашем случае... я бы наверное попыталась вспомнить, с какого именно момента (периода?) это началось. Меня что напрягает в данном случае - что динамика отрицательная. Если б все на одном месте застыло, я б расслабилась - ну, не всем нужно общение. А так... Пожалуй, я бы проконсультировалась с хорошим детским психологом. 13.09.2004 10:36:06, Ракель

Меня, собственно, и саму динамика напрягает.
При этом ребнок достаточно самостоятелен в школе, может с правиться со многими прблемами, если надо. Вполне склонен съездить следующим летом в детский лагерь. И этим бы поехала. да не брали 6-леток.
Как все это сочитается, не понимаю.
13.09.2004 10:39:54, Харас

Насчет лагеря это интересно. А как она там собирается общаться, она не рассказывала? Или не собирается? В общем, я думаю, что Вы правильно все подумали - подождать немного, когда она адаптируется в школе, а потом проконсультироватсья у психолога. Вреда от этого всяко не будет. Кстати, психолог в принципе и к вам домой может приехать. 13.09.2004 10:52:23, Ракель

Подозреваю, что вопрос КАК она будет общаться, ей в голову не приходит. 13.09.2004 10:54:17, Харас

Ясно. Тогда лучше не спрашивать, а то он и в лагерь не захочет.-)
Не знаю, отчего так может быть, чтобы не с рождения, а вот так...
У нас-то вполне понятно, и понятно, что людей он натурально боялся. 13.09.2004 11:10:28, Ракель

согласна одна в лагерь? интересная позиция :) 13.09.2004 10:45:53, Xenny

Я насколько поняла, у нее НЕТ проблемы общаться. Захочет - общается. не захочет - нет. Отойдет в сторонку и читает. Чего бы не поехать в лагерь????
Если кто-то в лагере сильно захочет с ней общаться и будет расстраиваться, что она не идет навстречу - вот тот пусть в лагерь и не едет :) 13.09.2004 11:57:38, Anykey

Она не боится оставаться одна, не боится ходить в школу (я же только до двери провожаю, дальше она сама). 13.09.2004 10:49:16, Харас

В общем-то, у моей дочери похожая история - если в 5-6 лет она активно знакомилась со всеми на площадках, то к 7 годам с незнакомыми детьми играть уже не заставишь. И в прошлом году в Узком она весь день просидела со мной, а когда разыгралась, то уже пора было уходить :) поэтому я активно затаскиваю в Узкое ЧерниКу, у которой есть замечательная дочка Маринка, которая очень нравится моей Софье :) Еще я заметила, что моя дочь предпочитает общаться с девочками старше нее. Кстати, я предполагала, что в школе могут возникнуть проблемы, поэтому отдала ее на подготовительные курсы заранее, чтобы она там познакомилась с детьми.
Но, вместе с тем, у моей дочери нет возражений, когда мы идем в гости или приглашаем гостей - то есть "один на один" с незнакомым ребенком она вполне успешно общается.
Если тебя это беспокоит, проконсультируйся с психологом. Так, на всякий случай.
В конце немного позитива: я немного пообщалась с Ксюшей в Узком, она совсем не бука, меня не отшила :) И вообще производит впечатление адекватного и умненького ребенка. 13.09.2004 10:24:32, Xenny

Лен, а как она общается со взрослыми?
Возможно, ей неинтересно с детьми. Это определенный этап развития, многие проходят. 13.09.2004 10:00:49, Lacroix

Желательно - никак:))) Т.е. взрослые (в основном, хотя есть исключения) ее тоже мало интересуют. Более менее с удовольствием она общается только с мальчиками постарше. Хотя и тоже выборочно.
В классе она сразу села к мальчику, а его пересадили. 13.09.2004 10:14:35, Харас

Знаешь, Миха почти 2 года с удовольствием и радостью общался только с моими друзьями. Дети, в массе своей, его утомляли и раздражали. Сейчас он потихоньку выруливает, даже компания какая-никакая появилась. Ясно ,что у нас свои определенные причины. Но принцип, имхо ,похож. Дети Ксюше не интересны или она не знает как наладить с ними именно то взаимодействие ,которое ЕЙ хочется. 13.09.2004 10:43:16, Lacroix

Так меня что твои слова, что Ракель, только еще больше напрягают: я не понимаю, что в _нашей_ семье могло привести к таким результатам. 13.09.2004 10:46:33, Харас

Не драматизируй:) По-моему ничего страшного не происходит. DoDo в 7-12 очень интересную догадку высказала - возможно это из-за временных изменений во внешности? 13.09.2004 11:01:20, Lacroix

Я уже написала. изменения начались задолго до внешности.
Кстати, на мой взгляд, ее зубы не портят. 13.09.2004 11:17:53, Харас

патамушта нету :))) 13.09.2004 12:00:10, takca

Ну так я не вижу проблемы. Ей интересно с мальчиками постарше и неинтересно со всеми остальными, и что? 13.09.2004 10:21:28, Кириллна

Ей иногда интересно с мальчиками постарше. Но мальчиков таких вокруг нее мало:) Редко встречающийся вид:)
Да и мальчики отнюдь не любые подходят... 13.09.2004 10:23:58, Харас

Ну так не всякий человек интересен, понятное дело! Мало людей, которые соответствуют её запросам, которые могут поговорить на интересующие её темы и именно так, как ей того хочется.
Я знаешь что ещё подумала? А она занимается в каком-нибудь кружке? Хобби есть у неё? Это обычно неплохая тема для общения. 13.09.2004 10:26:37, Кириллна

Она из всех кружков хочет только в бассейн и бадминтон. Последний я не нашла. Может еще на настольный теннис согласится, но кто будет ее водить? Она категорически не хочет няню. 13.09.2004 10:40:50, Харас

Два противоположных варианта:
1. тот, который предложила ChiChi, что ребенок самодостаточен
2. что она недовольна собой, стесняется, и глубоко кбеждена что ее общество неинтересно окружающим.

Какой вариант вам кажется более близким? Ведь вы имеете возможность наблюдать за ней. И еще вопрос - вы не пробовали советоваться с психологом? 13.09.2004 09:57:04, elly-miracle

Лен, вот читаю - всё точно как про меня в том возрасте! Про себя могу объяснить - мне было со всеми детьми НЕИНТЕРЕСНО!!! Не хотелось мне никого видеть, все эти групповые мероприятия навевали тихий ужас...
Как правило, меня и не заставляли, за что родителям спасибо.
Годам к 12-ти я обзавелась компанией 15-17 летних ребят, с которыми мне было интересно и весело.
Ну сейчас про свою общительность, наверно, не буду рассказывать, да? :))
В общем, на мой взгляд, твоя дочка просто переросла своих сверстников. 13.09.2004 09:54:34, Кириллна

Ты знаешь, а я совсем не хочу дочери такой общительности, как у тебя сейчас.... 13.09.2004 09:56:41, Харас

Да дело-то не в этом :)))) Лен, я не думаю, что нынешняя моя манера общения - следствие закрытости в детстве (это сознательный выбор, построение имиджа противополодного прежнему и т.д.) Я только хотела сказать, что закрытость и нежелание общаться - это не страшно... Я от этого не страдала, честно. 13.09.2004 10:02:13, Кириллна

Лена, у моей близкой подруги те же самые симптомы (один в один, исключая кошек) у сына наблюдались с д/сада. Ему в декабре 14 лет (8 класс), так вот всё остается по-прежнему. Насколько мне известно у него один -единственный приятель с которым он общается, и то не слишком закадычный, и не с первого класса.В детсаду он общался только с воспитателями. Мы жили в одном подъезде и с его матерью дружим с детства, поэтому наблюдаю я за ним давно.
Что могу сказать: он хорошо учится, с первого класса стал отличником, сейчас снизил оценки, очень самостоятелен. Привязан к матери, что ее часто раздражает.
Я думаю, что с этой проблемой, которую ты затронула, ничего нельзя сделать, и м.б. это и не проблема для самого ребенка. М.б. это признак самодостаточности, сосредоточенности. И все мы знаем об интровертах и экстравертах, если ты не совпадаешь в этом с дочкой, это может удивлять, беспокоить, но мне кажется, надо просто признать, что она-другая.
Это не значит, что хуже, просто нет потребности в общении. Когда появится потребность, тогда понадобятся навыки общения, их она может получить наблюдая за тобой, к примеру или познакомится с более активной девочкой, когда это будет - непредсказуемо.
Но не принимай это как проблему, ИМХО.
Проблемой было бы желание но неумение общаться, или застенчивость. А тут просто нет потребности. Пока нет.
13.09.2004 09:41:01, ChiChi 
А как понять что на самом деле нет потребности? Я отнюдь не экстраверт. Папа - тем более.
Но я помню, что мне в школе не хватало общения и подруг. Я этого хотела, хоть и не высказывала. Особенно в старших классах. Мне не хочется такого же для дочери. И, главное я вообще не уверена, что это все норма.
13.09.2004 09:47:57, Харас 

Уж, по крайней мере, она бы не стряхивала с хвоста знакомых мелких детишек, которые плачут от ее нежелания с ними поиграть :)13.09.2004 12:01:39, Anykey 
Ты не экстраверт??? Ну, не знаю, тебе виднее, конечно.13.09.2004 09:57:29, Красно Солнышко 
Я безусловно не экстраверт:) Это искажение интернета и длительная работа над собой. А в начальной школе тем более.
13.09.2004 10:00:09, Харас 

Если была бы потребность - она бы рассказывала тебе про окружающих с оттенком "вот бы подружиться с .." или "с ним (ней) так интересно)..13.09.2004 09:53:13, ChiChi 
??? С какой стати она бы мне это рассказывала? Вовсе нет.
13.09.2004 09:57:10, Харас 

Что есть норма вообще? :( Если человеку комфортно ТАК жить (асоциальные типы не в счет :)) - то это норма! Для него! 
ИМХО имхущееее....13.09.2004 09:51:05, ChiChi 
А если сейчас комфортно, а потом из этого растут проблемы?
13.09.2004 09:57:40, Харас 

Значит, по мере возникновения - будет решать. Я бы сказала так - ни общительному, ни замкнутому ребенку я не стану укреплять идею о том, что "он просто такой по природе". Чтобы ребенок хотя бы теоретически знал, что люди - НЕ "темпераменты",  НЕ астрологические знаки и вообще - НЕ камни в реке, которые не меняются. То, что он замкнут (не имеет друзей, имеет слишком много друзей, является клоуном в классе - нужное подчеркнуть) - НЕ значит, что он и на всю жизнь будет именно таким. Для этого я обсуждаю с ребенком в деталях - каким он был тогда-то, каким сейчас. Если он упирается в то, что "я стеснительный, и все тут" - поправляю, что сейчас он стал стесняться посторонних - а вот еще год назад не стеснялся (вспоминаем случаи). Даже если такие примеры трудно наскрести. И в будущем могут быть изменения.

Короче - ребенку полезно понимать, что все преходяще, и как только у нее появится НОВОЕ желание - пусть оно будет идти вразрез со всей ее жизнью до того - она как минимум может обсудить это с  мамой. Потому что мама ни под каким соусом не скажет "чего это ты? какая муха тебя укусила?". 
13.09.2004 10:06:57, Кондратея с работы

И мы примерно в том же стиле :)

ОФФ. Карин, если будет время, квакни мне пожалуйста как там у вас дела.. с симвОлом особенно :)

Я съедобна нынче вечером :))13.09.2004 11:00:01, Dodo 
О! Это отлично - у меня образовалось свободное время на сегодня вечер. Я позвоню. 
13.09.2004 11:50:57, Я это

Не может. Ребенок очень плохо умеет вербализовать свои проблемы и не только их. Она вообще не хочет/не может/не умеет объяснять, что ее смущает, интересует, волнует. Она вообще фактически не умеет рассказывать и описывать что-либо. И не хочет почти ничего обсуждать.
Она не скажет, что она стеснительная или еще какая-то. Максимум - я не хочу, мне не интересно и т.д.

Я была точно такой же, лет до 14-15 вообще ничего не рассказывала родителям, не обсуждала с ними. Да и потом с приличным трудом.
13.09.2004 10:20:44, Харас 

С родителями понятно, сама такая. С кем-то кроме родителей? Бабушки? Просто знакомый  взрослый? Были у меня такие дамы из маминых и бабушкиных знакомых. Помогали очень.
Но это редкость - взрослый, помогающий ребенку и не разглашающий его секреты родителям.:( 13.09.2004 10:55:42, Dodo 
Я не обсуждала вообще ни скем. У меня,к сттаи, были и есть очень хорошие отношения с родителями.
13.09.2004 11:18:50, Харас 

А когда она говорит "я не хочу" или "я хочу" - она выражает свои истиные желания (в смысле - ТЫ в это веришь?). Или тебе кажется, что она может "застревать" в ложных желаниях, потому что сочтет неприличным переменять мнение или потому что не может сама понять, что она изменилась, а твердит по инерции? 

Основное в жизни - умение понимать свои глубокие желания, и уметь СЕБЕ о них подумать (если даже не вербализовать наружу) в ясных выражениях. Грубо говоря - если ты всю жизнь позиционировала себя как приятную домохозяйку - а к 40 годам вдруг почувствовала потребность вести себя как изменяющая стерва, то надо уметь ХОТЯ БЫ понять, что вот - ты ЭТОГО хочешь. Это всем очень нелегко. 
13.09.2004 10:25:24, Я же

Примерно так. Я уверена, что она думает, что "не хочет". Но я не уверена, что это не ест ее поверхностное желание. Т.е. на самом деле, она не хочет, потому что... А при этом на самом деле она может и хотеть.
Условно говоря, не хочет идти гулять, потому что босиком идти больно. Но вот ответить, что на самом деле она хочет, но нужна обувь, она не может.
Но это все мои предположения.
13.09.2004 10:33:04, Харас 

Я и сейчас с маман не объясняюсь, себе дороже...13.09.2004 10:22:50, ChiChi 
Я тоже своему объясняю про  изменчивость и преходящесть. Одно время это была ключевая идея в разговорах. Потому, что тогда он переживал, что у него нет друзей. И приходилось долго разговаривать, что изменилось, что есть отношения между людьми и т.п.13.09.2004 10:19:17, ChiChi 
Сходи к психологу, по рекомендациям выбери. Может быть, поможет. Тебе поможет :)13.09.2004 10:04:24, ChiChi 
Одна? Одна я с ними разговаривала, говорят, что хотят видеть ребенка. А как подвигнуть на это ее?
Я с трудом придумала тут один метод _разового_ посещения психолога с ней. Но не хочу тратить его сейчас, дождусь все же пока к школе адаптируется. Иначе может пропасть в пустую.
13.09.2004 10:16:04, Харас 

Ммм... Лен, можно вопрос? А почему ей нельзя просто сказать, что хочешь сходить с ней к психологу? Ну как к лору или дантисту, профилактическое обследование - и всё...13.09.2004 10:19:21, Кириллна 
1) многие из тех, кто ходил, говорят, что осознание этого может потом плохо повлиять на ребенка. Т.е. вариант обратной связи: раз меня туда отвели, значит есть проблемы
2) А кто сказал, что она легко ходит к лору и дантисту? Только если болит или когда нужно было для карты в школу.
13.09.2004 10:26:02, Харас 

А в школе нет штатного психолога? У нас в младшей школе был, и аналогичные проблемы помог решить психолог. Она (психолог) к себе вызывала, кого считала нужным, это не считалось из ряда вон. У нас все было то же, что ты описываешь, но еще хлеще. Но я оч. долго с этим разгребалась. Пиши на мыло, если интересно.
13.09.2004 10:48:36, London на работе

У нас, к сожалению, нет, это был бы самый простой вариант.
13.09.2004 10:50:39, Харас 

1) Надо же, как интересно! Может быть, это вопрос отношения мамы к такому визиту? Не начинают же у ребёнка болеть уши после визита к упомянутому лору?!
2) Так я и имею в виду профилактический визит... Да я вообще не вполне уверена, что такой визит надо как-то оправдывать. Существуют же какие-то вещи, которые просто НАДО делать? Или нет?13.09.2004 10:34:15, Кириллна 
Вот придет ребенок и будет там молчать. Глухо. После этого я не буду уверена в адекватности рекомендаций психолога.
13.09.2004 10:42:09, Харас 

ох... пригласи психолога домой? ну пусть к тебе в гости женя пайсон приедет. напрмер. мы ж не скажем ксюхе, что это в профессиональных целях.13.09.2004 10:47:59, takca 
Это тоже вариант. осталось понять, где взять психолога, приезжающего за адекватные деньги домой.
13.09.2004 10:51:37, Харас 

на ул. архитектора власова, в психолого-педагогическом центре...
например. а женю нам не убедить?
решаемый вопрос, только я не оч понимаю, не напридумывала ли ты себе чего лишнего...13.09.2004 10:54:38, takca 
Какие именно проблемы ты можешь себе представить?13.09.2004 10:02:58, Кириллна 

Вернуться в конференцию

И что мне делать с дочерью?

Загруженные изображения