обо мне...

так вот нескромно...
я очень долго воспитывала в себе цинизм и наращивала толстенную кожу. щука, вон, обозвала меня как-то непотопляемой, а харасячий муж, когда я сказала, что мне за что-то стыдно, долго ржал и делал круглые глаза.
воспитала я себя. чес-слово - долго была уверена, что меня задеть нельзя ничем - я ничего и никого не боюсь, я сознательно и расчетлива напориста и бестактна, меня не интересует то, на что я повлиять не могу (политика, выборы, войны и т.д.).
а сегодня... накрыло, что ли...
я не хочу ехать домой - в метро страшно.
я не могу не ехать домой - там кинд, и мне за него страшно.
поутру инициировала нелепую дискусию внутри топика о помолитесь - просто от злости и беспомощности...
потом плюнула - и пошла на сайт об эммиграции в австралию - может, ну его нахрен, свалить отсюда в степи, к кенгурам?
какое-то навязчивое желание просто исчезнуть, чтобы этого всего не видеть...
я смерти не боюсь. своей.
но вот это гребаное ожидание, что в любой момент, и не с тобой... и абсолютная невозможность что-то сделать...
раньше я кровь сдавала. без денег, просто так. а сейчас нельзя, слишком много пью таблеток.
блин, что бы такого сделать, что хоть что-то изменить, как-то повлиять...
если уж такое бревно, как я, пробило, то что ж с нормальными людьми творится...