Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про отказы от детей

Скажите, а что бы вы сделали (подумали, сказали...), если бы узнали, что ваш супруг в предыдущем браке (совместно с женой, естественно) отказался от ребенка по причине его абсолютной неполноценности (болезньДауна)?

30.08.2004 15:31:42, не важно...

316 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ябы отказалась от такого супруга.
06.09.2004 04:45:15, Artemis

я бы отказалась от супруга, ктр ОСТАВИЛ бы больного ребенка. И не кидайтесь гнилыми помидорами - здесь каждый высказывает, что думает. 06.09.2004 17:35:32, nn

А что, человечек с такой болезнью меньше нуждается в любви и заботе, чем здоровый??? Понятное дело, каждая из нас мечтает о здоровом малыше, но ребенок-это прежде всего дар божий и надо принять и любить его, каким бы он ни был. 05.09.2004 20:12:53, Дашонок

Я бы гораздо хуже подумала о нём, если бы он настоял, чтобы ребёнка взять, а потом бросил жену с таким ребёнком 31.08.2004 09:38:51, ЕЕ

Я поняла, что меня смущает в обсуждении. Предлагается альтернатива: либо эвтаназия ребенку и полное оправдание действий мужа и жены, либо "положить жизнь на инвалида", работать нянечкой, имея высшее образование. Но ведь это неправильная альтернатива. Я думаю, что я бы, окажись не дай бог на этом месте, предпочла бы найти приличное специализированное место вроде интерната, платить деньги на приличное содержание ребенка, ездить к нему, ухаживать за ним. Главно при таком раскладе, что родителям необхоидмо зарабатывать на все это деньги, а ребенку необходим профессиональный уход. Специнтернат или сиделка дают такую возможность. Почему обязательно надо жизнь класть на непосредственный изматывающий уход? Почему не заняться тем, что будет более эффективно - работой, деньгами, обеспечением ребенка? И вот почему этим не занялся обсуждаемый здесь муж и его бывшая жена есть то, что мне не понятно. Повторюсь, я ниже писала, что у меня на работе дедуня лет 70 получает 300 долларов в месяц и тот к сыну в Интернат ездит и помогает всегда чем может. Подозреваю, что у него почти все деньги туда вылетают.
При этом я прекрасно понимаю, что непосредственный самостоятельный уход за таким ребенком может просто убить человека:((( И ни в коем случае не осуждаю... Но почему нельзя сделать средний вариант? Почему надо окончательно и бесповоротно БРОСАТЬ своего ребенка не пытаясь хоть чем-то помочь ему? Хоть бананами по воскресеньям, елки зеленые! Хоть игрушкой яркой и красивой два раза в год - на День рождения и на Новый год. Почему?!!
31.08.2004 04:10:50, масяня+Настя

Я думаю, что выбрала бы проживание ребенка у меня и няня+ занятия, но в принципе допускаю вариант, что ребенок проживает в специализированном учреждении, но при этом имеет родителей, которые о нем заботятся.
Я это не считаю равнозначным отказу от ребенка.
06.09.2004 05:57:08, Artemis

Не судила бы мужа. Рождение больного ребенка - большое испытание, не всем по силам. Возможно, удивилась бы своему собственному отсутствию интуиции... 30.08.2004 19:48:27, Shuramura

Ну вот гадина я и ехидна, потому и не подпишусь. Что хотите говорите, своя рубашка ближе к телу. Я бы подумала - ну и хорошо, а то какие алименты шли бы туда. А что касается того, что он и со мной так может поступить - у меня хватает проблем и без того, чтобы забивать себе голову предположениями "если бы, да кабы". 30.08.2004 18:39:05, не подпишусь

А что, есть какая-то разница в алиментах на здорового ребенка и дауненка? А вообще-то мне кажется, что родители отказывающиеся от ребенка должны платить алименты (может быть. даже большие, чем обычно), может быть это хоть как-то улучшило условия в детских домах. 30.08.2004 19:01:34, Омежка

Разница не на здорового и больного, а, видимо, отказываясь от ребенка в детдоме (хоть больного, хоть здорового), родители алиментов не платят.
Думаю, что такие правила приняты для того, чтобы цивильно рожали в роддоме, и там и оставляли детишек, а не подпольно рожали дома и выкидывали или подкидывали в подъезды. 30.08.2004 20:51:50, Anykey

Во-первых, откуда бы я это узнала?
Во-вторых, это меня не касается.
Но я была бы потрясена, что так плохо знаю человека. 30.08.2004 17:26:22, Ракель

Сначала скажите, как бы я это узнала? 30.08.2004 17:17:52, Фяка-Пфяка

Можно поучаствовать?
1. Осуждать никого бы не стала, но задумалась связывать ли свою жизнь с этим человеком и тем более рожать ли от него детей. Наверное, мы бы расстались, т.к. для меня он бы стал казаться ненадежным, и я постоянно жила бы с оглядкой на этот случай и тревогой за наше общее будущее. И это бы в конечном итоге испортило бы наши отношение. недоверие - ужасная вещь для семейных отношений...
2. Как мама ребенка с СД 3.5 лет и пообщавшись с родителями подобных детишек поняла для себя одно: если родители любят друг друга и у них по жизни все более менее гладко - детишек забирают...У нас в группе практически все семьи полные...в будущее не заглядываем... живем настоящим... огорчаемся проблемам, радуемся успехам... честно.. наша жизнь мало чем отличается от семей с нормальными детьми.. это не подвиг..просто так случилось.... 30.08.2004 17:14:28, ИП

Был бы шок оттого, что он мне не сказал такого важного момента до нашего брака, что утаил такие обстоятельства.
Думаю, что если бы у нас к этому моменту не было бы совместных детей, я бы сильно задумалась о нащем совместном будущем.

Человек, который прёт в брак пыльный мешок своих проблем, которые не должны иметь ко мне никакого отношения - они мне не нужны, я не хочу ими заниматься, я не хочу, чтобы у моего мужа были какие-то остаточные хвосты -- будь то дети вообще, дети оставленные в роддомах, жены на содержании и прочее....и еще мне об этом не рассказывает - не думаю,что я бы хотела иметь отношения с таким человеком.
30.08.2004 17:10:07, Лангуста

Интересно, люди в основном отвечают совсем не на тот вопрос, который прочитала я.
Для меня проблемой было бы то, что я ВДРУГ узнаю такие факты из жизни мужа. Я не представляю себе, как можно выходить замуж, настолько не зная человека...
А можно ли оставлять ребенка - это же уже совсем другой вопрос... 30.08.2004 17:08:14, Lyta

А что тут непонятного? Я думаю афишировать то, что твой ребенок - даун это ну... трудно очень. Не потому даже, что ты от него отказался, а потому, что твои гены оказались как бы бракованными... А тут другая женщина, хочет от тебя детей, ну как ей вот так сказать, что я даунов делаю... Мне кажется, что такой ход мысли тоже имеет место быть... В смысле, что стыдно, вот и скрывают. Понятно, что вроде скрывать нечего, но это разумному объяснению не поддается.
А вот почему отказался - вот для меня вопрос первый. У меня на работе есть старичок, лет 70 с гаком. У него сын - даун, живет в Интернате, т.к. содержать его нет у отца возможности. Но он ездит к нему, возит что-то из своей скудной зарплаты, особо это все не афицируештся, но у нас все знают об этом... И вот такое поведение меня радует. При том, что зарплата у него не достигает 300 долларов в месяц. 31.08.2004 03:44:09, масяня+Настя

А наверное так и отвечаем потому , что уверены, что у мужа нет в шкафу такого скелета. Вообще как можно объективно ответить на вотпрос"Что бы было , еслибы то и это?" Тем более в такой теме. Ниже я ответила , но совсем не уверена , что если мне "так дадут пыльным мешком по голове" сделаю то , что написала. 30.08.2004 17:29:03, masyanya

Вот. И я об этом. О том, что это ВДРУГ узнается. И в этом самая большаядля меня была бы проблема.
Т.е. притащили свои проблемы, не поставили меня в известность, тщательно от меня скрывали (а от меня что-то скрыть - это постараться надо:)---несимпатичный портрет получается.

А уж оставили, не оставили - мне как-то без большой разницы. Это не мой ребенок, ко мне отношения не имеет. 30.08.2004 17:13:01, Лангуста

Может быть прозвучит достаточно жёстко, но осуждать бы родителей (как её, так и его) в такой ситуации я бы решительно не стала. Как они поступили - они Уже сделали свою выбор, и судить их за это нельзя. Знаю одну великолепную женщину. Со старшим сыном которой как выяснилось мы уже давным-давно знакомы. А младший как потом стало мне известно - как раз-таки болен ЭТИМ. Ему сейчас 27 лет. Чувствует себя в последние 2 года неважно, вплоть до того что ночью спит у неё на руках.
Она, на карьере партработника, толкового международника, после рождения младшего Шурика поставила крест. Муж-военный скоропостижно умер, когда сыну было что-то около 3 лет. И с тех пор она одна ростила и воспитывала старшего, и занималась младшим. Врачи, массажи, массажи-врачи, прогулки на инвалидной коляске, занятия в реабилитационных центрах..Она верила в Шурика, отдавая ему себя полностью. За эти годы заработала себе букет болезней - сахарный диабет, несколько микронсультов + те, В которые я не посвящена. Она не падает духом, но при этом ..боже ж ты мой, с какой горечью она говорит вскользь о том, что всё могло быть иначе :( Так что не могу я осудить таких людей, нельзя этого делать:( 30.08.2004 17:07:43, ОльЧа

Я много кого не осуждаю. Например, мужика, который запрещает жене идти на работу и заставляет выпрашивать деньги на трусы я по большому счету не осуждаю.
Я не осуждаю человека, который приходя с работы, хамит, срывая на домашних свое дурное настроение. Но моим мужем он тоже не станет.

Но моим мужем такой человек не будет. Так и в этом случае.
06.09.2004 05:52:07, Artemis

Откинув эмоции, а что вас-то смущает? Боязнь повторения рождения такого же ребенка уже в вашей семье или неумение/нежелание мужа высказать свою точку зрения в пиковой ситуации? 30.08.2004 17:07:40, A_Z

На глазах был случай НЕ отказа от тяжело больного ребенка. Поэтому я не была бы столько категоричной. Если я бы осталась бы с этим человеком, без его на то инициативы, тему бы не поднимала. 30.08.2004 16:48:02, Красно Солнышко

Трудно сказать , что бы сделала. Но осуждать бы не стала. Наверное попыталась бы узнать чо-нибудь о ребенке (если бы муж был не против)и , если он жив, как то помочь ему. 30.08.2004 16:46:58, masyanya

Прежде всего - для меня был бы крах НЕОЖИДАННО узнать такое от человека, которого я уже приняла, как своего мужа. Т.е. непредставима пропасть, которую это обозначает. Это ж за все время знакомства и ухаживания мы не узнали друг о друге вот такого - важного. Собственно - есть многое другое, незнание чего я бы восприняла как знак ложности наших с мужем отношений. Это выстроено на песке.

Знать ВСЕ друг о друге невозможно. Но не знать жизненаправляющего - лично мне тяжело несказанно было бы.

По существу - при любом варианте развития таких отношений, я бы стала рассчитывать только на себя в смысле рождения детей. Ибо кто поручится? 30.08.2004 16:42:33, Кондратея с работы

Вот-вот, и я про то же выше написала... 30.08.2004 17:32:55, Lyta

Присоединясь про неожиданность. Именно это, а не моральный окрас такого поступка (не считаю себя вправе судить) скорее всего привел бы к разрыву:( 30.08.2004 17:18:10, Katenka

Вот, то же хотела сказать про неожиданность. Просто подпишусь :-) 30.08.2004 16:46:42, Мария Д.

Ничего не подумала и не сказала бы. Я б была в глубоком шоке и трансе!

Попыталась бы убедить принимать участие в его жизни и сама бы приняла... 30.08.2004 16:16:57, Igla

Ссылка:

[ссылка]

30.08.2004 16:20:28, Кириллна

да нет, Ирк, я как раз правильно поняла, что они оба отказались.
И если они оба же и думать о нем забыли и все это время не виделись с ним, я б убедила мужа одуматься или сама бы... Вобщем я б уже спокойно жить с мыслью, что где то растет его ребенок, который как никто другой нуждается в близких людях, не смогла.... 30.08.2004 16:29:52, Igla

Со мной такого случиться не могло бы. 30.08.2004 16:13:30, Lyta

Наверно, я начала бы попытки убедить мужа начать принимать участие в жизни ребёнка. Вернуться поздно - лучше, чем никогда. Если бы он категорически отказался, я бы:
1. Поняла, что совсем не знаю своего мужа - и нужен ли он?
2. Активно участвовала в жизни мамы и ребёнка. Финансово, разумеется, не более того - вряд ли той маме нужна какая-то моя другая помощь.
3. Подготавливала бы мосты к отступлению - на случай, если он бросит меня с ребёнком.30.08.2004 16:09:33, Кириллна 
Вы чуть-чуть не поняли. Он не бросил жену с больным ребенком на руках. От ребенка отказались еще в роддоме - когда был поставлен диагноз. Отказалась жена - а муж поддержал решение 
30.08.2004 16:15:45, автор

кстати, потом, насколько я понимаю, муж и жену тоже бросил?
30.08.2004 16:55:49, vk56 

потом жена загуляла - нашла любовника. Собственно, по этой причине они и расстались
30.08.2004 16:57:03, автор

кстати.... автору...я  не  уважаю  мужчин, которые  своим НАСТОЯЩИМ говорят  плохо  о БЫВШИХ...  чаще  всего  это  происходит чтобы свою  персону  обелить и  выставить  в более  выгодном  свете...  ну  почему "загуляла"....  просто при  таком  раскладе  как  в  вашей  истории   к  этому  все шло....люди  наверное неплохие....а  жить вдвоем и быть  свидетелями  общего предательства ..никто  не  вынессет  этого ... 
30.08.2004 17:29:13, ИП 

а почему - говорят ПЛОХО о бывших? сказать-то можно по-разному. "Она - проститутка, б..ь, ушла от меня, такого белого и пушистого к какому-то козлу" - это плохо. "она нашла другого и из-за этого мы расстались" - это констатация факта. В моем случае имеет место именно второй вариант. слово "загуляла" - мой вольный перевод:)
Про то, что после такого брак вряд ли сможет существовать - абсолютно согласна
30.08.2004 17:52:10, автор

я все равно была бы в шоке
не знаю, стала бы я с таким человеком продолжать поддерживать серьезные отношения\рожать от него
во всяком случае, я бы серьезно на этот счет задумалась

30.08.2004 16:37:17, vk56 

В такой ситуации - отнеслась бы к решению мужа уважительно. Он поддержал свою жену, пусть даже в такой сложной и неоднозначной ситуации. И взял таким образом часть вины за этот отказ на себя, чуть-чуть облегчив долю жены. 
30.08.2004 16:29:31, Наталья Л 

Не могу, Наташ. Всё понимаю, но для меня лично этот поступок - чудовищная подлость. И от того, что мой близкий разделил эту подлость, он и сам стал чудовищем.
Лично для меня и в моих глазах.30.08.2004 16:46:01, Кириллна 
Для меня эта ситуация несколько аналогична ситуации, когда при родах врач спрашивает мужа - мы можем спасти только одного - ребенка или мать. Выбирайте.

Я больше пойму мужа, который выберет жену, чем ребенка.

Что мог сделать муж в исходной ситуации, если она уже отказалась? Бросить ее в такой ситуации? Так она бы умерла от горя, потеряв вместе мужа и ребенка. Взять ребенка после этого себе и воспитывать одному? А были ли у него для этого возможности?

Я в последнее время как-то осторожно отношусь к принципам, к абсолютной честности, порядочности, гуманности и прочим аналогичным понятиям. Все это звучит хорошо и красиво, пока оно не касается тебя лично. А в реале, когда надо, хотя бы и в своих глазах, оправдать любимого человека, многое меняется.


30.08.2004 16:52:02, Наталья Л 

Да, что касается "нет возможностей" - это для меня не аргумент. Если он вчера бросил своего ребенка под предлогом "нет возможностей" - завтра он бросит умирать меня или нашего ребенка когда потребуется его помощь под тем же предлогом. Т.е. это потенциальный предатель.

06.09.2004 05:44:48, Artemis 

Мог взять себе ребенка и его воспитывать. И оставить матери возможность к ним вернуться, если он ее еще любит.

06.09.2004 05:42:38, Artemis 

1. Я тоже пойму такого мужа. А если врач говорит жене, что может после какой-то катастрофы спасти либо ребёнка, либо мужа? Я НЕ ПОЙМУ женщины, выбравшей мужа. Это инстинкт. У мужика такого нет.
2. НО!!! Но есть представления о... о человечности - не общей и абстрактной, а по отношению к этому конкретному человечку. Я не поняла бы даже не то, что он не забрал ребёнка, мужики слабы, а то, что он остался с той, которая вышвырнула собственное дитя. Что он смог с этим чудовищем жить.
3. Желание оправдать любимого - понимаю очень хорошо.
Если он перестаёт быть любимым (или если приходится слишком часто и изворотливо его оправдывать) - потом становится очень гадко. :(((((((30.08.2004 16:58:07, Кириллна 
Не, Кириллна, так он же такое же чудовище, как и она - тоже оставил собственное дитя.

06.09.2004 05:43:30, Artemis 

А если не часто, а один раз? И в поступке который действительно неоднозначен?
30.08.2004 16:59:36, Наталья Л 

автор пишет, что потом она от мужика этого ушла

30.08.2004 17:04:56, vk56 

при таком совместном прошлом - разрыв отношений - наиболее вероятный вариант. Чтобы ничего об этом прошлом не напоминало.
30.08.2004 17:08:20, Наталья Л 

[пусто]
30.08.2004 17:13:53

а вы готовы забрать этого ребенка в свою семью?
Я нет, поэтому и их не осуждаю.
30.08.2004 17:18:32, Наталья Л 

[пусто]
30.08.2004 17:24:22

усыновите заранее неизлечимо больного именно с синдромом дауна?

Усыновить здорового это не героизм, это здоровый эгоизм. Если бы еще была гарантия, что он здоровый, так за ними бы очередь стояла. Хотя очередь тут и так стоит, бюрократы маленько мешают. 
30.08.2004 17:27:43, Наталья Л 

[пусто]
30.08.2004 17:39:02

ребенка которого можно вылечить я бы тоже без проблем усыновила. Дело не в  текущих болезнях. Дело в перспективе. 
30.08.2004 17:41:02, Наталья Л 

[пусто]
30.08.2004 17:52:30

вы верите, что синдром дауна поддается лечению?
30.08.2004 17:54:43, Наталья Л 

[пусто]
30.08.2004 18:00:25

с тем что бывают более тяжелые болезни - соглашусь. Но людей, которые были бы готовы усыновить неизлечимо больного ребенка - единицы. Их процент не соответствует проценту осудивших тут мужа.
30.08.2004 18:03:04, Наталья Л 

[пусто]
30.08.2004 18:14:25

вы читаете между строк и невнимательно. Прочтите предыдущее сообщение еще раз. Там сказано не отказаться от больного ребенка (что является ситуацией чисто теоретической), а усыновить больного ребенка (явно практический аспект, проблем в России с этим нет). Почему-то при теоретизировании по пункту 1 многие рвут на себе одежды, заверяя ни за что и никогда. А по пункту 2 число этих больных детей в детдомах по крайней мере не сокращается. Вопрос на засыпку, откуда они там берутся, их аист приносит туда? И почему те, кто так ратует за их счастье, их оттуда не забирает. Если бы каждый высказавшийся здесь с осуждением мужа взял бы себе одного ребенка, одной группой в детском доме для детей инвалидов стало бы меньше. Только почему-то все герои только на словах. Я вот не герой. Но и словами тоже не кидаюсь. 
30.08.2004 18:19:43, Наталья Л 

В точку.30.08.2004 19:01:02, Ольга Оводова 
[пусто]
30.08.2004 18:30:03

в детдом зайдите для детей с отклонениями в развитии. Вам и цифры не понадобятся. 

30.08.2004 18:34:41, Наталья Л 

это не факт
30.08.2004 18:42:09, vk56 

У Вас просто нет своих детей видимо :)) Большей радости, чем свой ребенок быть не может и никто бы не стоял в очереди на усыновление, если бы мог родить своего. Свой ребенок - это ни с чем не сравнимая радость (хотя бывает очень тяжело)
30.08.2004 17:36:10, Я_Сама 

Фигня. Огромное число пар, стоящих в очереди на усыновление, никаких проблем с деторождением не испытывают и имеют своих собственных детей не в единственном экземпляре. Двигают усыновителями совершенно иные чувства.
30.08.2004 17:55:49, A_Z

ответ неверен. отучайтесь говорить за всех.
многие люди осознанно усыновляют детей - либо имея негативный опыт беременности и родов, либо просто не желая по тем или инфм причинам через это проходить.
их дети не менее счастливы.
что значит - свой? у вас такая убежденность в первосходстве ваших генетических характеристик над любыми другими?30.08.2004 17:46:03, takca 
Отучаюсь :))) Замените в моем посте все слова обозначающие всех на я :)  А про Свой - вы просто меня не поняли. Это такая радость смотреть на это чудо, выстраданное, которое пусть нелегко далось, но такое милое и настолько похожее на нас, что за его улыбку можно отдать всё :) У меня сын копия мужа, это так забавно. Вот он родился, я на него посмотрела и у меня даже вопросов не возникло как я его от других отличу - его видно, он НАШ :))) Это непонятная радость, непередаваемая, но мне кажется (заранее извиняюсь дальше идет обобщающая фраза), те кто рожал меня поймут и мою радость и счастье тоже :)
30.08.2004 17:59:49, Я_Сама 

Я тоже рожала, но природв вашей радости мне совершенно непонятна. Слава богу, ребенок мой не очень похож ни на отца, ни на мать:)
30.08.2004 18:33:03, A_Z

я рожала. ребенок копия я, вплоть до формы ногтей.
для меня ваша радость непонятна. 

думается, если бы все, что я с ним прошла, меня миновало - радости было бы больше, без относительно того, мой он или нет.30.08.2004 18:19:43, takca 
"никто бы не стоял в очереди на усыновление, если бы мог родить своего" 

в этом вы не правы. Я знаю много семей, где есть родные и приемные дети.

"Большей радости, чем свой ребенок быть не может".

Опять же не для всех. Как видите, некоторые от больных детей отказываются. Некоторые от здоровых. Некоторые из роддома забирают, но на этом их участие в воспитании ограничивается. И растут эти радости под забором. 

30.08.2004 17:39:43, Наталья Л 

[пусто]
30.08.2004 17:42:34

правильно, да еще, имея сытую и теплую жизнь, осудить тех, кого жизнь так ударила, что мало не покажется.
30.08.2004 17:44:58, Наталья Л 

[пусто]
30.08.2004 17:54:11

не так. Пока жизнь не ударит, так других легко осуждать и за всех говорить.
30.08.2004 17:56:48, Наталья Л 

Дык смотря в каком поступке. :))) Для меня этот поступок однозначен. :)))
В другом - да, наверно, пыталась бы оправдать...30.08.2004 17:01:24, Кириллна 
Поговорить с женой, пообещать помощь в воспитании и сказать, что так нельзя, нам надо быть вместе и воспитать этого ребенка таким какой он есть.
30.08.2004 16:55:00, Я_Сама 

Кто сказал, что этого не было? Может он и говорил, а жена приняла свое решение. На мой взгляд муж поступил достойно, взяв на себя часть вины, а не вешая ее в двойном количестве на жену. 
30.08.2004 16:58:04, Наталья Л 

Это мнение мне наиболее близко. Осуждать бы точно не стала. 30.08.2004 16:40:45, Мурзя 
Тогда ничего. Просто ушла бы, не обернувшись - да и не от кого уходить было бы, этот человек перестал бы для меня существовать.30.08.2004 16:19:13, Кириллна 

Теоретически примерно такой порядок:
- Возмутиться и осудить
- Принять героическое решение найти и забрать ребенка
- понять, что это решение не по зубам и засунуть свое возмущение и осуждение куда подальше.

К счастью, у моего мужа первый брак. 30.08.2004 16:05:25, Ольга Оводова

Ничего бы не сделала бы.
Ничего не сказала бы.
Подумала бы "Какая трагедия".
Если это произошло недавно - очень может быть, спросила бы не хочет ли он его найти? 30.08.2004 16:04:19, Аксандра

Не стала бы осуждать. Преклоняюсь перед родителями таких детей. Не знаю, смогла бы так сама или нет. Когда у меня дочка родилась с 1 баллом по Апгару, и врачи говорили, что прогнозы могут быть какие угодно (и ДЦП обещали, и умственную отсталость), я тоже мужу сказала, что такого ребенка я не вытяну. И муж сказал, что поддержит любое мое решение (он вообще был в шоке, у него первый ребенок). А потом посмотрела первый раз на ребенка, и сказала, что возьму любого. ТТТ, по врачам пару лет побегали плотно, но ребенка вытянули. А когда даже надежды нет на излечение... ИМХО, не у каждого хватит сил и мужества все это дело тянуть. Упрекнуть могут только те, кто сам через это прошел. 30.08.2004 16:00:13, Омежка

Какая вы молодец! 31.08.2004 03:49:38, масяня+Настя

Ничего бы не сказала, а просто бы решила подходит ли мне, что человек на такое способен.  И просто бы приняла бы к сведению, что: 
1.если у Вас будут отношения с этим человеком, в случае рождения совместного ребенка (в случае если с ребенком будет что-то не так) - Вам придется отказываться от своего ребенка.
2. вероятно у человека есть какие-то генетические проблемы и у него могут быть дети Дауны 30.08.2004 15:56:55, Я_Сама 
Пункт 2 - глубокое заблуждение. Болезнь Дауна не связана с генетикой.
30.08.2004 16:04:03, Наталья Л 

В смысле не связана с генетикой?30.08.2004 16:06:31, Аксандра 
По моему даун рождается при сбое в организме матери. Причем, далеко не факт, что этот сбой еще раз повториться.
30.08.2004 17:38:05, nevera 

Не связана. Это хромосомная аномалия, не генная. Застраховаться невозможно.30.08.2004 16:14:55, Мурзя 
В смысле - не передается по наследственности. Это генетический сбой - т.е. случайное явление. У родителей велика вероятность далее рожать совершенно здоровых детей. 
30.08.2004 16:14:06, Кондратея с работы

Ну не знаю... У нас была по соседству семья... По лицу которых можно было предположить именно болезнь Дауна. У них было 5 или шесть детей с такими же лицами и учились они во вспомогательной школе....30.08.2004 17:23:39, Аксандра 
А вы не перепутали это дело к примеру с фетальным алкогольным синдромом?


06.09.2004 05:36:07, Artemis 

Это конечно наиточнейший метод диагностики - по лицу.
30.08.2004 17:32:11, A_Z

"По лицу" тут ключевое слово. Ты их диагноза не знаешь. Кстати, люди с СД, кажется, все бесплодны (если не ошибаюсь). 
30.08.2004 17:27:23, Кондратея же

Не скажи.У людей с СД специфические черты лица - я сейчас не вспомню без подготовки какие, но при легкой степени  СД может проявиться только чертами лица,  поведение и интелект могут быть вполне на среднем уровне. У новорожденных детей СД определяют по этим специфическим признакам. 
30.08.2004 17:38:51, Трюхель 

Я знаю про черты лица (монголоидность) у людей с СД. Это тоже проявляется по-разному, а кроме того - монголоидность бывает и при других нарушениях, и даже у здоровых людей. При любом раскладе - как-то я мало верю в диагнозы по лицам. У многих алкоголиков таааких диагнозов можно понаставить! А нет - при рождении они все были нормальными. 
30.08.2004 17:41:15, Я же

А у СД наоборот, рождается - ужас, а потом может скомпенсироваться. Очень много зависит от степени интелекта - имбецильность, дебильность,олигофрения. Некоторые СД могут работать, даже в России! Но у них ведь не только интелект  и внешность старадают, а еще и внутренние органы, поэтому срок жизни короткий

  

30.08.2004 18:04:54, Трюхель 

Одигофрения - это общее название для трех стадий: дебильность, имбецильность, идиотия
01.09.2004 21:56:25, Хрю

А почему же тогда у барышень с отрицательным резус фактором шанс получить такого ребенка больше? Да и любые сбои в хромосомах, мне всё-таки кажется генетика. Спорить не буду, я не врач, но я бы всё равно бы долго думала о заведении детей с таким мужчиной, т.к. даже очень больного ребенка бросать нельзя, за него надо бороться. Да мало ли что в роддоме сказали - он его ребенок, он его часть, и ясное дело, что это страшно, тяжело и безумно грустно, НО если за ребенка на самом раннем этапе бороться, что-то можно и исправить. Да и врачи не Боги, и могут ошибаться, а они бац не посмотрели и в роддоме оставили - "пусть за их чадом кто-нибудь другой ухаживает", а ведь так нельзя. Ведь если с кем из них (супругов) плохое бы что случилось, получается и его бросать надо - инвалид - тяжело, неприятно. Мне кажется это показывает отношение человека к проблемам. Нельзя так, хотя конечно никому бы такого не пожелала бы
30.08.2004 16:47:58, Я_Сама 

с другой стороны посмотрите. На отношение мужа к проблеме жены. Есть жена, которая не может принять ребенка-Дауна. Есть муж, который должен принять решение - жена или ребенок.
30.08.2004 16:54:34, Наталья Л 

Я знаю барышню, которая не могла принять ребенка мальчика (нормального здорового, но мальчика), реально не принимала, до истерик, на руки не брала и не подходила к ребенку вообще, ну что же её муж тоже должен был расстаться или с женой или с ребенком. Нет, он их обоих привез домой, выписал свою маму из деревни и терпеливо приводил жену в чувства и за ребенком организовал нормальный уход. Через полгода у жены встала крыша на место, она теперь очень любит своего малыша, и семья всборе. Так должен поступать нормальный мужчина - решать проблемы, а не поддерживать женские слабости. Но это моё мнение и я никого не призываю поступать так или иначе. Просто на мой взгляд мужчина должен рулить в семье и принимать решения.
30.08.2004 17:18:01, Я_Сама 

Между двумя этими решениями - огромная пропасть. Мальчик не превратится в девочку, но станет полноправным членом общества, принося родителям ровно столько радости и огорчения, сколько все иные дети. И с большой вероятность лет через n мама с папой родят ему сестренку.
Болезнь же Дауна - это на всю жизнь. И мало кто после такого может решиться на второго ребенка.
30.08.2004 17:23:09, Наталья Л 

[пусто]
30.08.2004 17:46:31

степень самопожертвования родителей для обычного и особенного ребенка очень разная. 
30.08.2004 17:48:40, Наталья Л 

[пусто]
30.08.2004 18:03:05

кто дает вам право утверждать, что пара Х должна пожертвовать всем жизни ради их ребенка?
30.08.2004 18:10:15, Наталья Л 

Нет, пара Х пожертвовать ничем не должна. Равно как и я не должна пеерступить через себя и продолжать жить с господином Х.

06.09.2004 06:00:27, Artemis 

[пусто]
30.08.2004 18:16:43

обычно совесть собственная мешает требовать от людей того, что неприемлимо для себя. В вашем случае - не знаю.
30.08.2004 18:21:25, Наталья Л 

[пусто]
30.08.2004 18:34:27

кто отказался ради неземной любви?
30.08.2004 18:36:43, Наталья Л 

Да в том то и дело, что обе ситуации почти одинаковые, просто в одной решение было принимать легко, т.к. легче выгнасть сумасшедшую жену, чем отказаться от здорового сына. А во вышеописанной ситуации надо было брать всю ответственность на себя и быть готовым к тому, чтобы тащить на себе всё это всю жизнь. Мужчина не хотел напрягаться и согласился на самое простое. Я то как раз хочу донести мысль, что у этого мужчины даже желания не возникло побороться за своего малыша, он не перепроверил диагноз, не пытался проконсультироваться у специалистов, он просто тихо оставил своего ребенка погибать. И сейчас даже если инайти того малыша, то скорее всего уже вряд ли удасться что-то исправить, потому что у сложных детей самое важное это первый год жизни, именно в это время можно попытаться что-то скорректировать, но на это нужны силы, время деньги и решимость бороться. И ещё - такой мужчина скорее всего в любой тяжелой и проблемной ситуации "сложит лапки" и предаст.
30.08.2004 17:33:41, Я_Сама 

Я не пойму, вы та жена, которая ребенка бросила, или вы там свечку держали? Откуда вам известны все эти подробности??? 
Вопрос второй. Вы готовы взять ответсвенность на себя и забрать из детдома этого ребенка с болезнью и проверять его, лечить, выхаживать, пожертвовав всем в жизни?
30.08.2004 17:36:48, Наталья Л 

1. Свечку не держала, но исходя из рассказа автора "оставили в роддоме" - настоящих попыток что-то проверить и\или переубедить жену не было.

2. А забирать из детдома - нет не стала бы. 1. Потому что кроме этого ребенка есть ещё миллионы таких же и всех я физически не смогла бы осчастливить. Я могу отвечать только за себя и своих детей. 2. У меня есть свой ребенок перед которым у меня обязательства - выростить его здоровым и счастливым. Причем мне всё равно, что сказали бы про него врачи - он МОЙ ребенок и моя обязанность сделать для него максимум того, что я могу. 

Никогда бы не пошла на баррикады "бить морду" тем кто принял такое решение (бросить своего ребенка), но и общаться бы не смогла с людбми, которые так поступили со своими детьми.
30.08.2004 17:44:31, Я_Сама 

Кто дал вам право додумывать за автора и решать, были попытки настоящие или нет? 

Перефразируя пункт 2. Кроме этого несчастного ребенка есть еще миллионы несчастных, которых он найдет в детдоме. Я не могу осчастливить всех, поэтому и из детдома забирать не буду.

Пункт 3. Может у них уже был один ребенок, перед которым уже были обязательства. А оставить больного значит практически забросить здорового и посвятить свою жизнь больному. Практически без возможности иметь еще детей.

В ваших суждениях очень много "додумок". И на основании их вы судите очень категорично. А точнее так, как удобно вам. 
30.08.2004 17:52:27, Наталья Л 

Я просто высказываю свое мнение и оно не всегда совпадает (да и не должно) с мнением окружающих.

Пункт 2. Я не знаю какого ответа Вы от меня хотите. Я уже сказала, что если бы у меня так было, я бы отдала этому "другому" ребенку всё, что у меня было бы и сейчас отдаю своему ребенку всё что могу, хотя это и протеворечит моим мечтам и жизненным приоритетам - просто это мой ребенок и он для меня главное. А осчастливить абстрактные миллионы я не в силах.

Пункт 3. Уж кто додумывает так это точно не я :)) Этот Ваш пункт мне напоминает героиню фильма блондинка за углом :)))

А судить, а уж тем более осуждать, я никого не собираюсь - я просто сказала, что не смогла бы общаться с людьми, отказавшимися от своего ребенка, и не стала бы заводить семью с человеком, который не "отстоял" свою семью. Мне такие люди просто несимпатичны.
30.08.2004 18:10:01, Я_Сама 

"И ещё - такой мужчина скорее всего в любой тяжелой и проблемной ситуации "сложит лапки" и предаст."

Если это не осуждение, то я китайский летчик. 
30.08.2004 18:13:03, Наталья Л 

Это не осуждение - это констатация факта. В сложной ситуации он предал своего ребенка. 
Следовательно, велика вероятность, что в следующей сложной ситуации он предаст меня или нашего общего ребенка.

06.09.2004 06:04:17, Artemis 

Нет, это не осуждение - это моё мнение :)) Я же не говорю, давайте выбросим его на помойку, отрежем голову и забьем ногами. Я не призываю к действиям - я просто высказываю своё мнение. Хотя дальше можно много и упорно рассуждать над смыслом слов :) Форум - это такое замечательное место, где каждый может интерпритировать слова оппонента в своем русле.
30.08.2004 18:19:45, Я_Сама 

вы путаете осуждение с приговором. Осуждение это признание вины за человеком. Приговор - определение меры наказания. Ваши слова - это явное осуждение.
30.08.2004 18:24:10, Наталья Л 

[пусто]
30.08.2004 18:03:59

я предпочту это решение оставить на усмотрение каждой матери, отца, с которыми эта непоправимая беда случилась. Я не бог, чтобы их судить. 
30.08.2004 18:06:08, Наталья Л 

[пусто]
30.08.2004 18:18:12

я могу принять такое решение, какое считаю нужным. В рамках закона того правового пространства в котором живу. Какое решение - это мое право. И я предпочитаю такие ситуации на себе не примерять. И тем более не выставлять себя героем перед окружающими. А додумывать, какое решение я бы приняла, уже не входит в вашу компетенцию.
30.08.2004 18:26:04, Наталья Л 

Моральные терзания - одно, но про СД я довольно много знаю - был повод изучить. Вы путаете "генетическое" и "наследственное". Наследственное - это устойчивые генетические черты, передаваемые по наследству (с той или иной вероятностью). "Генетическое" же обозначает только некий генетический сбой. Он происходит при первом делении клеток (слиянии яйцеклетки и сперматозоида), является полностью случайным и повторяемость его у тех же родителей не выше, чем вообще у населения. 

ДА, у СД есть некие связки (подозреваемые) не только с возрастом родителей. Но это отражает вероятность этой случайности - неправильного деления хромосом. 

Наследственые черты заключены в генах родителей. У родителей ребенка с СД у самих - с генами все в порядке. 
30.08.2004 16:53:39, Я же

Дополню, если можно. Больные СД могут иметь здоровых детей
30.08.2004 17:28:55, Трюхель 

Поправляюсь (себя выше) - прочла в специальной статье, что это мужчины с СД предположительно бесплодны. В статье написано, что литературой отмечен один более-менее надежно подтвержденный случай произведения ребенка от мужчины с СД. Женщины бесплодны в 50% случаев, но контрацепция считается для них необходимой. См ссылку. http://www.ds-health.com/issues.htm

30.08.2004 17:38:56, Кондратея с работы

как вы представляете их воспитание?
30.08.2004 17:31:42, Наталья Л 

При чем здесь воспитание? Способность к воспроизведению себе подобных не воспитывается. Она либо есть, либо нет
30.08.2004 17:48:19, Трюхель 

Нет, если в роду были случаи болезни Дауна, вероятность рождения больного ребенка повышается в разы. А у "здоровых пар" вероятность на уровне среднестатистической для их возраста.
30.08.2004 16:39:14, Трюхель 

Новое слово в медицине? Я вообще-то узнавала в свое время, нет такого.
30.08.2004 16:47:44, Ирина с новой работы

А кто знает, были или нет? И у данной конкретной пары есть только ОДНО генетическое прошлое. При данном прошлом рождение ребенка с СД не меняет вероятности рождения второго ребенка тоже с СД. 

Да и есть болезни намного хуже СД:( СД явно не конец света и не такая трагедия, как здесь описываются другие трагедии... 
30.08.2004 16:45:35, Я же

Вообще-то разные случаи бывают. Я когда-то много с женщиной из Даунсайд-ап общалась. Так вот она говорила, что встречаются как дети, которых удается с корректировать до обычной школы, так и очень тяжелые случаи, когда вообще ничего невозможно.
30.08.2004 16:53:05, Харас 

Как ты понимаешь - я даже лично знаю несколько семей... Не говоря о том, сколько раз "встречалась". Да, степень поражения бывает разной. Соответственно - степень интеллекта, возможностей, бытовой самостоятельности. Но вот со счастьем для самого ребенка (о котором тут и спорят) - как раз у СД проблем нет. Это нарушение прямо-таки связано с положительным восприятием жизни, благодушием и солнечным характером. 

Как бы это ни было для родителей, уж нельзя сказать, чтобы дети с СД "не жили, а мучались". 
30.08.2004 16:56:48, Я же

Ты знаешь несколько, она знает десятки. И сколько проходит через центр? Некоторые только на консультацтию приезжают.
Да, в детсве все хорошо, все солнечно, но с возрастом многие оздобливаются. Общество-то наше не принимает:(((
А потом если речь идет о _тяжелых_ случаях. то крайне трудно понять, радуется или не радуется. И вообще что-то там ощущает....

А в целом речь уже ушла конкретно от СД в сторону вообще больных детей.
30.08.2004 17:04:24, Харас 

Про "вообще больных" - каждый случай отдельно. А про солнечный настрой СД - это медицинский факт, описаный много раз и научной литературой. Да опять-таки - если даже и общество такое, что озлобливаются во взрослом возрасте - это ж не доказательство, что живут и мучаются, жить не хотят? Этак добрых 50% "нормальных"-то людей можно на эвтаназию записывать... по озлобленности. Раз озлоблены - значит, мучаются. Значит - зря родились-выжили? 
30.08.2004 17:08:37, Я же

подтвердите плз свою информацию чем-нибудь!
30.08.2004 16:44:01, Наталья Л 

я документально сейчас не могу подтвердить, но когда у нас был цикл по генетике, я очень внимательно слушала то,что нам говорили.  Собственно наследуется не заболевание, а предрасположенность к заболеванию. И эта предрасположенность выше у пар, у которых в роду было данное заболевание, чем у тех пар, в роду которых заболевания не было (аналогично диабет, ИБС, рак и др)
30.08.2004 17:26:35, Трюхель 

пока что все что я видела в литературе было явно противоположно тому что вы говорите и сводилось к случайной мутации.
30.08.2004 17:30:32, Наталья Л 

ИМХО, оба пункта не верны.
В первом, просто надо быть готовым к тому, что такого ребенка вы будете тянуть сами (хотя вовсе и не обязательно, что муж в этом случае оставит вас с ребенком).
А во-втором, увы, дети с генетическими отклонениями могут родиться у совершенно здоровых родителей, да и кроме генетических отклонений бывает много чего страшного.
30.08.2004 16:03:04, Омежка 

Показано 140 комментариев из 316

Вернуться в конференцию

Про отказы от детей

Загруженные изображения