Блог редакции 7я.ру

Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Родной или неродной ребенок

Начну новую тему, потому что вопрос в принципе другой. Собственно вопрос к тем у кого не первый брак у одного из супругов и есть ребенок от первого брака живущий в этой семье. Короче, интересует ситуация, когда для кого-то из родителей один ребенок родной, один - нет. Считаете ли Вы, что обеспечивать родного ребенка должны оба, а неродного мать (если родной отец ребенка в этом участвует - повезло, значит). То есть должны ли превалировать интересы родного ребенка в такой ситуации? Дикими мне как-то кажутся такие отношения в семье, но для меня оба ребенка в этой семье родные. Когда у меня был такой вариант, всегда старалась, чтобы все было поровну (и баловства, и обязанностей), хотя своего, честно говоря, любила, а ребенка мужа полюбить не смогла. И все-таки как-то странно мне деление родной-неродной, раз уж вы живете одной семьей. Может я чего не понимаю?
12.08.2004 16:04:18,

44 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Знаете, конечно, в идеале не должно так быть. Но реально я видела много примеров тому, как ребёнок, уже повзрослев, проводил чёткую границу - мне родитель НЕродной и значит я ничего ему не должен.
Исходя из этого не уверена, что неродной родительдолжен пОедом себя есть, обвиняя в том, что он по разному относится к детям.

Конечно, сладости/шмотки для ДЕТЕЙ надо бы в равных долях приобретать, не разбирая, кто роднее.

Но вот что касается квартиры и прочего (а у вас же квартирный вопрос главный) это уже НЕ обязанность, а добрая воля.

И тут говорить, о несправедливости в разделении некорректно.
13.08.2004 13:36:58, ЕЕ
За человека со взглядами "родному кусочек - неродному плеточка", я бы просто замуж не пошла. Чтобы на моих глазах мою кровиночку ТАК обижали!!!! Это что же за родитель родной такой! Прямо сказка "Золушка". 12.08.2004 18:08:39, Anahita
Моя дочка от первого брака даже не знает что у нее другой папа, который ни разу за почти 9 лет не поинтересовался как там живет его родная дочь. Мой нынешний муж относится к ней как к родной, у него даже мысли не возникает, что ответить когда спрашивают сколько у вас детей( недавно в военкомате ляпнул что двое), содержать тоже совершенно ес-но надо обоих.
Если бы было иначе, я никогда бы не выщла за него замуж.
12.08.2004 17:59:23, МашаК
Лично мне теоретически кажется правомерным, что каждого ребенка обеспечивают его собственные родители.
НО. В своей семье я бы видеть такую модель не хотела.
В моей семье я бы хотела, чтобы все дети обеспечивались одинаково. Т.е. все деньги + алименты должны складываться в общую кучу, из которой детям что-то покупается. Если отец старшего ребенка вместо алиментов что-то покупает, то либо обоим детям, либо посогласованию со мной, чтобы я могла купить аналогичный подарок второму. Если он предлагает алиментов больше, чем мы можем потратить на второго ребенка и не желает, чтобы это делилось на двоих детей - я предпочту от части алиментов отказаться.

Что касается наследства, то расчет должен строиться так, чтобы дети получили поровну (с учетом наследства старшего ребенка по отцовской линии).
12.08.2004 17:16:50, Artemis
>>Что касается наследства, то расчет должен строиться так, чтобы дети получили поровну (с учетом наследства старшего ребенка по отцовской линии).
А если впоследствии супруги разведутся, то все равно младший ребенок должен получать половину наследства старшего ребенка? Т.е. все бышие и будущие сводные братья и сестры должны все наследство всегда делить строго равномерно на всех?
12.08.2004 19:38:24, Думочка
Знаете,как бывает на практике???
На практике,помогают и "тащут" самый слабых и никчемных.
а кто хоть что-то сам делает - тому фигу с маслом.Очень разумно:))

Обсуждала это с психологом(почему так???).Так она мне сказала,что это ВСЕГДА так.
А я ,что так не думаю и не делаю(не помогаю слабым лентяйкам) - исключение.
12.08.2004 17:22:58, Кarolina(имею сводную сестру)
У меня мама тоже на это обижается. А я ей говорю "Тебе Бог дал больше (ум, характер, воля) - так радуйся и будь благодарна, что сама все можешь сделать". И сводный брат (по отцу) у меня есть. Правда я тоже лентяям не помогаю. 12.08.2004 17:50:52, Marty
Понимаете,уж больно разные усилия приходится прикладывать по жизни.
Особенно,в жилищном вопросе в наше время:( Это одной воли и ума не хватит,надо "кровь сдавать":(
А кто-то:) сидит,пьет пиво на лавочке..работает в охотку и для души.."за 3000 руб" в месяц...
12.08.2004 17:53:52, Кarolina
Это все пустое...Бессмыслено вообще время тратить на эту думу. Мы в принципе все в неравных стартовых условиях. Наверное, когда это не посторонний человек, а близкий, с этим труднее смиряться. Я то в семье практически одна, а у мужа младший брат. Ему помогают гораздо больше. Я иногда завожусь, а муж мне говорит "Мне по кайфу, что я все сам сделал" Но они еще жилья не делили.... 12.08.2004 18:06:00, Marty
Реклама
Вот-вот,а я именно про жилищные проблемы:)Уж на еду-одежду себе не заработать - это вооще клиника,хотя сводная сестра зарабатывает себе на проезд только:))
Мне вот для родной сестры:) не так жалко,кстати.Как для совершенно посторонней "девки"(ей 22 года ,кстати,не грудная). Чтоб с ней так нянькаться:)
12.08.2004 18:43:26, Кarolina
В быту - полное равенство, по вопросам наследства и собственности - каждый ребенок наследует по своей линии родства собственности, бывшие еще до текущего брака. То, что нажито уже в данном браке совместно супругами - разделяется между всеми детьми поровну, вне зависимости от происхождения. 12.08.2004 16:41:58, Кондратея с работы
Согласна. 12.08.2004 22:27:02, Лангуста
Логично. Мне тоже такой вариант кажется правильным. 12.08.2004 16:51:48, Омежка
Когда я вышла замуж во второй раз, у меня уже был сын, а у второго мужа - дочь. Жили все вместе, мне было всего 19 лет, детям по 2 годика. Мужу было откровенно наплевать и на собственную дочь и на моего сына. Для меня разницы между детьми не существовало - оба были "мои" (материнский инстинкт?).
12.08.2004 16:39:44, Vero
Мне кажется, эти вопросы от многолетнего отсутствия реальной собственности у людей. Пока были родовые имения и состояния, никтоне сомневался, что каждый наследует за своими и только за своими родственниками. 12.08.2004 16:36:05, Харас
Полностью согласна 12.08.2004 18:06:26, Думочка
Я считаю, что если семья удачная, то вопрос кто каким детям больше денег отдал вообще не стоит и не встанет никогда. С отношениями сложнее. Сколько не говори, что чужого ребенка можно полюбить, все равно невольно принимаешь его как отдельную личность и относишься к этой личности в зависимости от ее качеств. Если родного ребенка просто принимаешь, воспитываешь с малолетства, привыкаешь к нему, видишь, что вот эти и эти его дурные привычки следствие твоих же педагогических просчетов, то с "чужим" ребенком это не так. Может, конечно, сразу повезти, сойдутся взрослый и ребенок характерами и подружатся, может со временем наладится, а может и нет. И тогда совместное проживание превращается в такой кошмар для всех, что мало не покажется, несмотря на то, что друг друга родители могут любить. 12.08.2004 16:31:51, Dinah
Увы, можно и характерами и сойтись и не конфликтовать совсем. А любви все равно не будет. Головой все понимаешь и жалко его, и времени ему больше уделяешь (потому что проблем с ним больше - в моем случае, с учебой), но он родным не становиться, а своего любишь просто на каком-то инстинктивном уровне. Ничего с собой сделать не могла:(( 12.08.2004 16:36:04, Омежка
А сколько лет ему было, когда вы вместе жить начали? 12.08.2004 16:43:13, Dinah
12 12.08.2004 16:53:31, Омежка
Тогда совсем неудивительно, что любви не было. 12.08.2004 16:59:23, Dinah
Реклама
Мне кажется, с биологической точки зрения предпочитать родных детей неродным как раз естественно, но интеллигентный человек как-то регулирует свои биологические порывы. Говорю так потому, что моя мама в тринадцать лет получила мачеху с родным сыном, примерно ровесником. Женщина та была очень простая и совершенно простодушно плевала на маму с сеcтрой, обделяя их, скача только вокруг своего родного. Обязанностей, во всяком случае, у девочек было на порядок больше, а лакомства и всякие поблажки всегда доставались мальчику. Я когда слушаю мамины рассказы, у меня волосы дыбом, а тогда это вообще всеми как-то нормально воспринималось, время было военное, все замотаны работой, мол живы девочки, учатся, ну и нормально всё, даже родной отец сквозь пальцы на это смотрел. Возможно думал, что без мачехи ему одному и вовсе не справиться. Мама тоже как-то очень спокойно даже сейчас воспринимает эту разницу в отношении. Более свежих примеров у нас в семье просто не было. 12.08.2004 16:25:26, NAD
Ну, пока дети маленькие - понятное дело, все общее-поровну. А вот когда старший сын жены подрос до совершенолетия и декларируемой самостоятельности, то я считаю правильным, что хотя бы вопрос проживания он должен решать если не сам (или с помощью своего отца), то хотя бы вместе с нами. 12.08.2004 16:24:49, Firs
Это как - вместе? А какие варианты? Мне интересно, потому что у меня старший сын как раз сейчас отселяется в квартиру (однушку) моего мужа (который ему не отец). Это как считается? 12.08.2004 16:30:16, пчела Майя
Мы живем на съемной квартире, так что вариантов реально - 2: либо совершеннолетнему работающему человеку вносить свою долю в общую квартплату, либо жить самостоятельно; ехать жить к отцу (тот живет один), где и прописан, ему не хочется - папа за все это время присылал лишь новогодние открытки с шишками. Такая суровая действительность, но мне кажется развивать в человеке иждивенческие настроения - загубить его жизнь; если не привыкнет рассчитывать только на себя, ничего не добьется в сегодняшних условиях. 12.08.2004 16:46:38, Firs
А в своих детях можно развивать иждивенческие настроения?
12.08.2004 17:08:18, Artemis
Они еще малы, на самостоятельность не претендуют, живут "в родительской воле"; вырастут - будет такой же выбор, поскольку и они не захотят жить в доме моих родителей, где они прописаны.
Проклятый КВ...
12.08.2004 17:14:22, Firs
ТО есть, к своим и не своим все же одинаково?
12.08.2004 17:29:40, Artemis
Боюсь, НЕ одинаково, если честно. Разница в том, что на своих детей я имею влияние не на рациональном, а на эмоциональном (генетическом, подсознательном?) уровне. Вот, например, тут обсуждалось, как не допустить, чтобы ребенок принимал угощения посторонних. В затруднительных ситуациях мои мальчики ищут меня глазами, я молча могу их остановить, или даже подтолкуть к верному решению словами - ну, это вы уж сами решите... Короче, изначально свои дети получают фору в "каналах связи". А вот с приемным сыном так не получается. Нужна каждодневная мотивация, почему ОН должен всецело подчиняться и верить МНЕ.
Чем старше, тем сложнее.
12.08.2004 17:52:26, Firs
Для меня МОЙ муж по определению принимает, любит, заботится, обеспечивает всем необходимым и т.п. меня и моих детей, без разницы кто мы ему по крови.
В обратном случае он мне не муж :-))
Но тараканы есть на эту тему в голове...
Поэтому не хочется заводить "общих", чтобы не ущемлять права "своего"....
Боюсь пробуждения "инстинктов" и "зова крови".
12.08.2004 16:18:21, Аксандра
а я боюсь что если девочка будет - то крышу сорвет:))) платья.. куклы.. банты.. а масюк останется без внимания:) 12.08.2004 16:25:24, Дара
У меня еще все накладывается на "тяжелое детство" :-)) Я была старшим ребенком и рано пришла к выводу, что ребенок должен быть один :-)) А тут еще отягчающие обстоятельства....
P.S. Но в принципе, кто его знает как сложится...
У меня почти три месяца ребенок "в разъездах", а я уже начинаю на коляски заглядываться :-))) надеюсь - пройдет, когда ребенок вернется :-)))
12.08.2004 16:31:58, Аксандра
Я считаю, что за родных детей отвечает и материально обеспечивает их родитель. Нельзя вешать на человека заботу и обязанности за чужого ребенка.
Другой вопрос - что я бы не вышла замуж за человека, который не полюбил бы прежде моих детей как своих. И мои дети его приняли бы - как родного. Но это мои личные заморочки, я интересы своих детей ставлю превыше всего.
12.08.2004 16:15:21, Lyta
Реклама
Хех. Именно баловство, обязанности, подарки должны быть поровну. Я сторонница общего бюджета семьи, все дети, живущие в семье, имеют право на доступ к этому бюджету в равной степени. А вот при разделе наследства - зависит от отношений. Ваш муж считает своего сына родным? НАстолько же, насколько дочь? Почему не усыновил? Не хотле или не хотелось связываться? И еще, одно дело, когда новый муж появляется в семье, ребенок совсем маленький, а другое - когда уже подросток... Ваш сын в принципе может претендовать на наследство со стороны своего отца. А дочь? Как быть с наследством бабушек/дедушек? А если разведетесь с мужем? Дось останется мужу дочерью, а сын?
Вот вы готовы, чтобы часть Вашей доли в имуществе семьи ушла к ребенку мужа (не Вашему?)
12.08.2004 16:15:13, Ирина с ....
Много вопросов, попробую ответить. Я не думаю, что муж считает моего сына родным. Разницы не делает - это точно, а вот что там в душе... Так как я сама чужого ребенка не смогла полюбить, за другого человека не поручусь, любовь она штука непростая, по заказу не возникает. Усыновляться отказался сын, муж ему предлагал, но тот отказался, сказал, что не видит необходимости. Списали это на переходный возраст и настаивать не стали.
Наследство бабушек-дедушек меня волнует мало, ни мы с мужем, ни мои дети ни на какое наследство не рассчитывают (после смерти отца я от наследства отказалась), да там и так много желающих будет. А вот то, что я заработала, хотелось бы оставить детям в равной степени.
Если бы у мужа был свой ребенок, который жил бы в нашей семье абсолютно спокойно отнеслась бы к тому, что все делилось бы между детьми поровну, в том числе и квартира в будущем.
12.08.2004 16:25:14, Омежка
Так я задавала вопросы не для того. чтобы вы здесь отвечали, а что бы меня интересовало при таком раскладе. Если муж хотел усыновить, то он свегда может написать завещание, а вот раз ваш сын отказлся, то, возможно, эитм и отказался и равной доли в наследстве. Кстати, я не считаю, что квартира должна достаться детям поровну. Хотя бы квартира+комната (тоже деньги).
Заработали не Вы лично, а Вы с мужем.
Я не знаю, для меня ситуация гипотетическая. Но мне кажется, что Вы пытаетесь сделать так, чтобы сын получил больше. Почему? Может, пытаетесь компенсировать, что у него неполная семья, а у дочки - полная, может, любите его больше. может, считаете, что дочка и так устроится в жизни, а сыну нужна поддержка.
Можно попробовать дома все обсудить, спокойно, пока вопрос жизни/смерти остро не стоит.
А вот если бы у мужа были бы дети, но жили бы не с вами, как бы вы отнеслись к тому, чтоони стали бы претендовать на долю в квартире. Хотя бы на финансовую компенсацию их доли.... Я считала бы их желание вполне понятным и законным..... Эти дети, также, как и ваш сын, росли в неполной семье....
12.08.2004 16:35:50, Ирина с....
По поводу квартиры+комната, понятно. Еще и машина и т.д. Разговор не конкретно про квартиру, а вообще про имущество.
Говорить про то, что ребенок в 11 лет решил отказаться от наследства в будущем когда отказался усыновляться, как-то странно. Ни он, ни мы об этом не думали.
Ущемить права дочки за счет сына я не пытаюсь абсолютно. Я хочу, чтобы моя половина имущества как минимум была поделена между моими двумя детьми поровну. Если муж согласиться, что и его тоже - замечательно. Вопрос возник потому что я в этой квартире собственности не имею, потому и спрашивала не нужно ли как-то все это оформлять.
Если бы дети моего мужа не жили бы с нами, нормально бы отнеслась только к тому, что муж из своей части имущества выделил бы им часть (делила бы без разделения на родных и неродных только если бы жили одной семьей). А причем тут неполная семья вообще не очень понятно. Мое отношение не зависило бы от того вышла ли их мама замуж еще раз или нет и какие у них отношения в новой семье.
12.08.2004 16:48:53, Омежка
ТО, что в 11 лет ему в голову не пришло, это одно, а вот то, что вам - странно. А дальше могли бы объяснить, что будут еще дети, и усыновление позволит в принципе, ни в каких юридических заморочках не делать разницы между ним и другим ребенком. ЭТо 11-летному вполне доступно.
Ваша половина поделится не на дочь и сына, а на дочь, сына, мужа, родителей....
Кстати, а что значит Ваша фраза "Я хочу, чтобы моя половина имущества как минимум была поделена между моими двумя детьми поровну."? А как максимуму - не поровну?
Про оформление квартиры стоило задуматься в момент покупки.
Про детй мужа в другой семье. Не ваш муж выделит, а они могут претендовать на долю в его имуществе при наследовании. Т.е. завтра что-то случится с вашим мужем, появляются дети из другой семьи, и говорить, что они не имеют права (хотя бы морального) на долю в квартире неправильно. Имеют.
неполная семья - это не мама-папа-дети, а мама-отчим-дети, папа-мачеха-дети.
12.08.2004 17:01:16, Ирина с....
Да не очень странно, я не помню были ли тогда квартиры в собственности вообще, но у нас с мужем тогда никаких квартир и не намечалось в принципе и была комната в общежитии. О вопросах собственности на будущую квартиру не задумавались.
"Как минимум" относилось к моей половине имущеста, муж может сам решать как ему делить свою. А завещание я буду составлять только на детей (без мужа, если он будет придерживаться "неущемления прав родного ребенка", иначе в этом случае доля сына сократиться с 1/4 до 1/6). А я и не говорю, что дети от предыдущих браков не имеют никаких прав, вы наверное невнимательно прочитали. Имеют полное право (а как это называть - выделить, потребовать - это зависит от взаимоотношений и формы решения этих вопросов).
12.08.2004 17:15:55, Омежка
Опять путаница.
Про усыновление. ЕСли всем все равно, то это приравнивается к вопросу оформлять ли гражданский брак. Там тоже куча юридических заморочек (не только квартира), которые легко решаются, если брак зарегистрирован, и сложно, если нет. Если не все равно - то сын не дожен претендовать на долю..
Ну, когда квартиру покпали, могли подумать? Вашему сыну теперь в случае, если с вами что-то случится (масло масляное), придется сначала как-то выделять супружескую долю, а потом тоько претендовать на долю в наследстве. Как это делается, я не знаю, не юрист. Была бы собственность на Вас, было бы проще.
Я прочитала, что если отец захочет, то он выделит. Мы говорим о том случае, когда отец уже не может ничего хотеть. Выделить и потребовать - заменяем на претендовать.
12.08.2004 17:27:52, Ирина с ....
Ирина! Все правильно. Вот этого я и испугалась. что сначала нужно выделять супружескую долю, а потом претендовать на наследство. То есть без доброй воли мужа все это достаточно затруднительно. А когда квартиру покупали проще и выгоднее было оформить на одного (теперь буду думать как переоформалять). 12.08.2004 17:59:58, Омежка
Про добрую волю мужа - не так, это как-то юридически регулируется. Но это делается не автоматом.
А вот если бы квартиру записали на Вас, то в случае, если с Вами что-то случилось, муж мог бы выделить свою супружескую долю (как я поинмаю, просто заявление у нотариуса), остальное (вторая половина) делилась бы на него и деетй (обоих) автоматом.... Если бы с ним - то опять или Вы Ваша квартира полностью, а дальше дети за вами наследуют, или при выделении Вашей супружеской доли, дочке достается четверть, Вам 3/4, дальше опять на Ваше усмотрение. Так что эти вопросы надо было решать до покупки квартиры.
Я не юрист. Я знаю, что когда собственность на умершего, то выделить супружескую долю элементарноо. Если нет - не знаю...
12.08.2004 18:15:31, Ирина с...
У нас такая ситуация. Но обеспечить - в каком плане? Просто по жизни они для нас одинаковые - если и различаются, то в сиду разного возраста и потребностей, а не потому что один посторонний. Повезло это или норма - я не знаю, у меня муж вообще не жадный (в ущерб себе) и незлобивый, может быть, и повезло. А про наследство мы пока не думали, у нас тоже все очень хитро с квартирой и пропиской, да и квартира куда меньше вашей. 12.08.2004 16:08:25, пчела Майя
У нас так же. Вроде не делили никогда - родной или нет. И, по-моему, это нормально. Непонятно только, почему как только дело касается наследства, сразу говорят об ущемлении прав родного ребенка. Здесь ведь варианты не только с наследством можно придумать, много чего можно поделить по разному для родного и неродного, было бы желание родное дите защитить. 12.08.2004 16:15:28, Омежка

Статья дня

«Почему в России так много мужей-подкаблучников»

Слабые мужчины и сильные женщины – и еще три перекоса в семейных отношениях
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!