Раздел: Как поступить?

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дочки-матери

Вроде как навеяно снизу:) О невоспитанных детях, обидчивости и т.п.
Так вот, моя дочь - невоспитаная, а я ей во всем потакаю.
Такая тоска на меня напала... суть в чем: приехала мать моя, она на пенсию вышла, ну и посидеть-помочь с ребенкой. Съездили они в дом отдыха, сейчас дома сидят. Начались у нас проблемы:( Совершенно дурацкие, на мой предвзятый взгляд, но в результате с мамой уже пару дней не общаемся:( Я переживаю, понятное дело, она вроде на меня обиделась. Спрашивается, за что? Ситуация: разговаривают они с сашкой, я сижу спокойно рядом. Бабушка задает сашке вопрос, сашка отвечает, я не вслушиваюсь в разговор, пью спокойно чай. Сашка начинает говорить ГРОМКО _кричать_ (крика не было, был повышеный тон разговора), я сижу чай пью, вроде не маленькие, должны разобраться. Зато начинают кричать на меня, почему я не делаю ребенку замечаний, когда она _так_ разговаривает. Во-первых, я не считаю, что 5 летний ребенок может настолько владеть собой, что бы всегда справляться с эмоциями, поэтому я просто ее учу справляться, но замечания и гнобление - это не мой метод. Да и спокойный ребенок, не абстрактный идеал конечно, но это не я сказала - воспиталки в саду, а у меня есть основания им верить, т.к. много у них разных детей. Во-вторых, я не очень понимаю, почему ребенку нельзя голос повышать, а на ребенка можно (на меня, в данном случае:))) Папа стал ребенка гнобить, я ушла в спальню, мама на меня обиделась, т.е не общается. Просто не знаю что и делать, нужен взгляд со стороны, т.к. надо срочно мириться (боже, ну что за глупость!!!!) Что мне сделать????
03.08.2004 12:43:30,

75 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
потихоньку доношу до дочери(3,5), что кричать н стоит и надо соблюдать определенные правила,иногда даже обнаруживаю, что некоторые из правил твердо усвоены:))), но ругаться с ней из-за громкого голоса, да еще если она не со мной разговаривает не буду. Кто говорит, тот пусть и разбирается:) Сама скажу, что мне нравиться когда она говорит тише. 03.08.2004 18:41:00, Иртим
Я почему-то очень хорошо помню свое детство, с самого маленького возраста (лет с 2-х почти все, где-то с 1 года урывками), так что тут могу понять.
По отношению к бабушкам я никак не могла решить вопрос статуса. С родителями все ясно, они явно главнее = на них кричать, топать ногами как минимум бесполезно. Ну а статус бабушки непонятен. Вот и пробует ребенок, может они по статусу равны, может на нее покричать получится? Бабушкам почему-то крайне редко получается решать этот вопрос самостоятельно, наверное они больше жалеют детей, да и сил, что бы поддерживать статус кво у них поменьше. У меня этот вопрос решался так, при родителях, бабушки главнее меня, без родителей - как карта ляжет. Вот и обиделась ваша мама, что вы своей властью не подтвердили ее статус. ИМХО, обиделась правильно. И, как я себя помню, я вполне могла контролировать проявления своих эмоций лет с 2-х, особенно если их бесконтрольное проявление грозило мне "по заднице".
03.08.2004 17:22:35, nevera
Про статусный момент я и не думала совсем - так это от меня далеко:) выяснение кто кого главнее:) Может, и это имело место... Тогда вроде логично получается. 03.08.2004 17:36:56, В6
Я очень четко всем запретила ВООБЩЕ, когда либо повышать голос на моего ребенка - и няне,и отцу и всем окружающим. С ЛЮБЫМ ребенком обо всем можно договориться. И нужно это бабушке объяснить. И объяснить, что иногда ребеенок выражает свои эмоции не так, как удобно взрослым. И еще - не допускать, что бы Вам при ребенке делали замечания. Я понимаю, это все трудно - но нужно работать в этом направлении. 03.08.2004 13:49:07, Ника нет
ЕЕ
Или я не так поняла, но вроде как это реьенок стал кричать (по версии мамы повышать голос) на бабушку?
Ему, значит, можно?
03.08.2004 16:16:50, ЕЕ
просто она раза два сказала одно и тоже, а на третий сказала громко. Нет, она не кричала, не истерила, не грубила. Да если бы было так, я бы не смогла чай пить:) Да, повысила голос, бабушка решила, что ее не уважают, т.к. ребенка сразу не призвали к порядку:( Это не так. 03.08.2004 17:04:17, В6
Я поняла так, что ребенок просто громко выражал свои эмоции. ппросто громко "говорил". 03.08.2004 16:46:33, Ника нет
Это правильно, но ведь и взрослые люди не всегда контролируют свои эмоции :-(. Поэтому - даже зная о том, что им ЗАПРЕЩЕНО повышать голос на ребенка - они все равно могут его повысить :-(. А где найти столько идеальных людей, чтобы окружить ими ребенка? Тем более, что некоторые из уже имеющихся :-) далеки от идеала.
Можете бросить в меня камень, но я тоже иногда повышаю голос на детей :-(((. Хотя и считаю, что НЕЛЬЗЯ этого делать :-(((.
03.08.2004 14:07:47, Nesmejana
вот я и понимаю чудесно взрослых, которые повышают голос на детей, единственное не понимаю, почему детям нельзя, если взрослым можно:) Ведь по сути у взрослых должна быть лучше система самоконтроля:) 03.08.2004 14:28:12, В6
Должна быть :-). Но ее нет :-(.
Я бы, наверное, на Вашем месте просто поговорила с мамой в отсутствие дочки - сказала бы ей, что нужно стараться не повышать голос и т.д. Попыталась бы ее мягко и спокойно убедить, что общаться будет проще и удобнее, если не позволять себе повышать голос. Предложила бы придумать какой-нибудь способ самоконтроля (ну, например, если хочется повысить голос - сразу встать и выйти из комнаты). А если ребенок повышает голос - просто замолкать и ждать, пока замолчит. Ничего не отвечать. В общем, выработать линию поведения с учетом особенностей участников :-). Попробуйте - вдруг получится? :-)
03.08.2004 14:38:22, Nesmejana
Щука
(высовываю любопытную морду) - а когда твои дети повышают голос, ты кидаешься камнями? 03.08.2004 14:17:03, Щука
Ууууу... Хороший вопрос :-)))... Если спросить моих детей, они много интересного расскажут :-))).
А на самом деле, когда дети орут, я грозно и громко кричу: "ТИИИИИХАААА!!!" :-) Все от неожиданности замолкают, и дальше уже можно общаться на нормальной громкости.
У нас дома часто получается много детей одновременно, и все хотят что-то сказать, но не замечают, что и остальные дети тоже хотят что-то сказать, и голоса все повышаются и повышаются... До критического уровня :-))). В общем, у нас дома не всегда тихо :-))).
03.08.2004 14:30:49, Nesmejana
Ольга Оводова
Я, когда дети галдят, говорю тихонько: "Поднимите руку, кто меня слышит". Обычно один-два реагируют, остальные начинают интересоваться, зачем это они руки подняли, и тоже умолкают.
03.08.2004 14:47:23, Ольга Оводова
Это если дети сидят и видят друг друга :-). А если они снуют, как броуновские частицы, по комнате и не смотрят друг на друга вообще? 03.08.2004 14:53:34, Nesmejana
Щука
Заорать ТИИИИХХХААААА!!! - это не то же самое, что выяснение отношений на повышенных тонах (оря друг на друга..). В Детской психологии подобные приемы Элла Прокофьева называла "вокализацией":) 03.08.2004 14:33:19, Щука
Там я про это не читала, пропустила. Но сейчас вспомнила, что раньше я была более изобретательна :-) - могла заорать что-то вроде "РРРР... Я ОСТРОЗУБ!!! Сейчас догоню всех, кто подает голос!!!" - и все тут же замолкали и включались в игру.
Согласна, что "выяснение отношений" - это совсем другое. У нас это вообще-то не принято, но наша няня пару раз не выдерживала и срывалась на "громкое выяснение отношений! с ребенком. Мы ей потом строго говорили, что это недопустимо - но, насколько я понимаю, она умеет себя контролировать гораздо хуже, чем мы :-(((. (Менять няню мы собираемся только через несколько месяцев, поэтому пока просто ограничиваемся разговорами с ней о том, что "так нельзя".)
03.08.2004 15:01:02, Nesmejana
Прочитала свое сообщение - выглядит очень категорично, я так не хотела, ну не лингвист я. 03.08.2004 13:51:57, Ника нет
MrsS
Я не совсем понимаю, что ваша мама от вас сейчас ожидает. Признания того, что вы были неправы? Если мама уже очень немолодая , живет где-то далеко и на процесс воспитания ребенка, как и на вашу жизнь, влияния не имеет, то я бы мирилась без глубоких объяснений: мама, я так сожалею о происшедшем, растерялась, сразу не среагировала, Сашка не кричит обычно, ей это и не свойственно, это она от переизбытка впечатлений и т.д., мы тебя любим, уважаем, переживаем. И мама успокоится. Если мама живет рядом и собирается вмешиваться все время, то начала бы разговор примерно так же, но потом четко по пунктам проговорила то, с чем не согласна, если такое имеется (кричать на ребенка, гнобить по мелочам ). У вас в чем проблема, помириться с мамой или привить маме ваши методы в воспитании? Второе сушественно сложнее :) 03.08.2004 13:40:30, MrsS
вот и я не понимаю, что она от меня ждет:((( Привыкла, что мы с мужем друг друга понимаем и знаем, чего друг от друга ожидать:) Я вроде стараюсь не навязываться с одной стороны, а с другой пытаюсь улыбаться, туда-сюда, но похоже, надо покаяться:) 03.08.2004 14:32:34, В6
Лягушка
С бабушкой миритесь ("Мама, я прекрасно понимаю, что тебе было неприятно"), и посоветуйте ей самостоятельно налаживать контакт с внучкой ("Тебе стало неприятно - вот и скажи ей (девочке) об этом. Скажи, что ты не хочешь разговаривать с ней в таком тоне, и продолжишь разговор, когда она (девочка) перейдет на спокойный тон") 03.08.2004 13:33:51, Лягушка
а почему вы должны делать замечания? Пусть мама (бабушка) сама решает проблемы и строит отношения с ребенком.

Кричать ни на кого нельзя.
03.08.2004 12:58:22, Vanilla
Вот и я расслабилась и думала, что бабушка сама сможет разрулить и все такое:((( 03.08.2004 13:08:48, В6
может ей так и сказать? Чтоб сама строила отношения? Это для нее же лучше будет. Чтоб ребенок сам знал, что с бабушкой так нельзя, а не потому, что мама сказала. 03.08.2004 13:31:19, Vanilla
С чем сделать?:) С ребенком или с бабушкой?:) Бабушке популярно объяснить ,что в "нашем доме никто не на кого не орет".
А дочке дай понять ,что такое поведение недопустимо. Мишка как-то в истерическом запале пробовал мне что-то выкрикивать. Я сразу развернулась и вышла ,предупредив ,что выслушаю его, когда он успокоится. Помогло.
03.08.2004 12:56:36, Lacroix
Мне с бабушкой:)Я же развернулась и вышла, а она обиделась, а я конкретно слышать не могу повышенный тон:) Сашку вроде папа построил. Я же не могу сказать, мам, ты что на меня -то орешь? Она ж ненадолго приехала:) 03.08.2004 13:03:58, В6
Ну и что?:) Если она даже ненадолго приезжает и орет - это совсем не гуд..Я бы так и сказала "Мам, я тебя отлично слышу, сбавь хоть полтона:)"
Вообще разборки бабок/дедок с внуками самые сложные:(( Сама вчера этим полдня занималась.
03.08.2004 13:07:02, Lacroix
Вот она и сбавила, только вообще до нуля:((( 03.08.2004 13:13:13, В6
А тебе хочется общения? дык, какие проблемы - подойди, обними, скажи что-нибудь сладким голоском, она и растает..:)) 03.08.2004 13:32:47, Lacroix
:) я с 6 лет так не делала:) Подумает еще чего:))) Может, тортик купить? С вином? 03.08.2004 14:34:26, В6
Щука
Купить, конечно:)))) в общем, чем-то все равно надо поутешать.. ей же тоже плохо. 03.08.2004 14:47:20, Щука
Так в этом и поражающий эффект!:)) Я ,признаться ,так и в детстве-то никогда не делала. А недавно решила впервые в жизни попробовать - результат все ожидания превзошел.
Можешь и тортик с вином купить ,только ,имхо, когда снова наступит "мир-дружба-жвачка" не забудь маме вежливо ,но твердо свою позицию таки объяснить.
03.08.2004 14:38:14, Lacroix
манипуляторша:))) 03.08.2004 14:53:47, В6
Щука
А что еще делать-то?! Я тоже манипулирую, вполне сознательно. Интерфейс "прямо в лицо, шпалой промежду глаз" (мой любимый:) редко приносит желаемые плоды:) 03.08.2004 14:56:31, Щука
:))) 03.08.2004 15:08:51, В6
:)) Во-во...С моей семейкой по-другому не управишься:( Такое ощущение ,что я одна в ней более-менее взрослая, остальные как дети малые.. 03.08.2004 14:59:15, Lacroix
А почему не можете? Я говорю. мол, извини, но в таком тоне я разговаривать не собираюсь. 03.08.2004 13:05:50, Ракель
Так я не говорю - я просто не разговариваю, а после этого и она со мной не разговаривает, вот 2 дня уже не разговариваем:( Просто детский сад, блин... 03.08.2004 13:14:18, В6
я тоже считаю, что орать на ребенка - не метод
к сожалению, муж мой в этом меня не поддерживает (придерживается противоположного мнения)
и это трагедия
03.08.2004 12:52:30, vk56
По-моему, голос вообще повышать недопустимо. Но если в семье это принято - естественно, что реебнок считает, что это нормально. 03.08.2004 12:49:00, Ракель
ниже сказала, в семье не принято, никто никогда не кричит - это не норма в нашей семье:) 03.08.2004 12:50:54, В6
Ну так и скажите об этом маме.-)
Я бы отвлекла ребенка. Но я общение с бабушками контролирую всегда, посольку им недоверяю абсолютно. Ну то есть свекровь муж контролирует.-)
03.08.2004 12:52:47, Ракель
так сашка же говорила повышенно! А я расслабилась, вот не ожидала так не ожидала, думала они будут взаимоотношения выстраивать:) А маму я обидеть всегда боюсь, с детства. Так это общаемся: как дела? да, нормально. Причем в это нормально входит все - и самые серьезные неприятности:) Тут лопухнулась, ну честно, дите еще не дошло до крика, а в саду они все разговаривают громко - иначе не слышно:) 03.08.2004 12:59:25, В6
Я и говорю, что я бы вмешалась, ну не замечанием, конечно, но отвлекла бы ребенка. 03.08.2004 13:00:25, Ракель
Anykey
Я тоже считаю, что ребенку повышать голос на бабушку (и на родителей, вообще-то, но уж на бабушку - точно!) недопустимо. 03.08.2004 12:46:46, Anykey
Щука
Это очень здорово и правильно, когда НА РЕБЕНКА никогда не повышают голос.. в противном случае мне сложно представить, как объяснять такую недопустимость. 03.08.2004 12:50:43, Щука
ЕЕ
Неужели? А по-моему вполне возможно.
Нельзя- это и есть нельзя. И уж на бабушку - как аксиома.
03.08.2004 16:17:58, ЕЕ
Anykey
Очень просто представить. Мне просто. Потому что это - старый человек. И потому что это - твоя бабушка (мама). Она вполне может быть (и, наверное, бывает) не права. Вовсе не обязательно, что ее всегда надо слушать и выполнять все, что она скажет.
Но повышать голос на маму или бабушку, а тем более, поднимать на нее руку, даже если она, психанув, даст ребеночку затрещину, совершенно недопустимо. Невозможно это! Это разрушительно для личности человека. ИМХО.
03.08.2004 13:36:59, Anykey
Щука
Ну я же не спорю. Все так. Только и психовать с затрещинами тоже не очень-то созидательно для личности. Для обеих личностей. 03.08.2004 13:44:39, Щука
Anykey
Безусловно!
Только о личности бабушки заботиться уже поздновато :) Максимум - можно ее к ребенку не подпускать, если уж она совершенно не держит себя в руках.
А вот о личности ребятенка - в самый раз.
03.08.2004 14:09:31, Anykey
Щука
Я бы за обоих переживала. Потому что.. потому что мне слабо верится, что бабушка, отвесивши оплеуху, чувствует себя так уж здорово. И еще я отчетливо помню, о чем думала я, получая оплеухи в возрасте 4-5 лет. Во-первых, я чувствовала себя вполне состоявшейся личностью; и в пяти случаях из шести считала, что могла бы объяснить свое поведение, если бы кто-то дал себе труд меня выслушать. Во-вторых - сама ситуация, когда ЗДОРОВЕННЫЙ дяденька (мой папа, отмечу - любимый) _больно_ бьет меня, МАЛЕНЬКУЮ девочку. Ситуация неизменно ввергала меня в ступор. Я никогда не плакала, настолько велико было это недоумение. А отец злился еще больше - оттого, что я не плачу. И кричал - почему она смотрит на меня, как на идиота?? Потому что.. 03.08.2004 14:28:38, Щука
Anykey
Я ни в коем случае не защищаю право взрослых на оплеуху. Наоборот!
Но я счиатю, что ДАЖЕ это не может быть оправданием и причиной для ребенка ударить родителей.
03.08.2004 15:00:52, Anykey
Щука
"внутри" себя, без озвучивания, я вполне могу зачесть, как причину. Объясни мне, в чем для тебя разница - между экстремальным воздействием в направлении взрослый ребенок и в обратном направлении? Когда ребенок кричит и машет руками, мне это кажется более... оправданным, чем аналогичное поведение у взрослого. У ребенка меньшие возможности при выборе модели поведения, меньший опыт, меньше самоконтроля.
И еще - со стороны ребенка такое поведение я склонна воспринимать, как защиту. А со стороны взрослого - как нападение.
03.08.2004 15:12:08, Щука
Anykey
В уважении к старшим, к родителям, давшим нам жизнь, к взрослым, обеспечивающим в обществе сущестование детей :)
Не знаю.
Мне, конечно, отвратительна и чужая бабка, орущая на какого-нибудь чужого безобразничающего (по ее мнению) мальчика. Но мальчик, орущий на нее в ответ - отвратителен мне гораздо сильнее. Хотя она несправделива и не права! Но ему так делать нельзя. ИМХО.
Скорее всего, именно потому, что мне это кажется разрушительным для психики - прежде всего, для психики ребенка. Из него вырастет монстр! А за психику взрослого я не переживаю :) Мне это (демонстративно высказывать неуважение к старшим) кажется противоречащим человеческой сущности.
Хотя я очень далека от того, что ребенок должен слушаться взрослых (любых, чужих, учителей, должностных лиц и т.д.), считать их правыми только на том основании, что они старше. Как раз нет. Я, думаю, что ребенку это надо объяснять - взрослый не всегда прав. И он не всегда хороший. И он не всегда правильно себя ведет.
Но вот реакция ребенка на агрессию взрослого (на мой взгляд) должна быть уклоняющейся, а не нападающей.

Приведу пример.
Сына моей сотрудницы (13-14 лет) ударила старушка. Ей не понравилось, что он пришел в их двор (многоэтажка). Что он там качался на качельке. Она говорила ему, чтобы уходил. А он не уходил - а почему он будет уходить? А она подошла и его ударила по лицу.
Он пришел домой и спрашивал - мама, а что я должен был делать?
И, по-Вашему, что??? Дать ей сдачи, чтобы не распускала руки?
Я потом и со своим сыном говорила, а что бы он должен бы был делать в такой ситуации. Думала и сама, а что? И решила так. Следить за бабкой, с которой начался конфликт, и не допускать, чтобы она приблизилась к тебе на расстояние, с которого могла дать тебе в ухо...
03.08.2004 15:33:03, Anykey
Щука
это ты далека от знака равенства между "уважать ... давших жизнь" и "должен слушать взрослых, считая их правыми". Большая часть взрослых, а в старшем поколении - подавляющая часть, автоматически считает непослушание - неуважением. На что, собственно, и напоролась В6. Вряд ли ребенок в 5-6 лет сможет уверенно маневрировать в таких категориях. И, хотя руками уже не машет, за голосом не всегда может уследить. Про 13-14 мы же пока не говорим:). 03.08.2004 15:48:43, Щука
Anykey
Да, ну и на самом деле, я все же не могу воспринимать даже оплеуху взрослого как нападение, а размахивание кулаками ребенка как защиту.
Ну, не нападает взрослый, как правило... И ребенку ничего, вообще-то, не угрожает.
Они оба хотят поставить на своем. Оба неумело. Но это все же не категории нападения и защиты.
03.08.2004 16:02:53, Anykey
Щука
Ну, оплеуха - это, как правило, последний аргумент. Когда не получилось вербализовать свои пожелания:). И взрослому такой аргумент менее простителен. 03.08.2004 16:25:48, Щука
Anykey
Да, я точно далека от этого :) И даже вот нарочно считаю, что ребенку самому маленькому надо объяснять, что взрослый бывает неправ. Но вот кричать на него все равно некрасиво :).

На самом деле, ничего ведь страшного не происходит, если ребенок не уследил за голосом. Я же не призываю его за это сразу репрессировать!
Но сделать замечание, на мой взгляд, стоило - Маша, сбавь тон. Или даже - мои хорошие, тише-тише, чего раскричались?!
А если Маша не понимает, почему это она должна сбавить тон, если бабушка-то кричит, то выйти с ней в другую комнату и объяснить, почему. И то, что бабушка старенькая и, наверное, нервничает, поэтому и ведет себя так странно. И про уважение к давшим жизнь :) И про то, что некрасиво девочке кричать.
И главное - что это неэффективно.
Ведь чего ты хочешь добиться? Объяснить бабушке что-то? Лучше расскажи спокойно. Ведь когда человек сердится и кричит, его уже никто не слушает?
Обидеть ее, потому что она обидела тебя? Неужели это стоит делать??? Ведь она тебя любит! Может, лучше быть снисходительной и прощать? Нет? Но тогда все равно эффективнее не накричать на бабушку, а уйти к себе в комнату и перестать с нею общаться.
03.08.2004 15:57:10, Anykey
Щука
Я объясняю, что ВООБЩЕ кричать некрасиво:), без привязки к возрасту оппонента. Еще объясняю, что плохо слышу, когда кричат - это чистая правда:))))) 03.08.2004 16:23:30, Щука
Более того - если применять затрещины в общении с детьми, то невозможно объяснить ребенку, почему ему нельзя применять силу.
Впрочем, человека, способного поднять руку на ребенка, я к своим детям и на пушечный выстрел не подпущу. Потому и маму свою контролирую всегда. И четко ей сказала - психоз, не психоз, но если она хоть пальцем дотронется - больше детей не увидит.
03.08.2004 13:50:04, Ракель
Anykey
Я не считаю, что это невозможно объяснить ребенку.
Применять силу ведь не абсолютно нельзя. И дело не в том, чтобы применять ее только к тому, кто применил ее к тебе. Все гораздо сложнее.
Так вот, применять силу к родителям и к бабушке нельзя. Независимо ни от чего. ИМХО
03.08.2004 14:15:35, Anykey
Если родители применяют силу по отношению к ребенку - почему же по отношению к ним нельзя?
Пусть уж тогда справедливость.-)
03.08.2004 14:20:56, Ракель
Anykey
Мне не кажется, что здесь так важна справделивость. Мне кжется, что пусть лучше родитель будет несправделивым, пусть лучше сама ситуация будет несправделивой. Но ударить родителя (кричать на него, судиться с ним) нельзя все равно. В моем понимании - это невозможно для человека. И пусть это даже несправедливо. 03.08.2004 15:02:56, Anykey
Для меня прежде весго невозможно ударить ребенка, слабого и маленького.-(
Но если уж у кого-то поднялась рука - пусть пожинает последствия. Ребенок имеет права дать сдачи. А если это происходит регулярно, то это вполне закономерно. Ребенок знает, что позиция силы и рукоприкладство - это норма. И лет так в 14-15 ребенка папенька может горько пожалеть о собственной несдержанности. И так ему и надо. если смеешь поднять руку на слабого, если ты, взрослый и сильный не умеешь сдержать себя и можешь ударить своего ребенка - вполне заслужил то же. И пойми на собственной шкуре, какого это.
03.08.2004 15:07:55, Ракель
Я учу. что силу можно применять, только защищаясь. Неважно от кого. 03.08.2004 14:21:41, Ракель
на ребенка у нас тоже голос не повышают:) Ребенок иногда пытается, но с нами не проходит, мама в шепот скатывается или каак глянет... 03.08.2004 12:52:58, В6
Щука
Я маму не воспитываю, я ее утешаю:). Беда бабушек и дедушек (многих:), что они конфликтуют с внуками "на равных", совершенно без скидки на разницу в возрасте:)))). И жалуются друг на друга всерьез:))) 03.08.2004 12:56:11, Щука
Вот! Черт, надо было утешать! По-моему уже поздно... 2 дня прошло:(((( 03.08.2004 13:05:10, В6
ну а делать то что? Я вообще считаю, что повышать голос недопустимо, в любом случае:) Взрослому там, ребенку:)Какая разница? 03.08.2004 12:49:45, В6
IR
Я бы тихо, почти шепотом сказала ребенку "скажи то же самое тихо, а то громко я не понимаю".
Ну, и делала бы так же всякий раз, когда ребенок срывается на крик.
03.08.2004 13:02:53, IR
да, я так и делаю:))) Просто бабушка считает, что надо _воспитывать_ другими методами:) Замечаниями, наказаниями, не, вообще, она у меня хорошая, не монстр какой-то, и общается хорошо с ребенком. 03.08.2004 13:11:44, В6
IR
Ну, бабушка имеет право на свое мнение :))) Пусть считает, а воспитываете ведь вы?
Если она общается с ребенком, вы ей доверяете, то кто ей мешает делать замечания?
А раз уж она взывает к вашей помощи, то делайте по-своему.

Я лично ничего ужасного в крике не вижу, но надо просто показать ребенку, что это неэффективный метод.
Собственно, со взрослыми это тоже работает :))))
03.08.2004 13:19:39, IR
Щука
Я в таких случаях разбираюсь отдельно - со старшим поколением, отдельно - с сыном. Печально, но старшее поколение чаще бывает инициатором "повышения тона". Но общее направление - именно, что недопустима вообще ситуация, когда разбираться приходиться на повышенных тонах. Меня еще не покинула надежда воспитать хотя бы сына:)))) он, по крайней мере, внемлет:) 03.08.2004 12:54:01, Щука
да-да-да, именно инициатором:((( Там где я бы могла ситуацию не доводить, она доводит...:((( Но у нас опыта совместного проживания нет совсем:( Как бы мне сегодня помириться? Ложной гордостью я не страдаю:) 03.08.2004 13:07:42, В6
Anykey
А может, пойти да помириться?
Мам, мы уже два дня в ссоре, мне так тяжело, давай мир, а? Ну неужели есть на свете причина, чтобы мы так друг друга обижали????
03.08.2004 13:39:33, Anykey
Да, вы правы, так и надо, мне действительно крайне тяжело в такой ситуации.... 03.08.2004 14:36:04, В6

Читайте также
Весенняя пора: идеи для вдохновения
Простые идеи, которые помогут перезагрузиться вместе с природой
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!