Раздел: Как поступить?

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж обломался в сексе


Немного сумбурно и длинно:
Есть семья со стажем в пять лет, двое детей 3 и 1 год и офигенная проблема.
Несколько раз муж был обломан с постелью – типа возбудился, а жена к нему спиной и спать (надо уточнить что началось это когда второй ребенок еще совсем маленький был – недосып, грудь сосал, так что еще и с гормонами у мамашки желание отсутствия постели связано было. А так же с тем, что несмотря на многократные высказывания пожеланий как хотелось бы видеть обставленным процесс, пожелания эти выполнялись не совсем.
Итог – муж говорит, что теперь постели между нами не будет вообще - ведь ты имеешь право сваливать все на гормоны, так и у меня на подсознательном уровне что-то произошло, (а поскольку он супер правильный и порядочный человек, к тому же любящей детей), то говорит продолжать жить (в смысле существовать) будем по-прежнему. Хотя мне хочется после таких слов выставить его за порог, между прочим моей квартиры.
На мои соображения, что какая же это к черту семья, когда два человека продолжают жить вместе исключительно ради детей, говорит что это не чтобы нормально, но ничего ужасно в этом нет. В общем, бред какой-то. И ведь мне до последнего времени казалось, что я его люблю, хотя замечалось охлаждения отношений, а теперь прямо не знаю что делать дальше…
25.07.2004 22:43:36,

151 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну подсыпьте ему виагры в суп, а потом соблазните.А потом, когда все пройдет, сакжите:-"Ага, а секс-то у нас все-таки есть!" 02.08.2004 13:22:11, U/G.
не люблю распространяться на подобные темы, но
на аналогичном стаже было (недолго) что-то вроде этого по причине моего депрессняка (работа)
помогло вылезти - муж аналогичным образом заострил проблему, я пересмотрела свои взгляды на некоторые вещи, и отказов от меня больше нет. не устала - воспринимаю как кайф, устала - как почетную обязанность супруги.пусть теперь он устает:)Да и уставать стараюсь меньше - муж и семья важнее:)
с депрессняком и его причинами разобралась отдельно. спорт кстати помогает сильно быть в тонусе и меньше уставать.
удивительно, но дело пошло:) и чем дальше, тем лучше:)
ник что ли убрать? ладно пусть будет
26.07.2004 19:42:42, Кити Щербацкая
Почитала всю дискуссию внизу. Наверно вам нужно просто обсудить все с мужем на трезвую голову, и возможно к специалисту было бы неплохо сходить.Проблемы не только сексуальные. Не давайте себя унижать, не надо быть "давалкой". У меня создалось впечатление, что проблемы не только в ваших отказах. Мне показалось, что у вас есть еще проблемы, и он хочет ходить налево, прикрываясь вашими отказами.

У подруги любимый муж болеет диабетом - у него секс три раза в год. Но люди любят друг друга и не мыслят жизни друг без друга
26.07.2004 16:45:17, Тюлена
Извините, но я впервые слышу чтобы диабет был поводом для отсутствия секса. У меня папа диабетик с 20 лет (ему сейчас 64)...интересно, как же это он меня зачал тогда?:) 27.07.2004 15:07:17, Tafi
Лягушка
Я не уверена, что муж достаточно честен сам с собой в определении причин отказа. Может, ему надо, чтобы всё было "правильно"? Т.е. он не может сказать, что Вы перестали возбуждать его, а почему, мол, и сам не знаю. Вот ему и кажется, что так получилось из-за того, что несколько раз Вы ему отказали...

Я бы приняла к сведению слова, попросила его пока не делать выводов на всю оставшуюся жизнь, и потихоньку жить дальше.
26.07.2004 14:29:52, Лягушка
в общем предсказываю возможный вариант событий -муж так себя ведет, пока не появится другая. А это может случиться скоре, чем вы думаете. И тогда он спокойненько уйдет несмотря на все свои предыдущие аргументы. вам будет больно, потому что вы до конца сейчас не выяснили отношения, и вам все-таки , как я поняла, очень хочется, чтобы муж вас понял, приласкал и показал, что вы для него- королева и дама сердца.
я ни в коем случае не хочу, чтобыу вас было все плохо, я считаю, что муж тоже мог бы открыть глаза и посмотреть на ситуацию, он все-таки ваш любимый мужчина, который о вас заботится, я также считаю, что с ним надо поговорить (если это только вам надо). Если этого всего вам уже не надо- терпения и удачи, внушайте ему мысль о раздельной жизни.
26.07.2004 10:57:38, Пантера
Дело в том что он не уйдет - у него
1 родители жили по такому принципу - семья но без общей постели
2 его правильность и порядочность не дадут ему завести другую жену (любовницу конечно дадут) - это не мои домыслы, а его слова, а за свои слова он всегда отвечает (в смысле не отказывается от них)
26.07.2004 11:14:46, секса нет
Кондратея
Уууу, да у вас, как водится, гораздо больше тараканов вылезает при близком рассмотрении! С семьи его родителей надо было НАЧИНАТЬ рассказывать... Если у человека такая модель в голове - предлог он найдет. 26.07.2004 11:38:54, Кондратея
Ну да, а еще он достаточно холодный в эмоциональном плане, а я ну как и большинство женщин люблю всякие нежные слова, ласку...
Мои неоднократные не тебования (ни в коем случае) - пожелания, этих ласк для ушей, обычно не выполнялись
УВЫ!
Вероятно я это терпела по причине массы положительных качеств супруга (надежность, порядочность и т.п.)
26.07.2004 12:07:47, секса нет
Кондратея
Вам полезнее всего было бы с МариейД обсуждать базовые вопросы построения семьи. Это не всегда людям надо ОСОЗНАВАТЬ (многие семьи построены на бессознательных общих началах), но при таком раскладе вам полезно разобраться и понимать - что движет вашим мужем, чтобы понять - способны ли вы к этому приспособиться, понять это, важна ли для вас такая семья. И как с этим живут.

Отказ от секса, замалчивание вопросов, тугая реакция на просьбы - все это обычные свойства эмоционально-холодных людей. Им нужно только, "чтоб былО":) Больше ничего, для галочки.
26.07.2004 12:13:23, Кондратея
тогда лично вам надо определиться -чего вы сейчас хотите и дорог ли вам муж. Например -хочется покоя, помощи от мужа и муж вам дорог -поговорите с ним в этом ключе. практика показывает, что в этом случае все налаживается. Но меня смущает насчет его родителей -может он так и привык -видеть , что они не любят друг друга, а также определенный шаблон поведения -не знаю. В любом случае все определяется именно тем, дорог ли он вам. Удачи ! 26.07.2004 11:24:46, Пантера
Marty
Между вами не будет, а вообще? Он это не осветил? Или он теперь вообще с сексом завязал? И Вам того же советует? Мне кажется, это он так просто брякнул 26.07.2004 10:48:26, Marty
Между нами не будет. На мои слова - подумай к чему это приведет - говорит, да, наверное к любовнику - но чтоб это мимо меня шло. Про себя молчит 26.07.2004 11:22:13, секса нет
Похоже тут ваши отказы - не причина, а повод... 26.07.2004 11:33:44, AleXXX
O'Merry
А если отрешиться от секса: что у вас в отношениями _вообще_? Охлаждение, ИМХО, во всех остальных сферах ощущается гораздо сильнее и больнее, чем в собственно интимной... 26.07.2004 10:24:55, O'Merry
Кондратея
Сочувствую, получается - вы очень мало настроены друг на друга. Ни муж не соображает - когда что и при каких обстоятельствах уместно, ни вы не замечаете - насколько он мало понимает в вашей жизни.

У вас в тот момент, когда второй ребенок был маленький, наступил перекос родительских и "парных" отношений в семье (т.е. отношений между собой, как родители, и отношений между собой, как муж и жена). Непорядок, что вы были настолько по-разному уставшие, что жена отпадает и даже думать о сексе не может, а у мужа в это время УЖ ТАКОЕ желание. Стало быть - он не настолько участвовал в вашей жизни и нагрузка распределялась как-то очень неравномерно.

Может быть - вам пока вообще оставить этот вопрос, о сексе и не говорить, пока уровень усталости не выровняется на более приемлемый для вас обоих? Вас же наверняка что-то еще связывает - оно и сыграет роль, когда физиология восстановится?
26.07.2004 09:54:07, Кондратея
Это он сказал, потому что очень обижен. Сейчас он ждет признаний в любви,
в том, что он Вам очень нужен, и какой он умный, добрый и т.п. И единственный.
И что никто другой нужен. И можно сказать: "Ну ладно, я и без секса с тобой
проживу, лишь бы ты был рядом". Скоро все наладится.
26.07.2004 09:18:06, marinchik
Вряд ли наладится - насколько я знаю мужа - если что он себе в голову вбил, выбить проблематично. Типа принципы жизненные у него такие 26.07.2004 11:06:33, секса нет
Да, оказывается, здесь не только обида. Но все равно, ИМХО,
лучший способ добиться чего-то - отказаться от этого (с) (не помню, кто сказал).
Может быть, он еще больше упрямится, видя, что Вы не признаете свою неправоту
(конечно, он не может понять, что такое секс после родов).
26.07.2004 12:00:51, marinchik
Тоже мне проблема 26.07.2004 08:44:57, Murano
Ясный Месяц
И вот что интересно, как мужа с сексом обламывать, так это с радостью, гормоны там всякие, недосыпания, а стоило мужу повести себя ровно так же, так сплошная обида! Может, лучше на себя в зеркало посмотреть сначала? Мужик тоже не машинка заводная, ему, кстати, для ентого процесса душевный настрой поболе, пожалуй, чем женщине нужен. 26.07.2004 07:56:53, Ясный Месяц
*Забава Путятична
а мужики детей не рожают ...и гормонами им по голове не бьет :)) сытый голодному не товарисчь как говориться !:)) 26.07.2004 13:11:25, *Забава Путятична
Ясный Месяц
Когда жены рожают, мужики в это время в клювике хлебушек носят. А потом некоторые еще и с ребенком возятся, когда ему не спится, и покушать готовят, пока родительница спит :) Так что - кто больше устает - еще подумать нужно :))))) А этот кошмарный период воздержания с сексом после родов? Нет уж, женщины не самый несчастный народ на этой земле! :))))))) 26.07.2004 23:36:12, Ясный Месяц
До тоже не всем можно.-(
Если угроза преждевременных родов, например.
Мне запретили не то что секс - даже возбуждаться.-) Так что даже любые альтернативные способы не прокатывали.
Ужас. В общей сложности - чуть ли не три месяца получилось. Правда, после родов альтернативные уже прокатывали.-)
27.07.2004 10:22:24, Ракель
Ясный Месяц
Ага, это мы когда Ксюху ждали, тоже проходили :))) Но ничего, мои мучения в итоге обернулись прелестной девочкой, чему я очень рад :))) 27.07.2004 12:24:21, Ясный Месяц
Странное заявление...Не понимаю, какие у мужа могут быть обиды. Это ведь совершенно естественно, что бывают такие моменты, когда жена не может ответить на желание мужа. Это ведь естественный процесс. Люди-не кролики! Он, конечно, должен отнестись с пониманием... Понять, что есть объективные причины: усталость и пр. А может поискать причины в себе: был недостаточно внимателен...
А если после отказа жены у него пропало желание, ну так пусть ищет причины в себе, а не изводит жену...
Всё можно обсудить с любимым человеком:если у него проблемы с потенцией (похоже, на то), то тоже можно как-то поделикатней...А то получается: ты мне "не дала"(извините, что так грубо), а теперь я тебя не хочу...Вообще, на любимых не злятся...иногда только обижаются, но не в таких случаях, конечно...
26.07.2004 08:44:24, Анна Н
Нету объективных причин... Есть лень и эгоизм. 26.07.2004 09:55:46, AleXXX
Ясный Месяц
То было не заявление, а просьба почаще в зеркало смотреться :))))) Совершенно адекватная обида мужа, которого послали несколько раз - "типа возбудился, а жена к нему спиной и спать", и вот как только он стал вести себя точно так же, как и жена, у последней - море обиды. Ну девушки, или ведите себя адекватно, ну там, нежно (но нечасто!) отказывайте, находите консенсус, договаривайтесь о частоте и продолжительности половых актов в конце концов, или, начиная хамить в постели, там же и тем же и по носу получайте! IMHO, все справедливо :))) 26.07.2004 09:19:05, Ясный Месяц
Кондратея
Если в семье ОДИН человек, допустим, неразумно разруливает ситуацию - это не трагедия. А вот если ДВОЕ - то дело худо. Обсуждая ОТДЕЛЬНЫЙ случай - не надо забывать, что в той же семье, наверняка, бывали примеры весьма неразумного, нелогичного поведения мужа, которые "спасала" жена - проявлением повышенной терпимости и/или мудрости. Такие примеры есть во всякой семье, которая существует дольше нескольких дней.

В данном случае немудрое разруливание ситуации женой вызвано вполне объективными причинами - недосып считается оправдывающим обстоятельством в любом суде, т.е. это серьезно изменяет психику человека. Мужу вполне МОЖНО было бы сориентироваться и сделать соответствующие допущения - например, обеспечить жене больше сна, если у него избыток сил (которых хватает на секс).

Естественно, муж не ОБЯЗАН делать такие допущения.
26.07.2004 10:03:58, Кондратея
Ясный Месяц
Мы же не на суде, следовательно, некоторых обстоятельств можем не учитывать :)) А если серьезно, я не гуру, что бы разруливать чужие ситуации в чужих семьях, я просто даме посоветовал чаще следить за СВОИМИ поступками, и поменьше БЕСПРИЧИННО обижаться на мужа, может, тогда у них все и получится. Почему априори женские обиды сильнее и значимее мужских? Мужик тоже имеет право изредка обижаться, исходя из того, что данного мужа обламывали несколько раз, думаю, что здесь как раз то самое ИЗРЕДКА и наступило. Ну а сможет ли дама с мужем помириться - будет зависеть от нее и от ее умения смотреть на себя со стороны. Вот-с :)) 26.07.2004 11:02:40, Ясный Месяц
Кондратея
Она не беспричинно обижается - автор скорее обижается на вторичные проявления ситуации, а не обижалась открыто на первичные. Муж вполне посмотрел бы на СЕБЯ со стороны, если бы ему назывались прямым текстом как основания для "отказа", так и конструктивные пожелания к исправлению ситуации. 26.07.2004 11:06:13, Кондратея
Ясный Месяц
Перевожу на простой язык - "если бы мужу сказали, почему именно секса сегодня не будет, и сказали бы это номальным языком (может, даже нежно и ласково, хотя, судя по всему, автору треда делать это трудно), если бы к мужниным желаниям прислушивались хоть иногда - все было бы совсем не так плохо" Правильно перевел? :)))) 26.07.2004 11:13:02, Ясный Месяц
Ка*рина
Знаете, мне вот кажется, что не очень верно рассматривать проблему исключительно с точки зрения секса.
Семья - это не только секс. Это еще и общение, и совместные проекты, и профессиональные аспекты жизни каждого из вас.

На мой взгляд, Вам сейчас лучше подумать о муже не как о Мужчине, а как о Партнере, и тогда уже и решать, зачем и в каком качестве он Вам нужен больше всего.

В общем, определитесь для себя с его внутренним статусом, - а внешний "получится" сам собой.:)
26.07.2004 03:39:04, Ка*рина
Бывают же гомерические дуры... 26.07.2004 01:58:00, AleXXX
Знаю что такое гомерический смех, догадываюсь кто такие дуры.
Так по Вашему я дура, которая нарушила свои обязанности?
По моему иначе как махровым шовинизмом назвать данную позицию нельзя.
26.07.2004 09:40:54, секса нет
К слову про гомерических дур :)) Прилагательное "гомерический" имеет такое же отношение к существительному "дура" как прилагательное "махровый" к существительному "шовинизм" :))) 26.07.2004 11:35:35, AleXXX
Да, нарушила обязанности. Неоднократно. Цинично. А шовинизм это или нет... Если я считаю, что мужчина тоже не имеет права в такой ситуации отказывать... Наверное, тогда нет... 26.07.2004 09:58:51, AleXXX
Ну если ваш брак предполгает давание женой по-первому свистку, то я ей не завидую. То же мне муж пуп земли которому не смотря ни на что надо ДАТЬ 26.07.2004 10:27:10, секса нет
Ясный Месяц
Если для тебя брак предполагает "давать" один раз в год, после долгих уговоров и стояния мужа на коленях, то муж от тебя уйдет гораздо раньше, нежели ты думаешь :)) Убеждаюсь, что совет смотреться в зеркало для тебя будет не лишним - от твоего поста ТАКОЙ женский шовинизм прет, что.. Становится жалко твоего супруга.. 26.07.2004 11:05:11, Ясный Месяц
O'Merry
Позиция мне ваша понятна. Непонятны обвинения в адрес автора: при чем здесь, собственно, какой-либо шовинизм? Ну, так вот получилось, что ценность интимных контактов у супругов разная... так эту проблему можно решить только обоюдными усилиями, только неким компромиссом, верно? Да, компромисс, как неоднократно повторяла Кондратея (обратите внимание - это не обсуждение личности, это просто цитата авторитетного источника!) :)) - это когда обоим не хорошо. А что делать? ИМХО, только искать баланс, добиваться возможно меньшего "нехорошО" для каждого из партнеров. Односторонними действиями эта проблема всяко не решается! :(
26.07.2004 11:29:57, O'Merry
Ясный Месяц
В том-то и дело, что Автор баланса искать не хочет, а подходит к делу с точки зрения "представляете, он еще и обиделся! Ну обламывала его несколько раз, паадумаешь! Мне вот в кои-то веки захотелось, а эта скотина взяла и отказала!". Искала бы она баланса, и отклики бы совсем другие были бы.. 26.07.2004 23:39:04, Ясный Месяц
Если для вас это именно "дать", то для моей жены это имеет несколько другой оттенок - "доставить радость любимому мужу". А этим можно заниматься бескончно :)) 26.07.2004 10:29:25, AleXXX
O'Merry
Это в вас "молодоженность" еще играет, уважаемый! :))) Ближе к десятилетию семейной жизни все еще очень и очень поменяется! :))) 26.07.2004 10:32:47, O'Merry
Ясный Месяц
Ээээ... У нас в этом январе одиннадцатилетие супружества было. Очень сильно с Алексовским моя (да, наверное, и Машина, мы это очень интенсивно не обсуждали, но и разногласий не было) позиция не расходится.. 26.07.2004 11:06:58, Ясный Месяц
У нас 8 лет.-) Тоже с твоей не расходится.-) 26.07.2004 18:05:11, Ракель
Ясный Месяц
Даже и не сомневался ни секундочки ;)))) 26.07.2004 23:39:50, Ясный Месяц
Считаете, что есть принципиальная разница - 6 лет или 10? :)) Но аргумент "не дорос еще", безусловно, заслуживает уважения и вызывает доверие :)) 26.07.2004 10:36:22, AleXXX
Все таки ответье кто такие гомерические дуры, а то написать всякую гадость запросто.. 26.07.2004 11:04:10, секса нет
Полагаю, имелось в виду приблизительно следующее: "эпическая дура". то есть женщина, чья глупость носит эпический, неописуемый характер...:)))) 26.07.2004 13:07:56, no_beer_no_me
Кондратея
Успокойтесь - нет такого понятия. Вероятно, мужчины ссылаются на Гомера по простой причине - греки женщин вообще в грош не ставили, наличие у них ума и души отрицали. Потому любили мальчиков (часто и много). Вероятно, предполагается, что женщина в первую и единственную очередь - сексуальный объект. Не знаю, другого объяснения не подбирается.

Занимайтесь собой и своей семьей, на конфе много чего попусту говорится. Взаимопонимание вам только с вашим мужем нужно, остальное - так себе, разговоры.
26.07.2004 11:13:10, Кондратея
Ясный Месяц
Если она своим мужем будет заниматься так же, как и сейчас - ей это недолго делать осталось :)))) 26.07.2004 11:16:03, Ясный Месяц
Гомерические дуры - дуры, ведущие себя деструктивно в ситуациях, в которых можно и нужно вести себя конструктивно :) 26.07.2004 11:10:55, AleXXX
Ясный Месяц
Ты действительно хочешь услышать ответ? :))))))) 26.07.2004 11:07:54, Ясный Месяц
Представь, что да 26.07.2004 11:24:56, секса нет
Выше ответил подробно :) 26.07.2004 11:38:20, AleXXX
Ясный Месяц
Эх, опередил! :))) 26.07.2004 23:41:37, Ясный Месяц
O'Merry
Есть разница, есть! :)) Но вы так изящно переформулировали мою мысль, что развивать ее я уже опасаюсь... :))) 26.07.2004 10:45:24, O'Merry
:))) 26.07.2004 10:53:34, AleXXX
Ироник
И такие же идиоты... 26.07.2004 02:15:16, Ироник
Ясный Месяц
Дур, к сожалению, больше. 26.07.2004 07:57:54, Ясный Месяц
Знаее, у нас была такая прблема. И достаточно долго. Когда ребенок был маленький, и я вообще дома не появлялась месяцами (были в больнице). Муж потом на меня вообще не смотрел как на объект своих сексуальных желаний. Но семья не разрушилась.

Спустя какое-то время все наладилось.
Потом и у него были проблемы - когда 2,5 года назад заболел диабетом, и были проблемы вэтой области. Я тоже не лезла, понимала всю тонкость и хрупкость ситуации. И это нас миновало.

Сейчас тоже все ОК.
Стаж уже 15 лет. И не скаху, что каждый год был как сказка. Всякое бывало. На то и люди мы, а не роботы. :)

Может, попробовать наладить отношения? не обязательно сразу атаковать в постели, получишь облом. Можно начать с желудка - какие-нить изыски, ужин при свечах и все такое прочее... Совместная вылазка в ресторан с интимной обстановкой иногда помогает. Моему, например, такие вещи шли на пользу.

Попробуйте. Попытка - не пытка.
26.07.2004 01:54:25, Наташа и Игорек
Это я опять, мы просто как раз с мужем эту тему в последнее время усиленно перетираем. И вот, что он говорит по Вашему поводу (мужской взгляд:)). За ультиматумом скоре всего стоит обида, и она тем сильнее, чем больше он Вас хочет. Так что он советует мужа не соблазнять, а помириться с ним. 26.07.2004 00:40:42, Лило
"Будешь трахать - не буди". Не дала мужу, расслабится с соседкой. 25.07.2004 23:59:24, Кабанъ Сидоровичъ
"Прогулки по Нью-Йорку" не смотрели? Примерно следующее мне оттуда запомнилось: "Покажи мне красивую женщину и я найду человека, которому осточертело заниматься с ней сексом". Вполне естественный процесс. Не нужно делать из этого трагедии.
Тем более, пока ничего страшного не произошло. Но нужно как можно скорее его огорошить - несколько раз самой проявить инициативу, да поактивнее, не думаю, что он устоит. Лучше всего перед уходом (на работу или еще куда-нибудь).
25.07.2004 23:48:09, Лило
Зная мужа, даже и не буду пытаться проявлять инциативу - не охота лбом об стену (как там в рекламе наш тренер (не помню кто), как скажет так отрежет:)) 25.07.2004 23:56:34, секса нет
А Вас что именно расстоит - унижение от его отказа? Ну и ладно, все равно, скорее всего, Ваш счет по отказам больше. Да мало ли, что он говорит. Я все же думаю, что если не хотите в цвете лет остаться сами знаете с чем, единственный выход - проявлять инициативу. 26.07.2004 00:00:42, Лило
Искренне считаю что буду раз за разом натыкаться на облом. А что бы не остаться без сама знаю чего - наверное для начала придется завести любовника или глядишь нового мужа:)) 26.07.2004 00:08:30, секса нет
У вас вообще в семье приняты наказания? Молчанка, обидки? 25.07.2004 23:47:24, Мария Д.
Сложно сказать - я не могу играть в молчанку, а вот супруг может:((( 25.07.2004 23:58:05, секса нет
Ну, и играет, только на бОльшей шкале. Ему, видно, это важно, задело, мало ли что. Как вы вообще проблемы, разногласия РЕШАЕТЕ? 26.07.2004 04:05:55, Мария Д.
То есть сейчас вы к нему с... предложением, а он вас - рукой отодвигает? 25.07.2004 23:03:03, Ирен_ Адлер
да с каким тут предложением - когда на тебя как на пустое место реагируют, как-то не хочется. Хотя с желанием - проблем у меня нет (разумеется когда с высыпанием и обставлением данного процесса все нормально) 25.07.2004 23:19:59, секса нет
По-моему, вполне естественно, что пропало, если долго грубо обламывали. У любого пропадет, имхо. Независимо от пола. 25.07.2004 22:49:12, Ракель
=СветА™=
???...Не поняла..
т.е возбуждение мужа такая ценная вещь, что ей нужно всенепременно и благоговейно пользоваться, наложив большую кучу на собственные проблемы и потребности? На его эрекцию молиться надо???

Я вполне могу отказать мужу по тысяче разных причин без всякого угрызения совести.
Никаких постельных проблем у нас никогда не было, нет и , надеюсь, не будет.
25.07.2004 23:37:15, =СветА™=
Лягушка
Не знаю как возбуждение - но настроение мужа, имхо, весьма ценная вещь 26.07.2004 14:18:10, Лягушка
Ясный Месяц
Думаю, что будут проблемы, не сейчас, так позже. Нельзя мужика обламывать "по тысяче разных причин, без угрызения совести". На тысяче первой причине ему это надоест, и придется тебе искать или нового мужа или любовника, как Секса Нет предположила чуть выше. Вопрос времени. 26.07.2004 08:01:38, Ясный Месяц
Странно... Если жена выскажет явное желание, выполнить его - дело чести и геройства и проявление любви, как бы мне не было бы влом и в каком бы состоянии я не находился... 26.07.2004 02:02:50, AleXXX
Marty
А жене состояние мужа вообще по барабану? 26.07.2004 10:50:28, Marty
Нету такого состояния мужа, которое умелая и любимая жена не смогла бы превратить в горячее желание :) 26.07.2004 10:57:12, AleXXX
O'Merry
Правда? :))) Ой, как интересно... а я вот знаю несколько подобных состояний... непревращаемых таких...:)))
То ли совсем неумеха, то ли совсем нелюбимая... пошла глубоко задумываться на эту тему! :))
26.07.2004 11:00:48, O'Merry
Ну я не рассматриваю состояния после 800 грамм крепкого :) 26.07.2004 11:05:36, AleXXX
O'Merry
В мой спсиок непревращаемых состояний это состояние как раз не входит! :))) 26.07.2004 11:08:04, O'Merry
Завидую крепости вашего мужа в потреблении напитков :) 26.07.2004 11:27:55, AleXXX
O'Merry
Крепость - это у напитков. :))) А у мужа - стойкость! :))) Но у меня она, как выяснилось, выше, чем у него! :)) 26.07.2004 11:34:46, O'Merry
??? Если ваш муж способен к чему-либо в койке после 800, а вы еще крепче... То я преклоняюсь :) 26.07.2004 11:40:55, AleXXX
O'Merry
Я не хвастаюсь (скромно потупившись)... я просто напоминаю, что есть масса других состояний, кроме опьянения, препятствующих возникновению определенных желаний... 26.07.2004 12:11:58, O'Merry
Реанимация... Больше в голову не приходит :) 26.07.2004 12:19:49, AleXXX
Ясный Месяц
Тогда это лежание в реанимации или другая какая-то трагедия / несчастье, во всех других случаях настроение "пообщаться" с любимой женщиной будет всегда! :))))) 26.07.2004 11:14:39, Ясный Месяц
O'Merry
Все понятно. Диагноз мне поставлен. :)) Тогда не буду себе давать труд думать на эту тему - вы за меня уже подуцмали! :)) 26.07.2004 11:30:48, O'Merry
Ясный Месяц
Вот еще, диагнозы ставить. Мы просто своими мужскими мозгами поразмыслили, когда бы нам своих любимых женщин вдруг не захотелось. Я свой список привел, Алекс с ним согласен, из чего, в принципе, можно сделать вывод, что все мужики одинаковы :))))) 26.07.2004 23:45:10, Ясный Месяц
Это уж каждый для себя сам решает, насколько ценная вещь - "возбуждение мужа". Но нужно помнить, что у всех темперамент разный, а, соответственно и чисто физическая реакция на регулярный отшив. 25.07.2004 23:50:55, Лило
Ключевое слово "грубо". 25.07.2004 23:48:01, Мария Д.
=СветА™=
Я в исходном не было грубо..
ОФФ,Маш, я пока ничего не написала- свалились другие срочные заказы и темы.Разберусь,напишу и сразу же отрапортую.
25.07.2004 23:53:38, =СветА™=
Удачи! :-) 26.07.2004 04:04:54, Мария Д.
Нет, конечно, не нужно, если не хочется.-)
Но и последствиям тогда не удивляться.
Естественно, что они не у всех одинаковые будут. Кто-то никак не отреагирует, а у кого-то желание может и пропасть.
Тем более, это, если судить по топику, происходило регулярно на протяжении долгого промежутка времени.
25.07.2004 23:41:30, Ракель
=СветА™=
Все равно не могу понять..ну, хоть режь меня, хоть целиком ешь- не пойму.
Эрукция возникла- а место или время не подходящее..Обломалась та эрекция, подвисла и теперь все? Не проси-не встанет?

Это какой-то мужчина странный.Или крайне обидчивый или нежелающий ни с кем, окромя своей драгоценной эркции считаться.
У него еще дети грудные, если я не ошибаюсь. С ними по первости нормальному мужику чаще приходися считаться, чем с собственной эрекцией.
25.07.2004 23:49:01, =СветА™=
Физиологическая эрекция и хотение вот этой конкретной женщины - все же не всегда идентичные вещи.-)
Первое может пройти и само, а второе... Второе тоже может.
В частности, и навсегда.

И, кстати, не думаю. что грудной ребенок повод регулярно отказывать мужу в ласках. Понимаю, что секса может не хотеться. Но можно же просто поласкать. Просто чтобы сделать ему приятное.
Она не должна, конечно же. Но и он не должен.
25.07.2004 23:52:17, Ракель
Ясный Месяц
Собственно, и говорить-то больше нечего, все уже сказала! ;) 26.07.2004 08:03:06, Ясный Месяц
-) 26.07.2004 09:23:05, Ракель
Обломов было раза два-три не больше А вот просто поласкаться без эякуляции мужа не устраивает. 26.07.2004 00:03:32, секса нет
Да почему ему не сделать быстренький минет? И все довольны... 26.07.2004 02:04:45, AleXXX
Кондратея
Уж если зашла о том речь - то почему мужу не делать разумные предложения ("сцеди молоко, пожалуйста - я ночью сам буду к ребенку вставать, чтобы к утру у тебя были силы на секс")? 26.07.2004 10:09:48, Кондратея
Можно и так. Главное - договориться... Не просто отмазываться, а что-то типа - я устала, давай эту ночь ты встаешь к ребенку, я отдыхаю, а след. ночью я тебе устрою небо в алмазах... Если у тебя силы будут, конечно :))) Такое поведение было бы конструктивным. А поведение автора - полностью деструктивно... А человек не имеет право вести себя в семье деструктивным образом... 26.07.2004 10:19:00, AleXXX
Кондратея
Мне кажется- бессмысленно говорить как о том, на что человек "имеет право" в семье, так и об "обязанностях". Впрочем, я понимаю, что многие люди рассуждают обязательно в таких терминах.

В жизни, в том числе семейной, по факту - случается много нелогичного и даже неразумного. Вот в семье такое случилось. Семья, предназначенная богами к выживанию - умудряется это переварить в себе и ехать дальше. Семья, которой судьба развалиться - не сможет. Вот такой момент - выяснить, насколько твоему мужу и тебе важна именно ЭТА (неразумная и не вполне совершенная) семья.

Конечно, в идеале такого вообще случаться не должно. Но так вообще не бывает, насколько я понимаю - НЕЧТО нелепое обязательно происходит. Хотя бы по нелепому стечению обстоятельств.

По правде сказать, пока у нас более года была непрерывная "вахта" с плохим сном младенца (попеременная с мужем, по условиям нашей жизни) - мы намного бОльшие слова друг другу оба запросто списывали на недосып. Т.е. моментально перецапаемся по пустому поводу - через пять минут ПРОИЗНОСИМ вслух - "это чистый недосып говорит". И проходило. Подозреваю, что разница с автором была только в том, что мы оба все время были вполне уверены - вторая наша половина "тянет свою ношу", а не то, что я недосыпаю смертельно, а у мужа избыток сил играет. Было - то оба как зомби, то обоим получше, в зависимости от локальных успехов ребенка в засыпании и сне.
26.07.2004 10:26:50, Кондратея
Естественно. Это именно то, что я называю конструктивом... У нас было примерно также, даже ночами я ходил с ребенком на руках больше, поскольку просто физически сильнее... И срывы были, только мы обычно предваряли эти срывы типа "я счас такое скажу, но ты всерьех не воспринимай"... В такой ситуации нежность друг к другу проявляется даже сильнее, поскольку в кризисной ситуации без этой нежност просто не выжить... 26.07.2004 10:33:24, AleXXX
Кондратея
Так вот, мне кажется, что у автора и завязалась вся заваруха с того, что муж и жена существовали в разных контекстах. И муж "подъехал с предложениями" для жены просто в невозможной для нее форме на тот момент. Как во многих ситуациях - решение одностороннее (например - действиями жены теперь) логически невозможно, нужно понимание мужа, а понимание - не вынудишь. Если не хочет- то так и не будет понимать.

Зато у меня по опыту сильное подозрение, что если ВООБЩЕ жизненные силы у этой семьи еще есть - ситуация сама разрулится, не надо ничего специального делать. Противу всякой логики разрулится. Замечала много раз - когда УМОМ кажется, что рационально говоря - ситуация у людей тупиковая, выясняется, что в семье действуют какие-то иные силы, нежели логика и ум%) Само пройдет и у автора, ИМХО.
26.07.2004 10:37:56, Кондратея
Пройти-то, может, и пройдет. Тока вот выводов они правильных не сделают... 26.07.2004 10:43:12, AleXXX
Какое всевидение и всепонимание, нда 26.07.2004 11:31:10, секса нет
А разве это не очевидно? Вы оба эгоистичны, не слышите друг друга... Если даже "иные силы" и сохранят ваш брак - что-то у вас в головах и гениталиях переменится? :) 26.07.2004 11:42:52, AleXXX
:А вот просто поласкаться без эякуляции мужа не устраивает

А это вредно для мужского организма. Специалистов почитайте. Доить мужа надо в таких случаях, быстро и практично.
26.07.2004 00:15:14, Кабанъ Сидоровичъ
Так доярка это работа, "а поцеловать?":)) 26.07.2004 00:25:25, секса нет
Поцелует, куда он денется. 26.07.2004 00:56:32, Кабанъ Сидоровичъ
Я тут подумала, а может он весь такой порядочный нашел любовницу и подводит под это дело теоретическую базу? ну типа, чтобы собственное чувство вины заглушить? 26.07.2004 00:05:11, Лило
Так можно же поласкаться и с ней! 26.07.2004 00:04:42, Анитра
Вот именно.=) 26.07.2004 00:05:43, Ракель
Любовница? Вряд ли, муж трудоголик и у него на нее, как мне кажется нет времени 26.07.2004 00:32:54, секса нет
С ней - имелось в виду с эякуляцией.-))))
Хотя и любовница не исключена. много времени на нее не нужно.-)
26.07.2004 00:34:24, Ракель
Так что я кукла что ли надувная давать всегда по первому свистку. 25.07.2004 23:22:44, секса нет
А что - так сложно? 26.07.2004 01:58:55, AleXXX
Если бы Вы были женщиной то поняли бы что без желания - это не приятно, и даже противно ( с физилогической точки зрения в т.ч.). А изображать радость и т.п. от того что не приятно - это не уважать себя ИМХО. 26.07.2004 09:45:27, секса нет
Есть вещи, которые делать необходимо... Вы же не отказываетесь от иытья унитаза на основании того, что вам это делать противно. Надо мыть - иначе будут проблемы. 26.07.2004 09:59:53, AleXXX
Marty
Он прикалывается, догадался Штирлиц:)) 26.07.2004 10:51:32, Marty
Не то, чтобы прикалываюсь... Капельку утрирую :) 26.07.2004 10:57:48, AleXXX
Офигеть. Отличное сравнение секса с мытьем унитаза. Если уж на то пошло, у меня не будет проблем если я не хочу мыть унитаз - я найду того кто это сделает (за деньги, которые я, кстати сама зарабатывать умею) 26.07.2004 10:37:53, секса нет
Вот и муж найдет кого-нибудь, чтобы трахать. За деньги. Он, думаю, тоже их умеет зарабатывать...

Но все равно - пока вы его моете сами, поскольку это необходимо для поддержания порядка в доме и семье...
Не думаю, что быстренько доставить любимому мужу удовольствие (дело-то пятиминутное) - более неприятная процедура. Или что - и в самом деле более неприятная?
26.07.2004 10:46:43, AleXXX
ну и он не вибратор - всегда быть готовым. 25.07.2004 23:26:54, Ракель
так быть вибратором от него мною и не требуется 25.07.2004 23:34:37, секса нет
А что Вы хотите? Чтобы он Вас хотел?
Этого по заказу не будет, сами понимаете. А то, что оно не возникает - вполне естественно. У меня бы тоже не возникло, если бы ко мне спиной поворачивались.
25.07.2004 23:36:34, Ракель
Хочу чтобы не было таких лозунгов - Все СЕКСА в нашей семейной жизни больше не будет!!! 25.07.2004 23:46:05, секса нет
С лозунгами тоже может быть интересно :-). Если, невзирая на лозунг, все равно соблазнять и совращать :-). Может, ему так еще интереснее будет? 26.07.2004 00:34:17, Nesmejana
Лучше, чтобы его просто так не было, без предупреждений и лозунгов?-)
Ну так и скажите - мол, милый, не нужно деклалировать. давай будем считать. что секс у нас есть.-)
25.07.2004 23:47:00, Ракель
К сожалению, супружеский секс - енто такая вещь тонкая, секс то есть, вот обо всем практически можно научиться в семье разговаривать, о распределении домашних дел, а деньгах, даже об отношении к изменам, но выяснять отношения на тему секса - занятие бесполезное и даже вредное. Слова здесь вообще ничего не значат. Надо действовать. 25.07.2004 23:57:01, Лило
Ерунда. Обо всем можно договориться. 26.07.2004 02:12:38, AleXXX
Ну почему, какие-то вещи запросто можно обсудить.-) 25.07.2004 23:58:11, Ракель
А как насчет того, чтобы, например, жене выяснять у мужа, почему она его больше не возбуждает? Ой, опасный это будет разговор... 26.07.2004 00:02:46, Лило
Для кого опасный? На прямой вопрос можно получить прямой ответ - дорогая, разденься и посмотр на себя в зеркало. Твоя лень и склонность к обжорству довели тебя о этого состояния. Действительно, страшненько такой ответ получить... Или - твой минет больше похож на затачивание карандаша... 26.07.2004 02:14:06, AleXXX
Так вот только что этот разговор был.
У меня говорит муж внутри что-то сломалось и теья я больше не хочу НИКОГДА
26.07.2004 00:10:47, секса нет
Ясный Месяц
За что боролась, то и получи.. 26.07.2004 08:05:35, Ясный Месяц
Просто, если задаешь вопрос - любой - всегда надо быть готовой услышать любой ответ.
Имхо.
Или не задавать.-)
Впрочем, я бы - лично я - "почему2 спрашивать не стала бы.
Я бы ограничилась самим фактом, что не возбуждаю больше - для развода этого вполне достаточно.-)
26.07.2004 00:04:54, Ракель
Правда? Я бы тоже не стала такой вопрос задавать, но и не развелась бы. А можно спросить тогда уж: если Вы влюбитесь и Вас другой мужчина станет возбуждать сильнее мужа, это тоже повод для развода? 26.07.2004 00:08:31, Лило
Гммм. а семья без секса - это куда????
или его нет?
А если я детей хочу? Еще?
просто жить в одной квартире?
увольте.
"всех в сад".
26.07.2004 13:15:50, Чуда
Ну мне не 20 лет, чтоб сразу потеряв голову от мужчины, начинать бракоразводные дела. Хотя если по истечении некоторого времени пойму что с тем, в кого влюбалсь все путем (в т.с. отношение к моим детям) - то непременно разведусь. 26.07.2004 00:21:47, секса нет
Конечно.
Даже если просто влюблюсь - это уже повод для развода. Зачем же я буду жить с мужчиной, которого не люблю или который меня не возбуждает?
26.07.2004 00:10:48, Ракель
Ну слушай, не все ж женшшины такие ненасытные :-Ь Двое малышей у жены, а ему мало что просто сексу подай, так еще, блин, и "обставленного"! И еще понтами кидается. Напугал. "Вообще и никогда".
25.07.2004 22:55:21, Ирен_ Адлер
Нет, конечно.
Но отказать тоже можно по-разному.
Можно повернуться спиной, а можно сказать "извини, любимый, я очень устала сегодня". И просто его немного поласкать.-)
25.07.2004 23:27:55, Ракель
конечно я не поворачиваюсь спиной, а ласково говорю примерно эти же слова и немножко ласкаю - ну там поглажаивания и т.п. - 25.07.2004 23:36:32, секса нет
Ага... раздразнивая все больше и больше. Это особо извращенная форма отказа... 26.07.2004 02:05:43, AleXXX
"Несколько раз муж был обломан с постелью – типа возбудился, а жена к нему спиной и спать" - это разве не Ваши слова? 25.07.2004 23:43:38, Ракель
Ну не прям так сразу спиной (а то как написано в топике - это во время нашего разговора за жизнь в его интерпретации звучало) 25.07.2004 23:54:58, секса нет
Может, у него эротическая игра такая? Типа отказывать вам до последнего, пока наконец вы не захотите его так, что что прямо вообще терпеть не можете. И тогда все у вас будет замечатльно.А что, вполне реальный вариант. 25.07.2004 22:46:29, Анитра
С эротическими играми как-то в последнее время все не очень. Так что сильно вряд ли... 25.07.2004 23:25:52, секса нет


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!