Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Острая фаза горя...

Мне очень нужен ваш совет. Или просто - поговорите со мной, потому что очень тяжело, особенно с утра...

Вчера в 20.00 всё ещё было хорошо, а в 20.10 - всё рассыпалось.
вчера я узнала, ЧТО говорил обо мне за моей спиной человек, которого я считала самым дорогим и родным. У нас были сложные отношения. Я его любила, а он не испытывал ко мне романтических чувств. Ну никак... Но всегда мы были очень близки, по крайней мере, я так думала до вчерашнего вечера...
Он мной очень дорожил, всегда оберегал от неприятностей, помощь - только от него... искренне считала его своим лучшим другом. Да что там другом - это был самый родной человек.
И была абсолютна уверена, что он чувствует то же самое, тем более, что придраться было не к чему - вёл он себя безупречно...
А вчера я узнаю, что я "...его за*****" (прошу прощения..), и говорит он это своей интернетной подружке.

Чувства - омерзение, стыд и обида.
Варианты - он просто "рисуется"(зачем?) перед подружкой, или действительно - всё так, как он говорит.
Телефонный разговор - увы - ситуацию не прояснил. Он утверждает, что всё хорошо, что я ему ни в коем случае не надоела и прочее-прочее-прочее...
Сказать, что знаю об этом разговоре не могу, потому что...не знаю почему...наверное потому что боюсь наткнуться на чистой воды оправдания, которых просто не вынесу.

Сейчас кажется что не уляжется уже ничего.

Что изменить уже ничего нельзя, и осадок, который неизбежно останется, будет мешать...
Как пережить это - пока не знаю. Пока просто работаю, но тяжело ТАК, словно он умер...

23.07.2004 11:07:44, извините, что анонимно

245 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ой, да господи! Я тоже недавно подружке говорила, что муж меня "з***", потмоу что мы поругались и ваааще.:))) Тут не в смысле дело-то, а в эмоциях и способе их выражения:))) Сегодня - так, а на деле все совсем по-другому. 25.07.2004 08:47:17, масяня+Настя

А он Вам кто?? Друг? Просто друг? Ну дык, может вы его действительно того... достали?? :)))
Ну, бывает же такое, когда друзья достают своей навязчивостью...

Или всё-таки это нечто большее, чем дружба??? 23.07.2004 12:52:29, Фиглия

кхе-кхе...а Вы из какого источника узнали,что этот человек о Вас так отзывается?от интернетной подружки???а Вам не приходит в голову,что она могла это сделать специально,чобы Вас поссорить?или из зависти?
прежде,чем делать глубокомысленные выводы надо быть на 100 процентов уверенной в правдоподобности этих слов.Вы уверенны? 23.07.2004 12:29:29, ~Kolibri~

Ну так одойдите от него. Не звоните сами, не просите о помощи, сводите на нет отношения. Но не резко, не так, что мол я обиделась и видеть тебя не хочу, а потихоньку увеличивайте дистанцию. Если то, что он говорил правда (а мне, если честно по Вашему описанию ситуации кажется именно так :(((( ), он с облегчением воспримет новую дистанцию, если нет, то кинется "возвращать все как было". Вообще с Вашей стороны ИМХО весьма опасно попадать в такую зависимость от человека, который вам не муж и даже не любовник, если я правильно поняла.
PS А он то знает, что вы были "очень близки" или это только Ваши фантазии? 23.07.2004 12:24:33, nevera

Мдя...ну дай Б-г чтоб это было самого горькое горе в вашей жизни. 23.07.2004 11:58:38, Lacroix

А зачем Вы по телефону его спрашивали - хотели это лично услышать? даже если он рисуется перед подружкой - это уже показатель отношения к Вам. Вообще человеческая психика очень гибкая, и Вы можете с этим жить, и даже забыть, но если он действительно так к Вам настроен, настанет день, когда Вы это услышите своими ушами - Вам это надо? 23.07.2004 11:40:46, Лоретта

По заголовку я подумала, что у вас кто-то умер. Тут недавно был рассказ, как веселая компания, ехавшая купаться, попала в аварию, в результате погибли несколько взрослых и детей, и еще несколько оказались в реанимации с неясным прогнозом. Вот это горе. Не бросайтесь такими словами и даже внутри не считайте то, что с вами случилось, горем, а то судьба может показать вам, что такое настоящае беда. 
По сути - все попытки найти, почему он так не думает, а просто "рисуется" - самообман. Отношение его к вам совсем не такое, как вам казалось, примите это как факт, и действуйте, исходя из этого.23.07.2004 11:25:29, Dinah 
Согласна. Не знает человек истинного значения этого слова. 23.07.2004 12:04:16, курчау-чау 
[пусто]
23.07.2004 12:07:02

Я знаю.23.07.2004 12:32:15, курчау-чау 
Извините. Я сотру.
23.07.2004 12:40:10, Shelly 

??? Я фигею, ребята...
23.07.2004 12:08:54, Мата Хари 

Сорри?
23.07.2004 12:09:41, Shelly 

Вы думайте, плиз, прежде чем вопросы задавать. Не в обиду...23.07.2004 12:13:34, Морская 
Я не обижаюсь, но может туго соображаю сегодня? Если человек берет на себя право делать выводы о том, что есть для ДРУГОГО настоящее горе, интересно узнать, что он вкладывает в это понятие. Например, я бы не рискнула говорить: "Вот это для тебя горе, а вот это - нет".
23.07.2004 12:19:53, Shelly 

Не согласна. Dinah внизу правильно написала. И я думаю никакое горе не сравниться со смертью близких. Все остальное можно изменить...  23.07.2004 13:03:33, Морская 
Не хочется перечислять, но это явно не только смерть близких...:(((
23.07.2004 13:38:58, Фиглия 

Все остальное можно исправить. При желании.23.07.2004 15:10:13, Морская 
Таки называть??
23.07.2004 15:15:22, Фиглия 


 


 


 
Да,хотелось бы понять о чем Вы говорите.23.07.2004 15:17:44, Морская 
Неизлечимая и приносящая страдания болезнь.
Увечья, не приносящие физических страданий, но делающие невозможной нормальную жизнь(т.е. сильно, непоправимо ограничивающие круг возможностей)
Сумасшествие. Слабоумие.
Врожденные болезни детей.:((((((((((((

23.07.2004 15:39:22, Фиглия 

Вы знаете, а я с этим и не спорила. Это тяжело и это горе, особенно болезни детей. Но все же даже в этих безусловно ужаснейших ситуациях можно найти какие-то минуты радости. Когда идет ремиссия, когда у больного ребенка небольшой прогресс. Некоторые люди и с увечьями и болезнями умудяются быть жизнерадостными (Мой дед с войны живет с черной, обугленной, раненной ногой. Он с трудом ходит и каждый день уже 60 лет делает перевязки. Он творческий, умный, веселый человек. Который не опустил руки и вырастил детей и внуков. Посмотрите в Других детях. Мамочки радуются крохотным успехам своих деток).
А чему радоваться (хотя бы минутно) в смерти? Это предел, после которого уже ничего не изменить. 23.07.2004 15:59:34, Морская 
Мы спорим(или не спорим, а просто размышляем) о понятии горя... ИМХО, всё это как и потеря любимого - горе. 
23.07.2004 16:05:19, Фиглия 

По глубине переживаний эти события не соизмеримы. 23.07.2004 16:21:41, Морская 
Т.е. вам не понятно, когда мать тяжело и неизлечимо больного ребенка совершенно осознанно говорит - лучше бы он умер?? Вы в шоке от таких ОСОЗНАННЫХ слов??
23.07.2004 16:57:29, Фиглия 

Конечно.
Мне понятно, когда люди месяцами и годами борятся за жизнь. А когда осознанно желают смерти - непонятно.-(
и потом... "неизлечимо" - это такое условное понятие...
У моей четвероюродной или что-то в этом роде сестры у дочки была лейкемия, с рождения, ей предложили в роддоме оставить, и вообще много чего предлагали - говорили, чтобы не мучалась, неизлечима, она все равно скоро умрет, годом раньше - годом позже - какая разница.
А для них каждый день был ценен. Каждый день, проведенный с этим ребенком.
Они боролись за дочку.
И они победили.
Сейчас ей 9 лет, ТТЧНС - она здорова.
Никакого чуда не было - была многолетняя тяжелая борьба, она родила еще одного ребенка, была пересадка костного мозга, много всего было.
И сейчас у них двое замечательных,веселых, здоровых детей.
И вот это - мне понятно.
Борьба за жизнь. Потмоу как это главная ценность.
23.07.2004 18:29:49, Ракель 

Мне тоже это(ситуация описанная Вами) совершенно понятна и близка. Но бывает и не так - ребенок моих знакомых родился здоровым, по крайней мере так было записано в выписке из роддома, но уже в течение первого месяца стало понятно, что что-то не так, и чем дальше, тем хуже. Ребенок не развивался - тяжелая форма ДЦП, множественные поражения головного мозга. Родители боролись два года. Их жизнь тогда нельзя назвать жизнью. Ребенок живет как растение. В интернате. Перспектив никаких, становится только хуже.

24.07.2004 23:01:16, Фиглия 

Страдания можно уменьшить при помощи лекарств и паллиативного лечения. У меня рак - это мне не мешает большую часть жизни нормально жить. 
Жизнь инвалида ограниченна только с точки зрения здорового человека.
С его точки зрения - не всегда, плюс - он понимает много такого, что здоровому не понять. 
Слабоумие человека есть проблема для окржующих, но не для него.-)
Сумасшествие - что Вы имеет в виду - шизофрению? 
Болезни детей тоже не отменяют жизни - ни для детей, ни для родителей. Хотя это тяжело. но не так страшно. как смерть.
Сейчас есть множество лекарств,л юди годами живут нормальной жизнью без срывов. 

23.07.2004 15:54:36, Ракель 

А мы и говорим об окружающих. ИМХО, для них это горе.
23.07.2004 16:06:09, Фиглия 

Смотря для кого.
Для многих это просто обстоятельство жизни. Да, печальное, но не более того.
Ребенок жив - это главное. Значит, будут и радости, и счастье.
23.07.2004 16:57:39, Ракель 

Когда-то давным-давно был в семейной такой опрос :"Что вам легче было бы принять - уход любимого и последующую счастливую жизнь с другой или его смерть?" Очень многие ответили, что смерть принять проще :-( Может сейчас найду.
23.07.2004 13:07:31, Shelly 

Я бы однозначно предпочла бы уход к другой.
23.07.2004 15:06:59, LeRa 

Людям так кажется, потому что смерть любимого не наносит травмы твоему самолюбию, тогда как уход - да. Смерть не переворачивает твое представление о любимом человеке, в отличие от просто разрыва. Но смерть, к сожалению, нельзя исправить.23.07.2004 13:24:00, Dinah 
А "уход и дальнейшую счастливую жизнь..." можно исправить???:)))
23.07.2004 13:35:24, Фиглия 

Наверное, тут еще зависит от отношения к людям вообще. Если воспринимать их только как окружающие тебя лично предметы - тогда да, пусть уж лучше ОН умер, чем Я переживу его уход и счастливую жизнь. Но я все-таки думаю, что бОльшая часть людей не считает окружающих просто вещами, и отосится к жизни с бОльшим уважением, чем декларирует. 23.07.2004 13:46:04, Dinah 
Вы можете исправить только то, что касается вас лично. 
Смерть, как и уход любимого человека лежит за границами вашего возможного воздействия. 
Вы можете поменять только свое отношение к происходящему. Как в случае смерти, так и в случае потери любимого другим путем... Это психологичеки идентичные ситуации, поэтому В ВОПРОСЕ ЛИЧНОГО КОМФОРТА, люди и позволяют себе их сравнивать... 

23.07.2004 14:00:28, Фиглия 

Я дико извиняюсь - лично для меня это не идентичные ситуации. Несмотря на то, что первый муж меня бросил (и было тяжело) - мне было бы хуже, если б он умер (не дай Бог).23.07.2004 14:03:45, Кондратея 
Я поняла. Спасибо.
23.07.2004 14:12:07, Фиглия 

Если человек жив, он может вернуться.
23.07.2004 14:02:45, Ракель 

Он не может вернуться. Нельзя войти в одну реку дважды. Он может снова прийти:), но это будет уже другой человек. Тот, первый, фактически уже похоронен...

23.07.2004 14:13:53, Фиглия 

Ну да. А представьте - измены или тяжелые предательства любимых иногда выясняются и после их смерти. Это вы "нажали на кнопочку", любимый ваш умер ДО того, как вас бросить... а через несколько лет все и всплыло. Более того - в реале смерти людей как раз всколыхивают все "скелеты в шкафу" - наяву выплывают внебрачные дети, любовницы, даже оскорбленные действиями этого человека люди. 

Мне кажется, МОЙ душевный комфорт защищается и обеспечивается как раз способностью ПЕРЕЖИТЬ то, что ЖИВОЕ, а не избеганием смотрения на жизнь (например, методом заметания фактов смертью). Вполне верю, что ваш комфорт - нет, не обеспечивается. Я и в той-то теме поняла, что такие люди есть. 23.07.2004 14:19:06, Кондратея 
Не знаю, что выплывает после смерти. С фактами выплывания не сталкивалась. Я вообще-то чуть-чуть о другом...
Дело не в последствиях, а в осознании факта.
Тем более, что, ИМХО, в случае появления неприятных "скелетов" человеку будет проще восстановиться.

Я прекрасно поняла(и раньше в общем-то знала, судя по общению здесь:)), чем поддерживается Ваш душевный комфорт. И, смею Вас заверить, что это не изобретенный Вами велосипед, точно такой же есть и у меня.:)) Как и у большинства других.
Меня только удивляет почему отношение к смерти настолько катастрофичное, на фоне декларирования своих сил в борьбе с "живым злом"??:))
Почему Вы не можете смириться с фактом смерти спустя много лет? Почему отношение к этому и только к этому как к глобальному горю, тогда как всё остальное - дело житейское???    
23.07.2004 14:54:50, Фиглия 

Я не знаю. Смерть для меня - явление намного менее познанное и вызывающее КУДА более иррациональные чувства, чем любые проявления жизни. Они тоже не всегда рациональны, но их иррациональность ограничивается причудами людской логики. 

Кроме того, боятся не собственной смерти, а близких людей. Если б я знала, ПОЧЕМУ не могу смириться с фактом смерти - то я бы открыла метод, как можно смириться и не считать смерть величайшим  горем. 23.07.2004 15:06:58, Кондратея 
Т.е. отталкиваясь от того, что лично Вы не понимаете причин иррационального страха смерти, Вы ставите его на голову выше всех остальных "страхов" и декларируете всем именно такой подход к жизни??
Неправильно, имхо...:(
23.07.2004 15:24:04, Фиглия 

Дело вообще не в СТРАХЕ смерти, а в необратимости. С фактом необратимости человеку очень трудно, практически невозможно ПРИМИРИТЬСЯ. При этом неважно - боится человек, не боится... принять все равно невозможно. Или смягчим - скажем так, принять факт смерти близкого труднее всего. 

Мне не кажется, что это я, своим декларированием этой истины, навязываю ее людям. Неприлично даже и приписывать это себе - "открытие" непримиримости человечества со смертью. Наоборот - это подступы философии хотя бы к ОПИСАНИЮ и ПОЗНАНИЮ влияния факта "все живое смертно" на жизнь людей. Т.е. не смиряться со смертью - ЭТО реальность, а уже все остальное - описание этой реальности. 

Смерть абсолютно непонятна, абсолютно необратима. Интересно отметить, что смерть - РЕДЧАЙШИЙ пример "истиного абсолюта", доступного наблюдению человека! Почти все другие известные нам абсолюты прямому наблюдению не доступны (бесконечность времени, бесконечность пространства, атомарность вещества, абсолютный нуль температуры, даже абсолют ЗАРОЖДЕНИЯ жизни). 

Перед такой необъятной категорией человеку свойственно "бросаться на гранитную стену", снова и снова, при смерти КАЖДОГО человека (в несчетный раз за время существования человечества), не ПОСТИГАЯ - КАК это возможно? ЧТО это за явление? КАК это - "больше никогда"? 

Сравнить этот уход в никуда, в головокружительную тьму, с острыми неприятными эмоциями по поводу любого поведения живых людей - лично я не берусь. А вы беретесь, чему я и не возражаю. 23.07.2004 16:08:22, Кондратея 
Понятно. Чистая философия. 
Замечу только, что смерть не есть "РЕДЧАЙШИЙ пример "истиного абсолюта", доступного наблюдению человека". Потому что доступность спорна так же, как и абсолютность.   

23.07.2004 16:25:44, Фиглия 

? 23.07.2004 16:28:40, Кондратея 
Вы что-то хотите понять?
Я просто не расположена спорить о философских догмах. В Вашей интерпретации для меня они... ну, мягко говоря, спорны сами по себе. А еще более спорны в приложении к реальным переживаниям реального человека в реальной ситуации...
23.07.2004 16:53:47, Фиглия 

а где там у Кондратеи страх?
Вижу готовность его побороть, ЕСЛИ БЫ можно было смерть пережить, да потом отыграть на позиции "всё сначала".

Аналогии смерти("лучше умереть") для меня похожи на аналогии членовредительства("зуб даю!" "даю руку на отсечение" и т.п.).

Любому человеку желаю ЖИЗНИ.
Тем более - если этот человек не внутри моей головы ;-)23.07.2004 15:44:57, С.Ш. Вицлипуцли 
Ну не страх... а как там... несмирение с фактом смерти..

Тоже желаю всем долгой и счастливой жизни!!!:)) 
23.07.2004 15:54:56, Фиглия 

ну вот, грубо говоря, сравнивали ведь уход любимого и смерть, так?
Много раз я уже видела уходы, а потом приходы и счастливую дальнейшую жизнь(иногда возвращение, иногда другой человек), а вот возвращения с того света не наблюдала ни разу.
И по моему мнению, никто ещё не наблюдал ;-)

Да, уходы тяжелы, да, больно и неприятно - но не смертельно.
23.07.2004 16:00:33, С.Ш. Вицлипуцли 
Дык и смерть близкого несмертельна для остающихся... Проблема в восприятии, как я понимаю..
23.07.2004 16:07:37, Фиглия 

Смерть всегда смертельна - на то и смерть.
оттуда не возвращаются, и мы никогда больше этого человека тут не увидим.
23.07.2004 16:59:18, Ракель 

:) Смерть близкого с точки зрения этого самого "близкого" - смертельна окончательно. 23.07.2004 16:20:18, Кондратея 
для близкого-то смертельна. ЕМУ желают.23.07.2004 16:15:39, С.Ш. Вицлипуцли 
Блин, никто никому ничего не желает!
Вопрос что проще пережить - уход/предательство или смерть близкого человека КЕМ-ТО...
Ощущения самого "близкого человека" при этом не рассматриваются, как и этичность/неэтичность вопроса.
23.07.2004 16:28:08, Фиглия 

Вы тут единственный пример человека, который думает, что переживет смерть любимого легче, чем измену. Интересно встретить, но видимо - спорить действительно необязательно. Спасибо за изложение вашего взгляда. 
23.07.2004 16:31:33, Кондратея 
Всегда пожалуйста.
23.07.2004 16:58:02, Фиглия 

Потому что это непоправимо...
Жизнь - это самое главное счастье, которое у нас есть. и его потеря - самое большое горе.

23.07.2004 15:02:22, Ракель 

Это аксиома??
23.07.2004 15:13:11, Фиглия 

Скажем так - ЕСЛИ это не аксиома, то и вашей проблемы "уход и предательство близкого человека" вообще не должно быть. Так как если ЭТО не аксиома, то существует красивое изящное решение - вас предали, от вас ушли - вы убиваете всех своих детей и потом себя. 

Нет ничего нового под Луной - и ЭТУ аксиому уже исследовали на себе. Миф о Медее и Ясоне. 23.07.2004 16:18:26, Кондратея 
К чему убивать себя и детей, логичнее убить обидчика.
Далеко ходить не надо на Кавказе до сих пор так и делают...
23.07.2004 17:13:42, Фиглия 

Конечно.
23.07.2004 15:28:11, Ракель 

Понятно. А здоровье и его ценность как вписывается в эту концепцию?
23.07.2004 15:41:14, Фиглия 

Не поняла, какая связь?
Ну, здоровье это замечательно. наверное, но и без него вполне можно жить.-)
23.07.2004 15:55:13, Ракель 

Без здоровья жить нельзя.:)) Хоть немного его но должно быть.:)) Хотя не мне вам говорить.
Ладно, мы сильно НО ПОПРАВИМО отдалились от сути поста - Является ли потеря любимого горем и, если да, насколько оно соизмеримо с таким же горем но вследствии смерти...
Я поняла, что все дело в восприятии самой смерти(как факта) людьми. Вы утверждаете, что легко бы отошли от потери, но не могли бы смириться со смертью. Причин я так не поняла. Кроме декларирования непоправимости и узаконеной глобальной ценности самой жизни.
Я говорю, что по глубине переживаний эти события соизмеримы, дальнейший выход из такой ситуации будет зависеть от её восприятия конкретным человеком.

Боюсь, что каждый остается при своем. 

23.07.2004 16:18:13, Фиглия 

Расставание с человеком, если он жив - это вообще ерунда, с моей точки зрения.
потому что где расставание - там возможна и встреча.
А в смерти это и есть самое главное - что ничего не вернуть.
Впрочем, если это не пережить, то видимо не понять.
А потому желаю Вам никогда этого не понять!-)
23.07.2004 17:01:09, Ракель 

Спасибо!!!
23.07.2004 17:18:50, Фиглия 

а я вот, знаете, о чем думаю?:)) Думаю, что наши переживания по поводу потери любимого дают нам некоторый жизненный опыт. В результате этих переживаний каким-то образом корректируется наше представление о людях и о жизни вообще. И, следовательно, продолжение жизни уже заложено в этих переживаниях. А смерть - она ничего не дает, кроме пустоты. То, что этот человек смертен, я и раньше знала, мой жизненный опыт от этого не увеличится. Наоборот, скорее, кусок моей жизни просто провалится в никуда.
Мне так кажется:)))
23.07.2004 16:31:46, - 

Да, согласна. Остается только понять, насколько нам нужен этот жизненный опыт, если он сугубо отрицательный, тяжелый, подрывающий веру в людей и здоровье...
Если подходить с позиции судьбы - да, любой опыт нужен и полезен, но тогда и опыт непоправимой потери тоже важен...:((
23.07.2004 17:11:46, Фиглия 

нееее:) мы ж не жизненный опыт сопоставляем, а переживания:)
С одной стороны (уход любимого), мы  имеем переживания, в результате которых мы приобретаем жизненый опыт (отрицательный или положительный - другой вопрос), _который можно использовать в нашей дальнейшей жизни_. С другой стороны (смерть), мы имеем переживания, которые _для нашей дальнейшей жизни_ совершенно никак не нужны. Вопрос - имеет ли смысл их сопоставлять? На мой взгляд, это разные переживания, которые исполняются разными струнами нашей души. Да, я, пожалуй, могу согласиться с вами, что для испытывающего их объекта, они могут быть равны по непоправимости, но сравнивать их вообще между собой примерно тоже самое, что сравнивать красное яблоко и красный квадрат. Ну да, они оба красного цвета - но больше общего между ними ничего, и поэтому сравнение их вряд ли может быть продуктивно. 

А еще, мне кажется, что не зря народ за слово "горе" зацепился. Потому что "горе" - это, вот для меня тоже только когда _абсолютная_ безысходность, т.е. смерть. Вероятность воскресения человека вот здесь, на земле - ноль. Вероятность выздоровления/возвращения - бесконечно малая, стремящаяся к нулю, но не ноль все же. Поэтому для меня лично все остальное, кроме смерти - жизненная трагедия (действие с продолжением:), но не горе...
Это при том, что в воскресение мертвых, я лично верю. 
23.07.2004 17:32:45, - 

Если предположить, что опыт переживания смерти ближнего нам не нужен для дальнейшей жизни, тогда зачем же нам нужен опыт ухода/предательства ближнего?? 
23.07.2004 18:03:04, Фиглия 

опыт переживание ухода - это опыт переживания _осмысленных действий_ другого человека. В некоторой степени от нас зависит предотвращение подобных действий другим человеком. Опыт переживания смерти - это опыт переживаний событий, на которые мы повлиять никак не можем.
А вообще я сама уже запуталась и убегаю:) 
и желаю вам и всем, чтоб никогда не было ни у кого из нас ни того, ни другого опыта:))
23.07.2004 18:14:04, - 

Это Вы его похоронили.
А он, к счастью, живет и радуется жизни.-) 
просто не нужно устраивать кладбища в душе, имхо...
23.07.2004 14:16:56, Ракель 

Вот и я о том же! Не стОит устраивать кладбища!

Я пытаюсь объяснить, что смерть и потеря любимого одинаково болезненны, а вы пытаетесь объяснить мне, что потеря любимого - несмертельна...
Вся разница между восприятиями стоит в том что я пытаюсь это сравнить, занижая, на Ваш взгляд, степень необратимости смерти, а Вы говорите, что это неверно, и завышаете её. 
Кто прав? Да никто - Каждый стОит на своем опыте.
23.07.2004 15:02:01, Фиглия 

Смерть непоправима. Это объективный факт. Умершего - не вернуть. никогда.
Глупо с этим спорить.-)
А все остальное - вопрос исключительно нашего восприятия, и потому вполне поправимо.
23.07.2004 15:27:59, Ракель 

Буддисты считают смерть шагом к еще одному воплощению, христиане - переходом в мир иной.. Вы считаете её непоправимой - это Ваше восприятие.
23.07.2004 15:43:55, Фиглия 

Это не отменяет того факта, что на земле этогго человека больше нет и никогда не будет. 

23.07.2004 15:56:16, Ракель 

Ваше право так считать и ТАК ОТНОСИТЬСЯ к произошедшему. Но это не значит, что другие должны - 1)считать это настолько же непоправимым.
2)немочь сравнивать ЭТО с какими-то ЖИЗНенными ситуациями.
3)переживать это настолько же тяжело как вы, и нелегче, чем какие-то другие свои жизненные ситуации.

 
23.07.2004 16:38:33, Фиглия 

Это не отнолшения, это факт.
Умерший - не вернется, и все. Даже если мне наплевать на этого человека - он все равно не воскреснет.-)
23.07.2004 17:01:52, Ракель 

А если наплевать, откуда горе??
23.07.2004 17:19:48, Фиглия 

Я сказала - "если".
Я лично не понимаю, как на смерть близкого человека может быть наплевать, и как кому-то можно желать смерти.
23.07.2004 18:32:11, Ракель 

а никто не знает в действительности, что там, за порогом смерти. И тем паче, не в состоянии доказать - реинкарнация, потеря сущности или новый виток на новом уровне.
Так что думать можно всё, что угодно, пока это не мешает ЖИТЬ - ДРУГИМ.23.07.2004 15:53:07, С.Ш. Вицлипуцли 
И что??
23.07.2004 16:32:52, Фиглия 

Смерть(не сам факт, а ваше отношение) это тоже вопрос вашего восприятия...
23.07.2004 15:41:59, Фиглия 

Отношение - безусловно. но смерть - это факт. Вряд ли кто может отрицать. что человек, котоырй умер, никогда не возвращается.
23.07.2004 15:57:23, Ракель 

Ну почему же... Отрицают! Всё сознательное время существования человеческой цивилизации...:))

ИМХО, сам факт смерти возводится на такую высоту, что становится страшно...
Вот Кондратея выше сравнивает её с бесконечностью... 
Не знаю... 
Короче, всё закопано в голове, всё идет от стереотипов восприятия...
Интересно, что бы на эту тему сказали на аналогичном индийском форуме??:)))
23.07.2004 16:32:13, Фиглия 

Глупости. 
ГШоворят о загробной жизни - это да.  В разных вариантах.
но то, что на земле умершего больше нет - этого ни один нормальный человек не отрицает.-) 
23.07.2004 17:02:55, Ракель 

А реинкарнация??? Или речь идет исключительно о телесной оболочке??
23.07.2004 17:21:01, Фиглия 

ну даже те, кто верят в реинкарнацию, не утверждают. что человек является в том же виде.-)))

23.07.2004 18:32:54, Ракель 

Помню- было! я тогда безумно удивилась таким ответам. Зато поняла нечто про любовь, как чувство, и ее вариации. Интересно. "Так не доставайся же ты никому!"23.07.2004 13:14:50, Кондратея 
Да, я тоже была потрясена, как потрясаюсь всегда, когда говорят - неважно по какому поводу - что "лучше умереть".
Неужели люди и вправду не понимают, что хуже смерти быть ничего не может, просто по одной - очень простой - причине: смерть непоправима.
Это единственное, что ВСЕГДА непоправимо.
Никак, никакими усилиями и ни при каких обстоятельствах. 
23.07.2004 13:30:05, Ракель 

А предательство - дело поправимое?? А позор легче смерти??
Неее, я б не стала обобщать...:((
23.07.2004 13:37:16, Фиглия 

Позор... Ну что такое позор в наше время? Чем таким можно опозорить, что позор будет тяжелее смерти??? Ну хоть один пример приведите.
С предательством конечно сложнее, но все равно я бы не стала ставить его на одну плоскость со смертью. 23.07.2004 15:16:51, Морская 
Поправимое и легче. Потому что пока жив, можешь искупить позор и пытаться загладить вред, причиненный предательством. 23.07.2004 13:49:15, Dinah 
Мы говорим о мнении окружающих или о самоощущении самого этого человека??? 
23.07.2004 14:01:29, Фиглия 

Для меня, безусловно - предательство - дело поправимое, а позор безусловно лучше смерти. Про живую собаку и дохлого льва слышали? 

Кроме того, есть маааааленькая разница - для себя я еще мало ли как могу решить (ну например- что вот ЭТОТ позор - хуже смерти), и умереть. А мило так ЛЮБИМОМУ желать смерти в случае неположенных действий - это меня и потрясло. 23.07.2004 13:41:30, Кондратея 
Слышала. Но я не собака, увы...:((

Желать можно что угодно. Желания не подчиняются нравственным мотивациям...
Народ же подходил с позиции собственного душевного комфорта, о чем, собственно, и был задан вопрос - "что для ВАС проще/легче..."
23.07.2004 13:49:05, Фиглия 

Вот я ИМЕННО ЭТОМУ и поразилась, что люди считают, что ИХ душевный комфорт пострадает меньше от смерти человека, чем от его ухода. Кстати, уход любимого - редко предательство. 23.07.2004 13:54:21, Кондратея 
Не надо вдаваться в подробности. Уйдем в дебри...:))

Вы понимаете, каждый декларирует собственные переживания, или пытается представить то, что могло бы быть возможно в ИХ жизни. 
ИМХО, уже сама возможность спора на эту тему говорит о реальности жизненных ситуаций, когда смерть легче переживается, чем уход. А множественность положительных откликов от людей переживших разрыв с любимым о том, что, может быть, они знают о чем говорят.:)))

Опять же повторюсь, что мы говорим не о нравственной стороне вопроса а о внутреннем, душевном комфорте людей.
23.07.2004 14:09:48, Фиглия 

Представьте, что вы стоите перед реальным выбором. Нажать на кнопку и почти ушедший от вас мужчина умрет за два дня до ухода, никто ничего не узнает. Вы смогли бы реализвать это желание, даже если  принять его смерть вам проще, чем измену?23.07.2004 13:52:05, Dinah 
Да.
23.07.2004 14:02:07, Фиглия 

Какой кошмар, как можно так рассуждать???? Для меня мой муж самый БЛИЗКИЙ, РОДНОЙ и ЛЮБИМЫЙ человек, у нас растет дочь - самое ценное в нашей жизни. Пусть уж лучше к другой, пусть лучше счастливо это мне пережить было бы гораздо проще, со мной всегда будет его частичка, наше солнышко, наша доча!!!
23.07.2004 15:24:05, LeRa 

Для меня "да" в такой ситуации - запредельный мир, зазеркалье. Ценность чужой жизни для меня гораздо моего 
душевного комфорта. 

23.07.2004 14:15:18, Dinah 
Еще раз возвращаемся в начало:))) - мы говорим не о нравственности! Если бы мне предложили выбор с точки зрения - ТЫ решаешь, что с ним будет и это будет. То, ессно, как нормальный человек, я бы подумала и о морали и о "ценности чужой жизни"...

Но если говорить о том, что МНЕ легче было бы пережить, то вот для меня однозначно "да".:) 
Т.е. горе от смерти близкого вполне соизмеримо и скорее всего даже(!) чуть меньше, чем ГОРЕ(!) от ухода...

23.07.2004 14:38:11, Фиглия 

Я тоже не о морали. Это именно личное восприятие, принять, а тем более выбрать  смерть другого, мне гораздо сложнее. Это просто несопоставимые вещи, независимо от морали. Вот еще теоретическая ситуация - уходит муж и (никому не дай Бог) умирает ребенок. Что будет горем, сопоставимы ли вообще эти вещи? 23.07.2004 14:48:17, Dinah 
Об этом тоже был уже спор...
ИМХО, сопоставимы... Не хуже-лучше, а сопоставимы.
23.07.2004 15:47:05, Фиглия 

Вы считаете это сопоставимым. ОК, т.е. вы готовы променять уход мужа на смерть ребенка? Вы лично?
Мне кажется это абсурд.23.07.2004 16:04:22, Морская 
Я лично - НЕТ! 
Спасибо, я что-то больше не хочу беседовать на эту тему... Вы так всех родственников переберёте...
Неконструктивные сравнения.
23.07.2004 16:40:37, Фиглия 

Конечно, это все поправимо. 
Потому как можно простить и исправить вред, который был (предательством) нанесен.
А смерть не исправишь, не забудешь, и смириться с потерей близкого человека - невозможно.-( сколько бы лет не прошло.
Это рана, которая есть всегда - от того, что ты больше НИКОГДА его не увидишь, не прикоснешься, не услышишь его голоса, не увидишь его улыбки...
И это никак не исправить, никак...

23.07.2004 13:40:47, Ракель 

Вы это говорите(о смерти), извините, исходя из собственного жизненного опыта??
А есть ли опыт потери любимого человека не посредством смерти??
 
Ну, для чистоты эксперимента??  

Исправить можно далеко не всё - если из-за твоего предательства/проступка пострадал другой человек, пострадал тяжело и безвозвратно - это не исправишь и не замолишь ничем. 
23.07.2004 13:53:32, Фиглия 

Да, исходя из собственного опыта.
Потеря любимого человека не посредством смерти - для меня просто не есть потеря. Это вообще не проблема.
Меня не бросали, я - ушла в свое время.
Не жалею, хотя и знаю, что причинила боль. 
Но жертвовать своей жизнью ради кого бы то ни было я решительно не готова. 

23.07.2004 13:58:34, Ракель 

Отлично. Остается только узнать мнение оставленного Вами человека.:)))))))
23.07.2004 14:10:33, Фиглия 

Это нетрудно, поскольку он теперь мой муж.-)
Он жалеет и считает эти годы (10 лет) едва ли не вычеркнутыми из своей жизни.  
А для меня это было самое счастливое и плодтворное время. 
И что7
23.07.2004 14:13:35, Ракель 

Да ничего. Это ужасно, на мой взгляд - потерять десять лет жизни.:(((
Но, ессно, не смертельно!:)) 
Вы имеете...(точнее не так)- Ваш муж имеет замечательный и очень тяжелый опыт!
23.07.2004 15:04:04, Фиглия 

Ну это он так считает.-) И не вполне всерьез.
на самом деле он естественно их не потерял, поскольку не сидел запешись в комнате, ненавидя всех женщин, и не бился головой об стенку - это не в его характере.-)
Более того, он прекрасно понимает - останься я тогда с ним, даже если бы родился наш ребенок - мы разругались бы через пару лет вдрызг, и уже ничего бы было не склеить. 
А я-то точно ни о чем не жалею, наоборот, с ужасом думаю, что у меня могло не хватить сил, и я бы осталась. 
23.07.2004 15:31:37, Ракель 

Это потому, что опрос теоретический, да и как он может быть другим... Я знаю о чем говорю, к сожалению. 23.07.2004 13:12:04, Морская 
Извините, если я что-то разбередила своим постом. Но все-таки моя мысль сводится к следующему: никто не может судить о том, как другой воспринимает боль и страдания, и что для него действительно горе, а что - нет. 
23.07.2004 13:21:25, Shelly 

Не знаю, мне трудно об этом судить. Для меня горе только то, о чем я написала. То что не изменит и не исправить. То что и через 10 лет будет горем. С чем не смириться и не забыть. Потому что забыть не возможно. 
А не траблы, проблемы, неудачи которые случаются у каждого и которые МОЖНО решить....23.07.2004 13:28:45, Морская 
А почему со смертью нельзя смириться??? 
И если так, то почему Вы считаете, что тот же самый человек сможет смириться с уходом/предательством??
23.07.2004 14:15:35, Фиглия 

Да элементарно. Преданый/предавший человек ходит по этой земле и с ним можно объясниться, помириться, простить, исправить ошибки. С умершим это невозможно.23.07.2004 15:07:41, Морская 
ЧТО невозможно?? Исправлять ошибки? А всегда ли это цель?
23.07.2004 15:49:18, Фиглия 

А причем тут цель? Суть в том что есть выбор - хочешь меняешь взгляды, отношения, миришься, возвращаешься, хочешь нет. А со смертью этот номер не пройдет.23.07.2004 16:16:00, Морская 
Ну не можете вы ни на что влиять! Ни в случае смерти, ни в случае потери любимого.
ОН, в случае ухода, может, да! А Вы можете надеяться на то, что он это захочет сделать. Всё!
На этом все отличия заканчиваются! Вы не можете самолично вернуть ни в одном из случаев!

23.07.2004 16:43:38, Фиглия 

Не далее как вчера мне рассказала знакомая, что до сих пор не может смириться с предательством мужчины, который бросил ее из-за беременности. Она воспитала дочь одна, девочке уже 14 лет. 
23.07.2004 13:40:21, Shelly 

Т.е. лучше бы этот мужчина умер? Ей бы легче стало?23.07.2004 15:08:42, Морская 
[пусто]
23.07.2004 15:17:46

Стирайте, прочитала. Ситуация понятна, но если бы он не умер вполне возможно было бы все исправить. Естественно при желании. Но возможно.23.07.2004 15:19:50, Морская 
Да дело не в исправлении, а в том насколько тяжело всё это переживается, и что тяжелее. После ухода(предательства) любимого последнее, что приходит на ум - это попытаться что-то исправить...(ессно, я опять говорю о состоянии пострадавшей стороны) 
23.07.2004 15:51:51, Фиглия 

Так а кто спорит что это легко? Это тяжело, но со смертью, опять же повторюсь, не сравнимо. Все это можно пережить и забыть. 23.07.2004 16:09:30, Морская 
Категорически поддерживаю!
23.07.2004 12:41:25, Фиглия 

поддержу
23.07.2004 12:29:12, vk56 

Вопрос, наверное, был о теории, а не о практике.
23.07.2004 12:18:27, Лоретта 

Тогда я вполне могу ответить. Горе - это смерть и болезни. Все.23.07.2004 12:32:17, Dinah 
Насколько я знаю, у психологов есть такой термин "острая фаза горя", описывает определенное состояние человека. 
23.07.2004 12:39:19, Лоретта 

Есть. Этот термин, действительно, в литературе встречается применительно к горю из-за потери близких. Потеря любимого человека, пусть и не физическая, в этом смысле безусловно является горем. 
23.07.2004 12:44:34, Shelly 

Именно. Спасибо :-)
23.07.2004 12:20:40, Shelly 

Согласна с Вами. Прочитала название - передернуло. Открыла, а тут житейская проблема... Нельзя бросаться такими словами просто так... 23.07.2004 11:37:40, Морская 
Показано 138 комментариев из 245

Вернуться в конференцию

Острая фаза горя...

Загруженные изображения