Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Обоснуйте девственность :)

Сегодня Розанова листала, там в "Опавших листьях", короб 2, девушка одна говорит: а вы обоснуйте мне девство, и я его сохраню.
Как вы думаете, в сегодняшнем мире вообще, в нашей стране в частности, можно разумно обосновать необходимость сохранить девственность до брака? А если да, то как?

19.07.2004 18:34:42, fat mouse

144 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Насколько это актуально в условиях постоянно растущей возрастной планки вступающих в брак? Мы движемся к европейской норме - женится ближе к 30-ти, или за 30. При таком раскладе девственность до брака - плодородная почва для огромного клубка физич-х, психол-х, социальных и прочих комплексов. У каждого индивидума своя шкала физического и ментального развития и свое время для серьезных жизненных потрясений - отрыв от родителей, потеря невинности, брак, рождение детей, профессиональные достижения. Помню, что будучи девственницей в 19 лет, я жутко тяготилась этим, но отнюдь не из-за самого факта наличия\отсутствия мужчины, а потому, что достаточно весомый пласт жизни был для меня закрыт. Соответственно, я не могла объективно оценивать людей, события, поступки и адекватно чувствовать себя (в среде тех же сокурсников, например). Значит, это был мой критический возраст потери девственности. Не исключаю, что для кого-то он может быть и 25-27 лет, все головой созревают по разному:). Не приводите примеры дурочек 13-14 лет, я говорю о сознательном продуманном шаге и определенных терзаниях на тему "а нужно ли это делать". 20.07.2004 16:33:41, nickoffova

Я вышла замуж не девственницей, но мой муж был первый мжчина в моей жизни. За полгода с первого секса до брака он сумел меня убедить в том, что
А) я безнадежно фригидна
Б) отсутствие оргазма – сугубо моя проблема, он делает все как надо, все всегда были довольны
В) никакой другой мужик на меня и не «скинется» (его выражение)
В силу отсутствия какого-либо опыта, представьте, я во все это свято верила. Пока через 4 (!!!) года, наплевав на свои моральные принципы, решила проверить – а так ли это? Итог – мой теперешний гражданский муж (тот самый, с кем проверяла : ))), говорит, что я одна из самых темпераментных женщин, с кем ему приходилось встречаться (а послужной список у него внушительный : ))). Так что своей дочери я ничего подобного внушать не собираюсь… Хотя – как тут кто-то писал ниже, если бы моим первым и единственным мужчиной был теперешний муж – была бы только рада (но опять же до свадьбы бы не стала тянуть).
20.07.2004 13:43:50, скроюсь

А зачем при таком раскладе нужно было выходить за него замуж? 20.07.2004 15:17:42, Deirdra

Она же думала, что судьба у нее такая (быть фригидной) - что же теперь, совсем не выходить замуж никогда? 20.07.2004 15:30:19, Лягушка

Ну, так если уже проверили и видно, что не получается все как надо, зачем же узаконивать и продолжать эту пытку?
Чудес же не бывает, процент фригидных женщин не так велик!!!
Тут что-то в консерватории надо менять, а не класть себя на алтарь... (саму как-то посещала идея собственной фригидности...)
20.07.2004 16:22:38, Deirdra

[пусто] 20.07.2004 12:26:58, Трюфелька

Я обалдеваю. Секс как средство удержать женихов или мужа! Извечная женская метода.

А как насчет того, что некоторые мужики гуляют и от тех, кто им "все дает"? 20.07.2004 12:33:47, Кондратея

[пусто] 20.07.2004 13:22:31, Трюхель

Честно говоря - обосновать я не возьмусь. Но и ничего плохого в девстве до свадьбы не вижу. Сколько я поняла - ответы "против" девства упираются в главный аргумент - неумение. Я же не вижу ничего плохого в неумении при свадьбе.

Исследование сексуальной области жизни - в идеале, дело долгое, спокойное и приятное. На мой взгляд, очень хорошо, чтобы раскрытие девушки в женщину (оно не заключается в одномоментном лишении девственности) происходило в компании с мужчиной, который уже узнал и полюбил ее достаточно, чтобы стать преданым ей всей душой, решить провести с нею оставшуюся жизнь (хотя намерение может и не осуществиться) и видеть и беречь в ней будущую мать своих детей.

По моим жизненным наблюдениям, девушки с серьезным подходом к сексуальной жизни находят мужчин со столь же серьезным, вдумчивым отношением. Это совсем неплохо и для семьи "вообще".

Тем не менее - это не обоснование девства до свадьбы, так как тут нет логических аргументов о том, ПОЧЕМУ стоит иметь такое серьезное отношение к сексу. Нипочему - просто у меня оно такое, я не вижу в сексе простого "удовольствия ради удовольствия в любых условиях и с неважно какими партнерами". Вполне верю, что люди с более легким отношением получают в жизни намного больше изощренных сексуальных впечатлений.

20.07.2004 09:55:04, Кондратея

Вот я тоже думаю, вдруг я чего такого лишилась? А потом думаю, вряд ли :) Для меня секс без чувств и планов на будущее противоестественнен.. Но я всегда спокойно отношусь к тем, у кого не так. 20.07.2004 13:56:28, Елена Д.

Для меня, пожалуй, главный аргумент "против" не неумение. Просто в случае сохранения девственности (а "девственность" для меня - это не только сохранение девственной плевы), на мой взгляд, должно быть как-то пересмотрено отношение к браку... Девушка должна знать, что она всегда может "встать и уйти". 20.07.2004 12:53:37, Лягушка

мерси. я дождалась! :) 20.07.2004 12:14:17, fat mouse

Из собственного опыта еще один аргумент прготив. Если девушке не 18-19 лет, то мужчину, обнаружившего, что он – первый, может оказаться потом чрезвычайно трудно убедить, что девушка вполне взрослая, а отсутствие сексуального опыта не означает отсутствия головы. Звание «первого мужчины» многие восприниамют как некие права и обязанности, и если у девушки на этотт счет другое мнение, может выйти очень грустно. Пока молодой человек убедился на опыте, что я не жду, что он «станет мне родной матерью», не строю никаких романтических планов («бросай жену и бежим в ЗАГС») и не собираюь устраивать никаких глупых выходок, я успела убежать далеко-далеко, и никакие посыпавшиеся на мою голову заверения в глубоких и искренних чувствах уже не спасли ситуацию. 20.07.2004 08:41:13, nastena

У меня в свое время было предубеждение (или воспитание), что первая значит в своем роде единственная, самая чистая, верная и т.д. Но кто знает, сыграло ли это какую роль в том, что мы с мужем (первым моим мужчиной) вместе до сих пор?
Неизвестно...
Стала бы я счастливее, познав не одного мужчину?
Неизвестно...
Каждому свое. В зависимости... и т.д. и т.п.
20.07.2004 00:31:39, Аделаида

Вряд ли стоит это делать. Секс до свадьбы не есть плохо. Скорее наоборот. Ну вот вышла девственница замуж, берегла честь свою, а ей не повезло, не может муж ее удовлетворить и, что самое неприятное, даже усилий к этому прилагать не желает и считает, что оргазм и иже с ними это просто женская блажь и пр. Ну встречаются такие. Или он хочет, чтобы она имела оргазм, и, по его мнению, делает все для этого необходимое, а его нет. И тут начинаются разборки, выяснения отношений, она неудовлетворена, где ж это неземное блаженство, о котором везде пишут и подружки рассказывают. Он тоже понять не может, что ей еще надо. Наступает разочарование, тут либо развод, либо она смиряется и продолжает жить такой безрадостной жизнью. Я бы не хотела такой судьбы ни для себя, ни для своей дочери. Поэтому не буду ей запрещать секс, просто расскажу все с особым упором на последствия возможные и как это предотвратить. 20.07.2004 00:17:46, Tyka

У меня все именно так, как Вы описали, смирилась :( 20.07.2004 12:22:43, облако

Я лет с 14 была убеждена, что мужа надо пробовать до свадьбы. Вдруг он окажется импотент? Или наоборот- слишком скорый? А вдруг он вообще признает только анальный секс?Или вообще садо-мазо? 20.07.2004 09:03:06, хухра-мухра

А когда до свадьбы с одним хорошо все, с другим еще лучше, с третьим не плохо. Вышла замуж с которым все было зашибись, а потом он перестает ее удовлетворять, по выше перечисленным причинам, например, что дальше?
Или один до свадьбы и единственный после нее... и все довольны. Вместе достигают гармонии день за днем, год за годом. И вместе им все лучше, все интереснее, все гармоничнее.

20.07.2004 00:53:49, дора

Дальше нарабатывать гармонию... А вообще это все на уровне интуиции - будет дальше все хорошо или не будет... главное не не подписываться на то, что сразу, с первого раза, плохо! 20.07.2004 15:07:11, Deirdra

Наверное, близость начинается с того момента, когда два человека выделяют друг друга среди прочих. Всё остальное - этапы близости. Я бы пожелала дочери, чтобы каждый этап (первый поцелуй, первая близость, первый ребенок :)) она проходила тогда, когда ей это будет наиболее комфортно. А где на этой "шкале" будет располагаться свадьба, я ей не могу посоветовать - просто у меня с ее отцом свадьбы не было до сих пор :)) 19.07.2004 23:41:19, Лягушка из дома

золотые слова! спасибо.
20.07.2004 13:05:33, Xenny

и, главное, зачем 19.07.2004 22:44:39, ПГ

Я не понимаю зачем это надо. Вот некие моральные принципы внушать, чтобы без любви не трахаться с первым попавшимся - это да. А что-то сохранять, во-первых не понятно что, во-вторых, не понятно для кого. Хорошо еще, мужик попадется сдвинутый, ай-яй, охи-вздохи, сохранила-сберегла (фууу, ненавижу подобную бредятину). А если обычный среднестатистический? Для кого, спрашивается, такие "усилия" по сбережению?:) 19.07.2004 22:20:35, В 6

Не надо. Вот осторожность в выборе партнера ИМХО стОит обосновать. Будь у меня девочка, я бы настраивала ее, чтобы первый раз был незабываемым и прежде всего по любви, а не потому, что другие начали/много выпили/так принято и т.д. 19.07.2004 21:11:14, Aprelika

Может и можно, но не нужно.
По мне, это идиотизм высокой степени.
Во всяком случае, для своих дочерей я это обосновывать не буду. Скорее буду обосновывать обратное.-) 19.07.2004 20:56:03, Ракель, сохравнившая девственность до брака.-)

Ой, а надо ли на этом так циклиться???
Имхо обоснование одно - если ты не уверена, что точно не хочешь ее сохранять (а раз возник вопрос - значит, не уверена), то тогда лучше пока похранить:) 19.07.2004 19:58:01, fri

Разумно в житейском смысле. Но я в данном случае занимаюсь исключительно "абстрактным теоретизированием", как говорила моя научная руководительница. То есть рассматриваю проблему на словах, а не на практике. Поэтому вопрос и возник. Отношения к практике он сейчас не имеет, это чистой воды упражнение в логике, морали, философии, этике и психологии семейной жизни, культурологии, -- в чем хотите. Я не циклюсь, я занимаюсь упражнениями, это разные вещи. Пока вопрос остается без ответа: то есть аргументы ПРОТИВ сохранения девственности до брака приведены в изобилии, ЗА -- очень немногочисленные и почти всегда основанные на аксиоматике или интуиции, извините за выражение :). Это я не выпендриваюсь, я пытаюсь точно выразить свою мысль :)
Поэтому я и тему сформулировала не "как доказать дочери, что нехорошо трахаться до свадьбы", а "возможна ли убедительная аргументация?" :) 19.07.2004 20:06:43, fat mouse

У меня один аргумент, что вступать в интимные отношения надо только с тем, с кем хочешь прожить долго и счастливо и хочешь иметь от этого человека детей, иначе - не имеет смысла ( в моем понимании). Пока я этого не хотела, ни с кем не спала, хотя кавалеров хватало :) и, как ни странно, все мои ухажеры уважительно относились к тому, что я не прыгаю с ними в койку по прошествии некоторого времени общения.. и никто на этой почве меня не бросал :)) Мой будущий супруг был первым моим мужчиной и было это далеко не 18 лет :) Правда по отношении к мужчине этого я сказать не могу, они другие и физиология другая и ответственность за будущее потомство больше все-таки у женщины. 20.07.2004 12:12:18, Елена Д.

Я считаю, что вступать в интимные отношения надо с тем, с кем хочется - пусть даже на одну ночь.
Секс - удовольствие, и я не вижу причин себя в нем ограничивать. 20.07.2004 20:20:01, Ракель

Вы написали нечто важное, о чем я не хотела сама писать :-). Для меня тоже секс возможен только с тем, от кого я хочу иметь детей :-). (У меня вообще такая четкая связь в организме: любовь к мужчине вызывает у меня желание иметь от него детей :-).) 20.07.2004 18:11:25, Nesmejana

Еще подумала на тему против. Я бы не хотела, чтобы единственным аргументом, привязывающим меня к мужчине осталось бы только то, что от у меня был первым. Такие отношения всегда очень сложно рвать. Несмотря на то, что никакой радости они больше не приносят, одна сплошная психологическая зависимость. 19.07.2004 20:15:04, Наталья Л

Обосновать можно все что угодно. зависит от семьи и от среды. Мусульманские женщины вполне обоснованно носят платок. Это мне кажется еще потяжелее обосновать, чем девственность. :-))19.07.2004 19:01:48, Наталья Л 
Мне иногда оч.хочется надеть паранджу.
19.07.2004 21:34:01, Ирен_ Адлер 

Почему?
19.07.2004 21:47:48, Наталья Л 

Вот именно, только зависит не от среды, а от цели обоснования. А мусульмански носят платки вполне обосновано, чтобы их камнями не закидали. Тоже обоснование:)19.07.2004 19:07:40, Anahita 
а кто-нибудь знает, почему они их действительно носят? Для того, чтобы мужчин не искушать или я ошибаюсь?
19.07.2004 19:09:48, Наталья Л 

ну простоволосые женщины и в православной церкви не приветствуются. почему?19.07.2004 19:32:41, Аленкаа 
Это тут совсем недавно спрашивали. Потому что в Послании к Коринфянам апостол Павел сказал: жена, молящаяся с непокрытой головой, постыжает голову свою. Покрывало на ее голове -- знак власти над нею мужа, для ангелов (за дословность не ручаюсь). А если не покрывает голову, пусть тогда и стрижется. (В древних культурах покрывало означало, что женщина замужем, добропорядочная, простоволосыми ходили незамужние и шлюхи, выскочить простоволосой для замужней было позором -- отсюда "опростоволосилась")
В исламе, по-моему, дело другое: там женщина, кажется (могу ошибаться) может показывать свое тело только мужу, другим мужчинам на него нельзя смотреть, поэтому они даже на права снимаются в хиджабах -- а ортодоксальные хотят и в чадре, чтобы одни глаза было видно, нельзя чужому мужчине видеть ее лицо, даже на фото. Если не права, знающие пусть поправят.19.07.2004 19:42:20, fat mouse 
Первое послание к корифянам апостола Павла. Глава 11.

3 Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава -- муж, а Христу глава -- Бог. 

5 И всякая жена, молящаяся или пророчествующая с открытою головою, постыжает свою голову, ибо это то же, как если бы она была обритая. 

6 Ибо если жена не хочет покрываться, то пусть и стрижется; а если жене стыдно быть остриженной или обритой, пусть покрывается. 

7 Итак муж не должен покрывать голову, потому что он есть образ и слава Божия; а жена есть слава мужа. 

8 Ибо не муж от жены, но жена от мужа; 

9 и не муж создан для жены, но жена для мужа. 

10 Посему жена и должна иметь на голове своей знак власти над нею, для Ангелов. 

11 Впрочем ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе. 

12 Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же -- от Бога. 

13 Рассудите сами, прилично ли жене молиться Богу с непокрытою головою? 

14 Не сама ли природа учит вас, что если муж растит волосы, то это бесчестье для него, 

15 но если жена растит волосы, для нее это честь, так как волосы даны ей вместо покрывала? 

16 А если бы кто захотел спорить, то мы не имеем такого обычая, ни церкви Божии. 

 
19.07.2004 19:42:04, Наталья Л 

как мы одновременно... кажется, я даже близко к тексту воспроизвела :)19.07.2004 19:53:07, fat mouse 
:-)))
19.07.2004 19:54:35, Наталья Л 

чтобы солнце голову не напекло?:)19.07.2004 19:06:20, Ма 
хм, а черную балахон до пола при плюс 40, да еще на пляже, когда муж в трусах купается? :-)))
19.07.2004 19:08:20, Наталья Л 

у них под одеждой создается свой тепловой быланс и им не жарко. помните, фильмы раньше про пустыню показывали? я вот все время удивлялась почему в такую жарищу на людях столько одежды... оказывается поэтому.19.07.2004 19:31:36, Аленкаа 
для этого наряд может быть какого угодно цвета, только не черный. Черный тепло очень хорошо поглощает.
19.07.2004 19:32:58, Наталья Л 

про черный балахон я что-то слышала, что белокожим людям как раз нужно темную одежду от солнца одевать, а чернокожим - белую
А уж скоко целлюлита можно спрятать под этим балахоном...:)19.07.2004 19:10:56, Ма 
да нет, с религиозной точки зрения и то, и другое обосновывается довольно легко :)
А вне ее?19.07.2004 19:04:39, fat mouse 
а что вы хотите, функционально-физиологически обосновать? :-))
19.07.2004 19:06:57, Наталья Л 

ну зачем же непременно фф-ски? можно с точки зрения морали, психологии личности, психологии семейных отношения, с точки зрения социальных норм, кстати (как это делалось в Советском Союзе), много еще взглядов можно придумать :) 
как-то точка зрения физиологической целесообразности мне даже в голову не пришла :)19.07.2004 19:11:08, fat mouse 
Есть такая теория, вот только (склероз!) не могу вспомнить ее название - с примерами из жизни животных: половые контакты с нечистопородными самцами "портят кровь" самки навсегда, и все ее последующее потомство уже не будет чистопородным. Так вот, у сторонников "чистоты тела" тоже есть подобный "таракан" :-). Мне на полном серьезе излагали эту теорию очень религиозные люди (как православные, так и протестанты).
19.07.2004 19:30:10, Nesmejana 

ой, имхо, это дикость :)
ни к православию, ни к протестантизму она отношения не имеет, в священных книгах никакой корреляции не находит, а просто кто-то где-то прочитал, пустил в оборот, и пошел по миру гулять очередной околорелигиозный миф. Иногда почитаешь конфы в 7е, такого насмотришься -- диву даешься, откуда люди все это выкапывают, почему с таким уверенным видом такой бред несут, да еще уверяют других, что это самое что ни на есть священное учение...19.07.2004 19:52:31, fat mouse 
Вспомнила! Телегония!
19.07.2004 20:05:41, Nesmejana 

Так вот когда пытаешься объяснить религиозному человеку, что это антинаучно :-), он оперирует такими понятиями (о "чистоте духа и тела"), с которыми трудно спорить. Поэтому остается только осторожно говорить, что я с этим не согласна :-).
(А у меня был очень конкретный разговор на эту тему с подругой по поводу наших дочерей - моя дочь не стремилась сохранить девственность, и я ее очень поддерживала в этом :-), а моя подруга советовалась со мной, как ей убедить свою дочь (подругу моей дочери) все-таки сохранить девственность :-). Но я ей не смогла ничего посоветовать :-). Не специалист я в этом деле :-).)
19.07.2004 20:05:02, Nesmejana 

Я чего-то не пойму... Имхо, один критерий - любофф, а вот чтобы рационально подходить к проблеме сохранности девственности, как-то выше моего понимания. Или наоборот же ее лишения - это как? Ищется специалист-дефлоратор?:)))

19.07.2004 22:12:35, В 6

Меня можно было так понять?! :-))))) Я имела в виду, что внушала (и буду внушать) моим детям, что любовь - вполне уважительная причина для потери девственности :-). Даже если есть подозрение, что эта конкретная любовь - не на всю жизнь :-).
19.07.2004 23:05:57, Nesmejana 

:))) Я потом ниже почитала:))), а если выдернуть из контекста - то да:)))), можно и так:))))
20.07.2004 09:13:50, В6 

[пусто]
19.07.2004 20:09:59

Я с моей мамой тоже ничего подобного не обсуждала. Да и до сих пор не обсуждаю :-). У нее на эти темы неадекватная реакция - она страшно смущается. А мои дети со мной совершенно спокойно все это обсуждают, и мне это нравится. (Даже так: я им завидую, потому что мне в моем детстве не хватало вот такой близости и откровенности с родителями.)
19.07.2004 20:17:47, Nesmejana 

Я сейчас думаю, что вообще-то хорошо выходить замуж девственницей... Не знаю, чисто иррациональное ощущение. Но это сродни подходу, что супружество на всю жизнь и т.п. А вообще, рационально, замуж девственницей - это лотерея. Может, повезет, и может, и нет 19.07.2004 18:54:16, Лягушка

Да! Точно такие же ощущения!
Хотя отрицательного добрачного сексуального опыта не имею. Просто хотелось, чтобы ЭТОТ мужчина был моим единственным. Тем более, что он все равно оказался самым лучшим :)) 19.07.2004 19:33:54, Месяц Май

Но если бы Вы были девственницей, Вы бы этого никогда не узнали.-))) 19.07.2004 20:59:11, Ракель

Мне, например, не надо спать со всеми, чтобы предположить как оно будет :) 20.07.2004 12:14:41, Елена Д.

Это Вам так кажется.
Понять, что мужчина - лучший, можно только когда есть с чем сравнивать.-)
Хороший - можно и без сравнения.-)
А лучший предполагает сравнение.-)
Другое дело. что не всем оно надо.
Некоторые всю жизнь питаются картошкой с луком и прекрасно себя чувсвтуют.-)
так и тут.-) 20.07.2004 20:23:29, Ракель

:) я когда со вторым мужем познакомилась, так пожалела, что не девственница
мне почему-то хотелось, чтобы с этим человеком у меня была настоящая первая брачная ночь
не знаю, от этой мысли я такая счастливая становилась:)
19.07.2004 19:04:27, vk56

Аналогично 20.07.2004 17:06:15, Бусиничка

я со своиим будущим мужем впервые "кончила", до него встречалась с другими мужчинами, но ни один не удовлетворил меня. так что он свою исключительность знает и ценит. он, в своем роде, у меня первый. 20.07.2004 14:10:13, ---------------

Мне тоже хотелось с нынешним мужем оказаться девственницей :)) С другой стороны, у меня был первый опыт не слишком удачный, причем начиналось всё хорошо, а кончилось крайне для меня неприятно (парень объективно нормальный был, а у меня какие-то психологические заморочки начались - я его на дух не переносила) - вдруг, это была реакция на то, что первый? Может, я поторопилась, не учла чего-то, себя не знала как следует? А если бы я сперва за него замуж вышла, потом любовью занялась, а потом бы меня от него тошнить стало? Лучше уж знать свои реакции, проверить как и что. 19.07.2004 19:18:22, Лягушка

А еще нынешнему мужу Вы понравились такой как были :) С тем всяческим жизненным опытом какой уже был накоплен :) Будь Вы не такой какой были, может быть он бы и не стал Вашим мужем :) 19.07.2004 19:27:10, Анитка

Может вы бы со вторым мужем и познакомиться не отважились, если бы девственницей были. Для меня как раз контраргумент - то что потеря девственности многие психологические проблемы снимает и позволяет девушке по-настоящему начать чувствовать себя женщиной, понять, что можно нравиться мужчинам, что можно выбирать, а не поддаваться на ухаживание первого попавшегося под девизом - почему бы не попробовать, или а вдруг у меня другого шанса не будет и останусь я старой девой.
Еще один аргумент против. Сохранение девственности до свадьбы для девушки означает, что и мол.чел. до свадьбы должен терпеть. Что в текущих условиях совсем маловероятно. 19.07.2004 19:23:14, Наталья Л

У меня никаких психологических проблем не было и старой девой я остаться не боялась, знала, что просто так я всегда могу, нет проблем, но просто так не хотелось :) 20.07.2004 12:18:49, Елена Д.

Вот по-настоящему почувствовала себя женщиной я именно с мужем (ну т.е. когда мы еще не жили вместе), а не с первым мужчиной. Т.е. я тогда (когда с буд. мужем начала встречаться) даже внешне изменилась, и знакомые это отмечали, во взгляде что-то новое появилось. Да, первый был явно рановат... 19.07.2004 19:30:57, Лягушка

не знаю, у меня ни одного раза так не было, чтобы человек мне нравился, а после секса стал неприятен
и ни разу не было секса, который бы меня разочаровал
хотя я не могу сказать, конечно, что в постель к первому попавшемуся мужику бросаюсь
19.07.2004 19:21:25, vk56

о! это уже напоминает аргуменТ! :) 19.07.2004 19:08:37, fat mouse

выгодна эта деталь в основном мужчинам, опасающимся конкуренции и не желающим, чтобы их было с кем сравнивать. А девушке вообще вредно замуж выходить "не нагулявшись".
А Вам зачем?:)) 19.07.2004 18:42:31, Ма

[пусто] 19.07.2004 18:45:47

зависит от общего стиля взаимоотношений в семье. При помощи ремня, например, много чего обосновать можно:) 19.07.2004 18:57:02, Ма

ремень как постулируемая основная норма - этот аргумент из моего гардеробчика, мне кажется:) 19.07.2004 19:02:52, vk56

гы :) 19.07.2004 19:05:55, fat mouse

кстати, уже сейчас у нас есть своеобразный "ремень" - папа
когда Саня (год и девять) спать не хочет, сложно объяснить, почему меня это так бесит
поэтому спокойно говорю, чтобы положил головку на подушку и закрывал глазки, а то прийдет папка и заругает
и если муж в этот момент рядом, из коридора откуда-нибудь грозно говорит: ну-ка, сейчас же засыпай! закрывай глазки и не подглядывай, я все вижу!
малыш зажмуривается, и начинает типа хитрить: то один глазеныш откроет, то другой, а муж в этом время из другой комнаты: "я кому сказал, закрывай глазки"
и так вроде всем ясно, что это игра, но малыш засыпает:)

т.е. получается "ремень" + внеплановые профилактические проверки + "пряник" (в виде меня)
19.07.2004 19:11:44, vk56

[пусто] 19.07.2004 19:17:54

потому и говорю: пока это срабатывает
но чувствую, что скоро прийдется менять тактику:)
19.07.2004 19:22:03, vk56

А мой деть приходит, говорит, что хочет спать и идет спать :) 19.07.2004 19:33:08, Анитка

нууууу... скажете тоже... ремня...
ремень -- это как раз не обоснование, а бездоказательный, или аксиоматический, категорический императив :) 19.07.2004 18:59:41, fat mouse

так это... умной маме, употребляющей ТАКИЕ слова, стоит ли беспокоиться о такой мелочи как девственность? Может, все силы бросить на контрацепцию? :) 19.07.2004 19:03:36, Ма

да нет, у меня пока теоретический интерес, слава Богу :) 19.07.2004 19:05:29, fat mouse

:) 19.07.2004 19:07:35, Ма

пусть она у мамы спросит, та ей точно обоснует19.07.2004 18:39:57, vk56 
та девушка уж померла давно, я думаю :) если она была молодой в 1912 году :)
А вы бы как обосновали на месте спрошенной мамы?19.07.2004 18:43:36, fat mouse 
у меня сын
но я бы сказала, что "мама плохого не пожелает" или "слушайся меня, подрастешь - спасибо скажешь"
просто у меня своя система воспитания, наверное
возможно, со временем, это изменится:)
19.07.2004 19:01:39, vk56 

кст. сына это ведь тоже касается, хотя и в меньшей степени? :)
слушай маму -- это тоже не обоснование, а императив. То есть ответ не отвечает на вопрос "зачем". Почему я и спрашивала: можно ли сейчас на него обоснованно ответить, или это всегда будут висящие в воздухе "потому что потому"?19.07.2004 19:03:54, fat mouse 
возможно, я привела бы несколько аргументов, но в конце разговора все же какой-нибудь императив для острастки употребила
19.07.2004 19:06:06, vk56 

Я бы :-) на месте спрошенной мамы убедила мою дочь ни в коем случае так не поступать :-). Объяснила бы, что выходить замуж девственницей - это страшный риск, почти смертельный :-).
19.07.2004 18:57:53, Nesmejana 

Важно не переборщить :))
Мне мама говорила, что до замужества надо бы проверить сексуальную совместимость с женихом. Даже не в качестве императива, а именно что это разумно, правильно. И при том, что я тоже считаю, что это правильно, мне всё же не хватает... ну более романтического отношения к близости, что ли... Что это не просто физиология, а таинство, любовь.19.07.2004 19:07:01, Лягушка 
А какая связь между отсутствием девственности и отсутствием любви? Ведь потеря девственности не означает, что это БЕЗ любви произошло :-))). Обычно наоборот, по-моему - романтическая юношеская любовь в какой-то момент "обретает плоть", и тогда все и происходит :-). А соберутся ли они потом жить вместе - это уже совсем другой вопрос.
По крайней мере, я объясняю моим детям, что строить планы о совместной жизни с человеком, с которым ты не общался близко (и даже не жил в одном доме хотя бы некоторое время) - это "преступная халатность" :-). (Нет, я им, конечно, не запрещаю строить какие угодно планы - просто рассказываю СВОЕ мнение об этом.)
19.07.2004 19:23:40, Nesmejana 

Всё правильно, просто хотелось бы, чтобы он был "первым и единственным", чтобы ночь с ним воспринимать не как проверку ощущений и даже не как новый вид отношений с ним, а как ну нечто такое, с чего начинается некое наше с ним целое (семья). Романтические бредни :))) 19.07.2004 19:27:27, Лягушка 
По-моему, поначалу почти ВСЕ так думают :-). Что именно вот этот человек - на всю жизнь. До гроба. А потом почему-то оказывается, что так не получилось. (Я сама в этих вещах старомодна :-) - у меня всегда было именно так: "вот этот человек - навсегда".) Но умом-то я понимаю, что "навсегда" бывает не всегда :-). И ничего страшного, по большому счету, в этом нет.
19.07.2004 19:39:45, Nesmejana 

По-моему, я так  никогда не думала. На секс всегда шла из любопытства. А любовь для меня -одна из составляющих моего оргазма. Т.е. чем сильнее человека люблю,тем сильнее оргазм, а если ничего к нему не чувствую, то и в постели никакого удовольствия не получаю, как ни стараюсь.И когда первый раз...тоже было любопытство, впрочем, мы на тот момент были уже достаточно близки,встречались уже полгода и потеря девственности оказалась просто последним барьером, когда все остальные были сняты. Так получилось, что первый мой мужчина стал моим первым мужем, но я не давала себе такой установки заранее, это вышло случайно...20.07.2004 09:35:11, хухра-мухра 
"Любовь - составляющая оргазма" - супер! :-) У меня наоборот: "Оргазм - составляющая любви" :-).
20.07.2004 12:06:19, Nesmejana 

А для меня вот очень тяжело было рвать с первой любовью и очень жалела что поспешила с ним как можно сильнее соединиться-сжиться, потом трудно было отсоединяться.Надо было сначала хоть присмотреться к нему,притереться не в сексуальном,а в человеческом смысле, а уже потом в койку.А по хорошему если, койки вообще не надо было. Если бы так не торопилась через месяц, два уже бы поняла. 
19.07.2004 19:59:39, давно это было

Я же и не предлагала торопиться :-). (У меня самой между знакомством и сексом счет идет даже не на месяцы, а на годы :-). Когда я уже знаю человека во всех остальных отношениях.) Но в юности как-то быстрее все происходит. И тем не менее, "притереться в человеческом смысле" до секса - на мой старомодный взгляд, это обязательно :-). 
19.07.2004 20:20:24, Nesmejana 

годы - это круто, я бы столько не тянула...обычно я в первые 5 минут решаю, могла бы я переспать с этим мужчиной или нет, никогда, ни за какие коврижки. Но если да -это не значит, что я с ним сразу прыгаю в койку. Может, мы начинаем встречаться, а может нет, это от него зависит. Но уж если мы начинаем встречаться, то я не откладываю это надолго. Зачем? Если не понравится, сразу встречаться перестаю - зачем на такого человека время тратить?А если понравится - значит можно получить удовольствие.20.07.2004 09:40:58, хухра-мухра 
Разные обстоятельства бывают. Жизнь в разных городах, куча детей (у меня) и т.д. :-)
20.07.2004 12:07:01, Nesmejana 

Именно такое мнение мне тоже очень близко. Я знала брак, где мужчина и женщина до свадьбы оба были девственниками, несмотря на то, что им обоим было по 24 года. Брак распался через несколько лет по причине эмоциональной несовместимости и физической измены. 
19.07.2004 19:26:13, Наталья Л 

а я в этом не уверена. Иногда на притирку друг к другу именно в этой сфере уходит довольно долгое время, особенно в юности.19.07.2004 19:13:17, fat mouse 
в чем? :) 19.07.2004 19:01:19, fat mouse 
Риск, что они окажутся несовместимы. Риск, что она проживет многие годы с неподходящим половым партнером (даже не понимая, что теряет). Риск, что ей потом захочется попробовать разных мужчин, если у нее их никогда не было. В общем, риск сломать жизнь :-). У тех, у кого был секс до брака (пусть даже именно - и только - с тем человеком, за которого потом вздумается-таки выйти замуж) - у них намного меньше риск сломать себе жизнь :-). Мое твердое ИМХО :-).
19.07.2004 19:26:49, Nesmejana 

Что же это за зверь такой - сексуальная несовместимость? Неужели он НАСТОЛЬКО страшен, что из-за него можно (нужно) расстаться с человеком, с которым в остальном все хорошо, хочется быть вместе до конца жизни и растить общих детей? 
19.07.2004 20:44:56, растолкуйте мне

я не верю, что если несовместимость - то все остальное может быть хорошо.Секс- очень важная часть семейной жизни. И очень важно, чтобы ОБА были полностью удовлетворены.20.07.2004 09:43:42, хухра-мухра 
Рано или поздно секса все равно хочется :-) если муж не подходит, значит случится где-нибудь на стороне.
19.07.2004 21:05:34, Наталья Л 

А в чем выражается "не подходит"? Неужели договориться нельзя? Один вариант "пахнет неприятно" видела ниже - нельзя помыться и намазаться чем-нибудь приятненьким? Ради любимой.
19.07.2004 21:34:03, все еще непонятливая

во время секса люди двигаются, потеют. Если запах не нравится - для меня с этим человеком все кончено. Терпеть не стану, потому что не могу :)Пусть он хоть с ног до головы дезодорантами обмажется.20.07.2004 09:45:50, хухра-мухра 
После мытья (через некоторое время) естественный запах все равно пробьется. Если он неприятен партнеру - с этим ничего не сделаешь.
Если это ненадолго - можно :-) только под душем сексом заниматься. Но всю жизнь так не проживешь :-). Захочется еще чего-то.
Если отвлечься от запаха - "договориться" тоже далеко не всегда можно. У некоторых людей есть табу - возможно, они никогда не смогут перешагнуть через них. У некоторых могут быть какие-то анатомические особенности, которые мешают нормальному сексу именно с этим партнером, зато с другими все получается отлично.
У некоторых есть стереотипы (глубоко сидящие), которые не позволяют им вести себя иначе, а партнера это стереотипное поведение может просто бесить. (Знаю примеры.) Тогда как другой партнер может испытывать блаженство именно от такого стереотипного поведения :-).
19.07.2004 21:48:15, Nesmejana 

есть иррациональные чувства, которые разуму не подконтрольны. Можно сколь угодно мыться и мазаться вечером, но утром это будет тот же самый неприятный запах. Раздражать так чтобы пропало сексуальное желание может все что угодно - громкое чавканье или отрыжка за столом, нежелание чистить зубы или регулярно мыться. Все что угодно... Уж если нашла коса на камень, ароматным мылом там не поможешь. Да и не всегда у противной стороны есть желание его, ароматное мыло применять. 
19.07.2004 21:47:21, Наталья Л 

запах это не самое страшное.
Просто может быть так, что не то что удовольсвтия не испытываешь - в итоге испытываешь только отвращение. 
19.07.2004 21:41:54, Ракель 

А самое интересное - с другим человеком все то же самое может доставлять огромное удовольствие! :-) И нет никаких рациональных объяснений - почему с тем нет, а с этим да.
19.07.2004 21:52:28, Nesmejana 

Естественно.
У моего первого мужа во втором браке, как я понимаю, никаких проблем нет.-)
И у меня не было ни с кем, кроме него.
19.07.2004 22:02:07, Ракель 

Да.
Брак без секса - это все-таки не брак. 
И через какое-то время уже не то что жить вместе не хочется - уже убить хочется.
19.07.2004 21:03:10, Ракель 

Беда в том, что если этот зверь напал, то быть вместе и детей растить уже не хочется. 19.07.2004 20:53:52, Dinah 
[пусто]
19.07.2004 19:38:00

Вот поэтому я считаю, что выходить замуж за первого любовника им не стоит.-)
К пятому - уже можно подумать.-)))
19.07.2004 21:03:59, Ракель 

Дык! Вот тут-то и приходит время поговорить о влиянии воспитания! Я, как мать, могу и должна объяснить моим детям некоторые "высшие ценности", которые помогут им сохранить правильное отношение к себе, к жизни, к семье, к детям - независимо от того, что у них там с сексом получается. Т.е. секс (удачный ли, неудачный...) не должен быть определяющим фактором в построении жизни :-). Ну, как дыхание: мы без этого не можем жить, но вряд ли мы строим свою жизнь исходя из удобства дыхания :-). Мы все-таки в основном другими критериями пользуемся.
19.07.2004 20:10:29, Nesmejana 

[пусто]
19.07.2004 20:13:18

Если и перешибет - будем надеяться, что не навсегда :-). Что пройдет немного времени, и голова "проснется" :-).
19.07.2004 20:21:37, Nesmejana 

Риск обломаться в лучших ожиданиях :))) 

Наверное, невозможно выработать отношение к сексу теоретически, а без собственного отношения к сексу выходить замуж, действительно, опасно: и притирок гораздо больше придется вынести, и, возможно, терпеть, когда не следовало бы... Как должна девушка, вышедшая замуж, относиться к близости? Вроде уже надо (предполагалось же фактом замужества!), а ей не хочется. Вроде надо мужа обнять, а ей почему-то неприятно. Вроде надо раздеться, а стыдно... К этому надо идти постепенно, имхо, а не в некую обязательную "первую брачную ночь". А если идти к этому постепенно до свадьбы, а на после свадьбы оставить только penetration, то какая разница, в брачную ночь это случилось или до19.07.2004 19:12:43, Лягушка 
чесслово, никакая добрачная жизнь от этого не спасает :)19.07.2004 19:19:13, fat mouse 
Эээээ.... Скажем так, я поняла (из первого сексуального опыта), что очень важно говорить "нет" (если что-то не так, если не совсем приятно), не переступать через себя, иначе потом такое может вылезти, что мало не покажется тому же мужу :(19.07.2004 19:21:33, Лягушка 
[пусто]
19.07.2004 19:29:55

Бывает намного проще: я в нескольких книгах встречала один и тот же пример. Одна пара была против секса до брака. А после свадьбы один из них (уж не помню, кто - муж, кажется) начал болеть. После долгих поисков причины оказалось, что у него... аллергия на запах тела жены. Во как. И пришлось им разводиться. Потому что от физического контакта с ней ему становилось физически плохо.
19.07.2004 19:42:18, Nesmejana 

Согласна что пример утрирован слегка. Но такая же аллергия может быть против незакрытого тюбика зубной пасты в ванной. Лучше пожить вместе, чтобы убедиться, что таких "аллергий" нет, чем потом разводиться. А любить друг друга, жить вместе, и не иметь сексуальных отношений, это уже из области про инопланетян :-)))
19.07.2004 19:50:48, Наталья Л 

Это ж сколько надо жить вместе, чтобы выяснить все нестыковки на уровне тюбиков? Там уже не в ЗАГС, а помирать пора будет. Может лучше поучить ребенка компромиссы искать?19.07.2004 20:57:34, Ольга Оводова 
"смертельные тюбики" выясняются в течении года максимум19.07.2004 21:05:15, Ма 
"смертельные тюбики" я пожалуй запишу себе в копилку перлов конфы :-)))
19.07.2004 21:08:21, Наталья Л 

:) синхронно мы написали, причем я писала год, а в голове было "ну полгода, ну пусть год с запасом для самых задумчивых"19.07.2004 21:11:43, Ма 
О! Да мы и родились в один день:))19.07.2004 21:12:49, Ма 
как это ни смешно, достаточно полгода. Когда проходит первый восторг и происходит хоть какое-то возращение к действительности. 

Я тоже за компромиссы. Но есть вещи которые раздражают на иррациональном уровне. Любить человека и быть в состоянии жить с ним вместе это не одно и тоже. Может быть вы видели фильм "Фрида"? Там персонажи тоже друг друга любили до безумия. Только стиль жизни у них был несколько разный.
19.07.2004 21:04:36, Наталья Л 

Нет, не видела.19.07.2004 21:35:11, Ольга Оводова 
Да, я тоже считаю, что пожить вместе с любимым человеком - это отличная идея, независимо от того, к чему это приведет :-).
Но если несовместимость по "незакрытым тюбикам" можно как-то преодолеть и прожить с таким человеком всю жизнь, то несоместимость в сексе - далеко не всегда :-(((.
19.07.2004 20:12:19, Nesmejana 

По-моему, такой пример чаще в книгах встречается, чем в жизни. В жизни все куда банальней обстоит :)
ТОлько не подумайте, что я стараюсь непременно сохранить за собой последнее слово :)19.07.2004 19:48:40, fat mouse 
:-) В жизни не только банальнее, но и многообразнее. Например, запах мужчины после секса может вызвать отвращение. "Просто дружба", как выше писали, тут не поможет :-(. Не узнаешь, пока не попробуешь :-(.
19.07.2004 20:13:44, Nesmejana 

Да и без всякой экстраординарности влипнуть можно :(( Меня в моем первом мужчине раздражали самые банальные вещи: как он ходит, жует, спит, чихает... После этого стала раздражать близость, при том что я испытывала возбуждение, удовольствие и т.п. Такие вот амбивалентные (и очень неприятные!) ощущения...19.07.2004 19:33:30, Лягушка 
ну, реакцию на походку и чихание легко проверить и при простой дружбе, для этого не обязательно съезжаться и спать вместе :) просто серьезно надо подходить к выбору жениха :)
и потом, в любом человеке, с которым живешь рядом, даже если это соседка по общаге или собственный ребенок, что-то неизбежно раздражает (сейчас мамы малышей запищат, что нет, нет, все в нем прекрасно!). Кое-что приходится терпеть, правда? А раздражение в момент близости может независимо от добрачного опыта накопиться к 6-7 году брака, например...19.07.2004 19:47:27, fat mouse 
Не уверена, что реакция на походку-чихание друга такая же, как на походку-чихание любовника (человека, который уже по определению претендует на близость с тобой). Кроме того, совместный сон, храп, дыхание, запах, поцелуи... Всего это у друга не выяснишь. Я бы ввела термин "физиологическая совместимость" (которая шире, чем совместимость сексуальная; это лояльность к таким качествам, отслеживать которые чаловеку не под силу, - чихание, походка, запах). Если есть физиологическая совместимость, можно двигаться дальше :)) И там, дальше, уже может что-то раздражать - на идеологическом, так сказать, уровне :)) Вот тут можно (и где-то нужно) искать компромиссы. А на уровне физиологии я категорически против любых терпений.

А что для Вас "серьезно подходить к выбору жениха"? Что бы Вы посоветовали дочери для проверки чувств и т.п.? Можно предположить, что сохранение девственности до брака с большей вероятностью приведет к ранним (более или менее) бракам...

19.07.2004 23:42:12, Лягушка из дома

Что тоже - ничего хорошего.-(
Я бы посоветовала - не торопиться. откладывать как можно дальше.-0
И не стремиться ограничиваться только одним мужчиной в жизни.-)
19.07.2004 23:47:52, Ракель 

в том что иногда больше всего хочется того что еще не пробовал. 
19.07.2004 19:03:41, Наталья Л 

Вернуться в конференцию

Обоснуйте девственность :)

Загруженные изображения