Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите, что делать?

Ситуация такая:
Я у мужа вторая жена, от первого брака у него дочь, уже замужем, есть ребенок.
Я всегда была за общения мужа с ней, но после одного непрятного момента, сказала мужу, что у меня нет желания с ней общаться.
У меня проблемы по здоровью (серьезные), не могу иметь детей (кто прошел через это тот меня поймет), очень люблю детей, много времени провожу с внуком мужа, обожаю его.
Так вот эта дочь часто мне делает едкие, в моем понятии, замечания типа: "Чему ты его учишь, в два года дети не могут научиться говорить, как его зовут и сколько лет, а да откуда тебе знать, у тебя же нет своих детей" или "У нас в роддоме отказались от двух детей, не хочешь усыновить" и все в этом духе.
Муж корретно (без меня) объяснял ей, что не стоит так себя вести (они полностью находяться на нашем иждевении: учеба, питание) и что в один прекрасный момент он запретит ей приезжать к нам. Вроде понимает, соглашается с ним, хватает на несколько месяцев и повторяется все снова. Я терпела 6 лет (вроде маленькая она была, не понимала многого), в эти выходные не вытерпела, лопнуло во мне что-то. Жил ее ребенок у нас две недели, пока они отдыхали на море, все было здорово: на даче, фрукты, овощи, хорошее питание, игры, свежий воздух.
Но вот одна проблема, не просится в туалет по большому, ну мы не напрягаемся, сменил трусики и все, хотя она с пеной у рта доказывала нам, что он просится на горшок. Когда они за ним приехали, он сходил в штаны, я повела его в дом помыть и она на встречу выбегает, я спокойно говорю "А говоришь он просится". Далее просто начинается ор "Вы меня уже все достали, только и учите, как жить, надоели все, сколько можно, будут свои дети их и учи". Я за все время ни разу не сказала ей грубого слова, ни парила ей мозги, какими-то учениями. Единственное, что я терпеть не могу это лжи, а обманывает во всем, потом забывает, что наврала и запутывается. Ну не проситься он на горшок по большому, да бог с ним научиться, какие его годы. Только для чего обманывать при этом близких непонятно? При этом присутствовали ее муж и мой муж (ее отец). Мой Муж ее сразу выгнал, а на зятя смотреть было жалко. Он очень интелегентный, долго извинялся за нее, говорил, что она бросила курить и поэтому такая несдержанная.
Так вот, что делать, у меня на этой неделе юбилей, до ругани они собирались приехать, даже подарок купили, но вот у меня ну нет никакого желания ее видеть. Что делать? Подскажите пожалуйста, Вы мне уже не раз помогали, очень хочется дельных советов.

13.07.2004 18:12:59, Была тут

147 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вы действительно считаете, что слова грубового ей не сказали? Т.е. то, что Вы при ее ребенке (ее отец и муж тоже там были?) сказали, что она врет это деликатно и педагогично? Я даже не говорю о том, что 95%, что она не врет (в этом конкретном случае). Попробуйте на свои высказывания по критичнее посмотреть - может она отвечает Вам грубо после таких "нормальных" замечаний? Да, она повела себя несдержанно, но по сути неправы были Вы, ИМХО. Как можно так походя, в совершенно неодназначной ситуации, обвинять человека во вранье? Да еще и при ребенке и др.значимых людях? И то, что в этой неправоте поучаствовали отец и муж - один активно, один пассивно - совсем ужасно. Т.е. один из самых распространенных детских "разводных" комплексов, что "папа от нас ушел, т.к. он МЕНЯ не любит" и переносимый в некоторых ситуация потом на мужчин вообще получил у нее потверждение. Бедная девочка. 15.07.2004 01:29:40, Masha B.

Я не думаю что дочь врет - мать и дитя имеют свою крепкую связь: её он просит посадить на горшок т.к. она его этому учит и она понимает знаки которые это обозначают, а у вас (у вас и малыша)другие традиции делать в штаны, может он думает, что так и надо и молчит. У меня примерно такая ситуация была - приезжаю к свекрови на дачу - она мне докладывает: "А что, Лиза ОПЯТЬ стала ДРАТЬСЯ?" Я - "?". В моем тендеме (я - дочь, ситуация скорее обратная - я её треснуть могу, дочь меня - никогда), а бабушка, что-то заставляла её сделать и ребенок не придумал ничего лучшего как в знак протеста (бабушке обычного "нет" было мало) лягнуть бабушку по ноге...
Мне кажеться, что червь ревности гложит больше вас, чем дочь вашего мужа... Вам нодо бы стать мудрее и спокойнее относиться к своим особенностям (ну нет детей, но этоже не конец света). Девица может и вправду дурно воспитана, в вашей ситуации надо было в ответ тоже чтонибудь покричать и пригласить всех пить чай. Конфликтовать в семье много ума не надо, радуйтесь по крайней мере, что вы не вместе живете :-) 14.07.2004 15:40:26, Рапунцель

Да-а, девушка не промах.Хамка. Ревнует, завидует Вам, поэтому нашла слабое место и садистирует. Отдалить однозначно! Муж Ваш видимо непротив снизить общение.Ребенка привозить и забирать может муж падчерицы. 14.07.2004 13:10:00, Бусиничка

Муж вообще предложил именно такой вариант, до тех пор пока она сама не поймет, что с нами так больше не прокатит. Наверное мне надо согласиться на данный вариант, поймет хорошо, не поймет, еще лучше)))) 14.07.2004 13:15:07, Была тут

чрезмерная помощь по-моему, только вредит. Девушка своим отношением к мачехе это показывает. чтобы помогать тоже талант нужен. иначе тот, кому помогаете, паразитом становится. и все больше злится на помогающего.
да и позиция автора не очень уверенная. больше уверенности в себе, что-ли...

по-моему, чем больше дисстанция с девушкой в данном случае, тем лучше. 14.07.2004 12:24:34, Devore_Amante

день рождения - ваш.
ВАШ. Ваш праздник.
хм. не стала бы я приглашать её.
подарок пусть в др.раз занесут :)
Себе портить свой праздник? уже мазохизм:(
( вы уверены, что она будет благородно сдержана и постарается обрадовать вас ? точно? точно-точно? а если нет, то зачем неприятных людей приглашать? чтоб порцию гадости получить? )
Если б был ДР отца (вашего мужа) - это одно. А ваш ДР - это другое :)) 14.07.2004 12:09:57, Miril

eto budet vash prazdnik.tak i skazite-"izvini,v svoj denj roZdenija ja hocu videtj rjadom toljko teh ljudej,s kotorimi mne legko i horoso.jestj zelanije-prijedj v drugoj denj.i voobsche ja ocenj serjozno podumivaju nad tem,chtob mne ne obschatjsja s toboj vovse.ja ne na pomojke sebja nashla i takogo otnoshenija k sebe terpetj ne budu,uchti". 22.07.2004 14:30:40, Svetika

я конечно стерва, но я бы больше не брала ее ребенка. со словами я же не умею с детьми обращаться.. куда мне до тебя.. вот и занимайся им сама... и заняла бы очень твердую позицию в этом... девушка несдержанная - это раз. хамка - это два.. а эти два качества терпеть не могу в людях.... 14.07.2004 11:03:49, Дара

Я очень хочу вот так себя вести со сволочами, но не могу, хотя эта мысль меня посещала неоднократно. Наверное как-нибудь соберусь и скажу.
Я горжкусь людьми, которые умеют ставить хамов на место! 14.07.2004 11:21:27, Была тут

пригласите меня на день рождения:))) я ее быстро на место поставлю:)))) 14.07.2004 11:42:14, Дара

Приезжайте, места всем хватит, ее я теперь точно не приглашу!
Это мой день, мои любимые будут, как научится вести себя, всегда пожалуйста!! 14.07.2004 12:35:09, Была тут

И это правильно:) это ваш день и вы просто обязаны провести его так, как вы хотите. вы можете вообще закрыться в комнате и пить в обнимку с подушкой:) и это ваше право:)
зы. я бы вообще не приглашала бы больше ее:))) 14.07.2004 12:43:11, Дара

знаете, я тоже не умела.. но как то однажды просто перегорело и я подумала что до каких пор на мне будут ездить???? с какой стати я должна это все терпеть???
сначала долго репетировала перед зеркалом как я буду себя вести в той или иной ситуации. затем училась сдерживать слезы когда обижают и превращать все это в злость.. сейчас не советовала бы мне дорогу переходить.. я считаю что ты должен обращаться с людьми так, как ты бы хотел чтобы обращались с тобой, но на хамство отвечаю хамством или настолько едкими замечаниями, что могу довести человека до слез...
этому учиться надо.. само не придет:) 14.07.2004 11:31:27, Дара

Приму к сведению)))) Точно надо перед зеркалом порепитировать))) 14.07.2004 11:42:54, Была тут

Спасибо всем за советы, поддержку, прочитала всё, сделала выводы.
Еще раз убедилась, что одна голова хорошо, а помощь девченок-форумчанок лучше!!!!))) 14.07.2004 10:06:04, Была тут

Надо попробовать помириться и наладить отношения. Все-таки это же дочь вашего мужа. Может быть, возьмите в союзники зятя. Может он как-то согласится вам помочь, сгладить общую напряженность. И с мужем поговорите. Как более зрелая, более спокойная, более опытная женщина, мне кажется, вы должны сделать шаг навстречу. Я понимаю, что вам неприятно. Но на юбилей все-таки надо пригласить, по-моему, а потом потихоньку увеличивать расстояние между вами до максимально возможного. Есть такие люди, несдержанные от природы. Специально говорят гадости, хотя в глубине души понимают, что этого лучше не делать. А у нее еще наверное и ревность присутствует, что ваш муж ее маму на вас променял. Относитесь к ней, как к явлению природы- мы ж не сердимся на дождь, что промочил, глупый он, вот и льет куда попало. Пусть ее подколки станут для вас не более чем шумом дождя или кваканьем лягушек в пруду :)) 14.07.2004 09:45:33, хухра-мухра

с чего бы это вдруг я буду приглашать людей, которые не умеют себя вести и которые неприятны мне на мой же день рождения??? счаз! это мой праздник и я хочу видеть только приятных мне людей. коих не очень много, но зато не возникает с ними проблем...
знаете у меня есть тетка которая считает что она пуп земли. до недавнего времени моя мама приглашала ее на мои дни рождения.. и для меня это было пыткой. она указывала мне что я не так сделала, что я не так приготовила, что у ребенка моего свои друзья, которых я не "фильтрую" при всем при этом она полная неудачница. и на прошлый год я маме твердо сказала.. заикнешься - справлять будешь сама с ней, а я уйду из дома. так тетка сама позвонила типа когда приезжать? я и ответила что никогда. я не намерена больше терпеть даже ее присутствие, не говоря уже о нравоучениях. и теперь она ходит обиженная и не звонит... и как же я себя спокойно чувствую... вы себе даже не представляете:))) 14.07.2004 11:37:44, Дара

Человек помощи просил, а на него внизу набросились... Я наверно ничего нового не скажу, но я так эту ситуацию вижу
1. Общаться с девушкой поменьше может даже сократив общение с малышом.
2. Особо не посвящать мужа в Ваши отношения, он всетаки родной отец и реакция на то или иное Ваше действие может быть нпредсказуемой.
3. Не участвовать или сократить до минимума участие в воспитании ребенка (если он Вам так важен решайте с мужем эту проблему через усыновление). Просто потом Вы отдевушки можете такую благодарность получить что мало не покажется.
И самое главное выключите комплекс по поводу отсутствия детей. Они конечно важно , но Вам смысл жизни предется поискать в чем-то другом. Удачи Вам! 14.07.2004 01:20:07, Марсия и Настасья

А вы не пробовали включиться в её игру? И тоже врать ей - не подыгрывать, и менно тоже врать с честным видом? 14.07.2004 00:18:59, Tiffany

Я вообще не могу врать, мне кажется, что все сразу видят, что это ложь. Я часто поражаюсь ей как она быстро успевает сочинить что-нибудь и сначала попадаюсь)))
Попробовать можно)))) 14.07.2004 10:09:17, Была тут

что делать с ДР Вы уже сама там, ниже, написали... а в целом, ИМХО, или общаться с падчерицей, не пытаясь перевоспитывать и принимая ее такой, какая есть, т.е. не быть слишком доверчивой, всегда помнить, что любые ее слова могут оказаться ложью, и стараться не попадать в "острые ситуации"..., или НЕ общаться совсем... 13.07.2004 22:18:30, Елена Н.

Написала вам на мыло. 13.07.2004 21:51:51, vasillek

Вы мудрее - простите ее, глупую.-)
просто не обращайте внимания, не реагируйте. Ну врет и врет, вы знаете, что врет. Отец знает - ну и ладно.
А на юбилее будет еще кто-то? Можно же общаться просто в рамках холодной вежливости. Есть и есть, пусть с отцом там общается или со своим мужем. А Вы общайтесь с теми, кто вам приятен. Имхо. 13.07.2004 18:59:31, Ракель

Просто подумайте для чего Вы ей сказали эту фразу.13.07.2004 18:31:12, Караул 
Я же написала, что врет без конца, для чего врать людям, которые общаются с ребенком каждый день и прекрасно знают, что не просится он на горшок!
Зачем выдавать желаемое за действительное? Как будто мы любить меньше малыша будем.
13.07.2004 18:34:07, Была тут

Это ясно.
Вам-то какой толк с этого вопроса?
Вы знаете что ребенок  не просится, Вы знаете что мама обманывает. И для чего это замечание?
Она Вас успешно дергает, Вы ей отвечаете тем же. ИМХО.
13.07.2004 18:47:42, Караул 

Когда человека загоняешь в угол, он не просто огрызается, он начинает биться насмерть. (И не только человек, кстати. У животных и птиц это тоже есть.)
Когда Вы указали ей на ее вранье, она именно загнанной в угол себя почувствовала, вот и ударила Вас по больному месту.
Можно долго строить гипотезы о причинах поведения этой дамы (зависть к Вам, ревность, собственные комплексы и неудачи в жизни, просто пожизненная зависть ко всем окружающим и потребность чувствовать себя умнее, лучше, успешнее, состоятельнее и пр.), однако, для Вас важнее не столько понимать ее, сколько прогнозировать ее поведение. Если Вы не хотите конфликта, Вам придется закрыть глаза на ее "слабости" и позволить ей вести себя так, как ей хочется.
Сейчас Ваша позиция в семье слабее, чем ее. Она будет сильнее только в том случае, если Вы будете не так близки и решите проблему с собственным ребенком (ЭКО, усыновление). Но обязательно - не посвящая ее в детали, вообще предоставляя минимум информации.13.07.2004 18:44:32, ЕК настоящая 
Все Вы сказали очень верно! Но я не думаю, что моя позиция слаба, стоит мне только сказать и муж ее на порог никогда не пустит, только я всегда считала, что надо общаться с близкими, помогать им. ЭКО нам не подходит, а усыновлять муж не хочет(((
13.07.2004 18:52:33, Была тут

Вот в том-то и слабость Вашей позиции! У вас есть иллюзия силы, не более того!
Да, я верю и допускаю, что Ваш муж выставит дочь за дверь, ограничит ваши с ней контакты. Но совсем отказаться от нее он не сможет, деньгами помогать будет (там же внуки его еще, продолжение рода, не забывайте!), и у взбалмошной недалекой девчонки появится еще абсолютно легальный мотив портить Вам жизнь.
Но ведь Вы так не сделаете. По разным причинам. Не важно по каким, просто не сделаете, и она это прекрасно знает. Она манипулирует Вами. 
Вы изначально встали в позицию старшей и умной, и от Вас все ждут именно терпения и мудрости. И все это заключается в том, что Вы просто должны терпеливо сносить выходки подросшей неумной мадам, не имея возможности "воспитывать" ее.
Вот потому я и говорю о том, что ваша позиция СЛАБАЯ.
У вас есть только один выход: увеличить дистанцию общения ваших семей.
И появление у Вас ребенка тоже снимет остроту проблемы. Хотя дамочка наверняка начнет искать другие болевые точки. Есть у нее потребность довлеть над Вами, есть!

(Замечу в скобках, что я тоже общаюсь со взрослой дочерью мужа и его внучкой. Правда, такой проблемы у меня нет.)13.07.2004 19:22:32, ЕК настоящая 
Спасибо большое, все что Вы написали, прямо в точку. Насчет дистанции правильно, постараюсь увеличить, как можно дальше)))) А муж очень даже может....(((
13.07.2004 19:26:38, Была тут

Верю. Мой тоже мог и может. Но мы вырулили ситуацию.

А Вы оценили свои силы? Вам придется выстроить грамотную стратегию дистанцирования. И в нее обязательным пунктом войдет минимизация помощи "дочурке": материальной и в виде сидения с ее ребенком. Это сложно...13.07.2004 19:44:53, ЕК настоящая 
Да и мы вырулим, только устала я от нее, постоянно приходится выруливать))))
13.07.2004 19:53:19, Была тут

Как это???Родную дочь не пустит на порог??????
13.07.2004 18:54:02, Кarolina 

Причем если об этом скажет папина очередная жена. Бедная девочка:(((((((
13.07.2004 18:55:23, Фугу 

Почему очередная? Мы с мужем живем 10 лет и вроде как не собираемся разводиться, возраст вроде как не тот))))
13.07.2004 19:00:14, Была тут

А какая? Первая и единственная навеки?
13.07.2004 19:04:58, Фугу 

А Вы чего так агрессивны, на данный момент я считаю себя единственной женой, в этом есть что-то плохое?
13.07.2004 19:08:38, Была тут

Ну, на данный момент вы  единственная, наверно. Если рассматривать хронологически - то не единственная точно:) А если смотреть в будущее, то никому неизвестно, что там дальше будет. Во всяком случае, с точки зрения дочери, у ее отца может быть еще десять жен. Учитывать их интересы, капризы и комплексы, а также принимать их воспитательные принципы - голова устанет. Нравится вам брать ребенка - берите. Не нравится - откажитесь. А воспитательные тирады о пользе говорения правды востребованы ей не будут. Или вы считаете своим долгом ее воспитывать?
13.07.2004 19:14:21, Фугу 

Не считаю и не собираюсь, у нее есть своя мать, пусть друг друга воспитывают.
"Учитывать их интересы, капризы и комплексы" Это какие у меня капризы и комплексы?)))
13.07.2004 19:17:27, Была тут

Ну вот например, на почве деторождения у вас явный комплекс.
Вы же хотите, чтобы она с ним считалась и уважала его, слов таких вслух не произносила, не намекала никогда?
Чтобы она о своем ребенке говорила то, что _вы_считаете правдой, а не то, что она считает нужным - хотите? 

13.07.2004 19:22:32, Фугу 

Комплекса по деторождению нет, просто мне очень неприятно, когда это каждый раз подчеркивают. Просто мне кажется, что есть культура поведения, и если Вы знаете, что у кого-то какие-то проблемы, то не будете же Вы каждый раз об этом напоминать человеку!
Вот она была под следствием, ведь ей было бы неприятно, если бы я хоть раз ей сказала, благодаря чему она осталась на свободе? Правильно? 

13.07.2004 19:33:07, Была тут

А она вам прям каждый раз напоминает? Или только когда вы ее учите детей воспитывать?
Понятия о культуре поведения у всех свои. Придерживаться ваших никто не обязан. И она в том числе.
А она вас просила спасти ее от следствия? А что она сделала такого?
13.07.2004 19:44:27, Фугу 

отвечу я, если позволите. на мой взгляд, это взрослые дети (дочь и ее муж), они живут своим домом, и к родителям (неважно, к отцу или к матери) приходят в ГОСТИ. а в гостях стоит вести себя так, как просят хозяева. не нравится - не ходи в этот дом, но в чужой монастырь со своим уставом не суйся. ВЗРОСЛЫМ детям родители ничего не должны. если сидят с ребенком, значит, оказывают услугу. за услугу стоит быть благодарными. не хочешь - плати няне, и учи ее как хочешь.14.07.2004 09:04:43, sheriff 
Я тоже полностью согласна. Но она ниразу вообще не сказала спасибо за то, что мы часто сидим с малышом и не потому что я мечтаю услышать от нее слова благодарности, а просто из приличия)))

14.07.2004 10:27:25, Была тут

Я ее вообще не учу, как воспитывать))))
А Вы хоть раз сталкивались с милицией? Вы знаете, что многие готовы отдать все лишь бы быстрее выйти? И Вы думаете, что она мечтала посидеть в тюрьме?
Грозило ей от 5 до 8 лет. (Наркотики)
13.07.2004 19:50:27, Была тут

Из вашего топика не видно, что вы ее не учите, как воспитывать:)
Мои отношения с милицией я вам озвучивать не буду. Но вы мне опять не ответили - она лично вас просила ее побыстрее вытащить? И лично вы, а не ее отец, дали за нее денег следователю? 
13.07.2004 19:53:04, Фугу 

ДА, лично меня, да лично я давала денег, да лично мой отец нарушая все свои принципы (он председатель суда) надавил на нужные рычаги и она вышла сухой из воды.

13.07.2004 19:58:26, Была тут

Да, действительно, вы потрясающий человек:))) Нет слов:)))
13.07.2004 20:03:51, Фугу 

Я просто очень много знаю про российские тюрьмы, и представляю, что один час там идет за сутки(((( А она просидела пять дней, пока мы узнали, пока все решили, стоило это моего бизнеса в Москве(((
13.07.2004 20:18:07, Была тут

То есть вам пришлось продать бизнес, чтобы ваш папа-председатель суда отмазал девушку от распространения наркотиков? 
Неужели это ваша падчерица 118 кг героина через границу тащила и ее показывали по телевизору?
А если серьезно, я в курсе расценок. Поэтому ваша версия меня потрясает:))))) 
13.07.2004 20:23:58, Фугу 

ДА.....Вы однозначно далеки от российских правоохранительных органов)))))
Да и попалась она не в том городе где работает мой папа, а в другом. А это большая разница!!!

14.07.2004 10:11:24, Была тут

а что смешного? 
13.07.2004 20:14:32, В 6

А у нас с вами разное чувство юмора, вы разве забыли?
13.07.2004 20:16:19, Фугу 

а я вас знаю?
13.07.2004 22:02:30, В 6

Да нет, странно как-то просто :-))
Про "первая и единственая" я еще слышала (типа, первая и последняя), а "вторая и единственная" это что-то новенькое....13.07.2004 19:10:27, Аксандра 
Для нее Вы - очередная:(
13.07.2004 19:02:04, Кarolina 

Ну и что? Решать-то мужу.
И не факт, что "родная дочь" окажется роднее.13.07.2004 19:30:17, ЕК настоящая 
А как вы можете это знать, интересно? Вы не допускаете мысли, что он только  _при вас_ не просится, когда у вас в гостях находится? И цель-то у вас какая? на чистую воду ее вывести? Правду-матку зарубить? Или что?
13.07.2004 18:38:15, Фугу 

Я же написала, что это было последнее ее такое поведение, из-за которого я не могу ее больше видеть.
А Вам понравиться, когда Вам постоянно лгут:
"Мне удалили оба яичника, срочно нужны деньги" Несемся с другого города, все-таки такая беда в 18 лет и такие проблемы, через два года с улыбкой говорит, что беременна на 4 месяце. Ну не смешно? Затем у нее вдруг обнаружился сахарный диабет, якобы чуть не умерла в поликлинике, была клиническая смерть, мы опять приехали, привезли врача, оказалось, что ничего даже близко не было, пошутила она. И это еще не все.
13.07.2004 18:47:38, Была тут

А яичники  бывает регенерируют успешно.
13.07.2004 18:52:49, Караул 

Нет у меня ничего(( Удалили
13.07.2004 18:57:45, Была тут

У меня тоже удалили, практически полностью оба. Эндометриоз. Через 6 лет родила (регенерировали, хотя и не до полноценных размеров etc).
14.07.2004 19:02:14, Инанна (справедливости ради) 

А она лично вам это говорила?
13.07.2004 18:51:42, Фугу 

Внимания ей не хватает.Отцовского..:( Вот и привлекает его,как умеет:( А сколько ей лет и Вам?
13.07.2004 18:50:51, Кarolina 

Да уж:(( Папа как-то не очень... отдает себе отчет:((
13.07.2004 18:53:30, Фугу 

Я вот никак не могу определить возраст автора..Они ровесницы с дочерью?
13.07.2004 18:54:43, Кarolina 

Ей и материнского не хватает, но почему она за мой счет хочет его пополнить, внимание?
Нет я на 11 лет ее старше.
13.07.2004 18:59:06, Была тут

Ну,11лет это мало:((Не сможете Вы ей матерью быть,я так думаю:))
 Исходите из того,что ей совершенно не хочется делить с Вами материальные и моральные:) силы отца,примите это как данность:)
 Меня вот тоже колбасит,делить с мачехой и ее дочкой еще(!) что-то.Чего ради-то??:) 
Но у меня мачеха мудрая,пока как-то все улаживается.В смысле - не ссоримся.
13.07.2004 19:01:11, Кarolina 

Да я вроде и не делю))) У меня своего добра хватает!)))) Вот видите, Вы ведь сами не идете на конфликт?
13.07.2004 19:04:32, Была тут

А зачеим вообще ссориться с мачехой??
Нет, ну если жить с ними, это понятно. А так - она меня не воспитываал, мне с ней делить нечего.-) У нас прекрасные отношения с ней. 
13.07.2004 19:03:19, Ракель 

Если пересечения "сфер интересов" нет, то и сориться нечего.
А если они пересекаются (у них как минимум в деньгах и ребенке пересекаются, в самых важных вещах по сути), то всегда есть предмет для ссор :-))13.07.2004 19:12:54, Аксандра 
Какие могут быть пересечения интересов у второй жены и дочери???
Нет никаких сфер таких. только кто-то по глупости (в данном случае дочь) может это вообразить.
13.07.2004 20:02:46, Ракель 

Совершенно согласна!
13.07.2004 20:14:45, Была тут

В деньгах у нас совершенно не пересекаются!!!!
У нас в семье у мужа свои день, у меня свои, достаток почти одинаковый, живет совсем не бедно. Деньги им даем как муж, так и я. Только я еще ребенка одеваю. Поэтому в деньгах врядли у нас интересы пересекаются))
13.07.2004 19:20:03, Была тут

"Высокие отношения" (С)
Ну я когда писала про деньги имела ввиду стандартный расклад... (бюджет общий).
Но если Вы свои деньги на ее ребенка тратите - все равно это явное пересечение интересов :-))13.07.2004 19:26:12, Аксандра 
Я его обожаю и хочу, чтобы выглядел, как картинка))) Он очень красивый, поверьте. 
13.07.2004 19:38:34, Была тут

А вы зачем это делаете? Деньги ей даете? Из каких соображений?
13.07.2004 19:24:23, Фугу 

Сама была молодая, хотелось красиво одеваться, ерунду всякую покупать. Попросит, то на джинсы, то на кофточку, то сумку вообщем даю ей деньги и никогда не жалею об этом.
13.07.2004 19:37:40, Была тут

Вы не на тот вопрос отвечаете. Я ж не спрашиваю, жалеете вы или нет:) Я спрашиваю - почему? И еще - зачем?
Вы всем даете? Или только ей? 
13.07.2004 19:45:53, Фугу 

И племянику своему даю, если просит и ей даю, и родителям даю, просто так.
И ей даю ПОТОМУ ЧТО ПРОСИТ!
Зачем? Наряды покупать.
13.07.2004 19:52:07, Была тут

Да, вы большой души человек. Остается только удивляться, почему она вас так не любит...
13.07.2004 19:56:03, Фугу 

Именно поэтому и не любит. Потому что сама не может быть такой.13.07.2004 20:05:59, ЕК настоящая 
Вообще-то я  бы тоже не любила. Но только по совершенно другой причине.
13.07.2004 20:08:40, Фугу 

и тоже брали бы и просили?
13.07.2004 20:16:07, В 6

Ну, не может же мне один вред быть от человека, должна же и польза быть какая-то:) Я бы вряд ли просить стала, конечно, но вот девушка молодец.
13.07.2004 20:19:01, Фугу 

Да, девчушка не промах.
14.07.2004 12:52:19, Бусиничка 

А какой от меня вред?
13.07.2004 20:21:57, Была тут

вы лучше, мудрее, добрее, она, похоже, совсем не такая - вот и вред :) живёте с её отцом, её, бедняге, внимания не хватает, на ком ей отыграться? .. :((
какая бяка эта дочь, сорри
14.07.2004 11:43:05, Miril 

присоединяюсь к вопросу.
13.07.2004 22:22:45, В 6

По какой?
13.07.2004 20:15:08, Была тут

А для вас это имеет значение какое-то? Вы падчерицу свою не пробовали спрашивать, почему она к вам так _неудовлетворительно_ относится?
13.07.2004 20:17:35, Фугу 

Конечно имеет. Спрашивала, она говорила, что прекрасно ко мне относится и что рада за папу, но это неискренне, я точно знаю!!!)))
13.07.2004 20:20:02, Была тут

А как вы думаете, почему это неискренне? Она вообще человек такой, со всеми неискренний? И мужу врет, и отцу и вам? И прочим близким? И никогда не говорит правды, не делится ничем?
А кстати, где ее мать? кто воспитывал девочку после того как родители развелись? Ей четырнадцать было тогда, да? Или меньше?
13.07.2004 20:28:56, Фугу 

Всем без исключения!
Они с мамой своей родную бабушку (материну мать) на словах похоронили, лишь бы денег дали в долг. Мы два года думали, что она действительно умерла, пока на улице не встретились, чуть сами не скончались))))
14.07.2004 10:19:16, Была тут

Это у нее патологическое и видать наследственное, подальше надо такую держать, что интересно она про Вас вашему мужу врет?
14.07.2004 12:55:20, Бусиничка 

Мой муж с ней практически не общается без моего присутствия, он ее не очень любит, за ее выкрутасы, даже и не поверит ни одному ее слову, если она что-нибудь начнет про меня ему говорить. У нас один с ним бизнес, работаем вместе, отдыхаем только вместе, в гости ходим вместе))), все вместе. Поэтому что-то наговорить ей про меня ему будет сложно.
14.07.2004 13:03:23, Была тут

есть просто такие люди. у меня была знакомая, она врала просто так. патологически. никто не мог понять, зачем. и причем врала именно о том, что очень легко было проверить.
например, когда я еще не вышла замуж, она мне сказала, что знает мою будущую свекровь, и что она учительница английского языка. другой нашей знакомой она сказала, что приехала к ней на своей новой машине. знакомая потом выглянула из окна и увидела, что машины нет, девушка пешком идет. в общем, врала про все абсолютно - про купленные книги, про адреса магазинов, про общих знакомых. зачем? ей с этого никакой выгоды не было.14.07.2004 09:10:12, sheriff 
Вот и мне непонятно, для чего врать, если мы часто видимся и еще часто ставить нас в неловкое положение?
14.07.2004 10:20:33, Была тут

я бы это рассматривала как болезнь. Что-то типа алкоголизма.
14.07.2004 10:37:15, В6 

Да, встречается такое дело:(.
14.07.2004 19:05:20, Инанна 

угу :( 
а как общаться с такими "больными" ?..
14.07.2004 11:44:08, Miril 

Я тоже этого не понимаю))) Просто Вы наверное умнее)))
13.07.2004 19:10:27, Была тут

Или я, или мои родители, или все вместе.-)))

13.07.2004 19:11:49, Ракель 

Да я тоже не понимаю,и не ссорюсь:)) Толку-то?:))
Был бы толк - может,и поссорилась:)
13.07.2004 19:04:59, Кarolina 

Может, и моложе. Кажется так как-то... Ну может, автор нам скажет все-таки...
13.07.2004 18:56:25, Фугу 

Дочери ,как я поняла.. 20 лет(18+2 года ребенку:)
13.07.2004 18:59:21, Кarolina 

А какой же юбилей тогда? 20+11=31 Это юбилей? Или я что-то не то считаю?
13.07.2004 19:02:34, Фугу 

Надеюсь,автор нас уважит и ответит на вопросы:)
13.07.2004 19:03:35, Кarolina 

Уже несколько раз написала))) 33 мне, для меня это если не юбилей, то точно не ординарный день рождения))) Просто не так выразилась))
13.07.2004 19:11:58, Была тут

Ну! Самое время начать новую жизнь :)13.07.2004 22:20:34, vasillek 
22-23.
18+2 года "сказала, что беременна"+2 года ребенку.13.07.2004 19:01:13, Аксандра 
Ей 22, мне 33 будет
13.07.2004 19:05:40, Была тут

Мадам!!!! Какие ваши годы!!!! Цыц, не ныть, комплексы убрать, живот подтянуть и бегом за ребенком!!!!! По вашим предыдущим словам я вас в за 50 записала, такая старушка тут шковорчит...13.07.2004 22:20:08, vasillek 
да уж, и я было в 45-50 записала :)
14.07.2004 11:45:07, Miril 

Постараюсь))))
14.07.2004 10:22:09, Была тут

VI ZE MOLODAJA ZENSCHINA!!!!PREKRATITE KAKOJ-TO SHMAKODJAVKE POZVOLJATJ SEBJA UNIZHATJ!!! NEDOVOLJNA ONA CEM-TO-RAZGOVOR KOROTKIJ-DO SVIDANIJA.I TOGDA SAMA PUSTJ DUMAET,KAK S VAMI OTNOSHENIJA NALADITJ..KOZA KAKAJA...SOPLJACHKA...U VAS SVOJA SEMJA I VI NIKOMU NICEGO NE DOLZNI!!!!!
22.07.2004 14:44:44, Svetika

Ну,это неважно.Не 50 лет дочери,это точно:)

50 лет - это ,ИМХО,тот возраст,когда у некоторых:)мудрость просыпается,на основе собственных ошибок:)
13.07.2004 19:03:02, Кarolina 

А остальные изводят окружающих психическими изменениями на фоне климакса?13.07.2004 19:08:13, Аксандра (всем родителям подруг и друзей по 50) 

Вы же сами сказали, что у нее нервы сдали. Может, причина еще в чем-то, в муже ее интеллигентном, например :-) Мне кажется, что на уровне "вежливого расшаркивания" отношения поодерживать нужно. А соврала - видимо, хотела оправдать чьи-то ожидания.... комплексы все это ее, по-моему :-) 13.07.2004 18:29:06, Kokos

Все же вы - старше и мудрее. Простите ее. Конечно, хотелось бы от нее услышать извинения... Но если она просто придет на день рождения, это, наверное, можно расценивать, как знак к примирению. 13.07.2004 18:23:47, Юксаре 
Нет, какие извинения, я их за 6 лет ни разу не слышала)))) 
13.07.2004 18:31:30, Была тут

А что, были причины, по которым она должна была перед вами извиняться в течение этих шести лет? Этого как-то не усматривается из вашего топика, что ей есть за что извиняться...
13.07.2004 18:36:10, Фугу 

А разве нет? Человеку, который не может иметь детей, постоянно об этом говорить, это нормально? Или мне все повспоминать, что она вытворяла? Но это смешно. Я никогда не ждала от нее никаких извинений, просто уже устала прощать.

13.07.2004 18:39:12, Была тут

Ну, видите ли. Если б новая жена моего отца написала бы "я была не против общения моего мужа с ней (то есть с родной дочерью)" я бы ей еще и не то сказала. И у меня возникла бы масса вопросов, с чего вдруг она взяла, что мне для общения с моим отцом нужно ее одобрение или неодобрение. И она может быть как-то против или за, как будто ее это касается. Подозреваю, что она обороняется против вас всеми имеющимися силами и средствами.
13.07.2004 18:49:48, Фугу 

зря вы так самоуверенно. может, вам очень повезло с отцом, или ему не повезло с новой женой. но в подавляющем большинстве случаев новые жены очень даже влияют на отношение с детьми от предыдущих браков.
нравится вам это или нет, но так могло быть и в вашем случае. и никакие ваши демарши не помогли бы.14.07.2004 09:12:56, sheriff 
Так в том то и дело, что я даже никогда ей на это не намекала!
Это муж не хотел с ними общаться!
13.07.2004 19:01:41, Была тут

Вы думаете, что если вы этого ей не говорите, то она этого не понимает? Но и муж ваш тоже... хороший отец, видимо...
13.07.2004 19:08:19, Фугу 

Какой есть, просто она много сделала такого ему, что он вообще хотел прервать с ней отношения.
13.07.2004 19:14:46, Была тут

Так она ему не с неба такая упала. Он ее растил? Воспитывал? Вот такой результат его действий:( Отец, который хочет прервать отношения с собственной дочерью, знаете ли, не вызывает восторга. Понятно что "какой есть" но и она "какая есть". В чем тогда суть жалоб ваших, если каждый имеет право быть таким, каким хочет?
Вы ж не завели топик "помогите, мой муж хочет бросить свою дочь и отказаться от нее". Вас это мало волнует. Вот вы с вашими переживанияи волнуете ее так же мало.
13.07.2004 19:19:42, Фугу 

И постараюсь никогда не заводить такого топика, потому что сама сделаю так, чтобы муж их не бросал, чего бы она не вытворяла. В исходном топике было про другое, что делать с моим днем рождения, если она приедет, вести себя, как будто ничего не произошло?
13.07.2004 19:42:02, Была тут

А у вас только два варианта. Нет, три. Первый - попросить ее не приезжать.
Второй - вести себя как ни в чем не бывало.
Третий - устроить скандальчик на дне рождения.
Вы сама к какому склоняетесь?
13.07.2004 19:50:06, Фугу 

В первый день после конфликта склонялась бы к первому, но я столько приложила сил, чтобы муж с ней начал общаться, что наверное приму врторой вариант.
Третий не потяну)))) Будут самые мои любимые близкие и друзья, не хочется им тоже портить настроения, особенно моим родителям.
13.07.2004 19:56:02, Была тут

Ну, вот, собственно, и все:)
13.07.2004 19:57:13, Фугу 

Спасибо ВАМ!!
13.07.2004 20:15:36, Была тут

Так вы же сама себе ответили, я здесь ни при чем. Себя благодарите:)
13.07.2004 20:19:51, Фугу 

А скажите..она Вас не ревнует к отцу?
Просто у меня тоже есть мачеха и я как бы в положении Вашей падчерицы(номинально,конечно,у нас ровные отношения).
 Мать ее развелась с отцом по какой причине?
13.07.2004 18:42:03, Кarolina 

Муж с ней развелся, устал от вранья и воровства со стороны жены и ее родственников. И у дочери все тоже, уже была под следствием, я настояла, чтобы муж и моя родня сделали все воможное, чтобы она не села. Когда вышла замуж, мы вздохнули.
Насчет ревности может быть есть, но что мне в этом случае тогда делать? Не знаю я(((

13.07.2004 18:56:10, Была тут

А Вы с мужем познакомились после их развода?(это важно,поверьте  мне,падчерице:)

Вам сколько лет? У меня вот мачеха пожилая,мне легче,наверное..А если Вы с дочерью близки по возрасту - тут сложнее.

Что делать? Ответ один - с себя начинать.Чужую дочь Вы уже точно не перевоспитаете.мЕняйте отношение к проблеме,оно у Вас пока незрелое(поэтому я про возраст и спращиваю:)
13.07.2004 18:58:40, Кarolina 

Можно, вклинюсь? На самом деле, не важно, до развода они познакомились или после. Ведь даже после развода у детей остается надежда, что родители опять сойдутся и все будет по-старому. А новый брак отца эту надежду ломает. Наверняка она ревнует и ей не хватает папиного внимания. Будем надеяться, когда-нибудь это пройдет.14.07.2004 10:10:33, хухра-мухра 
Слушайте, дочка не маленькая девочка,какое же ей внимание требуется особенное,своя семья уже есть, муж есть,ребенок, папа денег дает, видятся постоянно, вполне достаточно для взрослого человека.
14.07.2004 13:03:31, Бусиничка 

Я тоже считаю, что пресловутый родительский долг он перед ней выполняет, хорошо или плохо, не мне судить. 
14.07.2004 13:06:54, Была тут

Он с женой уже был разведет 4 года, до развода они не жили 2 года вместе.
Я ее не пытаюсь даже воспитывать, боже упаси)))
Просто не могу больше выносить эту ложь и все, что с этим связано.
13.07.2004 19:07:23, Была тут

Уважаемый автор топика, да не ждите вы от своей падчерицы одобрения и доброты - не свойственно это ей! Вы действительно хороший, добрый и порядочный человек, не изводите себя напрасным ожиданием добра в ответ! Мало ли какой гадости среди людей развелось....
14.07.2004 10:18:01, tide

Да я вроде не жду, хотя часто думаю, почему она так себя со мной ведет? Вроде стараешься, чтобы все было хорошо, мне даже знакомые, которые хоть раз присутствовали при ее демаршах говорят, чтобы я послала ее, но не могу я так поступить, матери, как такойвой у нее нет, да еще мы отвернемся, погибнет.
Спасибо Вам за искренее понимание!!!
14.07.2004 10:32:10, Была тут

а ...построже с ней бы
Не воспитывать ни в коем случае, но одернуть, когда вас задевает.
С ней что-то случилось, она звонит и просит помощи, вы мчитесь, оказалось, что и не было ничего - высказать бы.. коротко и доходчиво.  
Она вас у вас же в гостях задела словом - высказать тут же, при всех - не охладит её? ..Не обидно, в смысле, выговорить, просто сказать прямо, что вот именно эти слова вам неприятны, и вы просите её больше их не повторять? 
Что-то садисткое чувствуется в ней - постоянно повторять и повторять гадости в ваш адрес :( 

Вести себя с ней не как с ребенком, дочерью, девочкой - как со взрослым нормальным человеком. 

Вы, мне показалось, продолжаете вести с ней как с малышкой - мудро помогаете во всём, радуете её. Перевести отношения из "мама-дочка" во "взрослая дама-взрослая дама" Её возраст позволяет :) уже
14.07.2004 11:55:39, Miril 

Поддерживаю!!!
14.07.2004 13:05:20, Бусиничка 

Спасибо, приняла Ваш совет, довольно мудрый!, к сведению, постараюсь ставить сразу на место, хотя наверное ближайший месяц точно ее не увижу и не захочу видеть!
Ей уже наверное миллион раз говорили, что этой темы в нашей семье не касаются, это я сейчас спокойно реагирую на беременных и малышей, а был период - берегись))), истерила по поводу и без, благо муж, родственники и друзья у меня очень в этом плане понятливые.
Спасибо Вам еще раз! 
14.07.2004 12:41:08, Была тут

Вернуться в конференцию

Помогите, что делать?

Загруженные изображения