Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Разбор полетов в семье

Скажите, если вам хочется сделать какое-нибудь неприятное замечание своей второй половине, как вы это делаете? Сразу, как возникло желание, или выбираете момент? Резко, или деликатно? Или вообще подавляете в себе это желание? И сами как относитесь к критике в свой адрес - обижаетесь или делаете "оргвыводы"?
Я поясню. Недавно случайно стала свидетельницей сцены, когда муж в гостях отозвал свою жену в сторонку и долго ей выговаривал, что не то она сказала, и не так посмеялась, что доставило ему неприятные эмоции. То есть, ему что-то не понравилось, и он решил заодно испортить настроение ей.
Или вот. Очередь в посольство, за визами. Приличного вида мужик орет на жену, на глазах всей очереди, что не туда она встала, и не сообразила вовремя, куда вставать, и "столько времени из-за тебя потеряли", а "могли бы уже зайти" и т.д. Как представлю себя на ее месте - убежать хочется. Не только из очереди, совсем от такого мужа.
Имеет ли взрослый человек право воспитывать другого взрослого?

12.07.2004 09:04:12, Sephia

129 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Удивительно - это я такая ненормальная, что ли? За все время,прошедшее с тех пор, как мы с моим мужем познакомились (а также зачали, родили и вот полгода как растим). у нас ни разу не возникало ситуаций, когда кто-то кому-то что-то хотел поставить в упрек. Не "на людях", не "между собой" и не при ребенке - а вообще. Ни разу.
Нам даже в голову как-то не приходит поводов к этому.
при том, что мы разные довольно люди.
Может. потому, что до того оба жили...ну, не совсем с теми, с кем хотелось бы. 12.07.2004 17:52:56, no_beer_no_me

А "за все время" - это сколько? 12.07.2004 21:07:36, Irina L

"За все время" - это за почти три года. Не семь лет, конечно (как у меня в предыдущем случае), и не одиннадцать (как у него), но тоже чего-то стоит. особенно если учесть, что я человек, закипающий моментально. однако "учить" взрослого человека? Учить не делать что-то, что тебе не нравится, но отнюдь не смертельно? смешно. а главное - всегда с отрицательным результатом. Да, меня очень сильно раздражает. что он иногда засиживается до пяти утра за какой-то своей игрушкой - но мне и в голову не придет сказать6 "завязывай, достал уже!", потому что он имеет полное право отдыхать после работы так, как ему хочется. и потому что на следующий день он придет и перестирает все грязные пеленки и "взрослое" белье. Нимало не думая при этом, что он обязан это сделать, потому что ему вчера разрешили поиграть. Чему поучить в однокомнатной квартире с дитем и сложного характера котом всегда найдется, но - зачем?
мы просто помним, к чему это приводит... 13.07.2004 17:49:05, no_beer_no_me

Бывает всякое. Но только не на людях!!
12.07.2004 14:12:57, Фиглия

я говорю все время, только бестолку.
Последнее время стараюсь себя сдерживать и воздух не сотрясать. Я говорю может и резко, но в шутливой форме. В серьезной даже наедине редко... Но у меня такие шутки, что их только муж знает и понимает, а посторонние могут это воспринять как вот такое прилюдное выснение отношения.

12.07.2004 13:17:13, Igla

Я могу сказать мужу, что думаю, и в той форме, которой хочется, только в компании очень близких друзей...
В другом случае - воздержусь...дома поговорим 12.07.2004 13:11:10, кактус

Если мне что-то не нравится, я говорю сразу все что думаю :)). Но, конечно, не ору, тихо говорю.Чтобы не слышали посторонние. Предпочитаю, чтобы мне тоже сразу говорили, если по его мнению я что-то делаю не так. Исключение - если он пьян. Тогда- никаких разборок. Если я пьяна -тоже не воспринимаю. Вообще предпочитаю прямоту и откровенность, без всяких подходов, подготовок. Пусть он мне прямо в лоб жарит, что, по его мнению, не так. Я не обижусь (но не факт, что с ним соглашусь :))
12.07.2004 13:08:02, хухра-мухра

я замечаний не делаю, если мне что-то не понравилось или обидело, выскажу наедине или наушко, но сразу :) чтобы долго не обижаться :) Себя "воспитывать" не разрешаю, хотя супругу часто это хочется сделать.. Я уже не маленькая девочка, чтобы меня воспитывать. 12.07.2004 11:32:11, Елена Д.

У нас с мужем негласная договоренность, что все замечания и недовольствия мы высказываем друг другу наедине. 12.07.2004 11:16:38, Алексия

Я на людях предьявляю только конструктивные претензии - когда именно в тот момент надо что-то сделать по-другому с моей точки зрения. А муж мне вообще претензий не предъявляет. 12.07.2004 11:13:16, пчела Майя

Ну это я одна чтоль такая? Я претензий конечно не предьявляю, то есть сейчас я не могу вспомнить ,чтобы меня что то не устраивало настолько ,чтобы я прилюдно, или не прилюдно выказывала недовольство. Я обычно бухчу себе под нос, но колоссально начинаю заводиться, когда мне говорят, что я чего то не могу, что я что то плохо делаю, что я вообще слишком много хочу. Много в смысле по данной теме и в данное время. Готова покидать шмотки и уйти(на этой стадии обычно проситься прощение, у меня само собой) 12.07.2004 11:20:07, Читающий кролик

Да я бы может быть его целый день воспитывала по своему характеру, но когда он мне вообще замечаний не делает никогда, как-то неудобно. 12.07.2004 11:26:22, пчела Майя

Это мой муж любит на людях и погромче. Считает что так действенней. А я наоборот потактичнеййъ стараюсь. Зачем человека в неловкое положение ставить. 12.07.2004 10:56:43, Марсия и Настасья

Имеет - не имеет... это все общие слова :((( По моим наблюдениям, большинство мужчин все-таки именно этим и занимается-  только кто-то с большим тактом, кто-то с меньшим... :(( На людях мне муж никогда ничего говорить не станет, тем более в таком резком тоне... а вот дома наедине вполне может обратить внимание на то, что ему не понравилось. :(( Причем у него это зачастую долго копится, а мне потом уже оптом сообщается. И когда это происходит, мне, в общем-то, ничуть не меньше обидно, чем если бы это происходило при свидетелях... :(((12.07.2004 10:52:27, O'Merry 
При первой же попытке мне что-то в таком роде высказать, муж вылетел бы одномоментно. С вещами.

12.07.2004 11:16:35, Ракель 

По-моему у Вас пунктик "Так и хочется кого-нить выставить, и чтоб непременно с вещами" :-)
12.07.2004 14:10:46, Один муж 

Не кого-нибудь, а вполне конкретного человека.
мне не нравится совместное проживание.
12.07.2004 14:21:11, Ракель 

Ну все мы в чем-то невыносимы, хоть иногда, правда ведь? :-) Так ведь всех можно разогнать к такой-то матери. :-)
12.07.2004 15:53:52, Один муж 

Нет, не всех.99%. Но останется тот самый 1%, который нужен. :-))

На самом деле, есть какие-то непринципиальные моменты, а есть принципиальные. Для меня принципиальным моментом является умение человека держать себя в руках и не "портить воздух" претензиями. 

Поэтому, как и у Ракель, тоже вылетит в 2 счета.

13.07.2004 06:56:35, Artemis 


 


 


 
Это была бы моя мечта.
Ну, кроме моих детей.-)
Дети меня не напрягают при совместном проживании.
А взрослые - очень.
12.07.2004 16:38:46, Ракель 

Вот я тоже подозреваю, что "наедине" говорить - примерно те же яйца, только в профиль. Извиняюсь, но мне уже 34 года, я много-много лет более-менее одинаковой манерой общения отличаюсь, мой муж наблюдал мое формирование с моих 13 лет, мог бы уж сделать свой выбор, нравится или нет. И наивно надеяться, что сделав мне неприятность (например, сказав - ты не так говоришь, не так смеешься) можно изменить манеру поведения, настолько сложившуюся. Тем более, что РЕАЛЬНО меня мои манеры не подводят - и друзья есть (и не бегут от меня), и на работе хорошо принимают. В чем смысл тогда таких "замечаний наедине", пусть и в "тактичной" форме? 

Ровно то же самое - наоборот. Не представляю, что такого я могу сказать ПОЛЕЗНОГО мужу, чтобы он систематически изменил свое поведение, которое все - как из одного куска. Он вполне цельный приятный человек, не ломалось - не чини. 12.07.2004 10:57:18, Кондратея 
У нас была такая обстановка в родительской семье. Каждый друг другу что-то высказывал. По любому мелкому поводу. Типа, "для твоей же пользы". А фраза "Я с тобой дома поговорю" для меня была как смертный приговор, хотелось бежать и домой никогда не возвращаться. Или натворить что-то такое, что затмило бы предстоящий "домашний разговор" своей ужасностью. Никакого стремления "улучшиться" я не вспоминаю.
И сейчас у них так продолжается, только я с ними с 17 лет не живу. 
12.07.2004 11:23:03, Шкатулка

Какая-то корректировка все-таки возможна, хотя скорее на заре совместной жизни. Помню, когда мы начинали жить вместе, очень у нас осознанно этот процесс проходил. Мы знали, что в чем-то придется подстраиваться друг под друга, в каких-то поверхностных, неглавных вещах. Смешной был пример, в моем лексиконе было слово "играться", смесь такая из "играть" и "заниматься", а муж терпеть его не мог, говорил, что это безграмотно. Я перестала использовать этот глагол, причем настолько отвыкла, что мне он тоже теперь ухо режет :-)) Но это было взаимное желание подстроиться, а не наговорить гадостей. Сейчас, конечно, реже, но иногда и сейчас бывает нужно как-то корректировать свое поведение, чтобы партнеру было комфортно. 12.07.2004 11:08:01, Dinah 
Ой, про грамматику русского языка - это ВООБЩЕ отдельная тема, для многих болезненная (множество обсуждений тут было про отношение к грамматике и фонетике внутри отдельно взятой семьи). Мой муж как говорил "фанЭра", так и продолжает, несмотря на то, что я это только юмористически могу воспринимать. Но какие-то другие слова у него сами по себе переползли на правильное, словарное произношение (удивляюсь, ибо я никогда ни слова не сказала на сей счет). Видимо, прямым примером, что ли. В других языках муж часто прямо спрашивает, как по словарю справляется- его это никак не задевает, я исполняю роль ходячего эксперта. Если не спрашивает - не влезаю. 

Все остальные притирки, видимо, у нас случились в виде очень обобщенных рассуждений. А поговорить "вообще" мы любим%) - и так выясняем, что нам нравится и не нравится в мире и людях, а заодно уточняем свои собственные-то взгляды. 12.07.2004 11:16:03, Кондратея 
Грамматика это просто пример конкретной мелочи, которая его раздражала, а мне было не сложно измениться. ФанЭру я бы точно не пережила в своей семье :-))Но у нас договор на берегу был - мы хотим жить вместе, готовы для этого меняться, но только в непринципиальных вещах. Семшной такой договор, детский, но ведь работает.12.07.2004 11:32:45, Dinah 
Да блин, грамматика у мужей место слабое, фонетика - кранты вообще. Как вам "мансандра" а слово "юро'дивый" я вообще придумала
12.07.2004 11:22:09, Читающий кролик

Я извиняюсь, но на слух - у многих жен тоже есть небольшие дефекты произношения и грамматики. По моим наблюдениям - мужья просто намного РЕЖЕ поправляют жен в этом вопросе, чем жены - мужей. Хотя дефекты могут быть у обоих (просто разные). Думаю, объяснение в том, что женщины более чувствительны и способны к языкам, соответственно - их это больше задевает. Мужчин меньше. 12.07.2004 11:25:01, Кондратея 
Так это конкретно тебе эти замечания  - неприятность:)
Например ,в нашем случае, это неплохое подспорье для самосовершенствования. Причем с обоих сторон.
12.07.2004 11:06:48, Lacroix 

Здесь все только о себе высказываются:) И я тоже. Автор собирает статистику по больнице. 12.07.2004 11:08:32, Кондратея 
:)) угу, и она скорее всего не будет полезной.
12.07.2004 11:12:27, Lacroix 

А мне нравится, когда муж делает замечания. Наедине, на людях ему и в голову не придет. 
Я стараюсь воспринимать это именно как стремление сделать меня лучше и всячески пытаюсь их учесть.

12.07.2004 11:00:32, Харас 

Разница в том, что я не приветствую стремление "сделать меня лучше":) Вмешательство извне в этот процесс мне мешает... Кому-то, конечно, и не мешает, просто я так устроена. Похоже, что и мой муж примерно так же. Его собственные усилия по самоусовершенствованию, конечно, я уважаю, изменения замечаю. 12.07.2004 11:02:49, Кондратея 
А если муж не пытается, но я точно знаю, что кое-что его не устраивает? Больше всего смущает глобальность этого "кое-чего", вот я и думаю, самопеределываться как-то или с этим можно жить дальше (совместно)? Как не смешно прозвучит, но то, что его не устраивает, можно обозначить именно как "ты не хочешь становиться лучше" (в работе, в спорте и т.д. и т.п.)12.07.2004 12:21:26, Лягушка 
Лучше становиться я бы не хотела, куда уж лучше:))Но если близкому человеку, например, не нравится, что я танцую с другими мужчинами в его присутствии - ради бога, готова не тацевать, если он не будет танцевать с другими женщинами. Или, например, если ему больше нравится, когда я в юбке. Ну, хорошо, согласна одевать юбку везде, где это уместно (там, где мне это удобнее, все равно пойду в брюках). С условием, что он всю дорогу будет смотреть на меня восхищенными глазами :))Ну, и т.д.12.07.2004 13:16:05, хухра-мухра 
Честно говоря, не могу вспомнить ничего конкретного, что бы ему во мне не нравилось. Были бы пожелания по поводу одежды/поведения - я бы постаралась учесть. Но это глобальнее, это мое отношение к жизни такое - апатичное :)))12.07.2004 14:34:31, Лягушка 
Мне кажется, это достаточно печальное расхождение. Я бы ОЧЕНЬ расстраивалась, и возможно - захотела бы рассказать мужу, как я устроена, почему и как я иногда развиваюсь, и какая помощь мне в этом нужна (например - невмешательство и/или безоценочность). Может быть, муж вполне может это принять, если поймет. 12.07.2004 12:24:16, Кондратея 
Вроде и понимает, и принимает, и ни с кем не сравнивает... Но ему со мной не интересно делать некоторые вещи, которые включают в себя ну что ли дух соревновательности. Т.е. мы их делаем на разных принципах: он получает удовольствие от улучшения, а я ...эээ... ну просто так, от процесса в комфортном мне режиме. Т.е. делаем это по-разному, как бы не пересекаясь. Иногда это мешает делать вместе. Казалось бы, можно не делать вместе, и нет проблемы. Но на практике это охватывает многие аспекты жизни, и в том числе - что самое печальное - совместный отдых. 12.07.2004 12:37:05, Лягушка 
Тяжело. Ну, латать взаимопониманием как-то. Придумывать всякий раз альтернативы. Но со зверски-соревновательными людьми на эти темы не договоришься - они из завязывания шнурков умеют сделать соревнование. 12.07.2004 12:40:41, Кондратея 
Последние пару глобальных раз это касалось велосипеда и горных лыж. "Зачем ты вообще катаешься, если не стараешься делать это лучше". Договорились примерно до того, что "мне лично нравится кататься так, но я могу постараться кататься быстрее, чтобы кататься вместе с тобой, потому что мне нравится кататься с тобой". Однако... не могу быстрее. Плохо хочу?12.07.2004 13:04:33, Лягушка 
Почему? Я тоже не хочу кататься все быстрее и быстрее. Не на пожар, чай. 

предложите мужу (шутливо, но твердо) альтернативный вариант соревнования - стремиться не к максимальной скорости, а к лучшему согласованию с вами. "Совершенствуйся - учись ездить не торопять и получать от этого удовольствие". Если это У НЕГО стремление к совершенству - пусть собой и занимается. И цели разнообразит. 12.07.2004 13:09:24, Кондратея 
:))))
Ну если не торопясь - тогда прыгать по трамплинам :)) Или еще что-нибудь этакое. В спокойном режиме - это удовольствие для пожилых людей, по его мнению.12.07.2004 13:18:14, Лягушка 
Вот и я тоже совершенно не приветствую "меняулучшательные" работы :((( К  сожалению, мой муж относится к этому вопросу примерно как Харас, а я - примерно как ты :(((12.07.2004 11:07:22, O'Merry 
Я "меняулучшательные работы" приветствую очень резко. Спасти улучшателя может только его пожилой возраст - тогда просто мимо ушей пропущу.
Но с супругом у меня этих проблем нет - мне нравятся наши отношения "взрослый-взрослый". 12.07.2004 11:19:08, Фяка-Пфяка 
Кто бы мне еще объяснил, отчего нормальные и уважительные отношения "взрослый-взрослый" к концу седьмого года совместной жизни трансформируются в совершенно меня не устраивающие отношения "многомудрый гуру - неразумное дитя"? :((((((((((((( И что с этим делать? :((12.07.2004 11:30:55, O'Merry 
7 лет - сложный период, часто пишут. Надо набраться терпения...
12.07.2004 12:12:51, Sephia 

Кстати да, мы тоже разругались в пух и прах на 7 году.
даже разошлись.
На две недели.-))
12.07.2004 12:18:30, Ракель 

О-о, если я дойду до такого состояния, что мне захочется разойтись (не дай Бог, конечно!) - это будет уже не на две недели, а навеки... :(((12.07.2004 12:20:20, O'Merry 
А мне не очень хотелось.-)
Хотелось просто отдохнуть - спокойно и одной. 
Не все время, просто пожить чуть-чуть одной дома, а на дачу к мужу приезжать только на выходные. Ну а он если б захотел мог приезжать и посрелди недели.
Но он взбеленился и сказал, что это не семья, и чем так, то лучше никак.
Ну и прекрасно - никак так никак, скатертью дорога.-)
На две недели нас хватило.-)
12.07.2004 12:24:28, Ракель 

Да, я слышала про это... но никак не ожидала ТАКОГО усложнения :((( 12.07.2004 12:16:08, O'Merry 
И мне объясните, а? А то меня похоже надо уже сдавать для опытов, поскольку я еще и умалишенное дитя.
12.07.2004 11:35:49, Читающий кролик

Для меня автономность в вопросах самосовершенствования - тоже КРЕПКО связана с понятием взрослости. Муж проявляет себя как вполне взрослый зрелый человек. Я стараюсь - тоже. Какие вопросы об улучшении взрослого человека ИЗВНЕ? 12.07.2004 11:21:26, Кондратея 
Типа мы не взрослыен, если у нас иная позиция?:)
12.07.2004 11:31:04, Харас 

Еще раз повторяю - ДЛЯ МЕНЯ. 12.07.2004 11:34:43, Кондратея 

Все серьезное, что меня волнует или напрягает, никогда не выдаю сразу, всегда заставляю себя взять тайм-аут и подобрать правильные слова и время. Штуки типа ваших примеров - для нас просто неприемлимы, если бы у него была такая манера общаться, мы бы вряд ли были вместе. 12.07.2004 10:50:10, Dinah

Не могу вспомнить.:))
Это скорее супруг меня иногда тормозит, когда я завожусь - нежно, нежно.:)) 12.07.2004 10:48:59, Фяка-Пфяка

Нет. И вообще, мало ли какие желания у кого возникли!:)
Я замечания высказываю только деликатно, только наедине и только если уверена ,что этим "высказыванием" могу изменить ситуацию. Замечания в свой адрес приемлю только в том же формате. 12.07.2004 10:29:23, Lacroix

Я думаю просто не имеет права. Но что делать ежели такое есть и это не кажется народу весомой причиной для развода. Могу предложить такой вариант. Одна моя знакомая выперла мужа. Не важно по какой причине. Только теперь он ее тоже в грубой форме поливает грязью. И позволяет себе приезжать когда хочет, типа к детенку. Потом ей умная женщина дала совет. Он тебя поливает, а ты ему: "Да, я именно такая и растакая и этакая и разэтакая". Т.е. ни слова поперек. У человека сам интерес пропадет наезжать. 12.07.2004 10:28:31, Мама РУ с работы

О, точно, меня когда свекровь однажды начала поливать ,что я такая злая, а они такие все добрые, а я свинья к ним ж.... постоянно поворачиваюсь, я ей сказала ,что да, я такая, а не нравиться - забирайте своего сына, его квартиру, все остальное, а я одеваюсь, забираю своего ребенка и пока. Она испугалась, пошла на попятный, что то там про кризис пост беременный. За последние пол года я больше ничего не слышала 12.07.2004 10:33:52, Читающий кролик

Господи, как же можно жить с мужем, к которому относишься как к свекрухиному чемодану?
12.07.2004 11:41:24, Artemis

Высказывания вашего не поняла, посему не обиделась 12.07.2004 11:46:38, Читающий кролик

Скажите, а муж ваш как отнесся к тому, что вы предложили свекрови его "забирать"?
12.07.2004 12:03:22, Artemis

Ну конечно не совсем так, я просто сказала в громкой форме, что если я настолько выбиваюсь из общей колеи по своим душевным и человеческим качествам, а она мне указывает на то, что я выбиваюсь, то лучшим решением мне будет покинуть сие семейство. Муж сказал, что я с ума сошла, но покакому конкретно поводу я так и не поняла до сих пор, поскольку свою позицию по теме скандала я изложила ранее четко и ясно. Впоследствии сказал, что я сума сошла только лишь потому, что высказывала свои взгляды женщине, у которой тяжелая жизнь и смертельно больной муж и которая в общем зла мне не желает, а очень меня любит. 12.07.2004 12:12:13, Читающий кролик

У мужа могут быть напряженные отношения с матерью, такие, что открыто выступать он не хочет, чтобы не нарушить хрупкое равновесие, а с другой стороны - поддержать жену в ее выпаде он может. Бывает такое. Тоже неприятно, конечно, однако отношения со свекровями не всегда легко выстроить БЕЗ расставления точек над и. 12.07.2004 12:05:20, Кондратея

Я не об этом, а о предложении Кролика свекрови "забирать" мужа. Которого, оказывается, не было.
12.07.2004 12:18:04, Artemis

Наверно имелось в виду, что раз она вышла замуж за ее сына, она его "обслуживает", то если свекурву , что-то не устраивает, пусть берет обратно все проблемы на себя. 13.07.2004 11:51:29, Акулина

Нет. Не имеет.
Замечаний не высказываю. Если меня что-то не устраивает просто в его поведении - то это сугубо мои проблемы. Если это касается меня - тогда могу сказать, что мне что-то не нравится. Естественно, если это можно исправить. Но муж вовсе не оябзан это делать, потмоу как это в конце концов тоже мои проблемы.
Высказываю наедине, спокойно, чаще всего - ночью.-) 12.07.2004 10:21:41, Ракель

:-) ночью - это здорово. Когда спит. И высказались, и никому не обидно.:-) 12.07.2004 10:47:43, Sephia

Ночью людт не только спят :-)))).
12.07.2004 11:36:02, Artemis

Почему когда спит?
Просто у нас все серьезные разговоры происходят ночью. 12.07.2004 11:14:58, Ракель

Воспитывать - не совсем то слово для описания происходящего. Это просто унижение чистой воды, а не воспитание. А унижать никто не имеет права. 12.07.2004 09:44:00, Фунтик

ИМХО - нет, не имеет права. Но эмоции сами по себе понятные - под действием напряжения некоторые люди "лопаются". Понятные - не значит извинительные, на мой взгляд. 12.07.2004 09:09:03, Кондратея 
А как реагировать? Пресекать, "не говори мне это", выждать момент и выдать ответный спич "как мне неприятно, когда ты меня воспитываешь"? Или вообще молчать и слушать? В тех двух случаях жены молчали, выслушивали, и продолжали общаться, как ни в чем ни бывало. Это меня и удивило. Я бы пресекла :-) моментально. "не нравится - делаешь сам, а то, что делаю я, критиковать не моги".
12.07.2004 09:30:46, Sephia 

Ну, вот одну мою знакомую муж заставляет водить машину, а сам сидит рядом и постоянно на нее орет: мол, дура, кто так ездит, и т.д. Это при том, что сам он водить боится, после того, как попал в аварию, его шофер возит на работу, а в остальное время он заставляет жену...хотя она боится...и еще орет! Я ей сказала, что взяла бы с собой в дорогу бутылочку коньяку. Как заорал, так -раз!-резко выпила, и все:"сегодня я больше водить не могу. Рули сам.Раз такой умный".12.07.2004 13:24:31, хухра-мухра 
Мой муж в начале пару раз устроил мне публичные сцены ревности. Я немедленно уезжала, чтобы не портить настроение еще и всем остальным на вечеринке. И разбиралась потом с ним.-))
Когда это было у меня дома - бешеным (но тихим) голосом сказала, что либо он немедленно заткнется, либо я его вышвырну сию секунду. Такого приступа бешенства я у себя вообще не припомню.-)

12.07.2004 11:27:13, Ракель 

Когда мне муж устроил сцену ревности, я ему сообщила, что ревность -первая стадия паранойи...даже повесть про это дала почитать. С тех пор он меня не ревновал...а зря ;)12.07.2004 13:26:14, хухра-мухра 
Я своему много чего на эту тему сообщала...
Бесполезно - это патология.
Смог только уменьшить частоту.-)
12.07.2004 13:35:01, Ракель 

Если прилюдно = молча повернуться и уйти.  И подумать, стоит ли дальше с этим человеком жить.

12.07.2004 11:22:32, Artemis 

Я не знаю, как пресекать кого-то, на меня так можно было бы поорать один раз и на этом все было бы закончено. Зато я знаю, как бороться со своим желанием выплеснуть усталость и эмоции на мужа. Я начинаю утрировать все обвинения, доводя их до полного абсурда. В итоге и я пар выпустила, и смешно обоим, и никакого скандала.  12.07.2004 10:57:35, Dinah 
Фантастическая для меня ситуация..при том ,что супруг мой нордическим темпераментом не отличается.
Я бы выслушала ,а потом как пресекла..:))
12.07.2004 10:50:41, Lacroix 

"Все, наорался? Ты бы хоть денег за свой цирк брал, что ли?" - произносить прилюдно и достаточно громко.:))12.07.2004 10:43:45, Фяка-Пфяка 
Только еще больше себя унижать. Потому что с мужем, с которым нужно обращаться подобным образом, жить стыдно.
12.07.2004 11:30:02, Artemis 

См. ответ ниже. 
Я тоже пришла к выводу, что субъект, с которым надо так обращаться - не мой человек.12.07.2004 11:40:22, Фяка-Пфяка 
ну и глупо.
ТАк и себя дурехой выставите и всем покажете, что в семейке у вас не все славно.
Зачем сор из избы выносить?
Если муж не догадался смолчать и отложить разборки до подходящего времени, то уж хотя бы жена пусть о семейной репутации позаботиться.12.07.2004 10:59:26, Shpil'ka 
так это было с эксом. И уж большей дурой выглядеть, чем он себя выставлял своими воплями, было невозможно физически.
Я не пекусь ни о своей репутации, ни о семейной. Я такая, какая есть. Не нравится - застрелитесь.12.07.2004 11:03:52, Фяка-Пфяка 
Первый случай даже представить себе не могу:) А второй чудесно, правда, там я главное действующее выговаривающее лицо:) Просто нервы и желание повинить кого-нибудь в своей усталости, муж у меня до такого не опускается:)
12.07.2004 10:30:30, В6 

И вот он, здравствуй скандал! Иногда лучше промолчать, особенно если ты заранее знаешь какова может быть реакция твоей "половины".
Это я на словах такая умная :-))), на деле как раз обязательно что-нибудь гадкое отвечу :-)12.07.2004 10:22:06, Irina L 
<В тех двух случаях жены молчали, выслушивали, и продолжали общаться, как ни в чем ни бывало.>

Кто-то же должен быть умнее...12.07.2004 10:17:19, Папчик 
А вот интересно представить такую гипотетическую ситуацию, что женщина публично унижает мужа.... Выговаривает ему , а он МОЛЧИТ..... Утопия однако
12.07.2004 10:20:39, Читающий кролик

Да нет, знаю такого.Хотя все равно, лучше не злоупотреблять. Молчит-то он молчит, а что он там в голове держит...и как это потом может выплеснуться...(скорее всего, никак, но все равно страшно :))12.07.2004 13:28:36, хухра-мухра 
Не просто молчит, а выслушивает и продолжает с ней общаться.

12.07.2004 11:31:02, Artemis 

да лааааднаааа...
 Ничего не утопия!
C вами связывацца - себе дороже... Лучше - любить!!!))))

12.07.2004 10:22:48, Папчик 
А вспомнила, фильм Подкидыш: Муля не нервируй меня
12.07.2004 10:28:09, Читающий кролик

как вариант12.07.2004 10:30:19, Папчик 
Почему утопия? Жизненная ситуация.Легко могу представить:)
12.07.2004 10:22:25, кисс 

А здесь получается "палка о двух концах", если молчать и не пререкаться, то вроде должно быстро закончиться, скандала может и не быть, а если послать(что в общем мне ближе), то может получиться нормальная такая свара, и на людях. 
12.07.2004 09:35:21, Читающий кролик

Кстати, да - мне кажется, что если человека в такой ситуации "послать" - то скандал на людях обеспечен 100%. Эскалация гонки вооружений называется:)12.07.2004 09:36:07, Кондратея 
Поэтому я и г8оворю - уйти молча. А выяснение отношений, развод и прочее отложить до дома.

12.07.2004 11:32:23, Artemis 

Я не знаю, что надо делать. Мы с мужем в таких тонах и дома-то никогда не общаемся, не то что на людях. Боюсь, что для меня это был бы такой минус, который перечеркивал бы любые плюсы - у всех свои предрассудки. Т.е. если бы мне муж и ДОМА, приватно сказал бы, что я "не то сказала, не так смеялась" - я бы СИЛЬНО удивилась. 12.07.2004 09:34:42, Кондратея 
Ну вообще-то это нормально. Другое дело КАК сказать. Я когда вижу, что муж что-то "не атк" сказал, всегда ему потом дома говорю, чтобы он в следующий раз не показал себя в некрасивом свете. Он, кстати, сам иногда спрашивает "я не слишком резок был?"12.07.2004 10:23:55, Irina L 
Для нас - не нормально:) Мы довольно мало-оценочные люди. Но у людей разные стандарты, само собой. 12.07.2004 10:49:05, Кондратея 
Да, тоже не понимаю. Взрослые же люди - как может взрослый что-то "не так" сказать? 12.07.2004 11:47:00, Фяка-Пфяка 
Может-может. Замечания разные бывают, кстати. Я, например, запросто могу сказать своему (не-мужу) что,например, не надо пить пиво после текилы, а потом запивать все это водкой. ИЛи, что человек, которого он считает другом, элементарно над ним издевается. Даже если он сразу продолжает делать по-старому, потом соглашается, что я была права :))12.07.2004 13:32:10, хухра-мухра 
Ну, это я примерно понимаю (по себе) - два варианта:
1. намеренно (есть причины)
2. ненароком (ошибку совершил, бывает и со взрослыми)

В обоих случаях мне лично "исправлять" не хочется - особенно во втором. Если взрослый человек совершил ошибку, то я полагаюсь на его суждение либо самому сообразить, что сделал ошибку (со временем, не обязательно сию секунду), либо пожелать обсудить это событие в какой-то форме. Если нет - что ж, мой муж так устроен. Никто не идеален. В частности, я скорее почитаю святыми тех людей, кто не испытывает отторжения если их тыкают в их же ошибку, пусть и тактично. Такие люди есть наверняка, но боюсь, что мы не святые и начинаем сразу защищаться (ошибка вообще отходит на второй план, дай Бог если после полного остывания о ней вспомним). 12.07.2004 11:52:25, Кондратея 
Думаю, что во фразе "мне кажется, ты был сегодня немного резок с В." ничего оскорбительного  и ненормального нет.

12.07.2004 11:33:50, Artemis 

Наверное, нет, не спорю. Но мне не приходит в голову такое говорить. Человек как-то без меня справлялся с задачей общения - и у него могут быть сегодня важные причины именно показать резкость к В. Я не очень сама склонна к конфликтам, однако понимаю, что не всегда общение должно быть молоком и медом. 12.07.2004 11:39:45, Кондратея 
А какой смысл в том, чтобы это высказывать?
Мой муж - взрослый и разумный человек, и 60 лет как-то общался с людьми без моей помощи. И неплохо справлялся. Неужели он сам не разбеертся, что, когда и как говорить?
И я не считаю, что имею право вмешиваться в его отношения с кем бы то ни было.
12.07.2004 11:36:17, Ракель 

А какой смысл с мужем вообще разговаривать? :-))
Ну, допустим, мне стало жалко В. и я за него хочу заступиться :-))).
12.07.2004 11:38:59, Artemis 

:) Мне обычно мужа жаль больше всех (в том числе - его нервов и самолюбия), но существует масса безоценочных способов общения, при которых можно прямо сказать о том, что вам жаль этого В. "Сегодня на В. прямо грустно было смотреть, он так растерялся и почти что потерял лицо прилюдно". Обычно такие высказывания стимулируют мужа высказать свои аргументы (типа - "ну и что, и так ему и надо, он такая зараза - подставил Б.", например). А если и не стимулируют - глядишь, муж сам, внутри себя может подумать - это он намеренно, или это он случайно ненароком соскользнул? 12.07.2004 11:44:04, Кондратея 
А почему я должна избегать оценок? Это мое личное  мнение и я имею на него право.

12.07.2004 12:14:46, Artemis 

Так конечно, вы и не "должны" избегать оценок. Но высказывание этих оценок должно быть как-то согласовано с желаниями вашего мужа слышать эти оценки. ОБЯЗАТЬ каждого мужа слушать все оценки его жены тоже никак нельзя. 

Это какие-то основы семьи - на каких основаниях мы живем, что мы вместе считаем важным. 12.07.2004 12:21:51, Кондратея 
Естественно.

12.07.2004 14:44:22, Artemis 

На здоровье. Если оно вам надо, оценивать. Мне, например, в голову не приходит - зачем?12.07.2004 12:19:36, Фяка-Пфяка 
Да, я бы тоже скорее так сказала. Или - "этьо конечно не мое дело, но мне любопытно, из-за чего ты так с В. разговаривал".
12.07.2004 12:11:17, Ракель 

Вот, тоже самое хотела написать. Мне интересно, что и как делает мой муж, в том числе, как он общается и почему именно так, а не иначе. Но это не значит, что я имею право давать оценку или пытаться что-то изменить. 12.07.2004 11:50:20, Dinah 
"Я-сообщения", см. Гиппенрейтер.:)))12.07.2004 11:48:44, Фяка-Пфяка 
Все собираюсь почитать, да она мне не попадается. Подозреваю, что многое я уже читала/слыхала из других источников тоже. 12.07.2004 11:53:29, Кондратея 
А муж скажет - это тебя не касается или "прости, дорогая, но мне лучше знать" - и будет прав.
Это не мое дело абсолютно.
12.07.2004 11:40:45, Ракель 

Мне лично он вряд ли скажет "это тебя не касается", потому что хамоватых мужиков я не люблю и взамуж за такого не пойду.
Если он не хочет это обсуждать - может просто сказать "я не хочу об этом говорить".
Есть в этой жизни много вещей, которые меня в принципе не касаются, но которые я обсуждаю. Почему я могу с мужем обсудить старого и нового солиста группы "Ария", президента Путина, мужа Ивановой, ребенка Сидоровой - но разговор моего мужа с собеседником за столом должен быть табуирован и обсуждению  не подлежит?

12.07.2004 12:13:38, Artemis 

Я считаю, что это оскорбительно и унизительно - объяснять взрослому человеку, как себя вести.
С инфантилом, который позволяет себя воспитывать таким образом, я бы не связалась.
Но если кому-то нравится - я ж разве против. Личное дело каждого. Иные супруги и орут друг на друга непрерывно и прекрасно живут.-0
12.07.2004 12:21:06, Ракель 

Я не объясняю, как ему себя вести, а высказываю свое мнение. Почувствуйте разницу.
Я вот шефу своему высказываю соображения по поводу написанной им аналитической записки. Это ж не означает, что я его писать учу, просто я преподношу ему свою точку зрения. Если он увидит в ней что-то ценное для себя, он ее учтет, что чаще всего и бывает.
Точно так же и муж. Если он живет со мной, значит мое мнение он в принципе считает ценным для себя и выслушает. А уж какое решение примет - это его дело.
а орать, воспитывать  и высказываться в грубой форме недопустимо.
 
12.07.2004 14:53:58, Artemis 

Факт того, что кто то с вами живет, абсолютно не связан с тем, чт оу вас есть свое мнение
12.07.2004 15:30:54, Читающий кролик

Я не высказываю свое мнение людям, которые его не спрашивают. Особенно по их поводу. Спросят - отвечу, а если нет - зачем лезть в то. что меня не касается?
12.07.2004 15:13:11, Ракель 

Это зависит от умолчаний, которыпе между людьми существуют. У вас- свои, у нас - свои.

13.07.2004 06:59:56, Artemis 

А меня например фраза "я не хочу об этом говорить" просто вводит в состояние бешенства
12.07.2004 12:15:21, Читающий кролик

Почему? Это же просто констатация факта - "тема находится в личном пространстве абонента и временно недоступна"?12.07.2004 13:15:55, Фяка-Пфяка 
Я однажды видела просто ужасную сцену в Волене на склоне, как какой то бугай орал на свою жену ,что она корова и все такое, кататься не умеет, ноги у нее не оттуда растут, что она его чуть ли не позорит, а она упала сильно и шла хромала. Такое безобразие! Я вообще против выяснения отношений на людях, и наверное слава богу ,что мой муж такого же мнения, хотя однажды мы крупно поругались при его маме, но я считаю ,что была права и не я начала базар
12.07.2004 09:23:01, Чиающий кролик

Конечно, почти все видали в жизни ужасающие супружеские сцены со стороны... А меня, кроме этого неприятного явления, часто беспокоят даже не сцены, а "острая", колючая манера общения между иными супругами. Это иногда выдается за "нормальное", типа - стебное, шутливое такое общение, но меня со стороны накручивает их слушать, и через некоторое время я хочу бежать и не оглядываться от такой компании. 12.07.2004 09:30:31, Кондратея 
аналогично :( знаю как минимум 4 семьи, где общаются именно так, при маленьких детях, со старыми родителями, друг сдругом - в разных плоскостях, но присутствет. учитывая количество таких семей, иногда уже кажется, что это норма :(12.07.2004 10:20:01, LightBug 
Помню мне 10 лет, выезд в Яхрому, сегодняшнего сервиса и в помине нет, все атрибуты российской зимы, чай из термоса, ноги отваливаются от холода и мой папа орет на меня, что я не так катаюсь, не так стою, выражение у меня на лице - не то, и вообще почему это мне страшно ехать вниз с горы, никому не страшно, а ей - видишь ли страшно. Такие же интонации по отношению к женам я и сейчас временами наблюдаю, о чем выше. Я на горные лыжи после этого не вставала лет 15.... Мутило от одной только мысли, далее  - по аналогии.
12.07.2004 10:26:29, Читающий кролик

Вернуться в конференцию

Разбор полетов в семье

Загруженные изображения