Раздел: (Ниже, был топик,о кол-ве детей в семье.Я согласна почти со всеми причинами)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Продолжение об "одном ребенке"

Ниже, был топик,о кол-ве детей в семье.
Я согласна почти со всеми причинами,по которым рожают только одного ребенка.
Но для меня важна еще одна причина.
Я боюсь любить одного из детей больше чем другого.
Мой муж ужасно страдал,когда после рождения его сестры о нем позабыли(навсегда).
Многие мои подруги(у каго есть братья или сестры)НЕНАВИДЯТ их,просто за их существование,по их словам их любят больше,из-за них родители им чего-то недадали и т.п..
Зная себя и свою пристрастность,я не уверена,что буду одинакого любить детей(в группах, у меня всегда есть студенты любимчики, в детстве было пристрастие к определенным игрушкам).
Зачем, в моем случае, нужно рожать второго? Чтобы сделать несчастным каго-то из дедей?
Лучше я буду ОБОЖАТЬ одного,и он уже никогда не скажет ,что его обделили.
Сразу хочу ответить,что я (будучи одним ребенком) эгоисткой не выросла,своих родителей ОБОЖАЮ и люблю больше всех на свете.Если мой сын будет любить меня ,хотя бы в половину того как я люблю свою маму,я буду счастлива.
26.01.2001 10:50:29, Рита Килль

34 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы ,не очень правильно меня поняли.
Моя мама(в ее семье 4 детей).очень часто говорила(да это было видно),что она не любимый ребенок в семье,любимый был старший брат(это тоже не скрывалось).
Только я видела как СТРАДАЛА мама ,не смотря на свой возраст.
А о моем муже,я просто боюсь рассказывать.Вся его жизнь делится на " до рождения сестры" и "после".
Он НЕНАВИДИТ сестру и маму,за такой подарок.Его,после рождения сестры,умудрились обделит во всем.
А где гарантии,что я не буду такой,что не полюблю беззаветно второго, позабуду про первого и он будет несчастен.
Никогда не смогу сделать Вилли плохо.
От одной мысли,что он может быть несчастен,мне дурно.
А про студентов я писала,что бы обьяснить,что не беспристрастна я,не уверена в своей возможности равно поделить любовь м.д. детьми.
А все остальное ваши домыслы.
26.01.2001 18:32:00, Рита Килль
Ну, мы имеем право на домыслы:)
Мы ведь читаем сообщение и ... достраиваем недостающие детали до целостного образа, кто как умеет:) Читать мысли на расстоянии мы еще не научились:)
И если наши домыслы Вам хоть как-то помогли, значит, мы "потели" не зря:)
26.01.2001 20:05:42, Элла Прокофьева
Рита, а как же студенты-любимчики?
Вы ведь отдаете им массу сил, которые могли потратить на своего ребенка.
Ваша теория не совсем стройная, вернее, абстрактная какая-то. Если бы Вы в нее верили, Вы бы сидели дома с ребенком до его совершеннолетия:)
26.01.2001 14:07:20, Элла Прокофьева
Вообще все теории разбиваются практикой и очень быстро. При общение с одной, очень уважаемой мной дамой, которая тоже стояла на таких позициях, выяснилось, что ее обожаемый и единственный сын захотел себе братика или сестричку. И все - для того, чтобы удовлетворить желание сына надо заиметь второго, но поскольку женщина не глупа и не садистка, то хорошо понимает, что всю систему взаимотношений придется перестраивать, потому что это тоже ее ребенок и тоже любимый. 26.01.2001 14:22:51, Шин
Я думаю, что можно попробовать претворить свою теорию в жизнь. Но для этого требуется большое мужество, принятие ответственности на себя за последствия претворенной теории, а главное последовательность в ее осуществлении.
У Риты я заметила непоследовательность в претворении теории в жизнь. Ведь студенты - это тоже дети, просто не надо мучаться, рожать, то есть их "мама" избавлена от физических мук.
А морально она отдает им сил не меньше, чем родному ребенку.
Дама из Вашей истории не обманывала себя и других:)
Поэтому рассуждения Лешего об эгоизме я понимаю как рассуждения о родительском эгоизме:)
26.01.2001 14:59:28, Элла Прокофьева
Не согласна с Вами, Элла! Как можно сравнивать студентов, пусть даже и любимчиков, с ребенком! Можно много говорить об ответственности преподавателя, призвании и таланте даже, но! Если Вам сообщат, что с Вашим малышом что-то не так, пусть даже показалось, Вы ж бросите все (деньги, работу, маму, мужа), полетите на край света. А со студентами ... назначите встречу и довольно спокойно ее отмените, если Вашему ребенку/мужу/... понадобится Ваше присутствие (не надуманное, конечно). Разница не маленькая!
В целом, в топике есть смысл. Только в моем понимании не Любви дело (ее не измеришь, соответственно и нехватки быть не может), а в боязни, что не будет времени и сил, чтобы дать всем своим детям ВСЕ, что хочешь.
26.01.2001 16:17:18, anuta
Anuta! Но согласно теории Риты, доказывать любовь к ребенку надо каждый день, а не во время его болезни.
А мама, пропагандирующая эту теорию, каждый день отдает посторонним людям больше времени и сил, чем ребенку. Вот, о чем я говорю.
Конечно, в этой теории есть смысл, и я знаю многих людей, которые не позволили себе иметь второго ребенка, чтобы не навредить первому. Но не верю я маме, которая отправила этого единственного и любимого ребенка в детский сад, а сама любит его на работе. И при этом доказывает, что второго ребенка не рожает, потому что, кроме одного, любить больше не в состоянии.
А если работать необходимо, то чем же ребенку будет плохо, если в саду рядом с ним будет братик или сестричка?
Так о ком тут забота все-таки?
26.01.2001 16:42:48, Элла Прокофьева
Ой, Элла! Столько мыслей сразу...
1. Считаю, что любовь ДОКАЗЫВАТЬ не нужно и нет смысла, нужно просто любить.
2. <Но не верю я маме, которая отправила этого единственного и любимого ребенка в детский сад, а сама любит его на работе> Мы почти ВСЕ сейчас любим своих детей на работе (заметьте, горячо любимых и у многих единственных). Потому что а) для многих это жизненная необходимость, б) есть таки дети, которые посещают д/с с удовольствием и пользой для своего развития!, в) лично я не хочу, чтобы моя Настя потом сказала, что ее мама - "никто".
И повторяю, по-моему, не в любви дело, а во времени и неопределенности "когда, когда, чтобы получше бы было бы".
Ну, а это жизнь, конечно, поправит :))
26.01.2001 18:36:22, anuta
Оп-па... А моей дочери и в голову не приходило, что ее мама - никто... 27.01.2001 03:20:42, Марина П.
Реальная ситуация. В прошлом году гуляла с Настькой (ей было тогда около 1.5), случайно услышала разговор 6-8-летних детей, о том, кем их родители работают. Так вот одна девочка после всех "менеджеров, бухгалтеров, врачей и пр.", думала-думала и тихо так "а у меня мама никто". В принципе, я их семью знаю, мама сейчас со вторым малышом дома сидит, разница небольшая у детей, так что она и между ними поработать не успела (хотя, ДО деток защитила диссер блестяще). 27.01.2001 09:28:24, anuta
Ну, моей почти 13, они уже давно другие проблемы обсуждают, думаю, что не диссертации. :)))) 27.01.2001 11:27:24, Марина П.
Мариночка! Конечно, в 13 лет ребенок опирается в своих рассуждениях на более серьезные основания, нежели просто формально место работы (я-то о двух-пяти годах говорила). Чисто из любопытства, а Вы что, не работаете? 27.01.2001 15:35:38, anuta
Не работаю. Сначала одни обстоятельства не позволяли, теперь другие. Да и не хочу, честно говоря. Вряд ли удастся найти работу по душе, а улыбаться с 9 до 17 идиотам, как мне приходилось, когда я работала в банке, совем отвыкла.
Т.е. выгнать на работу меня могут либо все те же обстоятельства (катастрофичная нехватка денег), либо везение ( интересное предложение работы).
А дочка и в 5 лет не думала, что личность мамы зависит от ее занятости в производственной сфере. Мы всегда находили себе интересные занятия, собирали дома детей. Ее друзья завидовали, что неработающая мама может себе это позволить. Поэтому проигрывали как раз работающие. :))
27.01.2001 19:30:32, Марина П.
Anuta! Я исходила из логики теории...:) 26.01.2001 20:01:19, Элла Прокофьева
Она обманывала себя, потому что декларировала появление второго ребенка лишь как игрушку для первого, НО при этом не бросилась претворять замысел в жизнь, а спрашивала совета, понимая , что все не так просто. 26.01.2001 15:47:00, Шин
Да? А мне показалось, что все было очень честно: теория, в соответствии с которой второй ребенок мог быть только игрушкой для первого - мысль о втором ребенке - понимание, что на практике ребенок это не игрушка - размышления о том, отказаться от теории или от второго ребенка. А чем все закончилось, если не секрет?:) 26.01.2001 16:09:34, Элла Прокофьева
Не знаю, я ушла с той конфы. 26.01.2001 16:49:04, Шин
Интересно, а откуда вообще берутся эгоисты? Надо полагать, что не с неба сваливаются и не службой курьерской доставки подвозятся. Откуда человек сможет впитать как данность естественность близких отношений со многими людьми, если он воспитан в категориях исключительности? ЕГО родители ЕГО любят, ОН является для ЕГО БЛИЗКИХ самым ЛУЧШИМ, и т.д. и т.п. Потому то позднее, выйдя в свободное плавание по жизни, такой повзрослевший ребенок и считает чем-то совершенно неестественным, когда помимо него его близкий человек любит или хотя бы очень тепло относится еще к кому бы то ни было. Он же привык, что существует равнозначная прямая и обратная связь между категорией близости и любви. Близкий человек может быть близок ТОЛЬКО ему и никому больше. Соответственно, у этого человека близким могу быть только Я и ни кто больше. А если кроме МЕНЯ у него есть еще кто-то близкий, то либо он должен непременно сделать выбор или-или, либо он не является для МЕНЯ близким человеком. И ТОЧКА!

ИМХО, берется это как раз из семей с одним ребенком, а также от взрослых, которые сами (пусть и не сильно это афишируя, а частенько даже и неосознавая умом) реально являются эгоистами (только не обижайтесь, это не в Вашу сторону выпад, это аналитическая констатация фактов). Странная получается логика. Словно в жизни есть только один единственный хороший человек (собственный муж/жена/ребенок), а все остальные не достаточно хороши. Но это же не так! Кроме них вокруг есть и другие хорошие люди. Даже очень и очень хорошие. Ну не похожие друг на друга, ну несколько разные, своеобразные, но это не делает их хуже! И раз так, то стало быть и теплые близкие, дружеские (называйте как хотите) отношения могут складываться не только с Вами, любимой, но и с ними тоже.

Подумайте об этом.
26.01.2001 11:28:53, Леший
Не согласна. Леший, Вы так говорите, как будто семьи с одним ребенком живет на необитаемых островах. Между прочим, кроме того же единственного ребенка мама любит папу, своих родителей, у родителей есть близкие друзья, есть и другие родственники, которые могут быть роднее единокровных. У самого этого ребенка есть друзья, с которыми точно так же как и с братьями/сестрами строятся отношения, за исключением как раз "врожденной ревности".
А П-Оля права, эгоистов много и из многодетных семей, хотя я не согласна с ее теорией "врожденности".
Нет, лично я уверена, что смогу любить всех детей одинаково и так же (по крайней мере) сильно, как и одного. Вопрос несколько в другом, когда родить второго, чтобы ни в чем не ущемить первого?
26.01.2001 11:56:31, anuta
Анюте и П-Оле... Я вовсе не имел в виду, что существует однозначная связь между наличием эгоизма и количеством детей в семье. Но вот что такая связь существует между наличием эгоизма в родителях и его возникновением в детях - несомненно. Существует масса бытовых понятий, которые на первый взгляд вроде как и незаметны. Более того, грань между ними и проявлением эгоизма на столько тонка, что зачастую уже самый откровенный эгоизм как-то привычно именуется всякими другими положительными терминами.

Взять к примеру, любовь родителей к своему ребенку. Ну кто, скажите, заявит, что он своего сына или дочь НЕ любит? Все любят. И из этой любви всячески стараются огородить ребенка от трудностей окружающей жизни, удовлетворить как можно больше его желаний и даже просто прихотей. С одной стороны, это нормально, ребенок ведь. Но с другой... с другой стороны именно эта всепоглощаюцая любовь, направленная исключительно на одного человека слишком часто в психике ребенка формирует стойкий стереотип: я - пуп земли, все вокруг, если они меня любят, ОБЯЗАНЫ стремиться всячески учитывать любые мои капризы. Не специально, но исподволь, у ребенка формируется эгоистическое восприятие мира. Мир ему ДОЛЖЕН. Должен всчески хвалить за малейшее достижение (даже если оно и вовсе таковым не является). Должен максимально мягко относиться к неудачам (даже если это очень большие неудачи). Должен ВСЕГДА становиться на его сторону в ЛЮБОМ конфликте (вне зависимости от степени правоты ребенка). И т.д. и т.п. Вот из этого и вырастает эгоизм.

Собственно говоря, лично я вовсе не считаю эгоизм, как явление, понятием предосудительным. Сам по себе, эгоизм ни плох ни хорош. Все определяется тем, как он применяется. Если это детский эгоизм, то сие плохо, ибо детский эгоизм совершенно не допускает существование эгоизма у кого бы то ни было еще. Я хочу и точка! Более того, наличие эгоизма у себя, любимого, не признается (маскируясь наличием у себя права на собственное мнение, на собственное желание и проч.) чем-то предосудительным, а вот наличие эгоизма в окружающих всячески клеймится. Взрослый же эгоизм наличие эгоизма в окружающих наоборот допускает. Более того, по собственному опыту занаю, что два взрослых эгоиста быстрее договорятся между собой ко обоюдному удовлетворению, чем любые другие люди. Ибо взрослые эгоисты понимают, что для успешной сделки свою прибыль от нее должны получить обе стороны ОДНОВРЕМЕННО, а это значит, что каждый, если он хочет получить свою часть прибыли, должен сразу предлагать оппоненту то, что тот желает получить от сделки. В итоге люди говорят на одном языке, в одинаковых понятиях и терминах, что и приводит к успеху.

Говоря об эгоизме, я в первую очередь говорю об эгоизме детском, незрелом. Увы, количество лет по паспорту на степень зрелости эгоизма ни как не влияет. Слишком часто принцип "один Рейх, один Бог, один Фюрер" взрослыми возводится в абсолют и приводит, в частности, к таким вот мыслям, как те, что высказала Рита. Она вовсе не говорит, что НЕ любит своего ребенка. Просто она видимо совершенно не понимает, как можно одинаково сильно и трепетно любить больше, чем одного человека, даже если этот человек - собственный ребенок.
26.01.2001 13:25:46, Леший
Все правильно, когда любовь направлена только на ребенка, но обычно есть ведь хотя бы и тот, кто этого самого ребенка помог заиметь, его ж ведь тоже любить надо :)))
Кстати, тоже считаю, что здоровый (читай взрослый) эгоизм - большой помощник в делах с одноименными лицами. И если ты не эгоист, то нужно уметь им стать на нужное время :)
26.01.2001 14:30:07, anuta
Абсолютно не согласна с тем, что два эгоиста придут к общему решению, то есть к компромиссу.В итоге один все равно останется "ущемленным".Скорее всего они разойдутся...
А вот детский эгоизм одобряю-если он не достигает абсурдных размеров.Из таких детей могут вырасти очень успешные в жизни люди, у которых будет с детства заложено умение и "небоязнь" достигать (добиваться)своей цели...Уверенность в том,что тебе ВСЕ удастся очень помогает...
А что касается любви к своему второму ребенку-ну мне кажется ,что любая женщина задавала себе этот вопрос.Это нормальная реакция.
26.01.2001 13:44:38, П-Оля
Задавалась в свое время этим вопросом, кучу статей перетряхнула и вот что узнала : оптимальная разница в возрасте - 4 года.Меньше - слишком сильно чувство соперничества, больше - слишком мало общих интересов.У моих разница - 3 года 11 мес., идеальные братья.
А по поводу любви ко второму ребенку думаю вот что:невозможно разлюбить старшего ребенка, ессли ты его любил. и с рождением малыша любовь не делится между детьми, обделяя старшего.Это похоже на рождественский календарь - открываешь окошко, а в нем шоколадка.В душе открывается окошко - любовь к мужу.Появляется детка - открывается еще одно окошко.Еще детка - третье.они не мешают друг другу вовсе и никак не загораживают.А в душе светлее...
26.01.2001 12:15:28, Ната
В принципе, сама также мыслю. Уже вроде большенький, но еще не в школу. Кстати, шеф меня так конкретно настраивает именно на такой вариант. Но в реале получится ли? Год назад (дочке сейчас 2.4) безумно хотелось малышика, а теперь все меньше с каждым днем. Опять же карьера, зарплата, опять же вырваться хочется куда-нить наконец-то понырять... 26.01.2001 12:35:06, anuta
Не согласна.Эгоизм-чуЙство( свойство характера) врожденное.Это как цвет глаз.Ну немного подправленный влиянием родителей и окружающих.Из многодетных семей может выйти бАААльшой эгоист...А любви мы учимся уже в самостоятельной жизни...И еще-эгоизм очень разнится по половому признаку.Извини, но мужики всегда большие эгоисты и себялюбцы))))) 26.01.2001 11:37:15, П-Оля
ОФФ. Виагра, это Вы? 26.01.2001 10:56:39, КАТЕРина
Катюша, а тебе это важно? Говорят, что когда человек берет себе новое имя (пусть даже в виртуале) у него многое меняется. Пусть человек общается в конфе, тебе ведь не жалко, а? :) 26.01.2001 14:29:45, Безаева Оксана
Абсолютно НЕ жалко :) Просто интересно и все. 26.01.2001 14:35:07, КАТЕРина
УФФ.
Ну я еще поняла,если бы это написала (как всегда заваулированно)Нюша.
А то ты Катя...
Ну не надоела тебе эта мерзость и грязь.
Странно ,что ты удивляешься происходящему в конфе.Если МОДЕРАТОР полощится в помоях и получает огромный кайф заводя окружающих на дискуссию,что остается делать участникам?
26.01.2001 18:38:42, Рита Килль
Похоже... Но куда делась дисграфия? 26.01.2001 11:50:55, Мышь Ца
А разве она куда-то делась? По-моему, все с ней в порядке, на месте она! :))) 26.01.2001 17:17:49, Анна Я.
:) Говорят, излечимый недуг :)) 26.01.2001 11:57:10, КАТЕРина
Неизлечимо. Из "Семейной" - "помошника", "в жизне", "я боюся", о пунктуации и не говорю. Есть много вариантов писать правильно - например, пользоваться орфографическим словарем, или "Вордом". 26.01.2001 13:00:04, Я.
А кто не верил, что ошибки были специально сделаны:)) 26.01.2001 12:10:39, Ленка





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.10.2018 04:33:04

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!