Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ложь ребенку и ложь родителям

Ниже, когда речь шла о детях, почти все написали, что врать детям не нужно. Но когда речь заходит о вранье родителям, ситуация сильно меняется. Многие считают, что родителям врать не только можно, но и нужно :-). Мне интересно: есть ли такие, кто считает недопустимым врать ребенку и при этом считает совершенно нормальным врать родителям? Или все же "в обе стороны" (и детям, и родителям) либо "да", либо "нет"?

02.06.2004 20:37:16, Nesmejana

48 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

родители люди взрослые и самостоятельные и не строят представление о мире с моих слов, поэтому я им напрямую не вру, конечно, просто не умею, просто иногда могу уйти от ответа или не сказать что-то, что может расстроить. А ребенок он строит представление о мире со слов взрослых, поэтому врать ему считаю преступлением, хоть и ненаказуемым :) 03.06.2004 13:25:03, Елена Д.

Матери - вру и буду врать. Не столько ради ее спокойствия, сколько ради моего - нету у меня для нее денег, не-ту! 03.06.2004 13:12:00, Фяка-Пфяка

Насчет вранья родителям. У меня недавно была ситуация, которую я очень предпочла бы скрыть от мамы (это поход в горы). Скрыть у меня не было возможности, и в результате мама очень волновалась, пока я не вернулась. Она не сказала мне ни слова, не отговаривала меня, просто потом сказала, что всё это время она практически не спала ночью и испытывала жуткие ощущения. Она сказала, что это, конечно, ее проблемы. Но не лучше было бы, если бы она вообще не знала о ситуации (в которой, кстати, я вела себя вполне разумно, без особого риска), и спала спокойно? Я не могу изменить ее нервную систему, могу только беречь по возможности. 03.06.2004 13:10:07, Лягушка

Я так считаю (что недопустимо врать ребенку, но можно - родителям). Ребенку я не вру ради самого же ребенка - у него только формируется мировосприятие, и моя ложь может запутать его мозги. Родителям я никакого вреда своей ложью не причиню, и если я могу избежать каких-то скользких моментов, я их избегаю. Иногда для своего комфорта, иногда для комфорта родителей.
Резюме: ребенок сильнее от меня и моих слов зависит, поэтому ему врать нельзя. 03.06.2004 13:00:45, Лягушка

Насколько помню, мне не приходилось врать родителям, поскольку мама мне ничего не запрещала - ночевки у подруг, походы в компаниях и тд. 03.06.2004 11:58:34, Xenny

Значитца так:) Я родителям не врала, но и правдой их не перегружала :) Лучше недоговорить, чем соврать. 03.06.2004 06:42:32, ChiChi

Близким нельзя врать. Ни в какие стороны: родителям, детям, супругам. 03.06.2004 02:01:13, Мария Д.

Без лжи социальное устройство общества невозможно по определению. Если Вы хотите подготовить ребенка к жизни в этом террариуме, то навыки "разумной" лжи придется прививать, в том числе и на своем примере. Прямолинейность и принципиальная правдивость признак грубокой дезадаптации и цинизма, неуважения и нежелания принимать правил игры окружающего общества.
А чем родители хуже? Что, если у кого-то из них будет рак Вы так и в лоб расскажите про все? Сколько осталось, как мучительна будет смерть и то, что надежды нет?
Человек измеряется мерой его лжи. 02.06.2004 23:49:10, Курмышкин

Имхо, проще средство есть от резанья правды-матки, чем вешанье лапши на уши - привычка не делиться всем, что знаешь, с окружающими. Скажем, мужу и родителям незачем знать, что я вчера чудом лобовуху проскочила, и, если у меня нет дурной привычки по любому поводу хвататься за телефон, они и не узнают. И вообще, много ли в среднеблагополучной жизни таких неприятностей, о которых надо обязательно информировать родителей, живущих отдельно? Меньше знаешь, лучше спишь. А врать предкам в глаза - не знаю, у кого как, а у меня они не тупые и еще не в маразме, чтобы лапшу с ушей не стряхивать ... 03.06.2004 12:09:58, Ok-ka

Это называется ложь по умолчанию, об этом еще Толстой писал, что обмануть можно что-то сказав или о чем-то умолчав. Так что никуда не дется...
03.06.2004 17:33:56, Курмышкин

А навыки секса тоже на своём примере? :-)) Это я к тому, что можно и на чужом кое-какие навыки прививать. Я не против лжи в общем, и дочке помогаю соврать, когда надо, для прививания навыков, но не в семье. 03.06.2004 02:02:23, Мария Д.

Любовная игра родителей является мощным воспитетелем адекватной сексуальности их детей. Не все конечно надо демонстрировать :-)), но если папа часто нежно целует маму на глазах детей это только хорошо по моему. Не так? 03.06.2004 17:36:33, Курмышкин

ИМХО, "разумная" ложь как элемент социальных отношений с окружающими - это одно, а ложь в отношениях с самыми близкими - другое... в последнем случае, по-моему, лучше, если ее нет, а есть доверие, возможность быть открытым, таким, какой есть... что же касается болезней и прочих моментов, когда умалчивают или обманывают близких из благих побуждений, то тут, на мой взгляд, речь не о лжи, а о милосердии и бережном отношении к чувствам любимого человека... у такой "лжи" цель другая: в первую очередь - уберечь близкого от переживаний, а не облегчить себе жизнь... 03.06.2004 00:48:06, Елена Н.

Ложь она и есть ложь. А во благо или нет это своершенно другая песня. 03.06.2004 17:38:42, Курмышкин

Как-то мрачно у Вас все получилось :-(. Вы вообще все перенесли в другие плоскости :-). Я сначала говорила совсем о другом, но теперь и об этом задумалась :-). Спасибо!
Насчет "правил игры окружающего общества" у меня есть свое мнение, которое я и пытаюсь передать моим детям. (Я вовсе не считаю, что эти правила имеют большую ценность. А следование им предпочитаю воспринимать как игру, а не как обязательную норму.) Мне кажется, что идеи "лжи" и "правды" здесь совсем другой смысл приобретают. (И, честно говоря, я вот сейчас пытаюсь вспомнить ситуации, в которых мне приходилось бы лгать - и не помню таких. Ну, ладно - буду считать, что я "глубоко дезадаптирована и цинична" :-).)
А что касается тяжелых болезней... Так это, с моей точки зрения, такой "форс-мажор", в котором обычные правила жизни неизбежно меняются. И я не знаю, как бы я себя вела в такой ситуации. Но уверена, что я бы пыталась выбрать оптимальное поведение с учетом всех обстоятельств. И здесь тоже, как и в вопросах "социальной адаптации", идеи "лжи" и "правды" приобретают другой смысл.
03.06.2004 00:29:01, Nesmejana

Простой пример, не такой "фарс-мажорный" как рак: Вы делаете комплимент - ты так зкмечательно выглядишь!! В 50% как минимум это просто вежливая ложь. И тд. Или говоришь любимому - я буду любить тебя вю жизнь!! Это ложь от незнания :-)) Ну и т.д. Просто ложь так тонко втсроена в нашу культуру. что мы ее не замечаем. 03.06.2004 17:42:44, Курмышкин

А Вы не допускаете мысли, что некоторые люди могут в свою личную "субкультуру" и не встраивать ложь? (Или они обязательно должны при этом быть "дезадаптированы" и "циничны"?)
Простые примеры :-) - я не говорю людям, что они "хорошо выглядят", если я так не считаю. Но если мне что-то нравится в человеке, я постараюсь об этом сказать. А мне во многих людях что-то нравится, так что обычно повод для комплимента и без лжи находится :-).
И я не говорю любимому, что "буду любить его всю жизнь" :-) - именно потому, что я не знаю, как сложится жизнь. И он мне такого не говорит. Мы по-другому говорим: "Мы бы хотели провести следующие 50-70 лет вместе, ЕСЛИ получится." :-) 03.06.2004 17:53:21, Nesmejana

Некоторые социальные обычаи не позволяют нам быть искренними и делают ложь желанной для обеих сторон общения.Например, отношения на работе: с клиентами, с начальством. Наши отношения с родственниками, не каждый из которых желанен.
Я восхищаюсь Вашей способностью избегать всего этого и верю в Вашу высокую адаптивность :-)) После Вашего ответа мне, если он последуети будет еще интерес поговорить на эту тему предлагаю поднять, вернее продолжить эту тему в новом топике и лучше в "семейной" - там не так все быстро убегает вниз.
А с Вами очень интересно :-)) 03.06.2004 22:53:13, Курмышкин

Спасибо :-). Тема интересная, я согласна. Если откроете новый топик - с удовольствием пообщаюсь. (Сама я сейчас не способна на это :-(, трудный день был :-(.) 03.06.2004 23:19:27, Nesmejana

А я вот ребенку не вру... Потому что я от него не завишу.
А всем, от кого так или иначе завишу - вру (ну или _не_говорю_правды - что чаще).
Это у меня защитная реакция такая (муж почти привык :-)) 02.06.2004 23:26:57, Аксандра

Может, зависит от отношений? Знаю таких родителей, которым нельзя и крупицы правды о себе рассказывать - обязательно в конечном итоге это ударит по тебе.

Мне же , безусловно, повезло - у нас с родителями, с детьми и у меня с мужем - абсолютно не требующие вранья отношения. 02.06.2004 22:56:51, ЧаПай

Я стараюсь вообще никому не врать... с детства научена, что "г.вн." всегда всплывает. 02.06.2004 22:53:11, Майская мечта

ИМХО, тут речь идет о "вертикальных" отношениях, потому и подход может быть разным, в зависимости от того, как строятся эти отношения... Если они РАВНЫЕ (ну, насколько это возможно, соответственно возрасту ребенка), т.е. независимо от того, кто родители, а кто дети, обе стороны стараются понять друг друга и уважать право каждого "распоряжаться собой", тогда и вранья как такогого не потребуется..., ну, максимум, что может понадобиться любой стороне - умолчать о чем-то. И при таких доверительных отношениях обманывать ребенка означает лишиться этого доверия, нарушить равенство... Если же отношения НЕравные, а строго "вертикальные" (мы - родители, значит имеем право полностью руководить жизнью детей, которые должны быть такими, какими мы хотим их видеть), то доверия между сторонами и нет... А для "зависимой" стороны вранье - единственное средство самообороны и самосохранения..., иначе будет тот самый вариант "послушной девочки" (обсуждавшийся сегодня), которая, даже выйдя из детско-подросткового возраста, продолжает быть ребенком, полностью зависимым от родителей, страдает подростковыми комплексами... 02.06.2004 22:45:06, Елена Н.

Ага, вышли на тему "доверие"/"зависимость" :-). Получается, что "доверие" (между родителями и детьми, между детьми и родителями, между мужьями и женами) - оптимальный способ жизни? Интересно, почему же так много семей, в которых этого доверия нет :-(? 02.06.2004 22:53:07, Nesmejana

наверное, из-за неумения договариваться и считаться с другим (отличным от твоего) мнением... т.е. упершись в стену непонимания, приходят к мысли, что вранье - единственный способ сохранить мирные взаимоотношения, не переходя к бесконечным и бесполезным попыткам убедить, что ты имеешь право поступить так, как собираешься... мне с родителями часто приходилось по мелочам обманывать (чаще маму), о многих своих проблемах умалчивать (чаще с папой) - потому что знала, что они НИКОГДА не согласятся с моим решением... и с бывшим мужем тоже приходилось прибегать к каким-то уловкам, слишком мы разными были в некоторых вопросах, многие мелочи (с моей точки зрения) были для него "принципиальными"... я вообще с тех пор, наверное, стала почти абсолютно беспринципным человеком :))))))))) (у меня их очень мало, только "основополагающие", а не на каждый случай жизни)... а вот сейчас так легко :), когда не нужно помнить когда и что я сказала мужу (при нынешнем моем склерозе точно запуталась бы)... и заначки ни одному из нас делать не приходится ("кошелек" у нас общий) - просто поразительное единодушие по поводу любых трат :-) в общем, ИМХО, в доверии жить значительно комфортнее, ПРОЩЕ... :)
кстати, с детьми у меня сложились отношения, подобные отношениям с их отцами... со старшим - доверие неполное..., есть моменты, когда я не все ему говорю, и знаю, что он иногда обманывает меня... правда, с возрастом все меньше, но все же сказывается детская привычка укрыться от давления взрослых, начало которой было положено моими родителями (контролировавшими и мою жизнь, и его), и продолжено мной (стереотип "вертикальных" отношений уже сложился у нас обоих, к тому же мы очень разные, по-разному на многое смотрим, часто я не находила иного способа воздействия, кроме давления)... а с дочкой все как-то само собой - и понимание, и доверие, нет особых разногласий, натуры и интересы очень похожи... 02.06.2004 23:51:54, Елена Н.

Угу, вот и у Вас тоже получается, что при наличии доверия жить ПРОЩЕ! Я с этим полностью согласна!
И получается, что наличие контроля ведет к необходимость "уходить из-под контроля" - либо врать, либо умалчивать. Т.е. сильно осложняет жизнь :-(. 03.06.2004 00:04:09, Nesmejana

ну, в общем..., наверное, да... сила действия равна силе противодействия :) 03.06.2004 00:42:33, Елена Н.

Врут тем родителям, которые не выносят правды. Родители - взрослые сформировавшиеся люди, если их ВЫБОР слушать ложь или недоговаривание - их право.

Ребенок формируется, его понятия определяются тем, как с ним говорят - и кстати тем, насколько ЕГО родители способны переносить правду без неадекватности. 02.06.2004 22:43:56, Кондратея

Врут разным родителям. Из лучших побуждений. Особенно когда их перестают воспринимать как взрослых сформировавшихся людей, а начинают воспринимать как нуждающихся в опеке бестолковых стариков. И это очень больно (родителям, по описанию людей, попавших в эту ситуацию). 03.06.2004 12:14:44, Ok-ka

Или тем родителям, которых не хотят растраивать. Впрочем, я вообще очень мягко отношусь ко лжи т совсем не мечтаю, чтобы моя дочь всегда говорила мне правду. пусть лучше "фильтрует базар":) и я буду знать только то, что мне нужно. 02.06.2004 22:52:10, Харас

В целом я согласна, есть только одно маленькое "но". Мы ведь можем и ошибаться, когда решаем, что выбор наших родителей - слушать ложь... 02.06.2004 22:50:23, Nesmejana

Это еще и наш выбор тоже. Я не могу пожаловаться на своих родителей - они многое приняли и вообще- адекватные родители. Но были области, где я предпочитала молчать. Как ни странно - когда я вышла из терпения и перестала молчать (а стала давать истиные ответы на их вопросы) - родители постепенно адаптировались. Конечно - поначалу мира между нами это не принесло, так как всякое изменение трудно. Но уравновесилось на новом уровне - тоже не без умолчаний, но уже меньших. 02.06.2004 23:19:38, Кондратея

Понятно. У меня было очень похоже. Сначала я "щадила" родителей, не рассказывая им многого. А они все равно пытались контролировать и давить, и в какой-то момент мне это все надоело, и я стала четко объяснять, что я делаю и зачем. Им сначала было обидно, что я выросла совсем не такой, как они хотели, но я постепенно :-) (за много лет) убедила их, что я и такая очень даже ничего :-))). Я даже могу с ними обсуждать, почему мне приходилось им врать в юности и как мы могли бы этого избежать. В общем, у меня замечательные родители :-), хоть я и врала им 20-25 лет назад :-(. 03.06.2004 00:09:56, Nesmejana

А если родители супер-адекватны, но некоторая правда вредит их здоровью? Допустим, увлечения детей экстремальными видами спорта... 03.06.2004 13:14:08, Лягушка

Ну да, согласна, что есть вещи, про которые не стоит рассказывать. Т.е. я не противник частичного умалчивания :-). Но это, мне кажется, и не препятствует хорошим отношениям с родителями. И я прекрасно понимаю, что мои дети мне НЕ ВСЕ рассказывают - а я бы и не хотела знать про них ВСЕ :-). 03.06.2004 14:19:57, Nesmejana

Я врала своей маме почти всю свою институтскую молодость - пока не переехала жить отдельно и просто стала "фильтровать информацию" :-) На самом деле я не выношу врать близким, но это был единственный способ хоть как-то поддерживать мир в двухкомнатной квартире :-) В общем, я говорила то, что мама хотела услышать, хотя часто это было ложью. Но ничего другого она просто не хотела слушать :-)
Своему ребенку (и мужу, кстати, тоже) я не вру и надеюсь сохранить подобные отношение до его взрослого состояния :-) 02.06.2004 21:04:59, Kokos

Родителям и вру и недоговариваю. Хотя чаще недоговариваю. Неправду вообще я говорю другим людям часто и исключительно для собственной выгоды :))). А детям НИКОГДА не вру. И не считаю нужным. 02.06.2004 20:57:57, Еханка

Разница в том, что ребенку обычно врут в том, что касается непосредственно его самого. Родителям врут в том, что их в принципе не касается, но они хотели бы знать. 02.06.2004 20:45:35, Artemis

Но "преемственность поколений" тут как работает? Мы врем (или не говорим правду) родителям, потому что их это не касается. Наши дети это видят и считают это нормой. И точно так же врут нам (или не говорят правду) обо всем, что "нас не касается". И даже если мы детям не врали, отношения все равно уже получаются какие-то "нечестные". Пусть только в одну сторону.
Т.е. если мы врем родителям, мы должны быть готовы к тому, что наши дети ТОЖЕ будут нам врать? 02.06.2004 20:53:48, Nesmejana

Да, и еще момент. С ребенком отношения выстраиваю я сама. С родителями отношения выстраивали они и выстроили их так, что без вранья не всегда можно обойтись без ущерба для психики.
02.06.2004 20:50:30, Artemis

Да, очень верная мысль: наши родители выстраивали отношения с нами на тех принципах, которые мы не можем принять... 02.06.2004 21:07:49, Nesmejana

Согласна с обоими (предыдущим ответом тоже) высказываниями :-) 02.06.2004 21:06:12, Kokos

И родителям, и мужу и ребёнку (равно как и всем прочим) я говорю правду, только правду, но не всю правду... 02.06.2004 20:43:45, Марусите

Но степень умалчивания может быть очень разной... Или умалчивание может зайти так далеко, что сказать всю правду уже будет невозможно. Этот путь, ИМХО, может завести в тупик :-(. 02.06.2004 20:54:53, Nesmejana

У меня так и есть. С мужем - даже умалчивания никакого нет, разве что временное.-) Чтоб зря не волновать.
С детьми - только в том, что касается моей болезни.
С мамой... все. что можно не сказать. я не говорю или говорю как можно позже. 02.06.2004 21:54:04, Ракель

Я и родителям не вру, я матери просто ничего не говорю.-)))
А отцу и вовсе никогда не было необходимости врать.
Надеюсь, что и у моих детей такой необходимости не будет. 02.06.2004 20:42:20, Ракель

О! Именно к такой мысли я и пришла в далекой молодости. Мои родители так реагировали на мою правду, что мне было намного проще соврать. И меня это очень напрягало. Не любила я врать :-(. А правда их не устраивала :-(. И я решила, что приложу все усилия, чтобы моим детям НЕ НУЖНО БЫЛО мне врать. Чтобы они были уверены в том, что я на любую правду отреагирую адекватно :-).
Пока, вроде бы, получается :-). (Ну, а при таких отношениях и мне незачем им врать :-).) 02.06.2004 20:58:03, Nesmejana

Да, вот и я к такому же выводу пришла.-)
тем более, например, отцу и бабушке (его маме) мне врать и не надо было - то есть я понимала, что это возможно. Ну и стараюсь со своими детьми так же выстроить. 02.06.2004 21:52:51, Ракель

Вернуться в конференцию

Ложь ребенку и ложь родителям

Загруженные изображения