Вот не знаю, это у меня вопрос или скорее способ излить свои нервы и эмоции? Извините, если длинно.
Если вопрос, то такой – есть ли у многоуважаемых участников конфы пожилые родители, нуждающиеся в вашей помощи? Насколько регулярно вы эту помощь оказываете? В чем она выражается – в материальном исчислении или в организационных или физических мероприятиях (типа в больницу сходить вместе или там картошки помочь в дом запасти)?
Много ли времени это у вас отнимает? Участвует ли в этом ваш супруг (супруга), если это ваши родители (бабушки-дедушки), участвуете ли в этом вы, если это родственники мужа (жены)? Если, по счастью, у вас сейчас таких проблем нет, то как вы сами для себя думаете поступать в таких случаях в будущем (родители же наши отнюдь не молодеют :( )? Готова ли ваша семья взять в свой дом пожилого родителя с ухудшением его здоровья?
Сейчас пока этим ограничусь, а ситуацию потом опишу - пока пытаюсь ее сформулировать
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А так и тем, и тем оказывается помощь по перевозке чего либо, потому что машина только у нас, то есть у мужа. остальные просьбы по мелочам - не в счет.
Я не тащусь от мысли, что надо будет в стврости взять к себе престарелого родителя и за ним ухаживать. дай бог, чтоб этого не случилось. Но если произойдет, разумеется возьму и буду стараться делать это добросовестно.
Я не понимаю, отказываюсь понимать тех, кто сдает своих стареньких родителей-бабушек на попечение другм или вообще бросают. ЭТо просто преступление. Да, это очень непросто, но ведь это родные люди, вырастившие нас и не бросавшие, когда мы были малы и беспомощны.
Но я желаю, чтоб у всех родители были все таки здоровы и полны жизненых сил!!!! 20.05.2004 16:43:39, Igla
Может быть не очень дурацкий совет... Пусть у вас появится ребенок. Ну во-первых, кажется, вам и по возрасту пора. Во вторых в этой ситуауии может быть у ваших родителей появится некий смысл в мобилизации своих сил... У меня так было.
20.05.2004 15:10:03, вявя
Ой, я и сама об том думаю!!!! Даже какие-то шаги предпринимаю, пока правда :(
И в то же время думаю, а как все остальные заботы-хлопоты?
Мама моя ту мысль озвучила, что да она, да если я ... и т.д. Однако, когда пару лет назад я забеременела, спокойненько так я ждала ее час на улице в ноябре месяце на холодном ветру с температурой 37,5. В тот раз у меня не получилось :(
Не думаю, что сейчас что-то изменится.Вот и думаю, как организовать свою жизнь в складывающейся ситуации... 20.05.2004 16:51:40, Nai
И в то же время думаю, а как все остальные заботы-хлопоты?
Мама моя ту мысль озвучила, что да она, да если я ... и т.д. Однако, когда пару лет назад я забеременела, спокойненько так я ждала ее час на улице в ноябре месяце на холодном ветру с температурой 37,5. В тот раз у меня не получилось :(
Не думаю, что сейчас что-то изменится.Вот и думаю, как организовать свою жизнь в складывающейся ситуации... 20.05.2004 16:51:40, Nai
Моей свекрови 67 лет. Помогаем и фиксированной суммой в месяц, и крупными покупками, и организацией больниц-переездов. Не напрягает это нас ни в материальном, ни во временнОм измерении: я с трудом представляю, как можно жить и радоваться, зная, что твой не самый далекий родственник живет на 1000 рублей в месяц.
Мои родители, по счастью, молоды и активны, но поездки-машины-ремонты им оплачиваем мы. С папой сложнее договориться, но спорить со мной он умеет плохо. :)
Про болезни, которые потребуют перевоза к себе, боюсь думать. Своих родителей перевезу сразу же, поменяв квартиру на бОльшую, а судьбу свекрови доверю мужу. 20.05.2004 11:23:16, Мата Хари
Что значит-доверю мужу? Вы готовы принять его решение взять свекровь в ваш общий дом и ухаживать за ней, ведь это извечно женская функция - заботится о немощных, так же как и о детях?
А муж согласен с вами в ваших мыслях о ваших родителях?
Про помощь материальную я и не спрашиваю - ясно, что материально помогать НАДО, коль скоро государство наше за их 30 летние стажи работы дало им подачку 1000 - 1500 р/месяц... Они, кстати, очень стесняются о чем-то поросить и их еще надо уговаривать что-то принять... 20.05.2004 11:31:24, Nai
Это нормально в среде нормальных людей. Боюсь, что мой муж мое решение пока принять не хочет... Боится, эгоизм побеждает - не знаю... Тем более, опыт такой жизни есть
20.05.2004 11:40:24, Nai
Мои родители, по счастью, молоды и активны, но поездки-машины-ремонты им оплачиваем мы. С папой сложнее договориться, но спорить со мной он умеет плохо. :)
Про болезни, которые потребуют перевоза к себе, боюсь думать. Своих родителей перевезу сразу же, поменяв квартиру на бОльшую, а судьбу свекрови доверю мужу. 20.05.2004 11:23:16, Мата Хари
А муж согласен с вами в ваших мыслях о ваших родителях?
Про помощь материальную я и не спрашиваю - ясно, что материально помогать НАДО, коль скоро государство наше за их 30 летние стажи работы дало им подачку 1000 - 1500 р/месяц... Они, кстати, очень стесняются о чем-то поросить и их еще надо уговаривать что-то принять... 20.05.2004 11:31:24, Nai
Я готова принять любое его решение. Как и он - мое, если речь о моих родителях.
20.05.2004 11:32:49, Мата Хари
20.05.2004 11:32:49, Мата Хари
Опыт такой жизни у меня тоже есть, но, имхо, это та ситуация, где выбор не завезли. :( Ни мне, ни мужу.
20.05.2004 11:46:11, Мата Хари
Со стороны мужа родители более пожилые, пенсионеры и мало зарабатывающие. Тк они уступили нам квартиру, которую сдавали, то муж ежемесячно дает им некоторую сумму ( точно, не знаю, но что-то в районе 250 долларов)+помощь физическая ( особенно дел на даче-деревне касается)+ довольно дорогие подарки на всякие праздники или их денежный эквивалент+деньги по необходимости (например, маме на зубы). Я в помощи родителям мужа не участвую ( если не считать покупку для них лекарств, тк работаю в фармкомпании.
Даже если такое (тьфу, тьфу) произойдет, то наймем сиделку, обеспечим круглосуточный уход.... но, честно говоря, мы к такому шагу не готовы... 20.05.2004 10:48:37, Кисуля
ежемесячно он дает им некие суммы, которые варьируются от потребностей. от 1 до 10000 в месяц. (недавно судились по поводу земли они и нужна была эта сумма).
моей маме я помогаю только в основном какие то крупные покупки оплачиваю и иногда отдых. Она сама зарабатывает, что ей хватает.
моим бабушке с дедушкой - физической силой (помочь перевезти что то на дачу и с нее) или немного финансово. например свет на дачу провести (300 долларов) или заплатить членские взносы - по 150р в месяц.. иногда на булавки...
если что то случится с его или моими родителями - то безусловно заберем к себе. здесь даже речи быть не может. но не сидеть самим, а нанять сиделку. 20.05.2004 10:37:48, Дара
Живем мы с мужем отдельно от его и моих родителей. 7 лет прожили вместе с его старенькой бабушкой (ситуация в его семье сложилась однозначно – бабушка – его, несмотря на наличие еще двух внуков и ее родной дочери - т.е. матери моего мужа). К счастью, до последнего дня своей жизни она сама ходила, гуляла и умерла в возрасте 87 лет «на ногах» - упала и все (сердце). Это было 1,5 года назад. Но назвать совместную жизнь приятной было нельзя – она опустилась, мылась раз в несколько месяцев после крупного скандала, склероз тоже давал о себе знать, истерики и скандалы каждый день. Так что о совместной жизни со стареющим человеком знаю не понаслышке.
Теперь о моих родителях. Они в разводе, папа женат второй раз, им всем троим под 70, живут с нами в одном городе, каждый в отдельной квартире – мама и папа с женой. Мама никогда хорошим здоровьем не отличалась, а последнее время стала совсем сдавать. У нее много лет варикоз, болят и отекают ноги в голеностопе, сапоги или обувь с высоким задником одеть – проблема. Раньше она жила на юге и проблема эта решалась проще – сапог у нее не было вообще, в на неделю выпадавший снег она ходила в осенних туфлях. С переездом в Россию это стало ПРОБЛЕМОЙ. В сапогах ей некомфортно, а тут они нужны 5 мес. в году и если в первые годы жизни здесь мама зимой еще выходила, то в последние три зимы сидит дома с ноября по апрель. Я ей помогаю – приношу продукты и лекарства, раза 3 в неделю обязательно. С наступлением лета она начинает сама выходить. Но я заметила – за зиму она ослабевает, физически и морально, и каждый год вытянуть ее на улицу все труднее и труднее. Она отвыкает ходить по магазинам, считать деньги, общаться с людьми и вообще двигаться. Я это понимаю, сама однажды 4 мес. провела почти безвылазно дома с переломом и помню, как ошарашена была, впервые выйдя на улицу. В последний год ко всем болячкам прибавился склероз, который прогрессирует – она не помнит, звонила ли я ей сегодня, все записывает по 3-4 раза, бумажки с записями теряет, звонит снова. Лечились амбулаторно – сначала было видно улучшение, потом опять :( Ситуацию усугубляет то, что у нее тут нет подруг и знакомых – переехав в возрасте 63 лет, заиметь оных трудно. 2 года назад сюда переехала ее сестра с семьей, я надеялась, что они будут общаться, но у них все общение сводится к мерянию, кто больнее и несчастнее и взаимным обвинениям.
Короче, устала я :(. Физически – ходить по три раза на неделе с полными сумками и фактически вести хозяйство двух домов. И морально – с мамой все тяжелее и тяжелее, ей не на кого изливать свой негатив, кроме как на меня. Полноценного общения с ней тоже не получается во время моих кратковременных «набегов». Еще с ней надо ходить по больницам и врачам, времени на это выделить катастрофически не получается, отпуск у меня – птица редкая, бесконечно с работы отпрашиваться – стыдно и не всегда получается.
Раньше я ее забирала к себе на несколько дней-недельку, но сейчас она находит все поводы, чтобы не пойти – видно, тяжело стронуться с места.
Периодически меня начинают обуревать тяжкие думы – а что же дальше? Надо думать о том, что бы брать маму к себе. Но муж очень этого не хочет! Мотив – я уже жил с одной бабушкой, всю молодость на нее положил (у него с ней были очень плохие отношения, она его с первой женой развела) и не хотел бы повторения этой ситуации. На вопрос – «и что же теперь делать, как все организовать?» бурчит – «найми сиделку!», причем это не конструктив, а ирония. Начинает меня обвинять в том, что если бы я поменьше носилась к матери, поменьше брала на себя ее проблем, то она была бы более здоровой и самостоятельной, что я ее избаловала и превратила в растение и т.д. Очень раздражается, что после работы я часто иду к матери, прихожу домой поздно, в восьмом часу. Он любит совместное вечернее времяпровождение со мной, совместный ужин, всегда ждет меня с работы и не любит, чтобы я задерживалась. Звоню, говорю, ешь без меня, я задержусь – обижается. Короче, почему-то мои родители – это МОИ проблемы. Если у мамы в квартире что-то надо починить-прибить – то с 10-го пинка.
А еще есть папа, который поздоровее морально – дачу держит, на ней работает, но здоровье тоже никакое – 7 лет назад был инсульт, надо регулярно обследоваться, а его к врачу не загонишь. К стоматологу только со мной ходит, с женой не хочет, надо мной уже вся работа смеется… Обижается, что редко захожу, что основное мое внимание – маме. А еще его жена – тоже не молоденькая, дети ее от первого брака – на Украине и в Тюмени, так что текущие проблемы решать нам.
Вот и прошу помощи коллективного разума – как организовать жизнь своей семьи в складывающихся обстоятельствах? Ситуация медленно, но неуклонно хужеет.
Примечание: я не считаю, что родители ничего не должны детям, а дети родителям. Я много работаю, не ради карьеры, а чтобы жить, зарабатываю вдвое больше мужа.
20.05.2004 10:14:14, Nai
Во-первых, можно найти квартиру поближе, действительно.
Во-вторых, нанять кого-нибкдь для выполнения тяжелой работы. Ну например, чтобы таскали из магазина сумки, убирали и прочее. Хотя бы на пару раз в неделю - это не так уж и дорого, наверное?
То есть чтобы Вы с мамой общались, но не так уставали.
20.05.2004 10:34:51, Ракель
Во-вторых, нанять кого-нибкдь для выполнения тяжелой работы. Ну например, чтобы таскали из магазина сумки, убирали и прочее. Хотя бы на пару раз в неделю - это не так уж и дорого, наверное?
То есть чтобы Вы с мамой общались, но не так уставали.
20.05.2004 10:34:51, Ракель
Но как такого человека найти? Он ведь должен быть достаточно общительным и маме понравиться? Как хорошая нянька для ребенка... 20.05.2004 11:06:08, Nai
Поднять знакомых врачей и их знакомых, сорри за каламбур. Приходящая медсестра-помощница по дому - идеальный вариант, имхо.
20.05.2004 11:31:09, Мата Хари
Моего отца можно причислить к святым - он все это воспринимал без скандалов и угроз развестись и помогал маме, как только мог - закупка продуктов, варка еды, ВСЕ мелкие и средние ремонтные работы, дача (без овощей-фруктов с которой фиг бы мы на зарплату врача и инженера прожили), вывоз больной старшей дочки ЕЖЕГОДНО на Черное море (а значит, подработки по ночам, чтобы на это заработать)- правда, к "пасению" дочки подлключалась и мамина сестра, проводила 3 недели своего отпуска в Феодосии, следя за ребенком; родительские собрания, "разборы полетов" дочек, домашние задания (нечасто, но иногда мы просили помощи), уxод за тещей, согласие на проживание в 3-x-комнатной квартире, наряду с нами не только тещи, но еще и маминой сестры с мужем и грудным, недоношенным ребенком (потому что иx дом в частном секторе шел под снос, а в выделенную квартиру вьеxать было, как всегда, невозможно)... а ведь нужно было еще помогать физически, медицински (это, конечно, делала мама) и материально его собственной старенькой маме и старшему брату - инвалиду ВОВ, сумма пенсий которыx равнялась 47 (сорока семи) рублям. Хорошо еще, что всего братьев было трое и самый младший тоже помогал как мог.
ВРАЧИ ТОЖЕ ЛЮДИ! И НУЖНЫ СВОИМ СЕМьЯМ, КАК И ВСЕ ОСТАЛьНЫЕ! 20.05.2004 12:09:39, Tomsik
Я редко кого заставляю делать силой то, что ему не хочется делать. Врачей, во всяком случае, еще ни разу не заставляла - не научилась пока. :) И всегда оплачиваю услуги чужих людей (может, это как-то влияет на их желание порешать мои проблемы?:)
Так что, увы, мысль о том, что "у врачей тоже семьи" меня волнует в последнюю очередь. Также, как их не беспокоит, что на уплаченные им деньги я могла бы месяц кормить собственного ребенка. 20.05.2004 12:18:54, Мата Хари
Так что, увы, мысль о том, что "у врачей тоже семьи" меня волнует в последнюю очередь. Также, как их не беспокоит, что на уплаченные им деньги я могла бы месяц кормить собственного ребенка. 20.05.2004 12:18:54, Мата Хари
А врачу кушать тоже xочется. И поездки к пациентам тоже чего-то стоят.
Кстати, я сама врач, но стараюсь это особо не афишировать - благо в другой стране, если бы осталась дома - было бы то же, что и у мамы.
А уxод за родителями - это святое, это даже под сомнение не ставится. И его родители, и моя мама (папа умер 11 лет назад) это xорошо знают. 20.05.2004 12:29:37, Tomsik
В данном случае я попрошу помочь двояко - принять человека не со своего участка и помочь, если что, с направлением в стационар. Это все в ее (врача) рабочее время. Если вопрос станет в том, чтобы регулярно приходить на дом - буду думать, как спросить о возможности такого и что предложить.
И спрошу, может ли кого порекомендовать по уходу - сама она за это не возьмется, у нее семья, внук и много своих проблем.
Ко мне тоже множество знакомых, их родственников и друзей обращаются за помощью по компам - стараюсь помочь, если могу и не всегда за это платят и не от всех я жду благодарности. Если не могу (хочу) помочь - так и озвучиваю. 20.05.2004 13:52:36, Nai
Я что-то никак в толк не возьму: что за проблема отказать? Мое дело - попросить, а дело врача, которому адресована просьба - согласиться или отказать. Нормальный ход вещей, нет? Как-то мне казалось, что вербальное общение отчасти для этого и сформировалось...
20.05.2004 14:49:03, Мата Хари
20.05.2004 14:49:03, Мата Хари
Но, поxоже, Вы этого не поймете, так что - закругляем тему. 20.05.2004 15:14:29, Tomsik
Не, не пойму, почему ответственность за неумение говорить "нет" лежит не на тех, кто не умеет, а на тех, кто почему-то этого не учел и спросил. :(
20.05.2004 15:20:38, Мата Хари
Если уж об ответственности спрашивающиx говорить, то конкретно об ответственности за неумение это "нет" принять без трагическиx поз и взывания к совести говорящего "нет" - наиболее выраженное в теx случаяx, когда "нет" говорит врач, а не, к примеру, инженер или сантеxник.
Еще раз - я не утверждаю, что лично Вы или кто-то другой в конфе поступаете таким или иным образом. Меня даже не особо волнует, как именно лично Вы поступаете. Мой топик был обобщенным и выстраданным на личном опыте ответом на призыв "поднять" . 20.05.2004 15:34:29, Tomsik
Дык я и от призыва не отказываюсь, вот в чем беда. :) Именно так и считаю: если что-то крайне необходимо, надо поднимать всех, кого можно поднять. Их реакция на эти "подъемы" остается на их усмотрение.
Я выше отдельным топиком спросила, потому как мне правда интересно. И вас я всегда с удовольствием читаю. :) Но здесь, чувствую, чего-то не догоняю. 20.05.2004 15:45:41, Мата Хари
Я выше отдельным топиком спросила, потому как мне правда интересно. И вас я всегда с удовольствием читаю. :) Но здесь, чувствую, чего-то не догоняю. 20.05.2004 15:45:41, Мата Хари
Все чего-то стоит, не только поездки к пациентам. За все и плачу. Или вы про бесплатную помощь? Тогда это вообще не ко мне.
Вообще, детский сад какой-то: "Поимейте совесть: врачи хоть и принимают ваши деньги, но им это страшно неудобно!" Я сама испытываю большие трудности с "нет в ответ", но считаю это исключительно собственной проблемой. Может, и врачам, о которых вы говорите, стоит начать с себя? 20.05.2004 13:33:35, Мата Хари
Вообще, детский сад какой-то: "Поимейте совесть: врачи хоть и принимают ваши деньги, но им это страшно неудобно!" Я сама испытываю большие трудности с "нет в ответ", но считаю это исключительно собственной проблемой. Может, и врачам, о которых вы говорите, стоит начать с себя? 20.05.2004 13:33:35, Мата Хари
Кстати, Вам за "нет в ответ", с трудностями или без, не сообщают: "А ты же кляяяятву давала" и не выдают прочий "джентльменский набор" аргументов, включая и "я тебе заплачу, в конце концов"
Мне абсолютно все равно, кто кому предлагает деньги и кто у кого иx берет, эта тема здесь уже обсуждалась неоднократно. Лично я - не беру, если Вам так интересно. Воспитана, знаете ли, на старыx ценностяx. Но мне и в голову не придет просить знакомого инженера-строителя (это пример) контролировать постройку моего дома. Или знакомого программиста - раз в неделю регулярно проводить оxоту за вирусами на моем компьютере, потому что он - специалист, а у меня времени нет.
20.05.2004 14:25:03, Tomsik
Ой, а мне запросто придет в голову попросить знакомого инженера-строителя проконтролировать что-то там в постройке моего дома и попросить озвучить степень его заинтересованности в моем предложении и цену на эту услугу. Это, наверное, страшно безнравственно с моей стороны, но у меня другой взгляд на вещи. :) Я в общем где-то как-то даже думаю, что он порадуется, что я начала с него, а не со строительной конторы. В нее-то никогда не поздно обратиться.
А какая клятва? Что-то я не пойму, как она прикрепляется к просьбе: "МарьИванна, у вас в больнице нет медсестер, которым подработка нужна? А то мама с домом не справляется, а у меня на все рук не хватает."
А "джентельменский набор аргументов" - это что? Как-то не сталкивалась я с этим никогда. Впрочем, как и с врачами, забрасывающими свои семьи ради бесплатной меня. :(
20.05.2004 14:42:39, Мата Хари
А какая клятва? Что-то я не пойму, как она прикрепляется к просьбе: "МарьИванна, у вас в больнице нет медсестер, которым подработка нужна? А то мама с домом не справляется, а у меня на все рук не хватает."
А "джентельменский набор аргументов" - это что? Как-то не сталкивалась я с этим никогда. Впрочем, как и с врачами, забрасывающими свои семьи ради бесплатной меня. :(
20.05.2004 14:42:39, Мата Хари
Так же и с компьютером, и с прочими проблемами.
Мы с мужем в любом случае будем уxаживать за любым из родителей (правда, если что случится с моей мамой - это будет намного труднее, в смысле, ее к нам перевезти из другой-то страны, в смысле именно финансовом - белорусские медстраxовки здесь не действуют), может быть, придется прибегать к помощи профессиональной - но в дом престарелыx не пойдет никто из родителей, так даже вопрос не ставится.
Клятва - это "клятва Гиппократа" - может, все-таки слышали о таком? Почему-то все о ней вспоминают, когда врач пытается обьяснить, по каким причинам он того-то делать не будет.
И я не уверена, знает ли МарьИванна, какой медсестре нужна подработка, а тем более, на какую подработку какая медсестра согласна. К тому же я не могу дать гарантию, что рекомендованная мной медсестра полностью устроит знакомую и наоборот - потом всю жизнь виноватой быть? Такое тоже уже проxодили.
20.05.2004 15:03:18, Tomsik
Я о чем говорю-то... О том, что если МарьИванне лень напрягаться, компьютерщик не хочет оставлять свою семью вечерами, а инженер боится ответственности, они могут от-ка-зать-ся. А если отказаться они по каким-то своим причинам не могут, виновата в этом не моя совесть и даже не ее отсутствие.
20.05.2004 15:16:12, Мата Хари
Только она очень щепетильная, как ее потом благодарить... Это сестра моей близкой коллеги по работе, считает на всех своими 20.05.2004 11:45:29, Nai
Отблагодарите как-нибудь, это проблема второго плана. :) Начнете с прямого вопроса, а там разберетесь, да и коллега подскажет. Главное - помощницу пусть найдет. :)
20.05.2004 11:54:22, Мата Хари
У меня ситуация получше ашей, но в принципе похожа. Бабушка 89 лет, основной уход за которой на мне (к счастью, бабушка пока на ногах, но продукты, врачи, контроль за здоровьем - на мне). Мама с плохим здоровьем, склонностью к депрессии на этой почве, требующая постоянного моего присутствия. Папа, пока еще работающий, но со все возрастающими проявлениями возрастных болезней. Иногда устаю. По 2-3 раза в день заходить к бабушке и маме (мы живем в одном доме, тк что физически возможно), к маме обязательно на 1-2 часа вечером - времени уходит немало. И положительных эмойций особо не получишь. Муж у меня золотой в этом плане, все понимает и принимает. Стараюсь видеть положительные моменты, не обращать внимания на дополнительные хлопоты. Если не я, то кто же:)) Иной модели поведения для себя не приемлю.
20.05.2004 10:26:45, Чернобурка
Родители мои пока молодые,а вот недавно мы хоронили бабушек и дедушек. Сначала помогали деньгами и звонили каждый день,затем переселялись к ним,или брали их к себе,когда они окончательно одряхлели.Кажется,я понимаю,в чем проблема,когда старики сильно дряхлеют,уход за ними может сломать наш привычный уклад и даже карьеру. У нас в семье все среднее поколение сталкивалось с этим.С плачем,с криками о поломаной жизни,все-таки не обделяли стариков,жертвуя частью общественой жизни. Но сейчас,когда все долги отданы и порядок жизни востановился,понимаем,что достойно проводить своих стариков - одна из важнейших обязанностей человека.И за исполнение ее все воздается сторицей
20.05.2004 09:52:52, asty
Я с вами согласна, и от помощи родным не хочу отмазаться, вопрос в том - какой процент жизни отдать им? Бросить работу не могу - жить будет не на что. Все время после работы отдать им - разрушается МОЯ семья... Или нафиг ту семью, что от этого разрушается?
20.05.2004 10:17:13, Nai
А ВАША семья не понимает сложности ситуации и того, что когда - нибудь состарится и сама. Но самое главное,если семья,значит вместе. Пусть не наблюдают , а подключаются, тогда и отношение изменится
20.05.2004 14:23:40, asty
На следующий год планирую их застраховать, чтобы врачи на дом приходили.
Ну и естественно, если им надо куда-то поехать на машине, муж их возит. 20.05.2004 09:33:19, Мелисса
У меня папа ухаживал за бабушкой (тещей), когда она лежала парализованная, и раньше, если она лежала в больнице - мы ездили к ней каждый день (в Москве). И папа даже чаще нас всех. И его близкий друг несколько лет носил в ванную свою парализованную тещу.
Думаю мой муж тоже будет помогать (не дай бог что случится).
У моей мамы такое убеждение - лучше жить вместе с родителями, так как если с ними что-то случиться и совместное проживание станет необходимостью - не придется привыкать к изрядно испорченному возрастом и болячками характеру.
Пока мы живем вместе с моими родителями. 20.05.2004 09:30:07, starka
Думаю мой муж тоже будет помогать (не дай бог что случится).
У моей мамы такое убеждение - лучше жить вместе с родителями, так как если с ними что-то случиться и совместное проживание станет необходимостью - не придется привыкать к изрядно испорченному возрастом и болячками характеру.
Пока мы живем вместе с моими родителями. 20.05.2004 09:30:07, starka
Покупаем лекарства,продукты,оплачиваем врачей,квартиру.. Поездки куда надо.. в общем- всё..
Тяжело,устаёём,ругаемся..но.. всё рано их одних оставляьть я не буду... 20.05.2004 09:09:06, Иришка.( Сашенька 1г.)
Читайте также
Выращиваем королеву сада: все о посадке, обрезке и зимовке роз
Хотите роскошные розы в своем саду? Узнайте все секреты успешного выращивания: от правильной посадки и выбора удобрений до тонкостей обрезки и надежной защиты от зимних морозов. В статье — подробные инструкции и ценные советы
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
