Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как вы считаете, должен ли муж...?

1. Вставать к ребенку ночью, если ни у него ни у жены нет возможности поспать днем?
2. Гулять с детьми в выходные , чтобы жена могла передохнуть и сделать дом. дела.
3. Ежденевно уделять детям время ( книжки, игры и т.д)
4. Брать на себя организацию отпуска, если жена плотно привязана к дому детьми.
3. Раз в неделю отпускать жену проветриться, а самому в это время сидеть с детьми ( если нет ни нянь ни бабушек).
4. Активно участвовать в описках няни для детей ( встречаться, беседовать, мнение свое высказывать)?
5. Зная что в доме двое малышей, не дергать жену по вечерам недовольными фразами типа " Почему нет ужина?" и "почему ты меня не хочешь?"
6. Разобрать в совей комнате именуемой кабинетом завал и свинарник и купить туда диван, чтобы можно было уходить туда от чутко спящего ребенка? ( если для этого нужны выкинуть старый но любимый книжный шкаф)?
Или достаточно того что он деньги зарабатывает?

24.03.2004 09:22:10, простите скроюсь

119 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

1.Нет - если жена не приучила ребенка спать ночью, то почему муж должен засыпать на работе? А жена может утром поспать подольше.
2.А мужу отдыхать не надо???
3.Если есть возможность - да (но часто муж приходит с работы, когда дети уже спят, или там работа у него такая, что он очень устает)
4.Мне кажется, это надо делать вместе, а то будет недовольство у второго... К тому же из дома организовывать отпуск можно спокойно, а вот с работы - далеко не вседа...
3.Не знаю, мне вот одной гулять неинтересно:)
4.Если у детей мама дома - то зачем к этому вопросу привлекать мужа??? Разве что в плане купить газету с объявлениями и уже в саомом конце оценить няню, если жена сомневается.
5.Я считаю, что муж имеет право хотеть покушать после работы. И тем более, имеет право хотеть секса!
Я не понимаю, почему автор топика считает, что сидеть дома с детьми - тяжелая работа, а ходить на работу куда-то там - это фигня... Когда я сижу дома с детьми, я по крайней мере могу кода хочу поесть или полежать, а муж в офисе этого лишен, да еще и в транспорте выматывается, а ведь далеко не всем мужчинам так повезло как моему с работой, у многих она гораздо тяжелее и ответственнее... Как можно отказывать мужу в еде и сексе? Да еще при этом требовать всего остального... Бедный муж... Неужели двое детей при здоровой неработающей маме - такая тяжесть? Неужели у вас такая огромная и такая грязная квартира и совсем нет бытовой техники, что вы не можете справляться по хозяйству?
25.03.2004 15:57:06, fri

даже не прочитывая тему хочется сразу ответить: нет, НЕ ДОЛЖЕН! А потом уже пробежать глазом что собственно имелось в виду. формула долженствования в семье для меня абсолютно неприемлима. чувство вины и чувство долга - то, что я долго изживала из себя каленым железом и ни за что не хочу прививать эту заразу в своей семье. зачем должен? может ведь и сам захотеть. условия только создать надо для возникновения желания... 25.03.2004 12:58:40, пиранья

Второй муж отличается от первого тем, что тяжело переносит мое отсутствие, а так абсолютно то же самое.:))) 25.03.2004 12:30:47, ?

У нас все так и есть. Только не кабинет, а кресло-кровать на кухне, и нянь мы не нанимали. А так, когда муж с работы приходит, я уже ребенком не занимаюсь, укладывает и моет его он, ночью качает тоже он. Каждую субботу я езжу в центр развеятся, а он говорит, чтоб не торопилась, а в выходные делает уборку, моет посуду и т.п. Я не представляю себе по-другому, я и сама выросла в такой семье, где папа всегда помогал. И для мужа это не в тягость, как то легко все это получается, непринужденно. Гораздо легче делать все вдвоем.Причем я его не заставляю, наоборот говорю "отдохни". Это его инициатива, при том что он работает и нас содержит. 25.03.2004 06:35:15, боюсь сглазить...

А что, разве такие мужчины бывают? Не верю!! 24.03.2004 20:56:26, Матушка Мидоус

Мне не нравиться п. 3 - иногда бывает такое состояние, что лучше к детям не подпускать :). А так - все правильно, только насильно это сделать невозможно, только обоюдное решение и обоюдное согласие. Правда решать это нужно было до второго ребенка или путем ежедневных объяснений. 24.03.2004 18:10:47, Еханка (экс Полевка)

Это не муж должен, это жена должна заранее обо всем подумать, когда замуж собирается. А потом, уже после заключения брака (ну ладно, спустя год после свадьбы), разглагольствования типа "должен-не должен" вызывают мысли о том, что брак -- слово многозначное. "Должен" -- это в УК или в гражданском кодексе каком-нибудь. А в семье несколько иные категории. 24.03.2004 16:42:22, Айви

п.6 лучше не трогать: его кабинет - для музчин это святое. А все остальное ДА! ДА! ДА! Но только это не д.б. обязанностью, токмо добрая воля. НО по-моему это (желание с детями заниматься) либо есть, либо нет. Если нет - то не заставишь. 24.03.2004 16:04:25, b/f

Если муж работает и ЗАРАБАТЫВАЕТ достаточно (вот тут конечно скользкий момент), то конечно не должен) Даже удивительно, а что, ужин для здоровой неработающей женщины с детьми - такая непосильная ноша??? Конечно, совершенно игнорировать ребенка муж не имеет морального права ;)), но считать его обязанностью приведенный вами список - по-моему перебор. 24.03.2004 15:24:32, Думочка

Вы не поверите, но иногда даже пописать времени нет.( грудничок и трехлетка -это гремучая смесь) 24.03.2004 17:05:37, скроюсь

Я считаю, что должен-только не бейте меня!!!!
Ну может, кабинет, стоит оставить в покое, хотя я бардак нигде не люблю.
А должен, потому что это его дети тоже. 24.03.2004 14:50:49, Любочка

после того, как я 9 месяцев вынашивала сына + рожала в муках и после родов перенесла кучу всяких бяк, считаю, что мой муж мне должен и обязан теперь по гроб жизни

к сожалению, мой муж не всегда в этом вопросе со мной солидарен
вот и получается: ночью встаю к малышу я, хотя оба работаем и оба зарабатыавем одинаково
но вот в выходные с утра с малышом идет гулять он, а я отсыпаюсь
тут надо компромиссы находить, наверное
24.03.2004 13:54:01, vk56

Прочитала все обсуждение.
Вывод - не должен! но если не делает, критика в адрес жены не принимается. 24.03.2004 13:25:31, Xenny

Муж прежде всего должен осмотрительно выбирать себе жену... 24.03.2004 12:51:41, AleXXX

Жаль жену, если ее муж так подходит к вопросу 24.03.2004 14:51:22, Любочка

Скажите, pls, кто Вы по профессии. Ужасно интересно, где водятся такие счастливые люди, которые оперируют понятием "должен" в ситуации "не имею способов заставить". Знаете, где "должен" бывает? В должностных инструкциях. Потому что если их не выполняют - на вылет. И даже при такой системе чтобы добиться от человека того, что он "должен" делать не так-то просто - про это тома написаны. 24.03.2004 12:31:38, Ok-ka

У нас примерно так и есть, кроме нянь и дивана. С нянями я общалась сама, правда только на первый раз брала мужа, чтобы оценить няню более объективно, но все равно решение принимала сама. А по поводу дивана, такой вопрос не стоит. Но если он не хочет разгребать кабинет и покупать диван, то это и есть ответ на его же вопрос : "почему ты меня не хочешь?", "нет условий". 24.03.2004 12:04:46, Майская мечта

На этих выходных все те же вопросы (за исключением последнего) очень напористо мне задавала подруга "в реале". РАзбирались с ней, разбирались - так ни к чему и не пришли иному, чем "никто никому не должен". Локальные соображения наметили, но они были конкретными - для нее. 24.03.2004 12:03:55, Кондратея

Надо бы договориться, чтобы не определять область "должен", а чтобы всем было комфортно.

Допустим, у меня 1 и 2 муж не делает и не делал никогда, но меня это не волнует. В честности, пункт 2 меня не волнует потому, что у меня нет обязательных "домашних дел". Пункт 3 муж выполняет тоже весьма относительно - когда есть желание, меня это не напрягает. Пункт 4 - да, он отвечает за отпуск, потому что ему это нравится. Далее у нас имеется няня, и проветриваемся мы обычно вместе с мужем. Следующий пункт (поики нянь) - нет, не участвует, хотя мне хотелось бы. Но нет так нет, бог с ним. Дергать недовольными фразами насчет ужина у нас не принято. Открой холодильник и съешь что-нибудь. Кабинета у него нет, а был бы - его дело, что там стоит и какой там завал. 24.03.2004 11:25:39, Лягушка

У меня делает все, кроме п.4 и п.6. Потому как няней не озабачивались, а книжный шкаф я бы пожалела первая.
Но деньги - зарабатываю я. 24.03.2004 11:12:02, Фяка-Пфяка

Ну, не знаю... По мне, так никто ничего не должен (причем вне зависимости от зарабатываемых денег). Во всяком случае, я ни чего подобного не видела от первого мужа, да и от второго не стала бы ждать...
Я верю, конечно, что встречаются мужчины, которые все это делают по собственной инициативе... но все это не в моей жизни.
Поэтому я бы не рассчиытвала ни на что из приведенного списка. 24.03.2004 10:43:25, O'Merry

Можешь доехать в гости я тебе предъявлю одного, удовлетворяющего большей части списка:)))) Но он еще и деньги зарабатывает:)))) Правда, и уменя подход отличается от описанного автором. 24.03.2004 11:03:07, Харас

Лен, я же написала: верю. Даже без предъявления "вещественных доказательств". Просто это - не из моей жизненной практики, вот и все. 24.03.2004 11:22:52, O'Merry

Независимо от денег нужно уметь договариваться... Обоим. Потому что скажи мы - должен или нет, это ничего не изменит. 24.03.2004 10:42:53, IR

Все, что Вы перечислили муж должен, если оба супруга работают. 24.03.2004 10:40:41, Агнесса

Вопрос первый и самый важный КАКИЕ ДЕНЬГИ муж зарабатывает?24.03.2004 10:37:30, Lacroix 
 А какая пардон разница? Ну, скажем 4 штуки баксов в месяц. Но я уже писала ниже, что от этих денег ситуции не жарко ни холодно, потому как хорошие няни табунами не бегают, а садики -это вообще отдельная песня.
24.03.2004 17:09:08, скроюсь

"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих" (с)
Хорошие няни есть, надо просто немного напрячся и найти. И садики есть отличные ,при наличии денег и личного транспортного средства это тоже не проблема.
25.03.2004 08:29:14, Lacroix 

Перекидывая на себя - не должен он ничего, сколько бы ни зарабатывал. Если жене не нравится самой этим заниматься. она может сама пойти и заработать столько, сколько ей нужно.24.03.2004 11:09:00, Аксандра 
соглашусь. 
Да и мужиков много "хороших и разных" , наше дело выбирать:)
24.03.2004 11:14:45, Lacroix 

Особенно расстроило меня почему-то желание разобраться в кабинете и выкинуть книжный шкаф. Если бы у меня был кабинет - я бы никому такое не позволила. Вне зависимости от собственных заработков.24.03.2004 11:53:26, Аксандра 
 Может, вы и правы, но когда вечером муж начинает приставать с  сексуальными намерениями, мне так и хочется спросить как  в анекдоте НО КАК?  Боясь скрипнуть кроватью в спальне где спит подхватывающийся на каждый шорох малыш? А рядом замечу стоит  свободная комната, только лечь в ней некуда, если только на полу.
24.03.2004 17:11:39, скроюсь

Ну в двухкомнатной квартире семье с ребенком иметь кабинет - это, конечно, оригинально. У нас под кабинет мужу отгораживается часть комнаты. Под детскую - отдельная комната. Мы иначе не могем....24.03.2004 18:14:48, Аксандра 
да, тот кто скажет ,что я _должна_ что-то разобрать в моем_кабинете_ сильно рискует...
24.03.2004 12:14:19, Lacroix 

Аналогично.-)
И кто попробует хоть одну бумажку там сдвинуть с места.-)
24.03.2004 12:19:25, Ракель 

Да, идея заменить в кабинете шкаф на диван меня тоже удивила.
24.03.2004 11:56:54, Харас 

В союзе с "должен"...
24.03.2004 11:59:38, IR 

ИМХО, это не самый первый и не самый выжный. Видела я пап-бизнесменов, которые и при неработающей маме очень много времени проводят с детьми. Но, видимо, им это нравится. А силком заставлять - непродуктивный путь. Будущий папа, решаясь на ребенка, должен отдавать себе отчет, что его присутствие в жизни ребенка не должно ограничиваться только "добыванием мамонта". Во всяком случае для меня было бы важно, что муж - еще и хороший отец.24.03.2004 11:05:15, Smile 
ИМХО, слово "должен" тут неуместно. Некоторые мужики так считают, некоторые - нет. Многое из своей семьи идет, просто надо об этом думать, выходя замуж и не требовать от него того, что он делать не хочет.

Активное участие мужа в хозяйстве тоже чревато...
Вот прям сегодня утром застала мужа за разгрузкой ПММ и  перестановкой посуды в шкафах новой кухни... Еле оттащила.
А вчера он мне слишком настоятельно советовал, какой режим в духовке включить. 
И я не знаю, радоваться или нет, что он до часу убирался и пылесосил, в то время как я бы оставила все до сегодня, потому что спать хотелось. Так и не выспалась. 
24.03.2004 11:14:39, IR 

Под пылесос я вполне могу спать, а если мне начнут советовать как плиту на кухне включать, я просто уйду с кухни со словами:"Готовь сам". Но муж это знает, и никогда не лезет:) А я не лезу с советами, когда он "гвозди забивает"24.03.2004 11:28:37, Smile 
:) Я посылала :)
Мне надо было по быстрому ужин сготовить. Чтоб никто не мешался. Голодной сидеть мне было неохота.


24.03.2004 11:32:41, IR 

Если мужчина зарабатывает достаточно ,для того ,чтобы обеспечить своей семье существование без особых хозяйственных проблем ,то глупо требовать от него помощи по дому. Супруга может нанять няню и домработницу.
Общение с детьми  - отдельный разговор. Тут либо мужику это надо ,либо нет, и дело женщины выбирать какой вариант ей подходит.
А по большому счету никто никому ничего не должен. 
тоже ИМХО.
24.03.2004 11:12:20, Lacroix 

Но в таком случае муж и не должен критиковать жену за выбор няни, домработницы и т.д. Или выбирай сам, или доверь жене, но тогда уж и не высказывайся с пренебрежением.
24.03.2004 11:26:00, Smile 
Опять должен-не должен!:)
Высказываться все могут ,главное ,как жена на это реагировать будет.

В который раз за мою недолгую семейную жизнь повторяюсь - очень важно научиться ДОГОВАРИВАТЬСЯ, масса пробем сразу исчезает!
24.03.2004 11:34:24, Lacroix 

Я не умею долго писать, да и времени нет. Но мой средне-долгий опыт семейной жизни только подтвердил, что семья - череда взаимных уступок. А если один из супругов смотрит свысока и ничем не хочет поступиться ради семьи, а второй старается постоянно договариваться, подигрывать, то это вряд ли приведет к чему-то хорошему. Можно иногда побыть актрисой. Я уже ниже написала. Типа:" Ты же такой умный, лучше меня выберешь няню и т.д." Но играть постоянно - мне бы надоело.
Кроме того, дети, особенно, если это сын, видя такое отношение к матери, сами впоследствии будут так же относится к женщине. Поэтому автору я бы посоветовала расставить точки над i сейчас, пока еще не слишком запущено.24.03.2004 11:55:55, Smile 
"договариваться" - обоюдный процесс, в нем "подыгрывание" исключается.
"МЫ так решили" и ВСЁ! 
отступление от договора без очень веских на то причин недопустимо! Но договор возможен только если ОБА этого хотят.
Это сильно отличается от того ,что ты Галь, описала. А точки над i частенько полезно расставить, кто же спорит...
24.03.2004 12:08:22, Lacroix опытная актриса:) 

Настя, похоже мы говорим об одном и том же:)) В таком контексте "договариваться" - это и есть находить компромисс. В таком случае мы тоже договариваемся всю жизнь. Но иногда приходится и быть актрисой. Это когда договориться не удается, а своего добиться хочется. Тогда высший пилотаж - сделать так, чтобы муж через какое-то время выдал мою идею как свою. Ни за что в этом не признаться, а сказать:"Я всегда знала, что ты самый умный и найдешь единственно верное решение!". Но как правило, это по мелочам, типа где провести отпуск, а по действительно важным вопросам - только договариваться.24.03.2004 12:20:44, Smile 
:) У нас есть один единственный повод для размолвок, вся конфа знает какой:)
по этому пункту актерское мастерство катит только в самый тяжких случаях ,когда "договор" барахлит..
24.03.2004 12:40:51, Lacroix 

Жене можно (на выбор)
1. Конструктивно относиться к критике.
2. Посылать критиков.
24.03.2004 11:30:37, IR 

Смотря какая критика. Если высказанаая спокойно, без претензий, то - 1. А если свысока и менторским тоном, то - 2. Мне кажется, что автора коробит именно тон, каким высказываются претензии. 24.03.2004 11:38:10, Smile 
Уважать невозможно заставить.
Уважение можно только заслужить личными качествами. 
24.03.2004 11:39:33, IR 

Так в этом и вся проблема. Остальное - вытекающее.24.03.2004 11:47:32, Smile 
Мне кажется по всем пунктам "дело женщины выбирать какой вариант ей подходит". И должен не должен - это не более, чем критерий выбора для конкретной женщины.

А для другой критерий "какие деньги", а для третьей, чтобы выглядел как "картинка"....
24.03.2004 11:18:51, Харас 

угу. Главное потом научиться мириться с теми качествами мужчины ,которые не соответствуют твоим критериям ,но не явились достаточным поводом ,для того чтобы не связывать с ним свою жизнь.
Тогда жизнь становится простой и размереной ,без претензий.
24.03.2004 11:29:07, Lacroix 

а у меня периодически происходит переоценка ценностей
и те качества мужчины, которые я считала приоритетными, к примеру, в 18, в 22 для меня утратили частично свое значение (насыщение, видимо, произошло)
и душа потянулась к прекрасному
не факт, что еще через годик - полтора у меня опять система ценностей будет пересмотрена
и захочется чего-то еще более неземного:)

считаю, что если человек "смиряется" с каким-то качеством партнера, которое не соответствует каким-либо критериям - это уже путь к расставанию
второй брак сделал меня идеалисткой: если мне прийдется расстаться со вторым мужем, то единственный вариант, при котором мне захочется вести совместное хозяйство и пр. с другим человеком - если тот другой будет подходить мне по всем без исключения критериям
т.е. вариант красивый умный, но бедный или богатый, умный, но некрасивый или красивый, умный, богатый, но старый или красивый, умный, богатый, молодой, но подонок и т.д. - мне не подойдет
хотя я зареклась уже зарекаться:)
24.03.2004 14:03:01, vk56 

Именно так:)))
24.03.2004 11:38:38, Харас 

ИМХО золотые слова :) Даже сказала бы платиновые :)24.03.2004 11:34:53, Анитка 
:)) горький опыт....
24.03.2004 11:37:22, Lacroix 

Там не столько помощь по дому, сколько  общение с детьми и участие в жизни автор просит.
Домработница не спланирует отпуск, и няня, хоть и погуляет-почитает, но не заменит папу.
24.03.2004 11:16:28, IR 

ИМХО ,возня с детьми и "участие" в жизни только от  желаний мужчины зависит. Если желания нет ,то трудно что-то изменить.Да и изначальная постановка вопроса здесь не правильная "Должен - не должен". Никто ничего не должен.

24.03.2004 11:22:43, Lacroix 

Харас правильно сказала - женщина должна найти себе мужа по душе. Чтоб потом не пытаться переделывать.


24.03.2004 11:29:37, IR 

Мы вообще мало и редко когда реально планируем отпуск. Я предпочитаю выбрать по бумажке тур и больше об этом не думать.
24.03.2004 11:20:12, Харас 

Гхм. Мы - планируем. В смысле, заранее и путевку вместе покупаем. Мы - вообще клинический случай понятия "вместе". Иногда это начинает утомлять :))) 
24.03.2004 11:26:07, IR 

Мы тоже - клинический. Я сначала думала, что это утомит - но вот уже 6 лет не утомляет :-). Самой странно.
24.03.2004 11:44:01, Nesmejana (шепотом) 

Ну, само по себе не слишком утомляет. Но все же бывают случаи :)))
И мы же еще работаем вместе.
24.03.2004 11:46:20, IR 

Мы вместе читаем бумажки:)
24.03.2004 11:40:09, Харас 

:)
Вообще, за 5 лет отпуск у нас был один. Он же - свадебное путешествие. Так что... Был бы отпуск, я бы и сама купила. Но не светит...
24.03.2004 11:43:20, IR 

ДОЛЖЕН.И никаких там "никто никому ничего не должен".На то он и муж.ИМХО. 24.03.2004 10:36:50, Jules

Абисняю механизм работы принципа "не должен". :) Муж ничего не должен, пока выполняет работы А, Б, В и далее по индивидуальному списку добровольно. Если он не выполняет А, Б, В и далее, то появляется НОВЫЙ муж, который тоже "ничего не должен", но А, Б, В и далее выполняет добровольно. :) 24.03.2004 11:18:22, JaneZ

все зависит от того, КАКИЕ деньги он зарабатывает :)24.03.2004 10:29:30, Юксаре 
А вот не факт.
Мне бы ни зачем не был нужен муж, зарабатывающий большие деньги, но неустраивающий меня в быту:)
24.03.2004 11:05:18, Харас 

Но при больших деньгах быт можно наладить так, что у мужа не будет повода "не устраивать".
24.03.2004 11:39:32, мышка на сервере 

Не-а, он или устраивает всегда и мы совместно устраиваем жизнь в имеющихся условиях, либо же он при люых деньгах будет вечно не доволен кухаркой, няней, уборщицей, детьми и лично мной:)))) 
24.03.2004 11:43:34, Харас 

Так это уже не бытовые недовольства, а "не сошлись характерами", характер-то точно никуда не денется, и идеально налаженный быт развязку только отсрочит... может быть.
А что касается именно быта, так деньги решают большинство вопросов при урегулированном пункте первом, а именно сходстве характеров и взглядов на жизнь.
24.03.2004 14:01:36, мышка на сервере 

Не так. При достаточных деньгах чтобы жене сидеть дома и не мочь организовать нормальный быт - это клиника, простите. "Была бы курочка, сготовит и дурочка" (С) Каролина

А не умеешь - можно поменяться ролями. 99% дам быстро соображают, что зарабатывать серьезные деньги несколько сложнее, чем "отпуск планировать" да строить домработниц ...
24.03.2004 12:38:09, Ok-ka

 Знаете, обидные вещи вы говорите.  Тоже так свысока- дескать, ах какая фигня. Я ни с кем не хочу меняться местами, но единственное желание последних дней - это чтобы меня кто-нибудь пристрелил, потому что метаться от одного ребенка к другому, утешать когда хором орут ( а мелкому еще и фиг что разъяснишь), одной ркой пытаться что погладить, другой- помыть посуду, третьей - пол, четвертой - ребенку книжку почитать, пятой-... И так далее.
24.03.2004 17:18:44, скроюсь

А муж тут причем? Наймите няню или домработницу. Это Ваш выбор.
24.03.2004 18:28:39, Ракель 

Так там, где зарабатывают деньги, подчинненных - не няня 1 чел. + домработница 1 чел., а много и разных. Думаете, только на няньские позиции идеальные люди в очередь не стоят? И клиенты-поставщики-госорганы тоже такие, что частенько хочется либо кому-то морду набить, либо самой застрелиться. И они не малые дети, могут весьма приличные неприятности причинить, денежные и другие. А еще техника всякая ломается, грузы непонятно куда деваются и прочие неприятности происходят. И в этой каше кормилец семьи варится каждый день. 
24.03.2004 18:23:47, Ok-ka

Насчет 99% дам ты явно загнула. Как и Харас-  я знаю даже не один пример того, как вроде как "домашняя дама" - жена бизнесмена - после развода оказывалась не худшим добытчиком денег, чем муж... 

Ну и наверное - это одна из причин, почему я прилежно работаю. Мне не нравится расклад, когда КАКИЕ-ТО обязанности будут автоматом сваливаться только на мою ответственность всего лишь потому, что "муж работает". Кто бы и как бы ни работал - определенная доля из перечисленного автором нуждается во внимании обоих супругов - как раз для того, чтобы у "зарабатывающего" не было потребительского отношения к своему дому, домашним. Такой подход как "ты наготовь-приготовь, забронируй и договорись - а я буду КРИТИКОВАТЬ"- называется "домашний тиран". Ощущение своей сверхважности порождает такой эффект. 24.03.2004 12:53:18, Кондратея 
Не совсем так - логика тут не симметричная. Скажи , сколько ты видела не способных самостоятельно управиться с хозяйством ("муж должен" у тех кто хотя бы мотивировать людей умеет, если уж сам не справляется - НЕ появляется) И после того ставших дельными деньгодобытчиками? 

Почему "потребительское отношение"? Один занимается деньгами, другой бытом. Нормальная традиционная модель. А "критиковать" это из другой оперы - уважение оно не из "должен уважать" берется, и не кол-вом приготовленных борщей или качеством маникюра заслуживается. 


24.03.2004 13:02:55, Ok-ka

Нормальная модель предполагает уважительное отношение к решениям супруги по "быту". Вот в чем разница. Некоторая доля участия в решениях отменяет желание критиковать по пустому. Сама знаешь - stakeholder participation...24.03.2004 13:10:50, Кондратея 
Ну, имхо, постановка вопроса "должен ли муж меня уважать?" - совсем уж клиника. И уважительное отношение не к отдельным решениям бывает, а к человеку, в целом. 
24.03.2004 13:30:35, Ok-ka

В этом смысле постановка вопроса очень даже хорошая. Ответ такой - да, в европейской модели семьи, очень необходимо, чтобы супруги уважали друг друга. Стало быть - должен, выходит. 24.03.2004 13:34:41, Кондратея 
Ну представь себе, что тебе сказали - вот Васю Пупкина ты должна уважать. А ты - не уважаешь. И не потому, что Вася не умеет гвоздя забить ... Да, на работе ты можешь сыграть уважение, но не дома, дома нужно великой актрисой для того быть. 

Я просто много раз видела, как с годами теряется уважение к домосидящей жене. Такова жизнь. Над этим жене работать надо, а не усугублять жалобами на усталость от бытовухи и демонстрацией неустроенного дома.
24.03.2004 13:41:47, Ok-ka

Никто никого не заставляет. Вопрос стоит так - в функциональной, т.е. работающей, не сломанной, семье европейского типа, супруги должны уважать друг друга. Если такового уважения нет - семья дисфункциональна, и оба супруга нуждаются в помощи. Не для того, чтобы моментально "начать зауважать" - а для того, чтобы понять факт дисфункциональности и сделать каждый свои решения по выходу из этого состояния. Решения могут быть стабилизирующими (оба СОГЛАСИЛИСЬ на том, что семья имеет шансы на жизнь и готовы к спасению своей семьи) или дестабилизирующими (в одностороннем или согласованном порядке супруги решили разойтись). 

Если данный автор спрашивает - существует ли в функциональном браке уважение - то ответ "да, должно существовать". Как достигать этого взаимного уважения - следующий вопрос. И на мое ИМХО - если муж перестает уважать домохозяйку-жену, то помощь нужна ОБОИМ. А не то, что "он весь в белом - а она опустилась". 24.03.2004 13:48:37, Кондратея 
ну он же свою часть выполняет.
24.03.2004 13:59:55, Шин 

Какую часть? "Часть" - понятие договорное. Если он не в состоянии согласовать с женой - КАКАЯ часть будет "справедливой" с обеих сторон - то разве он уже выполнил своб "часть"? 

Одна из существенных сторон брака - умение договариваться. Обычно до "должен" тогда дело не доходит... Опять-таки - естественно, договариваться надо уметь обоим. 24.03.2004 14:02:36, Кондратея 
Я мрачно шутю. На самом деле я и не пытаюсь спорить. меня давно уже убедили, что молча копай и все.
24.03.2004 14:20:03, Шин 

У меня однокурсница так планировала быт. При муже бизнессмене, который был вечно недоволен. Потом развелась и отлично зарабатывает ныне сама:)

Кстати, придясо встречи однокурсников я задавалась вопросом, у нас действительно все успешны или неуспешные просто не пришли?
24.03.2004 12:44:42, Харас 

Имхо - если человек способен справляться со сколько-нибудь серьезным делом, для него организация быта не станет проблемой. Навыки одинаковые там и там требуются потому что - трезвая голова и обучаемость. А каждый раз можно час у полки супермаркета стоять, решать, чем стирать будем - тайдом или ариэлем. 
24.03.2004 12:52:36, Ok-ka

Да не в этом же дело! Если человеку (мужу) нравится быть недовольным, то всегда можно найти к чему придраться. 
24.03.2004 12:59:01, Харас 

Тогда причем все эти "должен" у автора? Потом - что то я сомневаюсь, что, возьмем для примера, Ракель кто-то выражал бы свое недовольство подобным образом, а вряд ли она идеальная домохозяйка ...
24.03.2004 13:36:06, Ok-ka

Это еще мягко сказано.-)
24.03.2004 18:29:32, Ракель 

Мало ли... у всех ДЕЙСТВИТЕЛЬНО свои проблемы. Одним посторонние люди хамят, другие не могут с мужьями ужиться, третьи - еще что-то. Ответ "сам(а) виновата" - чаще всего верен, но неконструктивен. 

Установив для себя, что уважение ДОЛЖНО быть в браке - автор может сделать какой-то еще шаг лично в своем развитии. Для остальных это тайна - что из того последует. 24.03.2004 13:40:38, Кондратея 
Так не в организации быта дело... Прочитай несколько сообщений автора - проблема в том, что муж в организации всегда находит изъян. Это ЛЕГКО устроить - все на этом свете несовершенно. Одно дело - быт отдан на откуп жене, муж всем доволен и ее хвалит. Другое - муж всем недоволен, как жена ни старайся. 24.03.2004 12:56:13, Кондратея 
Так вопрос имхо в другом - как муж к жене как к человеку относится, а не к ее "решениям по быту". А с другой стороны - а как можно относиться к человеку, который, желая чего-то, выкатывает такие вот списки "должен"? Что было раньше - та курица или то яйцо, бог знает.
24.03.2004 13:33:31, Ok-ka

ТЫ не можешь иначе относиться к "такому человеку" и далее по списку. Это не значит, что другие не могут. У всех свои недостатки - люди обычно выбирают друг друга с приемлемыми для них чертами. Так что аргумент "и кто бы  из вас, господа присяжные, не убил бы на его месте старушку?" - не совсем верен. МОЖНО относиться уважительно к разным людям, и за разные их достижения. За прекрасных, здоровых, нравящихся мужу детей - муж жене МНОГО что может простить и продолжать ее уважать... Это просто так пример. 24.03.2004 13:37:44, Кондратея 
И мне:)24.03.2004 11:12:10, Smile 
да уж) А нянек-убиралок мы  как нибудь сами организуем))24.03.2004 10:59:07, Motor 
ой, как мы одинаково мыслим:)))
24.03.2004 10:37:53, Lacroix 

 Вы мне не поверите, но отнюдь не все решают деньги ( простите за банальность).  Мы пытались отдавать старшего ребенка в дорогой садик, а в итоге ребенок стал выдавать болезни и истерики+ хамство воспиательниц у нас в стране не личится никакими деньгами. А хорошая няня - вообще штучный товар, лично мне пока еще не попадалась, общение с ними выливалось в один сплошной стресс. Короче, шило на мыло. А близки родных людей, кот. можно было бы доверить детей нет. Ну, вот так получилось.

24.03.2004 10:37:30, скроюсь

эти вопросы решаются двумя способами - БОЛЬШИМИ деньгами, но тоже не стопроцентно. Второй способ - побегать хорошенько, поискать, повыбирать. Требует времени и заинтересованности родителей. 
24.03.2004 12:46:07, Юксаре 

ОднозначнА:))А все прочее - лирика:))
24.03.2004 10:34:09, Кarolina 

Не должен, если не хочет.
ИМХО. 24.03.2004 10:23:19, Ракель

Никто никому ничего никогда не должен. 24.03.2004 10:18:19, Dinah

:) Стоит развестись - и сразу выяснится, кто, кому и сколько. 24.03.2004 10:22:06, JaneZ

А почему" где купить?" вы такого замечательного всем должного мужа, как описываете, за деньги приобрести планируете?

24.03.2004 10:16:46, ??

Смотря сколько зарабатывает:) Мне много не надо, тыщ по 1,5 ежемесячного дохода на каждого члена семьи - и муж освобожден от всех ваших пунков:) 24.03.2004 09:57:50, В6

Точно-точно:))А мы уж как-нибудь ночью к дитю встанем и свинарник егойный разберем:)) 24.03.2004 10:34:50, Кarolina

И будем терпеть выпады в свой адрес в тоне, что я ничего не понимаю и куда уж мне со своим умишком? Ну, уж нет! Это не по мне. Лучше я буду в нашей семье самой умной:)А кому не нравиться, тот пусть ищет и садик, и школу, и место отдыха и т.д. Не хочешь искать - сиди и помалкивай, не критикуй. 24.03.2004 11:15:39, Smile

ну, в первоначальном посте про выпады в свой адрес ничего не было:) А это уже по-другому формулируется: инфантильность мужа, когда ответственности не берется, а хочется быть начальником, причем умным:) можно ли терпеть мужа-подростка? Можно, если у тебя натура жены-матери:) 24.03.2004 11:39:37, В6

ИМХО, но все эти вопросы можно обозначить одним словом - УСТАЛОСЬ. От быта, от недосыпания, от домашней бесконечной работы. Но попробуйте успокоится и спокойно подумать над всем этим. Искать няню... лучше все-таки этот вопрос решить вам. Я не знаю вашего мужа, но среднестатистический мужчина хуже владеет психологией, женщина быстрее сможет "разговорить" потенциальную няню, выявить скользкие моменты еще во время собеседования. Сначала решите этот, самый актуальный вопрос. Как только в доме появится няня, все станет проще. Вы сможете относительно спокойно (хотя все равно будете волноваться за детей)) уходить из дома. Спокойно заранее готовить ужин, можно сходить в ЖЭК и бравые ребята лифтеры или слесари за некоторую сумму вынесут вам шкаф на помойку (а можно дать объяву "отдам в дар" - народ приедет и сам все за бесплатно увезет, да еще и спасибо скажут)).
Не сваливайте все проблемы сразу. У все мужья не подарки, а если и подарки, то с сюрпризами)). Мой муж вставал к ребенку раза 2 за все время, но от этого он не стал хуже, это не самое главное в жизни. А гулять в выходные, ИМХО, стоит все же всем в месте - семья, это не только совместная еда, но и общая радость от солнышка, весны. 24.03.2004 09:51:51, Elen

Пункт возник из личного опыта. Я дважды нанимала нянь ( сама искала, созванитвалась встречалась, нанимала) и оба раза не слишком удачно. А когда обнаруживались нянины промахи муж свысока замечал "Боже, где ты ее откопала? Она же дура набитая!" Или "З что мы ей деньги платим, она же ничего не умеет". И чуть что уволняй к чертям. ТО же самое с отпуском,с досугом- он занимает очень удобную позицию: ты, мол делай, а я посмотрю. Если все получится, с удовольствием попользуюсь пллдами, а если нет, всегда могу заявить, что это не моя ошибка, не мой промах. Вот и надоело мне быть массовиком затейником, надоело без конца брать на себя отвественность за принятые решения - взять ли няню, отдать ли ребенка в садик, поехать ли в отпуск и куда именно поехать, с кем дитев на это время оставить. Устала... 24.03.2004 10:30:55, простите скроюсь

Вот конкретно такое отношение - меня бы лично не устроило. Но менять, естественно, надо через себя - уяснить самой намертво, что меня это НЕ УСТРАИВАЕТ - и вести себя соответственно. 24.03.2004 12:05:40, Кондратея

А если схитрить? Типа:"Дорогой, ты же умный, лучше меня сможешь оценить няню, место отдыха и т.д." 24.03.2004 11:07:26, Smile

Но тогда проблема не в том, что должен или не должен делать муж. Проблема в том, чтобы определить вам для себя - кто в вашей семье ведущий, а кто ведомый. Кто принимает решения и при этом берет ВСЮ ответственность на себя. Например, если вы решили отдать ребенка в сад, то вы осознаете все минусы и плюсы этого шага, поиск сада и т.п., сообщая обо всех проблемах в решении этого вопроса мужу. Но при покупке, например, какой-либо техники муж берет на себя всю ответственность, со всеми вытекающими.
ИМХО, сядьте вдоем с мужем и спокойно решите эту проблему. 24.03.2004 10:46:40, Elen

если он этого хочет, а хотеть он это может просто, чтобы помочь вам, позаботиться о вас, выразить свою любовь и т.д. 24.03.2004 09:51:34, Erika

По хорошему - никто никому ничего не должен. Но если бы мой муж этого не делал (не о всех пунктах речь, но о большинстве)... Ну не знаю, я бы не смогла с ним жить, уж больно тяжко все самой-то. Хотя, как договоритесь. Может, кого-то это все устроит и будут они счастливы. 24.03.2004 09:47:02, Митя

Не должен, ИМХО. Но вменяемый муж будет - по доброй воле, не потому что "должен" - посильно помогать жене, сидящей дома с детьми, в том числе и в вопросах организации быта. 24.03.2004 09:35:37, Надка

Вернуться в конференцию

Как вы считаете, должен ли муж...?

Загруженные изображения