Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Продолжаю упорствовать. Молчание - это ложь?

А скажите мне, люди добрые, когда вы обнаруживаете, что от вас намеренно скрывали существенную, касающуюся вас информацию, вы обижаетесь? Считаете, что вас обманули? Или для вас это разные вещи – обман и умолчание?

14.12.2003 10:50:10, nastena

57 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

умалчивание того, что мне интересно, равносильно вранью.. Близкие люди хорошо знают, что мне интересно

Обман/умалчивание в мелочах - это фигня.. Обман в крупных вещах - расстроил бы, но прежде всего попытался бы понять причины 14.12.2003 19:58:20, Siniy

с мелочей всё и начинается. 15.12.2003 19:37:18, iris

реакция в зависимости от цели умолчания... я всегда предпочитаю оправдывать людей, искать объяснения их поступка, пытаться понять их мотивы... поэтому тут, если приду к выводу, что умолчали о каких-то фактах ради меня же, не желая травмировать, то, конечно, будет обидно, но в моих глазах простительно (я сама так же поступила бы)... если же умолчали ради себя, например, для собственной выгоды или чтобы что-то делать втайне от меня (а сообщив, придется выслушать возражения и, если они справедливы, менять свое поведение...), то, естественно, восприму как сознательный обман, а не просто умолчание... 14.12.2003 19:06:01, Елена Н.

ДА. Только 80% это понимают - эти намерено ЛГУТ молча. А из сотавшихся 20-ти %, те кто не дураки, - или законченные циники, эмоционально бедные, или так воспитаны. Вот своему я восьмой год втолковываю, что не надо дипломатии(по образованию дипломат, чтоб его). Лучше честно, тебя ведь никто не сдерживает ни в чём. А у него в семье так было, а он так искренне меня бережёт, поступая "прилично" по своему кодексу! Только в конце 7-го года начал поддаваться, и то не во всём.
Считаю ЭТО намеренным, запланированным ВРАНЬЁМ при условии доверительных отношений. Если нет любви - на здоровье. Если жена слов не понимает, реагирует опасно для жизни - тоже, сама виновата. В других случаях- увы. 14.12.2003 18:00:03, iris

Вот насчет 80% я засомневалась сегодня что-то. Или все же здесь выборка нерепрезентативная? 14.12.2003 18:16:53, nastena

ну да, мне хочется верить, что 80 - понимают 15.12.2003 04:26:18, iris

Нет. Даже когда я на энном году брака выяснила что "наша" квартира принадлежит свекрови, я не считала это ложью. 14.12.2003 16:01:17, Фяка-Пфяка

А почему? Вы к тому моменту все еще доверяли супругу? 14.12.2003 16:40:42, nastena

Да. Для меня доверие в супружеских отношениях обязательно. А уж объяснение я и сама придумать могу. :)) 15.12.2003 00:33:28, Фяка-Пфяка

Тогда не понимаю. Вот после того, как выяснилось, что скрывалась такая важная информация (или это случайно вышло, что вы не знали?), степень доверия не уменьшилась? Я бы долго переговаривалась, стараясь застраховать себя от повторения ситуации, в случае неуспеха резко понизила бы кредит доверия. Хочу понять, что заставляет людей поступать иначе:) 15.12.2003 09:09:33, nastena

Разные вещи абсолютно.
Что буду делать - зависит от того, кто умолчал и почему. В принципе, мне никто не должен ничего сообщаться, если не считает нужным. 
Ну на врача, который умолчал о точном диагнозе, я конечно подам в суд, а все прочее - не могу сейчас придумать пример, чтобы кто-то был обязан что-то мне сообщить.
А обман - от близких людей - недопустим. Ибо доверие - для меня в отношениях главное. 
Сама в случаях, если не хочется отвечать, так и говорю - "прости, мне не хочется об этом говорить". Или "давай замнем, ладно". И нормально воспринимаю такой ответ.-)14.12.2003 14:17:37, Ракель (aka Р-ка) 
Да мне тоже никто не должен. и правду говорить - не должен. Но если мне, например, матушка, собравшись отдыхать в дальних краях, решит ничего об этом не говорить, создавая ощущение, что она опять планирует провести лето на даче (почему - например, не захочет затевать спор о том, где отдыхать ребенку, полагая, что, открыв планы в последний момент, с большей вероятностью уговорит меня отправить ребенка с ней - дется-то некуда), то я прийду к однозначному выводу - мною пвытались манипулировать. В дальнейшем все проекты с предполагаемым участием манипулятора будут изучаться под лупой - как бы чего не вышло. А вся информация из его уст - перепроверяться - вышел из доверия. 
Ответ "я не хочу об этом говорить" - это не то, Вы при этом ясно обозначаете запретную тему. Отрицательный результат - тоже результат, тут все честно. А вот знать и не сказать, создавая у собеседника иллюзию - по мне все равно что обмануть
14.12.2003 15:54:14, nastena 

Честно говоря, не понимаю. почему меня должно касаться, где моя мама будет отдыхать. Я бы даже не спросила. Скажет - ну ладно, нет - так нет. Я тоже особо стараюсь не говорить.
14.12.2003 16:28:59, Ракель (aka Р-ка) 

Эх...Не где мама будет отдыхать - а какие мама строит планы на лето, включая в них моего ребенка. Я - не о маме, я просто иллюстрирую. У нас с мамой отношения, по-видимому, радикально отличаются от Ваших. Но в целом в ситуации, когда от меня скрывали принципиальную информацию, я считаю это равносильным обману.
14.12.2003 16:36:01, nastena 

А, ну я своими детьми родителей не напрягаю, поэтому как мои планы их не касаются - так и меня их. Так что нет необходимости особенно умалчивать. Хотя маме да, стараюсь говорить как можно меньше. Но ее моя жизнь не касается.
14.12.2003 16:41:48, Ракель (aka Р-ка) 

Слово «напрягаю» мне не нравится:( Это ее добровольное и искреннее желание – возиться с внуком. 
14.12.2003 17:03:24, nastena 

Понимаю. Но это не значит. что Вы можете в любой момент на это желание рассчитывать. У нее могут быть и другие желания - например, поехать отдыхать. И не понятно, почему она должна Вас об этом оповещать.
14.12.2003 17:15:58, Ракель (aka Р-ка) 

Потому, что я строю свои планы из сообщенной ею ранее информации. Исходные данные изменились - меня надо поставить в известность. Вот свекровь не ставит - и я ее не ставлю. В итоге она уже месяц не может увидеть ребенка - когда она спохватывается, что завтра выходной, у нас уже построены планы заполнения досуга без ее участия:)
Я не говорю ДОЛЖЕН. Я говорю - если хочешь, чтобы я за тобой ничегь не проверяла и доверяла - веди себя соответственно. Только и всего:)
14.12.2003 17:32:40, nastena 

"когда кто-то обязан мне сообщить".
Я знаю. Например, ребёнок о приставаниях к нему со стороны взрослых, детей(денежных приставаниях), служащих и ответственных за ребёна лиц(как денежных, так и физических).14.12.2003 15:39:47, гусеничка Dory 

 


 


 
Он не обязан. Но я надеюсь, что сумею построить отношения с детьми так, что они будут это сообщать.
14.12.2003 16:25:30, Ракель (aka Р-ка) 

гм. В случае с ребёнком. Я надеюсь, что мойребёнок будет адекватно оценивать ситуации - которые ему по плечу, которые нет. Если вдруг ребёнок столкнётся с ситуацией, которая сразу им не разруливается, а НАДО(например, приставания взрослых - они в принципе некомфортны, и их необходимо в будущем избежать или разрулить снова случившиеся), то надеюсь, что свои силы она будет оценивать объективно. Я не думаю, что прибегать нужно ТОЛЬКО к помощи родителей - нет, надеюсь, что хватит ума призвать реально значимых, либо реально ответственных, либо реально компетентных людей.

Я не думаю, что мой ребёнок именно что "обязан" мне что-то сообщать, но надеюсь на то, что посоветоваться по той или иной ситуации - мы сможем.14.12.2003 16:32:52, гусеничка Dory 
Согласна. 
Я тоже надеюсь. Но, как Вы правильно сказали - главное, адекватно оценить. 
14.12.2003 16:42:52, Ракель (aka Р-ка) 

А воспитательница - о том же самом? А мама - о том, что кто-то вторую неделю звонит по моему старому,родительскому телефону и весьма недвусмысленно угрожает? Не, таких ситуаций на самом деле море.
14.12.2003 15:58:37, nastena 

Мама уж точно ничего не должна. Не хочет - не надо. Но, к счастью, телефон у нее свой.-)
Воспитательница - это подписываюсь под тем. что Дори написала. Это - договор, как и с врачом или учителем. Это ее должностная обязанность. И отношения у меня с ней не личные. а договорные.
14.12.2003 16:27:42, Ракель (aka Р-ка) 

Ваша - допускаю, что нет. О своей я лучшего мнения. Полагаю, что Вы тоже не от рождения считаете, что мама желает Вам зла, а лишь после каких-то действий с ее стороны? Доверие потеряно - вот Вы и не ждете, что скажет:( А я - жду. Не скажет - переменю мнение.
14.12.2003 16:38:19, nastena 

Она не желает мне зла, она очень меня любит. У нас просто различаются понятия о том, что такое хорошо и что такое плохо.-) И я это понимаю, а мама - нет.
Тем не менее, она мне абсолютно ничего не должна.
14.12.2003 16:43:54, Ракель (aka Р-ка) 

Предлагаю немного видоизменить ситуацию. Человек, которому Вы доверяете и полагаете, что он к Вам благорасположен, намеренно скрывает от Вас информацию о грозящей Вам опасности. Когда ситуация раскроется, Вы будете продолжать ему доверять? Или фишка в том, что Вы не доверяете никому изначально? 
14.12.2003 17:00:38, nastena 

Что-то это слишком мелодраматично. О какой опасности кто-то может знать, а я нет? Кроме врача, который обязан делать это по должности.
Юрист в фирме? Так я его уволю просто. И он это понимает. 
Я наоборот изначально своим друзьям доверяю, иначе они не были бы моими друзьями, но я не считаю. что они мне что-то должны. В том числе и предупреждать о грозящих опасностях. Это вообще не их дело - это моя жизнь, и она никого не касается.
14.12.2003 17:18:30, Ракель (aka Р-ка) 

Что значит «доверяю»? Для меня: человек не держит на меня зла, заведет – скажет мне об этом, а не сделает гадость за спиной, говорит мне в основном правду и при случае, если это не будет ему дорого стоить, встанет не защиту моих интересов. Например (и вот это – уже из жизни) скажет мне, случайно оказавшись в неподходящей компании, что мой бывший одноклассник, недавно вышедший с зоны, за несколько лет не расстался с бредовой идеей о том, что именно я поспособствовала ему туда попасть, и делится ею с приятелями. А что значит «доверяю» для Вас?
14.12.2003 18:16:05, nastena 

Что намеренно не причинит мне зла и что если мне что-то понадобится - я могу на него положиться. И что он не будет лезть в мою душу и в мою жизнь, сплетничать за моей спиной, обманывать меня и т.п.
Разговоры в частных компаниях меня не касаются. Пересказывать мне все, что обо мне говорят - это у нас других тем для разговора не будет.-) Иногда особо по приколу рассказывают сплетни, конечно.
14.12.2003 18:23:21, Ракель (aka Р-ка) 

Ну, так раз Вы считаете, что намеренно зла не причинит, значит, ждете, что расскажет, если узнает, что Вам хотят причинить крупные неприятности? Это я и имела в виду. У меня таких "на доверии" - 6 человек, включая родителей и ребенка. 
14.12.2003 18:52:26, nastena 

Не он же это зло мне намерен причинить.-) 
Захочет - расскажет, нет - нет. В общем-то, это его не касается по большому счету. 
14.12.2003 19:02:31, Ракель (aka Р-ка) 

дело в том, что воспитательница, врач - короче, вторая сторона при договорных отношениях ОБЯЗАНА вести себя сообразно установленным правилам.
С родственниками и друзьями правила либо не установлены, либо подразумеваются. 
Мало кто выбирает сбе друзей, ставя их перед ультиматумом - чаще друзья прибиваются друг к другу, заметив некоторое сходство в ценностях и приоритетах.
И проговорить впоследствии ВСЕ правила - тоже нереально, поэтому люди решают проблемы по мере поступления.
Так что корни Вашего недоверия просты - столкнувшись впервые с неожиданной (Вами) реакцией от родственника, Вы усиливаете "наблюдение" - в каких ЕЩЁ ситуациях этот родственник поступает неожиданным для Вас образом, и потом корректируете свою картинку мира на этот допуск.
Однако это - взгляд на себя, как несообщающийся сосуд. 
В другом случае, столкновение интересов между друзьями может взаимно разрулиться, обсудиться, и принято решение на будущее поступать так-то и так-то. Всё - договорённость вступила в действие.

Вы по жизни следуете более схеме 1 - стараетесь закрыться от всех, принять во внимание, на будущее - а оно надо? Может, расслабиться проще? ;-)14.12.2003 16:16:49, гусеничка Dory 
Не. Не проще. Пока лично мне жизнь показывает, что мне - не проще. Все нарушенные договоренности приводят к ужесточению условий принятия новых. И как только я пренебрегаю этим правилом - по голове:(
14.12.2003 16:40:02, nastena 

Вот например, когда я развелась с мужем, некоторые хорошие знакомые сказали мне, что встречали его вместе с его новой дамой в разных местах и раньше. Но никто мне этого в то время не докладывал. Я считаю, что они молодцы и поступили совершенно правильно. 14.12.2003 13:51:55, пчела Майя

Если бы моя подруга скрыла от меня такую информацию по причине "не хотела тебя расстраивать" или "я не сторож брату моему", я бы разорвала отношения. Я категорически стою на страже интересов своих подруг, они ждут от меня, что я проинформирую их в такой ситуации, и я так же. Но вообще я не вполне об этом:) 14.12.2003 14:09:50, nastena

Вот как раз тут я бы промолчала-бы потому-что презумция невиновности для меня была-бы выше всего.
И может быть даже если бы поймала-бы их с наличным ,вред от такой информации превышает пользу.
Хотя если-бы считала его своим другом,то скорей всего поговорила-бы о вреде его действий,но не угражала-бы открытием этой информации его жене.Это уже мх дело как вести свои личные дела...
14.12.2003 15:43:42, Фуфа

Подруга, которая стала бы лезть в мою личную жизнь, автоматически перестала бы быть моей подругой в ту же минуту.
Не люблю доносчиков, это сродни предательству.
И меня не интересуют сплетни. В отношениях с мужем я сама разберусь, без грязных "доброжелателей". И "стражи моих интересов" мне тоже не люблю - я вполне в состоянии постоять за себя сама. Когда такие появлялись. то посылались далеко и быстро.-) 14.12.2003 14:15:35, Ракель (aka Р-ка)

Согласна. 14.12.2003 16:02:01, Фяка-Пфяка

Вообще я не об этом:) Но раз пошла такая пьянка:) Я с подругами (у меня их три) давно прояснила этот вопрос - они знают, что я предпочитаю знать все, а уж выводы делать самостоятельно. Поэтому в конкретно моей ситуации - это не донос. Если мне посторонние люди попытаются что-нибудь рассказывать без моей просьбы - возможно, и пошлю. Не уверена. Меня источник информации заставляет делать скидку на качество сведений, но в целом я не против любых сведений. Но вообще - "не об этом я, не об этом". Видимо, плохо объяснила:((( 14.12.2003 15:38:52, nastena

Мудрое решение вы приняли,но опасное...
Однажды мне сказали что видели моего мужа в ресторане с эфектной дефушкой...Если бы он не был со мной весь день то было бы немного весело... 14.12.2003 15:46:55, Фуфа

обычно киплю невероятно.
Потом успокаиаюсь,оцениваю ситуацию,решаю,стоило ли скрывать. иногда стоит
но имею все же тенденцию давать по голове за такое:)
14.12.2003 11:48:39, ИМА

Я-то считаю, что и обманывать иногда тоже стоит. Вопрос не в этом (с). Для меня по ощущениям это одно и то же. А вот народ видит разницу. Я пытаюсь понять, в чем она. 14.12.2003 12:38:09, nastena

Если информация по моему может только навредить,а не принести пользу то я умолчу. 14.12.2003 11:47:42, Фуфа

А мне показалось по топикам ниже, что Вы не можете не сказать правду в лицо. 14.12.2003 12:47:35, Ольга=

Нет, мне унизительно и противно притворятся и лстить.А все остально пожалуйста и в больших колличествах... 14.12.2003 13:16:23, Фуфа

А меня вот долго не отпускал тот Ваш топик. И там Вы писали как раз о том, что Вы не будуте молчать, а скажете правду в лицо, если видите (Вам кажется), что кто-то.... и т.п., и делаете это всегда.
Странно, что Вы там настолько неточно выразились, что Ваши реплики здесь читаются совсем иначе.
Как бы я ни читала, но эти Ваши слова я не могу воспринимать иначе, как Ваше нежелание и неумение просто промолчать и не рубить правду-матку в лицо:
"То есть вы предпочитаете что-бы ваши друзья чувствовали что то что вы делаете угробит ваше будуюшее,но будут боятся вас это сказать из-за того что прекратите с ними отношение и будут наблюдать как бы тихо и незаметно для вас катитесь под откос .
Но моему это и есть огромная глупость."
14.12.2003 14:12:33, Ольга=

Я не понимаю в чем вы находите противоречие..
Я промолчу если информация может принести вред конкретному человеку,и не промолчу если информация или мое мнение принесут пользу данному человеку...
О том что писала ,я действительно желала добра своей подруге,и поэтому сказала что она тупеет сидя дома,и ей необходимо срочно выбиратся.Я считаю если-бы я скрыла от нее этй информацию,то я бы допусиила определенную подлость,видя как она гробит свое будуюшее .ЕЕ дело было или принять это или пропустить мимо ушей. Какой вред это может причинить ей?
Если-бы я например подозревала-бы что ее муж изменяет ей,я бы скорей всего промолчала-бы.Потому-что в этом случае информация настолько деликатная,что я могу только навредить.
Я не рублю правду матку в лицо как это попытались припмсать мне,но вмдеть как человек который мне дорог гробит себя и смотреть на это промолчам считаю недостойным себя.По моему дружба отличается от простой поддержки отношений именно исеренностью и взаимным учатием.
Могу сказать что долго думала после наших дебатов об этой теме...В какой-то мере я расценила ее обиду как определенное предательство.В свое время мы спокойно обскждали мои отношния ,и она спокойно критиковала меня.Но как только я подвергла ее критике она обиделась.Может именно поэтому я решила прекратить с ней отношения,потому-что ее реакция показала мне что что-то изменилось в наших отношениях если реагирует на мое мнение обидой..
Короче я действительно много об этом думала и продолжала думать.Просто это было 2 года тому назад,и мое решение было очень импульсивным(как и большинство моих решений,к сожелению но это так).И именно то что меня здесь слегка облаяли заставило снова смаковать эту проблемму до тошноты...Чем я и занимаюсь с определенным мазохизмом :o))) 14.12.2003 15:32:56, Фуфа

" промолчу если информация может принести вред конкретному человеку,и не промолчу если информация или мое мнение принесут пользу данному человеку..."

Так в том и дело, что нельзя заранее знать наверняка - пользу это принесет или вред ДРУГОМУ человеку. Можно сообщить знакомой о том, что ей муж изменяет, а она пойдет кислотой плескать в соперницу или из окна выпрыгнет. Или пойдет "займется собой" и будет внимания мужу больше уделять.

"...она тупеет сидя дома,и ей необходимо срочно выбиратся.Я считаю если-бы я скрыла от нее этй информацию,то я бы допусиила определенную подлость,видя как она гробит свое будуюшее..."

Ваше мнение о том, что она тупеет - это не информация, это всего лишь субъективное мнение. То, что Вы считаете делать необходимым, может не совпадать с ее целями и ценностями. И это ее будущее.

Дружба - тонкое понятие, и с разными людьми она разная. Одному, наверное, можно и нужно советы давать (у меня нет таких друзей, кстати), а другой это не потерпит и обидится.
То, что Вы через 2 года вспомнили и остались при своем мнениии мне кажется... удивительным, если выражаться мягко.
А в целом я больше не буду с Вами спорить на эту тему: у Вас достаточно жесткое мнение, а у меня нет цели и желания его менять.
Но у Вас (вот она, правда в лицо, которой Вам не хватает) - нет четких критериев на этот счет, а именно - когда и кому и какими словами можно говорить! Кроме одного: "сейчас мне так кажется, поэтому я это скажу/не скажу".

14.12.2003 15:57:41, Ольга=

Жизнь весьма сложная штукачто-бы выдумывать аксиомы и следовать им без отсуплений.То что вы написали правильно по теории вероятности,но совершенно отторванно от жизни.
Но ваши слова мне напоминают анекдот...
Проезжают на противоположных путях 2 машины,мужчмна и женщина.Женщина открывает окно и орет - козел!!!Мужчина открывает окно и кричит в ответ - корова!!!
и врезается в козла.... 14.12.2003 16:55:56, Фуфа

В том-то и дело! Это я про Ваши слова об аксиомах. Поэтому и переспрашивала я у Вас с самого начала, поэтому и писала, что не всегда одно и то же поведение "работает" с одинаковым эффектом. 14.12.2003 17:28:31, Ольга=

Смотря по обстоятельствам. иногда разные - иногда одно и то же. все зависит от того КТО умалчивал и конечно размах ситуации тоже важен. 14.12.2003 11:32:13, wjik

А с этого места можно поподробнее? Для меня если информация была принципиальной, то есть на основе я принимала какие-то решения, и человек представлял степень ее важности, но все равно скрывал, тем более умело уходил от ответов, если я пыталась прояснить вопрос - равносильно обману. 14.12.2003 12:45:28, nastena

Смотря о чем умалчивали. Если, например, видели моего мужа недвусмысленно где-то с посторонней девушкой и мне не сказали - так это правильно сделали:-)))
А если не сказали о чем-то существенном, происходящем у члена семьи, то это неправильно.
Но обижаться, на мой взгляд, вообще неконструктивно. В любом случае. 14.12.2003 11:07:55, Фабьен

Я не про правильно-неправильно. Я, видимо, аморальна - я и обмануть могу, и умолчать, и от других готова это принять. Но для меня это равнозначные вещи - обман и намеренное сокрытие информации, особенно в ответ на вопрос. Хочу понять, это только я так чувствую, или и другие тоже. 14.12.2003 12:43:13, nastena

Принципиально разные.
Вам, конечно может быть обидно, что скрыли. Но все равно это не обман. В конце концов никто не обязан делиться с Вами всем, что он знает в том числе и о Вас.
Мне кажется, что это было бы даже где-то дурным тоном.
У Чехова даже сказано, что воспитанный человек не будет лезть с откровениями, когда его об этом не просят. 14.12.2003 10:56:06, ЕЕ

Я не говорю, что стоит делиться:) Тем более, когда не просили. Больше того, я не считаю, что мне обязаны говорить правду. Но вот по своим последствиям для меня открытие обмана и открытие умолчания примерно одинаковы - уменьшают степень доверия к человеку. В большей или меньшей степени, в зависимости от того, что скрыли или в чем обманули, но я буду с осторожностью относиться к последующей информации из этого источника. А у Вас иначе? 14.12.2003 12:41:02, nastena

Вернуться в конференцию

Продолжаю упорствовать. Молчание - это ложь?

Загруженные изображения