Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
боюсь спрашивать под своим ником- честно
боюсь спрашивать под своим ником- честно признаюсь.Вот ниже пишут, как хотелось бы бОльше общаться с ребенком.А ни у кого никогда не возникало мысли, что материнство- это НЕ ВАШЕ.Да,чудный ербенок, Вы его по своему любите, но никакой гордости и радости эта ипостась у Вас не вызывает? И даже бОлее того - Вы все чаще вспоминаете, как хорошо было одной, бездетной и незамужней (прости меня Господи), и совсем не хочется домой? И детские болезни вызывают раздражение, и подступает ненависть к бесконечным шмоткам-шмоточкам,игрушкам, конструкторам, развивающим пособиям, воспитателям и всему что с материнством связано.И хочется покоя.Причем накрыло не сразу.Но чувствую, что отношение меняется с полодительного на условно-положительное, потом на условно-отрицательное, что же будет дальше? Или я тоже хандрю? Или я просто из тех, кому не дано быть матерью (не в смысле физической невозможности)?
19.11.2003 16:24:24, тоже взгрустнулось
199 комментариев
До девятнадцати лет я терпеть не могла детей, а материнство казалось мне занятием для клуш. В двадцать родила:) Классическое материнство по-прежнему кажется мне скучным, но раз так - я сделала свое другим. Как говорит моя мама, "все у тебя не как у людей". И родила, "не как люди", и одеваю не так, и обращаюсь не так:), и гуляю, и кормлю:). И в таком варианте мне это очень даже нравится и прикольно. Ненавидите вы шмоточки-игрушки - так позвольте себе на это наплевать. Есть много такого, что нравится вам и понравится ребенку - вот и делайте это, а не то, что все.
21.11.2003 18:10:44, Тортила
Пережила нечто такое, пряталась на работе от всех этих забот, и пропряталась 3 года! 3 года просто выпали из общения с ребенком. Сказать по правде даже боялась оставаться с ним наедине, потому что не знала, чем его занять и считала, что дурачиться с малышом - скукота. И болячки подступили, он болел все чаще и чаще, пока я не одумалась. Знаете сколько мне открыл малыш после того, как я перестала его "боятся"! Мне кажется, что такие настрои: недополучченное в детстве внимание, нам прежде всего родители недодали, вот и мы не знаем как быть с малышом и не получаем от этого удовольствие. Лично я родителей практически не видела: всегда сама с собой занималась, и от малыша стала требовать самостоятельности уже в год! Представте, ему только годик, а я уже хотела, чтобы он играл сам целыми днями, сидя одиноко в комнате. И когда он, вполне закономерно требовал моего внимания, я раздражалась, мне казалась, что он полностью перекрыл мою свободу.
В общем все туманно так, но я вас понимаю, мы взрослые тоже способны на слабости и капризы, вот только нам это не прощается.
А малыш вас еще удивит! Он же у вас - талант, они все таланты, он у вас такой единственный, дорогой, бесценный, и только он умеет любить вас совершенно бескорытной хрустальной любовью,и может вам простить все!!!
Не стесняйтесь своих слабостей! 21.11.2003 10:59:18, Polia Gogoleva
В общем все туманно так, но я вас понимаю, мы взрослые тоже способны на слабости и капризы, вот только нам это не прощается.
А малыш вас еще удивит! Он же у вас - талант, они все таланты, он у вас такой единственный, дорогой, бесценный, и только он умеет любить вас совершенно бескорытной хрустальной любовью,и может вам простить все!!!
Не стесняйтесь своих слабостей! 21.11.2003 10:59:18, Polia Gogoleva
А я,наверное,всегда знала что материнство-не моё!Но родила.Для мужа.И теперь у меня всё как у автора.А с мужем отношения ушудшились намного.Ему трудно,он думал что будет сплошной праздник,ан нет!У меня ощущение что я собственноручно загубила свою жизнь.С мужем можно развестись,квартиру,работу и т.д. поменять,а ребёнок-навсегда!!!А ведь был выбор-прожить всю жизнь в своё удовольствие или "стакан воды в старости".Вот ведь дура-то!К ребёнку у меня отношение как к кукле.Смеётся-умиляет,плачет-раздражает.Но может всё наладится ещё?Не знаю...
21.11.2003 10:23:22, Тоже не подпишусь
Очень понимаю и сама была в похожей ситуации. Для мамы трехлетнего ребенка ваши ощущения не катастрофа. Я родила в 20, причем по залету. Ребенка мне не хотелось и я не была готова. Муж (теперь уже бывший) вообще не представлял – что такое маленький ребенок. И участия не принимал никакого. Для него побыть с дитем с самого начала было худшим наказанием и он наедине с дочкой не оставался НИКОГДА. Даже убираться и готовить есть я могла только, когда младенец спал. Я думаю в моей ситуации, отношение мужа к ребенку так повлияло и на мои чувства. Идти домой для меня было худшей каторгой (мне было 20, я была студентка, все на дискотеку – а я к этому свертку, который даже осмысленно своих чувств не выражает). Плюс денег нехватало, помочь было некому : (( Ребенок однозначно воспринимался как обуза, поэтому возникало чувство вины и давило, давило.. Плюс понимание, какая это огромная ответственность, тем более что положиться больше не на кого было, тоже давило. И все эти глупые детские книжки и забавы раздражали ужасно. Потом от мужа ушла и осталась с деткой и постепенно все сошло на нет. Мы теперь с удовольствием общаемся друг с другом (ей 7.5), я спешу домой, скучаю когда ее нет. У нас выявилось много общего – страсть к путешествиям, танцам, любим одинаковую музыку. Так что теперь по моей оценке материнский инстинкт работает как надо. Тем не менее, я человек самодостаточный и мне нужно достаточно много времени, чтобы побыть в одиночестве. И тут я не коблеблясь сплавляю детку бабушкам-дедушкам (один из двух выходных – обязательно). Зато тот выходной. Что она со мной – я в ее полном распоряжении и обе мы довольно. Вообще дети умнее нас и она чувствует мое настроение и если на общение я не настроена – не навязывается. Так вот и сосуществуем достаточно счастливо. ВО многом это от измения обстановки в семья, но большей частью связано с тем что ребенок растет и становится более самостоятельным, давая меньше поводов для беспокойства и заботы. Так что и у вас пройдет.
20.11.2003 13:27:36, тоже не подпишусь
Прочитала всю тему. К сожалению, не смогу Вам что-либо дельное посоветовать (да и кто сможет?). Но хочу поддержать Вас в том, что Вы не замалчиваете проблему (я знаю людей, кот. это и проблемой бы не считали), не боитесь признаться себе в том, за что многие могли бы Вас осудить. У меня возникла мыслишка - может, Вы слишком много от себя требуете? Не позволяете себе ни на секунду расслабиться? Не доверяете на 100% тем, с кем оставляете ребенка? Со всем этим можно поработать:). Конечно, той свободы (в т.ч. и в мыслях), кот. была в "домамские" времена, уже не будет. Но можно попытаться к ней приблизиться, и, может быть, эти редкие "глотки свободы" будут цениться больше и доставлять больше удовольствия?
О себе могу сказать, что подобные мысли у меня тоже бывают. Они не являются основным направлением, но возникают. Беда в том, что за всё приходится платить. Для меня, дети того стоят. Но, конечно, иногда думаю, КАК я могла бы провести те 7 лет, что я замужем, и те 5, что я мама (и те 9 мес, что дважды мама:))Годы-то ишшо молодые:)
Желаю Вам всего наилучшего, а главное - душевного покоя. 19.11.2003 20:14:58, Нехама
О себе могу сказать, что подобные мысли у меня тоже бывают. Они не являются основным направлением, но возникают. Беда в том, что за всё приходится платить. Для меня, дети того стоят. Но, конечно, иногда думаю, КАК я могла бы провести те 7 лет, что я замужем, и те 5, что я мама (и те 9 мес, что дважды мама:))Годы-то ишшо молодые:)
Желаю Вам всего наилучшего, а главное - душевного покоя. 19.11.2003 20:14:58, Нехама
это сезонная депрессия.уверена,что у оч.многих женщин изредка возникают подобные вопросы(это из разряда одни ли мы во вселенной или что превично).просто Вам кажется ,что кто-то посягает на Ваше Я, а на самом деле этого нет,у каждого своё я и настанет время,когда вы с ребенком поменяетесь местами и уже он(а) будет считать тоже самое .все относительно.
19.11.2003 20:02:39, Девушка с севера
Мне кажется, такие настроения чаще возникают у тех, кому ребенок легко дался. Мы ценим то, к чему нам пришлось приложить какие-то усилия. А если он сам собой получился, даже чуть пораньше, чем вам стало ОЧЕНЬ хотеться, выносили и родили без проблем и с первого раза, не болел особо... наличие ребенка воспринимается как что-то само-собой разумеющееся. Но мы не ищем легких путей! Нам же надо пострадать! Вот и придумываем себе проблемы.
19.11.2003 19:15:32, Снусмумрик
то, что материнство - это НЕ МОЕ, поняла практически сразу же после рождения дочери. хотя ребенок был желанный, запланированный и выстраданный. Я поняла, что меня раздражают все эти сопли, обсуждение цвета какашек, ути-пути, игрушки, в которые я совершенно не умею играть, ладушки, сороки-вороны и прочая детская дребедень. С возрастом стало раздражать то, что дочка не соответсвует моим идеальным предсавлениям о том, каким должен быть ребенок, что она недостаточно ловка, проворна, болтлива, успевающая в школе и тд:( ТО, что она слишком похожа на бывшего мужа:(
и с ужасом понимаю, что не люблю я своего ребенка. Но с другой стороны, я вообще мало кого люблю. в основном - терплю. причем многих - с трудом.
Эмоций своих стараюсь дочери не показывать, естественно. Не всегда получается, правда:( 19.11.2003 18:50:16, ни за что не скажу:(
и с ужасом понимаю, что не люблю я своего ребенка. Но с другой стороны, я вообще мало кого люблю. в основном - терплю. причем многих - с трудом.
Эмоций своих стараюсь дочери не показывать, естественно. Не всегда получается, правда:( 19.11.2003 18:50:16, ни за что не скажу:(
>дочка не соответсвует моим идеальным предсавлениям о том, каким должен быть ребенок
Это ключевой момент. К психологу! это лечится. 20.11.2003 19:02:24, flowerpunk
Это ключевой момент. К психологу! это лечится. 20.11.2003 19:02:24, flowerpunk
интересно, а есть ли возможность ДО родов , До беременности понять, что это- не твое? и куда деваться тем, кто понял поздно?
19.11.2003 18:54:55, автор
Возможность есть. Я, например, это поняла, даже не имея братьев-сестер. Мне достаточно было просто представить те изменения, которые неизбежно претерпит моя жизнь, понять, какие чувства возникают у меня даже при виде милого ребенка у знакомых или на экране. И теперь, с годами убеждаюсь, что это действительно не мое. Нужно только к себе хорошенько прислушаться-присмотреться. Как неоднократно говорила Оракул Нео, познай себя:)
19.11.2003 19:31:08, francaise
подозреваю, что такая возможность есть только у людей, имеющих в наличии младших братьев\сестер. или хлебнувших в нежном возрасте "радостей" няньканья с племянниками... ну, и так далее... то есть, реально столкнувшихся с процессом выхаживания дитенышей. потому что, 15 минут посюсюкавшись с соседским карапузом и передав его родной мамашке при первых признаках каприза, понять, что это - не твое, невозможно, ИМХО
19.11.2003 19:00:15, ни за что не скажу:(
у меня такая возможность была.Я нанянькалась с младшим братом под завязку.Но это все равно несколько не то.Потому как часть обязанностей я с большим удовольствием перебросила на нянь.Но все таки брат/сестра- это не товй ребенок.По-слухам, у некоторых возникают материнские чувства к брату или сестре, но это , скажем так. необязательно.А вот когда есть свой ребенок, у большиснтва эти чувства появляются.Почему их нет у меня?Или почему они такие однобокие? И могла ли я это понять раньше? (наверное. нет смысла сейчас об этом думать, но все таки интересно).
19.11.2003 19:04:41, автор
Присоединяюсь! Я тоже обожаю одиночество! ;-) Но за последние лет 25 у меня этого одиночества было - от силы несколько недель... И состав семьи - от 4 до 9 человек в разные периоды. Вот такие мы странные :-). А дети - они вырастают, уходят, и остаются только воспоминания... Это вначале кажется, что нескоро - а потом все быстрее и быстрее...
19.11.2003 22:25:53, Nesmejana
Да,детки вырастают,правда годы уходят безвозвратно и здаровья жаль немного.
Я вот кстати живу за границей вот уже 3 года.И это просто счастливый случай,что я сейчас сюда попала.Ведь я мучалась,и
считала себя сумашедшей вот уже сколько времени,а все потому,что я одна здесь с двумя детьми.Муж имеется,но постоянно
работает.Бабушки отсуствуют.Поэтому,как начнете устовать и отчаиваться,вспомните меня.Мне действительно не легко :-),но
держусь,а что делать!И дети не подарок,особенно старший,все беды и изъяны как будто к нему специально цепляются. 21.11.2003 15:57:38, оксана Ч
Я вот кстати живу за границей вот уже 3 года.И это просто счастливый случай,что я сейчас сюда попала.Ведь я мучалась,и
считала себя сумашедшей вот уже сколько времени,а все потому,что я одна здесь с двумя детьми.Муж имеется,но постоянно
работает.Бабушки отсуствуют.Поэтому,как начнете устовать и отчаиваться,вспомните меня.Мне действительно не легко :-),но
держусь,а что делать!И дети не подарок,особенно старший,все беды и изъяны как будто к нему специально цепляются. 21.11.2003 15:57:38, оксана Ч
Офф: Маска, я тебя знаю:)! А кто говорил, что доступ сюда себе почикала, чтоб не отвлекаться?:)
Впрочем, я тоже говорила, что работаю в поте лица::))))) 21.11.2003 15:45:32, Тортила
Впрочем, я тоже говорила, что работаю в поте лица::))))) 21.11.2003 15:45:32, Тортила
У меня такие мысли бывают регулярно. Особенно сейчас, когда у дочки переходный возраст, и мы с ней по каждому пустяковому вопросу долго бодаемся каждый день...
Но я еще человек такой. У меня очень ограничена потребность в общении, я люблю тишину и мне никогда не скучно с самой собой. А дочку много лет растила одна, и в довольно трудных условиях. Мне кажется, все это сыграло свою роль...
Впрочем, не так все страшно. Мысли такие приходят и уходят, и во многом они просто от усталости. Дети наши растут, скоро вырастут и будут жить своей жизнью... 19.11.2003 18:16:14, Terra Inc.
Но я еще человек такой. У меня очень ограничена потребность в общении, я люблю тишину и мне никогда не скучно с самой собой. А дочку много лет растила одна, и в довольно трудных условиях. Мне кажется, все это сыграло свою роль...
Впрочем, не так все страшно. Мысли такие приходят и уходят, и во многом они просто от усталости. Дети наши растут, скоро вырастут и будут жить своей жизнью... 19.11.2003 18:16:14, Terra Inc.
я горжусь своим материнством. Единственное, что меня расстраивает - мало времени провожу с дочкой, мне бы хотелось бы 25 часов в сутки.
Она такая маленькая, в смысле размеров, так приятно ее "потискать", прижать, поцеловать, пожалеть.
Ну..иногда ругаюсь, бывают, сама себя ненавижу в эти моменты..
Но я безмерно благодарно Богу за этот дар - ребенка! 19.11.2003 17:51:52, Gulchatai
Она такая маленькая, в смысле размеров, так приятно ее "потискать", прижать, поцеловать, пожалеть.
Ну..иногда ругаюсь, бывают, сама себя ненавижу в эти моменты..
Но я безмерно благодарно Богу за этот дар - ребенка! 19.11.2003 17:51:52, Gulchatai
Просто надо отдохнуть, одной. От всех отдохнуть. У вас силы на исходе.
19.11.2003 17:22:40, Тартинка
19.11.2003 17:22:40, Тартинка
мне дейтствительно грех жаловаться - и я стараюсь этого не делать.Муж готов отпускать меня в отпуск одну, он не возражает против вечеринок, командировок, корпоративных вечеринок и т.д.Но, уезжая сама или отправляя ребенка на лето, я схожу с ума.Я волнуюсь- не случилось ли чего, звоню чтобы убедиться что там все хорошо.А вечеринки меня вообще мало интересуют.Я даже рада. что статус молодой матери позволяет мне открещиваться от бОльшей части.
19.11.2003 17:27:36, автор
вот и у меня проблемы такие же :-((
двое детей, нет я их очень люблю, но предпочитаю, что бы ухаживали за ними играли и занимались, другие люди (нянечки, бабушки)
мне как-то проще совсем с маленькими, а вот когда они подрастают, ну не могу не мое это...
может это от неустроенно личной жизни? в моем случае наверное да..кошмарная ситуация, такое глубокое чувство вины, которое уже даже и не тянет, я просто приняла его так с ним и живу :-(( 19.11.2003 17:14:10, Juliav
двое детей, нет я их очень люблю, но предпочитаю, что бы ухаживали за ними играли и занимались, другие люди (нянечки, бабушки)
мне как-то проще совсем с маленькими, а вот когда они подрастают, ну не могу не мое это...
может это от неустроенно личной жизни? в моем случае наверное да..кошмарная ситуация, такое глубокое чувство вины, которое уже даже и не тянет, я просто приняла его так с ним и живу :-(( 19.11.2003 17:14:10, Juliav
У меня возникают такие мысли. Как я бываю довольна, когда ребенок на даче, вечера свободные, можно делать, что хочешь, приходить когда хочешь, много всего успеваешь. И самое главное, когда видишь его спустя 1-2 недели возникает радость и гордость за его успехи. :)) А когда сама все это тащишь, в него все вкладываешь, ничего кроме усталости у меня не возникает. И Вы скорее всего просто устали.
19.11.2003 16:58:43, Йоко
Ну на до же... А я думала, что только у меня одной такие настроения бывают! Оказывается, я не одинока.
Только назад время не воротишь. Моему ребенку уже.. страшно сказать сколько лет. Скоро проект "материнство" можно будет счесть завершенным. И я еще успею, обязательно успею побыть одинокой женщиной, ни от кого не зависящей, никому ничем не обязанной! Жизнь кончается не завтра. Мы еще отдохнем.
...Ну, а с другой стороны посмотреть, так ведь хороший ребенок вырос. Значит, не зря мучаюсь, значит, так надо было.
Держитесь. Мы еще все успеем. И даже сможет порадоваться удачно реализованному проекту.
19.11.2003 16:56:35, Тоже скрою
Только назад время не воротишь. Моему ребенку уже.. страшно сказать сколько лет. Скоро проект "материнство" можно будет счесть завершенным. И я еще успею, обязательно успею побыть одинокой женщиной, ни от кого не зависящей, никому ничем не обязанной! Жизнь кончается не завтра. Мы еще отдохнем.
...Ну, а с другой стороны посмотреть, так ведь хороший ребенок вырос. Значит, не зря мучаюсь, значит, так надо было.
Держитесь. Мы еще все успеем. И даже сможет порадоваться удачно реализованному проекту.
19.11.2003 16:56:35, Тоже скрою
но нам уже никогда не будет около 30 лет.
19.11.2003 17:03:03, автор
Ничего страшного! Есть множество других, ничуть не менее прекрасных возрастов! "Около 40", "около 50", далее везде - все это может быть так же красиво, увлекательно и вообще достойно ,как и "около 30".
19.11.2003 17:08:20, скрою
Общих критериев нет. Каждый сам это чувствует. Кое у кого проект этот длиною в жизнь - тут каждый выбирает по себе. У моей мамы он закончился к моим 17 годам... возможно, я сумею уложиться в более короткие сроки. Пока это не произойдет, ничего предугадать невозможно.
19.11.2003 17:05:22, тоже скрою
:-))) У МОЕЙ мамы этот проект, по-ходу, не закончится никогда :-))))
19.11.2003 17:09:32, Ирен_ Адлер
Что ж, это ее выбор. Если именно в этом ее счастье - так и обсуждать нечего. МЫ все же обсуждаем иную ситуацию...
19.11.2003 17:12:40, скрою
Я уже запуталась в анонимах :-) Что до ситуации автора топика, то мой взгляд - "что имеем, не храним, апотерявши - плачем" :-)
19.11.2003 17:20:05, Ирен_ Адлер
молода иишо ;)))капризов еще не было, взбрыков, разочарований....
19.11.2003 17:15:10, хм
я немного не об этом.Усталось и раздражение всех, наверное, иногда посещают - мы же не терминаторы-3(хотя и они не вечны:).Просто все что я делаю по отношению к ребенку - игры. покупака продуктов и т.д., я делаю потому что я ДОЛЖНА, а не потому что мне ХОЧЕТСЯ, не потому что у меня есть чувство что я МАТЬ.Для меня это состояние лишено смысла.Оно стоит где-то в одном ряду , как если бы я сказала - я токарь.Еще одна профессия, специальность.Но это ведь не должно быть так?
19.11.2003 17:01:14, автор
Точь в точь как у меня.С удовольствем познакомилась бы поближе с Вами.Хотя Вы,наверное,уже не увидите этого сообщения.Я считаю таким нестандартным "мамашкам" надо держаться вместе.
25.11.2003 23:40:45, Тоже не подпишусь
- Вот вы, бабушки, все знаете. Скажите, а когда с ребенком можно будет разговаривать, ЧТОБ ОН ПОНИМАЛ?
Мне показалось это настолько странным... У меня ощущение, что мы с дочерью разговаривали с самого ее рождения. Только язык менялся:-))))))))) 19.11.2003 16:55:53, Фабьен
ЧТОБ ОН ПОНИМАЛ? - НИКОГДА!!! :)
19.11.2003 19:23:49, Непонятый отец
19.11.2003 19:23:49, Непонятый отец
Но вот лет с трех или чуточку позже появился ни с чем не сравнимый кайф от ОБЩЕНИЯ С ЧЕЛОВЕКОМ! :))
А подруга моя, мать 5 детей, кстати, больше всего кайфа ловит от общения с грудными младенцами - на инстинктивно-"животном" уровне... :)) Это не от "животного", а от "живота", утробное такое чувство, глубоко-подсознательное :)) 19.11.2003 17:02:07, O'Merry
А вот я нет... :(
Хочется потискать маленького, а приходится - много лет отвечать за большого, и обеспечивать его, и бояться за него, и отдавать его нуждам большую часть своих ресурсов и жизненных сил. Ох...
Нет, мне даже страшно представить вокруг себя много детей... Тут я с Лангустой скорее солидарна. 19.11.2003 18:39:43, Terra Inc.
Хочется потискать маленького, а приходится - много лет отвечать за большого, и обеспечивать его, и бояться за него, и отдавать его нуждам большую часть своих ресурсов и жизненных сил. Ох...
Нет, мне даже страшно представить вокруг себя много детей... Тут я с Лангустой скорее солидарна. 19.11.2003 18:39:43, Terra Inc.
А я вот была у приятельницы в гостях, сунула она мне своего младенца....Сижу, держу ЭТО в руках. Никаких эмоций, кроме "как бы новый свитер не загадил" не вызвало. Не понимаю, как можно умиляться младенцам.:)
Очень радуюсь, что дочка начала адекватно на мои слова реагировать. И физическая нагрузка уменьшается, для меня это исключительно важно. 19.11.2003 19:02:01, Лангуста
Очень радуюсь, что дочка начала адекватно на мои слова реагировать. И физическая нагрузка уменьшается, для меня это исключительно важно. 19.11.2003 19:02:01, Лангуста
При мысле о втором ребенке меня больше всего останавливает младенческая часть:) Мне бы постарше:)
19.11.2003 18:49:57, Харас
И не говорят: "Мама, не перебивай, я тебе сказать хочу!!"
19.11.2003 18:58:40, Анитка
Лучше пусть брульянтов требует:) Вполне осмысленное, и где-то реальное желание:))
19.11.2003 19:04:04, Лангуста
Я надеюсь, что мое дитя в меня будет:) Очень надеюсь:) Потому как если она не будет интересоваться шмотками, детективами, брульянтами и путешествиями - что я с ней делать-то буду?:)) Станет еще каким-нибудь...эээ...физиком:) или химиком (ужас!:))))
19.11.2003 19:10:23, Лангуста
Не, меня чем дите старше, тем оно больше радует.
Я завтра маленького котеночка привезу и очень страдаю, что тоже не сразу большой:) Но тут хоть вырастет куда быстрее ребенка. 19.11.2003 18:53:02, Харас
Я завтра маленького котеночка привезу и очень страдаю, что тоже не сразу большой:) Но тут хоть вырастет куда быстрее ребенка. 19.11.2003 18:53:02, Харас
А с поодрощенными детьми... Леся меня вчера в машине уболтала вусмерть :)))) Уж лучше минут пятнадцать побыла свертком 3месячным, спящим в кресле :) 19.11.2003 19:01:58, Анитка
Меня муж часто в усмерть убалтывает:) И тоже в машине:)) Пожелать ему побыть 3-месячным, что ли:))
19.11.2003 19:05:11, Лангуста
-))) Мне со старшими интересно, а с маленькими - приятно. Я так долго мечтала именно о маленьком ребенке, которого я буду пеленать, кормить и прижимать к груди, что одним ребенком моя страсть ну никак не удовлетворилась.-)
Не говоря уже о том, что и дети растут ужасно быстро. Ну, в общем, без еще одного мне никак не обойтись. 19.11.2003 19:01:51, Р-ка
Не говоря уже о том, что и дети растут ужасно быстро. Ну, в общем, без еще одного мне никак не обойтись. 19.11.2003 19:01:51, Р-ка
Я и говорю - уровень разный. Сейчас можно что-то обсуждать, спорить - и это такой кайф. Видишь, что ребенок - это не ты, не продолжение тебя, а личность, отдельная и самостоятельная:-)))
А грудные... Это какое-то НАДвербальное общение было. И - НЕ бытовое (не еда, памперы-прогулки). Помню ощущение, что ребенку известны все тайны, только он сказать не может... А после трех - забывает. 19.11.2003 17:06:41, Фабьен
Но, может быть, у меня надвербального общения просто не случилось - другие были приоритеты в то время... 19.11.2003 17:14:09, O'Merry
Ну, Ксюхе 5,5 и у нее очень необычные логические построения бывают, но я все равно редко воспринимаю это общением. И жду, пока она подрастет и можно будет говорить уже на интересные темы.
19.11.2003 17:05:45, Харас
Я про твой пример постоянно помню, но все же надеюсь, что у нас будет большая общность интересов.
19.11.2003 17:13:28, Харас
Кстати, у меня это может быть от одиночного сидения дома, т.к. поговорить особоне с кем, а у нее некоторый мужской подход. Хотя и у меня может быть тоже. Дебри:) 19.11.2003 16:59:37, Yar
А с дочей, действительно разговариваю уже, хотя ей 3 мес всего! 19.11.2003 16:58:41, *Забава Путятична
А особая чувствительность характерна для молодых мам:) 19.11.2003 17:01:31, Yar
Не думаю. Я очень Машу (Фабьен) понимаю - тоже именно говорили, именно друг с другом и именно с рождения. У меня сын.
19.11.2003 17:05:39, Мата Хари
В данном контесте для меня "понимать" и "говорить" равны. Иначе удовольствие откуда? :)
19.11.2003 17:13:43, Мата Хари
Это у вас, я думаю, пройдет, еще осень на дворе, а представьте себя, 40-летней дамой, не замужней, живущей и завидующей своей (допустим сестре или подругам, у которых есть дети, у которых есть о ком заботиться и т.д.), а у вас что? Вспомните "Служебный роман", что говорила героиня Алисы Фрейндлих Мягкову. когда решила пооткровенничать. У вас пройдет, это меланхолия.
19.11.2003 16:42:56, автор "просто взгрустнулось"
А я так хочу быть одинокой 40-летней дамой... Может к 40 годам, наконец-то доживу дозаслуженного одиночества :-))
19.11.2003 16:48:02, Шуляева
Это желание у меня имело место. Года в 32, когда мне хотелось всех послать и обо всем забыть.:)))
19.11.2003 16:55:15, Фяка-Пфяка
А я бы не отказаааалась!!! Но в 40 оно мне уже не светит:) Я могу теперь помечтать только о том, как я буду одинокой пятидесятилетней дамой:) или шестидесятилетней? сколько должно стукнуть ребенку, чтобы мать почувствовала одиночество?
19.11.2003 16:55:22, Щука
Гы:) я в 34 окотилась первым:) после нескольких неудачных попыток. Вторым - только после сорокА если.. Когда же это я стану одинокой дамой? к 80?
19.11.2003 17:12:33, Щука
Не.:((
Лет в 12-14 эти паразиты начинают мнить себя взрослыми, усиленно отрываться от мамкиного подола и вести собственную жизнь.
А потом начинают понемногу возвращаться. Но это уже не дети, а друзья, если повезет. 19.11.2003 17:23:48, Фяка-Пфяка
Понятно. Можно попытаться окотиться второй раз и все равно успеть побыть одинокой шестидесятилетней дамой:) с двумя друзьями:)
19.11.2003 17:29:10, Щука
Ничего не имею против.
Любопытно, а муж как таковой в одиночество вписывается, или оно абсолютно? 19.11.2003 17:56:06, Фяка-Пфяка
Да мы, в общем, и сейчас с мужем достаточно параллельны:) Одиночество, как свобода-делать-что-я-хочу-и-когда-хочу! нам со-с-мужем всегда хотелось разного:)
19.11.2003 18:01:25, Щука
Вот только не говорите, что жизнь с мужем - это ПОСТОЯННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ :-))
Я боюсь, я не поверю... 19.11.2003 19:53:33, Шуляева
Лет в 12-14 эти паразиты начинают мнить себя взрослыми, усиленно отрываться от мамкиного подола и вести собственную жизнь.
А потом начинают понемногу возвращаться. Но это уже не дети, а друзья, если повезет. 19.11.2003 17:23:48, Фяка-Пфяка
Любопытно, а муж как таковой в одиночество вписывается, или оно абсолютно? 19.11.2003 17:56:06, Фяка-Пфяка
Я боюсь, я не поверю... 19.11.2003 19:53:33, Шуляева
Скажем так - это настолько серьезная жалоба, что если бы я осознала такое, идущее изнутри меня, я бы СНАЧАЛА исследовала пристально ВСЕ остальные возможные причины такого чувства.
Депрессия.
Нелады на работе
Нелады с собственным телом (болезнь, придуманный или реальный лишний вес или недовес)
Нелады в семье.
Плохие отношения с данным ребенком в данный момент.
Нехватка денег.
...
ЕСЛИ все абсолютно розово на всех перечисленных фронтах - тогда лечиться. Если нет - разрулить имеющиеся неприятности. 19.11.2003 16:41:06, Кондратея с работы
Согласна, как человек которы мог бы написать точно такой же топик...
Я бы еще добавила в твой список - _Проблемы ребенка, которые постоянно приходится решать и которые трудно или НЕ решаются__
:((( 19.11.2003 16:51:23, *Забава Путятична
Депрессия.
Нелады на работе
Нелады с собственным телом (болезнь, придуманный или реальный лишний вес или недовес)
Нелады в семье.
Плохие отношения с данным ребенком в данный момент.
Нехватка денег.
...
ЕСЛИ все абсолютно розово на всех перечисленных фронтах - тогда лечиться. Если нет - разрулить имеющиеся неприятности. 19.11.2003 16:41:06, Кондратея с работы
Я бы еще добавила в твой список - _Проблемы ребенка, которые постоянно приходится решать и которые трудно или НЕ решаются__
:((( 19.11.2003 16:51:23, *Забава Путятична
а бывает розово на всех фронтах? Денег - их никогда не хватает.На работе- какая-нибудь бяка да вылезет (разве бывает по-другому?).Лишний вес- да, есть, но все бОльше занимаюсь спортом и вполне себе нравлюсь.Нелады в семье - нет, грех жаловаться (ТТЧНС).
19.11.2003 16:49:43, автор
А если не все розово, то подумайте - какая проблема, которую вы глухо чувствуете, но не чувствуете себя в силах ее изменить, проецируется у вас на ребенка.
Обычно это так бывает.
Например - денег мало. Вы реалистически не ожидаете увеличения доходов в скором времени, и почитаете это за сущую мечту. А подсознательно вас это гложет. И переносится на ребенка, как "если б я была одна - мне бы хватало с лихвой". 19.11.2003 16:54:29, Я же
Обычно это так бывает.
Например - денег мало. Вы реалистически не ожидаете увеличения доходов в скором времени, и почитаете это за сущую мечту. А подсознательно вас это гложет. И переносится на ребенка, как "если б я была одна - мне бы хватало с лихвой". 19.11.2003 16:54:29, Я же
я думала об этом.И даже попробую сейчас сказать- ЧТО меня давит.Меня давит чувство ответственности, постоянного беспокойства за ребенка.Я имею возможность отдыхать физически, имею возможность весельться с друзьями, но мысли о том- как там мой ребенок меня не покидают никогда.Что с этим делать- я не знаю.Думала- рассосется, проще стану относиться со временем.А оно вон как- только училивается с каждым днем.Я гоню от себя мысли о прошлой жизни, выискиваю для себя плюсы в нынешней жизни.И так почти каждый день.
19.11.2003 17:06:51, автор
По идее, это чувство (постоянной ответственности, постоянного беспокойства о ребенке) вызывает противовесное чувство - "хорошо, что он/а у меня есть, я по ней/нему соскучилась". Если для вас это неприятное ощущение - уже стоит посоветоваться с психологом. Хотя найти трудно толкового человека - поговорить о таких деликатных вещах.
19.11.2003 17:25:52, Я же
но именно это меня и тяготит.А ведь говорят, что материнство- это не только бремя, это и радость.Где же она?
19.11.2003 17:23:34, автор
С радостью материнства дело темное. Я очень осторожно думаю про эту концепцию, хотя меня саму радость материнства, кажется, посещает. Просто это не самоочевидное и похоже - не самозарождающееся чувство.
Извиняюсь, как оргазм. Если вы не научились ЭТО ощущать - то и не умеете. Хорошая сторона такого объяснения - можно научиться испытывать радость материнства. 19.11.2003 17:30:20, Я же, Кондратея
Извиняюсь, как оргазм. Если вы не научились ЭТО ощущать - то и не умеете. Хорошая сторона такого объяснения - можно научиться испытывать радость материнства. 19.11.2003 17:30:20, Я же, Кондратея
иными словами- не можешь/не хочешь изменить ситуацию - меняй отношение к ней? Это из той оперы?
19.11.2003 17:33:08, автор
Не знаю. Не помню, как и когда у меня первый раз возникло именно радостное ощущение материнства. Не уверена, что это из серии "поменять свое отношение к ситуации". Может быть, поменять отношение к ребенку. Что-то подсказывает по вашей теме, что вы относитесь к ребенку, как к сверхценному объекту. В который вкладывают заботу, развитие, игрушки, еду - и который, как Тамагочи, радует тем, что остается живым (нормальным). Наверное, это преувеличение с моей стороны - это я так, для иллюстрации.
А какие душевные движения проявляет ваш ребенок?
19.11.2003 17:41:04, Я же
А какие душевные движения проявляет ваш ребенок?
19.11.2003 17:41:04, Я же
например, далеет меня, если понимает, что я больна.Гладит по голове, говорит- бедная мамочка, не болей.
19.11.2003 18:19:02, автор
Это очень приятно бывает, ИМХО:) Но по вопросу о "развивалках, игрушках, занятиях" - меня саму ведет теплое чувство, когда ребенок поднимает ко мне свое лицо и ЖДЕТ от меня интереса жизни! Причем, по моим наблюдениям, он у меня и сам более чем фантазер, себя развлечь в состоянии, но вот это трепетная ассоциация мамы с ЖИЗНЬЮ, миром, интересом, полнотой впечатлений... У меня это вызывает живейшую теплоту внутри.
Вам надо искать нечто подобное или другое, что СВЯЗЫВАЕТ вас с ребенком. Что ребенок ассоциирует с вами, ЧТО вы ему/ей ОБЫЧНО доставляете? Такое, что вам самой свойственно - способность творить, готовить, смеяться, выдумывать, работать весело, обниматься-целоваться.... что-то надо найти. 19.11.2003 18:24:50, Я же
Вам надо искать нечто подобное или другое, что СВЯЗЫВАЕТ вас с ребенком. Что ребенок ассоциирует с вами, ЧТО вы ему/ей ОБЫЧНО доставляете? Такое, что вам самой свойственно - способность творить, готовить, смеяться, выдумывать, работать весело, обниматься-целоваться.... что-то надо найти. 19.11.2003 18:24:50, Я же
стыдно сказать.Скорее всего, я просто не могу ответить объективно - у меня просто замылено, затерто понятие "мне нравится" по отношению к ребенку.Оно полностью закрыто "я должна".А принуждение, вынужденность и приятность для меня- "две вещи несовместные".Вроде бы я люблю готовить.Любила.Но сейчас я должна - и это мне не нравится.Мне интересно было покупать одежду - но сейчас я должна.(поймите меня правильно, я все это делаю, и буду делать), но мне это не доставляет никакого удовольствия.Только вынужденность.И даже в отношении "потискать-поцеловать " это получается так, как выше описано - потому что мать должна проявлять ласку.
19.11.2003 18:33:25, автор
Совет в таком случае стандартный. Расскажите мужу о своих чувствах и ПОТРЕБНОСТИ разобраться с ними. Выделите время. И НЕ делайте того, что вы считаете "делаете по обязанности". Это можно провести на разных уровнях - в конце-концов, пригласить бабушку на месяц и ТОЛЬКО ходить на работу, развлекаться и дома делать только приятное с ребенком - пять минут в вечер. Но менее радикально можно выходить обедать в Мак дональдс, а остальное перепоручить мужу.
От ограниченного периода вашей отстраненности ребенку никакого вреда не будет. Он/а и не заметит, если подать это правильно. А вы сумеете выяснить экспериментально - где граница долженствования, а где - того, что вы ХОТИТЕ и любите делать. 19.11.2003 18:39:03, Я же
От ограниченного периода вашей отстраненности ребенку никакого вреда не будет. Он/а и не заметит, если подать это правильно. А вы сумеете выяснить экспериментально - где граница долженствования, а где - того, что вы ХОТИТЕ и любите делать. 19.11.2003 18:39:03, Я же
я попробую.Мне как-то приходила в голову подобная мысль.Но я сомневаюсь в успехе.И не потому ,что опасаюсь непонимания со стороны мужа- я думаю, он меня поймет(я никогда не прикидывалась супер-мамой и была достаточно откровенна).Просто, если не сделаю я, может не сделать НИКТО.То есть- муж запросто сварганит обед и сам.Но перед этим он будет мучить меня вопоосами о том. КАК это надо сделать.В результате ощущения отстраненности от забот не получается.Оно получается только если я отъезде.Но и тогда (мыло да мочало) - наваливается это беспокойство- а все ли хорошо с моим ребенком.Причем параллельно появляется еще одна гаденькая мысль- вот они там сейчас , не дай Бог,понаворотят дел (например, дадут конфету, например), а мне потом разгребай.А ведь должно появляться чувство сочувствия к человечку!А у меня появляется досада, что опять меня дергают.Извините,паршивые вещи пишу, но не хочу притворяться.
19.11.2003 18:53:11, автор
Это не паршивые вещи вы пишете. Вас, очевидно, "задергали" сверх ваших ресурсов. Ресурсы у всех разные.
Не уезжайте. Приходите домой, ешьте сами и остальных кормите чем попало (что муж приготовил), потом, убедившись, что все в порядке, хладнокровно выходите в гости, в кино, погулять, в парикмахерскую, на концерт или что там вам жмет:)
Чтобы "не беспокоиться" особенно- постановите, как аксиому, в самом начале - с ребенком НИЧЕГО не случится за месяц вашего "отпуска от обязанностей". Обговорите это с мужем, лучше - чтобы ОН вас в этом уверял.
И вперед. Не надо думать заранее, что "ничего не получится". Надо делать. 20.11.2003 10:32:43, Я же, утром
Не уезжайте. Приходите домой, ешьте сами и остальных кормите чем попало (что муж приготовил), потом, убедившись, что все в порядке, хладнокровно выходите в гости, в кино, погулять, в парикмахерскую, на концерт или что там вам жмет:)
Чтобы "не беспокоиться" особенно- постановите, как аксиому, в самом начале - с ребенком НИЧЕГО не случится за месяц вашего "отпуска от обязанностей". Обговорите это с мужем, лучше - чтобы ОН вас в этом уверял.
И вперед. Не надо думать заранее, что "ничего не получится". Надо делать. 20.11.2003 10:32:43, Я же, утром
спасибо Вам, Карина.
20.11.2003 15:29:39, автор
Хандрите и поэтому смешиваете мухи и котлеты.
И свободу прежнюю добрым словом поминаю, и желание подорваться с мужем вдвоем в 12 ночи и прокатиться по барам накрывает, и покоя периодически хочется.
Что не мешает отчаянно жалеть его больного (он правда, не болел ни разу, но газики его здорово мучали, помню:), любовно выбирать ему конструкторы и книжки, учить пользоваться вилкой и ножом, умиляться его рассуждениям, гордиться комплиментами в его адрес, гладить его полусонного, задыхаясь от нежности, и ухать в теплую яму на очередное "Мам, я ТАК тебя люблю!"
Все перемешано, это нормально. Самое сложное - договориться на этот счет с собой и не воспринимать ребенка как досадную помеху, невесть откуда взявшуюся и порушившую вашу свободную независимую жизнь нафиг. Точно вам говорю, мало кто таким "договорившимся с собой" родился или быстренько благоприобрел (это, по моим наблюдениям, мамы поздних, долгожданных, трудно давшихся детей). Но упражнениями эта гармония достигается - факт.
Кроме того, дети имеют свойство расти. :) 19.11.2003 16:38:49, Мата Хари
Слушайте, а я одна такая нечувствительная на слова? Ну тое сть я знаю конечно, что дочка меня любит, просто таки никаких сомнений в этом нет, но зачем мне талдычить об этом по 10 раз на дню?
19.11.2003 16:49:04, Irina L
У моей сейчас часто вопрос: мама, ты меня любишь? По стор раз в день я отвечаю, что да. И иногда проскальзывает: а сейчас? Надо ли мне это, да. Мне этого не хватало в детстве.
19.11.2003 16:56:49, Yar
Может, Вы как раз из тех родителей, которые дозревают позже? Совершенно объективно - существуют люди, кт с младенцами неинтересно. К более старшему ребенку у Вас может быть несколько другое отношение.
19.11.2003 17:35:05, Щука
Для меня такие признания дорогОго стоят.. Мой сын меня раньше воспринимал - ну, как руку, или ногу.. как данность. Какие уж тут признания. Только к четырем годам слегка отделился.. и все равно у нас очень сильная - как это? - эмпатическая связь. Самому себе не будешь вслух в любви признаваться?
19.11.2003 17:22:13, Щука
И свободу прежнюю добрым словом поминаю, и желание подорваться с мужем вдвоем в 12 ночи и прокатиться по барам накрывает, и покоя периодически хочется.
Что не мешает отчаянно жалеть его больного (он правда, не болел ни разу, но газики его здорово мучали, помню:), любовно выбирать ему конструкторы и книжки, учить пользоваться вилкой и ножом, умиляться его рассуждениям, гордиться комплиментами в его адрес, гладить его полусонного, задыхаясь от нежности, и ухать в теплую яму на очередное "Мам, я ТАК тебя люблю!"
Все перемешано, это нормально. Самое сложное - договориться на этот счет с собой и не воспринимать ребенка как досадную помеху, невесть откуда взявшуюся и порушившую вашу свободную независимую жизнь нафиг. Точно вам говорю, мало кто таким "договорившимся с собой" родился или быстренько благоприобрел (это, по моим наблюдениям, мамы поздних, долгожданных, трудно давшихся детей). Но упражнениями эта гармония достигается - факт.
Кроме того, дети имеют свойство расти. :) 19.11.2003 16:38:49, Мата Хари
У меня нет возможности это 10 раз на дню слушать: мы редко видимся. Нечасто он мне это говорит, но с душой. :)
19.11.2003 16:50:31, Мата Хари
В выходные мы почти всегда вместе, это да. Но они же нечасто бывают, выходные эти. :)
Пока его признания мне слышать свежо и радостно каждый раз, тем более, что он их очень к месту как-то вставляет. :) 19.11.2003 17:03:50, Мата Хари
Пока его признания мне слышать свежо и радостно каждый раз, тем более, что он их очень к месту как-то вставляет. :) 19.11.2003 17:03:50, Мата Хари
когда ребенок говорит мне что-то ласковое или просто рассуждает- меня это радует, как любой прогресс (как же- говорит все лучше. учится рассуждать), иногда забавляет, но не трогает.То есть я не чувствую той теплой ямы, хотя и понимаю о чем Вы говорите.
19.11.2003 17:30:23, автор
Может, Вы просто "мама взрослого ребенка"? Я, в общем и целом, тоже. Наше время еще придет. :)
19.11.2003 17:40:04, Мата Хари
я тоже так думала.Но ребенок растет - а долгожданногоо облегчения, интереса все нет.Меня это пугает.Мои собственные мысли меня пугают.
19.11.2003 18:20:36, автор
19.11.2003 16:38:30, Lyta
ГЫЫЫ:))
Да кто ж ,планируя:)) может все это представить????
Я вот завсегда в беременной конфе и планировочной душой отдыхаю:)) такие там незамутненные мнения и ожидания:))
Это что-то:) 19.11.2003 16:39:48, Кarolina
Да кто ж ,планируя:)) может все это представить????
Я вот завсегда в беременной конфе и планировочной душой отдыхаю:)) такие там незамутненные мнения и ожидания:))
Это что-то:) 19.11.2003 16:39:48, Кarolina
ОФФ Я там письмо тебе вчера посылала. Было? 19.11.2003 16:43:55, Lyta
Я думала, будет хуже.-)))
Собственно, оно конечно может и будет, но потом.-)))
Но вот насчет первого времени у меня были гораздо худшие ожидания. 19.11.2003 16:42:29, Р-ка
Собственно, оно конечно может и будет, но потом.-)))
Но вот насчет первого времени у меня были гораздо худшие ожидания. 19.11.2003 16:42:29, Р-ка
Да,у меня тоже были худшие:)
Младенчество я представляла труднее:))второй ребенок вообще легкотня:))
Вот,думаю,второй переходный возраст..мож,легче дастся:) 19.11.2003 16:43:49, Кarolina
Младенчество я представляла труднее:))второй ребенок вообще легкотня:))
Вот,думаю,второй переходный возраст..мож,легче дастся:) 19.11.2003 16:43:49, Кarolina
Я бы особенно на этого не рассчитывала.-)
Но разнообразие Вам точно гарантировано - младшая же девочка у вас, да?-)
Меня вот тоже это утешает, что хотя бы разнообразие будет.-)))) Но у меня может и совпасть - два года разницы, девочки взрослеют быстрее...
То-то будет веселье.-) 19.11.2003 16:46:27, Р-ка
Но разнообразие Вам точно гарантировано - младшая же девочка у вас, да?-)
Меня вот тоже это утешает, что хотя бы разнообразие будет.-)))) Но у меня может и совпасть - два года разницы, девочки взрослеют быстрее...
То-то будет веселье.-) 19.11.2003 16:46:27, Р-ка
Отношения складываются тьфу-тьфу-тьфу хорошо. Я росла одна. поэтому мне трудно судить, но по-моему - именно как у родных брата и сестры. Дочка очень помогла ему - и нам - в период адаптации. Она как-то сразу его приняла, помогала в общении с ребятами во дворе и в саду. То, что он приемный, они конечно знают - ему было 6,5, дочке 4,5 - скрыть это было сложновато.-) Относятся нормально. У них есть еще братья, старшие, и вообще они знают, что мамы папы бывают разные. В общем, пока не было таких проблем.
Насчет женитьбы если честно никогда не задумывалась, но в принципе ничего особо страшного в этом не вижу, хотя мне это кажется крайне маловероятным. Родство все же (имхо) определяется отношениями. Хотя - все бывает, конечно. 19.11.2003 16:56:47, Р-ка
Насчет женитьбы если честно никогда не задумывалась, но в принципе ничего особо страшного в этом не вижу, хотя мне это кажется крайне маловероятным. Родство все же (имхо) определяется отношениями. Хотя - все бывает, конечно. 19.11.2003 16:56:47, Р-ка
Я понимаю, что родство - это отношения, муж - это тоже близкий и в идеале любимый родственник, так что я бы не говорила, что подобная ситуация маловероятна. 19.11.2003 17:02:30, Ирина с работы
Для меня муж не роджственник ни в коей мере, только любовник, поэтому мне трудно это представить, но, конечно, все может быть. Ничего страшного в этом я не вижу.
19.11.2003 17:37:59, Р-ка
Безусловно. И еще мне хотелось бы, чтобы у моих детей было как можно больше людей, которые бы их любили, и следовательно, чтобы две функции не совмещались в одной.-)
И мне кажется, что это совсем разная любовь.
Так что желанием. чтобы так было, я тоже не горю, но воспринимать это как катастрофу не буду. 19.11.2003 17:49:42, Р-ка
И мне кажется, что это совсем разная любовь.
Так что желанием. чтобы так было, я тоже не горю, но воспринимать это как катастрофу не буду. 19.11.2003 17:49:42, Р-ка
Так я и не говорю про катастрофу. У вас не самая рядовая ситуация в семье, просто реакция может быть разной.
Если бы вы воспринимали такой исход как катастрофу, мне было бы странно, что об этом не задумывались, когда решились на усыновление.
Простите, вопрос мой изначально был исключительно из любопытства, как действуют люди при разном раскладе. Но, думаю, вас он не обидел. Удачи с детьми. 19.11.2003 18:00:52, Ирина с работы
И при этом было почему-то очень морально тяжело. Вот что будет так на душе тяжело, я точно не знала и не планировала... 19.11.2003 16:46:19, Шуляева
именно про "тяжело на душе" я и говорю.И это так ятдело, что хочется это сбросить.А нельзя.
19.11.2003 18:25:58, автор
А я поняла,что жизнь тяжелая:( в 26 лет.Помню этот день до сих пор:(
А до этого думала, что легкая:)Хотя объективно она у меня нелегкая была:) 19.11.2003 16:47:41, Кarolina
А до этого думала, что легкая:)Хотя объективно она у меня нелегкая была:) 19.11.2003 16:47:41, Кarolina
Но у меня чувство долга развито, оно меня весь первый ребенкин год на плаву держало, а потом пришел мой нынешний муж и очень морально поддержал :-)) 19.11.2003 17:46:10, Шуляева
Незамужней - это сколько угодно.-)
А вот насчет ребенка - нет, никогда. Я всегда знала, что дети и работа - это главное, что мне нужно в жизни. И не ошиблась. И еще третьего хочу. 19.11.2003 16:34:42, Р-ка
А вот насчет ребенка - нет, никогда. Я всегда знала, что дети и работа - это главное, что мне нужно в жизни. И не ошиблась. И еще третьего хочу. 19.11.2003 16:34:42, Р-ка
Это не я написала?:)) Хотя у меня острая стадия благополучно прошла. Уже полгода живу в гораздо более спокойном состоянии по отношению к ребенку и связанных с ним проблемах. Муж, конечно, очень помог...Я когда их вместе вижу, меня это со всей ситуацией очень примиряет.
Да, материнство это абсолютно НЕ мое. И у меня больше никогда не будет следующих детей. И особой гордости ипостась именно материнства не вызвает, равно и других особых чувств.
Хотя я считаю, что по сравнению со временем после родов и после пары лет сидения дома, у меян сейчас состояние очень и очень приличное:) Даже по дочке иногда скучаю на работе:)
Вас понимаю и сочувствую. Надо работать над собой и ситуацией, будет полегче. 19.11.2003 16:33:52, Лангуста
Да, материнство это абсолютно НЕ мое. И у меня больше никогда не будет следующих детей. И особой гордости ипостась именно материнства не вызвает, равно и других особых чувств.
Хотя я считаю, что по сравнению со временем после родов и после пары лет сидения дома, у меян сейчас состояние очень и очень приличное:) Даже по дочке иногда скучаю на работе:)
Вас понимаю и сочувствую. Надо работать над собой и ситуацией, будет полегче. 19.11.2003 16:33:52, Лангуста
нет, я уже вышла на работу.Если бы я сидела дома - я бы искала причину в этом.А сейчас я могу только увеличить количество рабочих часов.Но решит ли это проблему? - думаю, нет.
19.11.2003 17:18:38, автор
А няни ничего не решают. Тут в состоянии несвободы дело. Я об этом тут писала много раз уже, повторяться не буду.
19.11.2003 16:34:51, Лангуста
Способ для возврата свободы, имхо, это только ребенка отдать + полная амнезия. Тогда, наверное, можно почувствовать себя свободной, как "доматеринские" времена..Не знаю, не пробовала:)
19.11.2003 16:57:42, Ма-Машка
Я не представляла, насколько это полный абзац. :)))
Я переоценила себя. Не думала, например, что отчаянно буду скучать по нему, зависая на вечеринке. А придя домой, скучать по той вечеринке, которая еще в разгаре и разрываться от противоречия. :) Вечеринка - это условно, подставьте любое времяпровождение БЕЗ ребенка, но смысл такой.
19.11.2003 16:54:33, Мата Хари
Я переоценила себя. Не думала, например, что отчаянно буду скучать по нему, зависая на вечеринке. А придя домой, скучать по той вечеринке, которая еще в разгаре и разрываться от противоречия. :) Вечеринка - это условно, подставьте любое времяпровождение БЕЗ ребенка, но смысл такой.
19.11.2003 16:54:33, Мата Хари
Да между вечеринкой и ребенком я, естественно, тоже ребенка выберу. Говорю же: вечеринка - это условно. :)
И между театром и ребенком, фитнессом (2 раза в неделю) и ребенком, фотокурсами (2 раза в неделю с 17.00 до 23.00) и ребенком и т.п. я тоже чаще всего выбираю ребенка. Но не могу сказать, что от этого выбора мне петь и летать хочется. И беда в том, что какой выбор ни сделай, петь и летать не захочется. :( 19.11.2003 17:11:56, Мата Хари
И между театром и ребенком, фитнессом (2 раза в неделю) и ребенком, фотокурсами (2 раза в неделю с 17.00 до 23.00) и ребенком и т.п. я тоже чаще всего выбираю ребенка. Но не могу сказать, что от этого выбора мне петь и летать хочется. И беда в том, что какой выбор ни сделай, петь и летать не захочется. :( 19.11.2003 17:11:56, Мата Хари
Я совмещаю.-)
То есть конечно, я с появлением детей стала меньше времени проводить на работе и вечеринках, но они не исчезли совсем, и у меня прекрасно все совмещается. если я начинаю уставать от дома - чаще бываю на вечеринках, и совесть меня не мучает.-) А если устаю от общения с чужими людбми - больше времени начинаю проводить дома.-) И всегда знаю, что я могу передумать.-))))
На фитнесс кстати ходила.-) 19.11.2003 18:55:16, Р-ка
То есть конечно, я с появлением детей стала меньше времени проводить на работе и вечеринках, но они не исчезли совсем, и у меня прекрасно все совмещается. если я начинаю уставать от дома - чаще бываю на вечеринках, и совесть меня не мучает.-) А если устаю от общения с чужими людбми - больше времени начинаю проводить дома.-) И всегда знаю, что я могу передумать.-))))
На фитнесс кстати ходила.-) 19.11.2003 18:55:16, Р-ка
Да я хожу на фитнесс. Вдвое реже, чем раньше. :(
И тоже, разумеется, совмещаю. Но "прекрасностью" совмещения похвастаться не могу. 19.11.2003 20:01:48, Мата Хари
И тоже, разумеется, совмещаю. Но "прекрасностью" совмещения похвастаться не могу. 19.11.2003 20:01:48, Мата Хари
Мне повезло. ТО, что стало маловозможно (или вызывает тоску по утраченному времени с ребенком) - у меня пока отсохшее совершенно. Поглядим, не вернется ли в будущем.
Удивляет меня, что отсохли две вещи - стремление путешествовать и желание ходить в оперу. Я думала - это мои направляющие черты. 19.11.2003 17:32:00, Кондратея с работы
Удивляет меня, что отсохли две вещи - стремление путешествовать и желание ходить в оперу. Я думала - это мои направляющие черты. 19.11.2003 17:32:00, Кондратея с работы
Может и тебе попробовать с Кондратом на что-то пойти такое? Меня саму водили на все подряд с трех лет, я была не против :) 19.11.2003 17:44:12, Анитка
Мы ходим. Только здесь немного всего, да и пока я старалась бесплатное выискивать (в консерватории здешней) - чтобы не рисковать лишку:)
В оперу здесь на большинство спектаклей категорически детей до 12 (кажется) лет нельзя. Вечерние спектакли все отменяются, значит.
Собственно, я так и делаю - жду, когда уже вместе с Кондратом... 19.11.2003 17:50:12, Я же
В оперу здесь на большинство спектаклей категорически детей до 12 (кажется) лет нельзя. Вечерние спектакли все отменяются, значит.
Собственно, я так и делаю - жду, когда уже вместе с Кондратом... 19.11.2003 17:50:12, Я же
У меня вот не отсохло. :( Страсть к путешествиям, по счастью, настолько не отсохла, что ехать или нет вопрос не стоит: без этого я просто не выживу. ВСЕ остальное, мне интересное, маячит где-то там и гложет. :(
19.11.2003 17:38:21, Мата Хари
А я бы в половине случаев выбирала бы не ребенка, если бы у меня хватало денег на няню.
19.11.2003 17:17:36, Харас
Вот моя проблема. :( У меня есть деньги на няню, но я НЕ МОГУ выбрать не ребенка. :(
19.11.2003 17:20:42, Мата Хари
и похоже это не лечится:( (Это я себя отнесла к неизлечимым недавно как-то:))
19.11.2003 17:25:40, Ма-Машка
Лен, честно говоря, мне тоже казалось раньше, вот, если бабушка... ну и? нифего подобного :( или :)
19.11.2003 17:19:40, Ма-Машка
У меня как раз раньше бабушка куда больше подменяла, а сейчас не может. Вернее обе бабушки стали подменять меньше. И я очень это ощущаю.
19.11.2003 17:23:34, Харас
У меня наоборот. Няня восполняла наше отсутствие в "рабочее время" и мы мечтали как-то освободить "свободное":) Появилась младшая (хм, нелогично, конечно, при мечтах ос вободе:)), но она появилась и бабушка к ней прониклась сильно: готова всегда:) А я, да и муж:), не готовы отдавать. Мы как-то пытались вспомнить, когда препоручили деток для собственного удовольствия, а не потому, что что-то надо было сделать без них - вспомнили полтора случая:) и все.
19.11.2003 17:29:27, Ма-Машка
т.е. побыть бездетной снова я бы хотела, а освободиться от детей - нет. Я собственно, и безмужней предлагала мужу побыть:) так, недолго...Это старость, наверное, побыть немного двадцатилетней и обратно, последнее, очень важно, обязательно обратнО:))
19.11.2003 17:33:05, Ма-Машка
А я не воспринимаю это, как освободиться от ребенка, а как получить время на свои интересы. Но еще чуть-чуть:) и дочь просто мождно будет оставлять одну.
19.11.2003 17:46:57, Харас
ясно то оно было.Датолько реальность оказалась совершенно другой.С одной стороны- не все так страшно как представлялось.А с другой- ни и зачем я вообще в это ввязалась?Завидую Вам, если Вы можете четко себе представлять последствия в таких областях.
19.11.2003 16:52:40, автор
Это я добавила:) Скажу по секрету,чего-то свободы с ростлм детей не прибавляется.Но возможно, я на последней стадии - скоро она попрет,свобода-то:))
19.11.2003 16:54:38, Кarolina
Но ведь сама "несвобода" меняется с возрастом? Мне все кажется, что еще пару-тройку лет и самый мешающий признак несвободы уйдет:)
19.11.2003 17:00:17, Харас
Появятся куда более серьезные:((
Вот к этому я была не готова.
Я когда вижу на улице мам с маленькими детьми ..я ими любуюсь .. завидую.Ну как завидуешь тем,кто в отпуске - пока ты работаешь:)
Прямо навязчивость какая-то..
Я не против материнства в принципе,только чтоб дети были все время до 10 лет:)) 19.11.2003 17:04:12, Кarolina
Вот к этому я была не готова.
Я когда вижу на улице мам с маленькими детьми ..я ими любуюсь .. завидую.Ну как завидуешь тем,кто в отпуске - пока ты работаешь:)
Прямо навязчивость какая-то..
Я не против материнства в принципе,только чтоб дети были все время до 10 лет:)) 19.11.2003 17:04:12, Кarolina
Не важно серьезные или нет, они будут другими и воспринимать их будешь по дургому. В конце концов у каждого свое "серьезнее".
А потом я согласна на 9 лет:) 19.11.2003 17:07:48, Харас
А потом я согласна на 9 лет:) 19.11.2003 17:07:48, Харас
А ребенку сколько лет?
19.11.2003 16:26:59, Кarolina
а понятно, очередной кризис... у меня так волнами бывает, а в 3года было совсем тяжело...:(
19.11.2003 16:53:21, *Забава Путятична
около 3.
19.11.2003 16:45:54, автор
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
