1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4.Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9.Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно,чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем,что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Правила, которые по мнению мужчины должны знать все женщины
18.11.2003 14:29:45, AleXXX30 комментариев
И добавление от моего мужа: 45. И вообще делай, что хочешь, но сладкие булочки дома должны быть всегда:))) 18.11.2003 16:57:55, fri
Начать не с выводов, а с элементарной формулировки задачи. Обеим сторонам. Как они себе видят ИДЕАЛЬНУЮ ситуацию в их понимании. Что-то мне подсказывает, что скорее всего эти два описания окажутся несовместными. И тогда надо будет начинать думать о компроммисах, если эти люди хотят жить вместе. И список этих компромиссов будет своим для каждой отдельной пары.
Собранное же все вместе, это представляет довольно банальное и неприглядное зрелище - эдакий обощенный мужлан, которых к счастью не так уж и много в природе. 18.11.2003 16:55:36, SVETKA
Вообще-то данный текст - повод улыбнуться, а не заниматься морализаторством :)
18.11.2003 17:21:33, AleXXX
Фигня! Моему мужу наоборот стрижки нравятся больше. Частично из-за этого я и подстриглась... задолго до замужества. :-) 18.11.2003 14:57:55, Natalie_s
А вот и ответ женщины с анекдотов.ру: :)))
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
- Если ты думаешь, что я не кончила, то это скорее всего правда. Не
спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
- Научись пользоваться бритвенным станком: если я побрила им ноги -
помой его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
- Если из-за этого не разводятся, значит это не причина.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
- ОК, ОК, ОК, открытка - замечательный подарок! Когда у тебя день
рождения?
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
- НО ведь иногда хочется просто [censored]ь.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
- Только уж и ты не впадай панику, если тебя назвали чужим именем.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить
такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
- Ха, нам бы ваши проблемы!
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
- С твоим животом можно и почаще спортом заниматься
9. Покупки - это не
спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
- Ну а если сумка с продуктами весит больше, чем пудовая гиря?
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
- Говори об этом раньше, чем у меня начнется паника.
11. У тебя достаточно одежды.
- Но нет новой…
12. У тебя слишком много обуви.
- Тебе тоже никто не запрещает иметь много галстуков.
13. Плач - это шантаж.
- Это просто крайняя мера.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
- О-о-очень надеюсь, что ты будешь у меня последним.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
- Все потому, что вы не телепаты…
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
- А ты знаешь, что календари надо покупать каждый год?????
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
- Хорошо, что вы хоть срете сидя…
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что
мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
- Не обольщайся, это просто намек на 31-ую пару…
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
- Особенно к ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
- Не знаешь, почему мы заводим любовников? 18.11.2003 14:37:18, Турчанка
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
- Если ты думаешь, что я не кончила, то это скорее всего правда. Не
спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
- Научись пользоваться бритвенным станком: если я побрила им ноги -
помой его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
- Если из-за этого не разводятся, значит это не причина.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
- ОК, ОК, ОК, открытка - замечательный подарок! Когда у тебя день
рождения?
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
- НО ведь иногда хочется просто [censored]ь.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
- Только уж и ты не впадай панику, если тебя назвали чужим именем.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить
такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
- Ха, нам бы ваши проблемы!
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
- С твоим животом можно и почаще спортом заниматься
9. Покупки - это не
спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
- Ну а если сумка с продуктами весит больше, чем пудовая гиря?
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
- Говори об этом раньше, чем у меня начнется паника.
11. У тебя достаточно одежды.
- Но нет новой…
12. У тебя слишком много обуви.
- Тебе тоже никто не запрещает иметь много галстуков.
13. Плач - это шантаж.
- Это просто крайняя мера.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
- О-о-очень надеюсь, что ты будешь у меня последним.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
- Все потому, что вы не телепаты…
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
- А ты знаешь, что календари надо покупать каждый год?????
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
- Хорошо, что вы хоть срете сидя…
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что
мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
- Не обольщайся, это просто намек на 31-ую пару…
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
- Особенно к ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
- Не знаешь, почему мы заводим любовников? 18.11.2003 14:37:18, Турчанка
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
- Просто твоя ПИЛЮЛЯ перестала помогать.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
- Лучше быть обманутой состоятельным, чем состоять за обманутым !
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
- А имеет значение в каком?
24. Нет, не имеет значения, в каком.
- ОК (Дорогой, ты такой оригинальный)
25. Все, что было сказано 6
месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7
дней.
- Не пытайся замаскировать свою плохую память.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
- Так значит, вы все-таки имеете представление о благородстве?
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
- Мы не телепаты и никогда ими не будем.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
- С твоими рогами только пялится и остается.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
- Это не джин, это я пар выпускаю.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
- Или ты женишься на мне, или продолжаешь пялиться на других женщин, А
НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
- А когда же просить вас что-то сделать?
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
- А не он ли завез в Европу сифилис?
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
- Даже если на их сиськи никто не пялится, они все равно будут
жаловаться, это в генах…
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
- И тогда вы начинаете поступать так же благородно, как мужчины из
сериала про Памелу Андерсон?
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
- Заметьте, не я это сказала.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
- Всем мужчинам нравятся большие сиськи по умолчанию, и Windows здесь ни
при чем.
37. Тыква - это тоже фрукт.
- Да вы же просто ходячая энциклопедия! Может, вы знаете что такое
стразы???
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
- Если вам хочется пердеть, то вы пердите, если вам хочется рыгнуть, то
вы рыгаете, если вам хочется поковырять в носу, то вы ковыряете, если
вам вообще чего-нибудь хочется, то вы это делаете. К черту приличия!!!
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
- Жаль, что я не могу позволить себе новую сумочку каждый день после
работы…
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
- А я думала, что все, что больше месяца валяется под кроватью - это
мусор.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
- Это я уже уяснила…
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем
поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение
истины не стоит возможного скандала.
- Определитесь - телепаты вы или нет?
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
- А по- моему тебя там вообще не было, фантазер…..
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
- Это бриллианты, которые вам по карману!
18.11.2003 14:38:22, Турчанка
- Просто твоя ПИЛЮЛЯ перестала помогать.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
- Лучше быть обманутой состоятельным, чем состоять за обманутым !
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
- А имеет значение в каком?
24. Нет, не имеет значения, в каком.
- ОК (Дорогой, ты такой оригинальный)
25. Все, что было сказано 6
месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7
дней.
- Не пытайся замаскировать свою плохую память.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
- Так значит, вы все-таки имеете представление о благородстве?
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
- Мы не телепаты и никогда ими не будем.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
- С твоими рогами только пялится и остается.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
- Это не джин, это я пар выпускаю.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
- Или ты женишься на мне, или продолжаешь пялиться на других женщин, А
НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
- А когда же просить вас что-то сделать?
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
- А не он ли завез в Европу сифилис?
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
- Даже если на их сиськи никто не пялится, они все равно будут
жаловаться, это в генах…
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
- И тогда вы начинаете поступать так же благородно, как мужчины из
сериала про Памелу Андерсон?
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
- Заметьте, не я это сказала.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
- Всем мужчинам нравятся большие сиськи по умолчанию, и Windows здесь ни
при чем.
37. Тыква - это тоже фрукт.
- Да вы же просто ходячая энциклопедия! Может, вы знаете что такое
стразы???
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
- Если вам хочется пердеть, то вы пердите, если вам хочется рыгнуть, то
вы рыгаете, если вам хочется поковырять в носу, то вы ковыряете, если
вам вообще чего-нибудь хочется, то вы это делаете. К черту приличия!!!
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
- Жаль, что я не могу позволить себе новую сумочку каждый день после
работы…
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
- А я думала, что все, что больше месяца валяется под кроватью - это
мусор.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
- Это я уже уяснила…
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем
поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение
истины не стоит возможного скандала.
- Определитесь - телепаты вы или нет?
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
- А по- моему тебя там вообще не было, фантазер…..
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
- Это бриллианты, которые вам по карману!
18.11.2003 14:38:22, Турчанка
Вот в этом и есть разница... Мужские советы направлены реально на улучшение совместного житья, а цель женских - исключительно оскорбление и истерика :))
18.11.2003 14:42:16, AleXXX
А по-моему, мужские советы- это улучшение совместного житья через оскорбление...
18.11.2003 14:45:45, Турчанка
Нет. Через констатацию очевидных фактов :-)))
18.11.2003 15:06:59, Ok-ka
А это очевидные факты? И вообще - бывают очевидные факты, единодушные для 100% населения?
18.11.2003 15:15:12, Кондратея с работы
Имхо - факт в "мужских советах" один "люби его, таким какой он есть" :-)) И не оскорбляйся, ради бога, на пустом месте.
Очевидный этот факт или нет - не знаю :-))) 18.11.2003 15:20:51, Ok-ka
Очевидный этот факт или нет - не знаю :-))) 18.11.2003 15:20:51, Ok-ka
Тогда у меня ровно ОДИН "очевидный факт" в ответ - да, я люблю тебя, такого, как ты есть. При условии, что ты реализован по моей личной спецификации, customer project:)))))
По-моему, "очевидный факт", что все счастливые семьи являются примерами именно этого сценария. 18.11.2003 15:28:24, Я же
По-моему, "очевидный факт", что все счастливые семьи являются примерами именно этого сценария. 18.11.2003 15:28:24, Я же
Согласна :-))
18.11.2003 15:37:23, Ok-ka
Мне другой вариант ответа больше нравится - тоже из Интернета:
КОНТРМАНИФЕСТ
Вы просты. Окей. Не станем вспоминать о том, что простота хуже воровства - допустим, что поколения пращуров не всегда и не обязательно правы в своей коллективной мудрости. Хотя часто. Обратимся к современности: один из законов Мерфи гласит, что если выпустить устройство, понятное даже дураку, то лишь дураки и захотят им воспользоваться. Это ближе, не правда ли?
Сообщаем в ответ о себе следующее: мы не просты. И не одинаковы.
Повторяем еще раз, для особо простейших: МЫ НЕ ОДИНАКОВЫ. А значит, не
просты.
1. И не спрашивай меня, мой дорогой друг-приятель-муж-любовник.. , не сильно ли меня раздражают твои пузо и лысина. Я ведь отвечу, не
откажусь. Мне не сложно. Не просто раздражают - видеть этого не могу.
Особенно пузо, потому что оно поддается коррекции, в отличие от лысины.
И припомню тебе заодно анекдот о том, что "можно ли настолько любить
деньги"(это для тех, у кого они есть). Можно. Да, такие среди нас тоже
есть, которые настолько. Но не все. Повторяю: НЕ ВСЕ. Постарайся
запомнить, это важно.
2. Если ты голоден или хотел бы побыть наедине с собой, не говори "Хочу жрать" или "Уйди". Полистай словарь - есть много других слов. Особенно если ты действительно хочешь того, о чем говоришь.
3. Если ты задаешь вопрос о том, чего предпочел бы не знать, не
удивляйся, если получишь ответ, которого предпочел бы не слышать.
4. Хлеб лежит в хлебнице, а у тебя уже выросли руки. Возьми сам, и никто ничего такого не подумает.
5. Перестань думать о сексе и переходи наконец к практическим
упражнениям. Мне уже интересно знать, что такого ты там надумал за все
эти годы.
6. Перестань думать о сексе и поговори со мной о политике и философии,
экономике и культуре! Мне интересно, что обо всем этом пишут в твоем
любимом спортивном приложении.
9. Если мы куда-нибудь идем, не поленись, спроси, подходят ли зеленые
носки в бордовый горошек к сандалиям и голубому летнему костюму. Ты
можешь услышать нечто неожиданное.
10. Ты обстиран и накормлен. Скулить - это шантаж. Без ежедневных
кулебяки и жюльена еще никто не умер, а мой заморенный вид и красные
руки в цыпках не станут доказательством любви к тебе. И не придадут тебе весу в обществе.
11. Купи себе четвертую пару обуви, и тебе будет под чем спрятать
зеленые носки в бордовый горошек. Пусть хоть это послужит
доказательством твоей любви.
12. Не обижайся, если на вопрос "Что будет у нас на ужин?" или "Где мои чистые рубашки? " тебе ответят "да" или "нет". Ты сам просил.
13. Если у меня возникли трудности, неплохо поинтересоваться, как я из
них выхожу. Заодно можно чему-нибудь научиться. Если у меня что-нибудь
болит, не проси меня сострадать тебе. Отойди в сторонку, мне есть чем
заняться.
14. Финансовые трудности, которые длятся семь лет, - это не финансовые
трудности. Обратись в комиссию по инвалидности.
15. Не давай ответов, которые можно понимать двояко. Однозначность и
ясность - чуть ли не единственные преимущества простоты, не отнимай
последнего!
16. Персик как цвет - это для наглядности, в расчете на простую
зрительную память. Это не маренго и не фрез, и скажи еще спасибо!
17. А Aprico(t) - это абрикос, а не персик. Учи английский.
18. Нам нравятся не только сумочки, пиво иногда тоже (См. вступление)
19. Если ты говоришь "Закрой рот" и через пять минут спрашиваешь, что
случилось, то что тебе можно ответить? Ведь все произошло в твоем
присутствии.
20. Спрашивай иногда: "Я тебе нравлюсь?", а то упустишь момент, когда
это станет не так. И будешь долго удивляться.
21. Одноклеточный ты мой, недостижимая мечта академика Павлова! Хочешь, заодно уж восхищусь и этим?.. 18.11.2003 15:44:08, Дестри
КОНТРМАНИФЕСТ
Вы просты. Окей. Не станем вспоминать о том, что простота хуже воровства - допустим, что поколения пращуров не всегда и не обязательно правы в своей коллективной мудрости. Хотя часто. Обратимся к современности: один из законов Мерфи гласит, что если выпустить устройство, понятное даже дураку, то лишь дураки и захотят им воспользоваться. Это ближе, не правда ли?
Сообщаем в ответ о себе следующее: мы не просты. И не одинаковы.
Повторяем еще раз, для особо простейших: МЫ НЕ ОДИНАКОВЫ. А значит, не
просты.
1. И не спрашивай меня, мой дорогой друг-приятель-муж-любовник.. , не сильно ли меня раздражают твои пузо и лысина. Я ведь отвечу, не
откажусь. Мне не сложно. Не просто раздражают - видеть этого не могу.
Особенно пузо, потому что оно поддается коррекции, в отличие от лысины.
И припомню тебе заодно анекдот о том, что "можно ли настолько любить
деньги"(это для тех, у кого они есть). Можно. Да, такие среди нас тоже
есть, которые настолько. Но не все. Повторяю: НЕ ВСЕ. Постарайся
запомнить, это важно.
2. Если ты голоден или хотел бы побыть наедине с собой, не говори "Хочу жрать" или "Уйди". Полистай словарь - есть много других слов. Особенно если ты действительно хочешь того, о чем говоришь.
3. Если ты задаешь вопрос о том, чего предпочел бы не знать, не
удивляйся, если получишь ответ, которого предпочел бы не слышать.
4. Хлеб лежит в хлебнице, а у тебя уже выросли руки. Возьми сам, и никто ничего такого не подумает.
5. Перестань думать о сексе и переходи наконец к практическим
упражнениям. Мне уже интересно знать, что такого ты там надумал за все
эти годы.
6. Перестань думать о сексе и поговори со мной о политике и философии,
экономике и культуре! Мне интересно, что обо всем этом пишут в твоем
любимом спортивном приложении.
9. Если мы куда-нибудь идем, не поленись, спроси, подходят ли зеленые
носки в бордовый горошек к сандалиям и голубому летнему костюму. Ты
можешь услышать нечто неожиданное.
10. Ты обстиран и накормлен. Скулить - это шантаж. Без ежедневных
кулебяки и жюльена еще никто не умер, а мой заморенный вид и красные
руки в цыпках не станут доказательством любви к тебе. И не придадут тебе весу в обществе.
11. Купи себе четвертую пару обуви, и тебе будет под чем спрятать
зеленые носки в бордовый горошек. Пусть хоть это послужит
доказательством твоей любви.
12. Не обижайся, если на вопрос "Что будет у нас на ужин?" или "Где мои чистые рубашки? " тебе ответят "да" или "нет". Ты сам просил.
13. Если у меня возникли трудности, неплохо поинтересоваться, как я из
них выхожу. Заодно можно чему-нибудь научиться. Если у меня что-нибудь
болит, не проси меня сострадать тебе. Отойди в сторонку, мне есть чем
заняться.
14. Финансовые трудности, которые длятся семь лет, - это не финансовые
трудности. Обратись в комиссию по инвалидности.
15. Не давай ответов, которые можно понимать двояко. Однозначность и
ясность - чуть ли не единственные преимущества простоты, не отнимай
последнего!
16. Персик как цвет - это для наглядности, в расчете на простую
зрительную память. Это не маренго и не фрез, и скажи еще спасибо!
17. А Aprico(t) - это абрикос, а не персик. Учи английский.
18. Нам нравятся не только сумочки, пиво иногда тоже (См. вступление)
19. Если ты говоришь "Закрой рот" и через пять минут спрашиваешь, что
случилось, то что тебе можно ответить? Ведь все произошло в твоем
присутствии.
20. Спрашивай иногда: "Я тебе нравлюсь?", а то упустишь момент, когда
это станет не так. И будешь долго удивляться.
21. Одноклеточный ты мой, недостижимая мечта академика Павлова! Хочешь, заодно уж восхищусь и этим?.. 18.11.2003 15:44:08, Дестри
Опять наезд, не менее злобный :(( Наверное, злобность - удел женщин, считающих себя умными :)
18.11.2003 16:20:28, AleXXX
А по мне - так менее, но не суть :-)) . На мой спокойный вкус - формулировки отличные, хотя не под каждыми я бы подписалась.
18.11.2003 17:12:36, Дестри
26(про Памеллу) и 38(про чесание) распечатала и укрепила над рабочим столом:))
Эти пункты ответили на вопросы,мучавшие меня в последнее время:) 18.11.2003 14:34:10, Кarolina
Эти пункты ответили на вопросы,мучавшие меня в последнее время:) 18.11.2003 14:34:10, Кarolina
Читайте также
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
