Собственно вопрос к тем, у кого с мамой отношения..ну, скажем так разные.
Когда вы поняли, что мама это как-бы и не безусловная и лучшая на планете МАМА , а другой человек, с которым лучше не общаться, меньше разговаривать, держаться подальше и прочие часто тут встречающиеся советы.
Ведь до какого-то момента мама была лучшей и единственной и самой-самой, а вдруг..Или не вдруг?
Вобщем, меня очень интересует трансформация отношений с мамой.
Как эо происходит-от безоглядной любви до отторжения?Это видно? Это заметно, это больно?Это вдруг или постепенно?Это заметно обеим или только кому-то одному?
Просто я не могу даже отвечать на топики типа Фякиных, я не могу себе ничего этого представить.
Мне уже неплохо за 30 и я сама дважды мама,но я с ужасом ощущаю порой, что у меня с мамой совершенно младенческая симбиотическая связь, и ближе, лучше, мудрее и добрее у меня никого нет и никогда не будет.
Я нчинаю бояться, вдруг с дочерью у меня получится иначе, и мы в какой-то момент не будем так близки? Вдруг у нас есть какие-то предпосылки, а я их не замечаю, не вижу, не придаю значения?
А ведь ей уже 15, а другой 3, как распознать опасность и не пропустить?
Потому что так я не хочу..
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Серия не слишком порядочных поступков в расчете на то, что я-то порядочная и маму любимую прощу и сделаю так, как ей надо. И сваливание вины на других.
Однажды в семейном конфликте, когда я вступилась за маму мне нанесли травму позвоночника.Это был прямой удар в область почек (позвоночника) двухметрового верзилы. Несколько дней я лежала пластом и не могла ходить.
Мама не сочла нужным вызвать по этому случаю скорую помошь и была против моего похода к врачу. Еще бы - тот кто меня ударил, получил бы срок...Я молчала 10 лет...
Иногда думаю - а если бы меня убили - меня тихо зарыли бы во дворе и сказали что так и было?
Я очень любила и люблю свою маму... Но предательство прощать нельзя.
---------------------------------------
Не лгите детям, не эксплуатируйте их любовь, не будьте матерью с позиции силы...
Очень важен этап когда у детей появляется партнер.
Лично я считаю симбиотическую связь с мамой до старости патологией. 06.11.2003 14:25:01, не расписываюсь
Однажды в семейном конфликте, когда я вступилась за маму мне нанесли травму позвоночника.Это был прямой удар в область почек (позвоночника) двухметрового верзилы. Несколько дней я лежала пластом и не могла ходить.
Мама не сочла нужным вызвать по этому случаю скорую помошь и была против моего похода к врачу. Еще бы - тот кто меня ударил, получил бы срок...Я молчала 10 лет...
Иногда думаю - а если бы меня убили - меня тихо зарыли бы во дворе и сказали что так и было?
Я очень любила и люблю свою маму... Но предательство прощать нельзя.
---------------------------------------
Не лгите детям, не эксплуатируйте их любовь, не будьте матерью с позиции силы...
Очень важен этап когда у детей появляется партнер.
Лично я считаю симбиотическую связь с мамой до старости патологией. 06.11.2003 14:25:01, не расписываюсь
нас (детей) в семье трое. все девочки и я средняя дочь. доверительных отношений с мамой как мне кажется нет ни у кого. но это не потому что она не хотела с нами общаться. просто ее саму воспитывали в строгом воздержании от каких-либо секретов от родителей.
я же вообще до замужества никому ничего не рассказывала. у меня до сих пор нет достаточно доверительных отношений ни с мамой, ни с сестрами, ни с подругами. хотя старшая сестра всерьез считает меня "любимой дочкой"
05.11.2003 12:57:50, рюмочка
я же вообще до замужества никому ничего не рассказывала. у меня до сих пор нет достаточно доверительных отношений ни с мамой, ни с сестрами, ни с подругами. хотя старшая сестра всерьез считает меня "любимой дочкой"
05.11.2003 12:57:50, рюмочка
годам к 7 появились сомнения. Но тогда еще психологическми была неготова это принять,закапсулировала. годам к десяти знала твердо,что рассчитывать не на кого,помощи здать неоткуда,надо самой разбираться....
05.11.2003 09:36:20, ИМА
Не бойтесь. Вдруг такие вещи не случаются, они происходят вследствие рядя весьма грубых и очевидных постороннему взгляду ошибок со стороны родителей, кот. вы я надеюсь не допустите. Ну, к примеру вот моя история. Маму я любила до обморока, жо слез, считала самой красивой самой умной, самой- самой. А у нее был вагон и тележка проблем и трудностей, нереализованных амбиций и судя по всему нездоровая психика. Короче в свои 28 и в мои 8 лет она покончила с собой. О причинах не знаю до сих пор ( в моей семье эта тема была под запретом). Я осталась одна и меня к себе забрала бабушка, которая зачем-то продолжала внушать мне, что мама моя была супер -пупер и что мне н никогда, ну никогда даже близко с ней не сравниться в талантах и прекрасностях. И еще некоторое время я эту лажу покорно съедала. А потом выросла и поняла что не было там никогда сверхчеловека. Был сверхэгоизм и сверхзацикленность на своих мечтах, кот. не сбылись. А меня - маленького беспомощного человечка эта "супермама" просто бросила на произвол судьбы, мне места в ее переживаниях по поводу несовершенства мира места не нашлось. И еще слава Богу, что судьбе угодно было выбрать для меня самый мягкий вариант сиротства -с родной бабушкой и по минимуму искалеченным детством, а ведь могло все кончится гораздо печальнее.
04.11.2003 22:55:19, залетная пташка
:) Понравилась ваша фраза о том, что вы не можете отвечать на топики типа фякиных. Именно в этом непонимании "зарыта" гарантия от тех опасностей, что вас тревожат. "Неблагополучные" с уверенностью могут перечислить свои претензий маминьке, но зачастую прото не представляют, как может быть иначе. Нет, свои отношения с мамой идеальными не считают, но как конкретно должно выглядеть... э-э-э... правильное положение дел, ощущают смутно, отрывочно, по каким-то нескольким поразившим моментам, увиденным в других семьях.
Кстати. :) Для меня вечная загадка - песня "Мама, милая мама". В детстве (детстве, не юности) она вызывала у меня недоумение, позже - истерический смех. На каком-то этапе я считала, что эта любовь к маме свойственна только сыновьям... :) Так в неведении и живу, медитируя на тему "Моя дочь - отдельный человек, самостоятельная личность. Мне совсем-совсем не будет обидно, когда я перестану быть для нее значимой фигурой." :) Отметьте это "обидно" на месте напрашивающегося "больно". :)
04.11.2003 22:32:46, JaneZ
Кстати. :) Для меня вечная загадка - песня "Мама, милая мама". В детстве (детстве, не юности) она вызывала у меня недоумение, позже - истерический смех. На каком-то этапе я считала, что эта любовь к маме свойственна только сыновьям... :) Так в неведении и живу, медитируя на тему "Моя дочь - отдельный человек, самостоятельная личность. Мне совсем-совсем не будет обидно, когда я перестану быть для нее значимой фигурой." :) Отметьте это "обидно" на месте напрашивающегося "больно". :)
04.11.2003 22:32:46, JaneZ
Бывает такой взаимный острый аутизм в семье. Мать и ребенок - ну инопланетяне натуральные, с младенчества никакого контакта. В таких случаях ребенок осознает, что Мама - это типичное "не то" как только начинает неплохо соображать головой (от полутора до семи лет). Наиболее благоприятный исход в таком случае - отойти и не вмешиваться в жизнь ребенка. Да ведь где это взять. 04.11.2003 22:12:55, Кондратея
Сейчас каждый день общаемся с удовольствием, но скорее на бытовые темы, чем жизненные.
А вот у дочки моей старшей с бабушкой отношения сложились близкие и доверительные, все свои секретики ей рассказывает, шепчет что-то... Но дочка вообще более открытый и общительный ребенок, чем я когда-то. 04.11.2003 22:05:00, Матушка Мидоус
Когда она обсуждала мои секреты с кем-то из родственников.. Много было всего..
Прямо перед моим 12 летием моя маман сказала мне вещь, от которой до сих пор отнекивается, но я-то ПОМНЮ! После этого просто не могло быть никаких отношений! Их так и нет уже 25 лет. Поэтому я фильтрую свои беседы с сыном, стараясь не допустить повторения.
Резюме мое: Будьте честными с детьми! Держите слово! И говорите, что ваш деть - самый желанный! :)) 04.11.2003 21:05:39, Чичундра
в общем, нет отношений
04.11.2003 19:53:38, aaw
Такой трудный вопрос..... В детстве - садик-начальная школа - я обожала маму, считала ее самой лучшей, самой умной и т.д. Считала ее НАМНОГО ВЫШЕ себя, считала, что я ее недостойна. Вот видите, как близки корни - обожание и недоступность, недостижимость ее вершин. В 11 я испытывала очень теплые, чем-то похожие на влюбленность, чувства ко взрослой женщине (учительница), и в своих фантазиях (в 11-13 лет) представляла, что вдруг узнаю, что она - моя близкая родственница, или даже мама, которая меня потеряла и т.п. В определенный момент почувствовала угрызения совести, что я так думаю - при живой-то маме. А лет в 15 смогла проанализировать, что мне просто не хватало ее тепла и любви. Доверительных отношений у нас не сложилось. Пару раз, когда у нас с ней выходили откровенные разговоры, мне потом было жутко стыдно и противно, что я рассказала ей что-то свое, сокровенное, хотя она очень тактичный человек и я не помню какого-либо высказывания с ее стороны, которое унизило бы меня. Я думаю, что у меня это произошло не вдруг, и больно мне не было. Кроме того, мама по-прежнему оставалась для меня самым авторитетным человеком. И это - ее авторитет для меня - причинило мне боль в дальнейшем, когда она негативно отнеслась к моему мужу. От ее ненарочного психологического давления (мама-внутри-меня, ее авторитет) я смогла избавиться совсем недавно. Сейчас мы чужие люди, которые созваниваются раз в неделю и видятся 2 раза в год (мы живем в разных городах). Конечно, она это понимает. Осознала, я думаю, чуть позже, чем я.
04.11.2003 19:28:03, Крошка
ну, безоглядной любви точно не было, а отторжение началось лет 10, не позже, а первые проблески досады - лет с 7. Досада начинается с того, что понимаешь, что мамины собственные интересы у мамы - на первом, на втором и на третьем месте. Нет, формально она была супер мама, водила меня на спорт, нашла учителя музыки и отдала в престижную школу, возила на юг и занималаь моим лечением. Но - Когда начинаешь чем-то делиться, и видишь, что по большому счету тебя слушают вполуха, если чего-то и ждут от тебя - то только результат: отличные школьные оценки, примерное поведение и т.п. - вот единственное, что по настоящему маму интересовало... Я не утрирую, честно ! Сколько я себя помню, мама никогда не стремилась поговорить со мной по душам, просто посидеть рядом, когда я что-то делаю (играю, рисую, леплю) - а я так об этом мечтала ! никто, понятно, со мной не рисовал-не лепил, но хоть рядом посидеть - как мне этого хотелось ! мама всегда разговаривала со мной, глядя в вязание, реже в книгу или в телевиор, но никогда не в глаза (единственное исключение - "ты не врешь ? ну-ка, в глаза мне посмотри" эх !). Вот теперь я осознанно это анализирую и понимаю, что именно ОНО, что вызывало такую досаду. Еще: мне все время напоминали, как много на меня тратится средств и сил, "когда ты болеешь, я сижу около тебя денно и нощно" (на всю жизнь запомнила, лучше бы она этого не говорила), и это очень тяготило. Такой был комплекс вины всегда. Плюс - какое-то странное всегла чувство подчиненного. Света, я не перечисляю обиды, это - те вехи неприятного пути, по которому я пошла ОТ мамы, и которых я очень стараюсь избежать со своей дочкой, и вам от всего сердца желаю их не иметь, да я уверена, что у вас ничего такого не будет, по-моему, вы достаточно в этом плане адекватны :)
04.11.2003 18:30:08, маро
Для меня любовь и уважение - вещи прямопропорциональные. Как же я восхищалась своей матерью лет в 15! Я приняла и поняла ее новую любовь и развод с горячо любимым мной отцом. Я принимала ее такой, какая есть, взбалмошная, склонная к депрессиям, крайне нерациональная. Но отношения были очень и очень доверительными, она не грузила меня всякой мамской мнительностью-подозрительностью, всегда была очень демократична, а когда у меня случилась любовь, даже освободила жилплощадь на ночь! Потом наступил период, когда мы стали жить порознь, видеться раз в пару недель, и отношения оставались все еще симбиотическими. Но все это время она неуклонно деградировала: потеряла работу и не пыталась ее найти, стала попивать, единственным интересом ее жизни стала борьба с таскающимся и бьющим ее мужем, и средства она выбирала порой просто гнусные. Я была для нее не только классической жилеткой, но и неизменно крепким плечом: даже с огромным беременным пузом ходила с ней по адвокатам, которых и оплачивала же. После рождения сына взяла ее к себе в качестве няни на достойную зарплату. Чего мне стоило пережить ее попытку уйти из жизни! А теперь с прискорбием наблюдаю, что единственной движущей силой для нее так и осталась жажда мести бывшему мужу, с которым она все еще живет под одной крышей, в остальном она совершенно безвольный человек. Старая, злобная, жалкая, безумная... Плющ в моем доме... Конечно, помогать ей я буду всегда по мере сил, но любить - уже не получается :(
04.11.2003 18:10:49, Корделия
Моя мама всю жизнь почему-то предполагала, что любить и уважать ее я должна 'по определению', вне зависимости от хмм... этичности ее поступков. А поступки практически всю жизнь, как я теперь совершенно четко понимаю, основывались на желании заставить окружающих жить по ее правилам (и окружающих с каждым днем становится все меньше, но правда сужение круга общения человек воспринимал исключительно как свидетельство своей правоты - "люди перестают со мной общаться - значит они меня недостойны'), об этичности говорить трудновато. поэтому лет с 13-14 мое уважение и любовь стали куда-то деваться.
и теперь, наблюдая с ее стороны достаточно бурное недоумение и злобу ("ты не имеешь права морального меня не любить-не уважать, вот так-то"),ничего кроме ужаса и жалости не чувствую.
нет, долг и обязанности остаются. но доверие и любовь уже невозможны.
04.11.2003 17:53:20, Плакса
и теперь, наблюдая с ее стороны достаточно бурное недоумение и злобу ("ты не имеешь права морального меня не любить-не уважать, вот так-то"),ничего кроме ужаса и жалости не чувствую.
нет, долг и обязанности остаются. но доверие и любовь уже невозможны.
04.11.2003 17:53:20, Плакса
У меня мама очень чуткая, внимательная и заботливая женшина. С виду жутко строгая, но и пожалеет и посочувствует. До сих пор удивляюсь как она меня в мои подростковые годы не убила, хотя было за что. Но все стала замечать что ей без меня действительно одиноко и она слишком часто из-за всего переживает. Иногда мне кажется что она все хочет чтобы мне было 5 лет и она знала с кем я и где я, что не мешает ей звонить мне каждый день в 11 вечера проверять пришла ли я с лекций. Иногда это выматывает, но все же у нее никого кроме меня нет ( а жаль!!!) и ей просто очень одиноко, тем более что теперь я живу в другом штате и не могу приежать домой каждые 2 недели. Но зато когда приежаю то неделю она меня кормит на убой, а на второй неделе начинает разговоры за жизнь:)
П.С. Написала и так домой мне захотелось... 04.11.2003 17:19:54, Tafi
П.С. Написала и так домой мне захотелось... 04.11.2003 17:19:54, Tafi
Не знаю, я вообще не помню такого вот ощущения у себя, в смысле, единственная мама и все такое. Может. он и было, и даже наверняка, но - не помню. С бабушкой я всегда была ближе. А чем взрослее становилась, тем больше понимала, что поддержки я не дождусь и чем меньше она обо мне будет знать - тем лучше. Окончательно я это поянла, когда заболела.
04.11.2003 16:26:35, Р-ка
Действительно ужасно когда полностью перестаешь доверять своей матери. Зато вы явно научились на ее ошибках и стали более хорошей матерью для своих детей.
04.11.2003 19:40:30, Tafi
Я вообще не помню, чтобы когда-то ей доверяла. И чтобы особенно от этого страдала.-)
Но да, выводы я сделала. самый главный вывод мне был ясен уже лет в 12. а мама до сих пор этого не поняла. ЧТо все люди - разные. И отсюда три следствия - первое: то. что хорошо для одного - может быть плохо для другого. ВТорое: то, что человек с тобой не согласен - не значит, что он не прав.-) И третье - то, что человек другой - не значит, что он хуже тебя.-) 04.11.2003 21:49:19, Р-ка
Но да, выводы я сделала. самый главный вывод мне был ясен уже лет в 12. а мама до сих пор этого не поняла. ЧТо все люди - разные. И отсюда три следствия - первое: то. что хорошо для одного - может быть плохо для другого. ВТорое: то, что человек с тобой не согласен - не значит, что он не прав.-) И третье - то, что человек другой - не значит, что он хуже тебя.-) 04.11.2003 21:49:19, Р-ка
У меня с мамой нормальные отношения, при условии того что мы живем всю жизнь вместе (уже 32 года), я воспитывала младшего брата (на 4 года младше меня), она была категорически против моего мужа (мы вместе уже 16 лет из них 12 в браке), всю жизнь ОБЯЗАНА маме и т.д.
НО.. Когда мне было лет 12, мне мой друг подарил цепочку с кулоном. Я об этом рассказала маме ПО СЕКРЕТУ, а потом услышала как она об этом рассказала своим подругам.
Авторитет мамы, с которой можно поделиться секретами был утерян навсегда...
А в остальном, мама всегда любила больше младшего, но так как я тоже очень люблю брата, то я отношусь к этому уже давно нормально. 04.11.2003 16:25:12, Sashtash
НО.. Когда мне было лет 12, мне мой друг подарил цепочку с кулоном. Я об этом рассказала маме ПО СЕКРЕТУ, а потом услышала как она об этом рассказала своим подругам.
Авторитет мамы, с которой можно поделиться секретами был утерян навсегда...
А в остальном, мама всегда любила больше младшего, но так как я тоже очень люблю брата, то я отношусь к этому уже давно нормально. 04.11.2003 16:25:12, Sashtash
У нас это началось потихоньку с моих лет 21. Ощутила со стороны мамы напористое желание соревноваться со мной. Очень было странно. Усугубилось после моего замужества - может, мой избранник не нравился, мама не озвучила, а я не думала об этом? Очень обострились после рождения ребенка - мамино участие не требовалось, уж очень концы далекие. Но она провозгласила свою неготовность и нежелание быть бабушкой. И свято соблюдала свое обещание при редких визитах.
Потом семьей обзавелся младший брат, родил ребенка. И мама, озабоченная его проблемами, настоятельно работает над тем, чтобы они (проблемы) стали и моими тоже, чтобы я напрягалась. И ей это частенько удается. Но есть такой интересный момент, на котором я не циклилась в совсем раннем детстве, но которым я озадачилась по мере взросления и знакомства с другими мамами:): мама никогда перед школой не кормила меня завтраком, даже в первом классе (часто даже не вставала); никогда не помогала мне отпаривать форму и пришивать воротнички; с раннего возраста на мне были магазины, сберкасса, молочная кухня, ремонтные мастреские (это все было непросто - очереди); я со второго класса одна ходила в поликлинику; со мной не сидели дома, когда я болела; первый раз на мой концерт мама пришла в моем восьмом классе (я занималась с первого класса); на лето меня отправляли к бабушке или в лагерь - мама с папой отдыхали вдвоем, очень много путешествовали, меня с собой никуда не брали.
Хотя в те времена не существовало такого прессинга со стороны работы, как сейчас. Во мне воспитали изрядную самостоятельность, целенаправленно ли, случайно ли - это хорошо. Но почему-то и обидно было с ранних лет за многое. Но потом мама многое и объяснила. Правда, я до сих пор не понимаю многих этих объяснений. Я люблю маму, она любит меня, но есть в наших отношениях какая-то горечь и недосказанность, не хватает безоглядного доверия и тепла. Если я заикаюсь о проблеме или неприятности, мама не пожалеет, а скажет, что "так оно всегда и бывает" или "а чего ты хотела?", а мне от этого очень плакать хочется. Поэтому я не к ней первой со своими радостями и печалями иду - разве это хорошо? 04.11.2003 16:22:49, Вдруг мама прочитает...
Потом семьей обзавелся младший брат, родил ребенка. И мама, озабоченная его проблемами, настоятельно работает над тем, чтобы они (проблемы) стали и моими тоже, чтобы я напрягалась. И ей это частенько удается. Но есть такой интересный момент, на котором я не циклилась в совсем раннем детстве, но которым я озадачилась по мере взросления и знакомства с другими мамами:): мама никогда перед школой не кормила меня завтраком, даже в первом классе (часто даже не вставала); никогда не помогала мне отпаривать форму и пришивать воротнички; с раннего возраста на мне были магазины, сберкасса, молочная кухня, ремонтные мастреские (это все было непросто - очереди); я со второго класса одна ходила в поликлинику; со мной не сидели дома, когда я болела; первый раз на мой концерт мама пришла в моем восьмом классе (я занималась с первого класса); на лето меня отправляли к бабушке или в лагерь - мама с папой отдыхали вдвоем, очень много путешествовали, меня с собой никуда не брали.
Хотя в те времена не существовало такого прессинга со стороны работы, как сейчас. Во мне воспитали изрядную самостоятельность, целенаправленно ли, случайно ли - это хорошо. Но почему-то и обидно было с ранних лет за многое. Но потом мама многое и объяснила. Правда, я до сих пор не понимаю многих этих объяснений. Я люблю маму, она любит меня, но есть в наших отношениях какая-то горечь и недосказанность, не хватает безоглядного доверия и тепла. Если я заикаюсь о проблеме или неприятности, мама не пожалеет, а скажет, что "так оно всегда и бывает" или "а чего ты хотела?", а мне от этого очень плакать хочется. Поэтому я не к ней первой со своими радостями и печалями иду - разве это хорошо? 04.11.2003 16:22:49, Вдруг мама прочитает...
Несколько раз порывалась написать - и стирала. И опять отвечала. И снова не отправляла - трудная, видать, тема.
Вот с n-ной попытки попробую сформулировать мысль.
Вы в топике своем описали две _крайние_ ситуации, и, будучи "крайними", они, естественно, очевидны. В Вашем случае все понятно - изначально был с мамой душевный контакт, взаимопонимание и пр. по списку, что закономерно (!) вылилось в >младенческую симбиотическую связь> во взрослом возрасте+ устроенная жизнь и раздельное проживание дописали картину до полной идиллии. Я без "подколок", с уважением и радостью, правда.
В другой крайности (абстрактно, без личностных подтектстов) мама изначально была монстром, что весьма рано и закономерно сформировало иные отношения - от отчуждения до ненависти.
Обе эти крайности для меня понятны только в теории, потому что ни с тем, ни с другим, я в жизни близко не сталкивалась.
В моей жизни, как, впрочем, и в жизни многих моих знакомых, все не так однозначно. И отношения с родителями у многих не застывшие (плохие или хорошие - не важно), а беспрестанно меняющиеся, причем в разные стороны.
Понимаете, я никогда не стану обвинять своих родителей в том, что они что-то сделали (делают?) не не так - не так воспитали, не тому учили, давили/не интересовались или что-то еще, я их люблю, они - моя постоянная забота, мои близкие и родные люди. Но при всем этом я прекрасно сознаю и вижу многие их недостатки, ощущаю в своей жизни "педагогические пробелы" и имею проблемы, те самые, которые родом из детства. И я вряд ли смогу просить их совета в какой-то трудной ситуации, просто потому, что наши "роли" уже поменялись - теперь они ждут моих советов, действий, помощи.
Какие у меня отношения с родителями? Плохие - нет, однозначно нет. Хорошие? Это как-то очень плоско, не объясняет сути отношений. Они сложные, очень много в них всего намешано, но это БЕЗУСЛОВНО отошения любящих людей.
Это я к чему все... К тому, что главное - это иметь эти самые отношения. Не формальные, а именно человеческие. И к этому я и буду стремиться в отношениях со своим ребенком. Я не хочу никакой "эмбриональной связи", потому что знаю на собственном опыте, КАК тяжела эмоциональная зависимость. Да, я хотела бы сохранить душевную близость, теплоту, контакт с ребенком, когда он станет взрослым и будет жить своей жизнью, но ни в коей мере не претендую остаться "самым-самым" человеком в ее жизни. Она для меня - да, но не наоборот. 04.11.2003 16:05:29, Ада
Меня , собственно, интересовал возраст, когда на смену безоговорочной любви приходит понимание или отчуждение.
Я этот возраст перескочила почему-то.
Для меня мама тоже не безусловный автортет, у нас теперь тоже роли поменялись и мой жизненный опыт часто оказыватся значимее ее.
Но мы не ссорились ни разу, и нет ни одного пункта, по которому нам не удалось бы найти понимания.Или принимания точки зрения другого.
И самостоятельную жизнь я рано начала.И во все ее перепетии мама не была посвещена.И тайнами и душевными терзаниями я предпочитаю не очень делиться.
Но, если мы говорим, мы договриваемся.И так было всегда.Вот что. 04.11.2003 16:23:05, =СветА™=
ИМХО, Свет, ты его перескочила еще и потому что уехала. Если бы я уехала в 17 лет, наверняка, все было бы иначе.
04.11.2003 16:30:53, Шуляева
Наверняка.Но почему я почти 20 лет рыдаю при каждом расставании с ней, я не могу понять.и всегда жду ее приезда .
04.11.2003 16:33:03, =СветА™=
Вот с n-ной попытки попробую сформулировать мысль.
Вы в топике своем описали две _крайние_ ситуации, и, будучи "крайними", они, естественно, очевидны. В Вашем случае все понятно - изначально был с мамой душевный контакт, взаимопонимание и пр. по списку, что закономерно (!) вылилось в >младенческую симбиотическую связь> во взрослом возрасте+ устроенная жизнь и раздельное проживание дописали картину до полной идиллии. Я без "подколок", с уважением и радостью, правда.
В другой крайности (абстрактно, без личностных подтектстов) мама изначально была монстром, что весьма рано и закономерно сформировало иные отношения - от отчуждения до ненависти.
Обе эти крайности для меня понятны только в теории, потому что ни с тем, ни с другим, я в жизни близко не сталкивалась.
В моей жизни, как, впрочем, и в жизни многих моих знакомых, все не так однозначно. И отношения с родителями у многих не застывшие (плохие или хорошие - не важно), а беспрестанно меняющиеся, причем в разные стороны.
Понимаете, я никогда не стану обвинять своих родителей в том, что они что-то сделали (делают?) не не так - не так воспитали, не тому учили, давили/не интересовались или что-то еще, я их люблю, они - моя постоянная забота, мои близкие и родные люди. Но при всем этом я прекрасно сознаю и вижу многие их недостатки, ощущаю в своей жизни "педагогические пробелы" и имею проблемы, те самые, которые родом из детства. И я вряд ли смогу просить их совета в какой-то трудной ситуации, просто потому, что наши "роли" уже поменялись - теперь они ждут моих советов, действий, помощи.
Какие у меня отношения с родителями? Плохие - нет, однозначно нет. Хорошие? Это как-то очень плоско, не объясняет сути отношений. Они сложные, очень много в них всего намешано, но это БЕЗУСЛОВНО отошения любящих людей.
Это я к чему все... К тому, что главное - это иметь эти самые отношения. Не формальные, а именно человеческие. И к этому я и буду стремиться в отношениях со своим ребенком. Я не хочу никакой "эмбриональной связи", потому что знаю на собственном опыте, КАК тяжела эмоциональная зависимость. Да, я хотела бы сохранить душевную близость, теплоту, контакт с ребенком, когда он станет взрослым и будет жить своей жизнью, но ни в коей мере не претендую остаться "самым-самым" человеком в ее жизни. Она для меня - да, но не наоборот. 04.11.2003 16:05:29, Ада
Я этот возраст перескочила почему-то.
Для меня мама тоже не безусловный автортет, у нас теперь тоже роли поменялись и мой жизненный опыт часто оказыватся значимее ее.
Но мы не ссорились ни разу, и нет ни одного пункта, по которому нам не удалось бы найти понимания.Или принимания точки зрения другого.
И самостоятельную жизнь я рано начала.И во все ее перепетии мама не была посвещена.И тайнами и душевными терзаниями я предпочитаю не очень делиться.
Но, если мы говорим, мы договриваемся.И так было всегда.Вот что. 04.11.2003 16:23:05, =СветА™=
Если я правильно поняла, что вы имеете ввиду, то у меня это случилось в процессе учёбы в институте. Поступала я совершенным ребёнком, а оканчивала совершенно взрослым человеком. Где-то в этот период я обнаружила, что некоторые вещи в жизни могу понять и решить лучше, чем она. Я перестала быть к ней неразрывно привязанной, зависеть. Но мои к ней любовь и уважение не стали от этого слабее. А сейчас, когда мы живём не вместе, отношения стали даже нежнее. Договориться мы могли всегда, кроме случаев моего подросткового упрямства :-)) И ещё я поняла, что где-то до наших с братом 17-18-летия мамина жизнь была посвящена ТОЛЬКО нам, детям. С одной стороны, хочется, на сколько возможно, восполнить ей то, чего она лишилась, растя нас, с другой - себе такой судьбы не хочу.
04.11.2003 18:01:33, Киевлянка
Трудно, наверное, указать точный возраст.
"Понимание или отчуждение" не случаются "вдруг". Ну, мне так кажется. Это же процесс, причем трудный и достаточно долгий. Я вот до сих пор в процессе "понимания", а мне уже не 20, и даже не 30. Так что про возраст я не знаю.
А такое безоговорочное понимание, как у Вас с мамой - огромная редкость, ИМХО. И это не может не радовать :). Хорошо,что так бывает.
04.11.2003 16:54:50, Ада
"Понимание или отчуждение" не случаются "вдруг". Ну, мне так кажется. Это же процесс, причем трудный и достаточно долгий. Я вот до сих пор в процессе "понимания", а мне уже не 20, и даже не 30. Так что про возраст я не знаю.
А такое безоговорочное понимание, как у Вас с мамой - огромная редкость, ИМХО. И это не может не радовать :). Хорошо,что так бывает.
04.11.2003 16:54:50, Ада
А я вот помню, в детстве на дурацкий вопрос: "кого ты любишь больше?" отвечала всегда: "Папу!" Папа с нами проводил все свободное время, это самые счастливые моменты. А мама как-то больше по хозяйству... Никогда не была с ней откровенна, много было и скандалов в пору переходного возраста. Вот только сейчас ко мне стали приходить те ощущения симбиотической связи, которые Вы описываете.
04.11.2003 16:03:48, Снусмумрик
Так и живем в соседних домах как на разных планетах. Целых 3 месяца. И кто бы только мог понять, как мне стало легко и хорошо. 04.11.2003 15:52:33, Крысик
очень давно. Да я и не помню когда. Наверно, всегда так было. Я сама по себе, мама сама по себе. Хорошо общаемся на нейтральне темы. Возможно, когда-нибудь будем общаться на значимые, хотя вряд ли. Я не хочу ее волновать. Хотя, конечно, если что, то поможем друг другу материально, считаться не будем, проверено:)
04.11.2003 15:43:12, В6
"Ведь до какого-то момента мама была лучшей и единственной и самой-самой, а вдруг..Или не вдруг?"
У меня было все наоборот. Отношения наладились, только когда мне стукнуло 25 и я стала жить отдельно. Сейчас - с любой проблемой бегу к маме, сейчас - мама лучшая, и единственная, и самая-самая...
В детстве мама мало мною занималась, но меня это мало волновало - взаимно! :) Были бабушки, тетушки - на отсутствие внимания мне жаловаться не приходилось.
Позднее, в подростковом возрасте, мама почему-то стала интересоваться моими проблемами, пыталась помогать, но я уже "выросла большая", мама мне была не советчиком, и вообще... Я привыкла справляться своими силами.
А потом, когда я вышла замуж и переехала - как-то мы обе почувствовали, что нужны друг другу... И мама очень за меня переживала, и мне было без нее жутко тяжело. Вот такая трансформация! :)
04.11.2003 15:43:03, Agnia
У меня было все наоборот. Отношения наладились, только когда мне стукнуло 25 и я стала жить отдельно. Сейчас - с любой проблемой бегу к маме, сейчас - мама лучшая, и единственная, и самая-самая...
В детстве мама мало мною занималась, но меня это мало волновало - взаимно! :) Были бабушки, тетушки - на отсутствие внимания мне жаловаться не приходилось.
Позднее, в подростковом возрасте, мама почему-то стала интересоваться моими проблемами, пыталась помогать, но я уже "выросла большая", мама мне была не советчиком, и вообще... Я привыкла справляться своими силами.
А потом, когда я вышла замуж и переехала - как-то мы обе почувствовали, что нужны друг другу... И мама очень за меня переживала, и мне было без нее жутко тяжело. Вот такая трансформация! :)
04.11.2003 15:43:03, Agnia
О, это про меня:)
Именно так, как Вы описываете - от безоглядной любви до отторжения. Пока я жила с ней, у меня ничего не было своего - ни мыслей, ни желаний, ни вкуса... Только МАМИНО. Тут еще от мамы конкретной много зависит. Моей обязательно нужно поклонение, обожание, она - центр всго. В маленьком ребенке это очень просто воспитать.
Но стоило мне поступить в консерваторию и уехать в Казань, я начала понимать, что есть другие люди, которые думают по-другому, что я сама, наконец, - ДРУГАЯ, а не мамино продолжение. Мама перестала быть единственным авторитетом. И было мне 18 лет. Процесс самопознания идет до сих пор:))) Только маму трудно простить за полнейшее отсутствие интереса ко мне в детстве. 04.11.2003 15:32:25, ПаТаня
Именно так, как Вы описываете - от безоглядной любви до отторжения. Пока я жила с ней, у меня ничего не было своего - ни мыслей, ни желаний, ни вкуса... Только МАМИНО. Тут еще от мамы конкретной много зависит. Моей обязательно нужно поклонение, обожание, она - центр всго. В маленьком ребенке это очень просто воспитать.
Но стоило мне поступить в консерваторию и уехать в Казань, я начала понимать, что есть другие люди, которые думают по-другому, что я сама, наконец, - ДРУГАЯ, а не мамино продолжение. Мама перестала быть единственным авторитетом. И было мне 18 лет. Процесс самопознания идет до сих пор:))) Только маму трудно простить за полнейшее отсутствие интереса ко мне в детстве. 04.11.2003 15:32:25, ПаТаня
У меня наоборот все было. Так сложилось, что месяцев с 8 и практически до школы я жила у бабушек в России, мама с папой учились-работали в Украине. Вобщем, поселившись постоянно вместе с родителями, я их и родственниками-то слабо воспринимала. Поэтому в детстве-подростковом возрасте она не была для меня самой-самой и т.п., ну не получалось у нас никакого общения, не было у меня с ней ни душевных разговоров "про жизнь", не было никаких советов с ее стороны, наоборот, мы достаточно много ругались. Где-то со средних курсов института все устаканилось, мы сейчас замечательно общаемся, сейчас она для меня самая-самая. Так что у меня трансформация наоборот получилась, к счастью. А за свои отношения с дочкой я тоже побаиваюсь, мы очень разные, и это даже в ее 3 года проявляется. Очень хочется быть другом своему ребенку.
04.11.2003 15:29:09, nastic
трудный вопрос..
У меня не было с родителями доверительных отношений..Как-то так было, что они взрослые, а я маленькая. Конечно, я пыталась протестовать:))
И не делилась тем, что меня волнует. При этом, особого противостояния тоже не было. Просто они видели решение проблемы так, а я иначе. До тех пор, пока они не поняли, что я могу посоветовать уже им что-то дельное, они все пытались меня научить, как надо:)) Теперь и сами советуются, т.е., роли даже поменялись в каком-то смысле..
При этом они никогда не отказывали мне в конкретной помощи.
Мы с удовольствием общаемся каждый день, но на бытовые темы, без особого влезания в мою душу, хотя в последние годы они сами стали раскрываться передо мной. 04.11.2003 15:24:40, Hel
У меня не было с родителями доверительных отношений..Как-то так было, что они взрослые, а я маленькая. Конечно, я пыталась протестовать:))
И не делилась тем, что меня волнует. При этом, особого противостояния тоже не было. Просто они видели решение проблемы так, а я иначе. До тех пор, пока они не поняли, что я могу посоветовать уже им что-то дельное, они все пытались меня научить, как надо:)) Теперь и сами советуются, т.е., роли даже поменялись в каком-то смысле..
При этом они никогда не отказывали мне в конкретной помощи.
Мы с удовольствием общаемся каждый день, но на бытовые темы, без особого влезания в мою душу, хотя в последние годы они сами стали раскрываться передо мной. 04.11.2003 15:24:40, Hel
Я бы не стала драматизировать по этому вопросу. Физическое родство вовсе не предполагает... нет, не так - не обязывает к родству душ. Некоторым повезло больше, некоторым - меньше. Некоторым повезло, но они этого не могут понять :-) ну и так далее... :-)
04.11.2003 15:24:20, Ирен_ Адлер
Я только здесь узнала, сколько родителей-садистов, которые избивают детей, на них отыгрываются. Я догадывалась, что бывают те, кого навказывают ремнем или чем там, но не представляла масшатбов.
Да, мама для меня долго была почти единственной подругой, хотя я долго считала, что она очень строгая мама, боялась ее больше всех в семье. Но она при каких-то эдаких моментах моего поведения могла только перестать со мной разговаривать и грустно вздыхать. Остальные в семье не переставали, это у них теория такая была, что нельзя, чтобы все против одного ребенка.
Когда я кончала школу- училась в универе, долго пыталась на меня давить, даже по мелочам, я сопротивлялась, но в душе было горько. Помню, как по принципиальным вопросам я с ней избегала разговаривать, мне легче было попросить передать какую-то мою мысль через мамину тетю (мы все вместе жили, это как бабушка), потом когда мама что-то мне высказывала, я все, что об этом думаю тоже передавала через мамину тетю.
После того как мы перестали жить вместе, отношения резко пошли вверх и там пребывают уже много лет. Хотя общаемся почти каждый день.
Да, я из тех, кто верит в бессмертие мамы, и для кого жизнь если не кончится с ее смертью, то скукожится очень сильно. 04.11.2003 15:22:47, Ирина с работы
Гмм..Ну меня наказывали ремнем. правда, ежевечерней порки не было - такое наказание было редкостью и исключительным случаем, но было. Любви было гораздо больше.Я не в обиде на родителей. Если честно, то , что мы с братом вытворяли....Бедные мои родители :-(((
04.11.2003 15:36:02, Лулу
Вы не в обиде, любите своих родителей, и слава б-гу, но я не стану считать любое телесное наказание нормальным. 04.11.2003 15:52:39, Ирина с работы
Ну я тоже не порю своего ребенка. И надеюсь, что не буду.ПРосто к тому, что не считала своих родителей садистами. Хотя мам сейчас раскаивается, что нас порола. По-моему, это было просто от безысходности.
04.11.2003 16:34:07, Лулу
Вообще, признать, что кто-то рядом садист, очень трудно, в лучшем случае, не правильные методы воспитания. 04.11.2003 16:42:28, Ирина с работы
OFF
А почему "бывшую мачеху"?
Она сменила ник? На какой?
Похоже, я что-то пропустила.. :-( 04.11.2003 18:11:50, Киевлянка
А почему "бывшую мачеху"?
Она сменила ник? На какой?
Похоже, я что-то пропустила.. :-( 04.11.2003 18:11:50, Киевлянка
Посмотрите чуть ниже ее топики. Не знаю, можно ли громко кричать ее новый ник. 04.11.2003 19:13:01, Ирина с работы
[пусто]
04.11.2003 16:51:53
Ну вот, стёрли :-( А по-моему, ничего странного. Многие дети что-то подобное делают, мне кажется. Нельзя всё у взрослых спросить, что-то нужно и на своём опыте понять, в т.ч. и на своих ошибках. Правда, свои подвиги мы с братом в большинстве случаев умудрялись от родителей скрывать :-)
04.11.2003 19:12:43, Киевлянка
А я откуда знаю? Сама сейчас с ужасом вспоминаю - энергию, наверное, наверное, некуда было девать. И при всем при этом - учились хорошо, воспитанные все из себя. Прямо-таки гордость школы. До сих пор стыдно вспоминать , родителей жалко :-(((
04.11.2003 18:24:51, Лулу
Ладно, Лена, я сотру, наверное, про свои похождения. А то народ подумает, что по мне комната милиции плачет :-)
04.11.2003 18:36:26, Лулу
Жаль, я не прочитала. По мне комната милиции точно плакала, при этом тоже гордость школы и тд. и тп. И меня в детстве вообще не наказывали:)
05.11.2003 12:09:50, NAIV
Я маму очень люблю и надеюсь, что вышеуказанного отторжения у нас никогда не дойдет. Я до сих пор звоню маме каждый день, иногда и несколько раз в день. Она сидела с моим ребенком и сейчас забирает его из садика.
Правда, я не всегда ей све рассказываю, но это из-за ее излишней волнительности :-)) 04.11.2003 15:21:52, Лулу
Правда, я не всегда ей све рассказываю, но это из-за ее излишней волнительности :-)) 04.11.2003 15:21:52, Лулу
Подростковые конфликты у нас с мамой были, как у всех, я думаю, - в том возрасте, когда мне казалось, что я "пытаюсь постичь смысл бытия", мама упорно тыкала меня носом в плохо постиранные колготки и я убеждалась в том, что смотреть шире и глубже этого она не способна... :))
Но по-настоящему, глубоко, идейно и непоправимо мы с мамой разошлись много позже. С тех пор, как у моей мамы появилась внучка, она на каждом шагу демонстрировала, что дочка ей ни зачем не нужна... ну, вот так и живем. Мы давно уже не ссоримся, общаемся спокойно, я ей всегда помогу чем помогу... Но ни с какими проблемами, горестями и пр. я к ней никогда не пойду - потому что никакого сочувствия не встречу, а лишний раз по больному месту получу наверняка :(( 04.11.2003 15:19:12, O'Merry
Меня иногда это всерьез пугает.Ну мне же не 5 лет.И дети мои на ней так же завязаны. 04.11.2003 15:30:21, =СветА™=
И у меня тоже самое. Мама ко мне приежала на день варенья на прошлой неделе и вот вчера я ее проводила. Стоим и ревем как две дуры в аэропорту, люди переглядываются, а нам пофиг. Я ей говорю: "Мам, давай я переведусь", а она мне сквозь слезы: "Я тебя привезла чтобы ты училась не ПТУ-шной аспирантуре, а в приличной". Ну ничего, я к ней через месяц на 2 недели приеду. Самое ужасное что у меня там папа просто всякие кошмары вообразил о том как я живу одна.
04.11.2003 19:45:45, Tafi
Я всю жизнь любила маму. и она до 5 иомх лет отвечала мне тем же. Потом родилась сестра. Видно, сестра была мягче по характеру, а может, потому что была значительно болезненней меня, и потому мама жалела ее больше и любила больше, не знаю. Просто после 5 лет я сразу почувствовала, что она меня не любит. И только сейчас я поняла, что напрасно существует культ мамы -"все равно она тебя люит, она ведь мама". Мне было намного лечге знать, что мамы бывают разные, и что можно переломится пополам и все равно она тебя любить не будет. Ну насильно мил не будешь. Жаль себя, что я столько лет потеряла, пытаясь себе доказать, что мама моя хорошая и меня любит, а может, и вправду любит, может любит по-своему, опуская меня при гостях, при муже, позоря в гостях. И все "любя", постоянно считая и оповещая всех, сколько она денег на меня потратила, на свою внучку сколько ушло. Только вчера поняла, что лучше держаться от нее подальше, чувствовала это и раньше, но до вчерашнего закрывала на все глаза. Ну думаю, хватит.
04.11.2003 15:17:30, Ывушка
Мне кажется, что если у Вас самой хорошие отношения с мамой, то и с детьми не будет особых проблем. :)
04.11.2003 15:08:19, безымянная
В моем случае очень плохой эффект сыграла часто упоминаемая психологами идеальность родитеелей (мамы в моем случае) то есть она всячески уберегала меня от того, что она вообщем-то обычный человек и ее мнение - не еднственно правильное (чем грешат очень много мам). где-то в средней школе, когда меня впервые высмеяли за указание на маму как на авторитет, я впервые задумалась, что вообщем-то она и не идеал и не всегда во всем права:)
но дальше было много всего. и ее ошибки и мои. сейчас у нас только одна точка спора - медицина советская. В остальном , не смотря на то, что мы с ней очень разные, мы вполн енормально общаемя. Младенческая связь у нас умерла давно, сейчас партнерство взрослых людей с их недостаками. 04.11.2003 15:06:42, Шин
но дальше было много всего. и ее ошибки и мои. сейчас у нас только одна точка спора - медицина советская. В остальном , не смотря на то, что мы с ней очень разные, мы вполн енормально общаемя. Младенческая связь у нас умерла давно, сейчас партнерство взрослых людей с их недостаками. 04.11.2003 15:06:42, Шин
Обычно(без лечения) плохие отношения с мамой передаются по наследству:))
Вряд ли тебе это грозит.
04.11.2003 15:04:24, Кarolina
А как они передаются?генетически или словесно?
Для моих детей-бабушки и дедушки самые лучшие и любящие, несмотря на возникающие иногда у меня претензии к ним.Я их не только не озвучиваю, но и вида не подаю.Хотя, бывает, приходиться себя удерживать, ведь старшая вполне способна понять и оценить. Даже, если она что-то замечает и спрашивает, я развееваю ее малейшие сомнения.В пользу бабушек и дедушек.
Так что не могу понять, как передается.. 04.11.2003 15:15:07, =СветА™=
А вот последнее мне не понятно... Ну если ребенок уже сам видит какие-то ээээ ошибки взрослых, ну пусть это будет трижды любимая бабушка, зачем утверждать, что бабушка_права_всегда_потому_что_она_бабушка?.....
Или я не так поняла? 04.11.2003 15:19:51, Анитка
Не права, нет.Конечно, бабушка может ошибаться. :-)
У свекрови есть ДОЧЬ.и ее ДЕТИ.Ну и мои дети тоже есть, но в микроскопическом кличестве.Я уже как-то писала, как живущая в соседнем доме бабушка с добрым криком: " Анечка!!" ухватила на руки из песочницы совершенно постороннего ребенка.Ну, не отличает она ее от других детей потому как редко и невнимательно видит.
Для меня это давно уже не обида. а забавная констатация.Но я не хочу, чтобы мои мысли передавались дочери.И когда она спрашивает что-то типа " а почему бабушка.." у меня всегда есть что сказть ей в оправдание.
Я не хочу, чтобы она чувствовала и знала , что ее любят меньше.Ну мне так легче. 04.11.2003 15:37:14, =СветА™=
Мда... Знакомо сил нет. При том, что Леся у бабушки чуть ли не единственная внучка (старшая в Иванове, который город невест, с нею общения нету), как-то меня расстраивает то количество внимания, которое выделяет свекровь для мнучки....
Но пока деть вопросов не задает... 04.11.2003 15:50:27, Анитка
С такой точкой зрения я согласная :) Что ошибочно принимается зло за добро. И не стоит на них особо обижаться, а лучше вообще не обижаться :)
04.11.2003 15:31:37, Анитка
Это, в общем-то, верно... Но дело в том, что "нежелание зла", к сожалению, совсем не обязательно означает "желание добра" :((( Гораздо чаще, ИМХО, это нежелание вообще ничего - самого существования детей, в частности... Говорю со знанием дела, потому что эта "родительская модель" во мне самой цветет пышным цветом. :(((
04.11.2003 15:30:15, O'Merry
У меня просто действительно нет цели, чтобы она меня любила. Правда и цели "вырастить человеком" тоже нет. Я хочу, чтобы ей было хорошо. А будет ли она меня любить - это уже второстепенно...
04.11.2003 16:09:21, Шуляева
Я очень не хочу, чтобы мне была нужна чья-бы-то-ни-было любовь. Может воспитаю за все предстоящие годы в себе самодостаточность....
04.11.2003 16:28:27, Шуляева
Лен, а когда именно (в смысле возраста старшего ребенка)? А раньше как ощущала? Вопрос не праздный - мне это тоже надо как-то понять... :( Что-то не ощущаю я пока потребности быть любимой кем бы то ни было, кроме мужа :((
04.11.2003 17:17:52, O'Merry
Видишь ли... у меня тут совсем другая затыка: я все никак не дождусь, когда дочь повзрослеет уже настолько, чтобы не виснуть у меня на шее, не лезть с поцелуями и пр. :(( Я очень напряженно отношусь ко всяким "тактильным контактам" как с мамой, так и с дочерью - вообще предпочитаю, чтобы ко мне без острой нужды не прикасались.
Поэтому и спрашиваю - в каком возрасте я внезапно начну этими контактами дорожить?
Или еще что-нибудь подобное прочувствую? Что-то мне в это плохо верится... хотя в целом я на отношение с дочерью отнюдь не жалуюсь! 04.11.2003 17:34:43, O'Merry
Гм... Моя подруга своего детинушку в пяточку поцеловать попыталась по привычке :) Утром при побудке :) Слава богу, без жертв и разрушений обошлось :)
04.11.2003 17:55:07, Анитка
Понятно. Осталось дожить, одним словом! :)) Не, не доживу (уж до похзвальной грамоты - точно!) :))
04.11.2003 17:52:37, O'Merry
А моя бабушка омерзительная свкровь.И мне в детстве было трудно уместить любовь к ней вместе с мамой.В итоге любви к бабушке пришлось изрядно поужаться-маминой оказалось куда как больше.
Но бабушке уже 87, крепкий веселый бабулевич.По своему люблю, но с мамой другое. 04.11.2003 15:21:52, =СветА™=
Кстати, вот этот аспект я только теперь вижу, когда уже и бабушки на свете нет: в ролях "свекровь-невестка" они с моей мамой друг друга стоили... обе куда как не мудры оказались :((( Так что больше всех я жалею и люблю отца, который в этом "серпентарии" безвинно всю жизнь прострадал :((((
04.11.2003 15:25:56, O'Merry
:) Моя бабушка как-то раз при мне очень тепло принимала одного из своих зятьев: "Кушай, Толенька, кушай, не стесняйся! Кушай, Толенька, третью котлетку!" :)
04.11.2003 15:36:21, Анитка
Вряд ли тебе это грозит.
04.11.2003 15:04:24, Кarolina
Для моих детей-бабушки и дедушки самые лучшие и любящие, несмотря на возникающие иногда у меня претензии к ним.Я их не только не озвучиваю, но и вида не подаю.Хотя, бывает, приходиться себя удерживать, ведь старшая вполне способна понять и оценить. Даже, если она что-то замечает и спрашивает, я развееваю ее малейшие сомнения.В пользу бабушек и дедушек.
Так что не могу понять, как передается.. 04.11.2003 15:15:07, =СветА™=
Дети берут пример с родителей в основном. Иогда даже кажется, что вроде совсем другие, но на самом деле - модель поведения сильно копируется. соответственно, копируется модель поведения по отношению к родителям :))
Один из самых известных в психологии моментов - когда человек что-то сильно не любит в своих родителях, клянётся сам себе и всем другим, что ни за что, никогда не будет так поступать, то он именно по такой модели и поступает, только она по-другому проявляется и самому человеку незаметна. :) 04.11.2003 15:24:51, безымянная
Один из самых известных в психологии моментов - когда человек что-то сильно не любит в своих родителях, клянётся сам себе и всем другим, что ни за что, никогда не будет так поступать, то он именно по такой модели и поступает, только она по-другому проявляется и самому человеку незаметна. :) 04.11.2003 15:24:51, безымянная
Или я не так поняла? 04.11.2003 15:19:51, Анитка
У свекрови есть ДОЧЬ.и ее ДЕТИ.Ну и мои дети тоже есть, но в микроскопическом кличестве.Я уже как-то писала, как живущая в соседнем доме бабушка с добрым криком: " Анечка!!" ухватила на руки из песочницы совершенно постороннего ребенка.Ну, не отличает она ее от других детей потому как редко и невнимательно видит.
Для меня это давно уже не обида. а забавная констатация.Но я не хочу, чтобы мои мысли передавались дочери.И когда она спрашивает что-то типа " а почему бабушка.." у меня всегда есть что сказть ей в оправдание.
Я не хочу, чтобы она чувствовала и знала , что ее любят меньше.Ну мне так легче. 04.11.2003 15:37:14, =СветА™=
Но пока деть вопросов не задает... 04.11.2003 15:50:27, Анитка
:)Мне очень помогает совет одного человека на эту тему."Родители никогда не желают зла".
Ну,то есть ,они могут ошибочно за добро принимать зло,но "это не со зла":))
Я вот себе это часто повторяю.
Кстати,тут меня сын спросил,"мама,а если с детьми так трудно,зачем их рожают?"
Я ответила:
1.Когда "рожают" не могут представить,как оно трудно"
2.Для радости:))
После пояснения,что для меня радость от детей - отношения с сыном улучшились на порядок:))
Я ему перечислила,что для меня РАДОСТЬ и он сам(!!) стал это делать:)) По возможности:) 04.11.2003 15:23:40, Кarolina
Ну,то есть ,они могут ошибочно за добро принимать зло,но "это не со зла":))
Я вот себе это часто повторяю.
Кстати,тут меня сын спросил,"мама,а если с детьми так трудно,зачем их рожают?"
Я ответила:
1.Когда "рожают" не могут представить,как оно трудно"
2.Для радости:))
После пояснения,что для меня радость от детей - отношения с сыном улучшились на порядок:))
Я ему перечислила,что для меня РАДОСТЬ и он сам(!!) стал это делать:)) По возможности:) 04.11.2003 15:23:40, Кarolina
ТАк это ж известная истина - внуки - это не дети, с ними часто совсем по-другому ведут себя. :)) Даже поговорка есть "любите своих внуков - они за всё отомстят вашим детям." :)) Мои родители - реальный пример. :) Они вообще не вмешиваются в воспитание моей дочки, просто любят её. даже скучно с ними - что ни спросишь, они говорят "как сами решили - так и делайте". :))
04.11.2003 15:18:02, безымянная
Ту,которую хвалила - и сейчас хвалю:))Это папина мама.Но она и как мать золотая просто была:))
Моя мама сейчас мне помогает с дочкой,но по "своим старым рецептам":((
Ее основной девиз такой - "Пусть ты меня и не будешь любить,я все равно выращу из тебя человека!" 04.11.2003 15:14:11, Кarolina
Моя мама сейчас мне помогает с дочкой,но по "своим старым рецептам":((
Ее основной девиз такой - "Пусть ты меня и не будешь любить,я все равно выращу из тебя человека!" 04.11.2003 15:14:11, Кarolina
Ну,что сказать..У моей мамы тоже не было цели,чтоб я ее любила.
Когда ей это понадобилось - было поздно.Я это еле преодолела - практически ОТВРАЩЕНИЕ преодолела...
Ребенка очень трудно поднять.И если после всего он еще и отвращение к тебе испытывает..Повеситься впору:(
Но ты мне не поверишь,конечно:)
04.11.2003 16:18:22, Кarolina
Когда ей это понадобилось - было поздно.Я это еле преодолела - практически ОТВРАЩЕНИЕ преодолела...
Ребенка очень трудно поднять.И если после всего он еще и отвращение к тебе испытывает..Повеситься впору:(
Но ты мне не поверишь,конечно:)
04.11.2003 16:18:22, Кarolina
Дело вкуса.Я вот поняла,что мне нужна любовь моих детей. Поняла совсем недавно.
04.11.2003 17:12:23, Кarolina
Недавно - это недавно:)Ну,пол-года назад.Год..
Раньше я об этом не думала - все МАЛЕНЬКИЕ дети любят мамочек,и ВЫРАЖАЮТ это(обнимают,целуют,скучают)..Поэтому мамочкам этого ХВАТАЕТ:)
Вот дальше уже сложнее:) 04.11.2003 17:23:58, Кarolina
Раньше я об этом не думала - все МАЛЕНЬКИЕ дети любят мамочек,и ВЫРАЖАЮТ это(обнимают,целуют,скучают)..Поэтому мамочкам этого ХВАТАЕТ:)
Вот дальше уже сложнее:) 04.11.2003 17:23:58, Кarolina
Поэтому и спрашиваю - в каком возрасте я внезапно начну этими контактами дорожить?
Или еще что-нибудь подобное прочувствую? Что-то мне в это плохо верится... хотя в целом я на отношение с дочерью отнюдь не жалуюсь! 04.11.2003 17:34:43, O'Merry
Вот как она перестанет лезть с поцелуями - так и начнешь ими дорожить:((
У меня давеча появилось желание поцеловать сынулю(ну уж очень он меня порадовал,из школы похвальную грамоту принес и благодарность). Первый раз в жизни!!!
Решила его чмокнуть по старой памяти..Он от меня как откинулся..ЫЫЫ:)) Обидно было:)Офигела я:) 04.11.2003 17:41:10, Кarolina
У меня давеча появилось желание поцеловать сынулю(ну уж очень он меня порадовал,из школы похвальную грамоту принес и благодарность). Первый раз в жизни!!!
Решила его чмокнуть по старой памяти..Он от меня как откинулся..ЫЫЫ:)) Обидно было:)Офигела я:) 04.11.2003 17:41:10, Кarolina
Моя бабушка (мамина мама) - лучшая в мире бабушка. Но вот мать она гораздо худшая.
04.11.2003 15:09:02, Мата Хари
Но бабушке уже 87, крепкий веселый бабулевич.По своему люблю, но с мамой другое. 04.11.2003 15:21:52, =СветА™=
Мои бабушки - отличные теще-свекрови. Всех своих невесток и зятьев (или как правильно? не петрю я в этих названиях:) принимают безоговорочно, тепло, а теперь уже и любят, я думаю (через почти 30-то лет:).
04.11.2003 15:24:37, Мата Хари
О, ну прямо как моя бабушка по матери обожала моего папу: "Геночка, что же ты так мало кушаешь? Ирина, он у тебя совсем худой, как тебе не стыдно, ведь нам же скажут что ты мужа не кормишь? Кушай Геночка, я люблю смотреть как мужчины кушают" А мой папа скажем так никогда худеньким мальчиком и не был. Он у нее был самый любимый зять, наверно потому что никогда с ней не жил. Никого из своих многочисленных зятьев она так никогда не кормила. Лучший кусок-Геночке, пенки с варенья -Геночке. :)
04.11.2003 19:51:00, Tafi
Да нет, она это умела сразу, только не по отношению к моей маме, а по отношению к маминой родной сестре (которую, несмотря это, мама любит, причем взаимно:).
А вот меня бабушка обожает слепо совершенно. Сейчас это приобрело хотя бы человеческие масштабы, а в детстве, не умей я плавать:), в ее любви могла бы запросто утонуть.
04.11.2003 15:18:01, Мата Хари
А вот меня бабушка обожает слепо совершенно. Сейчас это приобрело хотя бы человеческие масштабы, а в детстве, не умей я плавать:), в ее любви могла бы запросто утонуть.
04.11.2003 15:18:01, Мата Хари
Меня сильнее всех любит мой муж.
так, как он, не любил никто и никогда - и не надо, наверное. 04.11.2003 17:42:38, Р-ка
так, как он, не любил никто и никогда - и не надо, наверное. 04.11.2003 17:42:38, Р-ка
Завидую! А меня любят все, кроме мамы....А "мама моя не будет любить меня никогда"!
04.11.2003 15:20:52, Ывушка
И для меня эта мысль самая ужасная. :( Правда, пока я, как и в 3-х летнем возрасте, свято верю, что мои родители бессмертны.
04.11.2003 15:07:44, Мата Хари
Вот как разъехались начали отношения улучшаться... 04.11.2003 15:02:26, Лучик Sweeта
Странно, но сейчас при всех обидах, отношение к маме ровнее, но забыть этого не могу, помню и свои чувства, поэтому к детям совсем по другому отношусь - не хочу, чтоб они такое же испытали... 04.11.2003 15:08:57, Лучик Sweeта
Я поняла,что ЭТО ненормально при появлении своих детей.До этого считала,что так все живут.
04.11.2003 15:05:15, Кarolina
Мне иногда кажется, что трудно отличить настоящее отдаление от подросткового негативизма в переходном возрасте.Многие грубят, хлопют дверями, изображают всякую независимость.Но все равно пото бегут домой, к маме. 04.11.2003 15:08:05, =СветА™=
И главное - по-настоящему страшно так разойтись с собственными детьми... 04.11.2003 15:04:14, ЧаПай
Но холодок есть. И я точно знаю, что не буду делиться с мамой своими надеждами, мечтами и т.д. Просто поставлю перед фактом. Заранее еще 10 раз отрепетирую. 04.11.2003 15:08:14, Туська
<Нет, у нас не как у Литы:(> 04.11.2003 15:44:29, Lyta
:-(
надеюсь, что все не так плохо. 04.11.2003 16:02:39, =СветА™=
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
