Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помощь в ущерб себе...

А конкретно помощь родителям. Насколько нужно жертвовать своими интересами для такой помощи? Мои родители считают, что я должна бросать все и всегда, иначе начинаются разговоры, что я их не люблю и на забочусь о них. Это ужасно обидно, потому что мы им много помогаем и деньгами и так, по жизни, но почему-то все хорошее быстро забывается, а плохое помнится вечно. Я так не могу, у меня есть своя семья и она мне тоже важна. Вот сейчас родители со мной опять не разговаривают уже третий день, потому что мы все вместе были в гостях и за нами заехал мой муж (время было около 22.30). Родители мои считают, что мы обязаны их всегда отовсюду отвозить домой. Мы живем почти в центре, а они на окраине, т.е. мы едем к ним мимо дома, потом возвращаемся. Но чаще всего мы из возим, чтобы не было скандалов, а тут уже было поздно, муж устал, дочка хотела спать, мы их отвезли до метро. Все, они с нами не разговаривают. Вышли, хлопнув дверью, даже не обернулись. И так во всем, просто это случай показательный. Если мы не едем к ним, а едем в гости-обида, если едем не на их дачу, а на дачу друзей-обида, причем мама всегда как-то так обидно говорит, что я считаю себя последней свиньей. Что делать? Надо все бросать и делать все по их, чтобы скандалов не было или гнуть свою линию и чувствовать себя после этого виноватой?
19.09.2003 11:13:56,

15 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Я смирилась с тем, что всегда буду виновата. Делаю все что могу, и не оправдываюсь : ) 19.09.2003 14:10:46, panna
Я постоянно живу с чувством вины перед мамои. На самом деле причин нет быт виноватои, но мама старателно пестовала ето с детства.

Егоизм чистои води со сторони родителеи. КОгда я читу сообчения типа, мои родители не хотят размениват квартиру, мне негде жит,не помогаут, для меня другое измерение просто.

Все жизн занимюс тем чтобы обрадоват свою маму.
Цхестно говоря уже устала, она постоянно недоволна.

Из последнего. я живу в другои стране, курортнии европеиски город. В прошлом году она провела у меня около 4 месяцев. Естественно все за мои счет финансовыи и емоционалныи. И знаете на что она жаловалас? Денег на шоппинг мало давала...
19.09.2003 12:36:46, Tekla
Лена К.
Ситуация точно как и у нас, и помогаем мы маме, но забывается хорошее быстро,Ю нет не так, хорошее воспринимается как собо собой разумеещееся, и не помнится потому, что "так и должно быть", а плохое (например фраза, сегодня никак не получится, давай завтра отвезем тебя на дачу) восмпринимамется в штыки. Я уже много лет не могу найти золотой середины, причем ситуация усложняется папиной смертью и отъездом сестры за границу, теперь постоянно слышу, "меня ни кто не любит, вот если бы папа был жив вы бы мне больше помогали" и т.д. Периодически мама перестает со мной разговаривать, помощь принимает с видом одолжения с ее стороны, потом вроде отойдет, но стоит ей в чем-то отказать (стараемся не отказывать, но не все же мы можем), так все по новому... Как быть и не знаю... 19.09.2003 12:27:27, Лена К.
А о чём тут разговаривать? Что такое комплекс вины, Вы слышали. О неимоверной лёгкости манипулирования людьми с вышеозначенным комплексом знаете на собственной шкуре. Каких советов Вы ждёте для того, чтобы перестать копаться большей частью в собственных переживаниях и заняться чем-то? Хотя бы активным участием в построении более устраивающих лично Вас отношений. Почему-то когда речь идёт о капризах детей, все встают в стройные ряды: "Вот сейчас избалуем, а дальше что же?! Они же нагло пытаются нами манипулировать!" Может повернуться лицом к реальным манипуляторам и тихо-спокойно обрисовать пределы своих возможностей? Типа: "Ты же видишь, у меня в руках тяжёлые сумки. Я никак не могу понести тебя на ручках, даже если ты и вправду устал. Да, вчера носила, а сегодня уже не могу -- ты подрос". Ну, в соответствующем переложении. Это будет нелогичным, ведь долгое время Вы сопротивлялись крайне вяло? А женщина не обязана быть логичной и последовательной ;).
:)
19.09.2003 11:58:29, Ivory
Как комфортнее, так и поступайте. По Вашему описанию поведение родителей давно вышло за рамки принятых между детьми и родителями отношений, вряд ли "общественность Вас осудит", если Вы поставите папу с мамой на место. Другое дело, хотите ли ВЫ этого? 19.09.2003 11:35:05, настена с работы
Я хочу жить в мире и согласии, а у меня не получается. Если я делаю, как хотят они, но недовольны мы, если я делаю, как хотим мы, то недовольны они. Я понимаю, что мне надо выработать линию поведения, но я не могу понять какую. Насколько надо помогать, может я не права, когда не отвезла их домой или не каждую неделю приезжая к ним. 19.09.2003 11:42:48, Mila
Если для Вас мир и покой дороже всего, стоит оставить как есть. Если дискомфорт достиг такой степени, что никакой мир уже не дорог, то стоит поискать компромисс. И лежит он не там, где мы, болтушки, скажем Вам "Это еще можно, а вот это - уже чересчур". Лежит он там, где крики родителей по поводу Вашего поведения еще не так напрягают Вас, как выполнение их просьбы. Еще можно попытаться перейти от криков, оскорбления, хлопанья дверь и прочих приемов МарьИванны, плохой воспитательницы средней группы детского сада, к отношениям взрослых людей - спокойному обсуждению, достижению договоренности и претворению принятых решений в жизнь без дальнейших комментариев. Но, во-первых, это довольно хлопотно, а во-вторых, воспитывать родителей надо с детства, и то не всех удается. Удачи! 19.09.2003 12:52:47, настена с работы
Спасибо:-) 19.09.2003 13:05:29, Mila
вы знаете, ИМХО тут, как это ни банально, надо искать золотую середину: ну, например, довозить вечером до дома - это да, а каждые выходные на дачу - это уступить на 50%, у вас может же быть своя жизнь, просто определите для себя все эти вещи и последовательно (!) так и поступайте, насколько я поняла. свиньей вас никто не называеет, это вы подумали, но это не вам сказали... не забывайте только, что вы-то хоть в конфе можете душу излить, и решить можете много чего, и вообще много чего можете - а им остается только дома сидеть да обиду свою жевать.... 19.09.2003 11:34:31, маро
Они верующие люди и у них есть духовный отец, для них это любой конфы лучше:-). А середины нет, я пыталась договариваться, они вроде соглашаются, но ... Сказать можно так, с такой интонацией. Т.е. говоря "да", мама вкладывает в это "да", такое "я несчастная, мен никто не любит", что мне плакать хочется от ненависти к себе. 19.09.2003 11:39:30, Mila
O'Merry
А вот это мне как-то совсем уже не нравится - многозначительные эти интонации :((( Такой моральный шантаж - это, ИМХО, вообще недопустимо по отношению к родственникам, а тем более - к детям. :(((
У меня таких проблем с родителями не возникает, потому что они точно знают: при любых обстоятельствах для меня приоритетны интересы имужа, потом ребенка, потом уже всех остальных... так что на меня можн осколькоу угодно обижаться или не обижаться, это ничего не изменит... :((( Вот они и не обижаются.
19.09.2003 12:22:31, O'Merry
Наверное, это воспитание родителей с детства, как настена сказала выше:-). А я, видимо, упустила этот момент. 19.09.2003 13:06:49, Mila
а вы ей скажите, что вы ее любите ! что в вы очень любите, и очень рады, что она у вас есть ! и еще скажите ей спасибо за то, что заботится о вас (даже если вам эта забота..хм..)! но выходные вы должны будете провести так, как хочется ВАШЕЙ семье (вашей дочке и ващему мужу) так - не получится ? сначала, конечно, будет не очень, но потом все привыкнут - главное - почаще им звонить и делать приятные вещи, чтобы они не чувствовали, что "вы их не любите".... 19.09.2003 11:53:45, маро
А они для Вас много сделали?:)
Ну,кроме того,что родили и кормили до 17 лет:))
19.09.2003 11:17:39, Кarolina
Реклама
Ну, объективно говоря, они меня воспитали, заложили в меня все, что могли, за что я им благодарна. Если вопрос не касается нашей помощи для них, то они хорошие милые люди, пока я им не говорю, что я не смогу что-то сделать. Финансовой помощи они никакой не могли предоставить, сейчас тем более. Я как бы понимаю, что должна им помогать, я помогаю насколько могу. 19.09.2003 11:31:28, Mila

Читайте также
Почему дизайнерский интерьер не радует?
Что делает дом неуютным – даже после свежего ремонта
Чему научить кошку в первые месяцы дома
Как адаптировать кошку к новым условиям




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!