Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

04.06.2003 16:51:50

79 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ну вот, чисто ради ребенка, что ему игрушки класть некуда, мы бы наверное, особо не "упирались", мы это делали, в первую очередь для себя, поэтому такого чувства, что мол зря папа столько работал и не уделял ребенку по-больше внимания, у нас нет, без собственного жилья было бы намного хуже,в том числе и ребенку. Так чтоя свовсем не против, чтобы у дитя был свой "угол", но если бы не получилось, жили бы и так, в общем "угле" :) Не надо ни о чем жалеть, тогда Вы не могли поступать иначе. 05.06.2003 09:49:25, Елена Д.

Эта тема очень касается и тех, кто богат и здоров. Потому что, когда имеешь все матриальные блага, понимаешь, что это все - пыль. Никакими деньгами не купишь любовь, доброту, интерес к жизни, и много еще чего. Да сами знаете, это все банальные идеи. Вот только очень неприятно на себе испытывать эти банальности. Завидую Ване, его родителям. Только хочу им пожелать, чтобы они не сломались под напором материального. Боюсь, слишком много окружающих их жалеет в открытую. А это не каждый может выдержать. 04.06.2003 23:26:49, Снусмумрик

Нет, не зря у нас с Вами такие ники - мы близки по духу - полностью присоединяюсь. 05.06.2003 00:29:43, Филифьонка

Очень рада, а то мне уже стало казаться, что я тут в гордом :) одиночестве :) 05.06.2003 00:45:02, Снусмумрик

Еще Муммитроля до кучи, и можно б было начинать полномасштабную PR-акцию за наше правое дело. Ура!!! 05.06.2003 00:51:25, филифьонка

Здесь есть Муми-мама и Снорк :) А, и крошка Мю тоже. 05.06.2003 01:05:42, Снусмумрик

Прочитала топик - аж смех берет. Все усердно пытаются вернуть на место "свернувшую с пути": да ерунда, да депрессия, судьба разная. Сразу вспоминается фраза Ларошфуко: "Мы считаем здравомыслящими только тех, кто придерживается одного с нами мнения". А тут вдруг такой шаг влево. А слабо всерьез поразмышлять с автором: может и неправильно живем? может дети-то спасибо и не скажут нам за их счастливое детство? Но - нет, мы всегда правы, они пусть себе живут как хотят, но мы-то - хе-хе - знаем, кто король положения. А может король-то голый?04.06.2003 21:05:48, Наталия М.
Вы думаете, никто из ответивших ни разу до Вашего предложения не задумывался, правильно ли он живет? :) Вы недооцениваете масштабность мышления обитателей конференции. :)

Я и живу так, а не иначе, потому что мне кажется, что это ДЛЯ МЕНЯ правильно. А иначе зачем бы я так жила? :)
04.06.2003 22:29:36, Мата Хари 

А я вообще молчу:) Хотя всё внимательно читаю.
Я как-то никак не могу понять проблему. Наверное, мне такие высоты не доступны.
Так что буду молча читать дальше. 
А вообще - я с тобой, как всегда, во всем согласна.:)
04.06.2003 22:58:21, Лангуста  

Мама, папа, 8 детей и грузовик читала?:)
04.06.2003 23:10:29, Харас  

Даааа!! В последние дни название этой книги с завидной регулярностью употребляется в этой конференции:) Я думаю, что это единственный положительный пример:))
Но печатному слову я редко верю:)
04.06.2003 23:19:25, Лангуста  

Положительный???? Никогда бы его таким не назвала. Просто это единственный приходящий мне в голову европейский пример, поэтому тебе он должен быть более понятен (в плане анализа ситуации).
04.06.2003 23:26:55, Харас  

Книжку читала 100 лет назад. 
По теме мне сказать как-то нечего, т.к. у меня такие мысли не возникают и возникать, думаю, не будут. Поэтому сидела молча всё время:)
04.06.2003 23:31:39, Лангуста  

Я тоже читала 100 лет назад. Но и тогда была просто в ужасе. Особенно предложением подвесить бабушку к люстре, потому что больше спать негде.
04.06.2003 23:35:41, Харас  

Да мне тоже кажется, что нет здесь проблемы, но ход мыслей Кенги мне понятен. И понятно, что думает она об этом зря. Вот и не могу молчать. :))
04.06.2003 23:08:28, Мата Хари 

Я вот думаю, может, у нас дети маленькие еще...Может, все впереди. 
04.06.2003 23:12:45, Лангуста  

Не знаю. Я думаю, это зависит от умения с собой договариваться. Я нормально это делаю, и объективная реальность меня не волнует. :)

Марина (Кенга) просто потоньше организована в этом смысле. Ей труднее.
04.06.2003 23:17:25, Мата Хари 

А, ну тогда эта проблема у меня вообще не возникнет:)
 Уж сама с собой я не только всегда договорюсь, но и повосхищаюсь сделанным выбором:))
04.06.2003 23:22:37, Лангуста  

:) Я не сомневалась. :) 
04.06.2003 23:26:36, Мата Хари 


 


 


 
В этом есть глубокий смысл - в том, что автору стараются вернуть уверенность в своих решениях. Потому что да, мы никто не знаем будущего. Ткань жизни сплетена из слишком многих нитей, чтобы мы могли их предсказать. На этом фоне руководствоваться можно ТОЛЬКО ненадежными маяками. Оглядываться на других (пусть даже на собственных детей)- это в лучшем случае ходить по кругу. В худшем вообще грустно выходит. 

Поэтому да, думать надо. Постоянно надо делать выбор. Сделав же его - невозможно сесть и тут же оплакивать свои слабые способности, жалуясь, что де "неправильно живем, король голый, умишко у меня не тот". Не ошибается тот, кто ничего не делает.

Дети же спасиба не скажут. Скорее всего. Но и Ваня тот - тоже спасиба не скажет. Так что это-то уж вовсе ни о чем. 04.06.2003 21:32:28, Кондратея 
А почему ты уверена, что спасибо не скажут? Вот Лангуста, как я понимаю, благодарна родителям за хорошее материальное положение в детстве и данные ей установки. Ты благодарна за данные тебе родителями знания и умения. Я благодарна за отдельную комнату, которая у меня была с самого раннего детства.
Почему бы и Кенгиным детям не быть благодарным матери? Пусть не за все на свете, но за что-то определенное:) 
04.06.2003 21:37:41, Харас  

А я благодарна своим родителям за их любовь. За то, что они никогда меня не шпыняли за грязную одежду или художественный беспорядок. За то, что проводили со мной много времени. За то, что я ни разу в детстве не слышала, как они ругаются между собой. Да, отдельной комнаты у меня не было. Но мое пространство было всегда при мне и его никто не нарушал. И мое детство - это такая опора в жизни, что никакие наследства не могут обеспечить.
04.06.2003 23:32:24, Снусмумрик 

Честно говоря, для меня "спасибо скажут" - это нечто глобальное, бОльшее... Ощущение глубокого удовлетворения со стороны РОДИТЕЛЕЙ, а не детей. Т.е., да, я своей маме благодарна. Но радует ли ее моя благодарность настолько, чтобы всю свою МОЛОДУЮ жизнь решать только в мою пользу, а не своими желаниями? Греет ли ее мое "спасибо" сегодня настолько, чтобы ее повседневная жизнь сейчас окрасилась исключительно этим цветом? 

Как бы я ни была благодарна родителям - НЕТ. Они живут свою жизнь, переживают свои неудачи и создают свои дни. За то, насколько они счастливы, отвечать им, а не мне. И если бы они выставляли вперед мое "спасибо", как главное, греющее их души - мне было бы весьма некомфортно. 

"Спасиба" в моем смысле можно дождаться только одного - твои дети счастливы. А это, извиняюсь, никто не знает. Ни родители Вани, ни Кенга... никто. 04.06.2003 22:13:14, Кондратея 
Что-то у тебя уж очень глобальное спасибо:) Почти как захоронение у Кремлевской стены:))
04.06.2003 22:19:36, Харас  

А как это еще можно понимать в духе предложения подумать "может, мы что не так делаем"? Если перенастроить наши ориентиры "под детей"- то извини, и результаты надо ждать только через детей. Результаты - в смысле своего повседневного счастья. Выходит  - должно быть такое потрясающее "спасибо", как захоронение у Кремлевской стены:) Чтобы оправдать нашу жизнь, проведенную поперек своих желаний и выборов. 04.06.2003 22:24:32, Кондратея 
А родители не могут быть счастливы просто от устроенности детей?

04.06.2003 22:26:04, Харас  

Как ты себе это представляешь? Я верю, что устроенность детей -приятно. Но наполнить этим всю свою жизнь каждый день? Как? Вот тебе, скажем, 43 или 53 года. Дети "устроены". Звонят тебе пару раз в неделю. А что делаешь ты? Обнаруживаешь несделанные дела-упущенные таланты-вспоминаешь "молодость"? Выясняешь, что теперь не худо бы перестать жить нищенски? Уходишь в монастырь? 

У меня есть такая знакомая. Она считает, что надо "вырастить детей" (пятерых), а потом уйти в монастырь. Это хоть какая-то конструктивная программа. 04.06.2003 22:31:11, Кондратея 
Откуда я знаю?:)) Я никогда не хотела жить ради детей:), поэтому чужую логику не могу постичь. Мне кажется, что можно быть довольным, что все у них хорошо:)) Но лично ва моей модели жизни, детям (подросшим) крайне важна самореализация мамы. чтобы она позиционировалась не только как мама, но как ценный работник.
04.06.2003 22:38:02, Харас  

Мне кажется - она как угодно может позиционироваться. Но детям так же важно знать, что их родители счастливы  и "устроены", как и наоборот. старая мать вся в проблемах, личных тараканах и сожалениях - тяжеленькое наследство выросшим детям. 04.06.2003 22:44:53, Кондратея 
Я же говорю про МОЮ модель:)) В ней счастливая домохозяйка подросшими детьми не котируется.
04.06.2003 22:46:42, Харас  

Дети очень разные. И если ткая жизнь не удручает ВАню (а мы этого на самом деле не знаем), то это не значит, что твой сын был бы счастлив в 5-м в однокомнатной квартире. Все, кого я знаю, и кто жил в сходных условиях, крайне плохо относятся к такому проживанию и обычно прилагают все усилия, чтобы как можно раньше заиметь СВОЙ угол. Не всегда эти усилия (в реальности направленные на сиюминутное улучшение) являются лучшим выбором в дальнейшем.
Свому ребенку я бы такой судьбы не хотела, даже если он будет самым умным в школьный период. 04.06.2003 19:22:39, Харас

Оооо, я совсем не в эту сторону думала. Но если тебя волнует мальчик Ваня и ты его сравниваешь со своим ребенком, то я часто сравниваю нас с мужем с некоторыми нашими друзьями, похожими на Ваниных родителей, и задаю себе похожие вопросы только про нас, а не слишком ли много мы потеряли, ввязавшись в создание детям нормального уровня жизни. И понятно, что однозначного ответа нет. И нет ни у кого, ни у нас, ни у них. А еще часто думаю про совсем уж глупые мелочи: что лучше -убранная квартира или лишний час общения с детьми. И всякий раз эти вопросы обрастают прямо-таки философской подоплекой. ИМХО, у тебя это тоже от вредной привычки чрезмерно думать ;-)
Я согласна с Кондратеей, ни ты, ни они ничего сознательно не выбирали, каждый делал то, что умел. А вот почему наши дети могут быть несколько менее счастливы, я подозреваю - потому, что впитали или унаследовали нашу дурацкую манеру слишком задумываться с раннего возраста. И вот этот последний пункт меня по-настоящему порой пугает.
04.06.2003 19:05:08, Светлана

[пусто] 04.06.2003 19:19:02

Вопрос приоритетов...Эх, для меня это сейчас самое больное - у меня ведь кончается декрет и нужно на что-то решаться. А я просто в ужасе - я вижу, насколько Игорю лучше, когда я дома, я вижу что и когда я упустила в его развитии за те годы, пока работала, я вижу Кешу, который еще так мал... У меня есть возможность сейчас сидеть с ними дома. Но что в этом случае меня ждет потом? Вот я и взвешиваю так и эдак, и никакой вариант не лучше, т.к. или я сейчас выхожу на полную катушку и не вижу их, или сижу дома и теряю годы для карьеры.Да, а про "изменить свою жизнь"это мне очень знакомо ;-(. Господи, ну почему - такие таланливые и такие бестолковые житейски дети? Почему-то кажется, что младший будет попроще. Кстати, ты не задумывалась, почему у всех в основном проблемы со старшими детьми? Cтановимся мудрее,опытнее и меньше калечим младших, или меньше сил на них остается и поэтому меньше давим своими комплексами?
04.06.2003 22:13:09, Светлана

Наверное, и то, и то :) 04.06.2003 23:36:21, Снусмумрик

ХМ. У меня лично возникли совсем другие мысли из-за истории с Ваней. 04.06.2003 17:35:14, Шин

[пусто] 04.06.2003 17:48:24

У меня тоже, но совсем в другом направлении :) 04.06.2003 17:57:08, Шин

Да, я тоже:) Сначала Kenga пыталась интриговать:), теперь у нее появились последователи:) 04.06.2003 18:24:50, Ма-Машка

[пусто] 04.06.2003 18:15:12

:) Дело в том,что иногда такая вот жизнь с самых начальных условий дается неординарным личностям с большим потенциалом. И тут ролители выстпуают уже не творителями, а последователями, от них мало что зависит. Точнее не мало, но как бы по сути - простая ли жизнь, либо двигать науку, массы, искусство или еще что-нибудь. Вариант, как потом было сказано одной мамой троих детей - поступайте как я и получите такого Ваню, не прокатывает . НИКТО не может знать, как надо ,особенно вне системы, семьи. Тут ситуация именно так: сделаю что должно, и будет, что будет. Моджет потом вы услышите об этом Ване не раз, а может и не услышите никогда - не нам это решать. Но эта точка зрения многим современным людям малоприятна и кажется недальновидной :) 04.06.2003 19:53:40, Шин

Понимаю и разделяю эти сомнения. Тоже таким вот вопросом часто задаюсь. Сейчас условия у меня с дочкой не самые благоприятные: живем на квартире у родствеников вместе с сестрой и моим папой, а прописаны мы с дочкой в однушке у сестры, и случись что, как мы там все вместе жить будем - как страшный сон, думать лишний раз не хочется. Но не думать-то нельзя! Поэтому рвусь сейчас на части на работе и на халтуре, пытаясь обеспечить себя, дочку и папу (ее деда, который за ней присматривает, пока я на работе), понемногу отдавать долги (мой вклад в покупку квартиры сестре) и пытаюсь что-то отложить на черный день. Понимаю, что иначе, наверное, нельзя, очень страшно остаться в одни прекрасный день без жилья, денег и перспектив (знаю, каково это, проходили, но тогда-то я была без дочки!). Но постоянно задаюсь вопросом: не выяснится ли один прекрасный день, что для нее гораздо лучше было бы, если бы я сидела с ней лет до трех и водила бы за ручку во всякие бассейны, садики и хореографические коружки, и нарожала еще пару братьев и сестер? Или важнее все-таки уверенность в том, что точно не окажешься в нищете? Или все равно не угадаешь, что ребенку важнее, поэтому нужно поступать как считаешь нужным, а жизнь по своим местам все расставит? Стараюсь делать все, что могу, но просто сейчас у меня, как и у вас в свое время, есть объективная необходимость обеспечить себе и ребенку самое необходимое для жизни, а уж потом - для души. К сожалению, в нашей стране в наше время у среднестатистического гражданина получается или - или. 04.06.2003 17:21:19, M&Ms

Давай к этому разговору вернемся лет через 15-20, когда будет видно, ЧТО же получилось из мальчика Вани и как живут его родители. 

Не время еще делать далеко идущие выводы - это только начало. Замечательное начало, безусловно, пусть и дальше у них все складывается не хуже, но оценивать "удалось-не удалось", "зря-не зря" еще рано.  04.06.2003 17:17:42, Мата Хари 
[пусто]
04.06.2003 17:21:38

Ну, скажем, я вижу итог на талантливых братьях моей свекрови. Итог - печальный:(( Хотя в школе часть из них явно производила впечатление одаренных и с легким характером. 
04.06.2003 19:24:24, Харас  

Все правильно. Но терзаться сомнениями - это ложный путь. Потому что, выбирая что-то, ты всегда что-то и оставляешь за бортом. И выбери ты (если б могла) "тогда" другой, нематериальный путь - ты бы сейчас ухом не вела на Ваниных родителей (смотрела бы на них без интереса), зато терзалась бы мыслями по поводу одноклассников своей дочери, которые имеют свою комнату. Понятно, что все это образно говоря. 04.06.2003 17:35:09, Кондратея 
[пусто]
04.06.2003 18:00:38

Я не знаю Ваниных родителей, но могу предположить - нет, не терзаются. Иначе бы у них не росли гармоничные дети. Однако, ты бы - терзалась. И начала бы это делать очень давно, и продолжала бы каждый день. И скорее всего, долго такой мутотени не выдержала бы, а просто сделала бы ТОТ же выбор несколько позже и в иных обстоятельствах. 

Я так поняла, что твои переживания сейчас изоморфны следующему утверждению "ах, зачем я не Марь Иванна":) Ты - это ты. Ты не можешь жить по выборам и по программе иного человека. 04.06.2003 18:14:26, Кондратея 
[пусто]
04.06.2003 18:23:40

А ты что, из тех людей, для которых стакан всегда полупустой, а не полуполный? Как у тебя с рассматриванием солнечной стороны твоих обстоятельств? 

Мне, честно говоря, мои собственные тараканы предлагали совершенно иную реакцию на твое исходное сообщение "про Ваню":) Реакция была чистое изумление - неужели ты можешь так внимательно смотреть на чужого ребенка, чтобы он казался тебе счастливее и благополучнее твоего собственного? Я верю, что кругом счастливые дети. Верю даже, что некоторым из них особенно повезло с родителями. Но меня никогда это не колышет просто потому, что наш ребенок - найкращий:) 04.06.2003 18:32:16, Кондратея 
ты забыла "кто виноват?" и "что делать?" :), но тогда, ИМХО, круг частично замкнется
04.06.2003 18:09:43, Ма-Машка 

[пусто]
04.06.2003 18:14:09

Нет, я не забыла, просто "с чего начать?" в беге по кругу - это не есть констуктивный подход:) И вообще, этот вопрос я для себя уже решила единообразно для любых ситуаций-сделать первый шаг, вопрос все-таки "что делать?" (читай "куда шагать будем?"):)
04.06.2003 18:23:32, Ма-Машка 

[пусто]
04.06.2003 18:30:28

Наивная:), знала бы я, куда шагать - давно бы уже финишировала:) 
И вообще, у меня муж классный:), ты таким велела помалкивать:)) Я и молчу... как умею:)
04.06.2003 18:43:49, Ма-Машка 

Это называется "еслибыдакабизм" :)))04.06.2003 18:34:16, Фяка-Пфяка 
Это называется депрессия. Считать свою жизнь собачьей - это уже депрессия. Размышлять о смысле жизни - считай, половина шизофрении:)))) 04.06.2003 18:37:04, Кондратея 

Да не было у них выбора. И метаний не было. В ситуациях неясных перспектив всякий хватается и делает то, что МОЖЕТ. По принципу - не знаешь, что делать - делай, что в голову придет.

Ты умеешь вот это (например, квартиру). Они этого НЕ УМЕЮТ. Я почти уверена. Потому что, кабы умели бы - и они поехали бы по этому пути. Забавно, что Ванечка их мог все равно вырасти таким, каким ты его видишь:)

Не парься. Нет рецептов счастливых благополучных детей. Для твоего ребенка ИХ семья - кошмар, потому что ей нужна лично ты. И в частности - своя комната. Может быть, и потому, что она родилась от тебя, а не от той мамы. 04.06.2003 17:14:28, Кондратея

ОФФ. Согласно мнению некоторых участников нашей глубокоуважаемой конфы НЕ НЕУМЕЮТ, А НЕ ХОТЯТ. 04.06.2003 17:56:25, Gamma

[пусто] 04.06.2003 17:27:26

Спроси заодно - что мама дома будет делать. Можно взять отпуск и тупо просидеть его дома - ведь кабы ты не работала, денег на поездки и так бы не было.

Разница все-таки в ТЕБЕ. Не оглядывайся ни на кого никогда. Нет тебе дела до их добродетелей. Это ты не хочешь жить в одной комнате втроем, ходить по пыльной дороге пешком и нести на себе двоих из своих троих детей. Есть женщины в русских селеньях, но ты - не они.

А мифологические "плюсы" для ребенка скомпенсировались бы совсем иными "минусами". И ты не знаешь, не просила бы твоя дочка сейчас тебя выйти на работу... или замуж за нового папу:((( Увы, и это могло случиться. 04.06.2003 17:31:50, Кондратея

[пусто] 04.06.2003 17:39:13

Совсем не стОит задаваться. Надо не вопросы задавать, а жить как можно лучше.

Про "что маме делать дома" - смысел совсем не в том. Мой ребенок тоже с радостью всегда пожалуйста, чтобы я - дома. Потому что он ожидает, что я постоянно буду с таким зарядом сил для него, как когда я с работы прибегаю. Ан нет. Прошлым летом, без работы и под большим стрессом, я уже представляла минимальный интерес для ребенка. Даже когда СТАРАЛАСь делать все то же (рисовать, играть, заниматься) - он все время отвлекался и в конце-концов убегал. 04.06.2003 17:42:03, Кондратея

М-да... Моя дочка тоже вот говорит, что предпочтет меня, какая я есть, бывающую дома 1-2 часа по вечерам, маме своей лучшей подруги, которая сидит дома фулл-тайм.

А меня, которая сидела бы дома, ей предложить просто невозможно. А было бы возможно - я бы и сама это выбрала. 04.06.2003 17:30:48, Чудик

Знаешь, я понимаю тебя очень хорошо...

Лично я могу утешиться только одним - тем, что лично у меня выбора не было. Если бы я не работала полный рабочий день, то нам с Санькой было бы негде жить в самом прямом смысле.

С другой стороны, именно последнее время я задумалась - а имела ли я право от Сашкиного отца уйти? Осталась бы с ним, жить было бы где. Из квартиры его бабушки в Подмосковье меня бы не выгнал никто и никогда. И по 6 часов Санька одна бы дома не сидела. Даже если бы я каждый день уезжала в Москву зарабатывать деньги (потому что от Ильи этого не дождалась бы) - Саньку бы по крайней мере каждый день кормили горячим обедом, следили за чистотой колготок, читали бы вслух и т.д. и т.п.
И с отцом она наверняка все-таки была бы ближе, и с его матерью тоже :((.

Вот... А с третьей стороны - сделанного ведь не воротишь. И если посмотреть на нас, выращенных далеко не в идеальных условиях - все-таки мы не ходячими кошмариками выросли. А поскольку мы сами стараемся своим детям дать все же побольше тепла, понимания и нормального общения, то, может, не так все плохо? Ну да, получается не идеально. Но - ЛУЧШЕ ведь, чем у наших мам...

Тебя это не утешает? :) 04.06.2003 17:12:07, Чудик

[пусто] 04.06.2003 17:31:06

Я думаю - если стараешься, то уже по крайней мере безразличия нет. Алкоголизма - тоже нет, да? :)
Нет истерик, воплей, безобразных срывов?
Нет унижения, нет "я тебя не люблю, ты недостоен любви, ты предатель"?
Нет непредсказуемости, нет вранья, нет лицемерия?

Тогда - лучше. Ты ЛУЧШАЯ мать.

Другое дело - что, как писала ниже Кондратея, жизнь несправедлива. Ситуация с выросшими детьми может сложиться и гораздо лучше, и гораздо хуже, чем мы заслуживаем... 04.06.2003 17:35:40, Чудик

Не думаю, что есть какой один, правильный и верный для ВСЕХ путь. Каждый выбирает свой. Для кого-то важнее обеспечить матриальную основу для ребенка, и их нельзя в этом винить. Кто-то считает что это не необходимость и выкладывается во всем остальном.

Я пошла по такому же пути как и вы. Я бы очень хотела еще детей, и побыстрее, но понимаю, что пока у нас этой самой базы нет. Хотя кому то то, того что у нас имеется, хватило бы с лихвой, а мне мало.

У меня иногда такие жы мысли бывают - к примеру, к примеру ребенку запала в душу икеевская детская мебель - гладильные доски, посудоимоечные машины и т.д. И он регулярно просит их купить. А я не могу. И не из-за, денег, а именно из-за отсутствия места. И я начинаю думаьб,к ак же это так, ребенок хочет что-то, а я не могу ему этого обеспечить.

Хотя естественно, я понимаю, что не в квартирах и не в гладильных досках счастье, и все это ОСТАЛЬНОЕ гораздо важнее на самом деле. Но действительно как то легче, когда оно :))

Единственное, в чем мое мнение отлично от вас, что я не корю себя ни за что. :)) По крайней мере в этом ракурсе. Такие родители как вы описывате, я думаю они родили бы своих детей и в других условиях и воспитали их также. Это талант. Мне так кажется. И я про себе знаю, что выше головы не перепрыгну. 04.06.2003 17:09:34, Молли

А мне кажется, вы все сделали правильно. Это ведь теперь, с высоты теперешнего положения, можно рассуждать о том, что вот тогда хорошо бы... нет в истории сослагательного наклонения. И у каждого своя дорога. 04.06.2003 17:06:36, КенгаРу

Ну, я сейчас опять скажу свою любимую фразу: "кому что на роду написано"... Мне очень сильно кажется, что ситуации такого уж равноценного выбора между материальным и материальным все равно не получается. Стартовые условия ведьв каждой семье разные, причем не только на момент, предшествующий зачатию, но и на два поколения назад. Если, скажем, тебе твое впитанное с молоком матери убеждение диктует, что для рождения ребекна надо иметь запасную комнату, то ты в иных условиях счастлива не будешь. И уже поэтому не получится у тебя воспитать такого "Ваню", потому что у несчастных родителей такие дети не получаются, ИМХО :(( Так что тут не выбор в чистом виде, а просто следование разным стереотипам, от которых мы уйти никак не можем. И ни один из них не лучше и не хуже в конечном-то счете... Тут уж никак не подстрахуешься... 04.06.2003 17:03:35, Меррик не со своего места

Да, я тоже согласна.

Родитель-то ведь, в конечном счете, может воспитать ребенка счастливым и гармоничным, только если сам находится в гармонии с собой. Самореализовывается, доволен своим положением, жизнью в целом и т.п.

И вот тут уж каждому свое. Одни самореализуются в карьере, другии - в ГВ и раннем развитии, третьи - в дружбе, четвертые - в аутопсихотерапии :).

Один может быть счастлив вчетвером в однушке, другой - никогда. Одному семья с одним ребенком кажется неполноценной, другому - семья, которая не может путешествовать по миру, третьему - без свежих фруктов каждый день, четвертому - без ежевечернего чтения вслух и еженедельных походов в театр.

В результате, каждый родитель осуществляет свою модель. И ребенок, наверное, вырастает счастливым не потому, что модель выбрана первая или четвертая, а потому, насколько родителю удалось в ладу с собой осуществлять то, что данный родитель считал правильным.

Может быть :) 04.06.2003 17:22:06, Чудик

[пусто] 04.06.2003 17:18:41

Есть такое понятие - судьба. Если бы тебе было на ней написано - 5 штук детей - ты бы их и родила. Потому как жизнь дырочку найдет, хоть ты в пять слоев предохраняйся; если ребенку надо родиться - он родится. Вроде моей старшей со спиралькой или истории с моей матерью, которую бабушка рожать не хотела, но так получила по башке от Господа, что родила, никуда не делась.
Это просто не твоя судьба. Кому-то дано родится Рокфеллером, кому-то - быть родителями Вани, кому-то - всю жизнь проработать, высуня язык и не зная, что там дальше будет.
Мы всего лишь играем по картам, которые она сдает - вот здесь надо думать. А карты соседа - это карты соседа, даже если в них заглянул. :)) 04.06.2003 17:35:14, Фяка-Пфяка

А можно историю про то, как дали по башке? 04.06.2003 20:40:53, Шин

Гы.
Ми-иииистика!
У нас в семействе ее вообще изрядно.
Повешу я сей ужас отдельно, он того заслуживает. Нравоучений для.:))) 05.06.2003 10:56:02, Фяка-Пфяка

Ерунда все эти сравнения. Это, глядя на них, ты оживляешь СВОИ мысли и свои выборы какого-то времени. Нет никаких указаний на то, что во-первых - они такой уж воплощенный идеал тебя, и во-вторых - что ты выросла бы именно в "это", если бы не свернула.

Все к лучшему в этом лучшем из миров. 04.06.2003 17:25:11, Кондратея

Совершенно присоединяюсь. 04.06.2003 17:07:30, Фяка-Пфяка

Понятны Ваши мысли, на самом деле.... Только ведь каждому свой путь подходит. И не факт, что, выбери Вы путь Ваниных родителей, Вам бы удалось его пройти так же как они и с таким же результатом, грубо говоря... Это я себя так утешаю во время приступа схожих мыслей ;))) 04.06.2003 16:56:54, Gatta

угу :-( И я тоже так себя все время утешаю и уговариваю :-)) 04.06.2003 17:03:13, Лулу

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения