Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Потряс меня топик в семейной (см. ссылку). Не сам по себе)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О дневниках, письмах etc. (наверное, опрос)

Потряс меня топик в семейной (см. ссылку). Не сам по себе, а возникший по ходу вопрос. Я там ничего не писала, какой смысл, но потрясло то, что только два человека - автор топика и еще один - из весьма многих, принимавших участие в теме, считают, что читать личный дневник или письма - подлость и мерзость, и человек, делающий это, не может претендовать на звание порядочного. Все остальные пытались находить этому какие-то оправдания и говорить, что да, при определенных обстоятельствах - например, если б они подозревали мужа в измене - они бы это сделали и совесть бы не мучила.
А Вы? Вы бы могли прочитать при каких-то обстоятельствах дневник (письма) Вашего мужа/ребенка/родителей - при условии, что Вы твердо знаете, что он пишется не как литературное произведение, а "для себя". А письма, соответственно - кому-то, но не Вам.
Мое отношение к этому, полагаю, понятно.-)
06.05.2003 10:43:02, Р-ка

144 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не только бы смогла, но и прочитала бы без зазрения совести.. а как еще узнать что его в жизни не устраивает? и предупредить всякие неприятные ситуации? 06.05.2003 15:51:19, Дара
А спросить? Дан людям такой дар, как речь... 06.05.2003 18:57:47, Р-ка
Специально перечитала написанное года 3 назад... даже не дневник а такие себе.путевые заметки...
Проверила ящике письма написанные самой себе - ну не отсылать же ЭТо кому то на почитать...
Я уж не знаю изменилось-бы отношение ко мне упрочитавшего, но то что у меня оно быизменилось - это факт.
Это действительно глубоко мое, МОЙ кусочек моей жизни..
жизнь - она ж не только С кем то или для кого-то, есть и МОЙ, личный, неприкосновенный кусок ее, в который я НИКОГО не хочу пускать и даже показывать его кому то.

А про решение проблем с помощью дневника - даже моих... Мне кажеться это сугубо индивидуальное. если лично я этупроблему перед собой поставила и записала - значит я уже ищу решение к ней, уже начинаю с ней справляться.
И НЕ нужно лично мне помогать с ней справиться - будет только хуже ;о(
Помниться, была у меня сиутация когда подруга прочитала кусок письма в никуда, и только через какое-то время я в разговоре с ней поделилась своими переживаниями, дескать, как было плохо, но вот видишь, справилась я и все нормально уже. Сказать что мне было неуютно, когда я узнала что человек, который жил рядом со мной знал о моих переживаниях и прочей лабуде, что твориться в душе у молоденьких девушек - ничего не сказать. С тех пор я и прекратила записывать что либо - целее буду.
Какую б такую аналогию придумать... Понеприятнее...
читать чужие дневники - (для меня!) равносильно тому, что втихаря от кого-то собрать полную картотеку болячек и предрасположенностей родственников, а потом мило предложить: я вот думаю,тебе стоит сдать анализы/сходить к доктору, потому что по моему мнению, ты можешь болеть ..... и сказать это человеку вполне здоровому и вменяемому... Или втихаря, пока спит, собрать все возможные мазки - анализы и отнести вбольничку - ну как же, я же хочу как лучше....
Бееее....
Оставлять нужно личное пространсто и жизнь людям.
06.05.2003 14:12:43, Чуда
Дневник не могла бы, несмотря на то, что было бы жутко интересно. А вот письма - запросто, не стала бы точно только в том случае, если знаю, что адресат письма расстроился бы из-за этого. Но я предпочитаю спрашивать, можно ли прочитать письмо:) 06.05.2003 13:33:45, fri
Я не могу, хоть и разбирает любопытство, но не буду. Но мы и не пишем дневники, и тайн нет страшно жутких :)) 06.05.2003 13:20:01, ShKitty
А дело не в жутких тайнах. У меня их тоже нет.-) Просто есть некое личное пространство, куда не хочется впускать никого. Или - строго ограниченных дозах. И только по своему желанию.-))) 06.05.2003 13:43:53, Р-ка
ИМХО, это разные вещи - читать регулярно (т.е. контролировать) или ради любопытства и заглянуть туда в поисках ответа на вопрос, когда речь идет об очень серьезной проблеме и человек сам "подставляется", не в силах в открытую признаться в проблеме и попросить помощи... Тут еще от характера зависит многое..., такой человек, как Вы, наверное, или сам справляется или в открытую помощи просит... А есть люди, которые не могут попросить о помощи (боятся осуждения, насмешек, расстаться с имиджем "супермена" и проч.), но ожидают ее, поэтому пытаются другими "сигналами", способами дать понять это... 06.05.2003 16:03:40, Елена Н.
Мы с тобой почти слово в слово написали. 06.05.2003 22:29:16, Харас
:) в этом мы сходимся, в отличие от "теть", "дядь" и "мамочек" :)))))) 06.05.2003 22:32:25, Елена Н.
Это, по-моему, куда более важный вопрос:))

А тебе нравится быть тетей Леной?
06.05.2003 22:37:18, Харас
:)
у меня отношение к этому пофигистское :))), как угодно называй, главное, чтобы отношение было "правильным"...:) единственное, к чему я кажется еще не готова морально... - называться "бабушкой Леной"... ;-) обнаружила вот недавно в себе такое..., почему-то не хочется :))))))
кстати, насчет названий и наших ожиданий-предпочтений... в 12 лет я отдыхала с тетей в Литве на хуторе... приехала позже них дня на 3-4, тетя встретила меня в Каунасе и всю дорогу до хутора рассказывала про условия, хозяина, его дочек... я уже в то время была размерами с нее и были мы больше подружками-сестрами, чем тетей и племяшкой, по ощущениям, поэтому она мне и говорит "знаешь, так смешно, хозяин зовет меня "пани", вот приедешь, он, наверное, и тебя будет так называть"... ну, вот я приезжаю, вся такая в предвкушении, что сейчас услышу такое красивое "иностранное" обращение..., а вместо этого слышу... "девка!"... я была так расстроена и можно сказать оскорблена!... потом, правда, успокоилась, он и своих дочек иногда так называл (старшая была моя ровесница)... но вот это первое ощущение обиды очень хорошо помню :)))))))
07.05.2003 09:06:06, Елена Н.
Если человек сам подсовывает дневник - это совсем другое. Речь идет именно о том, когда берут его тайком, не спрося разрешения. 06.05.2003 18:58:49, Р-ка
О дневниках. Я долго думала, и мне, пожалуй, не близка точка зрения
наиболее "моральных" участников.
Хотя бы потому, что вполне возможно, что ребенок, да и не только ребенок оставил дневник в доступности специально для того, чтобы прочли и вмешались в ситуацию, которую он сам разрешить не может.

И вообще, я думаю, действовать нужно по ситуации, а не исходя из абстрактных среднестатистических норм. Есть люди изначально открытые и закрытые,не готовые делить ни радость, ни горе. Есть люди, ориентированные на успех настолько, что не согласны показать другому неудачу. Есть запутавшиеся или стыдящиеся своих поступков, и поэтому они не станут рассказывать о них никому.
Лично для меня кажется куда более верным, ощутив, что в семье есть реальная, серьезная проблема, которой с тобой не делятся, узнать ее и действовать в соответствии с ней.
Потому что потом о несделанном будешь жалеть еще сильнее.

06.05.2003 13:15:32, Харас
Такой подход мне наиболее близок, примерно об этом я в семейной и написала... У меня была конкретная ситуация, когда я заглянула в дневник сына, не слишком сильно спрятанный (именно заглянула в последние записи, а не читала весь), и очень вероятно, что предотвратила серьезные последствия... Отдать 500 баксов (казавшиеся сыну невероятно огромной суммой, да и для нас тогда это было немало...), имхо, намного лучше, чем попытка суицида со стороны ребенка (а зная эмоциональный характер сына, могу предположить, что это могло стать реальностью, по нему было видно, что произошло что-то очень серьезное для него)... 06.05.2003 15:48:54, Елена Н.
А кто-то говорит о высокой морали?

Я не прочитаю открытое письмо не потому, что "о, ужас! это же безнравственно!", а потому что НЕ ЗАХОЧУ. Не возникнет естественной потребности, так сказать. Я нелюбопытна в приватных вопросах АБСОЛЮТНО.

Насчет дневника ребенка - сложно. Я тут Мариенгофа прочитала и задумалась. Но и то: увижу дневник - пройду мимо. Потом уже, вспомнив, задумавшись и проанализировав, буду решать. Честно сказать, не знаю, что решу. Особенно, если ребенок ведет себя, как обычно...

Но то, что прочитать этот дневник для меня будет мучительно в любом случае - факт. И отмываться я от этого буду долго и противна сама себе буду долго - тоже факт. :(
06.05.2003 13:26:20, Мата Хари
Так и я не читаю. Потому что жизнь пока не требует этого. Не вижу я у нас глобальных проблем, которые я буду решать любым методом. 06.05.2003 13:33:32, Харас
В ситуации, когда я подозревала бы мужа в измене, и чтение дневника, могло бы пролить свет на данный вопрос, я бы без колебаний прочла его дневник.
ПРосто из любопытства я не читала бы ничьие дневники.
06.05.2003 11:49:45, Дэвушка
Вы считаете, что это могло бы помочь спасти отношения?-) 06.05.2003 11:59:10, Р-ка
Теоретизировать трудно. Могло бы спасит отношения или нет, все это зависело бы от ситуации и от того, захотела ли бы я вообще спасать ситуацию.
Для меня главное, что это раскрыло бы мне глаза на то, чего я не знала бы, но могла бы узнать оттуда. :-)
06.05.2003 12:07:39, Дэвушка
могло бы, кстати.. Но многие ли в такой ситуации думают о налаживании отношений? 06.05.2003 12:06:11, Siniy
Ладно, я в очередной раз поняла - люди нелогичные, и это хорошо (видимо) :))) Если не собираться налаживать отношения - то зачем "знать правду"? Да я бы и не стала считать написанное в дневнике "правдой". Мне кажется, что довольно многие люди склонны записывать свои фантазии в реалистичном виде - изливают мечты, так сказать.

06.05.2003 12:16:47, Кондратея
называй как хочешь :) я лично не вижу логики в том, чтобы считать меня нелогичным :)

налаживать или не налаживать отношения - не так важно.. Главное, что они были.. и интересно знать все о человеке, с которым было, и его правды, и его неправды.. Причем знать можно и для того, что с ним еще у тебя будет, а можно для того, чтобы с кем-то еще было лучше (в чем опыт, который есть знания помноженные на их анализ, поможет)
06.05.2003 12:45:08, Siniy
А если человек не хочет, чтобы Вы его знали? Плевать? А если человек любимый? 06.05.2003 13:45:17, Р-ка
Почему ж нелогичные?
Почему ж, если не собираешься налаживать отношения не нужно знать правду?
Ведь правду можно хотеть знать не только для налаживания отношений, а еще и для их разрушения по причине того, что произошло?
А узнать ее надо, дабы быть точно уверенной, что рушишь отношения не по причине своих домыслов,а из-за того, что действительно было.
ВОобще я согласна, что очень многие люди нелогичны. и очень сильно. Но в данном случае никакой нелогичности не вижу.
Не надо путать логику с однобокостью мышления.
06.05.2003 12:26:59, Дэвушка
Потому что это будут уже не те отношения, которые были до прочтения. Потому что правила, по которым играл один игрок и в которых ему, вероятно, было комфортно, будут нарушены другим игроком, без ведома первого. 06.05.2003 12:34:23, мышка на сервере
Я не поняла, при чем здесь логика?
Ваше последнее сообщение не в тему логики, по-моему, :-)
06.05.2003 13:04:52, Дэвушка
Потому что рушить/сохранять в этом случае придется уже не ТЕ отношения, о которых изначально была речь.
Но я, действительно, отвечала "в целом".
06.05.2003 13:08:18, мышка на сервере
а чем плохи "уже не те отношения" в сравнении с предыдущими, в которых кто-то от кого-то что-то скрывал, изменял, ли еще как плохо кому было (ну, а иначе зачем отношения налаживать, если они и так хорошие?) 06.05.2003 12:41:56, Siniy
Понимаешь, там были некие правила игры, известные обоим (ну, я только на своем примере могу писать, все виды отношение мне проанализировать не удастся), прочитав дневник, я правила меняю односторонне, не сообщив об этом партнеру. Если меня не устравает качество и объем информации, добровольно предлагаемый мне партнером, это повод для меня задуматься о качестве этих отношений, но не повод искать новые источники информации. 06.05.2003 12:50:11, мышка на сервере
правильно все это.. Только бывает и такое отношение к жизни, при котором никакие источники информации не меняют правил игры.. К примеру, если принимаешь человека таким, какой он есть, то примешь как не читая его дневник, так и читая.. И он тебя примет как не читавшего, так и читавшего.. Моя позиция по жизни близка к этой
Никого не зову на свою сторону, выбор отношения к жизни делается всеми самостоятельно
06.05.2003 12:53:58, Siniy
Ну если рассматривать человека исключительно как физическое тело, то читает/не читает ничего в человеке не меняет. В моей системе это будут два разных человека, поскольку опять же читать/не читать чужой дневник - видимая вершина, в основании же некая система моральных установок. И различия этих систем и будут определять различие этих двух людей.
.. Но тоже никого не агитирую.
06.05.2003 13:02:38, мышка на сервере
узнать "читает или не читает" будет не изменением в человеке, а изменением в отношении к нему.. Что, в свою очередь, может поменять и его отношение к изменившему к нему отношение :))
Поэтому лучше разрешать читать :)
06.05.2003 13:14:50, Siniy
Прочитать, когда разрешил, и прочитать без ведома - две принципиально разные вещи... Я бы, может, и разрешила прочитать, например, письма (дневника уже давно не веду), но если бы влез без разрешения - это было бы предательством... Предательством одного из главных оснований, на которых наши отношения строятся - доверия... 06.05.2003 13:47:54, Р-ка
на доверии строится прежде всего отношение, при котором прочтение чего бы то ни было относящегося к партнеру не будет воспринято им как предательство.. поскольку он будет доверять всем твоим действиям, не важно, давал на них разрешение или нет.. доверие - это ненужность разрешений 06.05.2003 13:59:17, Siniy
Я не согласна категорически. Доверие - это моя уверенность в том, что он не сделает ничего, что мной не принимается, причинит мне боль и проч. 06.05.2003 14:07:33, Р-ка
от такой однонаправленной позиции в доверии оно и бывает обмануто (ну, иногда, не всегда, конечно)
что, может быть, не так уж плохо
жизнь разнообразнее
06.05.2003 14:24:58, Siniy
Мле доверие тем не менее почему-то никто никогда не обманывал.-) Я неплохо разбираюсь в людях.-) 06.05.2003 15:07:02, Р-ка
Нелогичные - потому что называете "правдой" то, что САМИ сочтете правдой. Вот прочли дневник - и поверили. А если муж словесно будет отрицать - не поверите? А почему? Ведь авторство одно и то же - почему одним словам верить, а другим нет?

А если третий человек напишет кляузу на мужа, пусть даже с подписью?

Короче, все это упирается во много раз обсуждавшийся вопрос. Поступают в соответствии со СВОИМИ представлениями о реальности. Одной жене можно хоть кол на голове протесать - показать исподтишка и письма, и дневники, и сплетни - ну не верит она, что муж изменяет, и все тут. Тридцать лет подряд. При этом фактически может оказаться и так и этак - бывают и те, и другие варианты.

А другой жене достаточно прочесть письмо-дневник-намек - и готово, вот это уже и "правда".

Я об этом свойстве натуры.
06.05.2003 12:32:18, Кондратея
Ну в этом смысле да.
Но вообще, уже отдаляясь от темы о логике в том, ключе, в которром она начала обсуждать в предудыщем Вашем сообщении, мне кажется, что жена, живя с мужем своим энное количество лет верит чему-то или не верит, основываясь не только на письмах прочитанных например или дневниках, а еще и на знаниях, которые у нее уже есть о ее муже и его привычках и сосбенностях. Жена, на основании многих фактов, делает вывод о том, сделал что то муж или нет, а не только на основании прочитанных писем.
Ведь письма то она тоже не просто так читать могла начать. Она могла начать их читать из-за того, что подозрения возникли. А подозрения возникли допустим из-за того, что деньги куда-то стали пропадать (предположительно, потрачены на любовницу), или задерживаться он стал, якобы по работе, а мобильный выключен и т.д.
Я ктому, что реальность, в которую верят люди не на основе одного факта складывается, а на основе множества.
И если уж много фактов говорят за что то и после проверки это что то подтверждается, то можно с бОльшой вероятностью сделать для себя выод, что это что то происходит.
06.05.2003 13:27:36, Дэвушка
То, в какую сторону складывается "вера в реальность" - это в самой большой степени личное дело жены. Это ЕЕ тараканы. Аргументировать, что ей непременно уж надо прочесть и дневник мужа, чтобы "знать правду"- не логично, на мой взгляд. Она подгоняет факты под свою реальность, и вот ей понадобился еще факт, вот и все. Не будь дневника - потребовала бы еще какого "подтверждения своих подозрений".

Идти надо от того, что жена уже не верит мужу. На этом фоне чтение чужого дневника - просто прихоть, ничего не добавляющая и не отнимающая.
06.05.2003 13:36:08, Кондратея
На мой взгляд, добавляет чтение дневника что-либо или нет, зависит от информации, в нем содержащейся :-)
Хотя понимаю, что Вы писали это несколько в другом смысле.
Я все понимаю практично и применительно, а не обще.
Мы с Вами, видно, на разных языках разговариваем.
:-)
06.05.2003 13:45:33, Дэвушка
Если бы прочитали мой дневник, то это бы перечеркнуло для меня возможность налаживания отношений.-) 06.05.2003 12:09:35, Р-ка
а что ты хотела скрыть? Мне вот по фигу, прочитают или нет, отношение к отношениям от этого зависеть особо не будет..
По опыту, больше задевало прочитавших (всякое бывало).. Но, опять же, если есть желание продолжения отношений, то все на них в итоге положительно влияет
06.05.2003 12:16:30, Siniy
Ничего. Я уже написала выше. Но наши отношения строятся на любви и доверии, а еще - уважении друг друга, в том числе и уважения права не сливаться в одно целое. Если бы муж тайком прочитал дневник или письма - мое доверие к нему было бы нарушено навсегда. Хотя там нет ничего, что я не могла бы ему показать, если бы он попросил. 06.05.2003 13:50:57, Р-ка
А я согласна с Р-кой. Даже если бы в дневнике не было ничего такого особо лично-секретного от этого человека. 06.05.2003 13:35:48, fri
Поняла, это и в мой огород булыжник. Раз человек настолько образован, что в состоянии вести дневник, то он, по идее, уже должен осознавать, что написанное им рано или поздно могут прочитать - и не только он сам. Читать или не читать - вопрос, как вы правильно заметили, на совести нашедшего. В нормальном состоянии (читай: с мужем все ОК, развод не грозит, в измене он не признавался) я бы дневники мужа читать не стала. В экстремальной ситуации - другое дело, я считаю это чем-то вроде самообороны. Но это мое глубоко личное мнение - выстраданное, если хотите. Когда-то и я была идеалисткой, да прилично с тех пор воды утекло. Ну да ладно, о чем это я? Так вот, дневники мужа я стала бы читать в определенных обстоятельствах, это однозначно. Дневники ребенка - нет, ну разве что если бы это нужно было для спасения его жизни или здоровья (не дай Бог, конечно, но всякое ведь бывает). Дневники посторонних людей меня вообще не колышут, поэтому и читать бы их однозначно не стала. 06.05.2003 11:38:04, Крыса клевая
при определенных обстоятельствах прочитала бы..если б опасалась за жизнь/здоровье..Кто знает, как сложилась бы моя жизнь, если бы мои родители не прочитали мой дневник:)) 06.05.2003 11:26:08, Евра
Читать дневник/письма мужа не стала бы (он и не пишет :)) Знаю пароль его почты и т.п., но никогда туда не полезу, в телефон тоже. Но есть ситуации, когда хотела бы найти и прочесть дневник мужа или ребенка-подростка. В случае сильной депрессии/подозрении на болезнь/резко изменившемся поведении и т.п.
Сама дневников не веду и писем не храню. В любом случае не писала бы ничего такого, за что было бы стыдно, если кто-то прочтет.
06.05.2003 11:20:28, Мурзя
А не лучше для отношений было бы просто спросить? 06.05.2003 11:58:20, Р-ка
Конечно, сначала спросила бы. Но некоторые не ответят, отшутятся, например. Есть такой тип мужчин, которые скрывают "страшную правду" (неизлечимую болезнь, к примеру), чтобы не причинить страданий близким раньше времени.
Это всё теория, т.к. в моем окружении никто не ведет дневников.
06.05.2003 12:06:21, Мурзя
Так может быть, это его право, скрывать? Я тоже скрывала операцию, например. Это - моя болезнь и мое право рассказывать или нет. Мне не нужна была помощь. 06.05.2003 12:10:35, Р-ка
Но ты взрослый человек все же. А, например, если подросток ведет себя ну... подозрительно что ли, что есть веские подозрения, что он наркоман или там в криминальные дела влез - прочитав его дневник, можно было бы его вовремя начать вытягивать из этого. 06.05.2003 13:38:51, fri
Если в семье нет доверия (а если залезть в дневник - это единственный способ узнать правду, то доверия нет), то вряд ли все равно удастся что-либо сделать. А вот доверия и контакт с подростком будет потерян навсегда. 06.05.2003 13:52:14, Р-ка
Все это уже очень теоретически, конечно, да и я совсем не специалист... Но все-таки - "вытягивать" как? Без ведома подростка? Или все-таки заручиться и ЕГО желанием сойти? А если заручаться его желанием - то мне кажется, чтение его дневника для начала - затрудняет переговоры... Или нет? 06.05.2003 13:46:06, Кондратея
В таком аспекте я ситуацию и не рассматривала. Надо подумать :) Возможно, Вы правы, не все хотят помощи.

Но мне вообще трудно понять, зачем тогда всё это переносить на бумагу? Держи мысли при себе, тогда никто даже случайно не узнает. Я, как и ЛаМа в теме вверху, не представляю себя рядом с мужчиной, ведущим дневник или творящим в эпистолярном жанре
06.05.2003 12:16:29, Мурзя
А иногда лучше думается, когда пишется. есть лди, которые самые серьезные вещи обдумывают на бумаги - это позволяет легче обдумать, разложить по полочкам. 06.05.2003 13:53:08, Р-ка
А дело не в помощи,ИМХО.
Если я заболею смертельно,то считаю непорядочным не предупредить мужа и детей.Вот в моем понимании - это предательство..
06.05.2003 12:21:25, Кarolina
А если не смертельно? Просто предстоит тяжелая операция и не хочется, чтобы они волновались? Я вот не сказала - об операции, о болезни муж знал, конечно. Потому что я ЗНАЛА - была у меня внутренняя уверенность, что все будет хорошо. Но передать ему свою веру - я не могла. 06.05.2003 13:54:33, Р-ка
Согласна. И по этой причине тоже в сомнительных ситуациях прочитать дневник не лишне :((
Да..., теоретизируя, можно далеко зайти:)
06.05.2003 12:31:56, Мурзя
Предупредить - это как? Вернее, когда?
Если я буду знать, что мой уход - вопрос ближайших месяцев, то конечно, я честно предупрежу об этом мужа, чтобы он заранее продумал, как ему дальше жить, может быть, в чем-то подстраховался заблаговременно (в том числе, к примеру, оставил меня прямо сейчас, не дожидаясь агонии у него на руках - невеликое, прямо скажем, для мужика удовольствие!) :(( Но если я буду знать, что при моем заболевании благоприятный прогноз включает хотя бы пару лет, - ничего не скажу. Потому что после этих двух лет могут сами собой случиться еще 10 лет жизни - видала массу таких примеров. Чего ж раньше времени в колокола бить? А вдруг потом, когда срок придет, рассказать не успею - не все ведь от человека зависит, сроки наши нам не вегда известны... :(((((
06.05.2003 12:30:56, O'Merry
Не понимаю людей,раскладывающих на видном месте свои дневники,пароли,письма и прочее.

Если это такое личное - надо и прятать соответственно:))

А не обижаться,что кто-то что-то прочитал.
06.05.2003 11:01:35, Кarolina
Или предупредить просто - например, мы с мужем живем на одной территории, так что не спрятать, но мы друг друга предупредили - я знаю, что его письма читать можно, а он знает, что мне неприятно когда он читает мои - и никаких проблем, что "твое письмо тут лежало, я думал, можно":) 06.05.2003 13:41:26, fri
Я тоже не понимаю.-) Но можно ведб случайно забыть. Илит человек просто знает, где прячут, и лезет туда. Или взламывает почтоый ящик. 06.05.2003 11:57:27, Р-ка
Ну,про взломы мне и в голову не приходило:)) 06.05.2003 12:07:57, Кarolina
Т.е, у каждого в квартире (доме) должен быть свой сейф с 128ричным кодом? Или где еще прятать? 06.05.2003 11:08:28, Анитка
Вообще-то,я не веду дневники,поэтому не спец по прятанию. Может,поэтому и не веду. 06.05.2003 11:10:39, Кarolina
Меня знаешь какая мысль смутила? Вдруг не дай Бог, конечно, со мной чего. И все эти записи, ТАКИЕ и всякие, лежат в доме...
У каждого человека бывают мысли, поступки и прочее, что не хотелось бы демонстрировать. Одо дело - дневник о прочитанных книгах или достижениях ребенка. Другое - о семейных, например, взаимоотношениях...
Я тоже не спец:-) Я детский дневник сейчас веду:-)
06.05.2003 11:14:35, Фабьен
Да,понимаю тебя... Странно предполагать,что муж не прочтет дневник покойной жены. Или наоборот.. 06.05.2003 11:16:15, Кarolina
Я тоже не веду :) И мне, покойной, будет точно все-равно, читают или нет мои гипотетические дневники :) Но вот при жизни не хотелось бы. А прятать так, чтобы не нашли, тоже как-то странно... 06.05.2003 11:29:47, Анитка
А я вот думаю самые романтические оставить все же:-)) Хорошо написаны:-) 06.05.2003 11:32:04, Фабьен
Оставляйте :)
Только вот я теперь задумалась, что ж мне после себя оставить? :))))
06.05.2003 11:36:31, Анитка
И я так думаю. 06.05.2003 11:06:22, Харас
Прятать = не доверять.
Я ни письма, ни дневники не прячу. Потому что знаю, что муж точно не станет читать, если увидит. А ребенок еще вообще не умеет читать рукописный в особенности текст:-)))

Правда, оставлять = провоцировать:-))) Но это уже зависит, и сильно...
06.05.2003 11:03:23, Фабьен
Если я и решусь завести дневник, то там точно будет ТАКОЕ..:)) Чего в страшном сне нельзя никому читать:)) 06.05.2003 11:08:28, Кarolina
а зачем писать? ;)) чтобы правнуки нашли и ужаснулись? :)) хотя, скорее порадуются, как радуются, находя фотки пробабушек ню ;) 06.05.2003 11:11:33, Siniy
Низачем. Писать - потребность. Зачем футбол смотреть? Вовсе уж дурота с одной стороны. А с другой - НУЖНО. 06.05.2003 11:24:50, Кондратея
А сохранять написанное? 06.05.2003 11:36:33, Харас
А бывает жалко выкидывать:) Если красиво написано или если о каких-то важных событиях или письма друзей - ЖАЛКО. 06.05.2003 13:43:24, fri
А не все и сохраняют. Все типы людей существуют, во всех комбинациях. Я вот - пишущий, но не архивный (ничего почти не храню). Есть архивные- не пишущие, а есть и архивные - пишущие. Вот они и сохраняют. И да, иногда и нарываются:-) Но назвать это искушением или соблазном лично я не могу- всякий волен поступать по СВОЕЙ совести. Обнаружил дневник - волен читать или не читать. 06.05.2003 11:43:57, Кондратея
нужно, так как вместо футбола (дневника) пришлось бы занять себя чем-то еще? :) 06.05.2003 11:33:41, Siniy
Не знаю - зачем. И не пишу поэтому.
06.05.2003 11:12:41, Кarolina
и даже не попросит прочитать? ты ему совсем неинтересна, неинтересно то, что у тебя внутри? ;)))


Ps провоцирую :)
06.05.2003 11:05:53, Siniy
Не попросит. Ему интересно, но он считает, что если человек хочет чем-то поделиться, он САМ это сделает. Если ЗАХОЧЕТ.
Но эти все вопросы вообще не про нас, честно говоря:-) Стиль иной:-)
06.05.2003 11:08:40, Фабьен
ВОТ!
Это и моя принципиальная позиция. По жизни.-)
06.05.2003 12:00:30, Р-ка
ОФФ. Я частенько совпадения замечаю:-)) 06.05.2003 12:26:58, Фабьен
Я тоже.-) 06.05.2003 13:55:40, Р-ка
согласен :) у всех свое.. для меня вот скрывать что-то личное - не очень то и нужно.. и в свою сторону люблю аналогичное отношение :) 06.05.2003 11:10:30, Siniy
Мужа, родителей и прочих взрослых - не стала бы, считаю это неэтичным. А вот с детьми - это не могу сказать однозначно. Ситуации бывають разные - может быть, мое вполне мерзостное любопытство и информация, извлеченная таковым способом, будут очень важны? 06.05.2003 10:59:14, Фяка-Пфяка
Да, я тоже об этом подумала.
Мои близкие взрослые не ведут дневников (или я об этом не знаю :))), и мне бы не пришло в голову искать и читать.
Что касается ребенка - не знаю. Вспоминается Мариенгоф с его призывом "читайте дневники своих детей", кстати, вряд ли кто мог обвинить его в безнравственнсти, нарушении личностых границ и пр., а вот жизнь повернулась таким образом...
Подруга моя в прошлом году наткнулась на дневник дочки (11 лет) и чуть не поседела. При внешнем благополучии там были ТАКИЕ терзания и мучения, что не влиять дальше на ситуацию было просто опасно. Речь шла об отношениях девочки с отцом (родители в разводе), если бы не дневник, мать бы никогда не узнала ни о чем, или узнала бы слишком поздно.
Так что с детьми не все так однозначно, и речь тут не о пустом любопытстве или попытке манипулировать человеком (ребенком), чьи записи ты прочел.
Мой ребенок пишет что-то в своем девнике. Я не читаю, но мы с ней часто беседуем "по душам", и мне кажется,что пока я "держу руку на пульсе", т.е. не пропущу какого-то важного или трудного моента в ее жизни. По крайней мере, очень на это надеюсь :))
НО если бы меня что-то беспокоило в ее поведении, и я не могла бы "разговорить" ее, или она бы замкнулась, ушла в свои переживания, тогда, думаю, я могла бы прочитать ее записи... в надежде и попытке что-то ПРЕДОТВРАТИТЬ. Подозреваю, что теперь многие сочтут меня безнравственной, но в _крайней_ ситуации я готова понести на себе такое "клеймо". Говорю ТОЛЬКО о своем ребенке, никаких обощений.
06.05.2003 11:22:00, Ада
Я бы наверное не смогла прочитать дневник ребенка - потому что я до сих пор переживаю, что перед отъездом из России не выкинула с антресолей дневник, который вела классе в 10 и как не хочу, чтобы мама его прочитала даже сейчас... 06.05.2003 13:46:21, fri
А может быть, лучше прождолжить делать то, что Вы делаете сейчас - то есть создавать атмосферу взаимного доверия, когда ребенок сам обо всем расскажет?
В частности, имхо, она создается и тем, что ребенок знает, что родители никогда не будут насильно влезать в его жизнь...
06.05.2003 11:55:22, Р-ка
Да я и продолжаю. :))Все Вы правильно говорите про отношения и про доверие, на 100% согласна. И считаю другой вариант крайним. Совсем крайним, но иногда оправданным. 06.05.2003 12:29:40, Ада
Мне очень стыдно в этом признаваться, но... я бы не удержала своего любопытства и заглянула бы, к примеру, в оставленный на видном месте личный дневник мужа или ребенка. Заглянула бы просто для того, чтобы узнать "из самых первых рук" - а не плохо ли со мной моим ближним? Но я бы ни в коем случае не стала использовать полученную информацию кв качестве какого-то дополнительного "оружия", и все мое знание умерло бы со мной (предварительно подкорректировав, видимо, мое поведение) :) 06.05.2003 10:56:22, O'Merry
А спросить:-) 06.05.2003 11:53:28, Р-ка
Ну, я же говорю о своих ближних, не претендуя на широкие обобщения :) Не все и не все умеют проговаривать, к сожалению... 06.05.2003 11:56:12, O'Merry
Здесь как-то уже обсуждалось нечто подобное.

Для меня этого не может быть, потому что не может быть никогда. Естественно, я знаю пароль почты мужа, он - моей почты, но дальше этого знания дело не пойдет ни у меня, ни у него, уверена. Хотя, справедливости ради надо заметить, что ситуаций, когда бы это захотелось сделать, у меня не было. Или были, но я их не заметила?... :)))


Но это мои давнишние тараканы: меня с детства колбасит, когда трогают мои бумажки, лезут в мой ящик и т.п. - чувство собственной территории у меня обострено. Соответственно, неприкосновенность чужой территории я тоже чту. :)
06.05.2003 10:52:34, Мата Хари
И я так. Но муж знает, что это не из-за того, что у меня есть секреты. 06.05.2003 13:48:39, fri
Вот и я так же. Хотя там нет ровно ничего, что нельзя было бы посмотреть моему мужу и что я бы ему не показала, если б он попросил.-) Но он не попросит.-)))) 06.05.2003 11:05:26, Р-ка
я бессовестный, при желании (или даже скорее если просто подвернулось бы) прочитал бы спокойно
вряд ли стал бы использовать в каких-то целях, типа доказывать измены и т.п... зачем? вообще, иметь какое-то знание и использовать его в злых целях - это разные вещи

PS так же отнесусь к тому, если прочитают что-то мое, почту, к примеру.. ничего такого не пишу, что не мог бы сказать или показать.. Да, а вот в момент написания не люблю, когда кто-то смотрит :) это процесс интимный :)
06.05.2003 10:51:54, Siniy
Полагаю, что в такой именно ситуации можно и подсмотреть бы. Я бы, правда уже ничего не смотрела, так как сути это бы уже не изменило. И так факты на лицо. А для тех, кто хочет в чисто исследовательских целях докопаться до истины - многое можно было бы почерпнуть. Да и для тех, у кого такое разграничение идет : измена - это начиная с 4-х раз :) - тоже познавательно. 06.05.2003 10:51:32, ЛаМа
А то, что это не порядочно, Вас не напрягало бы? Или Вы считаете, что это ок? Хочется узнать - какая разница как, главное удовлетворить любопытство? 06.05.2003 11:03:52, Р-ка
Непорядочно по отношению к человеку, который со мной поступил БОЛЕЕ, ЧЕМ НЕПОРЯДОЧНО? Да, я вполне могла бы закрыть глаза на такую сою непорядочность, если бы боялась, что потом всю жизнь буду терзаться сомнениями и другого способа выяснить все нет. А о своей непорядочности просто никому бы не рассказала :)) 06.05.2003 11:52:40, ЛаМа
Ааа, тогда все понятно. Вас только "внешняя" порядочность интересует, причем больше - для других людей. В общем-то - очень складная и цельная позиция.

Но мы немного о разном тогда. Я очень озабочена СОБОЙ. Как я сама с собой жить должна. А другие пусть поступают, как их совесть им позволяет - пусть и плохо (для меня). Как-нибудь это мне легче пережить, чем ощущение собственного падения. То, что другой человек - такой-то, еще не подвигает меня на него равняться.
06.05.2003 11:57:34, Кондратея
Как ты здорово умеешь коротко выразить свои мысли:) Я тоже так думаю, но сформулировать не смогла. 06.05.2003 13:50:15, fri
:-) Достигается чистой практикой:-) Честное слово. 06.05.2003 14:04:15, Кондратея
ВОт-вот... Если другие поступают непорядочно, то я тем более не буду этого делать. 06.05.2003 12:06:54, Р-ка
Просто это уже столько раз обсуждалось и осуждалось, что многие, полагаю, просто решили не повторяться.
Но я, увы, знаю обстоятельства, при которых чтение личных бумаг другого человека бывает необходимым.
06.05.2003 10:48:34, мышка на сервере
Например?
При условии, что этот человек жив, конечно.
06.05.2003 11:02:41, Р-ка
Например, чтобы этого живого найти и спасти. А уж подробней не буду. 06.05.2003 11:16:36, мышка на сервере
Контроль за детьми - подростками,например:))

Это то же самое,как Вы контролируете памперсы у младенца. Состояние здоровья. Контроль и ВНИМАНИЕ нужен все равно,доверие тут ни при чем:(
06.05.2003 11:09:44, Кarolina
Доверие тут очень даже при чем. Контролировать против воли - это разрушать доверие. Внимание да. Но чтение личных дневников - не внимание, а предательство, имхо. 06.05.2003 12:01:41, Р-ка
Мне трудно представить,что я читаю чей-то дневник ,взламываю ящики и прочее.
Но если я случайно найду на столе незнакомую тетрадь:) - полюбопытсвую,что это такое.

06.05.2003 12:10:00, Кarolina
А я - нет. Я вообще не рассматрию вещи на чужом столе, тумбочке, шкафу и проч. и не трогаю их без спроса. даже если это вещи моих детей. 06.05.2003 13:57:06, Р-ка
И увидев, что это личный дневник, ты будешь читать его дальше? Зачем?
06.05.2003 12:17:54, Анитка
Не знаю,честно говоря. Зависит от того,доверяю я автору по жизни или нет:) А это уже зависит от автора дневника:))

Ну, если кто прочитает мой дневник - то виновата я сама.МНЕ - НЕТ ДОВЕРИЯ.
06.05.2003 12:23:15, Кarolina
Знаешь, бывают еще патологические недоверяльщики :))) 06.05.2003 12:31:57, Анитка
А кто их себе выбрал в супруги?:) 06.05.2003 12:45:18, Кarolina
Это чаще не с супругами, а с родителями бывает :((( Ну и у супруга тоже может крыша поехать слегка... 06.05.2003 12:56:48, Анитка
Родителей не выбирают:(Переживать бесполезно:) 06.05.2003 13:00:18, Кarolina
Но все-таки переживается.... 06.05.2003 13:05:48, Анитка
Дико извиняюсь, но если родители не в состоянии обычными разговорами узнать достаточно о своем ребенке - что толку дневники читать?

Самый вопиющий пример этого рода - призыв Анатолия Мариенгофа "читайте, читайте дневники ваших детей! Входите к ним в комнату без стука! Дознавайтесь до их мыслей!" и далее по тексту. У него сын-подросток покончил с собой. НО: они с женой были просто никакие родители, судя по их собственному описанию. Едва ли их сыну помогло бы и если бы они прочли его дневники.
06.05.2003 11:18:43, Кондратея
Ох, трудная это тема. "Никакие" родители... ну да, не такие, какие были бы нужны тому ребенку, но тут все слишком неоднозначно. Я не знаю, что было бы, если бы Мариенгоф читал дневник своего сына... Возможно, что-то могло бы измениться в их отношениях, и родители смогли бы что-то понять, быть внимательнее к деталям, больше говорить и обсуждать. Но история, известное дело, не знает сослагательного наклонения. Никаких "бы". И "вопиющий пример", ИМХО,- душераздирающий вопль, когда ничего уже не изменить. В жизни он руководствовался совсем другими правилами... 06.05.2003 11:32:54, Ада
Я считаю,что дневник может дать родителям ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ информацию. А распорядится ею можно по-разному.
Я например, грешна, часто прислушиваюсь к телефонным разговорам сына.И кстати,часто узнаю из них много положительного о своем сыне:))
06.05.2003 12:05:35, Кarolina
В жизни, кстати, он не был человеком такой уж кристалльной порядочности, чтобы НЕ прочесть чей-то дневник ни за что. Так что НЕ прочел он просто потому, что не знал ни дневника, ни своего сына. О чем я и говорю - если родители хотя бы в курсе, что ребенок ведет дневник (или ребенок свободно разговаривает о том, что дневник ведет, но не показывает) - то, видимо, это уже серьезная часть "руки на пульсе".

Короче - лично для меня "порядочность" не просто так придумана. Помимо морали, я вижу в неких условностях правила "соразмерности жизни", чей-то многострадальный опыт. Так что не только моральные соображения останавливают - еще и мысли о целеесообразности. Но, конечно, каждый основывается на своих впечатлениях, и как я посмотрю - многие "верят наоборот". То-есть, считают, что существуют пиковые обстоятельства, где порядочность отходит на второй план.

Допускаю, что и такие мысли могут быть правильными. В конце концов - это же не математически доказано. Но интуиция подсказывает мне обратное- именно в ПИКОВЫХ обстоятельствах, достоинство и соблюдение порядочности - ЕЩЕ важнее для всех участников.
06.05.2003 11:40:40, Кондратея
Мне даже спорить-то с тобой как-то не о чем. Согласна я с твоим ходом мысли, я больше теоретизирую :)) На примере подруги своей хотя бы. Понимаешь, то, что она узнала, было важно. Очень. И она смогла исправить ситуацию. Ребенок, естественно, не в курсе, что она читала его дневник. И разговоры он вела потом не с дочкой, а с ее отцом. Ну и что, осуждаеть ее за это? Она поступила аморально и безнравстенно? Не уверена.
Иногда при общем правильном подходе к жизни и воспитанию, соблюдении _в семье_ всяческих норм и правил, ты все равно не можешь быть уверен, что в какой-то форс-мажорной ( зачастую вне вашей семьи)ситуации твой ребенок сможет этими навыками правильно воспользоваться. Та же приватность и личность проблем иногда оборачиваются другой стороной, так,ребенок склонен думать, что это его личная проблема (стыдная, страшная, что он сам в ней виноват , да и масса еще может быть мотивов), и он из-за всего этого не выносит ее на обуждение, мучается сам, не может найти решения. Я понимаю, что правильно было бы, если бы он рассказал, но ведь не всегда так складывается, что рассказывает ВСЕ. Вот у подруги дочка молчала...
Да, значит что-то в отношениях было не так, и тот факт, что мать узнала о проблеме из дневника, плохо. Т.е. о том, что не все в порядке, она знала, но девочка на откровенный разговор не шла. В ситуации, когда родители не живут вместе, у каждого из них сложились новые семьи, а ребенок общается со всеми, частенько бывают "узкие места". Поэтому не кажется мне, что все так прозрачно.
Вести себя порядочно в пиковой ситуации - да, несомненно. Но если участник этой ситуации еще ребенок, который не видит выхода и молчит, руководствуясь именно его собственными представлениями о порядочности, тогда может возникнуть некий тупик. ОДин из вариантов решения - тот, который выбрала моя подруга. Осуждать ее за это не берусь. Это была экстреная мера, но она помогла, и это в данной ситуации было приоритетно.
06.05.2003 12:58:33, Ада
А если бы ребенок НЕ вел дневника вообще? Мне кажется, многие жизненные задачи решаются легче при ограничении условий, даже иногда - специальном. Представь себе, что у тебя нет этого средства. Ведь другие проблемы только так и решают - скажем так, не в лоб. Едва ли ты бы стала решать психологические проблемы зажатой девочки, мечтающей "спеть по телевизору, как Алсу" тем, чтобы вложить пропасть денег и купить ей участие в передаче по телевизору? Даже если бы эти деньги БЫЛИ в избытке.

Так и тут. Даже если обнаружился дневник - не факт, что надо его открыть и использовать. Если мать поговорила с отцом (бывшим мужем) - то может быть, обнаружив сам факт наличия дневника можно было с ним же обсудить, что это МОЖЕТ обозначать?

Я не претендую на 100% знание. Но и уверенность, что "бывают обстоятельства, когда НАДО" - меня пугает.
06.05.2003 13:13:36, Кондратея
Если бы не вел - не было бы и темы, это понятно. Теоретически ты права. Но это опять же "бы", которого нет. А есть реальная ситуация (была). И я не говорю, что есть ситуации, в которых НАДО. Метод каждый выбирает для себя сам, исходя из возможностей и допущений. Я не уверена, что подруга поступила правильно, но и осуждаеть ее не берусь. Я просто не берусь категорически сказать "нет, нельзя никогда, никак и ни в каких обстоятельствах". Естественно, на 100% знание не претендую.
В некоторых случаях я бы сравнила это с экстренной операцией, когда возможность терапии уже упущена, но шанс выжить еще есть. Но еще не факт, что поможет. И не всем. Так примерно.
06.05.2003 13:29:27, Ада
Понимаете, оправдать можно что угодно. Например, мать украла у богатого бандита деньги, чтобы накормить умирающего с голоду ребенка. Оправдаем мы ее? Конечно. Но ведь от этого ее поступок не перестанет быть воровством, верно? 06.05.2003 13:59:48, Р-ка
О, это уже очень скользкая тема. :))
Нет, не перестает. Формально. Но что это меняет в КОНКРЕТНОЙ ситуации?
Понимаете, подобные теоретизирования часто доводят любую посылку до абсурда. Вами предложена прекрасная иллюстрация этого самого абсурда. Полагаю, что в подобных ситуация на первый план выступают конкреные обстоятельства, которые и определяют приоритетность поступков.
Мать украла, но мы ее оправдываем, ПОТОМУ ЧТО...... (далее следует перечень оправданий). Для кого-то они значимы, для кого-то нет. Искать объективный подход в крайне субъективных ситуациях - пустое занятие. Каждая ситуация конкретна. Можно быть на 200% уверенным в подходе, основах, установках и пр., но иногда конкретная ситуация может заставть вас посупить ИНАЧЕ. Просто нужно делать все, чтобы этого "иначе" не случалось, но.... Все ИМХО.
06.05.2003 14:38:23, Ада
Безусловно - про оправдание и проч. Ну так вот про чтение дневников - это то же самое. Для кого то то, о чем Вы говорили в рассказе о Вашей подруге, может служить оправданием. А для кого-то - нет. Подозреваю, что для того, чей дневник прочитали - благие побуждения редко могут служить оправданием... 06.05.2003 15:08:59, Р-ка
Мы пошли по кругу :)) Да, в конечном итоге каждый решает сам, что допустимо в каждом конкретном случае. Это как с лекарством - всегда взвешивается потенциальный вред и потенциальная польза. 06.05.2003 15:32:18, Ада
Согласна абсолютно. И с этим постом, и с предыдущим. 06.05.2003 12:02:54, Р-ка
Знаешь, я бы даже сказала так: в пиковых ситуациях важнее всего, чтобы никто из участников не начал внезапно "менять правила игры"... То есть если при обычном течении жизни никто не лез в личные записи партнера, то особенно важно вдруг не начать этого делать. Ну и наоборот, соответственно... То есть тут уже чистая целесообразность, практически вне зависимости от порядочности :(( 06.05.2003 11:47:42, O'Merry
Наверное, ты еще более права:-) Просто мне в голову не приходило, что существуют люди, которые и безо всяких напрягов лезут в дневники и письма:-))))

Да, верно. В узких местах жизни УЖАСНО обнаружить, что твои близкие ведут себя по непредсказуемому сценарию. Странно только одно - здесь же, в семейных конференциях, поведение мужей (например) при разводе или при неожиданном богатстве осуждается за резкие перемены (называемые "предательством"), а отмена правил приличия в отношении дневников - не осуждается.
06.05.2003 11:52:18, Кондратея
Ой, по-моему, в семейных отношениях странно далеко не только это! :) 06.05.2003 11:57:34, O'Merry
Значит, это не только мне кажется.-) 06.05.2003 12:07:32, Р-ка
Я промолчу:). И продолжу беседу,когда твоему сыну будет 16:)) 06.05.2003 11:23:58, Кarolina
Наверное, тогда уже Я снова буду писать дневники:) И их сама себе читать. Здешне дети в 16 лет иногда уже и дома-то не живут...

А вообще - меня соображения непорядочности сильно останавливают. В частности, потому, что я не верю в максиму "цель оправдывает средства". Наглядно вижу, что плохие средства приводят к плохим последствиям.

Все тут излагают, как "детей спасают", прочтя их дневники, а в школе брата вышел случай как раз наоборот... Девочка даже не 16 лет (меньше) употребляла некие наркотики (понятия не имею, какие). С виду все было нормально. Потом ее мать прочла ее дневник, где были некие намеки - видимо, мать поняла. Приступила к девочке со всякими "поддерживающими" разговорами издалека. Но девочка сбежала в тот же день из дома и погибла - передозняк, неизвестно намеренный ли.
06.05.2003 11:34:08, Кондратея
Мама просто себя неправильно повела в данном случае:( Дело не в дневнике,она(мама) бы так же поступила и узнав об этом от соседей,например:( 06.05.2003 12:04:16, Кarolina
Я не знаю, какую роль что здесь сыграло. Мне кажется, что в случае детей, начинающих "химическое пристрастие" (говоря твоими терминами) - родители уже упустили очень-очень многое. Выстраивать назад это "многое" - это висеть на волоске все время. В таком хрупком положении прочесть дневник - может просто перерезать этот волосок. Одна из вероятностей - что так и произошло. Конечно, как во всякой трагедии, там многое несчастливо сложилось, в том числе наверняка - и какие-то случайности тоже.

Тем не менее - уже прочесть дневник, на мой взгляд, это "повести себя неправильно". Если родитель способен на это неправильное - то откуда может быть уверенность, что распорядится полученными знаниями он "правильно"?

06.05.2003 12:12:31, Кондратея
Вот как раз в случае с химическими зависимостями прочесть дневник это благо. Здесь надо ЗНАТЬ и все.И ПРАВЛЬНО ДЕЙСТВОВАТЬ(ЭТО СЛОЖНЕЕ).. Тогда еще можно сказать,что тесты на наркотики нельзя продавать . Недоверие,понимаешь ли:))







06.05.2003 12:17:28, Кarolina
Вот этого не знаю... Мы (пока) счастливые - никогда в ближнем окружении не сталкивались. Доверие, понимаешь ли:-)))) 06.05.2003 12:23:38, Кондратея
Сплюнь три раза. Я ровно за неделю до СТАЛКИВАНИЯ:( рассуждала со случайным таксистом о том же. Какая я счастливая,что и не знаю об этом(он на сына жаловался,помолился,проезжая мимо церкви...Я спросила - почему и тд.. 06.05.2003 12:46:58, Кarolina
Плевать даже нечего... о том, что УЖЕ есть - мы и так знаем (это не про детей, конечно - дети малы у всех еще). Не сталкивалась с ситуациями, которые не были бы ясны, как дважды два, ближайшим родственникам чуть ли не с первых дней... 06.05.2003 13:15:25, Кондратея


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.07.2018 23:52:34

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!