Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Снохам или будущим снохам

Вот уже 3 месяца мы со снохой не перезваниваемся...Причина в моей прямоте,я наконец сказала,что думала...
Звонить или не звонить??? Вот в чем вопрос...Если позвоню,не получится ли,что я признаю,что была не права...Но с другой стороны,я же старше=мудрее(хотелось бы думать,что так)...

10.10.2002 13:31:26, КарГа

115 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

))) У меня муж так шутит. Когда мы его достаем шумом и требованием того и сего ))). Правда, у него хватает ума не шутить подобным образом при моем папе. Но если бы ляпнул, папа, возможно, и высказался бы по этому поводу, но я бы объяснила, что это у нас шутки такие дурацкие ))). Вопрос был бы исчерпан.
Я на Вашей стороне, хотя , конечно, всех деталей не знаю... Но сыр-бор явно раздут снохой на пустом месте. 10.10.2002 16:08:52, Иоанна

Но сноха иногда серьезно говорит про то как она уедет к маме на север или что уйдет куда-нибудь, а Стас будет воскресным папой и т.д. ,и всегда рядом её мужа (моего сына) нет... 10.10.2002 16:13:32, КарГа

Задирает :(( неумно задирает :(( Очень некрасиво :(((
Единственный способ лечения (если нет сил _искренне_ не обращать внимание) предложить свою помощь в процессе (максимально доброжелательно):
Так, ну давай, с чего мы начнем? во-первых надо договорить с мужем-сыном.. подойди, пожалуйста (или: я могу взять эту неприятную часть на себя и позвоню ему сегодня)... во-вторых, чтобы оформить развод лучше обратиться к натариусу за доверенностью, я тут присмотрела уже одного и т.д. 10.10.2002 16:21:15, Annya

Неет я на эту тему с родными шутить не смогу,да и не с родными также...:-(((
Не в разводе как таковом дело,а в том что уйти-разбежаться вот это больно....И сыну я об этом никогда не скажу...Для него это тоже острее ножа... 10.10.2002 16:32:14, КарГа

Галина, извините, а вам не кажется, что вы пытаетесь приложить к другим людям (в частности, к невестке) свои собственные эмоции? Может быть, то, что вам причиняет боль, для нее - просто "фигура речи", не более того? Тем более, что она это говорит не в присутствии своего мужа ,а так просто, "на зрителя" вообще... Так можно же, наверно, просто пропускать эту "фигуру речи" мимо ушей? Ведь если она и в самом деле соберется внезапно "уйти-разбежаться", ваше мнение об этом поступке ее все равно не удержит и не остановит... Так стоит ли, собственно говоря, заранее переживать то, что, может быть, никогда не случится? 10.10.2002 16:38:26, O'Merry

Да блин, дамы!!! Читала-читала все это (как будущая дважды свекровь). В конце концов, невестка - замужняя дама, а следовательно, должна быть уже взрослой, а не дитем малым. И такие ее высказывания/дразнилки/подколки при матери мужа и в его (мужа) отсутствие - это, на мой взгляд, просто элементарное хамство! С какой стати его терпеть? Раз девочка сама не понимает, можно ей и объяснить иногда. Единственное, неверное, может, лучше было бы сыну деликатно сказать, что такие высказывания мне не нравятся, а уж он бы должен был жене объяснить. Но, с другой стороны, он может и не знать о них - тогда ябеды получатся. 10.10.2002 16:50:36, Лара Крофт

как бывшая сноха я себе позволила такую фразу однажды, тоже без тогдашнего мужа. развелась не сразу, но и фраза вырвалась именно в следствие долгих дум о разводе. лично для меня это было бы фактором того, что сноха хочет уйти. вопрос только в том, насколько она волевая и сильная, вполне возможно это ее недовольство успокаивается таким образом. а сыну не говорит, потому что жалеет или боится и знает, что свекровь не скажет. просто намекает - типа ну поговорите с сыном, я же и уйти могу. 10.10.2002 21:08:05, Шин

Да! Согласна абсолютно! Если это говорится свекрови, да еще и не при муже, - это откровенное и неприкрытое хамство! Такое ощущение, что она сознательно спровоцировала скандал, и не известно, что она там мужу еще наплела, раз он матери потом такую отповедь дал, насчет того, что , мол, ей самой надо со снохой всё обсудить (((! Черт! не нравится мне эта история, что-то в ней неправильное...((( 10.10.2002 17:35:43, Иоанна

Да, вот именно, нельзя такие вещи родственникам (матерям жен и сыновей) говорить. Наглость какая-то. 10.10.2002 16:57:53, Gamma

Именно это-то я и понимаю...но вот по-этому-то я сейчас и переживаю,что не сдержалась...Но второе мое я твердит,что если бы не взорвалась я ,то не понял бы человек,что мне больно это слышать...Вот где собака порылась... 10.10.2002 16:47:02, КарГа

А ведь очень может быть, что ничего этот человек и не понял, и цели вы своей все равно не достигли... :(((Может, еще и подумал про себя: "Вот зануда какая, ну чего она ко всяким пустякам цепляется?" :(((

Вы, главное, не расстраивайтесь! Все равно сделанного уже не вернешь; а в следующий раз постарайтесь относиться к задевающим вас словам невестки по известному принципу "собака лает - караван идет" :) Когда опять начнете сильно переживать из-за произносимых ею глупостей, подумайте о том, как вам потрясающе повезло с невесткой, - она же с вами не живет! Могло быть гораздо хуже! :)) 10.10.2002 16:53:28, O'Merry

Согласна с тобой :) Скорее всего, это просто трёп, на самом деле ничего этого девушка делать не собирается. Но любит "гусей подразнить". Пропускайте мимо ушей, и все :) 10.10.2002 17:08:12, Мурзя

:( 10.10.2002 16:37:34, Annya

Галин,ещё один моментик хочу рассказать.Когда у нас со свекровью были нормальные отношения,я постоянно напоминала Андерю:"Позвони маме,узнай как она себя чувствует,не надо ли чего ей купить,помочь может чем? и т .п."На всякие праздиники всегда заставляла Андрея цветы покупать.После ссоры,я перестала ему напоминать,чтобы он звонил маме,узнавал как у неё дела и т.д.А муж,вследствие того,что на работе загружен по уши,постоянно забывал ей позвонить.Так она позвонила и сказала мне,что я на Андрея плохо влияю,что после нашей ссоры я настроила его против свекрови и свёкра,и он перестал им звонить!Нормально???А я всего-то перестала ему по 5 раз на день говорить "позвони матери,позвони матери ...."
Видите,как свекровь со своей стороны додумала ситуацию ,когда сын перестал звонить?Значит виновата невестка,не иначе.А ведь на самом деле было не так.
Думаю ,что и Вам и Ей есть что сказать неприятного друг другу.И если кто-то не сдержался,шаг на встречу сделает тот,кто свою гордость на второе место,а хорошие отношения на первое.Уж не знаю в мудрости тут дело или просто в человечности:)
Удачи Вам! 10.10.2002 15:35:04, ~Kolibri~

Спасибо,вот выговорилась с вами и чуть может быть оттаяла...Да я и не сердилась на Галю,я больше на себя злюсь... 10.10.2002 15:38:20, КарГа

А уж как я выговорилась!За это Вам спасибо!:)) 10.10.2002 15:51:51, ~Kolibri~

ИМХО - наплевать и вести себя так, как вам естественно. Нет повода и не хотите - не звоните. Захотелось - звоните, говорите как ни в чем ни бывало.  Понадобитесь снохе - сама позвонит. Не звонит, значит вы не нужны. Ну и ладно. 

Главное, что у вас хорошие отношения с сыном. 

Снохи а) мудреют с возрастом (надо надеяться) и б) иногда исчезают из вашей жизни полностью. Зачем вам себе кровь портить сейчас? 10.10.2002 14:11:33, Кондратея с работы
А мудрые свекрови помогают снохам мудреть и прилагают усилия для того, чтобы семья сына не развалилась.
Что-то мне жалко стало вашу будущую сноху.:)(10.10.2002 14:28:30, Gamma 
Мудрость бывает разная. Мне кажется - "прилагать усилия, чтобы семья сына не развалилась" - отвратительное поведение со стороны свекрови. В любом виде, как ни прикрывайте и ни аргументируйте. Помогать снохам мудреть - это надо не сомневаться в себе до такой степени, чтобы считать, что ты можешь кому-то постороннему помочь помудреть. Я - не могу, и боюсь вмешиваться в мыслительные процессы других людей. Тут "не навреди" выступает еще круче, чем у врачей, так как к мудрости и истине приходят очень разными путями, а окружающим в большинстве случаев кажется, что человек "неправильно" взрослеет и мудреет. 

Понятия не имею, будет ли у меня вообще когда-либо сноха, но я готовлюсь по возможности не вмешиваться и выдерживать отдаленно-дружественные отношения. Самой звонить направленно снохе мне в голову не придет, если нет конкретного повода. Моя свекровь "просто так" тоже мне не звонит - звонит мужу, иногда просит передать трубку мне. У нее сейчас трое невесток, со мной самые хорошие отношения - я живу дальше всех. 

И она, и я охотно делаем друг другу мелкие приятности - подарки по вкусу, хороший прием в гостях, поздравления к празднику. Мне кажется, только потому, что наше общение не запутано повседневной разницей во взглядах. С другими невестками у свекрови поневоле намного больше бытового общения и взаимодействия. Ничего хорошего не видно. А они отличаются от свекрови не больше, чем я от нее отличаюсь, и они мне не кажутся плохими невестками. 
10.10.2002 14:39:47, Кондратея с работы


 


 


 
Прочитав ваше сообщение, делаю вывод, что те многочисленные рассказы, когда свекровь становилась, образно говоря, матерью родной все же, скорее всего сказки, в которые я продолжала все же верить. Мне заранее уже жаль свою девочку, убеждаюсь, что кроме мамы ей никто в жизни ничего не подскажет и не поможет.
Сложности в жизни молодой семьи неизбежны и говорить, что предпринимать шаги по ее сохранению абсолютно ошибочно, с моей точки зрения нельзя. Может ошибаться молодой муж, может ошибаться молодая жена, свекровь и теща уже все это когда-то прошли, скорее увидят пути преодоления кризиса, могут подсказать и приложить какие-то усилия, чтобы семья не распалась. Роль наблюдателя – не моя роль. Я не собираюсь вмешиваться в жизнь будущей семьи моей дочки, но если она будет не права, с моей точки зрения, и из-за этого будет стоять под угрозой целостность семьи, я все же скажу, что думаю по этому поводу, т.к. для меня семья святое, своего мужа я ни при каких обстоятельствах не оставлю, т.к. выходила замуж раз и навсегда. Ту же мысль привью своему ребенку, не забыв о привить навыки правильного выбора партнера.
10.10.2002 15:52:03, Gamma 
имхо, конечно, но проблемы начинаются тогда, когда ничинают говорить "ты_не_прав" именно НЕ СВОЕМУ ребенку.
а своему-то, это как договоришься с ней :)))))
10.10.2002 16:06:06, Annya 

Про воспитание НЕСВОИХ детей здесь на конфе уже много копий сломано, общего мнения никогда не будет. Когда люди женаты/замужем, это, считай, взрослые люди, и говрить с ними надо, как со взрослыми, но РОДНЫМИ людми. Хочу жить со всеми дружно, чтобы никто никого не обижал.:)10.10.2002 16:20:30, Gamma 
могу только пожелать удачи. чтобы тебе повезло и твои близкие разделяли твои взгляды.
10.10.2002 16:25:50, Annya 

Спасибо.:)))10.10.2002 16:58:17, Gamma 
Старайтесь ограничиться воспитанием своего ребенка - дочери или сына. Вмешивайтесь, если хотите, путем влияния на свою дочь. Но чтобы свекровь указывала чьей-то чужой дочери - редко кто вынесет. 

Если вы говорите, что думаете - вы уже порядочно вмешиваетесь. Посмотрите здесь, на Семейной, многие ли говорят спасибо своим мамам и мамам партнеров за такое вмешательство.  
10.10.2002 16:02:06, Кондратея с работы

Где вы прочитали, что я собираюсь учить чужого сына? Я предлагаю помириться с невесткой, вот и все, а не проводить политику "холодной" войны.
"Учить" (т.е. помогать советами) жизни я собираюсь лишь собственную дочь, которой, слава Богу, сегодня только лишь 8 лет. И меня удивляют те свекрови, которые не считают нужным вмешиваться, когда виноват в ситуации развала семьи их собственный сын.10.10.2002 16:17:12, Gamma 
В развале семьи не может быть виновать кто-то один.Я считаю,что в подобных ситуациях виноваты двое.
А про то,что указывать надо только своему ребёнку верно сказано.Жаль только,что не все свекрови и не все тёщи это понимают:(10.10.2002 16:31:15, ~Kolibri~ 
Согласна. Просто есть много случаев, когда виноваты двое в разной пропроции, ну, например, вспомните хоть Вассу Железнову, как литературный пример. Неужто там ее муж одинаково с ней виноват? К тому же ее нельзя было винить, т.к. ее кажется не по своей воле замуж выдали. ИМХО.10.10.2002 17:00:50, Gamma 
Оксан, мысль "замуж раз и навсегда" не совсем дальновидна, имхо. 

Где гарантии, что дочка 100-процентно впитает "навыки выбора партнера"? Где гарантия, что Ваши навыки подойдут ей в будущем (а они будут уже привиты)? Вы пытаетесь лишить ее права на ошибку, имхо.
10.10.2002 15:59:39, Мата Хари 

Да, и с моей точки зрения я лишаю ее права на ошибку в этом вопросе. Пусть это и неправильно с точки зрения других, но есть вопросы, в которых нет права на ошибку, ИМХО, вопрос брака один из таких. Девушку не силком замуж отдают, она делает свободный выбор, но прежде чем его сделать подумай 7 раз и один отреж. Меня всегда возмущали те люди, которые по нескольку раз женились и разводились. И, да простят меня наши семьяне, которые сами не один раз были женаты/замужем, но у меня такие принципы в этой жизни.10.10.2002 16:14:05, Gamma 
Оксан, ну эти принципы ведь хороши для ВАС. Для ЛЮБОЙ ДРУГОЙ личности (в том числе и Ваша дочь) они могут быть как хороши, так и не хороши. Воспитанием Вы можете лишь ПОПЫТАТЬСЯ привить ей те же мысли, результат - исключительно в ее руках и ее голове. Влияние на человека, увы и к счастью, не ограничивается родителями. 

И крайности... Они все же всегда менее жизнеспособны, чем компромиссы.
10.10.2002 16:17:46, Мата Хари 

Про компромиссы согласна, но не считаю крайностью свободный выбор свободного человека.
В последнее всемя статистика констатирует увеличение разводов. Что-то слишком много ошибок на душу населения. Одна из причин слишком несерьезное отношение к институту брака, как к временному явлению, типа всегда можно исправить. Не мое это. И думаю, что если бы люди были поставлены перед "страшным" выбором - или правильный выбор партнера, или какие-нибудь страсти :))), то многие бы крепко подумали выходить или не выходить замуж, разводиться или не разводиться.:)))10.10.2002 16:30:22, Gamma 
Оксан, мне кажется, что твое отношение к этому вопросу, при всем моем к нему уважении, не совсем жизнеспособно... :( 
Уверена, что подавляющее большинство молодоженов совершенно искренне убеждено в том, что их брак - настоящий, нерушимый, "доколе смерть не разлучит нас"... И на момент принятия решения это так и есть. Но потом люди естественным образом начинают меняться, и не всегда в сходную сторону и с приемлемой друг для друга скоростью :(( И к какому-то моменту вдруг оказывается, что сохранение брака возможно только ценой насилия над личностью одного из супругов... Ты хотела бы, чтобы твоя дочь во что бы то ни стало сохраняла семью такой ценой? :(((10.10.2002 16:58:27, O'Merry 
Не насилие это над личностью, а не желание свое "Я" несколько изменить для того, чтобы другому было хорошо. Вот и все. А то я все эти 10 лет жила, как у Христа за пазухой, или мой муж. У все бывают трудности, но кто-то не хочет сам над собой "насилие", читай работу провести, вот и думает, что развод лучшее решение. Да, в 18 лет немудрено так думать, маленькие еще, вот родители и должны все это растолковать, а еще лучше до вступления детей в брак. Это уже пробелы воспитания, раз родители виноваты, тоже должны помочь в разруливании ситуации, а не отстраняться, типа не наше дело.10.10.2002 17:09:09, Gamma 
Гамма, а  вы сами согласны менять свое "Я", чтобы другому было хорошо? Вашей невестке, например?10.10.2002 17:47:11, Фяка-Пфяка 
Относительно "я" имела ввиду отношения между мужем и женой. Невестки у меня никогда не будет, будет зять.:))) Постараюсь его любить так же, как моя бабушка (мамина мама) любила моего папу.:))) Но так как он не мой муж, вот для мужа я несколько ломала свое "Я", сильно под него подстраиваться все-таки не буду.:) Яйца курицу не учат.:)11.10.2002 10:05:12, Gamma 
И напрасно. Кондратея предложила вариант взращивания идеальных отношений. Если есть шанс им стать теплее они станут, но самое главное не давать шанса ссорам, скандалам и выяснению отношений.

10.10.2002 14:35:43, Annya 

Не давать шанса это хорошо, но холодность в отношениях может только нарастать, если каждый будет дожидаться, когда другой сделает шаг на встречу. Может быть я такая, всегда первая мирюсь, так по крайней мере всегда было раньше в наших отношениях с сестрой, даже если та была неправа. Мне тяжело обстрагироваться от родных людей.10.10.2002 15:38:01, Gamma 
не, Оксан, не холодные, а скорее "хорошие деловые отношения". Если сложится, то ни могут перерасти во что-то большее, но категорически нельзя нарушать "деловой этикет"...
Это я для СЕБЯ такие правила придумала. Основыываясь на СВОЕМ всяком-разном опыте...
10.10.2002 15:53:12, Annya 

Вот это меня и расстраивает - "хорошие деловые отношения", прямо работа какая-то, а не семейные отношения.:(10.10.2002 16:21:49, Gamma 
Присоединяюсь.

У меня теплейшие отношения со своими родителями, обожаю их, доверяю им многое и всегда готова помочь (в ответ получаю то же самое), дружеские и ироничные отношения со свекровью (живем далеко :), НО я НИКОГДА, ни на одну секунду не представляю их в роли советчиков и помощников в разруливании МОЕЙ С МУЖЕМ жизни. НИКОГО мы туда не пускаем и не дай бог придется. :( 

Лучшими намерениями известно что вымощено... 
10.10.2002 16:07:33, Мата Хари 

подписываюсь подо всем.10.10.2002 23:56:18, ТаВи 
Вот я и мучаюсь и борюсь с собой...Правильно ли я сделала,что не сдержалась...Несколько раз я на провокацию не поддавалась,а в тот роковой момент не сдержалась...Речь идет о любимой шутке снохи...Вот разведусь...вот заработаю много и буду жить одна...И тому подобные высказывания...И я не мудрая не сдержала себя...:-((( 
10.10.2002 14:40:10, КарГа 

А на мою любимую фразу  "побью" она очень болезнено реагировала и обижалась, мол своего вырасти и тогда бей. Но теперь мы стали мудрей она не обижается а я ее просто неговорю:)10.10.2002 15:24:31, Йовин 
Как я хочу,чтобы мы со снохой побыстрее стали мудрее :-))))  
10.10.2002 15:28:21, КарГа 

Галь. А вопросик можно??? А сколкьо ты свекровь??? И вы далеко друг от дурга живетет???10.10.2002 15:45:58, Йовин 
Я свекровь официально 3 года,а так мои старшие дети вместе уже почти 8 лет...Живем в разных концах города,на машине где-то 35 минут езды....У них дома нет телефона,у каждого сотовый...
10.10.2002 16:00:29, КарГа 

Спсибки:)10.10.2002 16:46:44, Йовин 
Любимая мечта моей сестры. Женить детей (два сына по 10 лет), найти мужу женщину, всех выпроводить к этим женам-женщинам, а самой жить одной и наслаждаться, наслаждаться ...
Вынашивает эту идею уже лет восемь. С мужем живут уже 16 лет. Ее свекровь бесится, когда это слышит :)))
10.10.2002 15:22:10, Ольга*

Ну и зачем она так бесит свекровь? Не понимаю, хоть это и шутка скорее всего, судя потому, что живут они уже вместе 16 лет.
Ну какой матери такое может быть приятно слышать? Представь тебе такое будут говорить про твоего сына.10.10.2002 15:54:43, Gamma 
Это высказывание еще цветочки :))) У нее муж как-то сидел без работы. Причем, именно, сидел дома месяца четыре. Якобы искал работу, на самом деле спал да больным прикидывался, резюме не рассылал, на собеседования не ходил. Ждал, что наверное к нему домой работодатели придут. В это период мы попали к ним в гости. Также были родители мужа моей сестры. Это была просто комедия. Моя сестра каждую минуту выговаривала свекрови примерно следующее: "Кого Вы вырастили, Галина Ивановна. Он же ленивый. Работать не хочет. Ничего не ищет. А поесть-то любит. Мясо любит, котлетки. А моей зарплаты его кормить не хватает. У нас детей двое. Как же Вам удалось такого сына никудышнего воспитать. Вы-то сами, Галина Ивановна, работящая. А он что. Зачем мне такой муж нужен. И не нужен вовсе. Другого найду." На это свекровь пыталась возражать:"Ну что ты, Наташа, он же ищет работу. Сережа, же простудился. Ему нужно отлежаться." Моя сестра:"Отлежаться ему нужно. А я могу в любом состоянии на работу ходить? Мне никогда отлеживаться не нужно. Взять нужно хорошую палку да отходить его, чтобы работать шел. Не знаю даже, как Вы его с детства работать не приучили, и учился он плохо. Что же Вы, Галина Ивановна, лентяя и тунеядца воспитали? Как же это у Вас получилось."
После этого было минут пять тишины, и разговор начинался заново :)) Со стороны это выглядело, как комедия. Мы с моим мужем просто отпали :))) 
Кстати, на то время, что муж моей сестры не работал, она отлучила его от мяса и кормила только кашей и картошкой :))) Потом таки она сама и устроила его на работу в свою контору начальником технического отдела :)))
10.10.2002 16:23:02, Ольга*

Свекровь-то здесь причем? ОНА-то довольна продуктом своего воспитания. Недовольные пусть разруливают свои проблемы самостоятельно.

Если мне невестка когда-нибудь скажет такое, в моих глазах будет искренний немой вопрос. :)
10.10.2002 16:37:10, Мата Хари 

Это такие изощренные методы воздействия на мужа через его мать :))) 
11.10.2002 09:53:28, Ольга*

Она, я так понимаю, довольна, потому что спихнула сыночка на руки жене. И кормит его теперь жена. Чего ж не быть довольной?10.10.2002 16:54:35, Лара Крофт 
Сказать, что спихнула, не совсем правильно. Они поженились в 18 лет. Сейчас уже 36. Он, конечно, осознает, что он должен содержать семью. И в отдельные годы у него это не плохо получалось. Но потом все надоело. Захотелось стать таким же ребеночком, как их дети. Но только его жена (моя сестра) в роли его мамочки выступать не хочет. 
Его же собственная мать не воспринимает, как взрослого мужика. Относится к нему, как к школьнику. Отсюда и возникают противоречия.
11.10.2002 10:01:48, Ольга*

То есть, невестка отчаянно сопротивлялась, а свекровь ей скрутила руки и вытолкала в ЗАГС? Где жена-то была, когда свекровь "сыночка спихивала"? :)))
10.10.2002 18:02:25, Мата Хари 

Так тоже нельзя рассуждать. Не навязывала же она его насильно, чай у женщины глаза-то были, видела что за сокровище получает. А для матери сын всегда будет сыном, хоть убийцей он стань и любить она его не перестанет, чем и отличается от остальных людей.10.10.2002 17:47:06, Gamma 
Глаза у женщины были :))) Только любовь у них с 8-го класса. Как только 18 лет исполнилось, так и поженились.
11.10.2002 10:02:55, Ольга*

Ох, уж эти ранние браки. Просто еще раз убеждаюсь в их беспутности.:)11.10.2002 10:47:49, Gamma 
Почему? В целом они своим браком довольны. Муж у нее хоть и ленивый, но очень добрый. Всегда на помощь придет. Ремон сам делает, машину чинит :))) Есть у него немало положительных качеств. Опять же он видный, интересный. Не стыдно с ним в люди выйти :))) На работе (куда его моя сестра устроила) его очень уважают :))
11.10.2002 11:01:18, Ольга*

Чего ж тогда она его сбагрить какой-то женщине хочет? :)))11.10.2002 14:42:07, Gamma 
Никогда одна не жила. Хочет попробовать :))) Но только чтобы детей тоже не было :)))
11.10.2002 17:28:06, Ольга*

гы-гы-гы совершенно точно :))
10.10.2002 16:43:46, Annya  

Ну и зачем она сама за такого замечательного замуж вышла? Чего теперь на свекровь пенять?:))))10.10.2002 16:32:03, Gamma 
То есть опять же лично вы не изменились как личность с 1917 года, указанного у вас в реге? :))10.10.2002 17:51:13, Фяка-Пфяка 
Не поняла к чему это Вы.:) Я просто не выбрала бы такого мужа, ну а если бы и выбрала, то пеняла бы только на себя, но не на мать этого мужчины.11.10.2002 10:08:00, Gamma 
а что, "исправить ошибку разводом" уже запрещено? я новый закон проспала? :-))11.10.2002 00:01:08, ТаВи 
Не запрещено, но я лично просто не одобряю такие вещи. Предпочитаю делать так, чтобы потом ничего не исправлять.11.10.2002 10:06:55, Gamma 
Ну не все же разводиться хотят. Проще запихать мужа на работу. Что она, собственно, и сделала :)))
11.10.2002 10:05:05, Ольга*

кстати, одной из _любимых_ приговорок-шуток моей свекрови была: (не делай так-то и так-то) вот бросит муж тебя, пропадешь погибнешь, кому ты нужна с ребенком будешь...... будешь локти кусать, а ничего назад не вернешь..

И так видимо задело, что уже 4 года прошло после развода, но если случайно встречусь с ней, на ее вопрос: ну, как дела? отвечу:  а я выжила Тамара Васильевна.......
10.10.2002 15:16:21, Annya (грустная) 

ПолуOFF: после 1-й свекрови почему-то до сих пор вздрагиваю от имени Тамара... 
(озабоченно) Может, это лечится? :))
10.10.2002 15:30:33, bim (просто задумчивая) 

врядли .. если только клин клином.. но нам оно надо?
10.10.2002 15:34:42, Annya 

не-е-е, не надо... :))
10.10.2002 15:45:55, bim 

я бы посоветовала поднять руку.....

но мне проще, я пока не свекровь, а сынова барышня мне очень-очень нравится :)

Но хорошо помню, что моя бывшая свекровь очень много ДОДУМЫВАЛА за меня. Т.е. я-то и рядом даже не стояла, а у нее готовы варианты моих злых умыслов и т.д.
Может все-таки дело в женско-мамских фантазиях, ведь живет же Ваш сын с ней? Ведь почему-то она ему нужна? 

10.10.2002 14:54:19, Annya 

О-о-о! Вот уж, насчет додумывания, доходящего до маразма, я могла бы многое порассказать! Омерзительная манера бывает у некоторых людей, прямо скажем:-(...
11.10.2002 13:17:33, Инанна 

Сочувствую вам - я тоже не считаю умным (и даже вообще возможным) отпускать такие шутки, тем более в присутствии свекрови:-) Тем не менее, есть вещи, которые приходится терпеть. 

По здравом размышлении, не думаю, что моя свекровь так уж радуется от того, что я уже была замужем... или от того, что моя карьера с самого начала влияла на жизнь ее сына (и не самым простым образом)... или от того, что ее пятимесячного внука я увезла в Швецию, а сама вышла там на работу... Есть еще множество интересных фактов, которые ей приходится просто терпеть. Кроме того, я тоже допустила несколько словесных ляпов (один из них - категорическое заявление, что жить в Питере я не могу:-). Мне повезло со свекровью - она обижается, как и все, но человек она легкий, со временем забывает плохое и обращает внимание на хорошее. Я только стараюсь "подбрасывать" ей достаточно этого хорошего - просто положительных мыслей, в компенсацию досадных. 

Вам надо о себе заботиться - выбросить из головы прошедшее, не переживать о том, что могло быть сказано с обеих сторон. Ничего особенно конструктивного, я уверена. Доставляйте себе положительные эмоции от жизни сына (он ухожен, покормлен, жена его любит, у них есть дети, они ухожены... и так далее). Положительные, или уж нейтральные чувства к невестке установятся сами собой. Вы ей ничего не должны, помимо общей расположенности скорее ЗА нее, чем ПРОТИВ. Звонить в какое-то конкретное время точно не должны. 
10.10.2002 14:54:11, Кондратея с работы

Вы знаете, в нашей ситуации со свекровью мы наверно друг другу помогаем мудреть. Ну она то вначале первая начала меня учить, а теперь все просто чудненько. Правда мы живем друг от друга очень далеко:)10.10.2002 14:33:41, Йовин 

Галь. В самом нчале нашего общения со свекровью, у нас как то не могли наладиться отношения. И мы с ней часто не нахолили общего языка, дулись друг на друга, но из-за своей мудрости она все таки начинала разговоры первая. И я ей за это благодарна. Сейчас наверно просто и я стала мудрей малость, поэтому давненько не ругались:))ТЬфу, тьфу 10.10.2002 14:05:52, Йовин

Если есть повод звонить или вопрос какой, то нужно звонить. А если просто ради того, чтобы передать привет и узнвть, как дела, то можно и с сыном переговорить:) 10.10.2002 13:46:13, Чернобурка

Сын приезжает иногда,но о том конфликте ни я ни он не вспоминаем...Хуже,сын вместе с отцом работает,но они оба считают,что это мои заморочки... 10.10.2002 13:54:23, КарГа

Поправлю,наверное сын так не считает...просто в августе,когда у снохи был день рождения(а конфликт был 24 июня)я позвонила сыну,чтобы предупредить,что припрусь в гости...На это мне ответили(сын),что лучше позвонить вечером Гале (снохе) и выяснить отношения...А я считала,что все сказано...:((((
Я позвонила,поздравила,мы даже мило поболтали о их поездке на весь сентябрь в Анапу...На том все и закончилось...Очень странное молчание (в смысле звонков)...Галя очень часто раньше звонила,о чем-то спрашивала или советывалась,а после того случая тишина... 10.10.2002 14:05:50, КарГа

скорей всего обижена, я тоже своей сейчас практически не звоню 10.10.2002 14:49:16, Шин

Может, обижена, может, считает, что Вы ее терпеть не можете и решила не навязываться. Поскольку я уже 21 год наблюдаю конфликт между свекровью и невесткой, да еще с разных сторон, то могу сказать, что и у свекровей и у невесток столько заморочек и мнительности ("Твоя мама не так вздохнула" "Твоя жена не той улюбкой улыбнулась"), что разобраться в них - вещь архитрудная. Позвоните 1-2 раза, если невестка не возобновит контакты, тогда придется решать, или просто общаться через сына, или назначать специальное выяснение отношений (еще влпрос, чем оно закончится). 10.10.2002 14:38:26, Чернобурка

Про мнительность невесток и свекровей точно сказано!:)))) 10.10.2002 15:06:24, ~Kolibri~

После того, как мне свекровь сказала, что она обо мне думает. Мы не общались год. Но и ребенка я им видеть тоже не разрешала. Потом они решили помириться. Сказали, что все забыло, давайте возобновим общение. И возобновили :))) Правда сама свекрови я не звоню никогда, за исключение каких-то экстроординарных случаев, которых за 10 лет было 3-4. 
Короче, худой мир лучше доброй ссоры :))10.10.2002 13:45:56, Ольга*
Я не общаюсь, но ребенка они у мужа иногда требуют.
11.10.2002 12:36:23, Инанна 

А ребенок-то чем провинился?
10.10.2002 13:54:36, мышка на сервере 

Нет смысла общаться с этими родственниками :)))
10.10.2002 15:13:55, Ольга*

А какой должен быть смысл в общении внуков и бабушек-дедушек?
11.10.2002 06:33:11, мышка на сервере 

Дедушки-бабушки должны к внукам относится хорошо или хотя бы нейтрально :))
11.10.2002 10:06:23, Ольга*

Прошу прощения,а почему ребенка не разрешали видеть,не в обиду,просто понять хочется...
10.10.2002 13:51:16, КарГа 

Когда мы жили вместе с родителями, то по поводу нашего ребенка со стороны бабушки-дедушки были предъявлены очень жесткие требования. Оговорюсь, что свекровь в то время уже была на пенсии и сидела дома, но чтобы мне сходить самой в консультацию закрыть больничный после родов, должен был муж отпроситься с работы и сидеть с ребенком. Грязные пеленки и подгузники в ванной за день накапливать было нельзя (вечером муж стирал). Стиральной машиной пользоваться нельзя. Детским питание кормить ребенка нельзя. В ползунки одевать ребенка нельзя, нужно только пеленать. Почему у вас ребенок не спит, он должен спать круглосуточно. (Ребенок был с повышенной возбудимостью и поэтому спал очень мало. Кстати, также мало спит и сейчас в 12 лет. Видно такой организм.) Почему у вас ребенок ночью плачет, это вы специально ему спать не даете. 
После того, как ребенку исполнился год. Требования немного изменились. По квартире бегать нельзя. Если бабушка днем спит, к ее двери подходить нельзя. Если дверь в их комнату закрыта, то в комнату ребенку входить нельзя. Хрустальные вазы, стоящие на нижней полке, брать нельзя (это правильно, конечно). На мою просьбу переставить из по выше, ответили, что они должны стоять только на этой полке. И т.д. можно долго перечислять.
Кстати, был один показательный случай. Права мы были в мирных отношениях. Нужно было переселяться в новую квартиру. Свекровь сама предложила, чтобы ребенок у них побыл, пока мы все обустроим. В новой квартире грязища, то нет холодной воды, то горячей и т.д. У мужа кончился отпуск, он все время на работе. Я то они угол мою, то другой, чтобы побыстрее все сделать. Ровно через три дня звонит на работу моему мужу его отец и говорит:"Вы собираетесь забирать своего ребенка. Вы что думаете, он у нас будет все время жить. Мы устали." Я поехала на следующий день его забирать. Сыну было 2 года 4 месяца. Он меня увидел, минут пять сдерживался, а потом как начал рыдать и очень громко говорить:"Ты зачем меня здесь оставила. Я не хочу с ними быть. Никогда меня здесь не оставляй." Они все слышали, обиделись, конечно, но думаю, сами так относились. 
И в последующие годы, когда нужно его было на 2-4 дня к ним пристроить. Он ехал, как на каторгу. Вечно только отвезешь, уже через час звонит "забери меня отсюда". Просто удивляюсь даже, как можно умудриться против себя так внука настроить. Сейчас большой уже сын, пристраивать не нужно, так он о них очень редко вспоминает. Если пару раз в месяц позвонит и то хорошо.

10.10.2002 14:40:15, Ольга*

Спасибо за откровенность,но мы живем не вместе,и как говорится "все семьи счастливы одинаково,а несчастны по-разному"... 
10.10.2002 15:26:10, КарГа 

Вам повезло :))) Мы вынуждено жили вместе. Квартиру ждали. Должны были получить вот-вот... Это растянулось на три года :)) Во что вылилось Вы поняли. Последующие 10 лет мы живем дружно :))) Видимся редко. Когда видим, то друг-другу рады. Или делаем вид, что рады :)))
10.10.2002 15:52:14, Ольга*

Оля, это ужасно.:( Очень тебе сочувствую, но, согласись, что это ужасно. Мне трудно такое представить. Мои родители для меня делают все и для своей внучки делают все. Мама, живя в Е-бурге, приезжает на время учебы ребенка к нам в Москву, чтобы нам не надо было нанимать няню. Видя такое отношение к нам, их детям, я сама впитываю такую модель поведения. Скажу точно, для своих внуков разобъюсь в лепешку. Твои свекр со свекровью просто монстры какие-то, естественно о каких можно говорить добрых родственных отношениях при таком отношении с их стороны.:(( Подальше хочется жить от таких.
У меня просто кредо по жизни - каков привет, таков и ответ.11.10.2002 10:14:01, Gamma 
Моя бабушка.:)) Мамина свекровь.:)) Единственное, дед был золотой человек...Права была, что с ребенком не разрешал видеться - им это особо и не нужно.
10.10.2002 14:53:13, Лёлик 

В наказание, наверное. Чтобы знали, с кем ссорятся...
10.10.2002 14:40:03, Чернобурка 

Если честно, Марин, я тоже не в восторге от встреч моей свекрови с Посей, и был период, когда я ей запрещала к нам приезжать и видеться с ней, но были свои причины. Но оставить с ней могу лишь на пару часов и то изведусь вся, потому что обязательно (совершенно случайно!!!) что-то произойдет.:((
10.10.2002 14:55:16, Лёлик 

Хоть и не ясна _вся_ ситуация, но, имхо, надо звонить первой. Ведь нет возможности ампутировать отношения _совсем_? Нет! Значит надо пытаться их хоть как-то поддерживать... Значит, кто мудрее, тот и вперед :(((((( 10.10.2002 13:41:32, Annya

Конечно звонить. 10.10.2002 13:40:25, Anchik

Именно поэтому звонить... Если только "наезжать" начнет, заводить разговоры о том, что Вы неправы, тогда можно сказать, что остаетесь при своем мнении, просто не хотите "воевать" из-за разных взглядов на жизнь... - не повод это... Ну, и ей предложите "не углубляться" в противоречия, а принять как факт то, что вы разные... 10.10.2002 13:38:34, Елена Н.

Мудрее, мудрее :))
Звонить надо, ИМХО, отношения налаживать.
Хуже нет, когда в семье (в широком ее понимании) идут "боевые дейстивия"...
Но это так, "общий" совет, я же деталей не знаю... 10.10.2002 13:34:25, Ада

Вся фишка в том,что это не совсем так(в смысле мудрости)...
Будь я на месте моей снохи (что не возможно)предпочла бы чтобы свекровь по дольше не появлялась в моей жизни...
10.10.2002 13:39:34, КарГа

Вот-вот, и очень справедливо!!!
Я вот боюсь, что приедет свекор, и опять заставит нас со свекровью якобы мириться:-(такое уже однажды было - и что?! Все только усугубилось)...
А я полагаю, что нам - совершенно чужим людям - вовсе ни к чему общаться!
При всем при том, я не собираюсь (да и не сумею) мешать ее общению с моим сыном и мужем. Главное, чтоб дозы этого общения были как можно разумнее (чрезмерное, на мой взглял, ни к чему:-))... 11.10.2002 12:44:35, Инанна

Эк Вы себя круто :((
На мой взгляд, отношения (пусть даже формальные) должны быть. Ведь выдержать просто формально-вежливый тон не трудно, правда?
Вот у меня свекровь совсем "не моего плана" человек, ну абсолютно.
Мне с ней совершенно не о чем говорить, никогда бы не обратилась за советом и пр., но _формально_ у нас хорошие отношения :)) Поздравляем друг друга с праздниками (по телефону), периодически справляемся о здоровье и делах (мы).
ИМХО, этого вполне достаточно.
Понимаете, общения в нормальном смысле слова нет, но есть формальные отношения, наличие которых позволяет спокойно жить мне и мужу. Это важно просто для некого "покоя в душе". ИМХО
Главное в таких отношениях - вежливость, уважение и....дистанция :)) 10.10.2002 13:56:12, Ада

У меня со свекровью тоже формальные отношения.Более того,я стараюсь даже формально общаться с ней как можно меньше.Не смотря на то,что крупных ссор у нас как таковых не было.Просто она меня достала своими советами,в которых если бы я нуждалась,спрашивала.А то ведь никто не просит,а она лезет.Мы слегка поссорились и ,слава Богу, меня больше никто не достаёт советами.Она мне абсолютна не интересна ни как женщина,ни как личность ,с которой было бы о чём поговорить.Она звонит мне в 9 случаях из 10 сама.Я ей звоню этот один раз из десяти только ради мужа,чтобы была видимость,что мы общаемся.Ну не интересно мне с ней!Почему я должна с ней часами разговаривать?И тут не в возрастной разнице дело.У меня есть знакомых приблизительно свекровиного возраста и старше и мне с ними интересно.Я даже как-то душу отвожу,общаясь с ними.Но общение со свекровью для меня просто испытание.
Что касается лично Вас ,КарГа,я читала Ваши топики и Вы мне кажетесь интересным человеком.То,что Вы не делаете скорополительного шага ни в одну,ни в другую сторону тоже Вам огромный плюс.
Что касается звонить или не звонить,если Вам с ней интересно общаться,звоните.Ничего плохого в звонке нет.Если речь пойдёт о ссоре,скажите,что каждый имеет право на свою точку зрения.Кстати,а Вы дали ей высказать что она думает о Вас?Или главное,что Вы высказали ей своё мнение?Как Вы думаете ,снохи не реагирют на неприятные слова ,которые им говорят?Как Вы думаете,как она себя чувствовала после Ваших слов?И последний вопрос-что изменилось в лучшую сторону после Ваших ей высказываниЙ?:) 10.10.2002 14:43:42, ~Kolibri~

Нет,я не дала ей высказаться,вернее она была просто ошарашена моим монологом...Наверное подумала,что у меня не все дома...Но я просто не смогла молчать,см чуть выше.."Вот я и мучаюсь..." 10.10.2002 14:55:18, КарГа

Галина,а как Вы думаете,у Вашей снохи нет к Вам претензий?Она полностью с Вами во всём согласна?Наверняка нет.Тем неменее она старается держать себя в руках.Хотя слова из-за которых Вы "сорвались" ,мягко-говоря странны.Кстати,моей свекрови вторая невестка постоянно говорит:"почему Вы нам не помогаете?Вы любите Андрея больше ,чем Лёшу!Мы Вам не нужны.Вы живёте только ради второго сыночка.Не помогаете нам,моей ноги у Вас дома не будет.Внучку Вы свою не увидите больше..."и т.д. и т.п.Такая пурга!Я бы не сдержалась.Может Вы устали постоянно выслушивать какую-нить чушь.Просто надо было ей так и сказать,что она говорит чушь.Но раз уж получился скандал,и спровоцировали его Вы,я считаю было бы правильнее,если бы Вы первая постарались восстановить прежние отношения.:) 10.10.2002 15:05:07, ~Kolibri~

Это я говорю,что скандал...Но может его и не было...Я первый раз чуть повысила голос и высказала,что мне не нравится товарно-денежные отношения...Я очень часто спокойно и в шутку говорила,что мне не нравятся жалобы Галины на отсутствие денег...Так как у нас разные понятия отсутствия данного предмета...но мои отшучивания никогда не были услышаны...И в этот раз я почти раскричалась...Правда сын младший, при этом присутствующий,сказал,что не так уж резко и громко я высказала....Но мне кажется,что я ОРАЛА,такой больной для меня эта тема....Мы с детьми прошли через нищету и через развод (уход мужа)...Сноха все это знает,ей муж(сын) рассказывал...Она знает,как мне больно было...Я не хочу,чтобы еще кто-нибудь так как я пришел к тому,что сейчас я имею...И вот я взорвалась и сейчас себя виню...:-(((( 10.10.2002 15:22:04, КарГа

Ой,а моей свекрови вторая невестка знаете что говорит?"С Вами,Татьяна Васильевна,жить невозможно!Разменивайте свою трёшку.Не должны же мы тут в хрущёвке-двушке с моими родителями жить!"Как Вам такое?А Вы говорите товарно-денежные отношения:)))Не обращайте Вы на её слова внимания.Если им развестись,то они разведутся независимо от того будете Вы её учить жизни или нет.Так зачем себе нервы портить?:))Тут выше говорили,что сочувствуют Вашей снохе,а я ей не сочувствую,потому что у меня сложилось о ней нелестное впечатление.
Терпения Вам и удачи!:) 10.10.2002 15:50:26, ~Kolibri~

да уж :( вопрос денег часто бывает больной :(( 10.10.2002 15:37:16, Annya

Охххх... Проблема, действительно, больная, и такая больная, что её лучше не обсуждать :(((
Пусть сами, только сами решают... Посмотрите, какие у нас тут были баталии с ОСН, который доказывал, что мужу обеспечивать семью не обязательно :((.
Я не знаю, какая ситуация в семье Вашего сына, сколько он зарабатывает и почему этого не хватает, но ей-Богу, я бы сочла дикими любые комментарии на эту тему со стороны свекрови (но это я, в своем случае, когда её сын сидел у меня на шее).
Извините, Галина, я Вас очень уважаю, но я бы на Вашем месте приложила все усилия к тому, чтобы эта тема вообще НИКАК не обсуждалась между Вами и снохой. На все её шуточки - один ответ: "это ваши дела, разбирайтесь между собой, давай об этом не будем говорить". ИМХО. 10.10.2002 15:36:25, Чудик

Я так и делала,но тут меня бес попутал...:-((( Вот теперь и мучаюсь... 10.10.2002 15:41:25, КарГа

Сочувствую :((( 10.10.2002 15:42:56, Чудик

Звонить:) Потому что мудрее:) 10.10.2002 13:32:09, Харас

Вернуться в конференцию

Снохам или будущим снохам

Загруженные изображения