Раздел: (как уйти т мужа с тремя детьми)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Как уйти от мужа?

После долгих раздумий, разговоров и скандалов я решила уйти от мужа. О причинах говорить очень трудно, мне надоело быть главой семьи, мужчиной в доме, домработницей, девочкой на ночь, няней, машинкой для вынашивания детей и т.д. и при этом ничего не получать взамен. Единственное, чем занимается муж - работает и соответственно приносит деньги, а потом мучает меня по ночам, при этом говоря, что безумно меня любит. Ни в выходные, ни в периоды отпуска помощи никакой не дождешься, при намеках и прямых просьбах обижается. "Тебе нужен муж на побегушках!" А мне, глупой такой, просто хочется, чтобы обо мне кто-нибудь заботился и желательно, чтобы без моих просьб.
За последние три дня мой супруг достал меня настолько, что больше рядом с ним находиться я просто не могу.
Теперь конкретно о ситуации, я - беременная женщина 24-х лет с ребенком 2-х с половиной лет, квартиры нет, идти просто некуда, к родителям могу податься только в крайнем случае, при этом придется отказаться от всего, чего я добилась за последние годы. Близкие друзья живут с родителями, да и кого захочется нагружать собой да еще с ребенком и животом. Материальные проблемы решить в таком положении невозможно. Сложность моего положения еще заключается в том, что я решила уйти, но не решила, насовсем ли? Теплится еще где-то внутри надежда, что одумается мой дорогой, поймет, что ведет себя как ребенок, что жене нужен муж, (а беременной жене нужен муж вдвойне), а вовсе не материальная база.
Что делать? Куда идти? Продолжать себя насиловать? Я больше так не могу и не хочу.
На вопрос, люблю ли я его, я отвечу "не знаю", в таком состоянии очень трудно разобраться в своих чувствах, где обида, где усталость, где любовь, все смешалось.
15.08.2000 13:47:38,

38 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да вы, и правда, смертельно устали. Но это не повод разводиться с мужем. Возможно вы его уже просто не любите, тогда действительно надо думать о разводе. Если же вас просто не устраивает сложившаяся ситуация, когда муж не помогает вам по дому, то наймите домработницу, которая будет убирать-стирать-гладить-готовить и няню, которая будет помогать с ребенком. Проблема сразу исчезнет. А у вас появится время на себя и на мужа...Это лучший выход, проверено на себе:) 16.08.2000 14:45:53, Котенок
Денег-то не хватает. Да и вообще речь не о том, что я не хочу чего-то делать, я просто хочу заботы, тем более в такое время. Я могу понять мужа, который, приходя с работы действительно не может уже что-то делать, но ведь мы были в отпуске. Я как будто провела десять дней с двумя малолетними детьми, временами с одним, но весящим центнер, не отдохнула совершенно, зато муж полностью расслабился. Не хочу так больше! 16.08.2000 16:47:49, С.У.
Заведите и себе "жену"-домработницу и няню, тем более что материальных проблем у Вас кажется нет. 16.08.2000 10:56:50, Джамиля
Уважаемая Уставшая. Вы изначально неверно задаете вопрос. Вы должны, даже не то, что должны, но и обязаны спросить себя не о том, как уйти от мужа, а о том, как справиться со своим депрессивным состоянием. И обязаны Вы думать об этом прежде всего ради Вашего ребенка. Судя по всему, Вы просто окутаны своей усталостью, обидой и не хотите абстрагироваться и посмотреть на ситуацию со стороны. Вы ни одного хорошего слова о своём муже не сказали. Тогда зачем Вы решили завести второго ребенка? А зачем первого заводили? Знаете, вот эти Ваши пессимистические мысли лишь усиливают депрессивное состояние, как бы подпитывают его. Это очень и очень плохо. Это плохо сказывается на ребенке и на окружающих. Если Вы хотите, чтобы мир предстал перед Вами в более светлом тоне, то попробуйте сами на себя взглянуть со стороны и оценить ситуацию трезво, чтобы не наделать ошибок и не пенять потом на беременность и поздний токсикоз.
Давайте по порядку всё расставим. Очень многие женщины (и я в том числе) испытывают смертельную усталость в первые 2-3 года после рождения ребенка. Конечно, разные резервы - разные возможности. Это отдельная тема, на которую тут могут высказаться большинство женщин. Да спросите, хотя бы Белку, каково было ей. Теперь пооближе к сути. Вы пишете, что Вам надоело всё, потому что Вам муж не помогает, а только работает и требует от Вас внимания в постели. А, простите, что, Вы считаете, что все другие женщины - секс-бомбы с огромным физическим потенциалом к домашней работе, а мужья у них ежедневно драют полы и готовят супы, а сексом занимаются раз в месяц, большего не требуя????? Конечно, встречаются мужчины, которые, придя с работы, могут и пропылесосить пол, не спрашивая об этом, и ужин приготовить, и помыть посуду и т.п. Но таких мужчин не так уж и много. Я ни в коем случае не защищаю Вашего мужа. Нельзя оправдать человека, который не желает помогать беременной жене. Но я веду речь о том, как избавиться от столь пессимистичного настроя и уберечь своего еще не родившегося ребенка от таких встрясок. Большинству из нас приходилось проходить через тяжелые, а в некоторых случаях и через жуткие периоды своей жизни. Не всегда и не всё так розово, как представляется за школьной партой. Очень понимаю Вашу накопившуюся усталость. Видимо, Вы не успели отойти от рождения первого ребенка, как уже ждете второго. Отсюда и весь депрессняк. Но скажите, пожалуйста, ну неужели Ваша любовь к мужу может поддерживаться лишь при условии, что он принимает активное участие в домашних делах? Неужели он больше ничем на заслужил Вашей любви или, хотя бы, дружбы??? Неужели его положительные качества насколько немногочисленны, что полностью перекрываются его "домохозяйственной ленью"? Просто попробуйте разобраться хорошенько, в деталях. Не надо кидаться на амбразуру. Вы сделаете хуже если не себе, то другим людям. Ну, скажем, на мужа Вам наплевать, Вы его не любите, он Вам не нужем, ну а ребенок? Вы подумали, что ситуация, в которой Вы можете оказаться, очень пагубно скажется, в первую очередь, на нем?
Попробуйте найти в муже хотя бы друга для себя. Ну представьте себе, как глупо это ни звучит, что Ваш муж - это не муж, а друг. Ведь наверняка сейчас Вы можете себе это позволить, т.к. имеете полное право отказать ему в постели в таком состоянии. Попробуйте найти с мужем что-то общее. Какие-то интересы. Попробуйте по вечерам, когда уложите младшего, поиграть с мужем в карты или в какого-нибудь дурацкого Балду. Накупите видео-кассет, попробуйте попросить кого-нибудь вечером посидеть с ребенком, а сами сходите в кафешку или просто погулять. Если есть возможность, то оставьте младшего ребенка в какой-нибудь выходной с няней/тетей/мамой..., а сами, если есть машина, махните за город - просто так. Есть масса способов, как разбавить однообразие. А именно однообразие очень часто создает дополнительное ощущение усталости и равнодушия к близким людям. И, в конце концов, попробуйте сходить к психологу. Ну сделайте что-нибудь такое, чего бы Вам хотелось. Купите новую вещь... Много же способов поднять себе настроение. А если Вы так будете нервничать, кидаться прочь от мужа, то создадите бооольшую трещину в Ваших взаимоотношениях. Я в Вашем сообщении прочла, что Вы вроде бы сомневаетесь, навсегда хотите уйти или нет. А это сомнение можно расценивать таким образом, что Вы хоть чуточку любите мужа или, по крайней мере, что он Вам хотя бы не противен. А это уже хорошо. Значит, надо пытаться справиться с собою. Еще я бы на Вашем месте спокойно, без эмоций, переговорила с мужем. Детально. Изложите все причины Вашего эмоционального упадка. Если он Вас действительно любит, то будет пытаться помочь Вам справиться, попробует понять и проникнуться Вашими проблемами. Может быть, Вам придется всё объяснить не за один раз, но главное, - Вы попробуете это сделать. Уж, по крайней мере, Вы будете осознавать, что сделали всё, что смогли, тем самым убережете свою совесть от последующих терзаний. Не знаю, что еще написать... Просто очень ребеночка жалко. И мужа Вашего. Мне почему-то кажется, что он всё-таки Вас любит и будет очень переживать, особенно сейчас, когда Вы оба ждете ребенка. Ну что поделаешь, такие вот они создания. Самим умом не доходят, всё им надо объяснять....
15.08.2000 17:07:13, ВИКА
А ведь мы только что из отпуска, сегодня муж первый день пошел на работу. И бОльшую часть времени проводили вдвоем, без ребенка. Получается, что устала я от мужа, а не от ребенка.
И уйти я захотела потому, что вдруг поняла, что женщина слабее, что из двух засыпающих людей в Питере на лавочке посреди ночи, спать, положив голову на колени супруга, должна женщина, а не мужчина. И что бывают и другие отношения, нежели сложившиеся в нашей семье.
Я просто не хочу иметь сразу троих детей, двух малолетних и одного переросшего. Я тоже хочу, чтобы обо мне кто-нибудь заботился. Почему я не могу побыть хотя бы чуточку эгоисткой?
15.08.2000 20:47:03, Смертельно Уставшая
А как Вы предполагаете эгоизм с 2-мя маленькими детьми? Кто будет о Вас заботиться, 2-летний малыш? Вы считаете, что после ухода от мужа появиться опекун? Скорее всего, это эмоции и усталость, желание на миг стряхнуть рутину жизни. А уход - это не решение проблем, а только создание новых. Или Вы что-то недоговариваете, расчитывая на какой-то поворот событий (или муж, потрясенный, перемениться вмиг или , простите, друг есть, с которым Вы связываете свои планы). 16.08.2000 11:35:52, Марина К
Да никак не предполагаю, ребенок в детский сад пойдет, с младшим будет трудновато, но ведь от мужа и так никакой помощи, да и зарабатывает он не так много, пытаюсь крутиться на 300 долларах в месяц, может кому покажется и не так уж мало, но какие уж тут няни-домработницы. А эгоизм с тремя детьми - это просто круто. А был бы друг... Писала бы я свое сообщение?
К тому же пока не родила, есть кое-какое время для решения проблем, потом с грудным ребенком я ничего не решу, буду только время искать, чтобы выспаться.
Вроде действительно глупо уходить, но надо же когда-то что-то менять. Есть еще вариант дождаться пока вырастут дети, и оставить на время все как есть, а по ночам тихонечко плакать в подушку, жалея себя. Не хочется только врать мужу, жить в маске внешнего благополучия.
16.08.2000 12:40:48, С.У.
Трудно посоветовать что-то дельное. Со стороны ведь ничего нельзя оценить. Ваше сообщение - это верхушка айсберга. Возможно, Вы давно не переносите мужа, его привычек, вида. И Ваше сообщение - "выплескивание последней капли терпения". А возможно, Вам просто опротивело сидение в 4-х стенах среди кастрюль, а муж, приходящий домой, воспринимается, как кошелек, а не любящий супруг. А хочется романтики и любви... Попробуйте отдать ребенка в сад, а самой выйти на работу (срок беременности небольшой, как я поняла?). Тогда Вы решите сразу две проблемы: вырвитесь из круга чисто домашних хлопот и посмотрите на процесс зарабатывание денег с другой стороны. Кроме того, мужа в этом случае можно привлечь к уборке-стирке. Во всяком случае, отделите свой "эгоизм" от потребности детей иметь обоих родителей. 16.08.2000 15:31:33, Марина К
Извините,а у Вас когда день рождения?В каком месяце?Я уже делилась информацией(научной,не астрологической),что у каждого человека есть месяцы в году,когда он просто "умирает"...У многих,почти всех совпадает.Может,у Вас тоже?Да плюс беременность. 16.08.2000 13:52:03, BelKa
В конце месяца. 16.08.2000 16:47:55, С.У.
Так и знала!!!!!!!!!Последний месяц перед днем рождения самый трудный у человека!Это я в "Аргументах и фактах" прочла,но и раньше слышала...Расслабьтесь,это у Вас сейчас жизненный цикл такой.Еще,по-моему,там писали,что 5,6,7 месяц после дня рождения очень трудные,у меня все несчастья судьбоносные в это время происходили..Вы тоже,оглянитесь назад - когда Вам особо хреново бывает?Вот мне всегда в октябре и в апреле,мае,июне...(я в ноябре родилась)Прямо каждый год.Все кажется ужасным,муж дурак,дети - вообще непонятно зачем нужны...Так что еще раз - удачи,это все просто ВЫ таким видите.На самом деле все нормально. 16.08.2000 17:39:52, BelKa
ВИКА, Вы молодец! 15.08.2000 18:32:01, Ярослава М.
(ибо занята она сильно)
Цитирую
Это просто беременность, усталость... Нельзя совершать такого поступка, пусть хтя бы родит сначала. По себе знаю, как у беременных психика в это время меняется. Я тоже хотела уходить на 8-м месяце...
15.08.2000 14:20:34, От имени Ирки и по ее просьбе
А я вообще на 8 месяце хотела аборт делать!!!Даже позвонила по объявлению"аборт на любом сроке"..Вот дура-то!!!!Прям смешно сегодня вспоминать.Хотя причины были серьезные(тут все знают),но это ж надо такую глупость придумать!(Это я про себя). 15.08.2000 14:23:25, BelKa
во-о-от, Белка, и старуху бывает проруха! Это и ко мне относится. 15.08.2000 14:27:22, Ant
Простите меня старую,темную,имеющую двух детей...Давайте с Вами поменяемся на недельку?:-))))))Хочу сидеть дома,не ОТВЕЧАТЬ за материальные вопросы,быть беременной....
Это шутка,а если серьезно - Вы никогда не поймете своего мужа,его поведение,пока не побываете на месте человека,ОСВОБОДИВШЕГО Вас от забот о хлебе и крыше над головой в нашей стране и на сегодняшний день.Примите это как факт - он и не может быть другим.
У него куча забот,мыслей,проблем.Ваше дело - обеспечивать ему условия для работы.Если при этом мужчина может еще и сочувствовать беременной жене - прекрасно,но таких единицы.Не делайте глупостей,не уходите от мужа.Он у Вас нормальный и хороший.А для заботы и задушевных разговоров существуют подруги и любовники(это не совет,констатация факта).
15.08.2000 14:19:03, BelKa
Ага, а настоящая любовь бывает только в сказках. Так получается?

Мой совет Смертельно Уставшей: из этой ситуации есть только один выход. Вы должны как перед Богом ответить себе: любите его или нет (странно что вы до сих пор не ответили, сомневаетесь, но это другой разговор). Дальше два пути. Любите -- оставайтесь с ним и дайте ему понять, что вы его действительно любите. Судя по его отношению к вам он этого не понимает.

Не любите -- уходите и никогда не возвращайтесь. Уходите к родителям, они поймут.

Страшно? А как вы думали? Или тут вы вспомните про сказки?

Искренне: Удачи!
15.08.2000 14:29:06, я здесь не в своей тарелке
Судя по стилю, это Just писал. Угадала? Все советы Джаста похожи как близнецы.
Все то же трогательное "настоящая любовь победит все преграды"...
Можно только позавидовать таким необглоданным крылышкам...
И насчет родителей - ну откуда, откуда такая уверенность, что "они поймут"??????
Не знаю, как у Смертельно Уставшей, а мои родители НИКОГДА не понимали НИЧЕГО. И на чьи-либо жизнерадостные уверения "родительский дом, та-ра-ра-ра-ра, ты в жизни моей надежный причал" мне всегда хочется или плакать, или громко ругаться матом. Хотя вообще-то я девушка нежная :))).
Не судите по себе... и не судимы будете...
15.08.2000 17:11:20, Чудик
Если вы хотите подискутировать с Джастом по поводу родителей -- милости просим в "семейные отношения". Я же только хочу посоветовать вам не искажать Библию.

З.Ы. Нежные девушки не ругаются матом и даже не хотят ругаться :)))
15.08.2000 18:16:54, я здесь не в своей тарелке
Библейские фразы ПЕРЕФРАЗИРУЮТСЯ (это, чтоб Вы знали, так называется) достаточно часто, и вполне ортодоксальными личностями в том числе (Г.К.Честертон, М.Турнье, А.Блум - упоминаю навскидку только верующих).

А судить обо всех по себе, ИМХО, не что иное, как признак гордыни, если уж на то пошло. Вот например - откуда Вы знаете, чего хотят и чего не хотя ВСЕ нежные девушки??? Вы же, если и нежная, допустим - не все?

А Джаста Вы мне очень напомнили словами о "настоящей любви". Именно он считает ее универсальным средством от всех жизненных проблем, типа как пятновыводитель. И, как Вы и советовали, я ответила ему на эту тему в "семейных отношениях". Приглашаю и Вас почитать, если хотите, конечно.
15.08.2000 18:32:33, Чудик
Вот с кем вы себя в один ряд ставите :))) 15.08.2000 18:53:23, я здесь не в своей тарелке
Да нет, оправдываюсь просто ;).
А то застыдили Вы меня совсем... Хотя я лично ровно никакого кощунства в перефразированной таким образом фразе не вижу.
Впрочем, не сильно надеюсь, что наши взгляды на сей принципиальный богословский вопрос совпадут...
15.08.2000 19:29:08, Чудик
Вы думаете не ругаются? :))) 15.08.2000 18:21:17, Оля
По моему мнению, которое, сразу оговорюсь, я менять не намерен 15.08.2000 18:51:48, я здесь не в своей тарелке
Как пафосно! : ))) 15.08.2000 19:23:30, Оля
Мало того, что пафосно. Опять на Джаста очень похоже. Типично его оборот речи (и мысли).
Ну надо же, какое родство душ ;))).
15.08.2000 19:30:31, Чудик
Ой, круто!!! А я бы посоветовала не рубить с плеча. 8 месяц, знаете ли, та еще депрессия... Как еще более старая и еще более темная, чем Белочка, осмелюсь сказать - не рубите с плеча, особенно сейчас! У меня был такой период, когда немножко отдалились с мужем - я как попытаюсь поговорить - слезы душат, их, кстати (мужчин) сильно это раздражает. Они не понимают нашу тонкую душу:))) Он ведь считает, что он все делает хорошо и правильно, так? Значит переубедить его очень трудно. У Вас кризис, это очевидно. Надо переждать. Август - очень трудный месяц энергетически, кроме того, сильнейшая магнитная буря только начала спадать - а мы ведь такие слабые! Ну посмотрите на него повнимательнее - он ведь тоже устал, наверное, он = отец Ваших деток и именно его Вы выбрали из всех - ведь не зря? Не торопитесь, пожалуйста! 15.08.2000 14:47:37, Наташа С.
Не надо так!!! Нельзя требовать от беременной несчастной и обиженной девочки поступков и решений железной леди!
Это пройдёт, и обида, и усталость... Надо только дать время...
15.08.2000 14:35:42, Ирка
Что значит пройдет? А жизнь не пройдет? Мимо?

Про беременность ничего сказать не могу. Возможно вы правы, и уходить надо после родов. Просто не могу ничего сказать именно по этому поводу. Но ну думаю, что такой крик души связан просто с периодом беременности.

Спасибо.
15.08.2000 14:39:40, я здесь не в своей тарелке
Ну, уйдет она от мужа с 2 детьми (по вашему совету). И жизнь пройдет - в качестве приживалки у собственных родителей, без привычных мат.удобств, с 2 детьми, которым нужна масса материальных и моральных благ, в судорожных поисках нового спутника жизни (а не каждый мужчина захочет усыновлять 2 детей). И кончится это заламыванием рук и слезами - "зачем я это сделала, сломала свою жизнь и обрекла на бедность своих детей?!" Все любови-моркови - прерогатива молодых, не связанных семьей и детьми. А с детьми и вообще "в возрасте" уже надо думать прежде всего головой, а не сердцем и другими романтичными органами.
Думаю, вы так говорите в силу своей молодости и неопытности в вопросах семейной жизни.
15.08.2000 16:48:15, Анна Глухова
:))) Ну, ну. Конечно, люди среднего возраста с великим опытом в вопросах семейной жизни, будут советовать продолжать жить в аду с нелюбимым человеком. И чтобы дети росли в такой атмосфере.

Да, собственно, здесь такие советы и были. Не прямо в такой форме... Мой -- просто отличается от них и все...
15.08.2000 18:20:18, я здесь не в своей тарелке
По сообщениям С.У. не видно, чтобы у них в семье был "ад". Муж не пьет, ее не бьет, не унижает, содержит семью. Мы, конечно, не знаем, как там обстоит дело в действительности - но я считаю, в ее положении надо не копать яму между собой и мужем, обижаясь на то, что он заснул, положив голову ей на колени, а искать те положительные ниточки, что помогут сохранить брак и кормильца и отца детям.
Можно подумать, оставшись одна с 2 детьми и без средств она сразу зацветет от счастья! Позвольте в этом усомниться, как женщине "среднего" возраста и опытной в вопросах семейной жизни :)
17.08.2000 15:52:17, Анна Глухова
По-моему, советы здесь были вовсе не такие. Советовали лишь не предпринимать резких и необратимых шагов накануне родов, когда корреспондентка и сама, похоже, не в состоянии разобраться в своих чувствах.
Родить спокойно, окрепнуть, успокоиться - тогда и решать.

Я сама - горячий сторонник того, что дети не должны жить в атмосфере нелюбви между родителями. Это вредно, факт.

Но убегать на сносях и просить малоконтактных родителей о малореальной помощи - просто слишком трудно, да и для младенца рискованно. ИМХО.
15.08.2000 19:35:09, Чудик
Согласен, вы правы. Но кажется я не писал что бежать надо прямо сей секунд. :)) 15.08.2000 19:41:04, я здесь не в своей тарелке
В какой то мере Вы правы...
Дети вырастут, у них будут свои дети и по большому счету можно остаться одной!
Потом начинаются упреки: "Я ради Вас жил (а)!"
Кому это надо?
15.08.2000 18:50:12, Оля
Простите, но беременная женщина не всегда в состоянии адекватно оценить происходящее, так что в данной ситуации, как мне кажется надо дождаться родов, а потом уже решать...
А жизнь мимо не пройдет, если ее не пропускать :-))))))
Удачи, Сергей
15.08.2000 14:51:59, Сергуша
Может и так, не знаю. Для меня просто фраза, что беременная не может адекватно оценивать происходящее, звучит немного странновато. Конечно женщина волнуется, но неужели прямо до такой степени?

Еще раз повторю: на эту тему (адекватность беременной) я дискутировать не могу, поскольку просто не знаю про это.
15.08.2000 15:11:10, я здесь не в своей тарелке
А стоит ли уходить?
Сможет ли он правильно оценить и понять Ваш уход?
От своего первого мужа я тоже ушла будучи беременна, но он так ничего и не понял...
Окончательно мы разошлись, когда ребенку было полгода
Может быть все не так плохо?
Попробуйте поговорить с ним, серьезно поговорить...
15.08.2000 14:10:51, Оля








© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!