Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как пережить?

Можно к вашей конфе присоединиться?
Насущный вопрос меня мучает, а спросить
некого. Дело в том, что у моего мужа
работа связана с очень длительными командировками /до 9 месяцев/. Это довольно длительный срок для воздержания, а изменять мужу я не хочу. На сексе я не помешана /ну, чтобы и ночи не прожить без этого :-)/, и первые месяца 3-4 спокойно обхожусь, но потом... Короче, нет никаких сил. Советов по поводу обойтись собственными силами и руками можно не давать, так как это всё опробовано, но проблема в том, что хочеться именно мужика, не любого, конечно, но я за себя иногда начинаю бояться, да и психика не выдерживает. Что делать, люди добрые, подскажите? Может быть у кого-то такая ситуация?

04.08.2000 04:16:03, cat

36 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Шутки шутками, а выходов всего два. Либо как-то находить время и навещать мужа хотя бы раз в пол года (либо Вы к нему на пару дней, либо он к Вам), либо действительно "друг семьи" (или мальчик по вызову). Я восхищаюсь Вашим героизмом, честно, но слишком хорошо знаю, чем подобная борьба может закончиться. Нет, речь вовсе не идет об измене, Вы для этого не созданы. Просто однажды Вы поймаете себя на мысли, что сексуальная неудовлетворенность начала сказываться на психике, на нервах, на поведении с окружающими... причем, далеко не лучшим образом.

Так что, поговорите с мужем. Если он Вас любит, то он должен понять без глупых обид. 04.08.2000 09:59:45, Леший

Спасибо за отклик, но ни один совет не выполним. Первый из-за того, что муж очень далеко от меня находится и женщин туда не пускают, а завести друга семьи опять же не тот выход, который я ищу. А крыша действительно порой очень сильно съезжает и я иногда не знаю, чем все это кончиться. 04.08.2000 18:20:38, cat

Леший, спешу тебя разочаровать :) Крыша едет как раз если жить "двойной жизнью" - опробовано :)
Cat, мой вам совет, если действительно любите мужа - никуда на сторону ни за какие коврижки :) Будет не лучше, поверь. Если хочешь, расскажу, только лично, по мылу.
Как справиться с желанием? А никак. Не уделяй этому внимания просто - только и всего. Сделай так, чтобы тебе об этом некогда было думать. Это трудно, знаю по себе, но это - ЛУЧШЕ. 04.08.2000 10:48:50, Екатерина Озерова

смотря как к этому относиться... Можно жить "двойной жизнью", а можно жить втроем :) 05.08.2000 11:37:17, Siniy

В нашем "селе" не то что втроём - вдвоём жить не дадут. В одном конце города чихнул, в другом скажут "будь здоров". Не поймут здесь такого и не скоро ещё цивилизация со всеми плюсами и минусами сюда докатиться. 08.08.2000 07:21:49, cat

Совет, конечно, хороший. В том плане, что никаких последствий для семейной жизни. Но с желанием, действительно, справиться тяжело. Плюс ко всему отсутствие работы и друзей. Они все остались в другом городе, поэтому от одиночества просто схожу с ума. 04.08.2000 18:26:07, cat

Инет - как раз то место, где можно пообщаться вволю :))) Здесь можно много друзей найти, и, кстати, и в реале встретиться. 07.08.2000 10:51:48, Екатерина Озерова

Вообще-то, спасибо мужу, купил мне игрушку. Специально, чтобы не скучала в его долгое отсутствие. Инет, конечно, спасает, но ... 08.08.2000 07:24:01, cat

Видите ли Катя, секс, это столь же индивидуально, как, например, тяга к перемене мест или степень активности в жизни. Есть люди, как, например, жена моего младшего брата, которая практически ни с кем не контактирует, живет только в семье и прекрасно себя при этом чувствует. Брат, кстати, это тоже устраивает, ибо он сам почти такой же. А есть люди, которые просто чахнут от недостатка общения. В сексе точно так же. Одни могут сказать себе "НАДО" и побороть свое собственное "Я", другие - нет. И вовсе не потому, что вторые являются людьми слабыми, безвольными или безхарактерными. Просто каждому свое. Конечно, очень красиво и "правильно" - посоветовать терпеть изо всех сил, но жизнь на то и жизнь, что далеко не все советы подходят всем людям. Честно говоря, я, по здравому размышлению, сейчас думаю, что окажись я чуть менее "правильным" в смысле отношения к измене, то моя семейная жизнь вполне могла сложиться иначе. Не исключено, что и семью бы удалось сохранить. Но это все из той категории, которую понимаешь уже "опосля", когда поезд ушел... 04.08.2000 12:21:52, Леший

...я как раз из тех, что "чахнут от недостатка общения" :) А побороть нужно не свое "я", а свои страсти, а они как раз к сущности человека имеют привлеченное отношение. И если они (страсти) берут верх, то именно над бесхарактерными и слабыми (или теми, кто вообще об этом не задумывается).
Ты меня заинтриговал насчет своей семейной жизни. Может, расскажешь? 04.08.2000 12:44:49, Екатерина Озерова

На счет страстей не соглашусь. уж больно это инквизицией попахивает. Мол, человек чист и возвышен, а дъявол его страстями соблазняет. Секс - это все же точно такая же физиологическая и психологическая потребность, как есть, спать, общаться. У разных людей она разная. Я, к примеру, совершенно не могу существовать без интеллектуального общения. В прямом смысле мозги вянут. Хотя чуть ли не каждый день вижу людей, интеллектуальный круг которых ограничивается лишь футболом, пивом и юбками. И ничего, живут себе и не жужжат! Каждому свое.

Что касается моей семейной жизни... то ее у меня уже нет. Почему и как - история длинная. Кстати, многое из нее я уже раньше рассказывал в "Семейных отношениях". В архиве наверняка сохранилось. А когда про свое отношение к измене говорил, то имел в виду то, что оказался слишком правильным и не пошел "на сторону" тогда, когда, как я теперь думаю, это очень надо было сделать. Возможно получил от любовницы то, чего чертовски остро в семье не хватало, я бы стал куда менее чувствовать неудовлетворенность семейной жизнью. Возможно и скандалов было бы меньше, а значит и не разошлись бы, в виду несхожести характеров. Ведь у нас сын, Тошка, которого мы оба очень любим. Но теперь уже поздно об этом вспоминать. Поезд ушел... Хотя формально мы еще развод не оформили (живем в разных городах и даже странах), но живем так уже почти год и за это время я ни разу в серьез не пожалел о сделанном выборе. 05.08.2000 00:54:06, Леший

Кать, есть очень много СИЛЬНЫХ личностей. Сильных по жизни. С волей и упорством, которым можно позавидовать. У них масса положительных качеств. За ними тянутся люди. У них манящая энергетика. Им всё удается. Они преданные друзья и семьянины. С одним но: они получают подпитку от секса. Элементарная биология. Он помогает этим людям оставаться на высоте. Без него они теряют силы и чахнут. Только не говорите, что сила духа этих людей слаба. Нет. Не всегда всё идет по инструкциям. Им это нужно биологически. Это не значит, что они гуляки и грешники. Просто им нужен рядом ВСЕГДА супруг. И всё у них будет хорошо. А вот если этого нет, то можно и заболеть. А это уже не лирика, а реальная статистика. Я ни в коей мере не берусь поощрять измену. Просто лишь хочу сказать, что не всегда то, что Вы называете слабостью духа, является таковой. Слабость духа можно диагностировать лишь тогда, когда у человека есть слабостИ - во мн. числе. Лучше тему сексуальных потребностей оценивать индивидуально для каждого человека, а не обобщать. Это слишком тонко, чтобы быть притянутым к общей планке. 04.08.2000 14:30:05, ВИКА

Вот, всегда так: как только я начинаю более-менее активно участвовать на конфе, обнаруживаются сплошные расхождения во взглядах :(((((((((
Вика, имхо, это означает только одно: что у этих Сильных есть одна слабость. Кстати, в духовном смысле, секс и сексуальные отношения - наиболее уязвимая для бесов сфера. 04.08.2000 14:49:41, Екатерина Озерова

Катя, вот как хорошо, что Вы об этом заговорили, о расхождениях. Мне столько раз хотелось с Вами поговорить, Вы интересный для меня собеседник. Но каждый раз почитаю Вас подольше и чувствую, что натыкаюсь на невидимую стенку. Только не обижайтесь, пожалуйста. Я к Вам отношусь... ну, примерно, как к хрустальному бокалу, одно неловкое движение - и он вдребезги. Мне очень не хочется задевать Ваши религиозные взгляды, чтобы не обидеть, "не разбить". Но тогда получается, что нельзя говорить вообще ни о чем, потому что Вы все сводите к одному. А затевать теологические диспуты я не собираюсь ни в коем случае. Вот и не получается беседы :(( 04.08.2000 16:19:37, Ярослава М.

И я с вами согласна. Даже не буду оправдываться. Не знаю как... Я ниже там Вике ответила - это часть ответа и вам :) Насчет хрустального бокала-то - это вы зря, а насчет стенки - это правда. Я действительно убеждена в некоторых вещах, ну просто как баран упертый. Есть еще вещи, в которых я не уверена, в которых я хотела бы посоветоваться-поговорить-обсудить, но они не совсем вписываются в рамки и-нета вообще и данной конфы в частности...
Я к тому же прямолинейна и бестактна (это к теме Белки о недостатках), хотя почему-то сама о себе другого мнения :))) Просто мне много кто об этом говорил... Правда, со временем исправляюсь, лучше становлюсь, чес слово! :))
Еще один мой недостаток - с трудом выслушиваю собеседника, часто даже вообще не слышу, занятая своими мыслями :))) Муж меня за это ругает страшно! Обижается всерьез! Тоже стараюсь исправляться...
Вот так... Это мое дополнение к теме Белки о недостатках :))) В общем, трудно со мной общаться... простите уж... поэтому и стараюсь больше молчать, мне полезнее... прошу прощения у тех, кого я обидела за время своей "инет-активности"... я сама очень из-за этого переживаю... но надежда на исправление меня не оставляет :))))) 04.08.2000 16:33:00, Екатерина Озерова

Катя, Вы меня не поняли! Зачем оправдываться-то? Я же совсем не об этом. Я говорю, что хочется побеседовать, а не получается, а Вы начинаете свои недостатки перечислять :)) У меня у самой недостатков воз и маленькая тележка, и в плане упертости я сама баран еще тот. И это правильно, у каждого должны быть принципы.

Я-то пыталась сказать, что мне тяжело Вам отвечать, потому что я очень щепетильно отношусь к вопросам религии и стараюсь по возможности их не затрагивать. Я боюсь задеть Ваши чувства, а как выкрутиться, чтобы совсем об этом не сказать, не знаю.

Хорошо, прямой вопрос. Считаете ли Вы для себя возможным общаться с атеистами? Общаться не с миссионерской целью, а просто так? Не спасая заблудшие души, а для обмена информацией? Воспринимаете ли Вы их слова всерьез или считаете, что они просто не ведают, что творят? То есть имеет ли смысл беседа? Смысл для Вас и смысл для меня. Или мне лучше помолчать?

P.S. Прошу считать, что говоря это, я раз двадцать извинилась. 04.08.2000 17:36:32, Ярослава М.

Уф, я чего-то так устала за эту неделю, что плохо соображаю :)))
Ну, ладно, первую часть не беру, сразу по вопросам (у меня в 6 инет на работе отключают, поэтому постараюсь кратко).
Я с миссионерской целью вообще не общаюсь, не умею я это, да и по большому счету считаю, что у каждого свой путь, каждый идет так, как может, а я отнюдь (и даже не близко) "врач душ и сердец", даже боюсь навредить, скорее. Тем более речь не идет о спасении мной кого-то. Просто, в разговоре, каждый обычно высказывает свою точку зрения на то или иное событие, с позиции своего опыта и своих мыслей, а моя точка зрения - это точка зрения верующего человека. И не только верующего, но и воцерковленного. Поэтому, вероятно, и воспринимается она, как "миссионерство"?
А с неверующими и невоцерковленными я много общаюсь, я вообще общительная... 04.08.2000 17:54:39, Екатерина Озерова

Вот и ладненько, вот и договорились :)) 04.08.2000 18:49:36, Ярослава М.

Кать, ну это же здорово!!!!! Почему Вы считаете, что "обнаруживаются сплошные расхождения во взглядах"? Обнаруживается лишь то, что мы все - разные. Разве это плохо? Ну мы же не должны в унисон твердить все одно и то же! И ведь заметьте, Вы находите не только разные подходы к одной и той же проблеме, и не всегда кардинально противоположные, а взгляды даже почти одинаковые, но с разными оттенками! Ну так зачем же переживать? 04.08.2000 15:10:46, ВИКА

Вик, переживаю потому, что мне очень тяжело обосновывать свою точку зрения :)
Вот внутренне все чувствую, а выразить словами - очень тяжело. Вроде и хочется сказать, а как скажешь - никто ничего не понимает. Мне муж говорил, что я косноязычная какая-то, он сам меня с пятого раза понимает :))) Особенно, если я решу разговор не впрямую вести, а намеками :))) 04.08.2000 15:39:28, Екатерина Озерова

а муж как разлуку переносит? Вообще, как у вас поставлено в семье отношение к возможным контактам с другими? Потому как можно же не изменять семье, не приносить ей вреда, не обманывыать мужа, а с другим интересным и близким человеком общаться... Главное, на мой взгляд, чтоб это приемлимо было для обоих, чтоб доверие при этом сохранялось... Так что прежде с мужем поговори... Хотя, у мужчин к этому отношение намного проще, будь уверена... Они особыми терзаниями себя не утруждают... Если считают, что не навредят семье, то делают все, что им хочется... 04.08.2000 06:56:30, Siniy

Мужу тоже тяжело, я так думаю. Мне он говорит, что не идет на сторону даже хотя бы из-за боязни подцепить какую-нибудь гадость /он в этом плане очень щепетилен/. А насчет общения с другими, можно, конечно. Но Ты же знаешь, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может /проверено неоднократно/. Хотя этот факт очень огорчает. 04.08.2000 18:04:56, cat

Не огорчайтесь! Может! Вы, конечно, можете мне не верить, но дружба между мужчиной и женщиной возможна. У меня есть очень близкий пример. 05.08.2000 12:57:47, Ярослава М.

Я тут с одним пыталась подружить, так он влюбился, письма начал писать, а потом жена его прибежала и потом еще год мне мозги компосировала. Вот и вся дружба на этом закончилась. Женам же не объяснишь, что это дружба :-) 06.08.2000 08:42:07, cat

ну, так с женой же тоже надо подружиться - это очень важно :) А если из-за жены дружба закончилась, то не ахти какая дружба была... 07.08.2000 07:07:54, Siniy

С женой не успела, да и не смогла бы. Все говорят, что она такая стерва. Она когда пришла, то я так и поняла. Она чуть ли не весь город на уши подняла. 07.08.2000 13:45:27, cat

может быть дружба, может... только основанная на чуть большием и на большей близости, чем дружба однополая...

А какбы с кем - не надо... Надо с тем, кому доверяешь, именно потому, чтоб заразы не бояться и еще чего...

Если такое происходит часто (командировки мужа), то лучше всеже с ним это все обсудить... Может даже издалека начав...
Вполне возможно, что он говорит, что не идет на сторону, лишь потому, что боится твоего неприятия... Не хочу пугать, но мужчине труднее выдержать одному такой период... 05.08.2000 11:35:23, Siniy

Дружба-то может быть, конечно, но если женщина, вот Cat, скажем, неудовлетворенная и постоянно борется с мыслями о сексе, то при общении с мужчиной ей еще тяжелее будет с этими мыслями бороться. 07.08.2000 10:56:41, Екатерина Озерова

Исходя из собственных ощущений, после 5-6 месяцев воздержания не то что дружить, а ближе 10 метров мужиков нельзя подпускать к себе. 07.08.2000 13:47:37, cat

:)))))) Cat, может, нам с вами опытом обмениваться? Можно еще книжку выпустить на эту тему (как пережить периоды длительной разлуки с мужем с минимальным ущербом для семьи и для себя лично :))))) 07.08.2000 14:55:39, Екатерина Озерова

Предложение принято. 08.08.2000 07:14:03, cat

Вот в минимальный ущерб я не верю. Я просто разваливаюсь с тех пор, как муж на год уезжал, уже еще 2 года прошло, а ничего не проходит. Так что делитесь, если умеете, пригодится. 08.08.2000 00:42:54, Марина

Однократную разлуку ещё как-то можно пережить, но после 9 месяцев разлуки и 4-5 месяцев ежедневного и ежеминутного пребывания вместе знать, что 9-10 месяцев не вместе будут постоянно... Это добивает больше всего и никакого выхода. Другой работы нет, да он и не представляет себе. 08.08.2000 07:18:02, cat

А у меня, представляешь, 4-5 месяцев разлуки - и 3 дня вместе :(((
Я уже поняла, что главное - не концентрироваться на этом, потому что тогда тяжелее вдвойне - и чисто эмоционально (тоска, невозможность что-то изменить), и физически.
Из своего опыта: стараюсь убрать из жизни все, что может возбудить чувственность - меньше смотришь - меньше думаешь :) 08.08.2000 10:31:42, Екатерина Озерова

Бедненькая!Я вот по 2 месяца терпела и то...Ничего не помогало,даже приболела.Потом уехала к нему.
Как в фильме с участием Челентано-один дрова рубил,другой в колокола звонил,чтоб отвлечься.
Придется завести друга семьи. 04.08.2000 05:58:02, Ирик

ну, друга семьи ээто круто, по-моему... в таком варианте мальчики по вызову приемлемей.. хотя, кому как.
а я вот что спросить хотела: возможности ездить с мужем в командировки или хотя бы навещать там его периодически - никак?
ох, я как представила... 3-4 месяца... да вы героиня! 04.08.2000 09:50:09, LightBug

Вернуться в конференцию

Как пережить?

Загруженные изображения