Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

«Скелет в шкафу»

Извиняюсь, что в этот раз анонинмно, но, поскольку замешаны родственники, то не имею права.
Итак, ситуация. Действующие лица – мои родители, мой брат А. 23 года, его подруга И., 24 года. Ну и наша, не так давно «отделившаяся» семья (я, муж, ребенок) .
Так получилось, что отец хранил дома не свои деньги, довольно большую сумму в валюте. Мы тогда переезжали, не хватало денег на элементарную мебель и мама предложила нам беспроцентный кредит на 3-4 месяца, с безусловным возвратом, поскольку деньги не их и все равно будут лежать мертвым грузом это время. (Мы оба работаем, относительно стабильный источник дохода имеем). Брат был случайным свидетелем передачи денег мне мамой и «подсуетился»: «Всем дают? И мне тоже!» Шутки шутками, но на следующий день он тоже занял у мамы деньги, хотя она знала о его достаточно нестабильных и небольших доходах. Но сын-же! Через пару месяцев они с подругой решают отделиться, снимают квартиру, покупают кастрюльки-пододеяльники и живут гр. браком. При этом мы часть своего долга уже отдали, он же объясняет, что поскольку теперь «объединился», деньги у них общие и отдавать долг он не будет. Далее, еще через пару месяцев молодые уезжают отдыхать за границу по высочайшему разряду, ну 5*, все включено и т. п. Они оба любят «со вкусом» уж если что и делают… В то же время я отдаю маме последнюю сумму, она пересчитывает деньги (уже подошел срок отдавать) и видит, что кроме одолженых брату не хватает еще солидной суммы. Знал где деньги хранятся и мог их взять только брат.
Тут необходимо сделать пару уточнений.
Раньше уже была подобная ситуация – брат без спроса взял родительские деньги, не маленькую сумму. Более того, это повторялось не раз и не два.
Уже года два с лишним я каждый месяц даю маме деньги – дочерний долг, потом она мне очень много с ребенком помогает, ну и просто хочу сделать ей приятное – ну кто еще как не я поможет родителям. Они же с папой вместо того, чтоб что-то для себя купить, к хорошему врачу сходить, одежду, еду там… экономят на всем буквально и «затыкают дыры» за братом, да плюс еще отец надрывается на 2 работах + часть моих переданных денег - все уходит на строительство братовой дачи. Конечно не хорошо смотреть куда потрачены деньги, но все же не от большого шика я выходила на работу с 2-хмесячным ребенком.
Сейчас молодые отдыхают, вернуться через неделю. Мама вся в слезах, в нервах. А у нее с сердцем плохо, нельзя нервничать. Папа тоже переживает – подошел срок, надо отдавать деньги. Конечно, мы им поможем, но у нас были совсем другие планы. И мне, честно говоря, обидно. И. постоянно кичиться то хождением на массажи всяко-разные, дорогими косметологами, кремиками не дешевле 40 баксов за грамм, туфельками не дешевле 200 грин и пр. А я, типа, дура старая, не могу себе ничего позволить, не слежу за собой на такие суммы, хотя з/п у нас с ней почти одинаковые и она меня младше на 4 года. Брат перед ней скорей всего рисуется, не хочет ронять марку, врет что зарабатывает. А сам так вот
Напишите свои мысли, плз
Все, ушла, плАчу...
02.08.2000 17:12:37,

62 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Перечитала опять всю тему. И вот на какие размышления это меня натолкнуло. Основная масса советов больше на тему взаимоотношений с родителями. Могу сказать одно, что родителей уже не переделать и вступать с ними в конфликт из-за такого братца не стоит, себе дороже будет. Мне показалось, что у многих нет старших/младших братьев (именно их!), поэтому не всегда ясна подоплека почему происходит так, а не иначе в отношении сыновей. Попытаюсь объяснить со своей колокольни (и с колокольни своих подруг и знакомых в таком же семейном составе: сын+дочь). Как правило, заботливые родители считают, что дочь обеспечивает муж (имею ввиду благополучный брак +/-), а сыну, как кормильцу своей семьи, в силу каких-либо причин, не всегда удается быть на начальном этапе (+/-) 100% добытчиком, поэтому родители и пытаются помочь сыну быстрее встать на ноги. Предвидя шквал нападок об инфантилизме таких сыновей, сразу хочу сказать, что иногда это может продолжаться всю жизнь, да такое бывает. Но в известных мне примерах, родители получили желаемый результат, благополучные семьи детей, при этом я не говорю, что дочери остались в стороне, нет. Просто порой выражение помощи может разниться. А еще я знаю, когда сыновья помогают родителям, а родители помогают материально дочерям.
Но возвращаясь к Вашим баранам. Я бы дождалась брата и его пипиту и устроила бы им такое небо в алмазах, чтобы на всю жизнь отбить охоту делать такие вещи, причем именно отбрить ДВОИХ! А можно еще радикальнее – просто, простите, набить физиономию брату! Муж не может, так всегда можно найти альтернативу, хотя он тоже как-то должен принять участие, хотя бы потому, что страдают интересы его же семьи.
03.08.2000 12:48:04, Лелик
С первой половиной согласна. Дочь уходит из семьи и создает новую на стороне. Сын остается поддержкой и опорой (ха-ха) в родительской семье Сам, и приводит новую женщину. Это традиция. Но опоры пошли уж очень хиленькие. Вот и результат. Кстати, у меня тоже младший брат и близкие переживания.
Но со второй частью не могу согласиться . Это по поводу морды. Бесполезно и низко. Не достойно человека разумного.
03.08.2000 13:10:23, Марина
Да, с точки зрения человека разумного недостойно и низко. А он разве совершает высокие поступки? Нет, значит и поймет только такого же плана меры, на уровне его восприятия. Поэтому пару раз по физиономии могут привести в чувство. 03.08.2000 17:13:02, Лелик
согласна. если человек не понимает нормальными словами, - с ним надо объясняться ЕГО методами. и ничего страшного в том, чтоб разок-два опуститься до его уровня и испачкать руки я не вижу. ну не понимает человек по-другому! так и позволять ему из-за его тупости и наглости деньги у родителей воровать?! чужие деньги!!! 04.08.2000 10:24:56, LightBug
Было ошибкой(извините, что резко, потому что я вам, А, весьма сочувствую), но было ошибкой иметь какие-либо финансовые отношения с вашими родителями при такой ситуации с братом. Прежде всего родители (как бы вам это было не обидно) вправе давать-недавать кому сами считают нужным. Потому как они для вас родители, а не наоборот. И ваш долг до самых последних дней - помогать им, как бы они с вашей точки зрения плохо не вели. Получается вы должны, а они нет. Это мое мнение. Что делать с братовым долгом? Думаю, что вы должны помочь родителям в меру своих сил. Но при этом потребовать деньги с брата. Скорее всего он вам их не вернет (покрайней мере теперь), но этот долг брата перед вами должен висеть как домоклов мечь. Впредь же не имейте никаких финансовых отнрошений с вашей родительской семьей. И это нисколько не должно вас посорить. С родителями уж точно. Они скорее всего сами переживают из-за ситуации, но ничего со своими чувствами поделать не могут. Так бывает. А с братом отношения восстановятся когда он поумнеет. Регулярную же помощь родителям постарайтесь оказывать не деньгами, а какими-то подарками, которые они не смогут передарить. Едой и т.д. Нужно проявить изобретательность. Да и самое главное - во всей этой ситуации не вставать в позу.Не показывайте себя ни обиженной, ни мстящей. Будьте ласковы, внимательны, но не поддавайтесь ни на какие лестные финансовые предложения.
Ваша ситуация очень сложная, я вас очень понимаю. Но именно вы как самый разумный член должны ею управлять.
Удачи.
03.08.2000 10:49:02, Марина
Я считаю, что СЕЙЧАС надо помочь родителям - и отдать ИХ долг. Но объяснить, что это - в последний раз. (Ничуть не сомневаюсь, что Ваш братец свой бравый путь только начал, и таких случае будет достаточно). Естественно, ДО этого серьезно поговорить с родителями и рассказать, как Вы видите ситуацию со стороны. Объясните, что Вас оскорбляет ИХ желание ущемить одного ребенка в угоду безответственности другого.
Не буду оригинальна и вновь обращусь к своей любимой идее. (Почитайте конфу о подростках, топик "Самостоятельность"). Чем раньше Вы пустите брата "в свободное плавание", тем быстрее он научится соизмерять желаемое с возможным. И - за свой счет.
03.08.2000 00:40:01, Карина
ant
Я думаю, надо четко для себя определить границы - ваше отношение к родителям и братом. Я так понимаю, что вещи это разные. Ваши родители будут помогать и "вытаскивать за уши" вашего брата ровно столько, сколько сами захотят, и вы повлиять на это не можете и не должны. В вашей ситуации, мне кажется, надо четко обговорить эту ситуацию именно с родителями, поскольку с ними отношения, как я поняла, хорошие. Объяснить им, что их помощь - это их дело, а вы можете помочь в таких-то пределах, но эти пределы установить можете только вы сами (деньги-то вы сами зарабатываете!). Например, сейчас вы ясно понимаете, что ваш брат подставил ваших родителей, имея в виду вас. Вы можете помочь родителям, если можете и хотите. Но! Обязательно обговорите размер этой помощи и то условие, что вы помогаете по такой причине В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ. Больше ваши родители не могут расчитывать на то, что и вы присоединитесь к этой "толпе бурлаков". 02.08.2000 17:56:22, ant
Ант, когда я ниже писала Белке о том, что либо придется платить, либо "плюнуть" и обдумывала эту ситуацию - именно таким, как вы описали, был первый пришедший ко мне в голову вариант. Но получается, что имея деньги, и отдав лишь их часть - все равно получаешь, ИМХО, тот самый второй путь - только чуть отодвинутый во времени. "Вот до середины реки довезу, а дальше не мое дело":( 02.08.2000 18:11:00, Ма-Машка
ant
я уверена, что родители позволяют своему сыну так себя вести. И очень непрочь втянуть в это дочь.Разница в вариантах в том, что дочь НЕ ОГРАНИЧИВАЛА размеры своей помощи. Если спокойно и без истерики объяснить, что она помогать больше брату не будет, потому что у нее есть на это причины, то чисто формально она больше не будет втянута в эти отношения "родители-сын". Конечно, это только на словах легко говорить, в жизни это выглядит все намного сложнее, но совершенно точно, это сделать легче, чем всю жизнь расплачиваться за брата или чувствовать свою вину перед родителями. 02.08.2000 18:26:01, ant
Не уверена, особенно насчет "непрочь втянуть". Разница в том, что есть вариант "все, что могу" и вариант "все что хочу" ("считаю нужным"), и, мне кажется, что второй вариант не есть путь избавления от чувства вины - всегда будет мысль "могла, но не захотела" Вот о чем я говорила. А при отсутствии этого чувства - можно не захотеть на любую сумму и продолжать жить комфортно, но ИМХО этом не об А (она к этому по другому все таки относится.) 02.08.2000 18:49:48, Ма-Машка
ant
Конечно, вы правы, это я неточно выразилась! Надо ДЛЯ СЕБЯ определить границы и НЕ ПОЗВОЛЯТЬ втягивать себя в отношения родителей с братом! Пока сам для себя не решишь, что родительский способ решения проблемы - замкнутый круг, ничего не получится. 02.08.2000 18:56:20, ant
Никаких мыслей,только сочувствие - у самой брат, которому (и его жене) всё можно, за которого при любом раскладе горой... Даже если делает что-нибудь откровенно не то, а я пытаюсь высказать своё негативное мнение по этому поводу, натыкаюсь на гнев мамы и молчание папы, да еще и получаю вдогонку несправделивые обвинения. Мне уже давно было сказано мамой, что дочь и сына любят по-разному. Поэтому моя жизнь и проблемы - это только моё. Максимум помощи - это совет не переживать и не нервничать. А брат - ровесник вашего, плотно сидит на шее родителей (теперь совместно с женой еще и на шее её родителей) и считает, что всё путем. А родители периодически жалуются, но ничего с этим не делают и, самое интересное, не хотят ничего делать! Помогают, проблемы решают, опекают, защищают... Навеки вечные как с дитятком малым. И также их обманывают, правда, в меньших размерах. Старая мудрая знакомая дала мне совет вообще во все этоне влезать. Раньше я сомневалась в правильности этого совета, с каждым днем убеждаюсь, что она права. К сожалению. 02.08.2000 17:32:25, Жалобщицы
фу. противно прям... это я не про совет старой дамы, а про вашего братца. да и родители хороши. "дочь и сына любят по-разному"... хм
права та старя дама.. мудрая женщина.. не надо во всё это лезть.. а так хочется родителям как лучше сделать...
04.08.2000 10:31:03, LightBug
Мне кажется,что брат,когда брал без спроса деньги именно на Вас и расчитывал..Что если чего(а как могло быть еще?не заметит мать?),то вы за него и отдуетесь...Не бросите же родителей в такой ситуации....Разбаловали Вы братца...
У меня не совсем такая ситуация,но есть сестра,которая по жизни строит из себя несчастную,на мою жалость давит,а в ссорах на мои слова,что ты же одна живешь,у тебя своя квартира(у меня -шиш),чего тебе надо,отвечает:"Я тоже могла,как ты,дура,в 3 классе родить!"....Ну,в общем,понятно,это я дура,она умная...У Вас почти тоже самое,брат умный - на морях отдыхает,а Вы за него платите.
02.08.2000 17:21:09, BelKa
Спасиб, Белка, делать -то чего?
И пойми, не я его балую, родители. А отдуваться мне...
У них комплекс, что они ему "не додали" типа. Вот к примеру, так сложилось, что мне на 2 курсе отвалилась квартира, в отдаленнейшем районе, за кольцом. Я за нее все тогдашние деньги отдавала и подрабатывала и занимала... Но квартиру помогал делать отец. А у брата квартиры нет, НО его 3 раза "поступали"в институт, 3 раза выкупали из долгов, "косили" от армии, у него теперь дача, машина, гараж. А за те долги можно было 3 3-шки в Москве купить. Чтож мне, допустить чтоб он их из хаты выпер? Он может, за ним не заржавеет. В свое время со мной так поступил, потому что родителей дома не было, он привел тогдашнюю даму сердца, которая при мне (пардон) кроватью скрипеть и в ванну бегать стеснялась...
02.08.2000 17:39:05, А.
может, сказать, что пока Вы отдаёте его долги, пока вы приносите домой деньги, пока его обеспечиваете Вы и Ваши родители - то и порядки будете устанавливать Вы?
хотя нет, не поможет...
остаётся по морде врезать :)
04.08.2000 10:33:17, LightBug
Да.....Не знаю,что делать..Я то совсем дура,у меня у сестры квартира есть,у мамы есть(разменяли,меня забыли)...Да еще и мама просит над сестрой шефство брать - вещи мои она все носит,сумки-юбки-джинсы...Да еще жалей ее с утра до ночи...
В общем,ничего тут не сделаешь.Я бы,честно плюнула на братца.И на родителей(не знаю,какие у вас отношения,правда)....Пусть сами выпутываются.Что вырастили-то вырастили..Брата рожать не Вы решение принимали..Дело в том,что дальше будет только хуже.Если Вы сейчас поможете...
02.08.2000 17:44:14, BelKa
Белка, но у А, похоже, не совсем такие отношения с родителями, как у Вас, и "плюнуть" может быть сложно:(
А как не прикидывай, получается, семейных разборок избежать не удасться без этого:(( Сложно что-то посоветовать..Получается, что они смогут отдать деньги либо с помощью брата, либо с помощью А. Первое, похоже, проблематично. А второе - сами понимаете.
При нормальных отношениях и адекватной оценке брата родителями я бы, может быть, предложила "семейное вече": так мол и так, деньги пропали, что делать и т.д. Но родители это должны делать, а не А. А у них должна быть уверенность 100%, что украл деньги сын, и в том, что они "готовы" испортить с ним отношения. Хотя, возможность искреннего раскаяния и "искупления" я не отрицаю, но в этом возрасте и с такой "историей" маловероятно..
Не знаю, что посоветовать, если придумаю, напишу:(
02.08.2000 17:56:10, Ма-Машка
Выскажу крамольную мысль.За хорошие отношения надо платить.Чаще всего именно деньгами.А отношения портятся именно из-за денег.Не всегда напрямую это видно,но если копнуть - всегда денюшки всплывают!!!!!!!!!! 02.08.2000 17:59:18, BelKa
Белка, это ближе к цинизму, чем к крамоле;))
Кстати, поскольку я уже писала сегодя про свои хорошие отношения - то хочется пояснить - мимо цели:))
Хотя отрицать наличие денежного вопроса (их наличия и отсутствия) в нашей жизни, в том числе совместной с родителями, глупо. Сложно представить жизнь, в которой денежки бы не всплывали:)) или не тонули:)
02.08.2000 18:07:19, Ма-Машка
Я пишу на базе своего опыта,конечно...Вот представь,я пытаюсь жить с родителями.Я студентка,ребенок грудной...Стипендия - сами знаете...А мама говорит - за свет ,пожалуйста 6 рублей мне дай,вы тут живете-свет жгете...Какие отношения после этого могут быть?Ей что,6 рублей жалко?При том,что питались мы отдельно именно из-за того,что она требовала в общую кассу такую сумму,что мне на метро бы не хватило...Ну ,какой цинизм...Отношения испорчены.А если бы я дала деньги и терпела это издевательство(а как это назвать,если папа полковник и мама преподаватель,в те времена это очень хорошо было),то отношения у нас были -уси-пуси.Опровергни меня пожалуйста,очень хочется...А твои хорошие отношения строились скорее на том,что родители Вам помогали,чем могли и такой ерундой не страдали. 02.08.2000 18:12:46, BelKa
Белка, читала я и думала, а почему они должны были тебе помогать? Ну вот здесь много пишется о том, что раз ребенка родила (даже если и так рано), то думала, что делала? Ты же замужем была, правда? Я вышла замуж не так рано, в 20 лет, на 4-ом курсе, муж заканчивал 5-ый, жили со свекровью, старой и очень больной (нервной и неравнодушной к деньгам, как все пожилые женщины). У нас было две повышенные стипендии, это да. На двоих рублей 100 получалось. Мы всегда сами платили за свет, газ, квартиру, сами себя кормили, одевали, содержали свекровь, т.к. она откладывала пенсию "на черный день". Я забеременела, тяжело было. Муж работал по ночам грузчиков в соседней булочной через ночь, днем писал диплом и подрабатывал на кафедре. Мои родители были не в состоянии помочь больше, чем иногда продуктами. Почему Вы так злы на родителей? Может, у них были причины Вам не помогать так явно, ведь у Вас был муж... Потом мы жили с моими, питались всегда раздельно из разных холодильников, жили втроем в 9-метровой комнате, а они вдвоем в 20-ти метрах. Ну честное слово, не обижались! Т.е. мне была дана четкая установка - прожить без их помощи и все! Да и сейчас, живя с ребенком и родителями, я не считаюсь, кто чего и сколько, выходит, что за то, что я их сейчас кормлю и одеваю, они должны мне кланяться и спасибо говорить? 03.08.2000 09:35:09, Ket
Екатерина Озерова
Знаете, я, по-моему, понимаю, в чем дело... Дело в том, что ребенок, даже уже выросший в большого тетю или дядю, все равно хочет и ждет от родителей любви. И очень переживает, если ее нет. А деньги - это только показатель. Другой вопрос, что требовать от родителей любви - это просто глупо, или они ее могут дать, или нет... 03.08.2000 10:30:58, Екатерина Озерова
Понимаешь,мама действительно никогда не выражала своей любви словами,жестами,доверительными разговорами....И эти несчастные 6 рублей(будь они прокляты) для меня явились знаком,что мама меня не любит.Не видит,что у меня проблемы,она даже не в курсе,что нам всю стипендию за лето выплатят только в сентябре(дело было как раз летом.) 03.08.2000 11:42:54, BelKa
Екатерина Озерова
Белка, это не только твоя проблема, точно. У нас в семье тоже периодически то один, то другой начинает страдать от отсутствия любви (или, по крайней мере, проявления). Что делать - где ее, родной, наберешься на всех? :)))) (это я про любовь)
Хорошо другое. Что мы это заметили. В смысле - то, что от нашей нелюбви, невнимания, нечуткости страдают близкие люди. И нам это небезразлично :)
03.08.2000 11:57:55, Екатерина Озерова
Кет....Я в недоумении...О какой помощи ты говоришь?Ни в чем они мне не помогали никогда...Я этого и не просила.Одевалась,обувалась,кормила своих детей я.И после этого расклада с 6 рублями(я их заплатила) съехала и с тех пор снимаю квартиры....
Неужели ты потребуешь 6 рублей со своей 17 летней дочери с грудным ребенком видя,что явно они не лишние?Суть то не в этом!
Я просто как мать не пониаю - зачем?Что моя мама этим хотела добиться?
Честное слово,я подозревать начинаю,что ты тоже ПОТРЕБУЕШЬ со своей дочери ее долю за свет.Но тогда не удивляйся,если она уйдет и годами не будет с тобой разговаривать.
З.Ы.Сейчас я даю своей маме 100 долларов в месяц.Отправляю ее в отпуск за свой счет.Это долг.Но прижаться к ее щеке я не могу и не хочу.Противно.
А твой пример неудачен(про тебя).В 16 лет замуж от хорошей жизни не выходят,поверь.
03.08.2000 10:27:33, BelKa
Ya wyshla zamuzh w 17 (kak tol"ko ispolnilos", oformili bumazhki, tochnee) "ot horoshej zhizni. 03.08.2000 13:41:24, Maria D.
Белка, ну с чего ты взяла, что я буду требовать деньги с дочери? Деньги всегда будут нелишние, 6 рублей или 100. Здесь дело в том, что тебя возмутило, что с тебя вообще потребовали эти деньги. Так с меня не требовали, я сама давала (и оплачивала ИХ участок, когда осталась одна с маленьким ребенком). И потом, что значит - не от хорошей жизни замуж выходила. Это уже вообще другой вопрос. Тебя же не родители заставили? Может, у них накипело, они были в ужасе от твоего раннего замужества, поэтому так и "мстили"? Мне иногда странно читать топики, что мы все здесь такие хорошие, а наши родители плохие, а уж мы-то будем ого-го тещами и свекровями... Через 15 лет наши дочки здесь такого понапишут. И я могу сейчас бить себя кулаками в грудь и кричать, что дочке своей последнего куска хлеба не пожалею, всегда и во всем помогу. Но не буду так кричать, потому что не знаю, что будет. И приучать, как в примере наверху, к всепрощению и палочке-выручалочке не склонна. Лучше я огорожу ее от бездумных поступков, лучше научу учиться и уважать людей вокруг себя, даже если они плохие с нашей точки зрения. Если бы Вы знали, как мне живется сейчас, наверное, не стали бы так говорить. У меня сложнейшая семейная ситуация не в прошлом, а в настоящий момент, родители стареют и дуреют на глазах, за каждое слово и копейку готовы растерзать на глазах у ребенка. Не буду кривить душой, иногда говорю, что ненавижу их, но я очень отходчива, поэтому стараюсь анализировать их поведение и поняла, ЧТО ОНИ ЛЮБЯТ МЕНЯ, но очень переживают из-за моей несложившейся жизни, а эти переживания просто не умеют выражать нормально, нервничают из-за моей работы, из-за неустроенности ребенка после школы и т.д. Белка, вот Вы все пишете о своих трудностях, ну много здесь таких же девочек, я уже поняла по рассказам, не всем так повезло выбиться, как Вам. Мне вот не очень повезло, я билась даже без мужа и тем более без помощи родителей, но не склонна никого осуждать. И люблю я их все равно, даже если они и чумные, ну не знаю, почему, но люблю. А дочку не обижу, мне так кажется... 03.08.2000 11:14:15, Ket
Кет,мы говорим с вами на разных языках.Я отхожу в сторону и признаю свою неспособность доказать Вам,почему я считаю поведение своих родителей ненормальным.Если Вы считаете,что Это нормально - это Ваше право.Руководствуйтесь такими понятиями и впредь.Извините,если моя точка зрения не совпадает с Вашей. 03.08.2000 11:37:14, BelKa
Белка, ну что вы в штыки... Ненормально поведение Ваших родителей, но ведь откуда что взялось? Про своих я знаю все досканально и не обижаюсь именно потому, что там корни. Я Вам сочувствую и рада Вашей жизнестойкости, а Вашу мать мне жаль, она не поняла, кто чего стоит. Просто немножко бы Вам еще терпимости... 03.08.2000 12:31:19, Ket
Кет,я не в штыки...Зачем мне терпимость?Она ведь не изменится уже,правда?Я с ней сейчас нормально общаюсь,даю ей деньги..Жаль мне ее...Но вот любви к ней у меня нет.В конце концов,если меня не будут любить дети я их в этом не обвиню.В ЭТОМ ВИНОВАТА ТОЛЬКО Я САМА.Дети не рождаются с нелюбовью к родителям.Чувство благодарности нужно воспитывать(у детей в том числе).Я сделала выводы и на своих детей не обижусь."Неча на зеркало пенять - коли рожа крива".Дети - зеркало родителей. 03.08.2000 12:45:51, BelKa
Да, мамы у нас не удались. Зато мы классные уродились (без подколок и иронии)!!! 03.08.2000 13:02:03, Ket
Jan
2кэт и белка.
не ссорьтесь, горячие финские дамы. :) вы обе - действительно удались (на мой взгляд), и слава богу! просто в отношении к проблеме отцов и детей и вас некая разница оттого, по-моему, что белку не любили, а кэт - любили. дело совсем не в бабках-тряпках, а в том, что любовь родителей чувствуешь или нет за любыми внешними проявлениями - скандалами, спокойствием, завышенными требованиями или внешним пофигизмом. и все.
03.08.2000 15:28:07, Jan
Точно! Меня любили и любят, но странною любовью... А с Белкой я и не думала ссориться, она мне симпатична и ее чувства мне понятны, просто, видимо, я слишком привязана во всех смыслах к родителям, да и нет у меня никого, кроме них и дочки, поэтому и всепрощение... 03.08.2000 15:38:06, Ket
ant
Ket, а вы правда считаете, что ваша жизнь "не сложилась?" По-моему, наоборот, очень даже сложилась! Вы мне очень симпатичны, и я понимаю, о чем вы спорите с Белкой, и "несостоявшейся личностью" вас уж точно назвать нельзя! 03.08.2000 11:19:26, ant
В этом вопросе я совершенно поддерживаю Белку. Для меня все описанное в большинстве своем в этой теме, извините, дикость! Я в силу того, что у меня была счастливая семья, ПОНЯТЬ ЭТОГО НЕ МОГУ - у меня такой подход к детям и соответственно к родителям не укладывается в голове. Действительно, неужели Вы что-то потребуете от Вашего ребенка (сын или дочь, не важно), если обернулось не так как Вы это видели или представляли? Да даже просто так помочь! У молодых всегда проблем больше, чем денег или просто бескорыстной помощи. Кто как не Вы опора и поддержка Вашему ребенку? Мне скажут, что я не права, но меня всегда воспитывали, что помогать надо даже бездомной собаке, а уж своим детям и подавно.
К тому же, что плохого в том, чтобы помогать своему ребенку? А почему родители не должны этого делать? Зачем рожать тогда детей - для того, чтобы потом росли как сорняки и обратившись к родителям получили от ворот поворот?
Получилось, что вопросов больше, чем ответов, а ответы наверняка будут не соответствовать моим представлениям о семье.
03.08.2000 11:06:27, Лелик
Я могу Вам сказать только одно: в разных семьях любовь к детям выражается по-разному. Мне, например, не нравится, когда детей опекают всю жизнь, даже взрослых. Но это не значит, что я осуждаю такие семьи. Моя лучшая подруга - дочь таких родителей. Сначала ее поступили в школу, потом - в институт, потом выдали замуж, потом - ее и мужа содержали, теперь содержат уже и ее двух детей (да, и на работу еще устраивали всех), квартиру им отдали свою. Что же мне теперь, не дружить с ней или завидовать, биться головой об стенку? Да нет, я просто старалась не отстать, добиваясь того же в одиночку... Зато родители со мной всегда гуляли всегда, отдыхать ездили, а она всю жизнь - в деревне. Ее родители с ее детьми носятся, а у меня - няня. Смешно что: всегда меня ставили ей в пример, какая я самостоятельная, какая молодец. А я всегда скулила, как же ей повезло, она никогда не испытывала то чувство, которое ПОСТОЯННО посещает меня: кроме меня НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ НИ МНЕ, НИ МОЕМУ РЕБЕНКУ. И Вы можете не поверить, но если с детства живешь с такой мыслью, все не так страшно. Всегда есть какие-то плюсы в таких родителях, если это не патология. Ну прочитайте наверху, лучше, если вырастет такой сын? Насчет помощи ребенку: буду помогать, но в разумных пределах, а поскольку знаю, что ни в институт пропихнуть, ни на работу устроить я ее не смогу, то постараюсь дать ей хороший самостоятельный шанс. И детей мы рожаем не для того, чтобы за ручку вести всю жизнь, а чтобы эта новая жизнь сама себя создавала и, может быть, когда-то протяла эту руку нам. И помощи ждать, по-моему, неправильно. Есть она - спасибо, нет - ну и не надо, может, надо чем родителям помочь? Уверена, не происходит в один миг такое, что мать с беременной дочери требует денег, значит, есть подводные камни, которые мы не знаем, нам и знать не надо. 03.08.2000 11:27:11, Ket
Безусловно, тот вариант, который рассматривался Вами и оппоненотом А про брата - это перебор. Почему? Потому что я тоже та самая папенькина! дочка, которой никогда ни в чем не отказывали, в школу устраивали, да (т.к. она принадлежала к другому району), а вот в институт нас с братом папа по морально-этическим соображениям категорически "поступать" отказался! И на работу по тем же соображениям нас не устраивал, хотя блата и связей тогда у него было навалом! Он устраивал всех кого попало кроме нас. Наверно поэтому я буду в чем-то повторять позицию своих родителей.
Насчет помощи. У меня точка зрения, что человек (особенно в нашем обществе экс-Союза) не может не надеяться на чью-то помощь: моральную, материальную, физическую, etc. Наоборот, мне кажется это дает какое-то ощущение общности, а не перекати-поле в пустыне. НО! Это не значит, что тебе можно ничего не делать, ничего не добиваться, просто знать, что в трудный момент у тебя есть кто-то, кто всегда разделит с тобой кусок хлеба и глоток воды. А ребенок, твоя частица, тем более должен это знать (но опять же не пользоваться этим, высасывая из родителей последние соки).
03.08.2000 13:02:47, Лелик
Все понятно. Мы - из разных миров. Мы не плохие и хорошие, мы - разные. Со мной работают девочки - дочки влиятельных пап, они ИСКРЕННЕ НЕ ПОНИМАЮТ, ЧЕГО Я ДЕРГАЮСЬ ПОСТОЯННО ИЗ-ЗА РАБОТЫ. Да потому, что теряя работу, я теряю единственный источник существования для меня и дочери. Для дочки я - островок стабильности, в детстве меня тоже баловали в меру своих возможностей родители, но возможностей-то не было почти никаких. У нас не было ни дачи, ни машины, они помыслить не могли, что это все когда-то у них будет. Отсюда проблемы, комплексы, моя вечная борьба за место под солнцем. И сейчас я в пылу ссоры колю родителей словами о их безразличии к моей судьбе, об отсутствии поддержки, о нежелании что-то сделать, о лени. Они не захотели даже обменять квартиру на большую, когда им предлагали. Они много еще чего упустили и не захотели прилагать малейших усилий. Им никогда ничего было не надо. Их устраивали пикники за городом и походы в театр, на книги они потратили все деньги и силы. И мне несмотря на их непрактичность есть за что уважать, а это - главное для меня. Я - другая, с запросами и силами для их разрешения, я балую дочь и желаю ей лучшей доли, я готова заплатить за ее устройство в школу (но она сама поступила, по конкурсу), я готова копить деньги для института и писать стихи для ее мюзик-холла, но мне это нужно самой, мне этого хочется не меньше, чем ей, наверное, я просто другая. Извините за долгий рассказ. 03.08.2000 13:26:44, Ket
Все это понятно, главное, что у нас с Вами основная цель одна. А подходов я смотрю, столько же сколько и семей, и все разные. 03.08.2000 17:19:27, Лелик
У нас родители мужа тоже потребовали платить за квартиру, в которой муж был прописан, как за СЪЕМНУЮ!, когда мы с ними жили. (Наша комната была 8кв.м.) А его отец всегда стоял в дверях 5-метровой кухни, когда мы ужинали и следил, чтобы муж из их кастрюли не съел что-то. Мама у него тогда работала в ресторане и все продукты были - халявные. А я ребенку яблочко терла, а из огрызков - компот варила (ему же!).
Свекр малышу "заползать" в ИХ комнату не позволял, - ногой его отпихивал аккуратненько - "Иди, иди отсюда!" Вы таких родственников видели? Но всем знакомым говорили, что они нас кормят! Хотя моя мама нам посылки присылала с тушенкой и даже с крупой - им на работе выдавали, деньгами особо помочь не могла.
Сейчас вспоминаю, самой не верится...
03.08.2000 00:33:26, Карина
сволочи какие :((( 04.08.2000 10:44:47, LightBug
Я тоже долго так думала, а потом поняла - нет, просто у людей свои представления о нормальности. Над сериалами плачут, в передаче "Моя семья" бедных людей жалеют. А со своим сыном - вот так. "Любят." 04.08.2000 14:18:13, Карина
Карина, если сейчас мы все начнем вспоминать подобное, то мало не покажется. А как Вам такое: свекровь, живя в соседней комнате, ни разу за месяц (потом я сбежала от нее) не взглянула на внучку, опасалась брать ее на руки (вдруг тяжелая?), ни разу не предложила помочь хоть подержать коляску, когда я ее с ребенком с 6-го этажа без лифта тащила? Ну можно рассказывать до бесконечности. Неизвестно, какими мы будем...И в рот мне заглядывали, и ребенка натурально выпихивали (а я и не пускала), кстати и до сих пор могут выпихнуть, и выкидывают до сих пор фортели вроде того, что обещают с больной дочерью сидеть, когда надо, а если у ребенка случайно температура не в тот день подскакивает до 39, то ночью могут войти и сказать, что не останутся,работа, дескать, важнее,а я могу хоть увольняться. Отсюда и няня, и желание заработать и плюнуть на всех (что, к счастью, мне удается в меру возможностей). Надо философски относиться и не обижаться, по-моему. А сыновей всегда любят больше, моя подруга с 2-мя детьми в маленькой комнате ютятся, а брату ее неженатому (тоже, кстати, не мальчик уже) купили квартиру... 03.08.2000 09:44:24, Ket
Ket, единственное с чем не могу согласиться - сыновей не всегда любят больше, это не совсем верно. Согласно моей статистике даже наоборот. Вопрос спорный. 03.08.2000 11:21:12, Лелик
У меня статистика та же: сыновья быстрее отфутболиваются. По крайней мере, родители мужа, у которых мы жили с малышом, всегда помогали только своей дочке.
Видимо, Катя, Вы просто неверно поняли мое сообщение.:)
03.08.2000 12:28:29, Карина
Елена Н.
Наверное, в будущем меня ждут проблемы с невесткой, но я уже сейчас знаю, что дочери буду помогать больше, чем сыну... Во-первых, потому что он мужчина и должен сам, в первую очередь, заботиться о своей семье. Во-вторых, наверное, это уже внутри, в голове сидит мысль, что придет невестка и "заберет" сына, он ведь уже в подростковом возрасте немного "уходит" от родителей, от мамы. А вот девочка в том же возрасте становится ближе, появляются свои "женские" секреты, понемногу уходит разница в возрасте и отношения становятся больше похожи на отношения подруг. Это, конечно, касается случая нормальных отношений между детьми и родителями. 03.08.2000 20:23:55, Елена Н.
Лен, избежишь одних проблем с невесткой (ревность), наживешь другие (отстраненность).:))
Но я полностью поддерживаю твою позицию в отношении сыновей. Да, их растишь "для жены". А вот помогать невестке надо БОЛЬШЕ, чем дочке - внуки-то без невестки не появятся...:))
04.08.2000 05:01:15, Карина
Елена Н.
Карина, дело в том, что уже сейчас ловлю себя на том, что настраиваюсь не очень привязываться к будущим детям своего сына :( Вроде того, что у меня будут еще внуки от дочки. Хотя я вполне могу и не дожить до их появления, если, к примеру, дочь родит первого лет в 25-30.
Может, это пример моей тети на меня так действует... Для нее внучка дочери (младшей) - это свое родное, почти как ее собственный ребенок, а вот дети сына растут во многом чужие по сути. Хотя их она тоже любит, многое хотела бы сделать для них, НО... не дают :( Тетя очень "не совпадает" со своей невесткой, хотя никогда не ругалась с ней, не критиковала, наоборот, нахваливает часто (от души, невестка - замечательная хозяйка). Но та всегда держит свекровь на расстоянии, т.е. помощь - давай, когда ей нужно, а вот любой совет или высказанное вслух волнение за здоровье или воспитание внука и внучки воспринимается в штыки - "чего Вы суетесь". Невестка всегда дает понять, что дети ее, и свекрови не касается, как они живут и растут...
Можно сказать, что я зря так настраиваюсь, неизвестно, как все будет. Но дело в том, что я знаю своего сына, он очень мягок, податлив и подвержен влиянию людей, которых любит. Упрям в мелочах, а целом любимым людям легко им манипулировать :((( Жена будет значить для него больше, чем я. Да так и должно быть, против этого ничего не имею. Но если невестка будет сильно "не совпадать" со мной во взглядах на воспитание и проч., то мне останется только устраниться и ограничиться минимальным общением с семьей сына. А влюбляется сын, по крайней мере сейчас, в ярких легкомысленных "пустышек". Может, конечно, пройдет, но не очень надеюсь, глядя на пример его отца (на которого он ОЧЕНЬ похож) - я привлекла его внимание к себе в тот момент, когда попыталась не быть самой собой, а сыграть роль крутой "мааасквички" :)
04.08.2000 17:23:49, Елена Н.
У моего сына вкус тоже на ..."неглубоких девушек". Говорит: те, которые умные и хозяйственные, очень некрасивые.:)) Так что я тоже родства душ с невесткой не жду. Хотя, кто знает - какя "случайность" ему в жизни подвернется?...:) 04.08.2000 18:58:31, Карина
:) да уж, без невесток никуда:))) 04.08.2000 11:39:45, Ма-Машка
Белка, грустно это, хотя истории похожие я слышала и наблюдала не раз и не два:((
Честно говоря, я не очень поняла, что нужно опровергнуть (что-то я сегодня многих плохо понимаю:)) Что поведи ты себя иначе - все было бы иначе? Не знаю..Если это было первым шагом на пути порчи отношений - возможно, да. Сложно сказать, чем руководствовалась твоя мама (помимо того, что на поверхности) Вот, Галина в семейной конфе рассказывает свою ситуацию - у тебя есть сомнения в том, что она желает добра? У меня пока нет. А уверенность в том, что она не навредит? у меня нет.
Я тоже основываюсь на своем опыте и он отличается от твоего. Но другого у меня нет. И вот он приводит меня к мысли о том, что многие проблемы в отношениях с людьми возникают от недосказанности, от того, что люди не могут (не хотят, не считают нужным, считают, но в разные моменты времени и т.д.) обсудить вопрос и высказаться, объяснить. С посторонними людьми это не столь важно, может быть, а близких не так много в нашей жизни и ИМХО отношения с ними того стоят. И еще они стоят прощения их несогласия с нами, иногда того, что нам кажется недостатками.
Много можно рассазать, но это уже похоже off-topic:)
А насчет моих хороших отношений я бы сформулировала не так: мы знали, что нам готовы помогать, даже если помощи как таковой не было, и такую же уверенность, надеюсь, давали родителям.
И вопрос здесь не в количестве и качестве помощи, а именно в готовности к ней. Тоже долго можно говорить:)
02.08.2000 18:44:24, Ма-Машка
Ма-маш,что молчишь;-)? 02.08.2000 18:37:43, BelKa
"Писатель" писал:))) 02.08.2000 18:45:01, Ма-Машка
И аналогичный встречный вопрос:)) 02.08.2000 19:10:55, Ма-Машка
КАТЕРина
Мерзавец он, конечно... Извините. Сложно что-то конструктивное предлагать, когда эмоции захлестывают, но, думаю, разговора с братцем Вам не избежать. Можно после такого разговора на всю жизнь если не врагами остаться, то отношения конкретно испортить, это - к гадалке не ходи! Если же Вы избежите выяснения отношений, то брат Ваш долго еще будет пребывать в "образе" пятилетнего ребенка, стащившего конфету и надеющегося на то, что никто ничего не заметит. Молчание в данном - это потакание. 02.08.2000 17:31:42, КАТЕРина
Например, когда я откровенно разговариваю со своим избалованным братцем, он всё понимает и со всем соглашается. Но ничего потом не меняется, видимо, ночная кукушка перекуковывает (во сказанула!) А мама каждый раз кричит, что я рискую испортить отношения с братом... Но у А случай, конечно, экстремальный. Тут, по-моему, можно в выражениях не стесняться, нужно лечение шоком, а то совсем страх человек потерял! 02.08.2000 17:39:25, Жалобщица
Не страх он потерял, а стыд. А Ваш муж не может с ним поговорить и пригрозить, что в след. раз просто морду набьет, извините за грубость?
Во-первых, здесь брат не сможет рассчитывать на семейную любовь
Во-вторых, на "женскую слабость"
А его вмешательство вполне законно и даже необходимо - страдают интересы его семьи.
02.08.2000 18:16:18, Foxuk
Некоторые уточнения.
Муж применить грубую физ. силу не может. 1- не та философия 2 - разные весовые категории. Он просто тихо фигеет от того, как по-хамски ведет себя брат. Его (мужа) отец бы убил (я не шучу, там ДИКИЕ нравы в семье) за такое, да даже за много меньшее.
Дальше. Отношения с братом после того, как он меня из дома выгнал, похоже не наладятся. Т. е. при маме, большой сторонницы "худого мира" я держусь, создаю видимость. Но на самом деле мне противно как он откровенно по-хамски себя ведет. Ему все должны. Видите-ли его другу на 16 лет Джип-Чироке подарили, а ему только на 6-ке дали ездить. Несправедливость кругом!
С родителями у меня полная идиллия. Пыталась втолковать маме, что он их использует, не желает ничего видеть кроме своей персоны, она в ответ "... поговорю с ним..." короче, снова слезы - сопли. И отца она за 30 лет настроила в том же духе.
02.08.2000 22:23:19
КАТЕРина
Если человек потерял страх, то рукоприкладство, может быть приведет его в "чувство", а если стыд - то, как говорится, медицина здесь бессильна :( 02.08.2000 18:23:30, КАТЕРина
ant
а с чего вы взяли, что он что-то потерял? Ему РАЗРЕШАЮТ делать то, что он хочет, вот он и делает. 02.08.2000 18:28:43, ant
КАТЕРина
Правильно, потакают порокам. А это развращает.
А насчет потери - это было предположение...
02.08.2000 18:39:24, КАТЕРина


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!