Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Одной или с супругом

Вот если брать период старости, 65-70+, как думаете судя по родственникам и родителям лучше женщине одной доживать (с присмотром если нужно деткй и внуков) или с таким же мужем- ровесником?
Муж-ровесник это помощь или нагрузка в таком возрасте?
Я знакома только с негативным опытом, когда нагрузка. Понятно, что в таком возрасте никто разводиться не бежал. Однако мучились жены немало.

26.03.2026 23:16:32, На лавке

301 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Муж, в основном, нагрузка, но и помощь тоже. Зависит от того, какой муж, и какое у него состояние здоровья.
Я считаю, что если до того прожили кучу лет и муж вёл себя прилично (работал, нес деньги в дом, не пил-не бил-не козлил), то разводиться в таком возрасте смысла нет.
Если муж, допустим, умер, или ему бес в ребро вселился и он ушёл к другой, то ни в коем случае не надо заводить нового мужа и не надо принимать старого обратно. 27.03.2026 20:15:26, хухра-мухра

Правильно ли я поняла.одной на ваш взгляд легче, но не стоит портить карму, расставаясь в старости с хорошим мужем, надо быть как минимум благодарной?
Но если сам свалил, то "Добби свободен"?) 27.03.2026 21:13:18, на лавке

Моим родителям было бы лучше вместе. Когда папа умер, ему было 74, маме 71. Она как-то резко сдала после этого. Потом приободрилась, через какое-то время, но все равно, до этого она была пожилой женщиной, после стала старушкой, бодрой, но старушкой. 27.03.2026 19:52:48, Ша Нуар

Смотря в каких отношения муж и жена, если не очень, то конечно, будет в нагрузку.
Лично я боюсь на старости лет остаться одна. Да и в принципе, боюсь одиночества.
Дочь вырастет, будет личная жизнь. Может совсем уедет в другой город. А кому я больная нужна? 27.03.2026 15:12:36, kskubak90

Перебрала в памяти всех знакомых и родных, но нет примеров, чтобы женщина около 70 все еще была замужем. При этом одиноким тоже живется не очень, самые счастливые примеры, когда вместе живут две сестры (овдовевшие или разведенные, вырастившие детей). Мы с сестрой в этом возрасте тоже собираемся вместе жить, начали жизнь вместе и закончим вместе, а мужья и дети это временные спутники на жизненном пути.27.03.2026 12:59:40, Энджи 
Пронзительно трогательно вы написали
27.03.2026 19:25:26, Незагорами

У меня похожая статистика, но возраст скорее 75+
27.03.2026 17:32:02, anvi 

Хм, у меня на 100% противоположная статистика.
27.03.2026 14:33:23, Rujik 
А куда делись мужья 70летних знакомых?
Просто ниже пишут совсем другие истории: 75 на лыжах, в 80 бодрячком.
27.03.2026 13:24:42, на лавке

У меня именно по родственникам женского пола такая же статистика - овдовели /развелись до 65.
Папа дожил до 76 со 2й женой, с мамой развёлся в 40 (и она больше замуж не вышла).27.03.2026 15:05:22, Тринадцатая 
Так в каждой истории две стороны. И вторая сторона - женщина. Ее влияние на качество жизни есть, это факт. У одной мужчина будет бодрячком, у другой в 50 старичком.
Помните темы про то, нужно ли участвовать в здоровье своего мужчины? Многие прямо сильно убеждали, что нет. Ну так это нет на выходе может и такой эффект дать.27.03.2026 14:58:34, Хатуль Мадан 
Участвовать в здоровье мужчины это как?
С маленьким ребенком понятно. А со взрослым человеком вы как это себе представляете?
27.03.2026 16:22:29, на лавке

Я не представляю, я практикую. Поэтому и муж здоровый).
К врачам записываю, слежу, чтобы чек-ап делал, кормлю правильно, смотрю, чтоб отдыхал вовремя.27.03.2026 16:51:03, Хатуль Мадан 
Как с маленьким ребенком. "Кормлю", "слежу"...Это отношения мама-сын.
27.03.2026 16:59:43, на лавке

У нас другие игры. Начальник и секретарша) причем сильно моложе.При его занятости этот вопрос я взяла на себя.
Мне вот вообще не улыбалось играть в медсестру и больного, на здоровье которого всем плевать было, поэтому он в 65 уже в старика превратился. У меня здоровье слабое для таких игр.
У всех свои игры, результат в итоге каждого свой радует.27.03.2026 17:32:10, Хатуль Мадан 
Да и пофиг. Главное, что живой-здоровый. И вопросов нет нужен он или в тягость.27.03.2026 17:12:42, IrenAr 
А не пофиг. В итоге имею здорового и бодрого мужа. А все остальные могут фукать, имея то, что имеют.27.03.2026 17:33:00, Хатуль Мадан 
Я имею ввиду, что пофиг про мать-сын. Хоть бабушка-внук. Главное результат. Я такая же.
27.03.2026 17:35:38, IrenAr 
Да вообще пофиг. Я половину жизни, причем лучшую, прожила в отношениях папа-дочь. Вообще ни о чем не думая и не заботясь, как маленькая девочка. Потом и другие варианты практиковали.
"Дарлинг, ты такой разный, такой неожиданный"(с) Кому какое дело? Главное, что живой, здоровый и рядом. Причем к обоюдному удовольствию. Я не сижу и не обдумываю после 40 лет отношений, куда б его деть.
Заболеет - будем лечить, любить и ухаживать.
27.03.2026 17:44:37, Хатуль Мадан 

 


 


 
Bravo!
27.03.2026 19:27:36, Незагорами

Я легко представляю. Постоянно вижу тех кому самому лень этим заниматься (записаться к врачу, потом сходить) , но если муж/жена пилит / долбает то занимаются.27.03.2026 16:26:04, Тринадцатая 
Кто-то занимается, а кто-то нет. Силой к врачу не затащить, силой не заставить соблюдать диету, делать упражнения и процедуры. Нереально это все.
27.03.2026 16:29:40, на лавке

Вопрос к вам: почему мужчина себе может позволить распуститься? Не боится, что вы его покинете?27.03.2026 16:52:53, Хатуль Мадан 
Для меня не ходить к врачам - это не про распуститься. Я и сама не хожу.

Распуститься - это лишний вес и не заниматься спортом. Если лишнего веса нет, то и вкусности всякие есть можно и алко пить.
27.03.2026 18:02:54, Так-то

Моя мама думала, как вы. Лишнего веса у нее вообще никогда не было, спорта тоже.
27.03.2026 18:08:09, Хатуль Мадан 
Мужчина (как и женщина) может позволить себе все в рамках закона. Взрослый человек потому что. Имеет свое представления, что ему есть или не есть, ходить к врачу или нет и т.д.
Вопрос про "боится" не понятен.
27.03.2026 17:03:29, на лавке

А что не понятного? Рядом с женщиной, вызывающий интерес, мужчина стремиться соответствовать.27.03.2026 17:34:22, Хатуль Мадан 
Соответствовать кому или чему?
Больной и старый начнет соответствовать молодому и здоровому?
Так это не под силу, ни мужчине, ни женщине.
27.03.2026 17:48:36, на лавке

Ну, он же не сразу стал больным и старым. Здоровьем обычно занимаются профилактически, чтобы его сохранить, как можно дольше. И не с 60 начинают, если хотят результата. Это труд.
Милая семейка. Женщина стоит на позиции "это все не моё дело", потом жалуется, что болезни мужчины осложняют ей жизнь. Мужчина тоже за собой не следит, потому что ему и в голову не приходит, что , когда он ляжет, качество жизни ухудшиться у них обоих.
27.03.2026 18:06:07, Хатуль Мадан 
Мне кажется, что ваш пример не очень типичен, в нашей стране среди поколения 45+ все еще преобладает патриархальное, а не партнерско-равноправное и, тем более, матриархальное мышление: если курящему и по выходным выпивающему пива/водки мужчине жена скажет, мол, бросай курить и пить и запишись к врачу, займись спортом вместо посиделок с мужиками в гараже и так далее... то она получит или в лоб или "иди займись детьми/вышивкой/вареньем, женщина.) А ваш вариант это как в песне Слепакова: "надеваю шапку на морозе, ем хорошую еду, и через дорогу даже ночью на зеленый я иду... раз в год проверяю простату свою, и все потому что нерусский".27.03.2026 19:00:18, Энджи 
Ну да. "Другая культура, другой социум". Но здесь ведь к этой культуре и социуму не только я одна отношусь.27.03.2026 19:53:07, Хатуль Мадан 
Ну жизнь бывает всякой, не всегда свое здоровьем с младых лет в приоритете. Есть проблемы другие. Зарабатывать деньги, поднимать детей, и пр. Пока не посыпется, многие не дцмают даже на эту тему. Тем более раньше 60.
27.03.2026 18:40:22, на лавке

Кто бы мог подумать, что зарабатывать и поднимать детей исключают занятия собой и своим здоровьем.
27.03.2026 19:21:19, Хатуль Мадан 
Ох, очень часто исключают. Много работы, двойные ставки, сверхурочные, ночные смены, вахты и пр., все чтоб у детей были хорошие условия жизни здоровья не прибавляют. Беременности, роды, вскармливания, недосыпы тоже. При дефиците средств - лучшее детям: питание, витамины, платные медуслуги, на себе экономим.
Я допускаю, что есть, кого это обошло стрроной, у кого на все хватало, и времени, и денег, которые доставались не ценой здоровья. Но так не у всех.
Про свое здоровье люди обращали внимание, когда оно начинало сыпаться. Не утверждаю вообще, что это от тягот жизни, может посыпалось и без них. Может это от генетики. Но специально своим здоровьем не занимались, поэтому невозможно проверить, что было бы в ином случае: есои бы спали, ели витаминчики, ходили по врачам профилактически, сидели бы на больничных (а не анальгин и вперед на работу), ели парное, диетическое, а не всухомятку на рабочем месте, много времени на свежем воздухе, а не в шахте какой-нибудь, или тоннеле метро, в тепле, а не промерзая на улице, а лучше на теплом курорте, можно долго продолжать да ладно. Не объяснить.
27.03.2026 21:05:02, на лавке

Мой муж вкалывал, как проклятый, чтобы у нас с детьми было всё и даже больше. И не только в офисе. Странно было бы, если бы я была настолько неблагодарна, что меня не интересовало бы сохранил ли он при этом здоровье. Кормильца в семье нужно обихаживать. Заботиться о нем. И не тогда, когда у него здоровье полетело, потому что он надорвался. Уж если вам не объяснить про любовь ( а о любимых людях принято заботится), то уж хотя бы из рационализма. Лечить долго и дорого. А при отсутствии денег это все вообще печально. Поэтому разумная жена обычно этот вопрос в голове держит. А уж любящая и подавно.
Мне точно не объяснить, что оказывается забота о любимом человеке это что-то предосудительное.27.03.2026 21:28:56, Хатуль Мадан 
Да как можно заботиться о человеке с утра до ночи на работе который? И сама при этом тоже либо обвешана детьми маленькими, либо также работающая.
27.03.2026 22:00:40, на лавке

Хатуль - преподаватель, она обладает даром убеждения. Мы вот с мамой не обладаем, поэтому возможность проявить заботу сильно ограничена

27.03.2026 22:14:42, Беата (просто читатель) 

Так и можно. Было бы желание.27.03.2026 22:12:19, Хатуль Мадан 
Речь не про силой. А про то что некоторым самому лень, а если рядом просто пилят то чтоб избавиться от пиления делают что от них хотят.27.03.2026 16:46:49, Тринадцатая 
Если начать пилить, то желание избавиться от пиления возникнет, но я бы сразу пилящего человека убрала бы, а не к врачу пошла
27.03.2026 18:04:28, Так-то

Я такая же.
А другие идут к врачу, садятся на диету и т п
То есть «все разные».27.03.2026 18:11:40, Тринадцатая 
Ну это специфические отношения, возможно кого-то это устраивает.
27.03.2026 16:57:42, на лавке

Похоже, вы никогда не были замужем.
Хороший муж нужен в любом возрасте.
Нагрузка не нужна и в 25.27.03.2026 11:37:14, Blanche 
Я поняла тему как «что делать с хорошим когда он испортился» .
27.03.2026 11:53:20, Бабки на лавочке

Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом)27.03.2026 12:55:38, веселый репейник 
И я так поняла.
Вообще, когда человека характеризуют, как нагрузку, с которой мучаются, то сложно по-другому понять.27.03.2026 12:03:36, Хатуль Мадан 
но про детей часто пишут - как было тяжело, когда они не спали/орали, как зомби мамы были, как с ними на площадке гулять не любили, как школа выматывала, как тяжело проходил подросковый возраст, сколько там это седых водос добавило итд итп. и нормально вроде такое

27.03.2026 12:15:40, Шерлок 

Как по мне, это как раз не норма, а индивидуальное. Далеко не все воспринимают детей как обузу, от которой надо избавиться. И не все ждут « дембеля». Они есть, эти страдальцы, но это как раз не норма.27.03.2026 12:42:24, Хатуль Мадан 
никто про избавиться и не думает. но всякое разное бывает очень тяжело и трудно. и выматывает. бывает, и здоровье убавляет. разве нет? и это даже про здоровых детей

27.03.2026 12:46:09, Шерлок 

Конечно. Но не все это воспринимает, как страдание. Для некоторых это просто данность. Прожили и забыли.27.03.2026 13:03:54, Хатуль Мадан 
Как это забыть можно? Это же кусок собственной жизни был немалый.
27.03.2026 13:37:56, Ольга* 

Ну Вы просто не хотели ребёнка. А те, кто хочет, они как правило готовы к многому. И забывать не надо.27.03.2026 15:26:02, Не аноним 
Так как раз забывают те кто хотел ребенка. Кто не хотел, ничего не забывают.
27.03.2026 18:51:23, Ольга* 

Так у многих и не один. Детей было несколько. Но позитив перекрывает, а ещё можно вообще к этому относится легко.27.03.2026 14:59:50, Хатуль Мадан 
А можно очень тяжело к этому относиться, потому что никакого позитива и не было.
27.03.2026 18:52:43, Ольга* 

Можно. Но не надо обесценивать или говорить про ненормальность других.
Есть народы и верования например, в которых смерть не горе, а практически праздник для родных. Это не значит, что они ненормальны. И это не значит, что ненормальны те для кого горе.
Для кого-то уход за мужем, лежащим годами не в себе не в тягость, а для кого-то ад.
Нормальны и те, и другие. Просто они разные.
27.03.2026 16:26:44, на лавке

Ну вы сравнили. Лежачего безнадежного и ребенка здорового, просто маленького. Прямо горе и обесценивание в полный рост. Мы вообще сейчас о детях, а не о палиативе. Не надо все в одну кучу сваливать.27.03.2026 17:16:04, Хатуль Мадан 
Со здоровыми детьми у здоровой матери проблем не бывает. Точнее не те проблемы. Но вот если младенца повесить на 80летнюю бабушку, еле волочащую свои ноги, то другая ситуация.
В теме про людей и нагрузку в сильно пожилом возрасте.
27.03.2026 17:37:50, на лавке

Как раз бывает у здоровой матери со здоровым ребенком куча проблем. Ребенок - это вообще огромная проблема.
27.03.2026 18:54:05, Ольга* 

Какие именно проблемы?
27.03.2026 19:01:40, на лавке

Да все. То болеет, то играть с ним нужно, то учить.
27.03.2026 20:34:56, Ольга* 

Это не проблемы. Точнее проблемы, кто не знал других. Везунчики.
27.03.2026 21:09:27, на лавке

А где дети, которые должны взять на себя участие в этой нагрузке? Финансово и посильно?
27.03.2026 17:45:42, Хатуль Мадан 
Хороший вопрос. Часто считают, что они ничего не должны, особенно если есть живой супруг (муж, жена), а бывает сами старики не хотят их грузить проблемами своими.
И так, и так встречала.
27.03.2026 18:44:33, на лавке

когда прожили - да. а когда в этом живут - может не прям как страдания, но как конкретный напряг, усталость. и вспоминают, как напряг, а не как легкотню какую

27.03.2026 13:09:51, Шерлок 

Я у мамы единственная дочь. Я до сих пор слушаю, как она страшно мучалась со мной маленькой. И это при том, что у неё были неработающие мама, бабушка и свекровь, а в годик с небольшим бабушка меня вообще забрала на пару лет.
Мне это странно, хотя дети, особенно младший дались непросто. Но - мучалась? Нет. Глагол не то по смыслу.27.03.2026 13:40:06, Хатуль Мадан 
А я бы сказала, что у вас с мамой разный психотип. Есть женщины, которые любят все драматизировать и вспоминать/представлять как мучения. Наверное и ощущают так же.
27.03.2026 14:19:56, Йоко 

Просто ваша мама хотела жить в свое удовольствие, а тут вы появились внезапно и все удовольствие попортили. Это же совершенно понятно. Вот она это и помнит.
27.03.2026 13:54:48, Ольга* 

Припоминает)27.03.2026 15:24:54, Хатуль Мадан 
а зачем в кучу мешать все? разговоры о мучениях, реальные мучения, мнимые.. ну и глагол можно заменить на - оч сильно уставала, выматывалась итд.. тем более, что детей и стариков нет смвсла сравнивать. как и молодую мать и пожилую/старую жену

27.03.2026 13:44:48, Шерлок 

Все уставали. Не все этим терзаются всю жизнь.27.03.2026 15:02:45, Хатуль Мадан 
а кто говорит о терзаниях всю жизнь?

27.03.2026 15:24:28, Шерлок 

Нет.
Что делать каждый сам решит. Это уже тут додумывать стали .
Вопрос только тот, что в теме.
27.03.2026 12:01:50, На лавке

смешная все же тема. похожая на недавнюю, где девушки/бабушки писали про изменения в себе. у кого что скрипит, что отваливается. а ведь еще недавно все были так бодры и веселы.
любой бодрый муж может стать немощным и дряхлым. тьфутьфу - пусть никого не коснется, но неужели можно всерьез какими-то родственными примерами тут аргументировать?
или это самозаклинания такие?
27.03.2026 11:27:09, Шерлок

Ну, тема и общение в стиле девичьей )) Я уже привыкла, что в одной теме одно пишем, а в другой противоположное. Ну и тема просто потрындет и как видно совсем по-разному почитана разными участницами.
27.03.2026 12:22:19, Йоко

Мне лучше вместе, я нуждаюсь в дополнительной мотивации и все вот эти "два труса смелее одного храбреца" - очень даже про меня 27.03.2026 11:20:32, Лось-Анджелес

А куда мужа то девать ? Киллера что ли нанимать ?)) . 27.03.2026 11:12:37, Ежик 1

Вопрос, скорее, в том, стоит ли, овдовев в 60, снова выходить замуж?
Мне кажется, нет.
27.03.2026 14:45:17, Старка с телефона

Так это совсем другой вопрос . И это всё индивидуально . Кому-то это даром не нать , а кому-то повезёт найти родственную душу . 27.03.2026 22:26:57, Ежик 1

А мой ответ «смотря за кого» :) 27.03.2026 16:48:13, Тринадцатая

И за кого стоит? За молодого видимо. 27.03.2026 17:07:13, на лавке

За давно знакомого и проверенного, имхо, можно
27.03.2026 20:30:29, Беата (просто читатель)

Нет, речь не о конкретике (возраст или еще какая конкретика) . А о соответствии потребностей , возможностей и того что предлагают.
Я знаю ровесницу (мою) чья мама овдовев в 65 тут же вышла замуж за молодого (на 5 лет младше) потому что они были знакомы последние 30 лет и все эти 30 лет он был в нее влюблён но она была замужем. При этом она точно бы не пошла на СЗ с целью «познакомиться с молодым».
Кому нужны деньги та целенаправлено будет искать «ещё более старого, больного но с деньгами», ну и т п, разные потребности - разные решения.
Поэтому и пишу «смотря за кого».
У кого потребность в одиночестве тем лучше ни за кого, конечно.
Ещё историю вспомнила - в молодости был у меня МЧ и у него была мама, лет маме на тот момент было где то 70- 71 . И не знаю почему ей захотелось со мной пооткровенничать но пожаловалась она что ей секса ещё хочется а где взять не знает. Ровесники не могут , а те кто моложе , ей нечем их завлечь - пенсия маленькая, а жильё …. скажем так, там где это происходило (не Россия) не было тогда жилищного кризиса , гос-во давало жильё всем желающим довольно быстро.
Так что у всех какие то свои «смотря за кого» .
27.03.2026 18:03:36, Тринадцатая

Вы про момент выхода замуж, а я про перспективу. Любой может стать потом больным, немощным, нуждаться в уходе. Ну у молодого больше шансов продержаться крепким и здоровым до смерти жены.

Смотря за кого - это применительно к моменту вступления в брак только. 27.03.2026 19:06:12, на лавке

Перспектива одинаковая и у тех кто «замуж в 60» и у тех кто «замужем с 20 лет и нам сегодня по 60», про перспективу вся тема а это было отступление «надо ли замуж в 60» .
Так вот - надо или нет «зависит от….» , нет единого для всех «надо» или «не надо» 27.03.2026 20:50:09, Тринадцатая

Кто замужем с 20, тот за еще более молодого не может выйти. Так что не одинаково.
Если в 60 за ровесника одинаково конечно. 27.03.2026 21:26:30, на лавке

Почему не сможет, если у него такая цель, с 1м разведётся, за другого замуж выйдет.
Но для этого надо а) иметь такую цель б) иметь возможности ее осуществить.
Всё равно всё сводится к тому что все люди разные и надо им разное. 27.03.2026 21:57:04, Тринадцатая

Такой вопрос уже ответ. Раз возник в голове. 27.03.2026 11:13:52, На лавке

Ваш ответ ? )) . Тема то вашей голове возникла ))) . 27.03.2026 13:20:37, Ежик 1

У меня много знакомых, у которых первой умирала мать, а не отец. И когда нагрузка на мужа была, а не на жену. Так что не известно, кто один останется и кто за кем будет ухаживать. 27.03.2026 10:36:55, Lev&Lev

вот смотрю я на вторую жену отца, и думаю, - ну вот оно тебе надо?

не старая еще женщина, 60-ти ей нет, живет со стариком 80-ти лет

ну, может, она в стиле нашей Тринадцатой, - попрыгать вокруг старого, и наследство получить

но грустная картина
27.03.2026 10:07:46, Диги 
Вам грустно потому что у вас самой другие интересы .
А я например страдаю от того что муж ещё ого го и любит рестораны, прогулки, поездки и я с ним везде таскаюсь но сплю и вижу когда у него на всё это не будет сил.
Мне самой это всё давно не интересно, муж кто не выходит из дома - вот мой идеал (но меня 80ти летние замуж не звали )27.03.2026 10:17:55, Тринадцатая 
так у Ольги нормальные для ее возраста интересы, - не в диван пердеть, пардон.

она одна ездит и на экскурсии, и подальше, в Париж, например:)

у меня двоякое ко всему это отношение: - конечно, она продлила ему жизнь, если бы не она, мне бы пришлось напрягаться с организацией ухода после инсульта, сиделку нанимать и проч

но - дележка наследства! большой минус

ну, как есть

27.03.2026 11:52:15, Диги 

Почему сиделку а не дом престарелых?
Ну и «ей нет и 60» - она работает ? Ибо до пенсии она ещё не дожила.
Если она одна ездит в Париж значит уход ему не особо нужен? Можно оставить одного на несколько дней?27.03.2026 11:55:34, Тринадцатая 
да это уже детали, не особо важные в моменте

суть в том, что у меня не было проблемы и необходимости принимать решения и нести расходы после инсульта отца, все это взяла на себя Ольга

сейчас она не работает, но это не связано с необходимостью постоянного ухода

он ходячий. до церкви, поликлиники, кладбища (могила отца и матери)

больше его ничего не интересует

27.03.2026 12:53:13, Диги 

Мне вопрос на что живет человек не пенсионного возраста , почему может позволить себе не работать самый важный :)27.03.2026 13:13:52, Тринадцатая 
а, поняла:)

думаю, она сдает свою квартиру, а живет с супругом.

т.е. какие-то свои деньги у нее есть, а жилье, питание и бытовые расходы оплачивает отец

не шибко щедро, он тот еще жмот-скрудж

27.03.2026 13:18:24, Диги 

Я к вашему «смотрю на неё и мне грустно» - грустно что у нет как у вас пассивного дохода позволяющего и не работать и не прыгать вокруг старика.
А ей наверно прыгать приятнее чем ходить на работу (там где 3го не дано).27.03.2026 13:23:38, Тринадцатая 
но это такое...

как перебирать на мусорке

и одно и другое - фу

27.03.2026 13:42:12, Диги 

90% населения так живет. Работает (на себя, на дядю, на мужа ) как минимум до достижения пенсионного возраста .
Мне нравится как Алехххх когда то написал - вообще то мы рождены для вечного блаженства (и безделья) в райском саду. Но Ева откусила яблоко и всё этим испортила.27.03.2026 15:09:47, Тринадцатая 
хорошо, что он у меня в ЧС, и его глупости я не читаю:)

я понимаю, что большинство так живет, но мне то что с того?

мне это не нравится, и тут я делюсь своим мнением

27.03.2026 15:17:38, Диги 

Я с вами на 200% согласна!
Я пишу что она живет так потому что у нее нет выбора жить как вы, он мало у кого есть.
27.03.2026 16:27:29, Тринадцатая 
Ну а как вы умудрились замуж то за такого мужчину выйти? вы сейчас говорите как подруга моей мамы про мужа, а им уже по 75+. Представляете сколько вас еще ждать спокойной жизни?
27.03.2026 10:23:39, Йоко 

Потому что плюсы перевешивают минусы.
Он подстраивается под меня и ездит /ходит меньше чем хотелось бы; ну и мне пока здоровье позволяет подстраиваться под него и куда то с ним ездить/ходить.
Другие замуж то не зовут, между этим и доживать свой век одной с ним в разы лучше.27.03.2026 10:27:11, Тринадцатая 
На мой взгляд прекрасный у вас муж ) собственно вы уже писали, что вам с ним повезло. Я так восторгаюсь вами, тк сама не умею так себя перестраивать под других.
Искренне желаю вам с ним счастья на долгие годы.
27.03.2026 10:43:04, Йоко 

Прекрасный, он много занимается моим ребёнком, много делает по дому, то есть он и облегчаем мне жизнь (я больше куда то езжу с ним но меньше занимаюсь домом/ ребенком, меньше работаю потому что он обеспечивает) , то есть глобально я напрягаюсь меньше чем до встречи с ним.
При это представить другую жизнь где у меня есть пассивный доход и мне не надо работать, где ко мне стоит очередь из всяких разных других и написать как Диги - аааа, в такой ситуации такой выбор мне кажется нелогичным - я могу.
Но это не моя жизнь , смысл сравнивать несравнимое?
27.03.2026 10:53:57, Тринадцатая 
В 70 разве нужна очередь из других?
27.03.2026 11:35:11, На лавке

Конечно. Там где у тебя мало денег нужна чтоб решить материальные проблемы. Там где денег много нужен тот кто будет вокруг тебя прыгать и о тебе заботиться.

Я по работе много пересекаюсь с обеспеченными старичками и уже несколько раз наблюдала смерть по причине врачебной ошибки.
Думаю там где денег много есть смысл на старости лет искать «человека рядом» с мед образованием кто заинтересован чтоб ты прожил как можно дольше (это когда наследство не светит но пока ты жив он в шоколаде) .
Вообщем, всем кто то нужен. Ну, кроме тех кто так сильно любит одиночество что готов платить за него связанными с этим рисками.
Вон, у нас сейчас пресса пестрит заголовками - умерла такая то (звезда нашего Дом-2), в 48 лет дома упала ударилась головой, 48 часов лежала пока её нашли (уже мертвой) ибо живет одна.27.03.2026 11:48:21, Тринадцатая 
Какие-то у вас примеры.
Если семья двух стариков, то не факт, что один старик выявит врачебную ошибку у другого, да еще и так чтоб можно было еще исправить. Тут и молодой то не выявит.
А скакать вокруг старика с медобразованием и пр. - это о сиделках речь? Опять же это не про 70+летних бабушек. Их в сиделки поэтому и не берут, они уже для такого не годятся. Да и не каждой нужен такой хлеб в таком возрасте даже если и возьмут.
27.03.2026 11:56:59, На лавке

Я не про «два старика вместе с молодости», я отвечала на вопрос - зачем нужна очередь в 70.
Там где до 70 жил один.
Там где у тебя много денег зачем искать ровесника? Ищи моложе и с мед образованием.
Ну и понятно что искать надо среди тех кому нужен такой доход , не у всех в 50+ (у Диги вроде пример где она на 20 лет моложе) решены все их материальные проблемы, далеко не у всех.
Вариант наоборот - обеспеченная женщина и рядом мужчина на 20 лет моложе встречается реже но тоже встречается.27.03.2026 12:10:07, Тринадцатая 
Так для этого и брак не нужен. Нанял помощницу и все. Зачем женщине мужчина на 20 лет моложе? 80летняя бабушка предпочтет для ухода не 60летнего новоиспеченного мужа, а 40летнюю бодрую и умелую тетку-сиделку на зп.
27.03.2026 12:24:59, На лавке

Ну вот у Диги надо спросить чем её папе официальная жена с печатью в паспорте милее чем сиделка на зарплате.27.03.2026 13:03:11, Тринадцатая 
Так он с ней связывался когда еще уход не требовался наверно.
27.03.2026 13:27:45, на лавке

наоборот:)

"связался" он, вернее, она активно стала присутствовать в его жизни, когда он был в больнице после инсульта

в таком состоянии у него не было особого выбора

потом женился, в знак благодарности, наверное

потом развелись, по ее инициативе, а потом опять поженились!:)

кто б мне сказал, что мой отец такой цирк устраивать будет, не поверила бы:)))

27.03.2026 13:45:45, Диги 

Выбор был - платить молодую бойкую круглосуточную сиделку.
То ли у него денег мало то ли просто жадноват (жена стоит дешевле сиделки)27.03.2026 15:11:23, Тринадцатая 
а то в состоянии после инсульта на больничной койке человек способен на какие-то адекватные действия

уж вам ли не знать

она его подхватила в беспомощном состоянии, ну а дальше как пошло, так и пошло

27.03.2026 15:20:09, Диги 

Так они потом разводились и снова сходились. Это уже не в беспомощном состоянии.27.03.2026 16:28:36, Тринадцатая 
насколько понимаю, на повторный брак она его продавила тем, что священник не допускает ее к причастию, потому что она не в браке

(зачем разводилась с ним же, не знаю:)))

оказывается, в православной церкви теперь светский брак является действительным без венчания

нет у меня ощущения гармонии и любви от этого союза, увы:(

все как-то очень криво:(

27.03.2026 19:32:14, Диги 

Какое ему дело до того допускают кого то до причастия или нет? Она на тот момент была его БЖ, обычно людям нет дела до хотелок какой то БЖ.27.03.2026 21:01:13, Тринадцатая 
В беспомощном состоянии жениться сложно. Надо очно присутствовать. На больничной койке как это сделать? Сиделку проще найти.
27.03.2026 16:17:11, на лавке

Так она с ним наверно давно живет?
27.03.2026 10:12:55, Ольга* 

ну, относительно, лет 10
причем уже разводились, потом опять поженились

эта история начиналась очень трогательно и давно - она была его студенткой лет 30 назад, и влюбилась в импозантного харизматичного преподавателя.

но он жил с мамой:))) (моей бабушкой), и его все устраивало в плане домашнего сервиса, никогда не делал ничего в доме (да и не умеет, дед умер, когда ему было 10 лет, а после бабушка не выходила замуж и не сожительствовала)

видела его по жизни с какими-то дамами, но он никогда не хотел жениться

образ жизни вел весьма нездоровый в плане питания, ну и - инсульт.

так Ольга (условно), вот эта влюбленная, его и выхаживала

казалось бы, как романтично.

но - нет.

сейчас он вздорный, ворчливый, она с боем в него таблетки впихивает, и графин отнимает.

да ну...

27.03.2026 10:21:23, Диги 

У нас есть дальная родственница, она в свое время вышла замуж за мужчину на 15 лет старше. Академик, умный, импозантный, интроверт, разведеный. Или просто в силу возраста ке молодые компании ему были не интересны. И вся ее жизнь сначала состояла из того, что муж ничего не может по дому все она, он работает много. Дальше, стал старше, стал следить за здоровьем, она опасалась, если он умрет, то его сын ее выгонит из квартиры. Теперь давно этот вопрос решен, но уже более 10 лет муж у нее в деменции, а она за ним ухаживает, сохраняет конечно ЧЮ. Но уже проскальзывает, что может он ее переживет (

27.03.2026 10:31:47, Йоко 

Значит любит его.
27.03.2026 10:26:12, Ольга* 

думаю, да

но у русских женщин очень часто "люблю=жалею"

что-то из этой серии

27.03.2026 13:51:46, Диги 

Может ей негде и не на что жить.
27.03.2026 11:37:22, Бабки на лавке

Написана, что она сдает свою квартиру, еще и путешествует. Значит и жить есть где и даже на что.
27.03.2026 13:42:55, Ольга* 

ну справедливости ради, если она будет жить в своей квартире, то сдавать ее не сможет, а значит, дохода у нее не будет, а только расходы в виде оплаты коммунальных услуг (сдают же аренда+коммуналка)

сейчас все ее потребности закрыты за счет отца, а от аренды она имеет деньги "на булавки"

брак ей однозначно выгоден

еще и перспектива наследства.

27.03.2026 13:57:55, Диги 

Показано 128 комментариев из 301

Вернуться в конференцию

Одной или с супругом

Загруженные изображения