У меня в детстве был любимый анекдот (могу рассказать), а недавно появился любимый возрастной анекдот.
Анекдот переводной с англ если что.
3 супружеские пары решили вместе пообедать (или поужинать) в гостях у одной из них. Мужчины что то там жарят на барбекью, женщины на кухне режут салаты. Один из мужчин (пусть будет Джон) спрашивает другого- слышал вы купили новую машину?
Другой - да.
-А какого она цвета.
- Не помню….. Как называются цветы которые ты иногда даришь жене?
- Ирисы?
- нет, не то.
- тюльпаны?
- нет, не то.
- розы?
- о, точно, розы. (Кричит) Роза, солнышко, какого цвета наша новая машина?
———————————————
А у вас есть любимый анекдот?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: --- юмор
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор "Лего". Он начинает нудеть:
— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… конский навоз. Он:
— А ко мне лошадка приходила! 25.02.2026 23:37:24, Olar
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор "Лего". Он начинает нудеть:
— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… конский навоз. Он:
— А ко мне лошадка приходила! 25.02.2026 23:37:24, Olar
Почему то в последнее время частот вспоминаю анекдот, который, узнала первый в жизни, в 1 классе.. Говорят же в старости люди помнят лучше то, что было давно.
Встречаются 2 алкаша после вчерашнего.
Федя, у лимона клювик есть? - Что ты, Сеня, нету... Федя, у лимона хвостик есть? - что ты, Сеня, нету.. Федя, я, вчера твою канарейку вмконьяк выжал.
Да, в те годы федями и Сенями звали наверное стариков... 25.02.2026 22:36:25, Чилим
-Как тебя зовут?
-Алкаша. - И я алкаш. Ты откуда?
-Из лагеря. - И я из лагеря. А сколько лет тебе?
-Пять - Да за что же столько-то? 26.02.2026 00:06:23, Ольсик
Две старушки идут на рынок. Одна другой говорит: "Давай ты будешь помнить список покупок, а я - что купили". 25.02.2026 22:05:51, Левая лапа
Поймали немца, француза и русского, посадили в пустые камеры и дали по два литых стальных шарика. Сказали: кто самое интересное с ними придумает, того отпустим. Один нашел место в камере, где шарики друг на друге стоят и не падают. Другой как-то там запускает их интересно. Заходят к русскому, а тот плачет: "Я один потерял, а другой сломал". Вот это со мной по жизни.
25.02.2026 21:00:45, Julinika
25.02.2026 21:00:45, Julinika
Генерал с женой приезжают на заправку. Заправщик заливает бензин, машина отъезжает. Жена:
- А ты знаешь, кто заправлял нам машину? Мой бывший.
Генерал, ехидно:
- Вот вышла б за него замуж, стала бы женой заправщика.
Жена:
- Если б я вышла за него замуж, генералом стал бы он. 25.02.2026 19:36:28, бим-бом
- А ты знаешь, кто заправлял нам машину? Мой бывший.
Генерал, ехидно:
- Вот вышла б за него замуж, стала бы женой заправщика.
Жена:
- Если б я вышла за него замуж, генералом стал бы он. 25.02.2026 19:36:28, бим-бом
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? !
Собрались и пошли в соседний колхоз лучшей жизни искать.
А Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Все животные: какая?
- А я вчера слышал разговор председателя с зоотехником, так он сказал, что если так и дальше пойдет, то будем @#й у Шарика сосать.
простите :)
Ну и еще про школу хороших манер
25.02.2026 18:38:21, LoraEf
Анекдота сейчас нет
В детстве смеялись над "идет Вовочка по пустыне, а навстречу - леоперд...", ну и так далее..
А еще мы садистские стишки любили 25.02.2026 17:59:20, Ольсик
в высоковольтныx проводаx.
Её обугленная тушка
внушала птицам жуткий страx"
вот же ж... больше полувека прошло... а ведь не забылось ;-)))
25.02.2026 18:09:02, Хомяк Абрикосовый
У нас было "её обугленную тушку нашли тимуровцы в кустах"
25.02.2026 19:16:37, Иллика.
- Вот и умер наш дорогой Соломон Израилевич. Но это ничего, это даже хорошо... 25.02.2026 17:02:14, Pilar
Мой любимый анекдот не слишком приличный и чересчур длинный, писать долго. 25.02.2026 16:25:26, Ша Нуар
У Киссинджера спрашивают: «Что такое челночная дипломатия?»
Он отвечает: «О, это универсальный метод! Поясню на примере. Допустим, нужно выдать дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика».
Едем в сибирскую деревню к простому мужику:
— Хочешь жениться на американке?
— На черта она мне? У нас и своих девок полно.
— Да, но она — дочь миллиардера Рокфеллера!
— О! Это меняет дело.
Едем в Швейцарию на заседание правления банка:
— Хотите иметь президентом банка сибирского мужика?
— Фу, зачем нам мужик?
— А если он — зять Рокфеллера?
— О! Это меняет дело.
Едем к Рокфеллеру:
— Хотите иметь зятем сибирского мужика?
— У нас в семье одни финансисты, зачем нам мужик?
— А он как раз президент правления Швейцарского банка!
— О! Это меняет дело. Сюзи, иди сюда, мистер Киссинджер нашел тебе жениха — он президент Швейцарского банка.
— Папа, ну зачем мне эти зануды-финансисты?
— Да, но он — здоровенный сибирский мужик!
— О-о-о! Это меняет дело!.
25.02.2026 15:04:35, Rujik
Мужчина с дорогими часами на руке идёт вдоль набережной. И внутренний голос ему шепчет:
- подойди к реке!
Мужчина подходит реке.
Внутренний голос говорит:
- сними часы.
Мужчина снимает часы. Внутренний голос ему снова:
- брось часы в воду.
Мужчина бросает. Внутренний голос его спрашивает:
- а нахрена? 25.02.2026 14:53:01, Старка с телефона
мущщина подходит к обрыву
- Прыгай
мущщина прыгает
- От это мы щас с тобой нае@нёмся...
25.02.2026 14:57:27, ГрандПапчик
- подойди к реке!
Мужчина подходит реке.
Внутренний голос говорит:
- сними часы.
Мужчина снимает часы. Внутренний голос ему снова:
- брось часы в воду.
Мужчина бросает. Внутренний голос его спрашивает:
- а нахрена? 25.02.2026 14:53:01, Старка с телефона
- Прыгай
мущщина прыгает
- От это мы щас с тобой нае@нёмся...
25.02.2026 14:57:27, ГрандПапчик
Умирает старый еврей, прославившейся на всю округу своей успешной чайной. Вокруг семья.
- Дядя Изя, ты оставил нам свой бизнес, но не оставил рецепт чая! Мы перепробовали все сорта, но у нас ничего не получается!
Слабеющей рукой умирающий подзывает семью и шепчет:
- Все просто: Евреи, не жалейте заварки! 25.02.2026 14:21:50, хъ на работе
любимый анекдот моей мамы)
Мы его экстраполируем на все продукты))
Еще у них была девушка в компании, такая ярко выраженная, со шнобелем) Она про себя говорила: "евреи, не фотографируйтесь в профиль") 25.02.2026 18:01:42, Ольсик
У меня тоже про любимую нацию есть))
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни-----уя" слитно или раздельно пишется?
25.02.2026 15:01:39, Rujik
длинно, нудно несмешно.
Мне про нацию такой нравится:
"Приходит мужик в конструкторское бюро. Его спрашивают: что вам нужно для работы? Тот: кульман, циркуль, ватман... - Вы всю синагогу к нам перетащить хотите!?" 25.02.2026 18:04:09, Ольсик
Я его немного в другом варианте знаю:
Приходит мужик в канцелярский магазин и говорит продавцу:
- Здравствуйте. Мне нужет ватман
- Ватман эмигрировал в Израиль.
- Нет, мне нужен ватман для кульмана.
-Кульмана посадили.
-Нет, Вы не понимаете. Я - дизайнер
- Да вижу, что не Иванов. 25.02.2026 21:39:30, PigletSPb
:-) Вот этот с детства люблю! :-) давно стал семейным мемом :-)
25.02.2026 14:50:39, Хомяк Абрикосовый
- Дядя Изя, ты оставил нам свой бизнес, но не оставил рецепт чая! Мы перепробовали все сорта, но у нас ничего не получается!
Слабеющей рукой умирающий подзывает семью и шепчет:
- Все просто: Евреи, не жалейте заварки! 25.02.2026 14:21:50, хъ на работе
Мы его экстраполируем на все продукты))
Еще у них была девушка в компании, такая ярко выраженная, со шнобелем) Она про себя говорила: "евреи, не фотографируйтесь в профиль") 25.02.2026 18:01:42, Ольсик
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни-----уя" слитно или раздельно пишется?
25.02.2026 15:01:39, Rujik
Мне про нацию такой нравится:
"Приходит мужик в конструкторское бюро. Его спрашивают: что вам нужно для работы? Тот: кульман, циркуль, ватман... - Вы всю синагогу к нам перетащить хотите!?" 25.02.2026 18:04:09, Ольсик
Приходит мужик в канцелярский магазин и говорит продавцу:
- Здравствуйте. Мне нужет ватман
- Ватман эмигрировал в Израиль.
- Нет, мне нужен ватман для кульмана.
-Кульмана посадили.
-Нет, Вы не понимаете. Я - дизайнер
- Да вижу, что не Иванов. 25.02.2026 21:39:30, PigletSPb
Муж любит этот анекдот:)))
25.02.2026 16:28:54, хъ на работе
25.02.2026 14:50:39, Хомяк Абрикосовый
Мужик заблудился в лесу, дорогу найти не может, начал кричать. Вдруг кто-то сзади его по плечу хлопает. Оборачивается, а это огромный медведь.
- Ты чего орешь на весь лес?
- Да вот... заблудился...
- Это понятно, а орешь-то зачем?
- Так, может кто услышит... поможет....
- Ну, я услышал... ПОМОГЛО?!
25.02.2026 13:15:01, Musenka s
- Ты чего орешь на весь лес?
- Да вот... заблудился...
- Это понятно, а орешь-то зачем?
- Так, может кто услышит... поможет....
- Ну, я услышал... ПОМОГЛО?!
25.02.2026 13:15:01, Musenka s
25.02.2026 12:56:07, anny_panda
Принимают грузина в партию.
— Пьешь? - спрашивает председатель парткомиссии.
— Слушай, дарагой, какой грузин не пьет!
— Надо бросить, - говорят ему строго. Партию позорить будешь.
— Куришь? - так же строго спрашивает председатель.
— Слушай, дарагой, какой грузин не курит!
— Надо бросить!
— С женщинами гуляешь? - интересуется член парткомиссии.
— Слушай, дарагой, какой грузин с женщина не гуляет!
— Бросай это!
— Жизнь за партию отдашь? - спрашивают у грузина.
— Канечно, отдам — зачем мне такой жизнь! 25.02.2026 12:40:50, Salomea
— Как потопить шведскую подводную лодку?
— Подплыть и постучать в дверь.
— А как потопить шведский корабль?
— Достаточно спустить его на воду.
— Как рассмешить шведа на Новый год?
— Рассказать ему анекдот на Рождество.
— Как шведы моют автомобиль?
— Один держит шланг, а другой ездит взад-вперёд.
— Зачем шведы делают в зонтике дырку?
— Чтобы знать, когда кончится дождь…
Ну и под конец главное:
— Почему анекдоты про шведов такие короткие?
— Для того, чтобы они сами когда-нибудь смогли их понять… 25.02.2026 12:34:58, Salomea
25.02.2026 12:50:02, anny_panda
- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар.
- Поедем на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.
Рассказал коллегам на работе. Все смеются. Один не смеется.
- А ты чего не смеешься?
- Нельзя смеяться.
25.02.2026 12:27:05, Лёнча-из-Вишни
Правда
Но это же невозможно!
Невозможно? значит невозможно
25.02.2026 12:18:26, Zllata
1. Однажды мышонок пришел на свадьбу льва и преподнес подарок с красивой надписью «дорогому другу льву от его вечного друга мыша». Лев возмутился таким панибратством: какой он ему друг, где лев, а где мышь?! На что мудрый мышонок ответил: до свадьбы я тоже был львом…
2. Сидят лев с быком, ужинают. Льву звонит жена:
— Дорогой, ты скоро домой?
— Да, дорогая, скоро буду!
Бык заржал:
— Ну ты, Лёва, даёшь: «Да, дорогая, скоро буду!» Ты же царь зверей! Я вот по столу своей – трясь! – молчать, когда надо, тогда и приду!
На что Лев ответил:
— Так ты не ровняй, у тебя жена — корова, а у меня – Львица!
25.02.2026 12:12:03, птичка певчая
Летит самолет. В нем звери на местах. Вдруг самолет начинает из стороны в сторону шатать и переворачивать. Медведь говорит, пойду разберусь, что происходит…
Заходит в кабину, а там ворона на месте пилота - штурвал влево, штурвал вправо…
- Ворона! Ты че делаешь??!
- выпендриваюсь!)
- а как это, зачем?
- а весело, садись, вместе попробует!
Медведь сел, штурвал влево - вправо / понравилось…
Самолет развалился, падают звери, среди них медведь.
Подлетает ворона:
- Медведь, раскрывай крылья, скоро земля, разобьешься!
- Какие крылья? Нет у меня крыльев!
- Как нет? А чего ж ты тогда выпендривался -то?!
И еще папа в детстве рассказал про Темзу, сэр! Тоже его очень люблю, жизненный)
25.02.2026 12:00:39, Лиметт
- А как надо?
25.02.2026 11:50:40, Колокольчик Комарова
Учительнильница в школе спрашивает
- Петя, сколько будет дважды два.
- пять.
-Не правильно. Ваня, сколько будет дважды два.
- вторник.
- не правильно. Вовочка?
- четыре.
- правильно. Как ты посчитал?
- а что считать то. 5 минус вторник будет 4. 25.02.2026 11:48:28, Blanche
анекдоты к месту вспоминаются, когда надо, как назло ничего в голову не идет
25.02.2026 11:48:19, Енотик Гугенотик
- О! Наконец то ты вернулся, подобного тебе нет и не было - очень тебя прошу быть дирижером моего божественного оркестра!
- Господи, это для меня большая честь, но.. а как же Бах?
- Эм.. … Бахом был я..
Мне муж такие анекдоты рассказывает. Этот один из любимых анекдотов (не мужей)
25.02.2026 11:44:13, Ззз
У меня про ежика в тумане. Грустный, но нравится мне
Ежик кричит "Лошадка, Лошадка!!!"
Подходит корова и говорит "что ты кричишь ? нет тут никакой лошадки"
Подвинься, дай я посмотрю. А ежик то стоял на краю обрыва
Через минуту ежик кричит "Коровка, Коровка"
25.02.2026 11:31:01, Larmi
Ежик кричит "Лошадка, Лошадка!!!"
Подходит корова и говорит "что ты кричишь ? нет тут никакой лошадки"
Подвинься, дай я посмотрю. А ежик то стоял на краю обрыва
Через минуту ежик кричит "Коровка, Коровка"
25.02.2026 11:31:01, Larmi
Такой анекдот сразу вспоминается:
Мужик вызывает такси. Таксист: "Куда Вам? " — "Не, я к удавам не хочу". Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо? " — "Ну... надо так надо, поехали к удавам..."
25.02.2026 11:28:11, Ящер
Британец в кассе Аэрофлота -
"Ту тикетс ту Даблин!"
"Куда, блин???"
"Ту Даблин!"
25.02.2026 14:11:00, Хомяк Абрикосовый
)))
реально, в Аэропорту ждем вылет, объявляют: Flight number .... to Nice ...
- Куда? В Тунис?
25.02.2026 14:43:37, тоже его люблю
реально, в Аэропорту ждем вылет, объявляют: Flight number .... to Nice ...
- Куда? В Тунис?
25.02.2026 14:43:37, тоже его люблю
25.02.2026 11:49:08, Колокольчик Комарова
Маршрутка.
- Девушка, передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Вот, мужчина передаст, ему удобнеее.
- Сам ты передаст!
И сразу в голову пришла еще вереница анекдотов, построенных на игре слов. Из жизни Петьки и Василия Ивановича. Но все они со словами, которые нельзя употреблять в приличном обществе.
25.02.2026 11:55:36, Колокольчик Комарова
Из той же серии:
-Папа, знакомься, это Александр!
-Проходите Александр, отобедайте с нами!
-Папа, Александр сыт!
-Александр, не ссыте, проходите! 25.02.2026 12:23:24, Elenafea
-Папа, знакомься, это Александр!
-Проходите Александр, отобедайте с нами!
-Папа, Александр сыт!
-Александр, не ссыте, проходите! 25.02.2026 12:23:24, Elenafea
Василий Иванович и Петька в дозоре. Петька смотрит в бинокль на лагерь белых.
- Василий Ивановииич! Они пиво с раками пьют!
- Это, Петька, у них морды такие.
25.02.2026 12:36:27, Колокольчик Комарова
Я тут про Гену с Чебурашкой вспомнила, все знают наверняка:
Гена на едет на велосипеде, а Чебурашка на руле сидит.
На перекрестке их останавливает милиционер и говорит:
— Непорядок, товарищ водитель! Уберите этого с руля!
Чебурашка:
— Я не сруль! Я — Чебурашка! 25.02.2026 12:47:15, Salomea
25.02.2026 12:40:15, Колокольчик Комарова
Вообще, много, записываю, потому что "у меня это, когда все забывают".
Вот из старых:
-- Доктор! Меня все игнорируют!
-- Так. Следующий!
А это из последних: Бабушка неумело обложила всех матом...
25.02.2026 11:21:50, Птица Сыйсу
Вот из старых:
-- Доктор! Меня все игнорируют!
-- Так. Следующий!
А это из последних: Бабушка неумело обложила всех матом...
25.02.2026 11:21:50, Птица Сыйсу
Смешной. А почему в условии три, а не две супружеские пары?
25.02.2026 11:21:13, зануда
- ну, как тебе объяснить, сынок? вот почему мы руки моем, а ноги нет? 25.02.2026 11:18:13, Ана(стасия)
25.02.2026 11:17:01, Колокольчик Комарова
Читайте также
Как правильно пользоваться духовкой – режимы, температура и идеальная выпечка
Как пользоваться духовкой максимально эффективно? Разбираем, для чего нужен каждый режим, когда стоит переключать их в процессе готовки и как добиться идеальной корочки и сочности. В конце – простой рецепт бананового хлеба для практики.
Перерастет или нет: 5 популярных мифов о лор-заболеваниях у детей
Ребенок болеет каждый месяц – это норма или слабый иммунитет? Аденоиды удалять или рассосутся? Стоит ли бояться лор-операций? Разбираем 5 популярных заблуждений, которые мешают родителям сохранять спокойствие и принимать правильные решения в лечении лор-заболеваний.
