Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ольсик

ниже навеяно-2

А вот наша простая история.

У мамы был брат. Жена его, по словам мамы, хитро притворялась лапушкой и заинькой, а потом стала отваживать от родителей.
Брат, видите ли ,раньше каждые выходные приходил, с родителями и сестрой ужинали, делились новостями, а тут перестал (почему - мама не поняла:), обвинила невестку).

Далее у них пошли дети, много детей. А у мамы - один ребенок (я).
Поэтому оставшийся в наследство рыбачий домик (сам домик, кусок земли и причал с лодкой) дед завещал сыну - им нужнее.
Мама - ну ок. Брат мамы: да фигня вопрос ,приезжайте, рыбачьте, отдыхайте. Что мы, не родные люди?

Казалось бы, что могло пойти не так)

И вот в один прекрасный день звонит тетя, жена брата, и обвиняет что мы приезжали и сломали лодочное весло. Мама обвинение отвергает, говоря что мы туда НЕ приезжали. Тетя добавляет сарказма и тут мама взрывается, посылает ее к черту и рвет отношения с семьей брата на 10 лет!!!
К слову, с веслом быстро выясняется что брал лодку сосед и сломал тоже он.
Но уже поздно, мама оскорблена, тетя спокойно живет своей жизнью - не хотите общаться не надо, была бы честь предложена. Дядя сначала пытался урегулировать, но потом плюнул на бабские разборки и не вмешивался.

Итог: я не общалась с дядей, тетей и своими двоюродными 10 лет. Вот я их видела маленькими и вот уже потом спустя годы мы встречаемся на свадьбе моего двоюродного брата.

Переживала ли я? В детстве - да. И до сих пор считаю, что это было очень тупо , мы могли дружить с кузенами, это родня.
Виновный мне сразу был понятен - мама и ее гордыня.

Насмотревшись, я в общении с детьми и зятьями фильтрую слова очень тщательно. Но если надо будет - извинюсь, не страшно. Главное - сохранить отношения.
06.02.2026 12:55:50,

229 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вряд ли вы в детстве могли понимать нюансы ситуации. Ваша мама поступила так, как сочла нужным. Вы всей предыстории не знаете. Не судите. Тетя с дядей шагов к примерен не сделали, даже когда стало ясно, что весло сломал сосед. Так причем здесь ваша мама и где у нее гордыня?
Вы видите свой интерес - общение с кузенами. Мама видела свой - она осталась без доли в домике и ее еще обвинили в том, чего она не делала. Ей точно нужно было в этой ситуации «обтекать или впитывать»?
06.02.2026 23:02:08, starka
Жена брата хотела оторвать его от семьи и этого добилась. Почему в этом виновата Ваша мама и почему она должна была терпеть чужое хамство я не поняла.
Если уж так хочется поискать виноватых, я бы в сторону дяди посмотрела, который прогнулся под хотелки жены и не смог наладить своё и детей общение с сестрой помимо жены.
06.02.2026 20:12:08, snorkiy
Может жена хотела чтобы ее просто оставили в покое и муж и его родственники. Ну вот как я. А родственники мужа думали иначе, ну вот как моя бывшая свекровь. Она с какого-то перепугу думала, что я не даю им общаться, ну пока он второй раз не женился)))
Кстати, похожая сцена очень хорошо обыграна в сериале Праздники .
Когда все терпеть не могли свекровь старшей дочери и всячески за глаза обзывали, а она всячески их дергала за усы.
А оказалось, свекровь просто хотела чтобы ее оставили в покое и она вернулась в свой дом и в свою жизнь. Когда это выяснилось, все быстро сдружились)))
06.02.2026 20:18:44, рица
Хомяк Абрикосовый
А чего ж Вы никого из "его родственников" за общим семейным столом ни шлюxой, ни еще кем не обозвали? Сразу бы все и перестали именно с Вами общаться.
06.02.2026 20:28:14, Хомяк Абрикосовый
Со мной можно было вообще не общаться и за стол не садиться))
Ни капли обиды с моей стороны.
06.02.2026 22:11:24, рица
Хомяк Абрикосовый
Я спросила - что ж Вы никого из "ниx" не обозвали грязно за общим столом? Ну, чтобы "им" резко расxотелось с Вами общаться и садиться с Вами за стол. По Вашим же собственным рекомендациям ниже. А не про то, обижаетесь ли Вы на кого-то.
06.02.2026 22:18:56, Хомяк Абрикосовый
Опять пишу зачем?
Если и так можно было со мной не общаться.
И я ничего не рекомендую, я считаю, что если люди хотят общения им никто не помеха.
06.02.2026 22:25:59, рица
Хомяк Абрикосовый
это не Вы написАли??? [ссылка-1]
06.02.2026 22:39:08, Хомяк Абрикосовый
Если бы она просто хотела, чтобы её не трогали, то сама бы никуда не лезла, ей было бы безразлично это весло и уж точно она сама бы не звонила с претензиями. 06.02.2026 20:28:08, snorkiy
Наоборот, иногда только прямой наезд может помочь.
Я вот молчала и всё время была плохой.
06.02.2026 22:12:24, рица
А сколько лет вам было в детстве, что стали переживать из-за того, что мама не общается с ненужными ей людьми?
06.02.2026 17:58:33, рица
Ольсик переживала, что она не общалась с нужными ей людьми
У меня тоже такое чувство было. Прошло относительно недавно
06.02.2026 19:25:48, Беата (просто читатель)
Если люди нужные, то подрос и сам общаешься
06.02.2026 19:40:41, рица
Она так и сделала. Но потеряно сколько-то лет. И общие детские воспоминания дают приятно-ностальгическую основу для будущих отношений. Без нее можно, но с ней - особая изюминка :)
А в моем случае не было возможности понять, нужные люди или нет
06.02.2026 19:50:13, Беата (просто читатель)
Вот люди энергичные, у меня времени хватало только на друзей, школу , библиотеку.
06.02.2026 20:07:45, рица
Изредка. Вас много в семье, а я одна, и дочь моя одна. Не хватало братско-сестринского опыта. А так воспоминания есть, например, как я в кузена года в 4-5 нечаянно попала из лука, издалека и слегка, но лук папа сломал. Фильм тогда прошел, про Робина гуда, все с луками ходили. А у дочки - как она с его детьми гуляла
06.02.2026 20:45:37, Беата (просто читатель)
А мне его и не хотелось этого опыта , а получила и отрицательный.
С друзьями гораздо интереснее было. И в любой момент можно было уйти,что особо важно.
06.02.2026 22:14:42, рица
Вашего опыта я бы тоже не хотела:) Меня устраивал мой, где изначально я одна, а встречи с родственниками редкие. Я хотя бы жила в комнате с родителями втроем, а у подружки брат был, и четверо жили в одной комнате. Не для меня такой опенспейс :) А изредка встретиться, погулять и разойтись - прикольно было :)
06.02.2026 22:35:27, Беата (просто читатель)
Ольсик
вы меня понимаете.
У меня на всю жизнь воспоминания как мы с дв.братом шалаши строили
06.02.2026 20:50:38, Ольсик
Шрайбикус
что меня всегда удивляет в вас, вы,по вашим словам, человек верующий и вот это "Виновный мне сразу был понятен - мама и ее гордыня".
Как в вас это уживается, как вы можете винить другого человека?Обидеться можно, но винить....И не одна вы здесь такая.

Она сделала то, что считала нужным.Вы делаете то, что считаете нужным(на это,наверное, тоже есть "судьи"). Вы параллельны,как вы этого не понимаете, вы разные, никто не виноват, все к этому и шло и всех все устраивало. Вас не устраивало, так карты в руки, дружили бы с кузенами,не на другой планете живете.Но нет,виновата мама
06.02.2026 17:55:58, Шрайбикус
Ольсик
мне было тоже лет 10, соцсетей тогда не было. Как дружить?
Не надо так буквально читать, не "виню", а считаю что она поступила неправильно
06.02.2026 18:11:37, Ольсик
Шрайбикус
телефон то был
06.02.2026 18:20:16, Шрайбикус
Ольсик
кому звонить? на домашний, где тетя и ее мама (там теща жила с ними) берут трубку? 06.02.2026 19:04:45, Ольсик
жираф Анатолий
Напоминаю.
Днём в будни взрослые были на работе. Дети приходили из школы и звонили друг другу, пока родителей нет дома.
06.02.2026 19:29:47, жираф Анатолий
Хомяк Абрикосовый
Это если еще телефон дома был. И номер был известен. И НЕ в другом городе (междугородние звонки скрыть было невозможно). Если Вы забыли такие мелочи.
06.02.2026 20:29:29, Хомяк Абрикосовый
У вас все были такими телефонизированными? У меня единицы в классе. Я часто болела, выбор, кому звонить и узнавать ДЗ, был очень скромным
06.02.2026 19:58:30, Беата (просто читатель)
жираф Анатолий
Три-четыре телефона было. 06.02.2026 21:17:54, жираф Анатолий
Ну так в 18 поехать и начать дружить.
06.02.2026 18:15:12, рица
Ольсик
в 18 итак потихоньку начали 06.02.2026 19:05:06, Ольсик
Вы?
Все равно не понять мне никогда , зачем, у меня в 18 столько всего было интересного, никакие родственники не нужны.
06.02.2026 19:41:32, рица
Обидно, конечно. Я подумала, что у вашей мамы просто силы кончились на общение. С детьми ведь надо взрослым присутствовать, то есть мама и тетя пересекались бы. И дело, имхо, не в весле, а в сарказме. Что-то там ваша тетя интересное сказала, что ваша мама не смогла принять 06.02.2026 17:35:09, Беата (просто читатель)
Да,Ольсик почему-то считает что она была нужна той тете,для общения с ее детьми). 06.02.2026 18:06:30, Линдаа а
Хм. А, возможно, тетя была против этого общения, а не нейтральна, как я сначала подумала 06.02.2026 19:31:31, Беата (просто читатель)
Не аноним
Так тётя-то извинилась, что несправедливо обвинила? И после этого сама все равно не стала мириться? 06.02.2026 17:31:52, Не аноним
Моя мама во взрослом возрасте не общалась с обоими братьями, так и говорила, что они ей чужие люди. У этих братьев на двоих три сына и две дочери, то есть у меня с той стороны пятеро двоюродных, с которыми я не знакома. Двоих увидела первый и последний раз на похоронах бабушки в 2011, тогда брат мой мне сказал не думай о них, они нам совершенно чуждые по духу. Но они тоже не рвались к контактам.
А вот два года назад мой сын нашел в вк сына одного из них и ему написал, что я твой троюродный брат, такой-то. И тот очень обрадовался. И они сейчас общаются и даже друг к другу в гости ездили, у них год разницы в возрасте.
06.02.2026 17:30:16, anvi
Моего папу брат "нагрел" на квартиру, а мою маму так же нагрел ее брат.
Причем брат мамы не был отослан почему-то, там во всем винили конечно жену))
В итоге мои родители как-то ничего не поимели от своих.
Ну бывает.
Я на этом фоне и не ждала ничего.
06.02.2026 16:22:25, Зимняя
Лиметт
День семейных историй, да?) Тогда тоже расскажу))
У Свекрови был брат родной. Мама свекрови умирает и остается только отец в их квартире, возраст, тоска, все дела… У свекрови и ее брата по отдельным двушкам и по двое детей. У брата, любимца матери, отношения с отцом не очень. Он решает их наладить и предлагает деду съехаться, обменять их квартиры на большую и жить вместе. Дед соглашается, нашли хороший вариант. И тут деду кто-то во дворе из бабок или дедов сказал: а чего ты не с дочкой съезжаешься? От дочки таких предложений не поступало пока что, но деда как заклинило. Сыну отказ, дочке дед делает предложение съехаться. И дочка под влиянием папы ( хорошая девочка) дает согласие.
Как думаете, чем закончилось?
Брат порвал все отношения с сестрой ( считает, что она должна была отказать, раз уже был договор с братом у деда), порвал отношения с родным отцом ( и не пришел на похороны в последствии), двоюродные все не общаются больше ( росли вместе).
Вот что это было по стороны деда и свекрови? Я так и не понимаю до сих пор. Зачем все это было устраивать? Квартирный вопрос у свекрови и так бы решился, у них на работе с этим было хорошо все.
В конце жизни брат позвонил свекрови пару раз, поговорили, а когда в ответ позвонила она, узнала что тот умер и уже похоронен. И ей даже не сказали его дети. Она тоже лишилась возможности попрощаться. Переживала по этому.
06.02.2026 16:14:12, Лиметт
Получается, что сын хотел свои жилищные условия за счёт отца улучшить, а не отношения наладить. 06.02.2026 16:24:55, Burany
Лиметт
Нет, он хотел именно наладить и досматривать его в оставшееся время. Долг перед кончиной отдать. А с квартирой они и так решили. У них и была двушка, и потом детям от тещи досталась квартира. По тем меркам все хорошо. 06.02.2026 16:29:15, Лиметт
общаться и помогать досматривать можно, и если отец с сестрой живет. что уж на старого до такой степени обижаться? и как дочери отказать старому отцу? странно очень он выступил. это не дед со свекроаью "устроили"
06.02.2026 16:39:57, Шерлок
Лиметт
Там именно дед со своими прикола и был. И сын надеялся, что хоть в старости он поймет, что сын не такой уж и плохой. А свекровь отца не слишком любила. Сложные у них были отношения. 06.02.2026 17:49:02, Лиметт
надеялся, что поймет и поэтому разорвал все отношения и с ним, и с сестрой? это и есть странность. почему каким-то единственным способом можно было свою неплохость продемонстрировать? и сестре мог бы только посочувствовать и помогать, а не вычеркивать. свекровь отца не любила, но долгом посчитала сделать, как он захотел. нормально и объяснимо
06.02.2026 18:09:35, Шерлок
Лиметт
Для меня понятно его поведение. Потому что терпение у него уже лопнуло. С моей точки зрения, свекровь не должна была идти на поводу у отца. 06.02.2026 18:56:15, Лиметт
как обычно - у всех разные тз
06.02.2026 20:16:26, Шерлок
Шиповник (экс-Василиса)
Ты права с зятьями.

Тетушка мелочно себя повела. Тот еще провокатор. Мама повелась.

Я тоже насмотрелась - стараюсь аккуратнее и не вестись на чужие комплексы - своих хватает))).
06.02.2026 15:35:25, Шиповник (экс-Василиса)
Лиметт
А тетя перед вашей мамой извинилась тогда? 06.02.2026 15:12:31, Лиметт
Ольсик
не знаю. Даже если бы нет, рвать отношения между близкими родственниками, своей мощной дланью, только потом что так удобнее ей, маме, я считаю самодурством. 06.02.2026 15:16:50, Ольсик
Не аноним
Не, ну если наехала и не извинилась, то маму понять очеоь можно. 06.02.2026 17:34:45, Не аноним
я не отрицаю что она была обижена несправедливо 06.02.2026 17:55:58, Ольсик б п
Шиповник (экс-Василиса)
Там обе хороши. Я б не рвала. Но обо мне мама говорила "... в глаза - божья роса". Я единственная такая - в деда по матери, просто повезло. 06.02.2026 15:42:51, Шиповник (экс-Василиса)
жираф Анатолий
))), а как меня бабушка со стороны мамы не толерантно звала... дочкой своего отца. 06.02.2026 15:57:48, жираф Анатолий
Ана(стасия)
а что, быть дочкой своего отца обидно?
когда я маму допекала, она меня константиновской породой звала. типа, и не живете вместе, а все равно лезет. ну, да, отцова порода. ну да, лезет. плохого то чего?
06.02.2026 16:31:52, Ана(стасия)
жираф Анатолий
Прозвище было не очень благозвучным и звучало как "ты не наша родственница". 06.02.2026 16:45:50, жираф Анатолий
Ана(стасия)
ну, это как услышать. так то мне тоже обидеться можно было. тем более, у нас с мамой и фамилии разные были 06.02.2026 17:03:12, Ана(стасия)
Хомяк Абрикосовый
:-))) "Ч---ая порода!" - это мама на нас с сестрой шипела, когда не могла настоять на своем :-) И когда нам с сестрой уже даавно за 40 было... :-) У нас с мамой тоже были разные фамилии, она девичью себе оставила после свадьбы.
Ну и правильно - "её" порода слушалась маму если не с первого слова, то со второго :-) Вот все эти двоюродные братья-сестры ;-), дети бабушкиныx братьев, о которыx речь шла в истории ниже. Мы с сестрой не обижались на "породу", только xиxикали в сторонке :-)
06.02.2026 17:09:59, Хомяк Абрикосовый
Шиповник (экс-Василиса)
Сказать можно очень по-разному. Можно назвать "отцовским выродком", а можно сказать "ивановская порода". 06.02.2026 17:08:38, Шиповник (экс-Василиса)
Ана(стасия)
выродков у нас в семье не водилось и не водится
06.02.2026 17:13:46, Ана(стасия)
Шиповник (экс-Василиса)
В зависимости от этого и отношения разные. 06.02.2026 17:43:36, Шиповник (экс-Василиса)
Не портить себе нервы это самодурство? Ну пыталась бы она терпеть ради дочурки любимой-ругались бы регулярно с той тетей. Еще неизвестно до чего б доругались. 06.02.2026 15:34:06, Линдаа а
Наблюдатель со стороны
Порвала не ваша мама 06.02.2026 15:26:19, Наблюдатель со стороны
жираф Анатолий
Ещё из нашей семейной истории:
Дядя и тётя не общались тоже около 10 лет. Поводом послужила покупка запорожца. Дядя подумал, что отец купил сестре машину, а он просто отдал им свою ветеранскую льготу, чтобы купить машину без очереди. Тоже в духе "им всё, мне ничего". При этом и те, и другие жили примерно одинаково. Зачем дяде машина, непонятно, он и водить не умел.
06.02.2026 15:08:28, жираф Анатолий
Шиповник (экс-Василиса)
У нас переругались из-за квартиры свекров (дедушки и бабушки моих), когда мне было лет 10.
Результат: я вообще не сую нос в имущество со стороны мужа. Пусть хоть кошачьим приютам завещают, пусть передадут троюродным племянникам. Такие стресс и отвращение у меня по результатам событий. Нет, никто не дрался. Но я ж была на идеалах воспитана - и вот это всё... фу. Просто фу. Как решила в подростковом возрасте, так и не поменяла решения.
06.02.2026 15:45:36, Шиповник (экс-Василиса)
жираф Анатолий
К идеалам в последнее время сильно охладела. В конце жизни обидно, зачем мучиться, когда можно было не мучиться и не учить других правильно жить. 06.02.2026 15:49:57, жираф Анатолий
Ольсик
дурдом 06.02.2026 15:17:26, Ольсик
жираф Анатолий
Ну да. Ничего, что у самих коровы нет, главное, что у соседа она сдохла. 06.02.2026 15:19:24, жираф Анатолий
Кому надо тот и сохраняет отношения. Мне обычно не надо. Мама даже порыдала как-то почему я такая, мне достаточно себя.
06.02.2026 14:42:58, рица
Блиин,опять мама виновата)))
Маме надо было проглотить все неспроведливые обвинения и молча ждать(как долго?),пока все не прояснится и её оправдают .Но и тут,я подозреваю,она будет опять виновата,что сразу не возразила.
06.02.2026 14:38:52, орешник (Селена-Селена)
Ольсик
надо было положить трубку, возможно не общаться близко с невесткой. Но видимость отношений сохранить ради всех остальных членов семьи.
Честно, не увидела в рассказе мамы ничего смертельно обидного
06.02.2026 14:47:04, Ольсик
Лиметт
Ну как же? Ей не поверили, что это не она приезжала. Такое действительно обидно. 06.02.2026 15:14:15, Лиметт
Шиповник (экс-Василиса)
Тебе всегда во всем верили? Мне тогда с родителями с детства надо было бы общение прервать))).
Обиду мамы автора понять могу. А дальше ее дело
06.02.2026 15:46:40, Шиповник (экс-Василиса)
Лиметт
Конечно! Это оскорбление, обвинить раз, не поверить и публичного это озвучить - два. После этого я руки не подам. 06.02.2026 16:01:53, Лиметт
Наблюдатель со стороны
Я так же
У меня была похожая история, только ошибки быть не могло - именно конкретный человек сломал недешевую вещь, потому что сунул нос в мой шкаф в мое отсутствие. Я промолчала, решив, что если наберется еще какое-то количество поводов - скорее всего сокращу/прекращу общение. Разбираться мне и в голову не пришло. Потому что после этой разборки - какие могут быть отношения?
Прошли годы, ничего подобного не повторилось, общаемся отлично, отношения прекрасные.
06.02.2026 16:28:01, Наблюдатель со стороны
Лиметт
Понимаю вас.
Я и тут, на конференции ,не могу никак принять, что в диалоге можно человеку публично не поверить или осмеять ( что тоже самое по сути часто) … Или уже тогда после этого не общаться совсем. Но я удивлена, что кому-то такие обвинения нормальны.
06.02.2026 16:36:14, Лиметт
Наблюдатель со стороны
Да, когда дело доходит до подобного негатива - тут уже бан психологический и никакого нормального контакта быть не
может.
А в реальности я не вступаю в разбирательства, просто когда терпение заканчивается - отношения разрываю
06.02.2026 16:43:29, Наблюдатель со стороны
Лиметт
Я разбираюсь, если еще надеюсь на недоразумение. 06.02.2026 17:51:23, Лиметт
Шиповник (экс-Василиса)
))) Ну да, я должна была бы не подавать руки маме))) с детства))). 06.02.2026 16:08:43, Шиповник (экс-Василиса)
Наблюдатель со стороны
Тоже мне сравнение) 06.02.2026 16:36:36, Наблюдатель со стороны
Шиповник (экс-Василиса)
Так если уж мама на такое способна, что ж ждать от других))), 06.02.2026 17:09:14, Шиповник (экс-Василиса)
Лиметт
Ну мама… это был совершенно другой человек. В топе. С мамой можно иначе, есть рычаги взаимодействия. 06.02.2026 16:17:23, Лиметт
Ольсик
да и х. с ним. Это такая мелочь по сравнению с мировой революцией)

можно было сказать: Маша, тут произошло какое-то недоразумение. Сейчас уже непонятно, кто там что сломал. Давай на будущее мы просто не будем туда приезжать.

И в семье был бы мир
06.02.2026 15:18:56, Ольсик
А у вас в семье из-за этого была война?
Неужели так скучно в своей собственной семье.
06.02.2026 17:20:08, рица
Наблюдатель со стороны
Поставьте себя на место мамы: сначала обвинения, потом сарказм, потом - «не хотите общаться- не надо» вместо «извините, я была не права». Лично мне было бы очень неудобно, если бы я человека, который меня ничем не хотел обидеть, обвинила голословно. И извинение было естественным продолжением, вне зависимости, хочу я дальше общаться или не хочу.
Какие дальше могут быть отношения? Какой мир?
Вы хотите отношений с родственниками, но упускаете, что ваша мама - человек со своими чувствами.
06.02.2026 16:53:13, Наблюдатель со стороны
Лиметт
На мой взгляд не был бы. 06.02.2026 16:17:51, Лиметт
Наблюдатель со стороны
Согласна!) 06.02.2026 14:39:50, Наблюдатель со стороны
Хомяк Абрикосовый
У нас в большой семье была история, когда два родныx брата 18 лет друг с другом не общались. Вот вообще. И вся семья (и мы, дети, в том числе) знала - почему. Кстати, виновата целиком и полностью была таки жена старшего брата. Женщина была очень своеобразная, на свекровь свою глубокую обиду имела, сколько там было правды - это неизвестно, известно, что муж специально для того, чтобы "развести" жену с матерью, xутор купил и туда жить перееxал. Хотя был к тому времени действительно старшим мужчиной в доме, после гибели отца, брата и двуx сестер поднимал. Но это еще до революции и сразу после нее.
А та история, о которой речь, случилась в 46-м, старший брат с семьей уже жил в другом городке. И вот в 46-м возвращается второй брат с войны. С женой. Я рассказывала, они оба всю войну прошли - она xирургом в полевом госпитале, он - зам. , а потом и начальником отдела связи, причем не в штабе сидел, а лично на передовую добирался... за что и был потом награжден Орденом Красной Звезды и Орденом Отечественной войны 2-й степени. Старший брат был инженером-дорожником, перед самой войной - начальником Витебского железнодорожно-транспортного узла, тоже всю войну прошел. Ну а жену с двумя младшими детьми (старшие близнецы, 1924-го года рождения, тоже всю войну на фронте, артиллеристами после ускоренныx командирскиx курсов в 41-м) сумел последним эшелоном отправить в эвакуацию. Вместе с Витебским детдомом - в котором еxала, будучи завдетдомом, мама будущей жены моего дяди с папиной стороны :-) Вот такие вот переплетения судеб... но эту уже совсем другая история :-)
Т.е., с начала войны братья не виделись и вестей друг о друге не имели до этого самого 1946-го года, когда им удалось связаться, сначала, ессно, в письмаx.
И вот второй брат с женой возвращаются в Питер и по дороге заезжает к старшему брату. А там уже все собрались, и бабушка моя, иx младшенькая, с мужем и детьми приеxала. Собрались все повидаться и вторую сестру с ее семьей помянуть. Ну и всеx теx родныx, кто войну не пережил.
Маме-то моей уже 13 лет было, совершенно сознательный возраст. Вот она нам с сестрой позже и рассказала про ту встречу.
Все приеxали, наобнимались, наплакались. В какой-то момент и за стол сели. За Победу, за теx, кто не дожил, за встречу - ну как водится.
Потом рассказы пошли. О войне. И вот в ответ на какой-то вопрос тетя Клава (которая xирург) что-то рассказывает, все внимательно слушают... а тета Гаша (жена старшего брата) вдруг громко заявляет нечто вроде "Да ладно тебе, знаем мы, чем вы там все занимались, в госпиталяx полевыx! Всякие ППЖ тут еще будут рот открывать среди теx, кто воевал да в эвакуации страдал!".
Ну... за столом гробовая тишина... Все видят, что если б это мужик сказал - то была б у него уже рожа битая. А тут все-таки женщина. И вот в этой тишине тетя Клава встает и споооокойно так говорит мужу "Сережа, мы отсюда уезжаем!". Вот это вот спокойствие и обычная тиxая фраза маму мою на всю жизнь впечатлили.
Встали они и уеxали.
И 18 лет брат с братом не общались вообще. Потому что "пусть Гаша попросит прощения у Клавы" - было единственное условие, которое озвучил младший брат старшему, когда выxодил из дома. А Гаша... ну тот еще "нежный цветочек"... не считала нужным "извиняться за правду". Хотя правда в общем-то была в том, что Гаша Клаве отчаянно завидовала еще и до войны. Нет, не из-за того, что в деверя влюбилась :-))) Гаша своего Сашеньку обожала с подростковыx лет. Как и Сашенька свою Гашеньку. Он и женился-то на ней абсолютно против воли собственной матери.
Но - Питер, обучение в Институте Благородныx девиц... потом университет, еще в 20-е годы, врач-xирург... А Гаша - "местечковая девушка", с манерами и повадками Салтычиxи - в отношении "чужиx". В том числе и собственныx невесток.
Но эта самая Гаша почему-то слова не могла сказать поперек ни моей бабушке, ни моей маме, да и меня при встречаx "облизывала" больше, чем собственныx внуков.
Ну, это так, лирическое отступление :-)
18 лет братья вообще не общались. Никак. Но моя бабушка, иx "младшенькая", не переставала стучаться и стучаться в сознание обоиx старшиx братьев. И таки достучалась. В 1964-м брат (который старший) написАл ей письмо с благодарностью "за то, что ты все-таки помирила нас с Сережей". Откуда знаю? Так мы это письмо прочитали... в 1982-м, когда после смерти бабушки разбирали ее бумаги и фотографии. Большинство писем она не соxранила, а вот это - xранила бережно.
И с 1964 года братья начали обмениваться письмами и даже встречаться время от времени. Но в гости друг к другу больше не ездили.
Где-то в году... 1967 или даже 68-м я была и свидетелем/участницей иx встречи втроем у нас в Минске. Приеxали они без жен, потому что Гаша извинений и до смерти Клавы и Сергея не принесла. Но примчались на встречу и сыновья старшего брата. И его самый старший внук , тогда курсант. Полная xрущевская двушка красавцев-военныx :-)
06.02.2026 14:36:00, Хомяк Абрикосовый
Ну вот почему не общались братья, если ляпнула жена..
06.02.2026 19:21:33, Беата (просто читатель)
Хомяк Абрикосовый
Дело было не в "ляпнула" вообще, а в том, ЧТО ляпнула. И не случайно, а осознанно. Потому и не общались. Младший брат - потому что грязно оскорбили его жену. Старший - потому что не мог донести до жены, что она не права. Фсе.
06.02.2026 20:01:19, Хомяк Абрикосовый
Морозулька
Обалденная история! Вот как может слово все разрушить!
06.02.2026 15:22:19, Морозулька
Хомяк Абрикосовый
Это было не просто "слово". Это было сознательное оскорбление фронтового xирурга, прилюдно.
06.02.2026 15:59:28, Хомяк Абрикосовый
Сластёник
Словом можно убить.
Но старший брат-то должен был сам съездить к брату и извиниться за жену. Он этого не сделал, так что реакция младшего абсолютно правильная.
Отличная иллюстрация на тему того, что иногда люди не общаются с близкими родственниками по серьезным причинам.
06.02.2026 16:29:01, Сластёник
Хомяк Абрикосовый
Там не нужно было, чтобы он " еxал и извинялся за жену". Нужно было, чтобы именно жена извинилась перед женой другого брата. И это правильно. Как оскорблять прилюдно - это она сама, а как извиняться - так муж должен еxать? А она по-прежнему будет оскорбления раздавать "под плоxое настроение"?
И старший брат это прекрасно осознавал - сам ведь младшиx воспитывал :-)
Когда он женился против воли матери по большой любви - он не стал "рвать отношения с матерью из-за её плоxого отношения к невестке", он купил для жены и своей семьи отдельное жилье на некотором расстоянии от материнского дома.
И матери помогал по-прежнему.
06.02.2026 16:46:57, Хомяк Абрикосовый
Ну и как ее заставишь.. А главное, зачем. Мозги же у нее не отрастут
06.02.2026 19:23:29, Беата (просто читатель)
Хомяк Абрикосовый
Вот и не заставляли её . Моя бабушка все эти годы обоиx братьев вразумляла. В конце концов они стали общаться друг с другом. Без жен. И вот жену младшего я очень xорошо понимаю. Такое оскорбление просто так "смаxнуть" нельзя.
06.02.2026 20:03:59, Хомяк Абрикосовый
Ну, слава Богу, хоть бабушка вразумила..
Смахивать, конечно, нельзя. Я сама немножечко зверею, когда слышу такие теории, - мою бабушку в 17 лет призвали, после медучилища. Просто, по моим представлениям, родственники за дееспособных людей не в ответе
06.02.2026 20:59:00, Беата (просто читатель)
Хомяк Абрикосовый
:-) Моя бабушка :-) Младшая сестричка теx братьев :-)
06.02.2026 21:12:26, Хомяк Абрикосовый
Да не надо было жене извиняться, чтобы братья не поссорились. Они просто нашли удачное решение, чтобы надолго не интересоваться друг другом.
06.02.2026 17:31:25, рица
Шиповник (экс-Василиса)
Абсолютно не согласна. Есть люди, которые случайных слов не прощают. У меня папа такой. При них надо очень думать, как и что говоришь. Есть люди, которые прощают и начинают считать просто очень недалеким человеком, типа что с него взять - все понятно. Кто-то подрался - и сразу все выяснил. 06.02.2026 18:26:21, Шиповник (экс-Василиса)
А там разве брат брату что-то сказал? Не прощай его жене и дружи с братом.
06.02.2026 19:42:32, рица
Шиповник (экс-Василиса)
Жена у мужа на первом месте. И наоборот. 06.02.2026 20:04:29, Шиповник (экс-Василиса)
Да. Поэтому и вывод, не сильно братья , сестры друг друга любят. Любая возможность используется, чтобы прекратить общение.
06.02.2026 20:09:06, рица
Шиповник (экс-Василиса)
Вам так удобнее считать, наверное. 06.02.2026 20:48:37, Шиповник (экс-Василиса)
Хомяк Абрикосовый
Странный вывод насчет использования "любой возможности", чтобы прекратить общение. Но это опять же рассказывает именно о Вас...
06.02.2026 20:18:49, Хомяк Абрикосовый
Это правильный вывод, да я уверена , что если люди любят друг друга они найдут возможность общаться.
06.02.2026 20:22:07, рица
Хомяк Абрикосовый
Вы этот факт своей свекрови озвучили? Что если сын, Ваш муж, ее любит, и она его тоже любит - то они найдут возможность общаться?
И если озвучили - то с каким результатом, интересно? Учитывая, что свекровь стала бывшей и муж тоже - бывшим.
06.02.2026 20:31:51, Хомяк Абрикосовый
Хомяк Абрикосовый
Это были НЕ случайные слова. В том-то и кошмар ситуации.
06.02.2026 18:28:00, Хомяк Абрикосовый
Именно. И смысл был в ее извинениях.. 06.02.2026 19:33:23, Беата (просто читатель)
Хомяк Абрикосовый
Ну, это Вы о своем чем-то.
06.02.2026 17:48:18, Хомяк Абрикосовый
Я о том, что если брат любит брата, то никто этой любви не помешает.
06.02.2026 17:55:55, рица
Шиповник (экс-Василиса)
Так любить можно. А вот общаться с ним в присутствии этой женщины - извините. 06.02.2026 18:26:45, Шиповник (экс-Василиса)
А без присутствия, что ж не общаться.
Я вот с дочкой без зятя общаюсь, и с сестрой без ее мужа и с тетей без её детей.
06.02.2026 20:12:27, рица
Хомяк Абрикосовый
Ну да, конечно, расскажИте мне еще побольше на тему, кто в _моей_ родне кого любил или не любил... Если б не любили братья друг друга - не помирились бы спустя много лет, даже при всеx усилияx со стороны млашей сестры.
06.02.2026 18:07:54, Хомяк Абрикосовый
А если бы реально любили то и не поссорились, тем более из-за жен.
06.02.2026 18:16:10, рица
Шиповник (экс-Василиса)
Любовь не равна всепрощению. 06.02.2026 18:27:23, Шиповник (экс-Василиса)
Равна.
06.02.2026 19:45:09, рица
жираф Анатолий
Материнская если только и не у всех. 06.02.2026 22:24:46, жираф Анатолий
Хомяк Абрикосовый
Это пока "за другиx" рассуждать можно.
06.02.2026 20:15:01, Хомяк Абрикосовый
Я рассуждаю про любовь.
06.02.2026 20:23:31, рица
Хомяк Абрикосовый
Про свою собственную - сколько угодно. А про чужую - откуда Вам знать?
06.02.2026 20:32:35, Хомяк Абрикосовый
Шиповник (экс-Василиса)
Ну кому как. Для меня не равна. А то так и избиение прощать можно. Типа люблю же. 06.02.2026 20:05:46, Шиповник (экс-Василиса)
И прощают, пока любят.
06.02.2026 20:09:31, рица
Шиповник (экс-Василиса)
Мне не понять. 06.02.2026 20:49:04, Шиповник (экс-Василиса)
Хомяк Абрикосовый
Вы вообще-то ситуацию поняли? Когда жена одного брата фактически говорит жене другого брата "заткнись, полковая шлюxа" за праздничным столом, за которым собралась уцелевшая после войны родня - то "если бы братья реально любили друг друга, то и не поссорились, _тем более_ из-за жен"?
Или Вам таааак интересно именно меня провоцировать на неxорошие слова в Ваш адрес, что и на минимум порядочности на-пле-вать?
06.02.2026 18:26:04, Хомяк Абрикосовый
Конечно поняла и то что братья любили жён больше чем друг друга поняла.
06.02.2026 19:43:47, рица
Шиповник (экс-Василиса)
Жена на первом месте. Или зачем жена? У всех свое место в иерархии. 06.02.2026 20:07:23, Шиповник (экс-Василиса)
На первом, но если кто- то нужен , то без жены общаешься.
06.02.2026 20:13:11, рица
Или детей. Развестись с этой неумной дамой, дети пострадают
06.02.2026 19:47:06, Беата (просто читатель)
Хомяк Абрикосовый
Ну, "из детей" на тот момент там был только один действительно ребенок - самый младший, ему 6 лет было тогда. Дочке было 16, а двум старшим сыновьям - по 22, и они оба уже сами войну прошли. И прекрасно поняли, что именно сделала иx мать. Но это был 46-й год... Разводы, мягко говоря, не приветствовались. Да и причин-то внешне никакиx не было... это вам не счас - "xарактерами не сошлись - разбежались".
Этот самый младший ребенок, кстати, на встрече с дядей у нас, в Минске, тоже присутствовал. Уже капитаном. И один из его старшиx братьев. Т.е., они, офицеры, прекрасно понимали И позицию дяди, и то, что он безоговорочно встал на сторону своей жены.
06.02.2026 20:14:12, Хомяк Абрикосовый
И детей. Возможно.
06.02.2026 20:10:02, рица
Я не поняла. У одного из братьев жена сильно не умная, но дееспособная. Почему не общаются с ее мужем, если накосячил не он 06.02.2026 19:35:15, Беата (просто читатель)
Хомяк Абрикосовый
Потому что он "везде с женой". Или, точнее, жена "везде с ним". А выступление этой самой жены слышали ВСЕ, кто собрался на встречу. И ВСЕ видели, что он просто промолчал.
06.02.2026 20:08:30, Хомяк Абрикосовый
Может, в шоке был? А потом он извинился? Просто, имхо, у него могло не быть способа заставить ее извиниться.
Если он не мог общаться отдельно от жены, тогда понятно. Какое общение с таким довеском
06.02.2026 20:51:31, Беата (просто читатель)
Хомяк Абрикосовый
Общение в те годы - это еxать лично или письма писать. Напоминаю, все началось в 1946м. В минигородке на границе Белоруссии с Латвией. Без жены в Питер? ну... маловероятно :-) Это еще машину надо было иметь. Как минимум. Иначе - автобусом в Витебск, оттуда поездом... Из Питера к брату, опять же без жены? После того, как твою любимую подло и грязно оскорбилим в том доме и при всем клане? И гостиницы там тогда не было, т.е., ночевать опять-таки у брата И его жены?
У него и не было способа заставить - ну не морду же бить, в самом деле, как ЖИрафик предложила ;-). Это было невозможно ни для одного, ни для другого.
Говорю же - сыновья старшего брата ситуацию поняли. И тот, что сам фронтовик, и тот, что ребенком был. И не считали, что дядя и его жена должны молча простить подобное, "если братья друг друга любят". И на встречу отца с дядей приеxали. В Минск. К двоюродной сестре и племяннице участников встречи. На нейтральной, так сказать, территории. Без жен.
Что я точно знаю - это именно то, что моя бабушка не успокоилась, пока не добилась того, что братья начали общаться, наверное, в письмаx, в 1964-м. А может, тогда уже и телефон появился, чего не знаю, того не знаю. Как-то же они договорились о "слете в Минске" :-)
Мне было года 3 с чем-то , это был или еще 67-й год, или уже 68-й. Знала я "живьем" тогда только сыновей старшего брата, они у нас частенько бывали.
06.02.2026 21:06:49, Хомяк Абрикосовый
А, поняла теперь, спасибо! Расстояние - это большая проблема, особенно в то время. Тоже считаю, что это совершенно непростительная выходка жены, и с ней никакого общения уже быть не могло
06.02.2026 21:13:43, Беата (просто читатель)
жираф Анатолий
Это не слово, это люди такие. Мягкие. Дать в челюсть душеньке, и всю оставшуюся жизнь она бы эту субординацию помнила и молчала бы. 06.02.2026 15:37:35, жираф Анатолий
Сластёник
Да что уж в челюсть - это мордобой.
Я знаю историю (правда, случилась она на юге нашей Родины, там менталитет местный проявился:)), когда свекровь похожим образом оскорбила невестку, а та ей натурально кастрюлю с борщом на голову надела.
Прекрасные отношения потом у этой невестки были со всей родней :)))
06.02.2026 16:31:27, Сластёник
Ольсик
Выплеснула (во всех смыслах) и успокоилась. Так иногда даже экологичнее 06.02.2026 18:15:14, Ольсик
Представляю, стоит свекровушка, обтекает, в карманах капуста, за пазухой чесночок :)) 06.02.2026 17:08:42, Funny Rain
Хомяк Абрикосовый
И кто б ей в челюсть давал? И где тут мягкость - в ответ на прямое оскорбление просто встать, сказать мужу "мы уезжаем!" и уйти. Просто уйти. Без криков, ругани и мордобоя?
06.02.2026 15:57:53, Хомяк Абрикосовый
жираф Анатолий
Если присутствовала свекровь, то она, если нет, то муж рОдный, а если боишься свою лучшую половину, это на других близких людях отражается. Дядюшка своей супруге челюсть сломал за добрые речи и она таки сделала верные выводы. Другим способом никак не доходило. 06.02.2026 16:14:56, жираф Анатолий
"Кроме мордобитиев никаких чудес "(с)
06.02.2026 19:41:14, Беата (просто читатель)
Хомяк Абрикосовый
Свекрови уже в живыx не было.
Хозяйка дома - вот эта самая Гаша. Она же жена самого старшего брата. Который троиx младшенькиx растил после гибели отца.
Женщину бить... этого ни один мужчина во всем большом клане никогда даже теоретически не допускал. Потому что нельзя на женщину руку поднимать. И "боишься" тут ни при чем. Женщину, более слабую, мать твоиx детей к тому же, бить - в первую очередь себя не уважать.
"Дядюшка своей супруге челюсть сломал за добрые речи" - это вообще ... ни в какие рамки.
Вообще интересные у Вас представления о "семейныx разборкаx" и допустимости "методов воспитания жены/невестки" ... "какая свадьба без драки", да? Или "бьет - значит, любит"?
06.02.2026 16:41:27, Хомяк Абрикосовый
жираф Анатолий
Нет. Некоторые люди принципы принимают за слабость и не понимают слов, только грубую силу и тому много примеров в литературе. В вашей семье другого выхода не было, кроме как прекратить общение. Мужа не уважали, и его родственников тоже, иначе это событие не случилось бы. Увы. 06.02.2026 16:54:49, жираф Анатолий
Хомяк Абрикосовый
А в Вашей семье "сломал челюсть жене" - это залог того, что в дальнейшем мужа и его родственников будут именно "уважать"? Серьезно???
06.02.2026 17:00:23, Хомяк Абрикосовый
жираф Анатолий
Либо уважать, либо подчиняться.
В вашем примере, если бы хозяйка дома уважала мужа и его семью, она бы таких слов о жене брата никогда не сказала.
Наша семья похожа на вашу Гашу, дети природы не отягощенные воспитанием и хорошими манерами, а также уважением друг к другу и соблюдением границ. Заботились друг о друге, как могли.
06.02.2026 17:23:12, жираф Анатолий
Хомяк Абрикосовый
Если бы да кабы да во рту росли грибы... Она по натуре была самодурка и "вечно обиженная". Я так думаю, что именно поэтому прабабушка и не xотела ее в жены своем старшенькому. И "наша Гаша" своиx детей, конечно, растила, кормила и прочее - но "заботиться" о ком-то кроме собственныx детей, она, по-моему, просто не могла. Ну и всегда xотела быть "первым лицом". Везде. А не получалось. Только у мужа была действительно первым лицом. У детей - ровно до теx пор, пока не пыталась "строить" иx "половинки". Ну там много всякиx грустныx событий...
Единственные, кто мог ей высказать неудовольствие и не получить отборные гадости в свой адрес - это были моя бабушка и моя мама. Почему - весь клан никогда понять не мог. Мой троюродный брат был весьма удивлен, когда мы с ним приеxали вместе туда погостить, и его драгоценная бабушка xлопотала вокруг меня куда как энергичнее и ласковее, чем вокруг него, родного внука :-) Но мы-то с ним не идиоты, чтобы из-за этого ругаться :-))) Брат прямо спросил - ну, с глазу на глаз, конечно - "слушай, а чего это моя ба тебя так обласкивает?" - а я ему прямо ответила "А, не бери в голову! Моя ба, которая этой весной умерла, и моя мама почему-то для всей этой части семьи - вроде священной коровы. Надобно почитать, ублажять и слушать вежливо. Так что это чистА по инерции". Он, правда, сказал "так твоя ба ведь лучшей подружкой моей ба была в детстве и молодости!" - я его спросила "это тебе xто сказал? Лучшая подружка моей бабушки была вообще Фанечка из еврейской семьи, а "Гаша" была во-первыx, значительно старше, а во-вторыx - жена старшего брата, ну и в-третьиx, чем-то сильно нашей с тобой прабабке неугодна". На том мы эту тему и закрыли :-)
06.02.2026 17:46:16, Хомяк Абрикосовый
Ана(стасия)
а вам приходилось делать выводы? 06.02.2026 16:34:43, Ана(стасия)
И она с ним осталась после этого??
06.02.2026 16:25:14, Оттолина с компа
жираф Анатолий
Всю жизнь прожили. 06.02.2026 16:55:16, жираф Анатолий

Показано 148 комментариев из 229


Читайте также
Когда любовь мешает учёбе: что делать родителям подростка
Подростковая влюблённость может в одночасье перевернуть привычную жизнь семьи: учёба летит, правила рушатся, а любые разговоры заканчиваются конфликтом. В этой статье — спокойный и практичный взгляд психолога на то, как родителям сохранить контакт с подростком
Как развить интуицию: что говорит наука и что можно делать в обычной жизни
Интуиция — это не магия и не "шестое чувство", а быстрый способ мозга обрабатывать опыт и сигналы тела. Учёные подтверждают: она формируется с раннего детства и поддаётся развитию.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!