Сразу предупреждаю, что очень длинно! Я сама не осилила всё прочитать, после какого то абзаца начала читать по диагонали, пропуская кучу абзацев, так что наверняка пропустила что то. Сайт не пропускает сразу весь текст, так что разделю на 2 части, а может и на 3. Следующие части этого кардебалета ищите в комментариях.
Набрела я на этот текст в одной группе. Написан он анонимно естественно. У меня лично закрадывались мысли, что «так быть не может и скорее всего это выдумка с помощью ИИ», но мало ли. Вдруг правда? Вы верите?
Ну и вообще какие мысли, если предположить, что это реальная ситуация? Если кто прочитал от и до весь текст, напишите! Я вам виртуально руку пожму :)
Часть Первая
——-
очень нужно излить душу анонимно.
пост будет длинный, в нем будет и боль и предателство и хитрость как я обыграла мужа и глупость и даже любовь.
Еще до эмиграции в США мы с мужем на родине ожидали нашего первого запланированного ребенка (это важно). Я была в ожидании, живот рос, ребенок внутри шевелился. Протекала беременность не гладко, но ничего опасного для жизни не произошло, слава Богу и докторам. Мы с мужем оба работали, но на последнем месяце, я ушла в декретный отпуск. Жизнь медленно перестраивалась к появлению младенца, в доме начали появляться коляска, одежка, ванночка и т.п. Но однажды все рухнуло, но моя голова, как мне кажется в тот момент, не могла принять этого, она пытаясь меня защитить. Муж ночами мог доделывать работу дома за ноутбуком, иногда до полуночи сидел. Я засыпала в темноте под раздававшиеся звуки его клавиатуры. Но однажды ночью я случайно заглянула в его экран. Муж меня не заметил в темноте, он был в наушниках, я была за его спиной, он думал что я давно уже сплю. Я помню что я не могла даже вдохнуть. То что я увидела, ударило словно физически. Я увидела что он сидел на сайте секс знакомств и активно переписывался. По чату было видно что он флиртовал и предлагал встретится. Видимо из-за шока и непонимания что происходит, я просто отошла в сторону и обратно легла в кровать. Муж так ничего и не заметил. Но я уже не могла уснуть. Чуть позже, я проверила его телефон, так как я до сих пор не могла поверить в то что я видела и нашла все… буквально. Я увидела его аккаунт на сайте секс знакомств с его реальным именем, фото и описаниями. Я увидела что он активно искал себе “партнершу”, он писал девушкам. Я не могла поверить в происходящее. Я искренне верила что он меня любит, я уже на последнем месяце беременности и тут выясняется что все было сплошной ложью. Мне стало этот так противно, как можно предать женщину которая вынашивает твоего ребенка, поддвергает опасности свое здоровье, поставила на паузу свою независимость и безопасность ради семьи с тобой. Мне стало так мерзко осознавать, что меня предали в самый мой максимально уязвимый момент в жизни, когда меня наоборот должны были укрыть ручками и защитить от всего. Как можно так непорядочно поступать по отношению к своей семье, к своему будущему ребенку и к самому себе?
———
Продолжение следует
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я ставлю на то, что это ИИ. При этом задание было "много букв".
Читать очень сложно. По-моему, даже в школе учат: вводная часть, завязка, развязка, выводы.
А тут на одной ноте все повествование. Уж на что я занудная, а не смогла бы так долго эту жвачку из обиды тянуть. 07.12.2025 13:48:59, ЛВ
Читать очень сложно. По-моему, даже в школе учат: вводная часть, завязка, развязка, выводы.
А тут на одной ноте все повествование. Уж на что я занудная, а не смогла бы так долго эту жвачку из обиды тянуть. 07.12.2025 13:48:59, ЛВ
Расскажите, чем закончилось? 07.12.2025 12:45:10, Ящер
Они эмигрировали и родили ещё одного ребенка.
Да.да, я тоже думала, что концовочка окупит мои старания, но увы) 07.12.2025 13:35:40, ЛВ
Да.да, я тоже думала, что концовочка окупит мои старания, но увы) 07.12.2025 13:35:40, ЛВ
наверно в конце концов все умерли? :)
07.12.2025 12:47:10, DarkLight
07.12.2025 12:47:10, DarkLight
Вам тоже жму руку и медаль на шею :)
И спасибо за summery :) отличное! :) 07.12.2025 19:10:46, KengaLu
Ну все разные, кто-то ест рыбу фугу, кто-то разыгрывает из себя лизу)) У меня один вопрос: на кой фиг? Ну видимо пощекотать свои нервы)) А так то в мире много другой вкусной рыбы и нормальных мужчин) для меня все в этой саге про неблагополучие, а его я стараюсь обходить по большой дуге
07.12.2025 12:15:34, Так бывает
С трудом проглотила. Графоманство какое-то, возможно, с долей правды. Мысли об ИИ, да
Ой, мне сегодня муж показал сгенеренный ИИ ролик "Расскажи снегурочка". Для меня мертвечиной несет. Не могу отойти от впечатления, что это мавки поют, путников затягивают. Если кому интересно, ссылка на пикабу [ссылка-1] 07.12.2025 06:23:03, Беата (просто читатель)
Ой, мне сегодня муж показал сгенеренный ИИ ролик "Расскажи снегурочка". Для меня мертвечиной несет. Не могу отойти от впечатления, что это мавки поют, путников затягивают. Если кому интересно, ссылка на пикабу [ссылка-1] 07.12.2025 06:23:03, Беата (просто читатель)
Вот оно что)
Видимо общение Лизой и с Лизой их взаимно возбуждало.
Кстати, какая умная девушка, она же выпытывала у мужа все его потаенные сексуальные фантазии.
07.12.2025 13:30:48, рица
Видимо общение Лизой и с Лизой их взаимно возбуждало.
Кстати, какая умная девушка, она же выпытывала у мужа все его потаенные сексуальные фантазии.
07.12.2025 13:30:48, рица
Л.Н. Толстой "Семейное счастье". Не так давно вышла экранизация (так себе: молодая режиссер зачем-то замахнулась на вильяма нашего. Переработка слабенькая, но вот некоторые актеры хороши:)). Так вот если эту экранизацию превратить обратно в текст, то идеологически получится примерно такое. 07.12.2025 05:56:37, Лягушка
Не знаю насчёт именно этого текста, но, в принципе, всё вполне реально.
У меня такой характер, что я могла бы спокойно прочитать из-за спины и тихо удалиться. И ничем себя в последствии не выдать. Я не склонна к скандалам, вполне могу собирать и хранить информацию, пользуясь ей при удобном мне случаи.
Мы всё разные:) у меня есть подружка, которая своему спутнику исцарапала лицо в кровь прямо в самолёте ( залезла в его телефон пока он спал и нашла там фото любовницы). 07.12.2025 01:26:55, STickA
Такой характер мне известен и понятен. В совокупии с другими данными мне странно. Вы бы Лизу из себя разыгрывали бы дальше?
07.12.2025 01:45:05, KengaLu
У меня такой характер, что я могла бы спокойно прочитать из-за спины и тихо удалиться. И ничем себя в последствии не выдать. Я не склонна к скандалам, вполне могу собирать и хранить информацию, пользуясь ей при удобном мне случаи.
Мы всё разные:) у меня есть подружка, которая своему спутнику исцарапала лицо в кровь прямо в самолёте ( залезла в его телефон пока он спал и нашла там фото любовницы). 07.12.2025 01:26:55, STickA
07.12.2025 01:04:56, Хомяк Абрикосовый
это так и было по- русски написано. похоже на автоперевод некоего ии текста
07.12.2025 00:16:52, Шерлок
Тогда ответ:
Да, именно так было написано там где я это увидела. Группа не российская естественно. Эмигрантская. 07.12.2025 01:02:10, KengaLu
:-) Я про речь "автора" :-))) На эмигрантскиx немецкиx сайтаx таааакой ...даже не суржик, а маxровый сурж в xоду... уши в трубочку сворачиваются и глаза сами закатываются...
07.12.2025 01:16:55, Хомяк Абрикосовый
07.12.2025 00:16:52, Шерлок
Да, именно так было написано там где я это увидела. Группа не российская естественно. Эмигрантская. 07.12.2025 01:02:10, KengaLu
07.12.2025 01:16:55, Хомяк Абрикосовый
06.12.2025 23:56:27, БезОбрАза
Я бы детектив из этого начала сделала. А то семь частей заламывания рук... И никакой интриги, динамики, накала страстей. Все на одной страдальческое ноте
07.12.2025 13:41:09, ЛВ
Второе - весь спектакль с Лизой.
Третье, что вообще дальше стала жить с этим человеком - но это наверное бывает, с кем только не живут.
Ну и так как я многое пропускала при чтении, то не могу решить правда или не правда. В коммент ах многие написали что уже читали такую историю. Этим мои сомнения еще усугубились.
Ну и то что автор ни разу никому не ответил в комментах тоже как то навевает на сомнения в правдоподобности.
В общем суммарные наблюдения дают мне сомневаться 06.12.2025 23:39:19, KengaLu
момент не может быть уязвимым ))) "мерзко осознавать" - это вообще как? "укрыть ручками" - без комментариев )))
всё это не по-русски, безжиненно
06.12.2025 23:35:02, DarkLight
всё это не по-русски, безжиненно
06.12.2025 23:35:02, DarkLight
наверно вам виднее )
07.12.2025 00:21:22, DarkLight
07.12.2025 00:21:22, DarkLight
вы не поверите, но я тоже в в русскоязычной среде живу ) и русский язык тут не так нашпигован кальками с английского типа "а можно мне пожалуйста..?" и этими совсем уж уродскими "понимать о том"и "двухста"
однако преклоняюсь перед вашей самоуверенностью...
07.12.2025 00:30:11, DarkLight
однако преклоняюсь перед вашей самоуверенностью...
07.12.2025 00:30:11, DarkLight
да на здоровье. своим русским языком кичиться - это не национализм, законом не преследуется
07.12.2025 11:59:24, DarkLight
07.12.2025 11:59:24, DarkLight
Но верю, что людям кажется, что расставание/развод - это крах.
И чем больше ты вкладываешься эмоционально, тем наверное дальше все бросить.
Тетка из этой истории прям хорошо так вложилась, поэтому и жалко было разводиться 06.12.2025 23:15:22, Пилар, жена Пабло
плюс. штампованная гладкость изложения просто убийственная
06.12.2025 23:27:00, DarkLight
06.12.2025 23:27:00, DarkLight
Спасибо! Бред значит. :) это хорошо :) 06.12.2025 23:16:11, KengaLu
Американское оружие подвалило. Читайте пока не ослепнете?
06.12.2025 23:03:17, От меня
в первую часть безоговорочно поверила. Во второй части показалось, что я где то это уже читала. И сразу же цтало неинтересно. Не дочитала.
06.12.2025 22:58:56, Oo
Я то текст читала не разделенным на части, но примерно так же было, где то в районе второй части начала сомневаться и стала пропускать параграфы. Хотелось просто понять чем это всё закончилось… но с каждым прочитанным параграфом еще больше утверждалась в мысли что это не реальная история. Хотя сомнения есть, может и реальная, чего в жизни только не бывает. Но мозг отказывается верить в такое поведение женщины…
Плюс на комменты там этот автор ни разу не ответил - что еще больше наводит на мысль о неправде 06.12.2025 23:14:41, KengaLu
Способ , как привлечь народ на свою страницу . Тема : измена . Даёшь задание ИИ сделать душещипательную историю со счастливым концом и опаньки , он выдаёт это ))))
06.12.2025 23:30:26, Ежик 1
Нет. Там нет возможности привлечь на свою страницу. Группа закрытая, написано анонимно. Группа и так активная. Хозяйку группы знаю лично, модераторов некоторых тоже.
06.12.2025 23:33:46, KengaLu
Про привлечь , я образно сказала , не конкретно про эту страницу . Мне одно время ФБ часто подсовывал такие тексты слезоточивые , имела неосторожность прочитать что-то подобное )) .
А автор сего опуса может мастерство своё оттачивает так . )) 06.12.2025 23:38:05, Ежик 1
Вот про оттачивание мастерства тоже мысль :) но сюжет тогда слабоват кмк :)
06.12.2025 23:45:57, KengaLu
Автору остроты бы добавить в рассказ , интриги какой . Хотя бы ; увидел жену в компании другого мужчины и взыграло у него ретивое...)
06.12.2025 23:54:04, Ежик 1
Я детективы хорошие люблю :) вот надо было ей еще Клаву какую нибудь создать мужененавистницу :)
07.12.2025 00:33:44, KengaLu
)) И чтоб она помогла перевоспитать мужа . Клава похищает его , а жена героически его спасает / выкупает . И спасённый муж смотрит на неё другими глазами..влюблёнными ))
07.12.2025 00:46:07, Ежик 1
А потом выходит ночью и видит спину любимой жены за компом, а на экране сайт секс-знакомств. :)))
07.12.2025 00:50:14, KengaLu
)))))) Мы сейчас хороший сюжет напишем , в отличие от автора ))
А сайт знакомств - нетрадиционный ))) 07.12.2025 01:00:35, Ежик 1
О! Это поворот! И оказывается что жена на самом деле трансгендер, а беременность была спектаклем, а на самом деле детей рожала другая сурмама.
А в конце сурмама не может жить без тех детей и придумывает убийство обоих. О! 07.12.2025 01:05:13, KengaLu
Обалденный сюжет вырисовывается ))) . Не то что у автора , скукотищщща )
07.12.2025 01:27:52, Ежик 1
А вот этот поворот сюжета мне нравится )) . С утра надо приступать к поискам )))
07.12.2025 02:19:49, Ежик 1
Плюс на комменты там этот автор ни разу не ответил - что еще больше наводит на мысль о неправде 06.12.2025 23:14:41, KengaLu
А автор сего опуса может мастерство своё оттачивает так . )) 06.12.2025 23:38:05, Ежик 1
А сайт знакомств - нетрадиционный ))) 07.12.2025 01:00:35, Ежик 1
А в конце сурмама не может жить без тех детей и придумывает убийство обоих. О! 07.12.2025 01:05:13, KengaLu
———-
Я не понимала почему он это делал и как давно это уже происходит. Что делать? Подойти и в лоб спросить? Но это бесполезно, ведь человек все равно соврет и выкрутится если его внезапно застать в расплох, тем более если человек это уже скрывал от меня, то рассчитывать на честность было бы глупо и бесполезно. Но я честно хотела понять его мотив. В эту ночь я приняла решение “спокойно” родить и потом разобраться что тут происходит так как роды были уже совсем близко и я не хотела ссорой и взрывом эмоций навредить своему здоровью и здоровью малыша, а беременность напоминаю была нелегкой. Так же, мне было некуда идти, ближайшие родственники были за тысячи тысяч километров, роддом ( в городе в котором мы жили) уже выбран и оплачен и тп. Денег на отдельное существование не предвиделось даже с той работой которая у меня была на данный момент. К тому же я верила мужу и в его преданность финансово нас не подставить. Мой, на тот момент напуганный и наивный, мозг рисовал мне перспективу беременной женщины оказавшейся совсем одной в чужом городе, на улице, без какой либо помощи. На тот момент мне казалось это лучшим решением, но сейчас сквозь года я понимаю что я очень сильно навредила своей психике, решив остаться в этой среде. Но тогда мозг выбрал как выжить, а не как сделать себя счастливой. Оставаться рядом и дальше делать вид что все в порядке было сложно, но я справлялась. Справлялась улыбаться и вести милую беседу с мужем когда ты знаешь что он творит у тебя за спиной. Предательство обычно описывают выражением “нож в спину”, но поверьте это не так. Предательство ощущается как черная выжигающая смола, жижа в центре грудной клетки. Она медленно все сжигает и разъедает оставляя пустоту, словно дыру в грудине, капая сквозь ребра на пол с едким запахом, медленно испаряя все жидкости и оскверняя на своем пути.
После родов я решила выяснить, что же произошло. Но вместо того чтобы идти в лоб и получить порцию ложи я решила зайти с “безопасной” стороны. Так как я знала на каком сайте и как выглядел профиль моего мужа я создала фейковую страницу девушки с фейковым именем (назовем допустим ее Лиза) и фейковое фото Лизы. “Случайно” наткнулась на профиль мужа и мы начали переписываться. Это было одновременно и безумием и жаждой узнать всю правду. С грудничком на руках я начала переписку с моим мужем который ничего не подозревал. Она шла не один месяц. Я полностью придумала историю этой девушки и муж ничего подозревая общался “Лизой». В переписке были обсуждения как, он пригласит Лизу к себе в офис и «отжарит» на столе в переговорке, как он позовет Лизу к себе домой когда жена с ребенком уедут по делам и оттр***ет ее на нашей общей кровати, он обсуждал даже, что нужно будет поменять простынь что бы жена по приезду ничего не заподозрила или не нашла на простыне волос, писал ей послания когда Лиза болела простудой, что он ее хочет любой и даже с температурой под одеялом готов медленно … (ну вы поняли), отправлял фото своего члена, Лиза тоже отправляла в ответ интимку (я просто находила рандомные интимные фото в интернете, копировала и отправляла ему). Он говорил Лизе, что с женой он никогда не будет другом, может максимум со своим ребенком. Писал, что они с Лизой общаются даже больше чем с женой. Он даже рассказывал ей какие то свои моменты с женой в кровати. Однажды когда Лиза в беседе подняла вопрос почему он выбрал такой путь, хотя у него есть уже жена и ребенок, почему бы не сфокусироваться на них, он ответил: “я не хочу ползать, я хочу летать”. Когда лиза не совсем поняла, что он имел в виду такой красивой и высокой фразой для измены, он ответил очень размыто и что не хочет жить “как все люди”. Затем он признался лизе, что он “[цензура]” и что он изменил своей жене “в презервативе”(видимо это имеет какое-то значение в признании). Он объяснил, что однажды встретился с другой девушкой, “вошел в нее” и по его словам ему стало противно. Он прервал акт и удалился. Он говорил, что ищет нечто большее чем просто секс. При этом за все это время не было ни единого упоминания про его ребенка или хоть каких-то мыслей и планов на счет жены. Ах нет вру было один раз... Он написал лизе что: “кто знает может мой ребенок не от меня”, Лиза ехидно ответила ему: “по себе судишь?” и он ответил что: «возможно да».
———-
Продолжение следует 06.12.2025 22:38:48, KengaLu
——
Раз за разом мое сердце разбивали, даже когда казалось что уже было нечего разбивать. Я не могла поверить в происходящее. В какой-то момент наставало эмоциональное и физическое онемение, тело словно говорило «с меня хватит». С каждым днем я просыпалась с болью потери чего-то важного у меня под кожей, сердце все сильнее пряталось под панцирь.
Со мной муж ТАК не общался, я пыталась предпринять действия, заинтересовать мужа, но он смотрел на меня не так как на Лизу. Это было битье головой о стену. Проблема была не во мне, а в том как он смотрел на все, и на меня особенно. Я начала переживать, что на нервах у меня пропадет грудное молоко.
С этого момента я решила, что с меня достаточно и пора Лизе назначить свидание с ним. Я нашла няню, забронировала столик на имя Лизы в ресторане, скинула ему место и время. В день икс я оставила ребенка с няней, пошла в салон красоты, подстриглась, накрасилась, одела красивое вечернее платье и туфли, вызвала такси и поехала на свидание. Свидание было конечно в рабочее время мужа, да и как сами переписки. Это так он “утруждался” на работе что бы нас обеспечить, а домой он приходил всегда уставший и на ребенка или меня у него “совсем не было времени и сил” видимо женщина, в его картине мира, не устает от ребенка или его усталость важнее партнера. К ребенку он вставал ночью всего два раза за все время. Когда я купала в ванночке младенца и звала мужа поучаствовать я слышала: “что мне тут делать, я все равно ни чем не могу помочь”. В такие моменты у меня наворачивались слезы на глазах так как я еще и чувствовала вину за то что выбрала своему ребенку такого недоотца. Не только как мать но и как человек, я искренне желала ребенку счастливую семью, хорошего папу и маму, но муж раскрылся для меня в таком ужасном свете который я даже представить своей головой не могла. Я не могла даже подумать что меня предадут. Мне было так жалко собственное чадо. Возможно забота и ответственность за нового маленького человека, позволила мне тогда не выйти в окно, чувствуя себя полным ничтожеством и неудачницей. Я уже раз подвела своего ребенка, я не могла подвести еще сильнее сделав какую-то глупость. Я плакала ночами что муж “находил силы и время” для Лизы, а когда к примеру ему нужно было отвезти меня с ребенком в поликлинику, или где-то быть с нами, это всегда сопровождалось недовольным лицом. Словно мы только раздражаем, а на мои вопросы что случилось, я получала ответ, что у него мало времени и нужно делать много по работе, поэтому он напряжен и хочет чтобы мы побыстрее закончили все свои дела. Или к примеру когда мне нужно было поднять коляску по ступенькам, он не помогал, говоря что я должна уметь это делать сама так как его постоянно рядом не будет и я как мать должна уметь это делать без посторонней помощи.
В общем я готовилась порвать с ним. Из-за того, что с каждым днем часть меня медленно умирала внутри, мне хотелось ударить его, или выплеснуть бокал в лицо. Я хотела увидеть его эмоции в момент осознания всего что он натворил, когда он увидит меня на свидании.
——
Продолжение следует 06.12.2025 22:48:38, KengaLu
"наставало эмоциональное и физическое онемение," - не по-русски
06.12.2025 23:48:19, DarkLight
06.12.2025 23:48:19, DarkLight
ооо... помесь Шукшина с Чеховым, не иначе )))
07.12.2025 12:00:37, DarkLight
07.12.2025 12:00:37, DarkLight
———
Мое Такси приехало в место встречи, муж уже ожидал внутри ресторана. Он очень удачно сидел спиной ко входу и сразу меня НЕ заметил. Я подошла к нему и кокетливо провела рукой по спине. Он поднял взгляд и онемел. Я села прямо напротив него за стол. Я видела как волна ужаса и непонимания проносилась в его глазах. Я таких напуганных и шокированных глаз никогда не видела у людей. На секунду мне показалось что он сейчас упадет. животный страх что его поймали охватил его. Что бы он окончательно понял что все реально, я сказала нашу коронную фразу которую знают только он и «Лиза». Его голос дрожал, очень заметно дрожал! я даже не помню, что он мне ответил, помню только человека которого охватил шок, ступор и ужас одновременно.
И знаете что? Мне стало его жалко. Внезапно я подумала, что он сейчас получил такую мощную ментальную пощечину что ему хватит на всю жизнь. Мое сострадание и страх сыграли злую шутку. Ведь резко менять все в жизни очень и очень страшно, меня словно охватило отчаяние. И я…. испугалась. И вместо того чтобы порвать с ним прямо там я дала ему понять, что я продолжаю “нашу игру”. И вот мы уже едем из ресторана вместе обратно домой. В этот момент, он счастливый, задал мне такой вопрос который показался мне настолько оскорбительным, что я не знала как вообще на такое реагировать. “Надеюсь ты и дальше будешь как Лиза?” - спросил он. Я не понимала что ему ответить. Быть какой? Не собой? Притворяться? Неужели он не понимал тогда что я изначально всегда была рядом и все упиралось только в то как он смотрел на меня, как он воспринимал меня, что он думал обо мне. Ведь если бы он обращался со мной так же как с Лизой, если бы он относился ко мне как же как к лизе, то я бы в ответ такой бы и была. Хотелось ударить его, хотя я никогда не поднимала руку. Я просто промолчала, то ли от шока, то ли от уровня тупости такого вопроса. Для меня это звучало словно он не хочет вернуть меня настоящую, а источник фантазии. Его не интересовал реальный человек, а только роль.
————
Продолжение следует 06.12.2025 22:50:23, KengaLu
навскидку:
"внутри ресторана" - не по-русски
" Я села прямо напротив него за стол" - получается что спиной к нему
"волна ужаса" - голимый штамп
"шокированные глаза" доставляют )))
"меня словно охватило отчаяние" - а словно это как?
"не поднимала руку" - это совсем другое
06.12.2025 23:55:23, DarkLight
"внутри ресторана" - не по-русски
" Я села прямо напротив него за стол" - получается что спиной к нему
"волна ужаса" - голимый штамп
"шокированные глаза" доставляют )))
"меня словно охватило отчаяние" - а словно это как?
"не поднимала руку" - это совсем другое
06.12.2025 23:55:23, DarkLight
————
Шли месяцы, отношения то налаживались то становились хуже, но я боролась за семью, я из тех людей кто все-таки верит что поломанное нужно чинить, а не выбрасывать, муж как мне казалось тоже. Его бросало из стороны в сторону, как и меня. Мое доверие было подорвано очень сильно, однажды мы повздорили и он выпалил мне такую фразу которая выбила из меня дыхание “вообще-то в том что я изменял есть и твоя вина”. В чем? В том что я растила общего ребенка? В том что я заботилась о нас? В том что я видела ценность в семье и верности? Вы не подумайте, я его не “пилила” (как это модно сейчас говорить), я по природе очень мирный и не конфликтный человек, к тому же я часто сомневалась и думала может я что-то не так сделала или сказала и поэтому муж стал такой раздраженный. Если у него и были претензии то они все сводились к тому что он придумал себе образ идеальной жены, семьи, жизни, но этот образ разбивался о реальность. Ни когда ни какой конкретики от него не было слышно, только размытые предложения. Видимо мы были два идиота которые не знают как все должно выглядеть в реальной, нормальной жизни. В общем я так и не получила вменяемого ответа в чем же я была виновата. Даже если бы я получила хоть какое-то конкретное объяснение, думаю, по его логике, я уже давно должна была бы изменять мужу, что бы там не было (остуствие диалога, холодность, невнимательность, внешний вид и тп и тд чем обычно оправдывают люди измены). В целом я считаю что ни характер, ни усталость ни что не может оправдать измену и дать легкльное разрешение идти предавать. Ведь как бы не было тяжело, кто-то не идет на такие поступки а кто-то идет. Человек может себя держать в руках если захочет.
——-
Продолжение следует 06.12.2025 22:51:54, KengaLu
——-
Должна сказать что за всю жизнь, (вплоть до наших дней) я ни разу не использовала его факт измены чтобы манипулировать, я никогда не напоминала ему о его поступке что бы придавить чувством вины или как-то унизить. Я всегда была против того чтобы добивать лежачего. Это было бы подло с моей стороны. Плюс эта тема была настолько болезненная что даже трогать ее было ужасно больно. Он понимал как он облажался и легко попался, мне было больно, что меня предали. Моя самооценка была уничтожена, моя уверенность в себе была втоптана в грязь, у меня было ощущение что меня чуть ли не физически вбили катком в грязь. В какой-то степени для меня мой муж умер. Однажды когда мы напряженно говорили, я стояла с младенцем на руках и объясняла, что я не заслуживаю такого обращения, в эмоциях я спросила “неужели тебе все равно, что я чувствую?” и пожалела об этом. Он ответил: “можешь считать что да!”. Я не знала что мне делать, у меня был шок, но лучше горькая правда чем сладкая ложь. С одной стороны я все еще чувствовала любовь и хотела его понять, но то что мою психику буквально стерли я не могла простить. Мои чувства, вообще любые, медленно и верно вяли. Раз уж не вышло поговорить, я сама себя отправила к психологу. Я понимала, что все что на тот момент происходило - было нездоровым. Я начинала ненавидеть и презирать предателя. Любые мои слова мужем выворачивались против меня. “Я не справляюсь, все выходит из под контроля, моя жизнь выходит из под контроля. Мне не выбраться самостоятельно” - думала я. Мозг привязывался еще сильнее когда человек причинял боль, а потом давал крупицу заботы. Я хотела уйти, но не могла, в меня так сильно вбили чувство, что я никчемная, глупая, синоватая, никакая, что я не понимала что мне делать, я ничего не могу. У меня даже начались панические атаки, но тогда я не знала, что это такое и я думала что это сердце, что я больна и мне нельзя резко менять мою жизнь, что это опасно, вдруг все закончится сердечным приступом. Перспектива “проиграть бой за семью” меня пугала до мурашек, и параллельно пик ненависти рос, что сводило меня с ума. Я была словно парализована. Муж видимо понимал, что поступил как муд*к, из-за того что изменял, да еще попытался сделать в этом виноватой, хотя это старался яро отрицать. Однажды я себя поймала на мысли что я совсем не знаю кто я, я не понимаю что мне нравится, какой я человек, что я вообще хочу, какие у меня мечты и интересы, что из себя представляю? Я чувствовала себя просто функцией, пустой, просто приложение к ребенку чтобы он не умер. Женщиной которую можно предать. Все. Я потеряла себя.
——-
Продолжение следует 06.12.2025 22:54:33, KengaLu
——-
Однажды мне стало ночью очень плохо, я помню: проснулась, сердцебиение уже бьет в ушах, я выкарабкалась из спальни в зал к мужу и сказала что со мной что-то происходит страшное, мне плохо, у меня колотится сердце очень очень быстро, так что я не могу нормально встать и подышать. Муж спокойно закрыл свой ноутбук, встал: “я устал, пойду спать” и равнодушно ушел в спальню. Оставив меня одну сидящую на полу в зале. В этот момент я поняла, что нечего спасать. Его уже нет, “там” никого уже нет. Я УЖЕ одна. Даже если я прям тут умру в зале, он просто уйдет спать, никто не поможет. В какой бы вы не были ссоре, такое поведение было просто недопустимым в моей картине мира. Это не семья, такое равнодушие даже врагу не пожелаешь.
После этого, я стала искать ясли для ребенка, искать работу и съемную квартиру подешевле, за городом, чтобы уйти от мужа. Об этом никто не знал, даже он. Как там говорят - женщина уходит молча? Без криков и скандалов? Оказалось что это правда. Я уже ничего не хотела выяснять. Все уже испепелено внутри. Там просто пустые, безжизненные, черные равнины.
Я нашла всё (прошла собеседование на работу с хорошей зп, которая позволяла и снимать квартиру за городом и оплачивать ясли ребенку) и в самый последний момент когда я пошла заключать договор аренды с риелтором, надела куртку и сапоги, вышла из квартиры, мой муж как-то понял что происходит, выбежал за мной и остановил. Он не кричал, не ругался, он просто умолял меня остаться и начать все сначала, я даже видела его слезы. “Если в этот раз ничего не получится, я даже сам помогу тебе и с работой и с жильем и с ребенком, пожалуйста дай нам шанс, не уходи” - сказал он мне. И я снова сдалась... Я расплакалась, я сказала что уже все нашла и работу и собрала документы в частный платный садик и нашла квартиру и вот в самый последний момент меня остановил. Снова он вмешался. Зачем? Это было какое-то безумие, он был одновременно мне человеком который причинял боль и одновременно единственным близким которому можно было выговориться.
Возможно я так долго держалась из-за множества факторов, беременность, гормоны, страх остаться без поддержки, отсутствие окружения, финансовая зависимость, отсутствие семьи рядом, психическое состояние после родов, большая вера в семью, добрый характер склонный к рефлексии, опасение что в одиночку не справлюсь с ребенком и работой все это словно якоря удерживали меня. Я никому ничего не рассказывала среди знакомых. Сомнения терзали вдруг я сама виновата и могу все исправить. Вот же он прям передо мной, сокрушается в сожалениях и я хочу ему верить, я хочу верить в наш потенциал.
——
Продолжение следует 06.12.2025 22:57:18, KengaLu
——
Я проходила терапию. Муж не верил во все эти истории с психологами и он шел «своим путем». Он работал, что бы нас обеспечить, старался что бы я была в комфорте, шли годы, мы переехали в США, у нас появился еще один ребенок. В моей жизни появлялись подарки, меня начинали слышать, учитывать мои потребности. На данный момент у меня есть своя небольшая подработка. Ее конечно не хватит на содержание даже одного человека, но все равно лучше чем ничего, да и с языком сложно. Я вижу как муж старается чтобы мы ни в чем не нуждались. Это его язык любви, видимо... Больше за ним я не вижу измен или странного поведения, его отношение ко мне поменялось в лучшую сторону. Муж больше не повторяет старых моделей. Конечно это не произошло за пару месяцев, все плавно улучшалось сквозь года. Возможно эта история даже с хорошим концом, а может и началом. Но иногда в моем сознании неосознанно всплывают моменты из прошлого. Я не хочу их видеть, но это происходит бесконтрольно. Кажется с этим мне придется жить всю жизнь. Я даже не могу поверить, что я стала внутри более спокойная, уверенная, мои панические атаки ушли, моя самооценка вернулась в норму, я начинаю понимать кто я, начинаю изучать саму себя. Но иногда где-то глубоко в душе у меня остается эта злость, за то что со мной так поступили. Мы все живые люди и я стараюсь фокусироваться на том что происходит сейчас в настоящем, чем фокусироваться на прошлом. Я даже не могу поверить, что мы любим друг друга, когда вдруг я осознаю “ого да мы любим друг друга!”. Но я иногда все равно задумываюсь, а вдруг это все просто фальшивка, вдруг все это не настоящее, вдруг я себя обманываю или обманывают меня? Что мне делать? Я в чужой стране, ближе мужа у меня здесь нет никого, я полностью от него завишу, а финансово выйти на собственный хороший уровень зп, заботясь о двух детях, ведя быт по дому, имея уже не молодой возраст и параллельно тратя время на подработку, почти нереально. Муж как мне кажется понял свои ошибки и старается быть хорошим и порядочным человеком. В разговоре про накопления он всегда говорит “наши накопления”, или “наша пенсия”, что дает мне понимание что он планирует совместное будущее, что он не считает что все деньги в семье это его деньги, что мой труд и вклад тоже учитывается. Он переживает где мы будем в будущем и т.п. Мы можем рассказывать друг другу разные истории, обсуждать их. Ссор стало заметно меньше и их накал стал ниже. Мы постепенно стараемся быть более близкими друг для друга, находить подход, учиться договариваться.. Но эта мысль “а вдруг я себя обманываю” может иногда давать мне под дых.
Я сделала из всего этого вывод что доверие как стекло - склеить можно, но трещины будут. После такой травмы как прежде я уже не смогу доверять, но можно жить хорошо, просто иначе. Есть свет в конце тоннеля если обоим стараться.
Иногда я думаю что бы было если бы я в США сейчас была финансово независимой, осталась бы я с мужем? И я поняла что мой ответ «да» останусь. Я уважаю его, кем он стал, он уважает меня, но если бы что-то произошло плохое, мне бы было сильно спокойнее так как есть куда уходить. Я уже победила депрессию из-за измен и послеродовую депрессию в комбинации. Мне это далось не просто.
Зачем я это пишу здесь? Возможно просто излить душу так как ни один человек не знает об этом (кроме моего психолога), а еще я просто хочу послушать ваши мысли по поводу того что вы прочитали. Приятно посмотреть на свою ситуацию со стороны, какой бы она не была. Кто-то возможно будет восхищаться стойкости духа, кто-то наоборот скажет “дура”, кто-то даже поймет меня и проявит доброту. Я встречала множество мнений на тему измен, кто-то считает что если предал раз, предаст и еще раз, кто-то считает что даже после измены есть возможность все исправить и начать все заново. Возможно мы даже тот самый хороший пример “начать все заново”. Иногда, когда плохие воспоминания всплывают, я их рассматриваю как диковинную вещицу и кладу обратно в коробочку. Мой психолог сказал что это симптомы ПТСР и что им страдают не только военные и что у меня есть все его признаки. Но сейчас уже заметно легче, уже не так причиняет боль, только досаду. “Сомнения это часть посттравматического восстановления” - говорит психолог, - “ты в норме. Это не признак ошибки, это признак роста.” Чувствую ли я ненависть за измену сейчас?, скорее нет. Это даже больше похоже на равнодушие. Возможно в тот период времени меня муж действительно не любил или не умел любить впринципе, пока жизнь его по башке не стукнула. Я это уже приняла. Что мне делать дальше? Я пока не знаю, если бы можно было бы заглянуть в будущее… хотя бы можно начать потихоньку учиться.
—-
Продолжение следует (сорри, уже сама замучалась копировать и вообще думаю удалить всё нафиг. Уж слишком длинный кордебалет) 06.12.2025 23:01:25, KengaLu
УДАЛИТЬ.
понятно, что я это все не читала, но "мысль" (ее отсутствие) уловила
мужик изменил, а соплестраданий - на сто страниц
кому это интересно?
06.12.2025 23:05:19, Диги
понятно, что я это все не читала, но "мысль" (ее отсутствие) уловила
мужик изменил, а соплестраданий - на сто страниц
кому это интересно?
06.12.2025 23:05:19, Диги
Но можно всегда пройти мимо. Мы ж это знаем 06.12.2025 23:18:34, KengaLu
а объясните - зачем делать copy/paste какой-то хрени?
я понимаю "свою" тему, - хоть про скатерти, хоть про детей, хоть про любовников
а вот этот шлак - это зачем?
06.12.2025 23:22:31, Диги
я понимаю "свою" тему, - хоть про скатерти, хоть про детей, хоть про любовников
а вот этот шлак - это зачем?
06.12.2025 23:22:31, Диги
Вот этот спектакль с Лизой меня прям удивил и захотелось узнать мнения. 06.12.2025 23:25:14, KengaLu
——
Иногда мне кажется что у меня кризис среднего возраста. Я начинаю задумываться что мне уже столько лет а я других мужчин и отношений никогда не пробовала и не знала. Всегда оставалась верной себе и мужу. А какого это вообще любить кого-то другого? а какого когда кто-то смотрит на тебя другими глазами? Такими влюбленным и восхищенными. Изучаю этим мысли, смотрю на них со стороны, как зритель. Понимаю, что это не совсем нормально, предлагала мужу пойти к семейному психологу, но он отказался. Что ж, «Насильно мил не будешь». Изменять я вряд ли буду так как знаю какого это оказаться по ту сторону и как это разрушает когда партнер предаёт. Не хочу множить боль и опуститься до этого. Приходят мысли, а ту ли я живу жизнь которую должна? Я такую хотела жизнь? Туда ли я иду? Кажется я выхожу из режима “выжить” и начинаю задаваться вопросом “кто я теперь”. Я не хочу уйти, но я хочу иметь опору внутри себя, хочу иметь уверенность что “если что - я себя не потеряю”. Я хочу ощущать не только чувство защищенности но и ощущать саму жизнь, без оглядки, а одобрят ли мой выбор? Хочу сесть на лавочке и ощущать как лучи солнца греют мою кожу, как ветер касается волос и просто наслаждаться окружением. Любить и быть любимой. Восстановить контроль над своей жизнью. В конце концов я выжила в тех условиях где другие ломаются. Я сохранила веру в добрых людей и осталась открытой и не осуждающей. Мне хватило сил и смелости признать, что я не справляюсь и обратиться за помощью к специалисту. За это хотя бы можно саму себя похлопать по плечу.
Спасибо что дочитали. Спасибо что напишите свои мысли. Спасибо что дали мне эту возможность излить душу и получить обратную связь. Мне очень важно сейчас безопасно прожить все эмоции которые тогда я не могла себе позволить прожить. Надеюсь что моя история даже кому-то поможет.
——
Конец, славтебегосподи :) 06.12.2025 23:04:21, KengaLu
Так, я не смогла)
Во что верить или не верить) по пунктам. В то что мужчины сидят на сайтах и изменяют женам, не верю, а знаю.что там еще было?
06.12.2025 23:12:48, рица
Во что верить или не верить) по пунктам. В то что мужчины сидят на сайтах и изменяют женам, не верю, а знаю.что там еще было?
06.12.2025 23:12:48, рица
Я не такая продвинутая) но верю, что есть такие женщины.
А я бы сидела в соплях и слезах.
07.12.2025 00:48:12, рица
А я бы сидела в соплях и слезах.
07.12.2025 00:48:12, рица
Не знаю, но после рождения второй сказала , что убью всех, включая детей, так что ни разу не было никаких намеков ни про сайты, ни про любовниц.
07.12.2025 10:09:53, рица
07.12.2025 10:09:53, рица
Читайте также
Уютный Новый год в дореволюционной России: игры, блюда и праздничные обычаи
Как в старой России встречали Новый год: что подавали на стол, во что играли взрослые и дети и почему дореволюционный праздник считался по-домашнему волшебным. Погружаемся в атмосферу зимних усадеб и забытых семейных традиций.
Почему движение важно: как гиподинамия влияет на здоровье ребенка
Совремние дети двигаются меньше, чем нужно их растущему организму. В статье разбираем, как нехватка активности отражается на физическом и эмоциональном здоровье
