Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как воспитывать самодисциплину в детях?

Кнутом - это понятно как))).
Я много ездила в пионерские лагеря - кровать заправляю автоматически))). Проще было встать по будильнику, чем слушать потом лекцию родителей о том, что "нормальный человек... точность - вежливость королей... посеешь поступок - пожнешь привычку". "Посеешь характер - пожнешь судьбу", - вот это спокойным папиным голосом особенно вбивалось в голову. А от папиного ленинского прищура всё в душе переоценивалось, как после прочтения Достоевского))).

Вот если в русле современной педагогики пряников и безусловного принятия: как воспитать ребенка, отвечающего за данное другим слово, ребёнка с хорошими навыками самоорганизации (не опаздывает, не забывает нужного), в целом ответственного?

Кому удалось? Делитесь рецептами. Если мой опыт интересен - тоже могу написать.

17.11.2025 11:29:46, Шиповник (экс-Василиса)

179 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я воспитывалась у родителей советской закалки. Была поздним ребенком. Все шишки доставались брату. В семье нас приучали к труду, чистоте, ответственности. Учились хорошо, родителям не перечили, все праздники проводили в кругу семьи и друзей. С уважением относились к родителям, тетям и дядям, к бабушкам и дедушкам. Зато наши дети общаются с нами на равных, порой, когда начинают пепегибать палку, приходиться их опускать на Землю. Не всегда получается спокойным голосом, но без ремня обходимся. Хотя он им бы не помешал. Так как порой бывает обидно, ты им последнее отдаешь, а они не ценят этого. 18.11.2025 11:48:41, kskubak90

На фоне моей тревожности я рада, что дети более расслабленные и не заморачиваются сильно ни в чем. Пожинают иногда, но не расстраиваются. 18.11.2025 08:45:33, Спой, птичка!

это я а брат полная противоположность. 18.11.2025 02:51:59, просто 2

На всех разное подействует, методом проб и ошибок. Мне пока дисциплину в плане порядка не удалось воспитать в ребенке, жду теперь, когда дорастет (годам так к 20-30)), погавкиваю периодически - тогда убирается. В остальном слово держит, друзей не подводит, никуда не опаздывает, учебой радует, ттт. Считаю, что в плане учебы как раз доросла, хоть и не рано, к 10 классу. Самоорганизации помогло большое количество разных допзанятий с 3 лет, окружение (и дети вокруг в основном не раздолбаи, и адекватные взрослые, в т.ч. и прекрасные учителя), спорт опять же - учит
ставить и достигать цели, преодолевать себя. 17.11.2025 22:13:15, Оттолина

Муж бывший военный, дисциплина была всегда. Никак не воспитывал, просто они такие. Это как любовь к животным. 17.11.2025 18:34:18, ЛУЧИК

Мотивацией и личным примером
Я в необходимость повальной дисциплины не верю. Верю в целесообразность. Есть цель, делаем то, что нужно для ее достижения. Часто это предполагает самодисциплину. Не сдержишь слово - подведешь других, это не про дисциплину, а, скорее, про мораль. Лично я на работу спокойно опаздывала, когда от моего присутствия не зависела работа других. Автоматическая проходная, деньги за опоздание вычитали, совесть была спокойна. Просто, чем позже выйдешь, тем быстрее доедешь. А тратить на час больше времени, чтобы гарантированно не опоздать, плохо сказывается на моей производительности 17.11.2025 18:24:48, Беата (просто читатель)

На 99 процентов это врожденное мне кажется.
На 3х своих детях смотрю. 17.11.2025 17:42:47, soltany

Совершенно согласна, или это есть или нет. Как в детстве не могла оставить незаправленую кровать, посуду немытую в раковине, непротертый стол, так и всю жизнь не могу:) Родители не шпыняли, не принуждали, само как-то все складывалось. 18.11.2025 10:20:19, YuliaE

Собственным примером в первую очередь. Если родители и сами неорганизованные, то и дети такие же. Плюс, воспитание привычки. Я когда-то, ещё в юности где-то прочитала, что для формирования привычки нужно 90 дней. Не знаю правда или нет, но работает. Но только каждый день. Никто из детей не рождался с навыком и ощущением необходимости заправлять кровать. С 10 лет у моих детей было это правило: встал-почистил зубы-заправил кровать. И так каждый божий день, без выходных и праздников. Что имеем сейчас? Каждый день кровать заправляется без всяких напоминаний.
С уроками то же самое. Оба моих сына не отличались высокой организацией и про уроки каждый день напоминала. Но в результате к старшей школе этих проблем не было: пришел из школы - поел - уроки . Уроки должны быть выполнены в этот же день, без всяких "потом", "я успею" и т.д. 17.11.2025 17:27:53, Не важно

:-) Для воспитания привычки нужно 90 дней (в некоторый источниках - 40), если эту привычку внутренне поддерживаешь.
А если к привыкаемому действию отношение "гады, заставляете меня такой мерзостью заниматься, низа что не буду это делать когда отдельно от вас буду жить" - то привычка не вырабатывается :-). Вообще. Потому что каждый раз вспыхивает это отторжение "это чуждое мне действие, я делаю это из-под палки".... 18.11.2025 04:19:32, Неведома Зверушка

+ 18.11.2025 13:07:12, :))

Многое зависит от того, как вообще выстроена коммуникация в семье. Дети очень отзывчивы на уважительную коммуникацию. В нашей семье просьбы всегда находят отклик, потому что они основаны на диалоге. Когда же общение строится на приказах, это закономерно рождает внутреннее сопротивление, ведь любая личность стремится к уважению и самостоятельности 18.11.2025 07:40:28, не важно

Кровати у нас заправляют только к приходу гостей). Я любила пионерские лагеря, но кровати заправлять ровно так и не научилась, за это меня всегда ругала).
При этом с детства была гиперответственной, страдала, но делала. А потом срывы начались. Не стоит оно того.
Ребенка даже своим примером не всегда можно воспитать, иногда ребенок с точностью до наоборот все будет делать.
Жизнь воспитывает намного серьезнее. Родители пожалеть могут, а жизнь не жалеет 17.11.2025 17:21:14, Lev&Lev

не заправленная кровать лично у меня ассоциируется со стационаром. я убираю постель первым делом, встав с кровати. далее, кормлю котов, душ и далее по списку. 18.11.2025 11:34:31, Света 2

Сложно. Я сама кровать не заправляю часто, тут мне трудно требовать этого от ребенка. Аналогично с будильником и прочим.
Надежда только на индивидуальные особенности ребенка 17.11.2025 16:57:16, Пилар, жена Пабло

Я паровозик (собственного ребенка и учеников) ставила и ставлю на рельсы и показываю правила движения. Если - то. Формируем причинно-следственные связи. Правила игры: сделал уроки за выделенное время - молодец. Можешь выбрать себе награду из предложенных вариантов. То же самое с иными обязанностями. Нет результата - нет награды. Как-то все понимают и уши назло мне не отмораживают. Первачки сели, тетрадочку открыли, буковки написали, звездочки получили. У дочери в квартире порядок получше моего. Школу и вуз закончила, профессию приобрела, на работу ходит, денег не просит. Считаю, что я справилась с вопросами воспитания самодисциплины ;)17.11.2025 16:44:24, бим-бом 
Вам попадаются на редкость послушные дети. Ну про свою то понятно - гены пальцем не раздавишь. Но если у вас и ученики такие, то они все до одного должны быть отличниками. Как просто: выучил - получил 5 - молодец - все тебя любят и хвалят. У вас двоечников в классе не бывает?
17.11.2025 16:55:09, Чилим 
Бывают. Но редко. В основном это дети с диагнозами. Но даже они стараются, как могут.
17.11.2025 17:04:21, бим-бом 

Вам не встречались дети, которым любые награды совершенно безразличны? ) у нас есть такой. Ни разу в жизни ничего не сделал за награду - ни дома, ни в школе. Только на личном желании все основано ( я про то, что касается самого ребенка). Уроки учит только те, которые интересно.

Таких можно, наверное, наказывать в качестве стимула, но это имеет свои негативные последствия.
17.11.2025 16:49:47, Эль Нинья 


 


 


 
А моим личным детям плевать на наказания, да и на плюшки тоже. Ну кроме ремня Но для этого не было поводов
17.11.2025 16:56:23, Чилим 
У меня маленькие. Им важна награда. Награда - это успех. Успех - это подъем вверх.
17.11.2025 16:52:18, бим-бом 

помню я ...
1 класс, кажется вторая что ли неделя учебы.
Валентина Ивановна :
 - дети! кто первый решит эту сложную задачу получит звёздочку!!
Я, прямо сразу:
 - Валентина Ивановна, не нужно мне звёздочки, я решила Вашу задачу!

как-то так...

17.11.2025 16:58:10, douceur 

Еще никто не отказался. Более того, просят старые тетрадки, где стоят эти звездочки, и несут домой хвастаться.
17.11.2025 17:12:12, бим-бом 

А зачем отказываться? Учительница дает звездочку - значит надо брать, положено )) В первом классе мне бы не пришло в голову называть ненужным то, что дает учительница.17.11.2025 18:13:43, Анютта 
У меня маленький тоже был ) ему было совершенно безразлично. Честолюбия крайне мало, всю жизнь едет только на свойственном интересе ( благо, в учебе способности позволяют). Заставить нереально в принципе, но многое готов сделать просто из привязанности к кому-то.
17.11.2025 16:56:22, Эль Нинья 

ну вот я сама такая.

17.11.2025 17:22:15, douceur 

Вот не всем. Моим по жизни все равно на награды, если делать не хотят - то не будут. Особенно старшая была в этом смысле не поддающаяся манипуляциям.
17.11.2025 16:54:53, УникаЛьнаЯ 
Как мотивируете в таком случае?
17.11.2025 17:12:52, бим-бом 

никаки такие дети не мотивируются. сами только

17.11.2025 21:02:16, Шерлок 

Нашего никак невозможно было мотивировать извне. В любых делах, касающихся его самого ( учеба, кружки, досуг/увлечения, его режим или порядок в его комнате). Вообще. Яркий пример - ему чуть меньше трех, дочке около года. Одела сына ( он часто не хотел гулять и не
одевался, хотя умел все с 1,5 лет) , дочку уложила спать, в коляску переложила - сын раздет до трусов ). Я ему - ну давай же, пойдем гулять в лес, белочек покормим, потом на площадку зайдём… «Меня не интересуют белочки и площадки, я буду Лего собирать» )
И не сдвинуть было, так и собирал с утра до вечера.

С учебой - в пятом классе замотивировала тем, что отвезла сначала в гимназию, а потом в обычную школу посмотреть :) сам захотел идти в гимназию, напрягся и выучил немецкий . Потом учился всегда хорошо, потому что хочет в университет ( и университет, и специальность выбрал сам). Когда в 11 классе узнал, что для поступления на математику оценки не важны, перестал учиться ) точнее, делает очень много по математике и физике, за пределами школьной программы, потому что ему это очень интересно. А по остальным предметам не делает ничего, потому что ему не нужно ( оценки все еще хорошие, поскольку много читает и знает, например, по истории, как-то на
этом выезжает ) . Вот так бывает. А старшие - совсем другие, но их пример в этом никак не повлиял на среднего ребенка .
17.11.2025 20:35:42, Эль Нинья 

Режима у детей не было? Завтрак, прогулка, игры на свежем воздухе, обед, активности дома, итд?
Странно что у вас 3х летний ребенок решал как он проводит день.
17.11.2025 20:49:48, Лет

Да, вот именно с года и решал. Я первый раз поразилась, как оно бывает - когда впервые пробовала читать ему. Обоим старшим детям начала читать еще до года, им очень нравилось - сами просили, приносили книги, только научившись говорить - « титай», ну те же год-полтора. А средний подходил ко мне, вырывал книгу из рук и бросал, и при этом очень зло смотрел на меня, за то, что пытаюсь что-то навязывать ему. Free spirit с рождения. При том, что потребовать от него чтобы он сделал что-то там, где другие вовлечены - нет и не было особенных проблем. Убрать за собой в общем пространстве, в магазин сходить, младшую сестру забрать из школы - это он все регулярно делал лет с 9.
Но никакому расписанию относительно себя он никогда не подчинялся.
17.11.2025 21:45:28, Эль Нинья 

То есть если не хочет, то и не чистит зубы, не моется? Понятно что ребенок может выбрать что ему интересно или книжку читать, или Лего собирать. Или пропустить обед, если не хочет есть. Но дети же вряд ли в 3 года понимают что прогулки на свежем воздухе полезны для здоровья.

Free spirit мне кажется у всех детей от рождения. Но помимо хочу, есть надо. А если вам в магазин или к доктору срочно надо идти, то маленький ребенок останется один дома? Потому что он не хочет? Получается что ребенок управляет вами, взрослой?
17.11.2025 21:56:42, Лет

Что касается управлял мною - нет, он всегда был ко мне очень привязан и многое делал для меня - из нужных МНЕ дел. Если мне нужно было, я его не спрашивала, и он не сопротивлялся даже. Но в отношении себя он не позволял ничего навязать - или мне это стоило нечеловеческих усилий, это преодоление. Да, какое-то время ( совсем маленьким , года в два) и не чистил зубы какой-то период. Я насильно почистила несколько
 дней и перестала - настолько хуже во всем стало его поведение, а оно с свдг и так непростое. Через месяц, после того, как отстали, начал чистить, до сих пор ни одного кариеса.

Нет, не у всех есть free spirit. Со старшими было очень легко договориться, особенно с сыном. Вообще не помню ни одной проблемы с этим ребенком, кроме аллергии. Средний очень много взял у брата в плане интересов (лет до 9 играл в те же игры, смотрел те же фильмы, и они очень близки сейчас, и по интересам, и по мировоззрению), а вот в этом моменте - совершенная противоположность.
17.11.2025 22:08:59, Эль Нинья 

Ну так можно было и в первом примере сказать, не «пошли белочек смотреть», а мне надо чтобы ты вышел со мной на улицу. Ну я понимаю уже что неактуально :)
Я не спрашиваю детей если не готова услышать «нет» в ответ, так и говорю, мне надо чтобы вы ходили туда-то. Если мне все равно, то конечно решать им тогда.
18.11.2025 01:06:56, Лет

Никогда никого не пилила и не давила. Границы как-то дети с малолетства понимали, выросли сами организовынными. Самой мне плевать было на любые воздействия, кивала головой и в тихую делала по-своему. Мне дороже хорошие отношения с детьми, чем заправленная кровать и тд
17.11.2025 16:16:59, Rujik

Спорт. Мои дети в спорте не потому что я ращу спортсменов, а именно из-за дисциплины. 17.11.2025 15:35:00, Лет?

По-моему, к дисциплине лучше всего приучают сад и школа. Я спортом занималась. Не могу сказать, что там требовалось больше, чем в детском саду.
18.11.2025 12:37:31, Julinika

Вот + к спорту, очень хорошо дисциплинирует, учит ставить и достигать целей.
17.11.2025 17:55:06, Оттолина с компа

Есть дети, которые спорт не любят, вообще никакой не привлекает 17.11.2025 20:02:22, Эль Нинья

Но вообще смотря когда начинать, если ребенок с малых лет ходит на занятия, и мама и папа тоже ходят, и им это нравится. И чтобы провести качественное время с мамой, то надо с ней поиграть, то по-моему ребенок потянется к спорту, именно копируя родителей, и чтобы быть с ними рядом.

Вот ближе к подростковому возрасту может быть сложнее. Но и тут можно сыграть, когда друзья занимаются спортом, когда друзья приходят за тебя болеть, итд. Моя дочь например утром приходит в спортивную раздевалку в школу в первую очередь, хотя у нее спорта нет ни осенью, ни зимой, только весной. Но там все ее друзья переодеваются, и она приходит поболтать с ними до занятий. 17.11.2025 20:22:23, Лет

Ну я вам уже рассказала, как у нас было. Не в теории ) мало того, что мы с мужем довольно спортивные - муж вообще до недавних пор проезжал на велосипеде по 50-60 км в выходные, теннис-сквош, горные лыжи, просто пешком ходит очень много. Бадминтон, настольный теннис, бейсбол, хоккей, ролики - это все муж с детьми пробовал. Старший сын с интересом этим занимался, а кроме того - стрельбой из лука, фекхотванием, плаванием и тэквондо :))) ничего, совершенно ничего из этого не зашло младшему. На любые спортивные занятия, на которые я его записывала - он приходил на первое занятие, пробовал, на второе не шел - или шел и просто сидел на скамейке ) третьего занятия просто не было, не шел.

Да, его младшая сестра очень спортивная - в 9 классе, несмотря на гимназию и профессиональные занятия скрипкой просто умолила нас разрешить ей вернуться в фигурное катание после трех лет перерыва. Нет, не могу сказались, что мы не пробовали мальчика приобщить :)) 17.11.2025 21:51:45, Эль Нинья

Ну музыка тоже воспитывает дисциплину будь здоров. Просто увлечь детей музыкой сложнее, большинству детей проще спорт подобрать, танцы, итд. 17.11.2025 20:10:44, Лет

Музыка что-то там воспитала и была вообще невероятно полезна только потому, что и занятие, и инструмент, и педагога он выбрал сам. 17.11.2025 21:52:33, Эль Нинья

Сын сам воспитался , с дочерью не вышло. Не любит она чистоту и порядок, хотя в наших комнатах всегда чисто. Я смирилась. 17.11.2025 15:16:51, risha

изначально делать все вместе

готовить, убирать, ходить в магазин

иметь домашние ритуалы - сын всегда встречал меня на остановке, когда я приезжала с работы (т.е. тайминг у него был отлажен)

что в Швейцарии хорошо - дети сами ходят в школу, самоорганизуются

ну и меньше контроля, больше свободы
17.11.2025 15:06:45, Digi

Если все время кнутом отношения можно испортить. Первого класса давала заводить будильник в телефоне самостоятельно. Время сколько ему надо собраться.. и это сработало. Кровать одно время заправлял. Потом нет, ну и фиг с ней. Я тоже не заправляю 17.11.2025 14:54:40, BB

"Кровать одно время заправлял. Потом нет, ну и фиг с ней. Я тоже не заправляю"
+1))

А учитывая, то это это комната сына - считаю что более-менее сознательный человек в состоянии сам принять решение - нужна ему заправленная кровать, или нет)
17.11.2025 15:08:07, Птичка снежная

Это качество врожденное. Ну и конечно в семье постоянным напоминанием-лекциями. Но вообще вот это опаздывает-забывает нужное, это физиология думаю. Вспомните стишок "человек рассеянный". Там уже не ребенок.
17.11.2025 14:44:52, Линдаа а

Начинать как можно раньше. С садовского возраста, чтобы это было привычным и не казалось сложным. Потому что если до 7-10 лет не заправлял кровать и привык, что его ждут, то и дальше будет считать это нормой.
У меня дочь - ну оооочень неторопливая барышня. Но с 4 лет встаёт с первого звонка будильника и собирается быстро. Потому что папе, отвозившему её в сад-школу нельзя было опаздывать на работу. И он это вложил в подкорку.
И бабушка всегда вовлекала её в изготовление тортов-пирожных, не жалела времени и не ругала за неловкие движения.
А есть вещи, которым не учили и необходимость не проговаривали. И сейчас, когда пора начинать самостоятельную жизнь, такие вещи кажутся сложными.
Итог: дочь может испечь торт любой сложности, но при мысли о том, что нужно гладить блузки, впадает в панику. Ей это долго и трудно.
17.11.2025 14:36:40, Старка с телефона

Я кровать заправляла, пока у меня не появилась спальня. Печь и вообще готовить нерутинное люблю, несмотря на то, что меня из кухни выгоняли со скандалом. Не могу вспомнить, чему бытовому меня учили до подросткового возраста, и это бы я применяла 17.11.2025 18:58:58, Беата (просто читатель)

Я не то, что кровать заправлять и тем более что-то готовить, вообще не заставляла дочь ничего делать, до 7 лет, ни до скольки. Так же как и меня в детстве. За порядком она как-то сама начала следить, причем лет с 14-15. А сейчас даже готовит иногда, когда есть необходимость. Хотя уж это она принципиально никогда делать не собиралась.
Я вообще сама делать все начала, наверное из чувства противоречия: меня ото всего ограждали, а мне наоборот нравилось: убирать, стирать свои вещи (в моем детстве не было машин автоматов), готовить и шить нас в школе учили, причем хорошо учили, не всякой фигне, а полезным вещам
17.11.2025 17:04:40, Чилим

Сколько я не доносила, что на работу опаздывать нельзя, дети всё равно собирались долго. Быстрее было всё сделать самой. Меня не учили ни гладить, ни мыть полы, ни печь, поэтому всё это я не умею. Некоторые вещи меня учили, но я всё равно и это тоже не умею.
Зависит от каждого человека, сможет он или нет. 17.11.2025 15:10:42, жираф Анатолий

вы малышам доносили, что вам нельзя опаздывать на работу? 17.11.2025 16:22:57, Аноним 9

Малышей я доносила до школы и сада на руках и санках. 17.11.2025 16:55:53, жираф Анатолий

в смысле на руках до школы?
а в каком возрасте объясняли про опоздания?
17.11.2025 17:13:02, Аноним 9

У меня двое. Одну в сад, другую в школу, сама на работу, если могла, несла на руках, так быстрее. Что мне нельзя опаздывать на работу говорила все школьные годы. Один раз старшую не разбудила, ушла на работу (в выходной, я по графику работала) она проспала второй день художественного конкурса. Сейчас не бужу, на работу сама просыпается. 18.11.2025 07:45:51, жираф Анатолий

Есть дети с очень сильной волей и своими представлениями о том, что им нужно. Если выход вовремя, когда нужно родителям, можно организовать, то вовлечение в деятельность, которая такому ребенку неинтересна - просто пустая трата времени.

У нас в семье все хорошо готовят. Старших и младшую и вовлекать особенно не нужно было - немного крутились рядом, наблюдали, чуть-чуть участвовали, лет с 11-12 могут приготовить все, включая сложные десерты.

Среднему это даром не нужно - и никто не привлечь не мог, ни заставить. Кнутом мы не пробовали, но подозреваю, это
его не сговорчивым сделало бы , а злым и агрессивным. 17.11.2025 14:53:48, Эль Нинья

Мне кажется это врождённое качество.
Дочь сама выбирала что она будет делать, а что нет. Например она терпеть не могла прибранные волосы в резинки, заколки. Сдергивала в ту же минуту как заходила в группу. Ни я,не воспитатели ничего сделать не смогли. К первому классу я её постригла, а то бы опять слушала про буйные рыжие кудри, хотя к пятому она снова хорошо обросла и ходила с распущеными.
Зато, когда она решила не ходить в садик, то год сидела одна дома, но выполняла все садиковские задания ( у нас логопедическая группа) и соблюдала режим дня. Чётко по времени ела, спала, в разрешённый час смотрела видео.
И так во всем. Готовить умела лет с 10 или раньше, но посуду не мыла, сама чистоплотная, с хорошей гигиеной, но комнату свою прибирать не хотела, училась на пятерки, но ни в один кружок не пошла итд итп.
Определённо ребёнок имел самодисциплину, но только к тому, что выбрал сам. У дочери независимость в делах и решениях очень очень рано проявилась. 17.11.2025 14:22:30, Уральские самоцветы не пускает сайт

Родить такого )

У нас двое - идеально самоорганизованные во всех сферах жизни, одна - весьма избирательно, но тоже в целом организована, а еще один - всю жизнь делает только то, что ему нужно. И учебе, и во внеучебных делах, и в быту тоже - когда решил, что и где ему важно организовать, тогда и сделал. И во всех остальных сферах своей жизни - можно голову разбить об стену ( мою или его , неважно) - иногда такой хаос, что мне страшно бывает. Но как-то выруливает именно туда, куда ему нужно, и люди к нему хорошо относятся . Про чужие границы при этом хорошо понимает, все, что требуется от него по дому или в общих делах - нормально
исполняет.

Воспитывали мы, разумеется, всех одинаково. 17.11.2025 14:11:20, Эль Нинья

:-))) "можно голову разбить о стену (мою или его, неважно" - как Вы точно описали!!! 17.11.2025 16:36:43, Неведома Зверушка

Ну вот такое чувство бывает иногда, да, причём с 1,5-2 лет ребенка - и ведь все равно не заставишь :) а уж к третьему мне казалось, что я виртуозно овладела всем арсеналом пряников и даже некоторых кнутов .

У вас похожий мальчик, кажется? ) 17.11.2025 16:53:23, Эль Нинья

У меня похожая девочка, которая книжки вырывала из рук( особенно на русском языке.)
И согласна с вами- про родить такого. 18.11.2025 06:34:28, One of a kind

Методом личной ответственности. Забыл что то в школу, кроме тебя никто не виноват. Ты сам собираешь портфель. Самое главное, не "спасать" ребёнка каждый раз, чтобы почувствовал ответственность за свои действия. У нас в школе, например, нет звонков. Дети знают, что надо следить за временем и опоздание на урок это прогул. Не опаздывают 17.11.2025 13:57:43, Minona

А разве бывает, что виноват кто-то еще?? Если я забыла, я и виновата. Только как это избавляет от забывчивости?
Один раз отправляли детей в лагерь в Карелию и забыли их паспорта. БМ меня ни словом не упрекнул, хотя мог бы, за что ему большое спасибо. Вещи собирала я. Документы всегда раньше брал он, проверял перед выходом. Тогда не проверил, мне немного легче было от того, что и он вроде как виноват. Но вслух мы это не выясняли. 17.11.2025 17:52:03, Анютта

Не паспорта, свидетельства о рождении. Им 11 и 13 лет было. 17.11.2025 20:17:09, Анютта

Это не избавляет от забывчивости, но самостоятельные сборы помогают ребёнку самого себя контролировать и он ищет способ, как ему удобнее. Кому то нужен список, кто то начинает собираться перед, кто то накануне... Мои сейчас сами с меня не слезу, пока я им к школе нужные книжки не закажу, или бумаги не подпишу. Зависит от меня, а отвечать им. 17.11.2025 19:23:38, Minona

Мне кажется своим примером и регулярностью. У меня заправленная кровать - a must. С детьми начали заправлять кровати утром как только они из люльки переехали в тодлер кровать. Так и пошло. Кровати убирают всегда.
Никаких лекций по будильнику не читали детям. Следили за их высыпанием. Спать вовремя шли, просыпались в радости, без спешки. Время и планы всегда продумывались заранее, чтоб никаких опозданий, нормальный завтрак без спешки. Вообщем мне кажется заранее продумывать день и планы, плюс организованность, методичность, repetition, постоянство - это вот и воспитывает привыкание к такому ответственному и
организованному образу жизни. И спокойствие, отсутствие психов и истеричности.
17.11.2025 13:56:31, KengaLu

В лагеря не ездила, дома на такие вещи не помню, чтобы внимание обращали. Кровать за мной убирали, чай наливали. А вот организация учёбы только моя ответственность. Где что лежит, что купить, расписание и пр. С началки практически без сбоев. Наверное, врожденная тревожность. Психологически очень некомфортно откалываться, бежать, опаздывая поэтому коридору, входить в класс, когда все уже работают...
Про воспитание. Имхо что где у тебя дома вопрос личного удобства, не надо навязывать. А вот про отношения - держать слово, не опаздывать - если нет от природы, то лучшее средство наступление естественных последствий. Потеряет пару хороших знакомых, не дождутся на сделку, научится) 17.11.2025 13:35:40, в розовых очках

Меня всё детство заставляли заправлять кровать. В общаге заправляла само собой. Но как только стали жить с мужем - забросили это дело. Кстати именно Козлов мне помог понять, как различать то, что на самом деле нужно и то, что навязали воспитанием.
Всё, что я могу, это показывать пример и говорить, как надо. Ребенок возьмет то, что ляжет на его характер. Я терпеть не могу опаздывать. Ребенок сейчас опаздывает спокойно. Взять нужное... для меня это важно, но не спасает. Отвлекусь - забуду. Ребенок еще более рассеян. Пока напоминаю.
17.11.2025 13:28:02, Julinika

Пунктуальность ребенок взял от меня. Мы много куда ходили и ездили, а я ненавижу опаздывать. Так что он просто привык.
Отвечать за свои слова - опять же, во-первых, на своем примере. "Слово царя тверже сухаря". Я всегда выполняю то, что сказала (как хорошее, так и плохое). И от ребенка с малолетства требовалось то же - не болтай фигни, а сболтнул, выполняй. Невыполнение сказанного приравнивалось к вранью, а за вранье у нас наказывают по всей строгости закона. :)
Нужное иногда забывает. Но здесь вопрос в том - кому это нужное нужно. Если ему, то сам расхлебывает, если мне, то мне нетрудно напомнить.
Как-то так.
Но главный принцип моего воспитания - выбираешь всегда ты сам, но будь готов к принятию последствий. 17.11.2025 13:13:13, PigletSPb

"сболтнул, выполняй." Это что, например? Зачем добровольно брать на себя какие-то обязательства, кроме того, что действительно обязательно, если в случае невыполнения грозит какое-то страшное наказание? )) 18.11.2025 10:37:39, Анютта

Сболтнул, не подумав, "Уберусь в комнате завтра", значит к вечеру "завтра" комната должна быть убрана, и неважно, что устал, много уроков и придет домой поздно.
18.11.2025 11:01:05, PigletSPb

Вот у меня такой же принцип но больше с подросткового возраста. Но это не мешает мне высказывать своё мнение.
17.11.2025 13:29:38, Julinika

Я не стала дожидаться подросткового возраста. :):):):) Воспитывала, пока поперек лавки лежал. :):):):)
17.11.2025 14:23:11, PigletSPb

Мой опыт в детстве такой, что меня эти наставления не утомляли от моих родителей. Я их слушала и к 12 годам полностью изменилась в твоем вопросе) Все вздохнули в семье с облегчением)) Кстати, от других родственников тоже слушала нормально.
Со своими - правила с самого начала такие были и именно потому, чтобы вошло в привычку раньше осознания. Игрушки избираем в коробку сначала ползком и с моей помощью, постель также, со стола также. Не выполнил обещание - я буду недовольна и возможно накричу или отругаю или пристыжу в самом детстве. Ну вот такая я не совершенная. Но хорошая и понимающая мина при любой игре с поступками детьми - не мой случай. Скажу и покажу как есть любой неприятный поступок.
Да, не очень все это, но вот так. 17.11.2025 12:41:43, Лиметт

Даже не знаю. Я своего не воспитывала, он как-то сам. Да, он опаздывает, хотя, вроде как, борется с этим. Но в остальном очень обязательный, если что-то обещал. 17.11.2025 12:37:28, хухра-мухра

Я никуда не ездила и мне ничего не вбивалось и не требовалось. Результат тот же: не опаздываю, не забываю нужного, в целом ответственна.. Ну единственное - я плохо училась (в среднем на одни четверки), меня за это никогда сложному научиться я не смогла (пыталась в разное время). Тоже самое дети (не опаздывают, не забывают нужного, в целом ответственны, других не подводят): как бы я их могла ругать за четверки, если сама не лучше? Других недостатков у них не было, особенно у младшего. Ругать и воспитывать его было совершенно не за что (кроме плохих оценок, т.е. ниже 5) . Что выросло все знают.
17.11.2025 12:25:06, Чилим 
У вас вырос добрый, любящий, заботливый сын. В принципе, с ним и так, похоже, все нормально. Но учитывая то, что вы раньше писали... мне все же кажется, что возможно (!) ему была нужна длительная терапия (но я не врач, конечно!). Может быть, и сейчас было бы неплохо, если у него еще есть запрос.
Вот простите, что лезу со своим опытом, но увы - медикаменты (правильно подобранные и на долгий срок) - это 50-70% успеха. Они помогают личности вернуться "на исходную", стать самим собой, почувствовать свои желания и возможности, обрести силы. Еще процентов 10-20% - грамотная психотерапия, которая помогает это вот все принять, осмыслить и вернуться в жизнь. Остальное - личность клиента - чего он на самом деле может и хочет. То есть если человек никогда учиться не хотел (или не мог в силу способностей), а хотел плюшки печь или кирпичи класть, никакие медикаменты его академиком не сделают. А если жил, учился, читал, планировал образование - а потом внезапно и окончательно "сдулся" - могут вернуть на свой путь. А, ну и поддержка семьи конечно, важна. Увы, сама по себе вытащить она не может, а вот поддержать и закрепить успех - очень даже.

И вы не правы, хорошист - это оптимальный уровень, имхо. Это значит:
-мозги есть
-не перфекционист
-умеет находить баланс между усилиями и результатом
-достаточно ответственный

Круглых отличников любят далеко не все (включая учителей, как ни странно) и совсем не факт, что отличники станут успешными.
17.11.2025 14:10:11, УникаЛьнаЯ 
Так он уже лет 5 на медикаментах, насколько регулярно принимает - не могу сказать. Последние несколько месяцев - точно да. Но тк диагноз не ставят официально (пнд), но наверное все таки это болезнь хитрости. Или трусости не пойду в армию). Я точно труса не воспитывала, да и отец тоже
17.11.2025 14:37:55, Чилим 
Я вам в личку написала
17.11.2025 15:06:03, УникаЛьнаЯ 
Что то нет...
17.11.2025 17:13:07, Чилим 
:-) 4 - _официально_ хорошая оценка, без троек всегда называлось "хорошист".
 А сын Ваш - вырос любящий маму мальчик, фото мы видели. А за болезнь - человек отвечать не может. Тем более такая болезнь - которая НЕ является следствием неправильного поведения.
17.11.2025 13:10:58, Неведома Зверушка 
У кого оценки не ниже 5, у тех нет проблем с учебой и дальнейшей работой. Да и с людьми - кто ж не любит отличников? А с 4 - как карта ляжет. У нас вот мимо легла.
17.11.2025 13:13:40, Чилим 
А я вообще прямой зависимости уровень оценок/проблемы с учебой/работой не наблюдаю

17.11.2025 16:48:08, Птичка снежная 

Я наблюдаю.
17.11.2025 17:06:15, Чилим 
:-) Я не люблю отличников. Потому что у них - психология отличников. А я - троечник и психология у меня троечников, мне комфортно с такими же разгильдяями, как я :-) На каждый горшочек - _своя_ крышечка.
 А если Вы про "карьеру" - то нынче такие странные бывают виды работ и способы зарабатывать (полностью легальные, просто неожиданные) - что опять-таки и троечники и двоечники свою нишу находят. А уж 4-ники..... Не будьте перфекционисткой :-)
17.11.2025 13:43:02, Неведома Зверушка 
А как связаны оценки в школе с психологией взрослого человека? Троечники далеко не все разгильдяи. Среди них достаточный процент людей, которые занимаются только тем, что им интересно. Во взрослой жизни получают такую возможность и добиваются успеха
17.11.2025 19:07:12, Беата (просто читатель) 

А я всех люблю. У меня муж очень средне учился. Правда, в хороших школах и хорошем вузе. С возрастом быстрее стал шевелиться. У меня все шевелятся +-))). Ворчат, бурчат, но шевелятся)))17.11.2025 15:28:04, Шиповник (экс-Василиса) 
Однако почти все ( или даже все) успешные по жизни участницы с 7и - в прошлом отличницы. И многие подтверждают необходимость отличной учебы. По крайней мере в отношении знаний
17.11.2025 13:51:39, Чилим 
Они не только отличники, но и дети своих родителей с их генами и поддержкой. Ваши родители были ректорами университетов, главами корпораций, а вы сама они? На нет и суда нет. Четверки тут не причина а повод для критики.17.11.2025 15:29:45, жираф Анатолий 
Не у всех отличников родители ректора и даже крупные руководители. Вот рядом со мной сейчас работает дочка моей начальницы - библиотекаря : золотая медаль в школе, красный диплом в вузе, про цвет второго диплома не знаю (по нашей специальности) . Правда, пока что она головокружительную карьеру не сделала, но еще все впереди. Работает, пользуется заслуженным уважением. Да вообще чаще всего у простых библиотекарей дети если не отличники, то близко к тому
17.11.2025 17:11:32, Чилим 
У библиотекарей больше сил и свободного времени на воспитание и уроки. Два диплома и рядовой библиотекарь-хвастаться пока нечем, но мама начальник, значит есть потенциал. Мне больше интересен доход деточки и, желательно, чтобы в силу профессии, личных особенностей и прочего, с возрастом этот доход не снижался, остальное не так важно. Собственные деньги это свобода.18.11.2025 07:54:14, жираф Анатолий 
Распространенное заблуждение, что в библиотеке люди не работают, а бамбук курят, причем пару часов в день, остальные свободны. Но не буду разубеждать.
18.11.2025 11:24:16, Чилим 
Никакой связи. Проблем с работой нет у людей, умеющих хорошо говорить и себя показывать.

17.11.2025 13:31:52, Julinika 

есть крайне противные отличники, которых совершенно не за что любить. не верю, что вы этого не понимаете

17.11.2025 13:31:23, Шерлок 

большинство людей отличников терпеть может17.11.2025 13:18:28, Аноним 9 
))) Это пока наша помощь не потребуется))). Мало кто захочет идти у учителю-двоечнику или аналогичному врачу, айтишнику и прочим))).17.11.2025 15:29:26, Шиповник (экс-Василиса) 
не так. профессионалом во всех областях быть невозможно.
мне в принципе все равно, что было по математике у историка, по литературе у доктора и так далее. увлеченные люди и хорошие специалисты прекрасны. те, кто пытается везде успеть не особо вникая, большинству неприятны17.11.2025 15:46:37, Аноним 9 
Не вижу психологии отличника в том, чтобы везде успеть, не вникая))).17.11.2025 17:47:33, Шиповник (экс-Василиса) 

У меня нет ответа. В кнут не верю в данном вопросе.
Верю в науку, что часть мозга, отвечающая за волю и т.п., созревает ближе к 25 годам. А в остальном вопрос порядочности и мотивации, иногда раздельно, иногда вместе. 17.11.2025 12:25:06, anvi

:-) У меня опыт немного противоположен Вашему. Чем крепче вбивалось - тем крепче отрастала броня. :-)
Как только "отпускали оковы" - так радостно прекращалось действие.
Чем больше читались нотации - тем больше думалось, что это или не так, или не подходит _лично мне_. (Что, в общем-то, логично - если я так _не делаю_, стало быть, мне это неудобно? :-) )
Не мою руки, не вешаю одежду в шкаф. Переодеваться из уличного начала лет в 50 - когда _самой_ захотелось. Класть инструмент на место начала - в "под 60", когда начала забывать, куда я его положила при использовании.
Т.е. всегда - выслушивала родителей (нет, было не лень и времени не жаль. Чего его жалеть? :-) ) - и принимала как _информацию_. С которой уже потом _сама_ решала, что делать...
:-) Моё мнение - самодисциплина, как и многое другое - черта характера. Определяется генетикой, внутриутробным развитием и немного - впечатлениями раннего детства (лет до 3-4).
Если у человека по тем или иным причинам недоразвит какой-то участок коры мозга - то хоть обвоспитывайся.... А легкое недоразвитие - не диагностируется :-)
17.11.2025 12:22:23, Неведома Зверушка

+ согласна с вами про черту характера и развитие мозга, еще самоорганизованность часто идет в паре с высокой тревожностью, которая тоже часто врожденная + влияют ранние годы. Мы вот с дочерью похожи - высокоорганизованные супер ответственные тревожные продуманы) просчитываем и планируем все на 10 шагов вперед, забыть паспорт или опоздать - это не про нас. Я всегда продумываю маршрут, выхожу заранее, собираюсь накануне и сто раз все проконтролирую, поэтому путешествия отбирают у меня много сил и энергии, я их не люблю.) Про дочь я уже писала, как она на год закрылась в комнате и сама подготовилась к ЕГЭ, ей это было под силу, тайминг каждого задания был отработан многократно, все баллы за каждое задание в уме просчитаны. Старший уже больше раздолбай, не скажу, что совсем безответственный, но немного есть. Например, тоже писала, он вообще к ОГЭ не готовился и про то, что в ОГЭ по русскому будет изложение узнал буквально накануне вечером, когда к нам в гости зашла моя подруга - учительница русского.) В школе или не готовили или мимо ушей пропустил, часто пропускал школу из-за олимпиад. Я в его учебу не лезла. Средний - высокотревожный с детства, когда я ему разрешила классе в пятом собираться и уходить в школу самому, он вставал в 6 утра и приходил за час до уроков. Когда в колледже (!) его классная писала его характеристику, то главным качеством было "чрезмерно пунктуальный".)) Но на третьем курсе колледжа в 18 лет этого мальчика накрыл пубертат (он всегда запаздывал в развитии) и с тех пор он считанные дни, когда не опаздывал в колледж, встает с трудом, бужу, может проспать, собирается бегом, нет, чтобы заранее. Летом подрабатывал, так на работу тоже опаздывал. То есть чрезмерно пунктуальный и самоорганизованный ребенок может резко стать другим, тут не угадаешь. 17.11.2025 22:59:35, Энджи

Мы с вами близнецы или двойняшки? 17.11.2025 13:01:59, жираф Анатолий

Жизнь воспитает, имхо. И то, только в том случае, если не соблюдение слова будет нести какие-то негативные последствия для конкретного человека.
А вообще - я не сторонник давать свои слова, чтобы потом не было желания их забирать назад) И чаще, там где надо дать твердое "да", или свое согласие мне проще сразу отказать. Не люблю, когда на меня накладываются повышенные ожидания)

Я пробовала "воспитывать", когда ребенок опаздывал на оплачиваемые мною допы. Не сильно помогло, т.к. сам преподаватель позволял это.
Сейчас я смирилась с тем, что сын (в отличие отм еня) не пунктуальный. Хотя и старается. Я свои риски минимизировала, т.к. "знаю как его готовить". Проблемы других будут решаться без моего участия, надеюсь)
17.11.2025 12:21:20, Птичка снежная

Да, отказывать тоже надо уметь. 17.11.2025 12:29:49, Шиповник (экс-Василиса)

Да, для меня это был более сложный навык, т.к. ему учиться пришлось в уже зрелом возрасте
17.11.2025 12:38:55, Птичка снежная

Да, все чему меня учили/заставляли в детсве с помощью кнута - ни один навык привить не удалось. Вот вообще ничего.
Про пряники - это не про мою семью))
17.11.2025 12:29:36, Птичка снежная

Личным примером и напоминаниями. Лекции и кнут у нас не в чести.
17.11.2025 12:17:40, Mary M.

Признаюсь в стыдном. Не заправляю ежедневно кровать. Максимум - положу ровно одеяло. От этого никому не плохо, спальня моя личная территория. От детей, соответственно, тоже не требовала. К приходу внешних людей или в общих местах порядок должен быть, это строго. А в личных берлогах кто как считает нужным. Нужным считают через раз.
Самоорганизация изначально была встроена в детей, но с нюансами. Сын не забывал и не опаздывал, но много терял и ломал. Все усилия воспитать были бесполезны, в норму пришло только по мере взросления. Дочь как будто родилась взрослой и ответственной, но временами устраивает бардак в комнате, потом сама устает и ликвидирует.
17.11.2025 12:17:01, Колокольчик Комарова

Личным примером :)
И к нему много-много повторений, объяснений и напоминаний. Что-то легче приживается, что-то тяжелее, но в целом дети - «продукт» родителей. 17.11.2025 12:16:09, Dots

Я воспитывала только чувство ответственности и уважения к другим. Самоорганизация подтягивалась сама, опционно и дозированно. В первую очередь, это касается учебы. Помочь могу, заставлять не буду. Сын родился самоорганизованным, у него и дочь такая)
Вот с младшей было сложно, сейчас бардак в комнате, но порядок и жёсткий тайминг в голове) из бытовых требований - стираю только то, что донесли до корзины с бельём.
У самой самодисциплины практически ноль. Стало стыдно, пойду зубрить польский)) 17.11.2025 12:11:57, GalaNTka

Интересен, конечно. Вообще весь опыт интересен.

По-моему, во-многом это, конечно, зависит от характера. Но если про воспитание, то главное - личным примером и понятными объяснениями, причем с раннего детства.
Родители сами не опаздывают, обязательные, держат слово и придерживаются договоренностей. Особенно (!) со своими детьми. Никаких "я совсем скоро вернусь за тобой!", оставляя чадо в садике до вечера, никаких "тетя только посмотрит!", если планируется прививка. Не врем, не опаздываем.
Родители объясняют, как рассчитывается время. Когда ребенок мал - проговаривают, как рассчитать время с необходимым запасом.
Проговаривают, как выходить из ситуаций, когда что-то идет не по плану: опаздываешь - предупреди, чтобы люди не ждали зря, не теряли время. Не можешь прийти - предупреди как можно раньше - люди перестроят свои планы. Не можешь выполнить вовремя задание - заранее узнай, как можно это компенсировать (сдать позже, выполнить больше и т.д.)
Обсуждать возникающие ситуации "тебе бы понравилось, если бы тебя подвели? Если бы ты прождал час на холоде, пока друг дома чай пьет? Если бы ты ждал решенную проблему, но просто потерял время? А как можно было поступить?" (утрирую, но смысл такой).
Главные правила, на самом деле: "не уверен - не обещай!" и "лучше лишний раз согласовать". И, как ни странно, "поступай так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой". То есть при имеющейся договоренности в день икс стоит списаться и подтвердить, приехав на место встречи написать "я на месте" - и получить обратную связь: ждать, не ждать, понять что есть лишние полчаса и т.д. Если не можешь выполнить обещание - сообщи об этом как можно раньше, чтобы человек успел перестроить планы (или чтобы мама не волновалась :)) ).

ЗЫ - но с уборкой и порядком у нас не очень получилось воспитать :) Дети все умеют и могут, но им совершенно все равно, заправлена, например, кровать или нет - все равно же дома днем нет никого до вечера, так какая разница? - говорят они :)
17.11.2025 12:08:53, УникаЛьнаЯ

Родители сами не опаздывают, обязательные, держат слово и придерживаются договоренностей. -
это мы с мужем. Самодисциплина в этом плане - наше второе имя.)) Опыт воспитания нашей дочери нам показал, что все личные примеры и т.д. - не работают. Я отчаялась уже, но вроде к 18 годам как-то более-менее нормализовался человек. Сейчас живет одна, как-то там справляется, слава богам, я этого не вижу больше)))
При этом младший в смысле сборов заранее, пунктуальности и т.д. - образец ответственности просто (правда, кое в чем другом раздолбайства хватает). 17.11.2025 13:14:07, Лиса-плясунья (Лютый скептик)

Ну я и начала с того, что во-многом это зависит не от воспитания (не только от него).
17.11.2025 14:18:56, УникаЛьнаЯ

Да-да, это я в поддержку этого вашего тезиса написала)
17.11.2025 14:23:53, Лиса-плясунья (Лютый скептик)

Да, в целом согласна с Вашим подходом. 17.11.2025 12:30:30, Шиповник (экс-Василиса)

Бабушка меня очень любила и строго следила, чтобы мне никто не смел делать замечания и внушения.
Самодисциплина возникает не от страха порицаний и лекций, а только от понимания последстаий и от бесстрашия совершения неправильного действия. 17.11.2025 12:07:53, NLU

А никак.
Чем больше смотрю на своих троих - тем больше убеждаюсь, что всё - врождённое.
Что-то врождённое может не проявится явно, если у ребёнка нет образца перед глазами, что так тоже можно. Что-то можно приглушить, но оно вылезет. 17.11.2025 11:57:38, Лабрика

Я воспитывала дочь так же, как воспитывали меня. И со школой повезло. Безусловное принятие это о любви, а не о воспитании, и две эти вещи идут параллельно во взаимоотношениях с детьми. Да, для меня ты самая лучшая независимо ни от чего. Но, жить тебе в социуме, и, если не хочешь проблем, прими к сведению, как надо себя, вести. Ну и личный пример конечно. 17.11.2025 11:56:12, Ша Нуар

По поводу неубранной кровати. Бабушки и няня вбивали в мою голову только одно: девочка не может выйти к людям неприбранной. Кровать же - это интимный предмет, и посторонним негоже смотреть на расхристанное ложе. Поэтому, встала, убери, потом приводи себя в порядок, а уж потом в люди выходи.
Первый раз в пионерлагере, всю первую неделю, я вскакивала раньше своих однопалатниц, чтобы убрать кровать, умыться, одеться, а иначе как. Потом отпустило:)) 17.11.2025 11:52:36, хъ

У старшей она сама с младенчества, у младшей не смогла. Вот сейчас она сама в себе воспитывает все что пожелает. Я же хожу с ними поразвлекаться)
17.11.2025 11:50:34, рица

объясните сначала, какая связь между заправленной кроватью и ответственностью за данное слово
я вам в практически в каждой теме пишу, что перед тем, как что-то делать и требовать, надо понимать, какой результат мы хотим достигнуть. и оценивать, приведут ли действия к желаемому результату 17.11.2025 11:48:33, Аноним 9

в нашей семье - никак
что-то может своим примером, что-то от обратного
на такие лекции меня бы саму не хватило
меня примерно воспитывали так же, многое пришло с возрастом, с пониманием того, что нужно, удобно и проще мне 17.11.2025 11:47:42, Аккуратова Мария без реги

Может в лагеря отправлять)? 17.11.2025 11:47:16, Зимняя (р.пианистка)

вдалбливание в мозг лозунгов совершенно бесполезно если не подкрепляется собственным родительским примером, да даже если подкрепляется и родители максимально ответственны и самодисциплинированы, но сами кидаются исправлять любой деточкин косяк не дав ему прочувствовать что он за собой влечёт, пример не сработает. Забыл нужное? ну вот и пытайся сам как-то решить проблему... опоздал? отвечай за своё опоздание.. в общем только этот самый кнут, но не от родителей, а от самой жизни, может помочь, если мама с бабушкой до бесконечности прикрывают .опу бегая в школу с забытыми вещами, разыскивая бесконечные потеряшки или покупая без конца новое взамен утраченного, то у ребёнка просто не развивается это самое чувство ответственности и самодисциплины.
В общем резюмируя вышесказанное свобода, подразумевающая ответственность формирует эту самую самодисциплину. Но и то не у всех...
17.11.2025 11:46:04, douceur

Не знаю. Дети у меня выросли самостоятельными и организованными (сын - абсолютно самостоятельным стал очень рано, дисциплинирован с большей долей раздолбайства, но с пониманием рамок в этом плане; дочка - почти такой же солдатик, как я). Но я не могу пошагово и процедурно рассказать, как мы это в них воспитывали. Это как-то ведь на протяжении всего их детства и всей жизни в семье происходит. Этого не замечаешь и не фиксируешь. Это и наш пример, и необходимость - то есть, например, бабушек у нас не было под рукой, со всем мы справлялись сами, и надо было все успевать, организовывать, и приучать детей к тому, что и на них рассчитывают и в чем-то полагаются.
Вообще, если в целом: лет до 7 я была более строгой мамой. До этого возраста я приучала их к рамкам, ко времени, темпам, самостоятельности. А потом, уже понимая, что в чем-то точно могу на них положиться и довериться, потихоньку отпускала, давала свободу этой самостоятельностью пользоваться. В школу они оба шли самостоятельными и способными функционировать независимо, так сказать.
Что касается не только дисциплины, а свойств характера, держать слово и тп - тут вообще не знаю, специально тут ничего не делалось, мне кажется. Но выросли оба такие, порядочные в этом плане очень. Сын этакий благородный разбойник был всегда.
17.11.2025 11:45:27, Ящер

Мне не удалось, но я и сама не дисциплинированная и дома все такие. Лекции про "нормальный человек..." пролетают мимо со скоростью света.
Научить(читай заставить на время совместного проживания), без того, чтобы испортить отношений, окончательно не получается. Утром воду не закрыли. Ходим, аки два злобных цербера, и всё собственноручно проверяем.
17.11.2025 11:43:48, жираф Анатолий

В смысле "воду не закрыли"? Оставили течь из крана? Это как-то сложно исполнить, мне кажется (хотя как-то и мои оставили: одна из кошек пьет только проточную, вот ей включили, отвлеклись, забыли... но без потопа обошлось). Или вы каждое утро стояк перекрываете?
17.11.2025 14:22:06, УникаЛьнаЯ

Да, из крана текла струйка воды. Стояк перекрываем если все уходим из дома часов на 6-8. 17.11.2025 16:13:14, жираф Анатолий

Ого! Я перекрываю, только если на несколько дней уезжаем.
17.11.2025 16:16:37, УникаЛьнаЯ

Что значит- не закрыли? Умылся, оставил открытым кран и ушёл? 17.11.2025 14:10:42, Leenka

Да, ушел на работу( 17.11.2025 16:13:34, жираф Анатолий

Очень странно...
17.11.2025 16:31:14, Leenka

Щас расскажу)) разбудить сына на последний ЕГЭ и сбежать)) Если сравнить сейчас сына (уже аспирантура, магистратура с красным дипломом) с мальчиком лет семь лет назад - это разные люди)) Того я пьяного из полиции забирала и разбудить в школу не могла, а этот работает-учится, ещё и марафоны бегает)) Дочь всегда самостоятельно-ответственная была, а сын - тяжелый случай)) 17.11.2025 11:42:33, Так бывает

Да, бывает и так. Поэтому я в "вот, а дальше хуже будет..." не всегда верю
Еще не известно, что из кого вырастет. 17.11.2025 12:31:52, Шиповник (экс-Василиса)

Про разбудить сына на ЕГЭ.
За 3 дня до первого ЕГЭ (называется у нас по-другому, но суть та же) сын съехал на новую квартиру. Никак не соглашался подождать и пожить еще с нами хотя бы в период экзаменов. К тому времени он давно уже подрабатывал, допоздна, а то и ночами (иначе как бы он съехал, собственно. Кто бы его содержал). Мне, конечно, было слегка так неспокойно. Но единственное, на что он согласился - "разрешил" мне звонить ему по утрам в дни экзаменов, чтобы я убедилась, что он проснулся.
Муж тогда очень переживал за него, весь последний учебный год - я ж его (сына) каждое утро с трудом будила и в школу выпихивала. "Он совсем не готовится! Он не сдаст экзамены!" Я сына спрашиваю: Макс, ты ЕГЭ-то сдашь? А он с такой снисходительной уверенностью: "Я не для того 12 лет учился, чтобы сейчас про.рать ЕГЭ". )
Не подвел, конечно. Просыпался как миленький и шел сдавал. И даже довольно неплохо. 17.11.2025 12:12:53, Ящер

У нас позвонить и разбудить было нереально, он не слышал ничего, даже звонки и грохот в дверь)) ЕГЭ был последний мой рубеж, сын до сих пор вспоминает: даже с экзамена не дождалась)) Кстати, сейчас сам просыпается, никуда не опаздывает, хотя спит по прежнему богатырским сном 17.11.2025 12:20:09, Так бывает

мне кажется, мои дети выросли приличными и в целом ответственными. обещания выполняют, со всякими своими задачами справляются. конечно не без всяческих забывчивостей. но забыл, перепутал - сам и исправил. у всех же так.
ни пряников, ни кнутов - это все не про нас. просто росли в семье. может поэтому такими и выросли..
мне лично - прям читать невозможно, про все эти нотации ровным голосом. прям почесуха нападает
17.11.2025 11:42:22, Шерлок

У нас нотация - самое страшное наказание. И действенное. Когда мы увидели видео, как наш сын с компанией крутит сальто на втором этаже заброшки, нотации читали долго. Он всё усвоил. А я ему срочно нашла секцию.
17.11.2025 13:40:40, Julinika

у нас один раз была реально страшная ситуация. мы поговорили, но очень быстро. смысла в растягтвании не вижу
17.11.2025 13:59:39, Шерлок

Мы были шокированы и долго не могли успокоится. Нотации были не в воспитательных целях, а скорее как наше переживание ситуации.
17.11.2025 18:04:57, Julinika

По последнему согласна. Как только кто-то со мной начинал разговаривать вот этими нравоучительными поговорками, все, вся шерсть у меня дыбом вставала, тут же хотелось сделать все наоборот:) 17.11.2025 11:45:32, хъ

У моих родителей невозможно было сделать наоборот))). У меня можно, у них - себе дороже))). 17.11.2025 12:32:41, Шиповник (экс-Василиса)

Многие делают себе дороже. Из духа противоречия. Вот натурально "на зло бабушке уши отморожу") 17.11.2025 13:15:43, Лиса-плясунья (Лютый скептик)

Вы извините, но физическая боль неприятна))) 17.11.2025 14:14:28, Шиповник (экс-Василиса)

А чем это принципиально отличается от банального "упала с турника" и "неудачно спрыгнула с гаража", чтобы это было каким-то особым мотиватором? 17.11.2025 19:10:54, Беата (просто читатель)

Вы каждый день будете с турника падать? Даже если можете это предотвратить? 18.11.2025 09:57:03, Шиповник (экс-Василиса)

Если я решу, что мне надо на нем лазить - да. Смотря, что мне важнее и что считаю правильным. Я не считаю физическую боль без угрозы здоровью значимым аргументом. А уж поддаваться под воздействием силы я всегда считала непедагогичным - это значило, что применяющий силу получит положительное подкрепление своим действиям (это я в раннем детстве Семью и Школу очень любила читать:))) ). То есть, своим поведением я испорчу человека. Ну как я могу на такое пойти :))
18.11.2025 15:11:34, Беата (просто читатель)

Конечно) Вынос мозга порой еще неприятнее) Вообще не все в жизни приятно, такая вот фигня...
17.11.2025 14:15:47, Лиса-плясунья (Лютый скептик)

И что бы они сделали, убили бы? На меня такое не действует. 17.11.2025 13:14:47, жираф Анатолий

Мама в гневе могла и до рукоприкладства дойти. Но главное - долго и громко кричать. Это действует на нервы. Проще не допускать))). 17.11.2025 15:31:21, Шиповник (экс-Василиса)

Мне не действует. Отключаю слух и в книжку или в стенку. На любой вид насилия у меня возникает агрессия, чаще всего пассивная. Если меня ударить, не забуду никогда.
Поэтому и с памятью проблемы начались, организм себя так защищает. 18.11.2025 07:59:24, жираф Анатолий

Не забудете - и что? В детдом пойдете? Я о детском возрасте. 18.11.2025 09:56:26, Шиповник (экс-Василиса)

А вот, кстати, интересный момент - я чётко помню, что в детстве в тот момент, когда ругали - я ощущала отчаяние. В смысле: "Ну что же мне делать, я же не могу быть другой, я не могу по-другому!". Т.е. у меня даже не возникало идеи "изменить поведение, чтобы не ругали".
И в тот момент, когда делала что-то неподобающее, не было мысли "поступить по-другому". Была мысль "как же скрыть то, за что будут ругать".:-)
Не знаю, чем это было обусловлено - но вот к возрасту лет 7-9, получается, была сформирована внутренняя уверенность, что человек (я) должен себя вести так, как ему свойственно, жить при малейшей возможности по _своему_ выбору.... Конечно, учитывая обстоятельства и соблюдая разумные правила - но выбирая _сам_, что именно считать разумным :-) 17.11.2025 16:50:48, Неведома Зверушка

:-) Ну вот и я и мои мальчики готовы на "себе дороже". Опять же - учишься шифроваться в процессе такого воспитания.... Ох, сколько моя мама про меня не знала - хотя работала в школе, где я училась!
:-) Помнится, мы с девчонками курили всю весну 10го класса - и ни разу она этого не поняла.... А уж про остальное, не столь заметное....
17.11.2025 13:04:35, Неведома Зверушка

Очень интересен ваш опыт.
Мало того, спасибо за то , что напомнили поговорки. Ёмко и точно.
Прищур я свой сейчас тоже отработаю). Мне понравился метод вашего папы.
17.11.2025 11:37:35, птичка певч.

Они у меня разные.
Дочь почему-то с первого раза усвоила, что собираться надо заранее, опаздывать нельзя.
По части хаоса - это к ней, но в целом с самоорганизацией отлично.

У среднего, на мой взгляд, силы воли маловато. Он как папа: "Может, само получится?" Но если надо - сделает обычно. Была у него одна неприятная, на мой взгляд, черта, которая заставляла меня бояться за его будущее. Некоторая необязательность.
Она есть у некоторых наших родственников. Причем сочетается она с добротой, но... с такими людьми сложно дело иметь лично мне. И орала, бывало, и разговаривала, и один раз с кулаками кинулась на парня на голову выше меня - стучала по нему от бессилия))). Он два дня потом не разговаривал с этой сумасшедшей))). В общем, не могла этого просто так оставить, противодействовала.

Младшего я пинаю. Он очень похож на меня. Меня родители допинали - и я этого все ж допинаю, если получится. Я в себя верю. Проверено: если речь не о школе, то с навыками все хорошо))). Только в школе их отшибает))).
Муж со мной ругается: "Если ты его будешь будить каждый день, он не научится сам вставать в школу!"
Так это ж мне надо, чтобы он в школу вовремя встал))). Ему не надо пока))).
17.11.2025 11:44:54, Шиповник (экс-Василиса)

так именно - пока надо или не надо. мы очень давно поняли про нашего мальчика - пока ему не надо - ничего не поделать, не стоит и пытаться. что надо - сделает
17.11.2025 11:58:45, Шерлок

Меня родители допинали - и я этого все ж допинаю

дайте кто-нибудь смайликов. ну, не хватает слов цензурных, а высказаться хочется... 17.11.2025 11:54:55, Аноним 9

Ну пожалейте, пожалейте моих детей))). Да, у меня дома есть определённые рамки и я против полной свободы в развитии личности))) 17.11.2025 12:34:39, Шиповник (экс-Василиса)

вы типа не поняли, о чем я? ну, и ладненько. главное, что вам весело) 17.11.2025 13:15:48, Аноним 9

Так лучше:)

17.11.2025 11:43:38, хъ

Я так не умею ) Вот рявкнуть, как эта киса, могла. Если допекут. 17.11.2025 12:15:08, Ящер

Я умею) Даже круче)) 17.11.2025 13:16:36, Лиса-плясунья (Лютый скептик)

Точно! Но это не только детей касается) Мне муж еще на заре юности говорил "Ты смотришь на меня, как пантера". Так вот что он имел в виду)) 17.11.2025 11:58:48, Ша Нуар

Мне дочь как-то сказала, что побаивается моего взгляда, бывает. Я расстроилась(((. Мне бы этого не хотелось, я не специально (((. 17.11.2025 12:36:05, Шиповник (экс-Василиса)

Дааааа!!!)) 17.11.2025 11:53:09, Лиса-плясунья (Лютый скептик)

)))))
17.11.2025 11:49:26, рица

Таааак не умею(
Ухи-то, ухи как сложила! 17.11.2025 11:46:09, жираф Анатолий

Розгами, я думаю)
Мне сложно оценить, насколько мои дети самодисциплинированы. На мой вкус, им далеко до идеала) А другие люди считают, что вполне они у меня, завидуют еще. 17.11.2025 11:37:24, Лиса-плясунья

Ты перфекционистка, ето мы знаем 17.11.2025 12:15:32, Ящер

Сын недавно прикалывался после очередного моего пропесочивания:
"Когда ты вдруг получил четверку по предмету после двадцати предыдущих пятерок, мама, бабушка и старшая сестра отличницы смотрят на тебя осуждающе и качают головами: "Ц-ц-ц-ц-ц-ц-ц!!!")))) 17.11.2025 13:22:46, Лиса-плясунья (Лютый скептик)

))) Его никаким пропесочиванием с толку не собьешь )
17.11.2025 14:27:51, Ящер

Собственным примером. Других способов не знаю. И давать ребенку ошибаться, а не до пенсии его контролируя. 17.11.2025 11:36:43, хъ

На примере моей семьи я пришла к выводу что «воспитание ничто гены всё». Мою маму и её братьев воспитывали и личным примером и розгами, результат как небо и земля (мама такая типичная «отличница во всем», на работе она всегда лучше всех, дома у неё всё должно быть лучше всех , пашет от зари до зари сама и нас пыталась к этому приучить)
Ее братья - разгильдяи и пофигисты. 17.11.2025 11:47:27, Тринадцатая

Да, я согласна с вами. Воспитанием подкорректировать немного можно, но переделать человека нельзя. 17.11.2025 11:54:15, Лиса-плясунья (Лютый скептик)

Я и не пыталась потому что уверена что там кроме прочих пунктов должен быть пункт «своим примером» а у меня с этим не очень .
А вот у моей мамы с личным примером было отлично, с пилением меня тоже отлично но результат на троечку.
Про пионерские лагеря - я туда ездила отдыхать от террора мамы. Отлично помню что требований там было в разы меньше. Я рыдала когда месяц заканчивался и за мной приезжали чтоб забрать меня домой.
17.11.2025 11:33:58, Тринадцатая

Не знаю.. старший сам такой вырос, дочь конечно разгильдяйка в плане ежедневного порядка, но с дисциплиной у нее нормально- учится, не опаздывает, обещания выполняет. Оба были в спорте с ежедневными тренировками, со сборами и соревнованиями. Младший немного разгильдяй, но подростки в массе такие в большинстве. Ждем, пока вырастет
17.11.2025 11:33:47, муза мужа не могу авторизоваться

Вернуться в конференцию

Как воспитывать самодисциплину в детях?

Загруженные изображения