Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Роль отца в воспитании детей и влияние

Роль отца в воспитании детей и влияние этой роли на поведение ребенка в школе.
В нашей семье воспитанием и обучением детей занимаются в основном женщины. У моих одноклассниц было по-разному, некоторые боялись матери или отца до дрожи в коленках, часто матери боялись гораздо больше, чем отца, а, получив плохую оценку, боялись идти домой. Дисциплина в классе была на хорошем уровне, гиперактивных детей быстро убирали.
Как вы считаете, кто больше влияет на поведение ребенка в коллективе, мать или отец?
Извините, если сумбурно написала. У меня создалось впечатление, что воспитание и обучение в последние 100 лет целиком на женщинах и почему раньше мать и учителя слушали, а сейчас не слушают и не уважают никого?

11.11.2025 23:15:08, жираф Анатолий

425 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

На мой взгляд на поведение в коллективе влияет больше родитель того же пола. Девочки берут как ролевую модель маму, мальчики -папу.

С тем, что в основном воспитанием занимаются женщины, не вполне согласна. Точнее до какого -то возраста наверное в целом чаще так, но начиная с подросткового и предподросткового возраста роль отца сильно возрастает. Особенно когда речь идёт о воспитании мальчика. 12.11.2025 16:22:37, Mistery_

Интересно, что я в плане поведения в коллективе, наверное, больше похожа на папу стала со временем. Мама качает права. Папа всегда мило улыбался и шел к начальству))). Умел включать "обаяшку" - у меня сознательно не получается, только неожиданно вылезает. И умел давить и "выкручивать руки" без повышения голоса. Я могу, но всегда "очень жалко птичку", всё же я девочка. Поэтому не пользуюсь.
12.11.2025 21:05:09, Шиповник (экс-Василиса)

А откуда можно узнать, как родитель ведет себя в коллективе? Не вести же себя в школе так, как родители ведут себя на семейных посиделках 12.11.2025 17:57:43, Беата (просто читатель)

Мои девочки не берут мою ролевую модель и это хорошо! 12.11.2025 16:42:38, жираф Анатолий

Согласно классической психологии, на поведение в коллективе влияет отец.) Человек в своем развитии проходит сначала материнский этап, потом отцовский, потом героический и так далее, на материнском должен получить безусловную любовь и принятия себя всего целиком, а потом дитя переходит отцу и тот учит его социальным навыкам для жизни в обществе: правилам, законам, морали... Также отец дает ребенку оценку, что он делает правильно или неправильно, хвалит или карает. А мать просто любит, на этом ее вклад исчерпан.)
Но где классическая психология и где жизнь) у нас детей почти всегда только женщины и воспитывают. 12.11.2025 16:04:59, Энджи

Ну мамы больше проводят времени с ребенком, вот потом и занимаются с ним уроками. У нас в семье, я тоже занимаюсь с ребенком, а муж делает с ним английский язык, так как у меня с ним проблемы. Да и мужчинам не очень интересно этим заниматься. Они порой не знают в каком ребенок классе.
А детям сейчас пофиг на все, но есть исключения, им кроме гаджетов ничего не надо. Оттуда они берут всю плохую информацию и "качают" права. Хотя даже не подозревают, что у них ничего нет, что они полностью зависимы от родителей. А если они уйдут или их заберет опека, что их так никто любить и оберегать не будет, как родители. 12.11.2025 15:50:43, kskubak90

Как сказал мой 14-летний сын вчера, мама, я понял, чем ты и царь из «Сказа про Федота-стрельца» похожи - «Слово царя тверже сухаря. Сказал «на медведя», пойдешь и на медведя. А что делать? Надо, Федя.»
Так что проблем с послушанием у нас особо нет. Так же, как и с тем, чтобы слушать учителя. Наверное, просто ребенком надо заниматься, тогда появляется уважение к родителям. Заниматься - это не то чтобы проводить с ним все 24 час в сутки, но интересоваться, чем ребенок живет, помогать в случае необходимости, выстраивать границы и так далее. 12.11.2025 15:13:11, PigletSPb

Елки, вашему уже 14...как быстро дети растут )
12.11.2025 15:57:52, Ящер

Это точно.
12.11.2025 16:19:22, PigletSPb

Характер ребенка. Родители могут только немного корректировать. Это по моим наблюдениям.
12.11.2025 14:40:27, Julinika

Недавно сын сказал: хорошо, что у вас такие характеры с отцом разные, если бы были как у тебя - мы бы сели бы на шею, если б как у отца - ушли бы из дома)) На самом деле я не такая уж мягкая, в гневе так и вообще страшна, а муж вовсе не так суров)) 12.11.2025 13:06:06, Так бывает

Во-во, в результате ушли из дома, но уже взрослыми и самостоятельными. 12.11.2025 13:09:45, жираф Анатолий

Не, у нас мы с мужем ушли из дома)) 12.11.2025 14:25:56, Так бывает

Ну, в результате-то взрослыми вообще все уходят из дома. Это нормально.
12.11.2025 13:15:41, Ящер

У нас аналогично... 12.11.2025 13:08:11, Шиповник (экс-Василиса)

Не знаю, кто больше влияет. Младшего, 15 лет, все хвалят за хорошее воспитание, вежливость. Уроки не срывает, ведет себя прилично и адекватно, на неадекват в школе любит смеяться. Но дома у меня бои с "моей прелестью". Я обычно гневно воспитываю, наш папа - с уважением и ожиданием, что совесть взыграет и все будет хорошо. 12.11.2025 12:36:34, Шшш

У младшего наоборот. Дома лапочка, зато в школе ух давал жара. А уж "бегание" из школы в школу,замучил всех. 12.11.2025 12:57:44, ЛУЧИК1

Я не знаю, как влияла роль отца на поведение детей в школе. У меня дети очень разные, с очень разным поведением и темпераментом, а родители-то одни и те же.
Но роль отца в воспитании была определенно. Хотя казалось, что муж был в воспитание вовлечен меньше чем я, менее систематично и равномерно. Он был, с одной стороны, более мягкий, с другой - более эмоциональный и шумный, и некоторые вопросы проходили мимо него, спокойнее и быстрее. Вообще в общение и жизнь детей он был вовлечен по полной благодаря сменному графику - т.е. и в поликлинику с ними ходил, и дома с ними оставался во время болезни по возможности. и т.д. Но именно воспитанием занималась больше я. Хотя было несколько случаев с сыном, когда он смотрел и решал ситуацию с совершенно другой стороны, чем я, и оказывался прав, т.к. это был именно мужской взгляд.
И я, наверно, уже рассказывала - у нас с дочкой был как-то разговор о том, что ей запомнилось из семьи, уклада, вложенных понятий, в том числе о роли нас-родителей. И мне очень понравилось, что она говорила. Не знаю, что сказал бы на эту тему сын, он рос немного по-другому, исходя опять же из своего характера и темперамента, но надеюсь, что он остался не сильно худшего мнения.
Но каких-то особых проблем в школе у них обоих не было, и домой идти с проблемами или оценками они не боялись. Про дисциплину и субординацию они в курсе, даже сын. Ну был одно время у него конфликт с классным руководителем, но и там я постаралась все выровнять и решить проблему, ничьего авторитета не уронив.
12.11.2025 12:24:47, Ящер

Страх плохой советчик и мотиватор . да, я до дрожи в коленках боялась бабушку, но особого эффекта это не давало . но я не хотела поступать так, чтобы было неприятно деду, которого я любила и уважала .
12.11.2025 11:24:23, anny_panda

Так это от отца зависит. У нас отцы (у меня вместо отца дед был) больше баловали, чем воспитывали. Если дети кого и боялись, то точно не отца. Но у нас никто себя плохо и не вел. Хотя кое кто лучше бы вел себя похуже, а учился получше. Но требовать от ребенка отличной учебы когда сам учился кое как, тоже странно было бы.
12.11.2025 11:07:43, Чилим

Папа у нас камертон, мы с ним сверяемся в своих оценках ситуаций) И этим все сказано))
Бояться - у нас нет такого, но если я выскажу недовольство - то это просто неприятно им будет, поэтому стараются избегать такого. 12.11.2025 10:43:40, Лиметт

Я считаю, что ребёнку нужно мужское влияние. И я старалась его обеспечить, как могла. Папы не было, но был мой папа (дедушка) и мой дядя (тоже,получается,как дедушка, только двоюродный). И был дед по отцовской линии. Они научили ребёнка все чинить, пилить, сверлить, паять, водить машину, менять аккумулятор, менять колеса, короче, все. Даже на швейной машинке шить (я ничего этого не умею).
Что касается уважения. Мне кажется, сейчас у нас детоцентричные семьи, в основном, когда все подчиняются ребёнку. Считаю, что это неправильно. Ребёнок должен понимать, что не он в семье главный, кстати, и ему тогда будет спокойнее, потому что быть главным в три годика - непосильная задача. 12.11.2025 10:27:15, хухра-мухра

ребенок не должен быть главным. он должен быть защищенным и любимым. и понимать, что все его потребности будут удовлетворены 12.11.2025 10:58:39, Аноним 9

Плюс мильон 13.11.2025 10:34:08, веселый репейник

Все нормальные и реальные потребности. И по возможности. 12.11.2025 11:31:07, Шиповник (экс-Василиса)

а ненормальных и нереальных не возникает, если ребенок видит, что для него все делается по возможности
12.11.2025 11:37:15, Аноним 9

От ребенка зависит. 12.11.2025 12:19:13, жираф Анатолий

да, конечно)
от родителя зависит
12.11.2025 12:19:49, Аноним 9

Не совсем поняла. Загадками изьясняетесь. Ребенок не в вакууме и не сказке живёт. Окружающий мир несовершенен, а родители не единственные люди в окружении ребенка. 12.11.2025 12:51:55, жираф Анатолий

правильно. поэтому родители и должны загрузить в детскую голову правильные установки
12.11.2025 13:25:31, Аноним 9

Это только в рамках возможного 12.11.2025 13:43:06, Шиповник (экс-Василиса)

как там? если у меня получилось, почему другие не могут?
я считаю, что это возможно. много сил, желания, ресурсов и разного прочего для этого требуется. но возможно
12.11.2025 13:46:20, Аноним 9

Какая интересная логика - "у меня получилось, почему другие не могут?". У вас что-то другое не получается, что получилось у других.
Я вот понятия не имею, как объяснить что-то трехлетнему человеку, ну, 2.5 - летнему. Сегодня такой вот орал, потому что хотел играть со своей тетей, а тете надо было уйти. Все его потребности удовлетворены... а какие потребности вы имеете ввиду? Одет, обут, накормлен, но этого же мало? Или хватит? 13.11.2025 02:43:53, Анютта

я же написала, что базовые потребности ребенка - это безопасность и любовь
конкретно про "плачет и не отпускает" - под дверью туалета воют дети тех матерей, которые осознанно или несознательно тяготятся ими
13.11.2025 09:18:51, Аноним 9

"он должен быть защищенным и любимым. и понимать, что все его потребности будут удовлетворены"
Во-первых, отсюда скорее следует, что удовлетворены будут потребности помимо защиты и любви. Во-вторых, здесь речь идет о всех потребностях, а не о базовых.
Это не говоря о том, что мы не определили, что такое любовь к ребенку. 14.11.2025 02:37:38, Анютта

И опять мать виновата))). 13.11.2025 09:34:15, Шиповник (экс-Василиса)

в воспитании детей, особенно в нежном возрасте? а кто???
13.11.2025 09:51:25, Аноним 9

Виноватых вообще нет. Ребенок может быть такой. Вот от природы такой. Может, там легкая неврология. Понимаете, любая мать иногда устает от общения с ребенком, если она с ним 24/7, любой хочется иногда побыть одной. Под это дело можно что угодно подтянуть. 13.11.2025 20:41:36, Шиповник (экс-Василиса)

Это может говорить о Вашей личной ситуации. Для кого-то ребенок-спортсмен важен, кому-то спорт безразличен. Лишь бы ребенок кушал хорошо. От претензий зависит.
Ещё о высокой материнской самооценке может говорить))). 12.11.2025 14:42:29, Шиповник (экс-Василиса)

ну, и пусть рыдает тогда)
12.11.2025 15:33:43, Аноним 9

Ошибка выжившего. У вас были эти ресурсы, вы их вложили, у меня были другие ресурсы, я их вложила. Результат, естественно, разный. 12.11.2025 14:10:40, жираф Анатолий

вы про деньги что ли? так у меня их и сейчас не вот чтобы много, а 30 лет назад было исчезающе мало
а если не про деньги, то вы ежедневно пишете о том, что конкретно вкладывали. и до сих пор додаете. вот тут у меня точно другие ресурсы были
12.11.2025 14:19:36, Аноним 9

У мен в детстве, так случилось, папа еще не готов был со мной плотно заниматься, когда я была маленькая, поэтому я просто росла рядом, но был дядя, с которым летом вместе на даче, вместе на велосипедах, вместе в гостях. Заменил мне папу в каких-то моментах. Очень его любила! 12.11.2025 10:45:59, Лиметт

Обучение на мне, воспитание - с папиным участием. Муж воспитывает своим примером и просто общением. В воспитании сына участвует больше, чем в воспитании дочки. Говорит, что не особо понимает, как на дочку влиять) Но в итоге дочь гораздо больше похожа на него, чем сын. Гены пальцем не задавишь.)) 12.11.2025 10:00:02, Лиса-плясунья (Лютый скептик)

Был бы сын, уверена, папа его уже научил бы всему плохому, что сам умеет- строить, чинить всё в доме, ловить рыбу, а дочек он не умеет учить плохому, приходится мне) 12.11.2025 10:39:20, жираф Анатолий

:-) Моя мама была _очень_ вовлечена в моё воспитание. Учила, в общем, правильными методами и правильному.
При этом - не скажу, чтобы я её "слушала". Лет с 12 - сама выбирала, следовать её поучениям или нет. Научилась качественно скрывать то, что не для её глаз и ушей, да....
Учителей - не всех уважала. Но вела себя прилично - потому что мама в той же школе работала, нельзя её подставлять было.
А влияние на меня оказал бОльшее - папа. Потому что я его очень любила. И хотя видела не так уж много (он на работе пропадал, научники - они такие, день не нормирован) и уж играть он точно со мной не играл - но позволял присутствовать при интересных делах. Например - он составлял фото растворы, проявитель и закрепитель (не из магазинных пакетиков, а из веществ в баночках), потом печатал фотографии... Или - делал какую-нибудь мебель. Да даже - борщ варил или капусту квасил. С мамой - я только какие-то тортики пекла, да и то не очень охотно - а с ним что угодно готова была :-)
Так что - трудно сказать, кто влияет.... "Как уберечь ребенка от влияния улицы, если кругом сплошные улицы?" (с) Миниатюра Райкина, кто автор, не знаю....
12.11.2025 09:50:34, Неведома Зверушка

должно быть, жванецкий) 12.11.2025 11:01:04, Аноним 9

Я тоже сейчас понимаю, что нутро у меня полностью папино, хотя, казалось бы, что не играл особо со мной, книжки , как другим, не читал… как так получается?)) Но да, мы с ним паяли и математические задачки решали, создавали человечков и радио деталей, настраивали волну на приемнике, измеряли вольтметрами и амперметрами что-то, на Яве гоняли. А игр, да, не было, не было и еды вкусной и полезной, мол, дочке принесу, не было вот этого: моя принцесса!
12.11.2025 10:50:55, Лиметт

Вы тоже Шумахер оказывается! А я удивлялась увлечению ваших девочек) 12.11.2025 10:59:54, жираф Анатолий

С детского сада) Все пешком, я - на Яве!!))) Ага, перед папой за рулем, руки на руле. Отработанные движения поворота и баланса) Если что, я не вожу, но тело помнит. 12.11.2025 11:29:22, Лиметт

У Райкина такого не помню. Про авторитеты мне прямо актуально. 12.11.2025 09:56:25, жираф Анатолий

:-) У Райкина - одна из классических общеизвестных миниатюр, где он в нескольких "личинах" рассуждает о воспитании детей. Оттуда и "могет быть, могет быть", и "меня, Сидорова-младшего, мой отец, СИдоров старший, драл как сидорову кОзу!". Телеспектакль такой был.... "Маски и люди", что ли... Собственно, практически только там Райкина и видела. Время - советское, источник - телевизор :-))
12.11.2025 13:01:23, Неведома Зверушка

В греческом зале я помню, ту фразу не помню. У нас ещё пластинка была Миронова и Менакер. "Писать сочинение ребенку нужно в трезвом виде"(с) "чтобы получить от меня десятку, ребенок получает либо два раза по 5 либо пять раз по 2"(с)
12.11.2025 14:29:55, жираф Анатолий

Мы воспитываем только примером, все, и отцы и матери.
Я могу сказать, что оппонент - дурак, но если ты умнее, то ты его сделаешь - обойдешь конфликт и добьешься своего с помощью чужой глупости, своей доброты к нему итд.
Наплевательство на дела близких - это тоже пример.
12.11.2025 09:35:05, Зимняя (р.пианистка)

Сегодня плохо спала, плакала на нервной почве (что со мной редко бывает), физиономия опухшая, голова болезная.
Отец и старший воспитывали младшего. Тот сопротивлялся. У отца условие - новый телефон только после прочтения списка литературы. Уже квартал это тянется. Уже м старый сломался совсем. Младший и одну книгу не прочитал.
Вчера надо было взять с компьютера дз по
предмету. Младший рассчитывал сделать и потом поиграть. Старший решил, что свои полтора часа тот уже отсидел (что верно), и настоял на распечатке дз на листочке. Настаивал два часа до самого вечера. У младшего истерика "ты меня сломал" и в результате выполнение дз до 24.00. Там объемно. Моя почти 50-летняя психика уже такого не выдерживает. Думаю съехать из этого дурдома. Мои старшие, с вечными двойками за несделанные дз, взялись коллективом от младшего дз и учебную дисциплину требовать. Все спокойно, последовательно, без криков. То есть стены не трясутся. Вот думаю: к родственнику съехать (это близко) или 1ку снять? Дорого, но нервы еще дороже.

Если по вопросу: я быстро просекла, что моя почти отличная учёба - залог отсутствия претензий со стороны родителей. Со средним у меня была договорённость: мне не звонит классрук и меня не вызывают в школу - и делай, что хочешь.

Детьми в силу занятости мужа больше я занималась я. У нас матом не ругаются дома, да и выражения типа "дебил, г... но" произносятся крайне редко. Наглеть со взрослыми детям не позволено с младенчества. Я очень снисходительная мать, но требую уважения к статусу взрослого априори. Это как-то само получается. Младший в 7 классе, старшие отучились. Жаловались на них очень за невыполнение дз, сон на уроке периодический, болтовню. Самый приличный был средний, самая неспящая - старшая. За невежливость со старшими - ни разу. Дети натренированы с педагогами на "извините, большое спасибо" и только вежливо кивать "да, Марьванна, хорошо, Марьванна". Спорить можно только по учебным предметам и с уважением к учителю.
Поскольку это общее у 3х (как и наплевательское отношение к дз), то считаю, что дело немного все же в воспитании.
12.11.2025 09:32:17, Шиповник (экс-Василиса) 
Куда мать должна уехать? Нарожавшая эту ораву и убеждающая всех, как она им не должна особо ничего. Детей имеют право воспитывать родители.
12.11.2025 15:16:50, Пандетта 

Не переживайте, все воспитаны и воспитанны.
Два совершеннолетних уже. Можете заснуть спокойно.12.11.2025 19:12:26, Шиповник (экс-Василиса) 
В себе бы вам разобраться
12.11.2025 20:06:43, Пандетта 

Никогда не понимала эту фразу.12.11.2025 20:33:46, Шиповник (экс-Василиса) 
А вы два часа это всё наблюдали и потом дз до 12 ночи? Удивительно, чтобы не выразиться покрепче.
У меня через полчаса максимум все причастные получили бы люлей, дз распечатала бы сама и сели бы делать, а не вот это вот всё.

Непонятно цель какая была от такого мммм воспитательного процесса, ну вот чтобы что?12.11.2025 13:48:35, Нельсон Мандела 
У меня нет сил справиться с двумя крепкими и упрямыми мужчинами. И с третьим помладше, но не менее упрямым. Собственно, все.12.11.2025 15:02:14, Шиповник (экс-Василиса) 
Одолжите у младшего артистизм и устройте всем троим спектакль довели мать. Ну реально, иногда полезно12.11.2025 16:11:38, Нельсон Мандела 
Честно? Устроила.12.11.2025 19:12:41, Шиповник (экс-Василиса) 
Не через два часа, а сразу)13.11.2025 11:04:40, Нельсон Мандела 
Я бы вмешалась и согласовала компромиссный вариант. А старшие пусть своим воспитанием займутся.
12.11.2025 12:48:28, Mary M. 
Кстати, спасибо участникам. Кажется, я поняла, откуда ноги растут. Есть у нас родственник, парень хороший, но из интересов - гулять и видеоролики, мечтал быть блогером. Чуда не произошло, его год был последним, когда с 3 брали в 10 класс. Вечно ему что-то мешало: учителя не те, класс не тот, сменил несколько. Мать из школ не вылезала - вызывали. Закончил со средним баллом ЕГЭ 40, пошел платно в техвуз. Не знаю, чем закончится. И вот с этого момента у старших все и началось. Если раньше они просто бухтели младшему "будешь как такой-то" (они с родственником дружат, но считают, что родители на самотек все пустили, что и имело место во многом), то с этого учебного года взялись за младшего под девизом "наш брат так вести себя не должен". Чем закончится - не знаю... Может, устанут?
12.11.2025 13:07:36, Шиповник (экс-Василиса) 
Молодцы ваши старшие, что взялись!
12.11.2025 18:01:11, Беата (просто читатель) 

Кстати, в 10й средний балл аттестата за 9й важен будет? Там же и предметы, которые раньше заканчиваются, типа изо, музыка - вот за ними сейчас последить, по остальным и в 9м можно исправить.

12.11.2025 14:27:22, Оттолина с компа

Молодцы, что беспокоятся, но воспитание всё же функция родителей.12.11.2025 13:16:31, жираф Анатолий 
Смешно) Все вокруг оказывает влияние, и почему братья-сестры не могут высказать своего мнения - для меня загадка:)
12.11.2025 17:47:59, December 
То есть прессовать младшего брата норм?12.11.2025 21:27:32, жираф Анатолий 
Навряд ли вы знаете, что такое прессовать. И как воспитывают мужчин, а не мамкиных пирожочков.

12.11.2025 22:29:01, Funny Rain

Очевидно, палкой и дубиной, если настоящих.
Мужчина-тоже человек!
Свободу попугаям)))
А если серьёзно, у меня два двоюродных брата. Старший сказал отцу, что если тот будет воспитывать младшего также, как его самого, он применит к отцу физическое воздействие, вплоть до травм.13.11.2025 09:36:31, жираф Анатолий 
По-хорошему уже пора им отдельно жить, но пока негде. И свои отношения заводить. Но пока так12.11.2025 13:44:23, Шиповник (экс-Василиса) 
Об этом им и скажите, "нечего на кошках(зачеркнуто) брате тренироваться, своих воспитывай".12.11.2025 14:33:20, жираф Анатолий 
Это не значит, что можно палку перегибать. А вчера они явно перегнули. Старшему я бы сказала, что когда без долгов сессию сдашь, тогда и поговорим о будущем младшего.
12.11.2025 13:15:23, Mary M. 
это повод, а не причина

12.11.2025 13:12:36, Шерлок 

Что-то мне младшего жалко.
Я была довольно строгой матерью в вопросах воспитания. Но всегда старалась не трепать нервы детям, не обижать, не доводить до слез, не томить. Не знаю как объяснить толково, что имею в виду. Если ребенку что-то нужно - телефон (реально нужен, раз старый сломан), или уже обещала куда-то отпустить с друзьями, или еще что-то - то не привязывала это к другим факторам и обязанностям. Мне кажется, это очень тягостное чувство для человека (в данном случае ребенка) - ощущать свою зависимость и бессилие. Когда очень чего-то хочется, но дать это или сделать полностью в чужих силах и чужой власти. Вот он знает, что телефон уже есть, но его ему не дадут.
Да и всем вместе на одного давить тоже бы не позволила.
12.11.2025 12:14:50, Ящер 
Да, мужчины просто хотят прогнуть под себя. Типа "будет так, как я сказал". Не думаю, что мальчику это на пользу.12.11.2025 13:42:36, Лиса-плясунья (Лютый скептик) 
Это есть. Но у младшего в целом очень хорошие отношения с отцом и с братом. Он от меня как бы немного отдаляется сейчас, как и средний в этом возрасте. Честно говоря, тут сложно принять решение: "спасать маленького" (совсем не ромашистого 12летку) или оставить мужчин разбираться. Учителей он предпочитает мужчин, кстати... Про них чаще рассказывает.12.11.2025 15:05:37, Шиповник (экс-Василиса) 
Позже отыграете "доброго полицейского". "Злые" уже выступили:))
12.11.2025 18:02:22, Беата (просто читатель) 

))). Будете смеяться, но Тараса Бульбу он за сегодняшний день дочитал))).12.11.2025 19:13:29, Шиповник (экс-Василиса) 
Поздравляю! Все было не зря!12.11.2025 22:50:27, Оттолина 
Ну а что там читать-то?) Я о том и говорю, там дел на вечер, на фиг его летом читать...
Сын рационален, молодец!)12.11.2025 21:45:22, Лиса-плясунья (Лютый скептик) 
И телефон получил по результатам. За одного ТБ, а не за весь список, жук.12.11.2025 21:56:15, Шиповник (экс-Василиса) 
Ура! :)))

12.11.2025 19:15:31, Беата (просто читатель) 

Он читал его в метро. Надеюсь, ни один медведь в тайге не пострадал.12.11.2025 20:34:57, Шиповник (экс-Василиса) 
Работает метод-то!))12.11.2025 22:50:55, Оттолина 
Одно другому не мешает, на мой взгляд.
12.11.2025 15:06:59, Лиса-плясунья (Лютый скептик) 
Обнимаю:)
В нашей семье воспитание это исключительно родительская прерогатива. Хочешь брату помочь, помоги, воспитательные же функции, оставь для своих детей, моих внуков. Это мы, родители, могли пнуть в Вашей ситуации младшего из-за компа, старшие вправе были мне рассказать, что мол, детонька там сидит, глаза таращит. И все.
Упираться же со списком литературы, считаю бессмысленным, тем более что уже это квартал тянется. Не хочет читать, да и не надо. Его проблемы. Помню крестник мой, на подобное предложение своей маман, мой подруги, телефон в обмен на 5 по математике, предпочел ходить со стареньким телефоном, обмотав его скотчем. И был прав, считаю.:)
12.11.2025 11:27:47, хъ 

А моя поехала в Диснейленд, только получив 5 по математике. Ничего сверхестественного от неё не требовалось, только исправить 4 на 5. Но не хотела, думала выплачет Париж.
 Отец уперся рогом, а любит её больше всех, я бы сдалась, а он пошел на принцип. Очень способствовало дальнейшему полному взаимопониманию.
12.11.2025 19:53:04, Funny Rain

Ну вот тут сложно. Потому что все же отец выстраивает свои отношения с сыном. И не хочется в это лезть, если там нет откровенного насилия и унижения. Отец озвучил требования. Они в целом посильны.12.11.2025 20:36:09, Шиповник (экс-Василиса) 
У меня есть пример, когда вот так не лезли. Закончилось не очень весело.
12.11.2025 22:12:49, Mary M. 
Согласна с Вами.
12.11.2025 12:46:51, Mary M. 
Я на вашей стороне полностью.12.11.2025 11:43:11, Лиса-плясунья (Лютый скептик) 
Я не на стороне Вашего мужа, извините ) и не на стороне старших детей, тут вообще просто самоутверждением пахнет. Младшего жалко.
Почему ВЫ плакали, честно, не поняла. Младшему впору плакать.
12.11.2025 10:38:56, Flora )) 

Так он плакал. А я плачу, потому что чувствительный человек. Не могу рядом с собой такое вот. Неприспособлена я к такой семейной жизни, да и подустала. Я хорошу живу в покое т гармонии, а муж-средний-старшая очень флегматичные и невозмутимые, их атмосфера вокруг вообще никак не волнует, если никто не кричит. Но я не люблю додавливать людей, а они все трое любят свое пропихнуть. Я могу уклониться при желании, а младший - еще нет.12.11.2025 11:01:39, Шиповник (экс-Василиса) 
Один вопрос: вы считаете мужа и старшего сына правыми в сложившейся ситуации? Или вы на стороне младшего объективно в данном случае?12.11.2025 11:06:41, Лиса-плясунья (Лютый скептик) 
Я считаю, что за компом надо сидеть меньше и что надо читать. В этом я согласна. Методы мне не нравятся. Формально им предъявить ничего: не унижают, не обижают.12.11.2025 11:33:37, Шиповник (экс-Василиса) 
"За компом на до сидеть меньше и надо читать" - это прям большая отдельная тема для обсуждения, кому и зачем оно надо))
А в целом, если вы согласны с мужем и старшим сыном, так и не за что младшего жалеть. Надо так надо.
Но я б на вашем месте мотивацию младшего выслушала, интересно, что именно он скажет, почему он плакал.
12.11.2025 11:41:33, Лиса-плясунья (Лютый скептик) 
Плакал он от бессилия. Если есть возможность улизнуть - улизнет.
Но я не люблю, когда рядом со мной конфликт на пару часов и когда плачут.12.11.2025 12:45:10, Шиповник (экс-Василиса) 
То есть жалко вам себя, из зоны комфорта вас вытряхнули. А у вас лично какие методы, действенные?
12.11.2025 19:54:52, Funny Rain

Себя жальче больше всего, да))). Ну судя по тому, что детей как-то подращиваю, что-то действенное могу. Есть свои сильные стороны, есть слабые.12.11.2025 20:37:19, Шиповник (экс-Василиса) 
Судя по тому, что ваша же семья ваши методы забраковала, тремя голосами против двух?

12.11.2025 21:43:04, Funny Rain

Ситуации разные бывают. Поэтому и хорошо, когда ребёнка не в одиночку воспитываешь. Идеалов-то нет.12.11.2025 21:57:12, Шиповник (экс-Василиса) 
О да, результаты воспитания в отсутствии мужчин отличаются сильно и в худшую сторону.

12.11.2025 22:31:00, Funny Rain

То есть жалко того кто систематически не слушает отца?

12.11.2025 10:42:28, рица 

В этой ситуации жалко
12.11.2025 11:18:27, Flora )) 

Понятно, мне не жалко. Обычная жизнь.

12.11.2025 11:33:43, рица 

Мне в обычной жизни многих и жалко )
12.11.2025 11:37:29, Flora )) 

Ясно) птичку жалко)

12.11.2025 11:40:38, рица 

жалко того, к кому ненужные требования. зачем они? из принципа?

12.11.2025 10:55:24, Шерлок 

прочитать книгу - ненужное требование?
другое дело, что тот, кто сам не читает и не выполняет правил как бы и не должен от остальных этого требовать.. но тут уж...12.11.2025 11:04:49, Аноним 9 
А у нас все читают, кроме младшего. Старшая после 18 лет стала читать.
12.11.2025 11:34:06, Шиповник (экс-Василиса) 
Вот и младший после 18 начнет, рано ишшо)

12.11.2025 12:16:42, Оттолина с компа

И явно не все по школьному списку.12.11.2025 13:43:37, Лиса-плясунья (Лютый скептик) 
Я не знаю, что отец упёрся(((. При этом всегда хвастался, что, мол, старшей свободу дали - и вот хороший результат. Думаю я, что он учебе старших вообще внимания особо не уделял, а тут с возрастом дозрел))). Не наигрался. А я как раз наигрался и с новыми силами играть не хочу, только по необходимости.12.11.2025 12:47:46, Шиповник (экс-Василиса) 
Старшую вы бдили, а он свободу от себя давал. Хорошо, что сейчас вовлекся, вы выдохнуть немного можете.

12.11.2025 14:29:23, Оттолина с компа

Вот так и есть, мне легче стало, конечно.12.11.2025 15:06:28, Шиповник (экс-Василиса) 
а не в этом дело. новый телефон - плюшка. на плюшку надо заработать. озвучена цена этой плюшки. не хочешь платить - не будет плюшки
только дергать и напоминать не надо. он прекрасно сам все помнит. просто решил, что для него дорого иметь новый телефон
12.11.2025 11:53:01, Аноним 9 
Новый телефон - плюшка, но изначально ребенок просто просил починить старый. Это отец решил уже купить новый.
Вот, дого искала, думала уж, что мне показалось, но нет
"младший просил починить телефон старый (стекло вроде), просто долго, отец решил купить новый"
То есть починить - долго. Купить быстрее. Но можно долго не отдавать...
12.11.2025 15:01:05, Ящер 
да фу прям
морковку пред носом мальчишке повесили и издеваются. у папы педагогического опыта маловато, а ребенок просто изловчается и манипулирует
12.11.2025 15:38:36, Аноним 9 
Ну что ж теперь.12.11.2025 19:14:49, Шиповник (экс-Василиса) 
Так и есть, всё верно12.11.2025 13:10:04, Шиповник (экс-Василиса) 
а цель у вас какая у этого мероприятия? читать он так не начнет, телефона нового у ребенка не будет... так, чисто всем нервы потрепать?
12.11.2025 13:27:23, Аноним 9 
Отец надеется, что список будет прочитан. К сожалению, педагогического опыта в этих вопросах у него мало(((.12.11.2025 13:46:07, Шиповник (экс-Василиса) 
а у вас? как с педагогическим опытом? ну, объясните отцу на пальцах что он требует и к чему это приведет
хотя, фиг с ним. дурацкое предложение. вы же как-то справляетесь
12.11.2025 14:04:17, Аноним 9 
Не раз объясняла, мнение коллег приводила.12.11.2025 15:06:53, Шиповник (экс-Василиса) 
то есть ваш муж вас в грош не ставит?
12.11.2025 15:39:40, Аноним 9 
Предлагаете развестись? Каждый должен сделать свои ошибки. Я тоже периодически не соглашаюсь с мужем, а он оказывается прав. И такое бывает.12.11.2025 19:15:41, Шиповник (экс-Василиса) 
еще чего. вам то все нравится
13.11.2025 09:21:17, Аноним 9 
Естественно не все. Наверное, есть идеальные пары. Это не мы))).13.11.2025 09:37:28, Шиповник (экс-Василиса) 
и? это что меняет? и он может начнет. а модет будет иираньше, но не по программе. мой мальчик примерно в этом возрасте перестал читать по школьной программе

12.11.2025 11:36:44, Шерлок 

конечно. я еще понимаю требование не приносить 2ки по литературе..

12.11.2025 11:06:15, Шерлок 

На такие требования он не реагирует. Если вместо дз в телефон играть - они непосильны.12.11.2025 11:41:30, Шиповник (экс-Василиса) 
мы сейчас про чтение по списку, а не про дз. приносит 2ки по лит-ре? но вы же понимаете, что это не из-за того, что не читал

12.11.2025 11:50:43, Шерлок 

Было полно двоек. Научился стихи учить и этими стихами двойки закрывать12.11.2025 12:48:23, Шиповник (экс-Василиса) 
ну и прекрасно. но 2ки - за что? именно за непрочитанное? не верится

12.11.2025 13:15:08, Шерлок 

Не читает - не может ответить и сочинение написать12.11.2025 13:46:31, Шиповник (экс-Василиса) 
У меня немного другой случай с младшим, ни с кем из старших я в их уроки не вмешивалась класса с 6-7, а этот уже в 8, но как раз литературу мы читаем только вместе. И будем так и читать до 11 класса. У моего аспергера прекрасно с математикой, но он не может понимать литературные тексты именно как образы, идеи и прочее, или не понимает вообще или понимает буквально.) Летом мы не по программе читаем вместе, с ним я одолела все семь книг о Гарри Поттере, сам бы он не понял, длинная история, много персонажей, сразу путается. Его уровень - коротенькие простые по смыслу рассказы.
И Дубровского и Бульбу я ему читала по абзацу и "переводила на русский". В результате Дубровский ему даже понравился, Бульба же не понравился всему классу и учительница литературы сказала, что дети произведение не поняли и не приняли. Мой мальчик мне потом и приводил Бульбу в качестве примера к теме сочинения прошлого года "чему может научить молодого человека военная служба" - на примере произведения Гоголя может научить предательству, позору и смерти.) Сейчас Капитанскую дочку осваивали. Детеныш сразу заметил, какие картонные и шаблонные там все персонажи, кроме собственно Гринева и Пугачева, Швабрин же вообще не человек живой, а просто персонаж, противоположный Петруше и оттеняющий его достоинства.) Решили, что Пушкин был молод и писал романтический роман, используя клише и штампы.)
Заставлять кого-либо читать или есть для меня неприемлемо вообще и глубоко противно. И чтение и еда - это же удовольствия, радость жизни) лучше не читать ничего кроме комиксов и не есть ничего кроме макарон, чем давиться со рвотными позывами классикой и шпинатом.)12.11.2025 15:59:43, Энджи 
С КД все сложнее)))12.11.2025 19:16:30, Шиповник (экс-Василиса) 
Вы искренне считаете, чтобы написать сочинение, нужно прочитать первоисточник обязательно??)) В наш век интернета? Не может ответить и сочинение написать ребенок по какой-то другой причине. Уж вам-то как учителю это точно очевидно.12.11.2025 14:09:30, Лиса-плясунья (Лютый скептик) 
Ну я прочтения или просмотра фильма требую как минимум. Знаю, что некоторые халтурят. Ответить, как правило, не могут по причине незнания текста.12.11.2025 15:08:11, Шиповник (экс-Василиса) 
Вы как учитель очень наивны))))
12.11.2025 15:08:56, Лиса-плясунья (Лютый скептик) 
Ничего)))12.11.2025 19:16:51, Шиповник (экс-Василиса) 
да ладно. он у вас не глупый мальчик, про интернет знает

12.11.2025 14:07:20, Шерлок 

у нас разные представления о том, чему надо учить детей)
12.11.2025 11:38:12, Аноним 9 
и чему, и как, видимо

12.11.2025 11:42:13, Шерлок 

Откуда вывод что они ненужные?

12.11.2025 10:58:40, рица 

из опыта. читать список литературы - совсем не обязательно

12.11.2025 11:03:26, Шерлок 

Не обязательно, но не думаю что дело именно в списке. Из-за одного списка в один миг не будет такого конфликта. Значит поведение младшего нередко не нравилось отцу и старшим.

12.11.2025 11:08:11, рица 

и что? если это все тоже примерно из разряда "списка по литературе"?
а старшие тут вовсе ни при чем, если это поведение не касается их взаимоотношений. то же мне - воспитатели.
им бы за собой следить не ромешает, судя по тому, что мать про них пишет

12.11.2025 11:11:17, Шерлок 

А что мать пишет? Да, неидеальны. Но в рамках.12.11.2025 11:42:12, Шиповник (экс-Василиса) 
Все бы такие неидеальные были, с топвузами!)

12.11.2025 12:18:18, Оттолина с компа

так и младший в рамках. а старшим есть куда совершенствоваться маме в помощь. разве нет?

12.11.2025 11:53:45, Шерлок 

Предела совершенству нет однозначно)))12.11.2025 12:48:46, Шиповник (экс-Василиса) 
Причем, они живут в одной квартире и им мать больше жалко чем брата упрямого.

12.11.2025 11:28:00, рица 

кому больше жалко мать? и почему больше жалко?

12.11.2025 11:29:35, Шерлок 

Старшим, потому что младший не слушается родителей.

12.11.2025 11:31:54, рица 

а из-за того, что они родителей не слушаются, им никого не жалко?
нашли слабого и пинают. самоутверждаются. воспитатели, блин. а мама типа не понимает, что не так. но плачет. исключительно потому, что впечатлительная...12.11.2025 11:49:37, Аноним 9 
Нет, там совершенно точно нет самоутверждения. Им это самим не в удовольствие. Они просто считают, что я слишком наивная, доверчивая, мягкая и что из меня все верёвки вьют, включая их самих. Что с детьми надо бы строже12.11.2025 12:50:15, Шиповник (экс-Василиса) 
Вот пусть со своими детьми и будут строже. Это про старшего сына.12.11.2025 13:46:58, Лиса-плясунья (Лютый скептик) 
старший пусть с собой построже сначала. а то потом еще и на своих детях свои ошибки исправлять будет12.11.2025 14:31:00, Аноним 9 
"а то потом еще и на своих детях свои ошибки исправлять будет" - а вот в это уже бабушке с дедушкой не надо будет лезть)))
12.11.2025 14:33:23, Лиса-плясунья (Лютый скептик) 
))) Да-да, я у свекрови научилась: дело бабушки - общаться, а воспитывают пусть родители))). Муж иногда пытается ее попросить на детей повлиять - она в отказ)))12.11.2025 15:09:33, Шиповник (экс-Василиса) 
Бабушка очень мудра!)
12.11.2025 15:10:13, Лиса-плясунья (Лютый скептик) 
удобно как

12.11.2025 13:28:34, Шерлок 

Маятник качнулся в другую сторону. Так часто бывает.12.11.2025 13:47:22, Шиповник (экс-Василиса) 
вы всегда такое странное для меня пишете. похоже, у вас дома взрослых вообще нет. только какие-то уставшие дети
12.11.2025 13:24:22, Аноним 9 
Ничего, как-то справляемся. Я рада, что у Вас дома все правильные и сознательные.12.11.2025 13:47:54, Шиповник (экс-Василиса) 
у меня пальто все белеет и белеет, конечно.
но, блин, у вас такие сообщения все, что "как-то" - единственное слово, которое в голову приходит. а тому, что у меня дома все хорошо, я тоже рада
12.11.2025 13:50:58, Аноним 9 
Белое пальто в этом случае зависит от родительской оценки ситуации). Шиповнику как раз явно есть чем гордиться в старших детях), да и едва ли кто не гордился бы таким уровнем. Вот старшие и младшего подтянут, это хорошо.

12.11.2025 14:53:03, Оттолина с компа

шиповнику бы перестать тогда всякие гадости про сына писать. все, что я про него помню, что у него хвост на хвосте. но в волейбол, да, хорошо играет
12.11.2025 15:36:17, Аноним 9 
Хвост на хвосте - это гадость? )))
А вот в волейбол мог бы играть и получше))).12.11.2025 19:18:55, Шиповник (экс-Василиса) 
Есть хвост и хвост - различаются они), это зависит от вуза. Это не гадости, имхо, а обычные текущие жалобы на несовершенство мира.

12.11.2025 16:15:40, Оттолина с компа

Да, я критична к себе и к своим результатам))). К другим я снисходительнее буду))).12.11.2025 15:10:18, Шиповник (экс-Василиса) 
Но у вас отличные результаты, не факт, что у других такие)

12.11.2025 15:56:35, Оттолина с компа

Кто сказал, что самоутверждаются?
А вы когда ребенок ваш плачет и что-то не хочет делать тоже самоутверждаетесь?
Только не говорите , что у вас идеальный ребёнок с первой секунды жизни и управляется одним шевелением вашей брови и поэтому никогда не плачет, а вы им довольны.

12.11.2025 11:54:39, рица 

я вам говорю
за своего ребенка я отвечаю. и я знаю, что вчера я делала так, сегодня так, а завтра сделаю эдак. требования сквозные и системные. я знаю, почему я что-то требую и что хочу получить
а когда кто-то пришел и решил что-то потребовать у самого младшего и самого беззащитного, это не идет никому на пользу
12.11.2025 12:10:10, Аноним 9 
Вот младшего беззащитным не назовёшь... Только пару лет как он перестал лезть к среднему в случае своего недовольства. У среднего просто огромный запас уравновешенности и терпения12.11.2025 12:51:49, Шиповник (экс-Василиса) 
а что тогда плачет, а не посылает брата

12.11.2025 13:29:39, Шерлок 

Ну уже умнее стал. Плачет, чтобы на меня и других воздействовать. Там высокий уровень эмоционального интеллекта.12.11.2025 13:48:44, Шиповник (экс-Василиса) 
те вы понимаете, что это притворство и манипуляция?

12.11.2025 14:09:11, Шерлок 

Там смесь.12.11.2025 15:10:33, Шиповник (экс-Василиса) 
смесь? те очень раним и обижается, но прекрасно понимает, что на вас можно воздействовать слезами? и при этом видит, что вы ничего сделать не можете против коалиции принципиальных воспитателей? крутой замес

12.11.2025 15:24:19, Шерлок 

Могу. Но не считаю в данной ситуации необходимым биться за детеныша до конца.12.11.2025 19:20:07, Шиповник (экс-Василиса) 
Нормальный замес, понятно, что в этом возрасте дети знатные манипуляторы.

12.11.2025 15:57:49, Оттолина с компа

Уточните кто пришёл?
Дядя с улицы?
Это семья и старшие это не кто-то пришел.

12.11.2025 12:23:38, рица 

ну и что, что старшие. я не понимаю

12.11.2025 12:57:00, Шерлок 

ну, нет у старших права устанавливать правила для младшего. тем более пинать его по своему усмотрению
а то как свекрови не так детей воспитывают, это в порядке вещей, а тут пожалуйста...
12.11.2025 12:25:49, Аноним 9 
Когда большая разница в возрасте у детей, это бывает, и часто. Они критически воспрнимают родительские установки и помогают родителям, потому что могут уже жалеть их. Выход здесь один - вытолкать из дома выросших, и продолжать нянькаться с младшим сыначкой. Младшенький пожалеет нескоро.
12.11.2025 20:04:09, Funny Rain

они сами не слушаются. а от их воспитания - мать плачет

12.11.2025 11:44:28, Шерлок 

А откуда знаете, что когда старшие не слушаются, то младший не на стороне мамы.
А мама плакала не из-за их воспитания, а из-за непослушания младшего.

12.11.2025 11:57:03, рица 

он же их не воспитывает? а мама плакала и из-за того, как все было. почитайте

12.11.2025 12:21:31, Шерлок 

Я вам сочувствую. Вчера у меня похожая картина с младшим. Держимся, ещё годков десять и каааак отдохнём))
12.11.2025 10:28:52, Ula_Kul 

7 класс. При норме - 3-5 лет. Господи, дай мне сил.12.11.2025 10:32:08, Шиповник (экс-Василиса) 
если верите, то не стоит она такое сил просить

12.11.2025 10:58:20, Шерлок 

Я б поняла, если вы б от радости прослезились, наконец не только вы воспитываете!) А вы расстроились, почему-то(. Идите делать счастливую маму, в свою спальню, и дверь поплотней закройте - вкусняшки, таблеточки нервы успокоить, есть теперь и другие воспитатели, это ж отлично!

12.11.2025 10:26:00, Оттолина с компа

Да, плюсы есть. Это вчера просто что-то тяжёлое было. Обычно младший как-то проще реагирует. Я старею, конечно. Уже не та стрессоустойчивость.12.11.2025 10:33:14, Шиповник (экс-Василиса) 
Младшему и вам витаминов отсыпать, магния животворящего. У него же пубертат, так и будет теперь взрываться, вам с этим надо вспомнить как жить без особого ущерба для своих и папиных нервов (папу тоже жалко).

12.11.2025 10:38:50, Оттолина с компа

Да, и на пубертат накладывается, там уже процесс явно пошел. Характер поменялся.12.11.2025 11:02:33, Шиповник (экс-Василиса) 
Кстати, невежливость тоже вопрос есть или нет. Меня вот периодически отчитывают за невежливость сына (только в школе), с мужем вдвоем уже язык стерли объясняя мальчику как не надо. Но - невежливости там нет. За невежливость половина учителей принимает просто сам факт "он что то посмел мне ответить". Т.е. просто сказать "извините" и заткнуться у моего не получается. Он не хамит, не обзывается, не срывает уроки и т.д. Но если он считает, что кто-то не прав - он скажет.

12.11.2025 10:03:30, Иришка-Мартышка 

Сама такая была и младший наш. У него вообще, язык острый, речь развитая, начитанный, и порой вставленные им 5 копеек, звучат иезуитски. Типа : Марьванна, простите великодушно. Но посмею Вам напомнить, если Вы запямятовали, что Вы дали нам обещание, третьего дня, , контрольную перенести на более позднюю дату. :))) В основном педагоги смеялись, но были и недовольные.
12.11.2025 11:38:33, хъ 

Да, там по ситуации надо смотреть. Я сама в школьном возрасте любила своё мнение отстаивать. Дети не такие. Они по уголочкам будут сидеть и за лидерами класса наблюдать. И если имеют свое мнение, то молча. Не то что трусы - им это не важно, что ли.12.11.2025 10:24:17, Шиповник (экс-Василиса) 
Сочувствую((
Мне младшая все нервы вытрепала. Ни о чем не договориться, а договоришься, то точно не сделает.
Учителя меня измучили - она умная, но не учится. А что с ней сделать, няню же в этом возрасте не нанять.
Не надо никуда уходить, вот пусть папа и старшие его жестко контролируют. Подчинится.

12.11.2025 09:51:42, рица 

Сколько лет малышке?
12.11.2025 10:14:32, Зимняя (р.пианистка) 

В декабре 27)) в октябре ходили в зоопарк, говорю - дочь, в этом году сестре 30, тебе 27. Она - как 27! А вот так, уже 27.

12.11.2025 10:44:47, рица 

)))12.11.2025 11:02:48, Шиповник (экс-Василиса) 
Может прокрастинацию полечить как-то? Сейчас всё лечат, не знала о таком. Сама уже дошла до точки в этом вопросе. Мальчика жалко, но условия надо выполнять, иначе манипуляции будут основой взаимодействия. Он у вас и так с актерскими задатками).12.11.2025 09:45:22, жираф Анатолий 
Не все условия надо выполнять.
У меня такие условия как раз от противного работали. Мне тоже в свое время говорили "не будет троек в четверти, тогда...". Я могла учиться без троек, но стоит этому прозвучать у меня сразу валились тройбаны кучами. И вообще не работает этот метод от слова совсем. Сразу на корню убивается мотивация.
Если родители этого не понимают и не могут воздействовать по другому на ребёнка это проблема родителей :)12.11.2025 10:59:59, РоМашкус 
Это отрицательный посыл НЕ. С таким же успехом можно стимулировать - не будешь курить за баней, не будешь рвать соседские яблоки...
12.11.2025 20:08:15, Funny Rain

"Выучиш таблицу умножения, прочитаешь, сделаешь уроки (и тд) и пойдешь гулять" тоже не работало :)
12.11.2025 23:21:44, РоМашкус 
а откуда у ваших детей такая тяга к воспитанию младшего? мне это крайне удивительно

12.11.2025 09:37:19, Шерлок 

Сама не знаю
 У них девиз: "Мы были не правы - надо было слушать родителей, сделаем же из младшего человека".12.11.2025 09:40:09, Шиповник (экс-Василиса) 
Умнички ж! Маме помогают!

12.11.2025 10:20:08, Оттолина с компа

из себя пусть людей сделают сначала12.11.2025 11:08:00, Аноним 9 
я б им внушение сделала, чтоб отстали от ребенка

12.11.2025 10:07:04, Шерлок 

А я б порадовалась - ура, есть кому воспитывать!

12.11.2025 10:19:39, Оттолина с компа

В основном я тоже радуюсь. Младший ужасно упертый - весь в мать, а с ним так, как родители со мной, - это я не хочу, но по-другому не умею.12.11.2025 10:25:21, Шиповник (экс-Василиса) 
У него есть свои интересы, что-то, что сильно увлекает? Вот в это бы его пока направить, отвлечь и его и вас.

12.11.2025 10:40:28, Оттолина с компа

Он любит гулять и играть в телефон. Но! В отличие от старших, тянет внешкольные нагрузки. Бассейн, репетитор после 8 уроков - это пожалуйста. Вчера 7 уроков плюс репетитор, потом старший к нему прицепился(((. Я б после такой нагрузки на людей начала кидаться, а этот ничего, держится, соображает, ещё сил огрызаться хватает. С утра бодренький встал... Ну посмотрим.12.11.2025 11:04:45, Шиповник (экс-Василиса) 
Бассейн - не умственная нагрузка. На уроках он прямо уработался в телефоне. Репетитор не нужен - полон дом технарей.
12.11.2025 20:10:24, Funny Rain

Вот с репетиторами он заниматься любит))), как ни странно. Он бы и математику добавил, но там много получается по времени. Телефона-то у него нет, а до этого был такой, что не особо поиграешь. На уроках без телефона.12.11.2025 20:40:26, Шиповник (экс-Василиса) 
Ну и норм, сейчас может и люли старших подействуют, по учебе подтянется. Не уработался, явно, абсолютно средняя нагрузка у него. Я б еще кружков 5 докинула))

12.11.2025 14:55:24, Оттолина с компа

и вы еще говорите, что старшие не самоутверждаются?

12.11.2025 13:31:30, Шерлок 

И Вы его не защитили в такой ситуации? Я бы старшего отогнала. Силы не бесконечны.
12.11.2025 13:03:27, Mary M. 
Как? Руками? Говорила, чтобы ушел. Он невозмутимо сидит рядом с младшим. На его стороне еще дочь с мужем. Проще мне съехать.12.11.2025 13:50:07, Шиповник (экс-Василиса) 
Вот это капец вообще. Вы сами-то себя почитайте.Все воспитывают вашего ребенка, кроме вас самой, ваше мнение всем неинтересно. Это как так??
Я, конечно, думаю, что у вас дома совсем не такая картина, которая складывается по вашим вот таким комментариям. Но слушайте, перестаньте уже всем уступать. Простите за поучения, пожалуйста, но прям сложно пройти молча мимо)) Еще раз прошу прощения, не осуждаю вас ни в коем случае!12.11.2025 14:20:10, Лиса-плясунья (Лютый скептик) 
Понятно, что это единичный момент. Иначе бы я постоянно расстроенная ходила. Критичная ситуация просто была. Никто не хотел уступать.12.11.2025 15:15:06, Шиповник (экс-Василиса) 
и оставить младшего?

12.11.2025 14:16:13, Шерлок 

За него не переживайте, у него нормально всё. Это у меня нервно. Это тип дочери: "упс, не прокатило. Ладно, зайдем по-другому".12.11.2025 15:16:39, Шиповник (экс-Василиса) 
а вы что тогда за него переживаете и плачете? у всех все хорошо. у всех все замечательно. зачем вы тогда мужа и сына старшего от младшего отгоняете? движухи ради?

12.11.2025 15:26:10, Шерлок 

Я не отгоняла. И это было очень сложно. Я вообще не люблю, когда люди плачут. Когда плачут мои близкие - это для меня кошмар.12.11.2025 20:41:53, Шиповник (экс-Василиса) 
как не отгоняли, если даже гаркнули и не раз? у вас что ни реплика, то противоречие

13.11.2025 08:22:08, Шерлок 

С младшим тогда съезжайте. Плохо, что Вас не слушают. Но я бы тогда встала между. Или Вы говорите, что они крик не любят. После третьей спокойной просьбы я бы уже гаркнула.
12.11.2025 13:54:32, Mary M. 
Так я и гаркнула. И не раз))).12.11.2025 15:15:55, Шиповник (экс-Василиса) 
Главное, чтобы не свои комплексы на нем вымещали. А то всяко бывает
12.11.2025 10:25:06, Йоко 

Там интересно. Сижу как-то на кухне, средний только пришел, руки моет
 Младший подходит к брату:
- У меня заноза, поможешь?
- Ну конечно, сразу я, раздеться не дадут. Пошли.

Не ко мне пошел, а к брату. Это о многом говорит, мне кажется. Может, кто что и вымещает, но там свои отношения, интересные и, мне кажется, неплохие.12.11.2025 10:35:22, Шиповник (экс-Василиса) 
это не воспитание. а просто порча отношений

12.11.2025 10:23:49, Шерлок 

А про " неча на зеркало пенять" можно детям намекнуть и на хвосты в сессии? Чтобы умерил свой воспитательный пыл.12.11.2025 09:48:34, жираф Анатолий 
Какое намекаю? Прямым текстом говорю.12.11.2025 09:58:38, Шиповник (экс-Василиса) 
Просто посочувствую.
12.11.2025 09:33:33, Зимняя (р.пианистка) 

Кать, мне 49. Вот за что мне все это скопом, а? Только нервы мотают. Я в таких случаях работу предвкушаю: буковки, схемы, никто меня не трогает, только кошка ходит))). Если бы я не работала, меня б вперед ногами вынесли, наверное, из дурдома этого))).
12.11.2025 09:42:50, Шиповник (экс-Василиса) 
За то что не регулируете это всё, а предпочитаете отстраниться.
12.11.2025 13:04:48, Mary M. 
Я обрегулировалась за 25 лет. И поняла, что нередко зря вмешивалась, "спасая" деточек от "жесткости" отца. Им она не мешала никак.12.11.2025 15:17:42, Шиповник (экс-Василиса) 
Это явно не тот случай, когда не надо было вмешиваться.
12.11.2025 16:09:47, Mary M. 
Вот правильный вывод!

12.11.2025 15:59:09, Оттолина с компа

Кабинет бы снять и туда уходить.
Знакомая сняла в церкви комнату) очень красиво, тепло, людно.
Группы там ведёт.
12.11.2025 10:14:04, Зимняя (р.пианистка) 

Не, ко мне в комнату никто не заходит, пока работаю. Думаю гулять уходить на ночь на время их споров.12.11.2025 10:15:44, Шиповник (экс-Василиса) 
Я не поняла, в чем суть проблемы с вашим младшим и почему вы плакали. В чем суть вашего расстройства была?
Кому нужен этот список литературы в 7 классе? Там все программные произведения читаются максимум за два дня, а в основном - накануне урока. Что там у вас такого в этом списке???
Про конфликт сыновей вообще не поняла, в чем проблема у них произошла. Ничего не понятно, в чем проблема с д.з. была.
12.11.2025 09:54:12, Лиса-плясунья

+1 Старшая никогда ничего не читала, но им и списков не задавали к обязательному прочтению . Читала все строго перед уроком. Еще и пересказывала тем, кому и так читать лень было. Меньше 4 по литературе не получала, а в аттестате чуть ли не 5. Мне конечно неприятно и было и есть, что она - не читающая, просто по человечески, без привязки к школе, но на успеваемость это не влияло никогда. Все равное такими методами любовь к чтению не привить. А оценки положительные можно другими способами получать.
12.11.2025 11:22:08, Чилим 
Мой средний всегда прочитывал краткое содержание произведения и потом смотрел на ютубе какой-нибудь небольшой разбор под чай с мандаринкой. На уроке выдавал умные мысли из разбора экспертом как собственные или писал их в сочинении и имел свою пятерку по литературе, вообще не читая и не напрягаясь особо.)12.11.2025 15:36:17, Энджи 
Всем задавали а ей нет? Это вы очень сильно не в теме. Оценки вещь хорошая, но не иметь с родителями общей базы и говорить на разных языках печальненько.12.11.2025 11:30:49, жираф Анатолий 
печальненько. только это не от непрочитанных книг случается. и наоборот

12.11.2025 14:29:48, Шерлок 

Я тоже считаю, что список не нужен, но отец вдруг уперся. От старших не требовал. Дело в том, что младший просил починить телефон старый (стекло вроде), просто долго, отец решил купить новый, а младший (он эмоциональный такой) продолжал просить, отцу просьбы надоели (а он все медленно делает, но торопить бесполезно, младший - быстрый, холеричный, нетерпеливый, в меня) - и он условие поставил. Видимо, от раздражения, что младший играет, а не читает. А тот уперся. Мол, читать мне интересно только вам вслух. Вот сегодня буду Тараса Бульбу слушать, если повезет. С августа никак прочитать не может))). А папа у нас последовательный. Раз потребовал - добьется.

С дз было следующее. Младший хотел делать дз за компом. Средний был уверен, что так он сделает дз халтурно и потом посидит за компом с игрой дольше положенного времени, потому что свое уже отсидел. Горел желанием доказать младшему, что тому комп не нужен, потому что дз надо было только распечатать12.11.2025 10:04:03, Шиповник (экс-Василиса) 
Это хорошо, что папа последовательный, это оптимальный эффект дает в воспитании. Меня мама ругала и ругает и сейчас, что мы с мужем непоследовательны в воспитании дочери, слишком взрывны и эмоциональны, не выдерживаем характер. Я понимаю, что она права, но выполнить не всегда удается. А когда удается - результат кстати хороший и сразу заметен.

12.11.2025 10:33:32, Оттолина с компа

Такой последовательностью можно только обозлить или научить не реагировать на это.
12.11.2025 13:08:16, Mary M. 
Не вижу ничего критичного в требованиях папы, дети наглые в этом возрасте, да, пробуют раздвинуть границы. Держать их надо в рамках, чтоб хоть слегка учились и не совсем забивали, и к 9 классу не чистым листом подошли.

12.11.2025 14:58:05, Оттолина с компа

Требования должны быть разумные и выполнимые. Иначе смысла в них нет. Коса на камень найдет. И компромиссы никто не отменял. И явно не то время нашли для того, чтобы настаивать, почитайте, что Шиповник пишет про занятость младшего в этот день.
12.11.2025 16:12:05, Mary M. 
Не обязательно маме каждый чих разруливать, разберутся сами.

12.11.2025 16:41:38, Оттолина с компа

Это не каждый чих. Тут явно палку перегнули и сильно. А разруливать или потом рыдать - это каждый для себя выбирает.
12.11.2025 17:23:06, Mary M. 
Обычные попытки заставить ребенка учиться, проходили все подобное.

12.11.2025 17:36:20, Оттолина с компа

Все попытки должны быть вовремя. Если пытаться заставлять вот так после репетитора и прочего, то и получатся исключительно слезы в лучшем случае.
Все это проходили практически я думаю.
12.11.2025 18:30:03, Mary M. 
Поплачет, золотая слеза не выкатится.
12.11.2025 20:14:17, Funny Rain

А потом ребенок Вам также скажет, это же всё аукается.
12.11.2025 22:23:23, Mary M. 
А вы думаете, если идти на поводу у детских слез, ничего плохого потом не услышишь?
 Я это взрослым говорю, и здесь, ребенкам - другое. Но артистов-истериков тоже видела, ничего хорошего.

12.11.2025 22:35:18, Funny Rain

Я не про артистов. я про данную конкретную ситуацию. Перегибы плохи в обе стороны.
13.11.2025 07:57:24, Mary M. 
Проходили конечно - 7 класс, те же 6-7-8 уроков, потом домой обедать, потом в зависимости от дня недели - музыкалка (4 раза в неделю)/репетитор по русскому 1 раз/бальные танцы 2 раза/театральный кружок 1 раз/художка 1 раз, но 3 часа/конный спорт 2 раза (ехать надо)/англ
клуб 1 раз. А вечером - уроки)))12.11.2025 19:38:59, Оттолина 
У всех разная нервная система и разная выносливость. что одного только закалит, другого может к серьезному срыву привести. и приводит, есть примеры.
12.11.2025 22:21:22, Mary M. 
Вот это абсолютно так. Я про своего.12.11.2025 15:18:26, Шиповник (экс-Василиса) 
Моя такая же была, 7й класс еще так-сяк, в 8-9 нас совсем припекало(, типа на папу накатило - маму с бабушкой отпустило)), выжили как-то и все неплохо получилось).

12.11.2025 16:01:18, Оттолина с компа

Спасибо.12.11.2025 20:43:15, Шиповник (экс-Василиса) 
Мне не даёт. Если на меня давили, делала всегда поперёк и результат уже не так важен.12.11.2025 11:32:58, жираф Анатолий 
действовать последовательно близко не равно давить12.11.2025 14:35:49, Аноним 9 
У меня такая дочь и такой муж. И свекор, похоже. Мне никогда не понять, зачем из вредности делать плохо. Воспринимаю это как самострел по глупости. Наверное, это такая психическая защита.
У меня очень давящие родители.
 В чем-то слушалась, в чем-то не слушалась. Сама думать любила, это да))).12.11.2025 11:44:51, Шиповник (экс-Василиса) 
Здесь не про давление, а про последовательность - хорошо причинно-следственные связи развивает у детей)

12.11.2025 12:21:12, Оттолина с компа

Чтобы показать, что эти методы на мне не работают. Почему вы решили, что то, что мне навязывали, было именно мне в пользу?12.11.2025 12:13:06, жираф Анатолий 
А папа требует только чтение или строго по списку все прорабатывает, с вопросами, разбором персонажей и т.п.? Я вот просто заметила, что мои забывают что читали. Не потому что тупые, а потому что им не надо. Что надо помнят отлично!
К чему я - пару лет назад летом были в Пятигорске, опять же список литературы, я даже пару книг с собой взяла. И вот тоже сын с мужем зацепились. Причем вопрос был не в списке, в одной книге (я списки всегда просматриваю и сокращаю до адекватного размера и по произведениям которые точно надо знать). В итоге развлечение было для всей компании ))) Друг мужа подсказал сыну что можно аудио, в итоге сын ходил по горам с книгой в ушах, в машине отвечал на вопросы (папа уже сам был не рад, т.к. сам срочно вспоминал детали и смотрел в инете что можно обсудить))) Ну и результат - это произведение сын помнит до сих пор в деталях )))
Далее муж пыл умерил )))
Еще у нас семейный мем - муж со старшим учил про рыб, до ночи, с младшим про червей, аналогично ))) Про детей не знаю, а муж все это может ответить чуть ли не с картинками, что было в учебнике он выучил точно ))) Муж просто любит биологию и вызвался этот предмет курировать. Нервно выходит, но по факту смешно ))

12.11.2025 10:31:46, Иришка-Мартышка 

))) по списку я прорабатываю))). Все книги с детьми разбираю я. Средний сам соображал, а старшей и младшей перевод нужен, сами плохо думают. Старшая до сих пор с ней некоторые книги разобрать просит. Я иногда делаю.
Но мне это в удовольствие, а папа у нас... немногословный очень. Не филолог))). По смыслу иногда может поговорить со старшими. По чувствам, эмоциям героев, с историческим контекстом связать, прочее - не к нему.12.11.2025 11:07:43, Шиповник (экс-Василиса) 
Забейте, а? 7 класс, старшие подключились (выросли, наконец, помощники, ура!), список литры полная ерунда, ну зачем на это свои нервы тратить? Есть теперь кому его пилить - и чудесно! Впереди еще 8 и 9 классы, они чаще еще пубертатней, никаких нервов тогда не хватит. Здоровый пофигизм вам нужен сейчас.

12.11.2025 10:29:29, Оттолина с компа

Спасибо Вам большое))).12.11.2025 10:35:49, Шиповник (экс-Василиса) 
А зачем в августе читать Тараса Бульбу, если большинство деталей к ноябрю забудется? Это не Война и мир, что наскоком не одолеть.
В общем, я вам сочувствую, конечно, но младшему, пожалуй, сочувствую больше. Отец самодура включил на пустом месте, старший брат повыпедриваться вдруг решил, что он взрослый и знает жизнь, не имея при этом, я так понимаю, должных оснований для авторитета у младшего брата.
Честно, я б на вашем месте не плакала, а вмешалась в это все, потому что " у семи нянек дитя без глаза" получается. Папа, если так хочет повоспитывать, пусть лучше ежедневно с младшим сыном занимается теми предметами, которые ему плохо даются, а не в список литературы упирается. Очень легко проявлять такую принципиальную позицию, когда тебе это ничего не стОит (папе просто не надо ничего делать в этой ситуации, и при этом он выглядит принципиальным отцом, очень удобно). Я бы давно поговорила с мужем на эту тему.12.11.2025 10:17:37, Лиса-плясунья (Лютый скептик) 
Я уже сто раз разговаривала. Упёртый козерог - это не лечится, по-моему. Он с младшим занимается, хотя в принципе объясняет так, что старшие предпочитали к интернет-урокам обращаться, но младший предпочитает к отцу. Младшему не то что не даются предметы - ему дисциплина не дается. Вот это сел и сделал, собрал заранее - и все такое. У меня все дети учатся в том же режиме, как их отец в свое время. Ни один в меня не пошел в плане дисциплины, кроме дочки в вузе.
Это ж уже годами тянется.12.11.2025 10:29:42, Шиповник (экс-Василиса) 
Дисциплина, не иностранный язык, онв воспитывается.
12.11.2025 20:18:28, Funny Rain

Ну а чего вы тогда расстраиваетесь? Муж не пропал и дети не пропадут. Зачем тогда вы эмоционально вовлекаетесь в это? Или вовлекайтесь по полной, говоря " я сама со всем разберусь, оставьте младшего в покое", или забейте, пусть мужчины воспитывают.12.11.2025 10:41:01, Лиса-плясунья (Лютый скептик) 
Чувствительная нервная система. Нужен покой, а он только в работе есть и когда я одна дома. Я б АД попила, но печень жалко))), плохо стала на лекарства реагировать.12.11.2025 11:08:50, Шиповник (экс-Василиса) 
я б купила уже давно телефон. и нет проблем

12.11.2025 10:09:40, Шерлок 

Телефон лежит, купленный отцом12.11.2025 10:16:17, Шиповник (экс-Василиса) 
так лежит

12.11.2025 10:33:31, Шерлок 

Показано 289 комментариев из 425

Вернуться в конференцию

Роль отца в воспитании детей и влияние

Загруженные изображения