Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

жираф Анатолий

Тема развивается не совсем так, как

Тема развивается не совсем так, как планировалось, спасибо всем огромное! Закрываю.
09.10.2025 10:46:03,

563 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
KengaLu
Не знаю что тут было и куда вы хотели развить тему, но по-моему всё как всегда. Совет один: проще относиться к жизни :) 09.10.2025 19:15:08, KengaLu
А что вы хотели? 09.10.2025 15:57:57, Эхх
Лиса-плясунья (Лютый скептик)
Я вам одно скажу: делайте чаще то, то хочется именно вам. Тогда все остальное перестает нервировать, и порядок особо уже и не нужен))
09.10.2025 13:45:40, Лиса-плясунья (Лютый скептик)
жираф Анатолий
Если мне не нужен, есть кому напомнить, и кошка бдит)
Вот сбегу к вам на танцы и пусть тогда смеются.
09.10.2025 13:53:52, жираф Анатолий
Лиса-плясунья (Лютый скептик)
Приходите к нам на танцы!! 09.10.2025 13:56:40, Лиса-плясунья (Лютый скептик)
жираф Анатолий
Очень хочу, но нет( Морально не готова и муж не поймет. 09.10.2025 14:08:46, жираф Анатолий
Dots
Вы мужем просто прикрываетесь :) 09.10.2025 17:41:26, Dots
жираф Анатолий
Может быть. В молодости мы на секцию вместе ходили, от рейки он меня позже отвадил, мне хватило. 09.10.2025 18:13:25, жираф Анатолий
А вы возьмите и пойдите на танцы. На зло врагам :) 09.10.2025 17:05:45, Ольга*
Шрайбикус
старт не читала, с темой ознакомилась. Поскольку, как для меня оказалось, мы с вами во многом похожи, то совет один - забить. Делать то, что хотите!!! и считаете нужным.
У моих детей был выработанный подход,который потом я услышала в рекламе))) - мама доест, мама помоет. И так почти во всем. Теперь они в этой жизни " мама")). У каждого поколения свой черед отвечать за свой порядок. А муж - это не трудовые резервы, а финансовые.
Это нужно вам или не нужно, хотите или нет, и можете ли, вот и исходите из этого, что во временном плане, что вообще. И,главное,не портите себе нервы по пустякам, это реально пустяки.Здоровье важнее.
И, как сказала Хомяк А., начинаем производственную гимнастику)), а потом самое время отдохнуть;).
09.10.2025 13:32:38, Шрайбикус
жираф Анатолий
Всё логично и правильно, но до тропинок посреди комнаты доводить не хочется. 09.10.2025 13:55:35, жираф Анатолий
Шиповник (экс-Василиса)
Выбрасывайте и отдавайте ненужное. Да, на меня обижались. Да, я пару раз что-то нужное отдала. Но в меру, конечно. На старую палатку не покушаюсь))), убрала на балкон и капаю на мозг))).
А старых стиралок, рваных футболок и прочих ценностей - нет
Нет и все. Да, я в чьих-то глазах не уважаю чужих границ. Но уважение должно быть взаимным. Нужны вещи? Пусть приберут.
09.10.2025 14:55:42, Шиповник (экс-Василиса)
жираф Анатолий
Холодильник! Среди коридора уже !год! и деть его пока некуда. 09.10.2025 15:15:26, жираф Анатолий
Шиповник (экс-Василиса)
Для дочки бережете? 09.10.2025 16:07:36, Шиповник (экс-Василиса)
жираф Анатолий
У дочки есть, этот в деревню хотели, но ремонт дома отложился.
Если отдать дочке, они его за месяц испортят. Там дверь надо аккуратно открывать, а они не делают, поэтому на каждый ден купили новый, а этот запасной.
09.10.2025 17:23:42, жираф Анатолий
Оттолина
Без ремонта нельзя туда холодильник отвезти, он возмутится, что его в такое неотремонтированное место привезли?)) 09.10.2025 19:51:03, Оттолина
Шиповник (экс-Василиса)
А, так Вы сама не хотите отдавать, значит. 09.10.2025 17:42:38, Шиповник (экс-Василиса)
жираф Анатолий
Ну сломают они годный аппарат, ни у меня, ни у них не будет ни денег, ни вещи. Кстати, мой голос совещательный. 09.10.2025 18:15:19, жираф Анатолий
Лиметт
Так пока в деревню можно отвезти. 09.10.2025 19:42:47, Лиметт
запасной холодильник? кучеряво живете 09.10.2025 17:27:07, Шерлок
жираф Анатолий
У него дверца проблемная. Продать за тысячу, даже за пять, мне жаль, стоит место занимает. 09.10.2025 18:16:30, жираф Анатолий
5 т лучше бесполезной штуки, занимающей место. но я про то и пишу, что кучеряво живете 09.10.2025 18:22:05, Шерлок
жираф Анатолий
Пять лучше 25? 09.10.2025 23:12:14, жираф Анатолий
откуда 25? 10.10.2025 08:13:32, Шерлок с телефона
" - Сара, сколько будет 7*8?
- А мы продаем или покупаем? "
Жираф готова плясать с бубном вокруг дверцы и для неё холодильник, с недостатками, компенсированными собственными ресурсами, стОит=работает не хуже, чем за 25. Но ехать в комплекте с холодильником на другую квартиру проблематично. Возможно, это не единственная вещь в доме, требующая такого деятельного участия.
Это выматывает, конечно. Нельзя до бесконечности не ценить свои ресурсы.
10.10.2025 11:34:48, в розовых очках
Оттолина
Он не нужен? Продать или выбросить. Нужен в другом доме? Отвезти туда. 09.10.2025 15:32:09, Оттолина
жираф Анатолий
Некуда пока везти, там все разбирать нужно. 09.10.2025 18:17:18, жираф Анатолий
ну так разберите
10.10.2025 12:03:20, muurka
Оттолина
У меня зимой на даче в комнате посередине 2 велосипеда стоят. Там же не живете зимой, ну и поставьте, где поместится. А весной и там разберете. Зато дома он мешаться не будет, место занимать. 09.10.2025 19:53:40, Оттолина
Лиметт
Потом увезете обратно, или там под навесом пристроить можно. 09.10.2025 19:43:26, Лиметт
Поскольку ваши критерии чистоты явно выше, чем у остальных, то вам и брать на себя разбор завалов и уборку. А пока вы пытаетесь заставить других людей принять ваши критерии, толку не будет. Будут сплошные нервы и недовольства.
Для своих вещей, для общих, но которыми пользуетесь вы, в основном, определяете место, где они хранятся. После использования кладете на нужное место.
Т.е. привезенные с дачи вещи не могут оказаться в разных углах. Они кладутся в определенный угол, потом разбираются.
Я не люблю антресоли, но если у вас очень много вещей, которые занимают место, а используются очень редко, то можно подумать в эту сторону. Те же дачные вещи, не знаю, что вы вывозите, до следующего сезона можно хранить там.
09.10.2025 13:00:36, Hel
Шиповник (экс-Василиса)
Я так и представляю себе жену, которая говорит мужу: "Поскольку мне достаточно бутерброда с утра и пирожного вечером, готовить на себя и двух годовалых близнецов придется тебе. Меня все устраивает"))). Думаю, если жена не пойдёт хоть на какой-то компромисс в вопросе, то отношения несколько осложнятся))).
09.10.2025 13:12:47, Шиповник (экс-Василиса)
Ну я так своему мужу, когда ребенок родился, так и сказала, что мне достаточно пакета кефира и батона хлеба, если тебе нужны какие-то продукты, то ходи за ними сам. Муж в свой обед на работе прекрасно ходил в ближайший магазин за продуктами, а вечером привозил их домой. 09.10.2025 16:04:20, Ольга*
Шиповник (экс-Василиса)
Но Вы столько делали при этом... Пока муж на работе был. 09.10.2025 16:08:14, Шиповник (экс-Василиса)
Он тоже не сидел сложа руки. Денег всегда прилично зарабатывал. 09.10.2025 17:08:01, Ольга*
веселый репейник
А сейчас где муж? 10.10.2025 08:57:36, веселый репейник
Рядом сидит :) Что значит где? 10.10.2025 10:22:43, Ольга*
Лиметт
Я так могу сказать. Потому что муж сильнее и справится. И это его зона ответственности - что в семье нет помощников, если они требуются. 09.10.2025 13:52:52, Лиметт
жираф Анатолий
У нас это моя зона, детей так воспитала, что не помошники.
09.10.2025 15:16:20, жираф Анатолий
Шиповник (экс-Василиса)
И ты это ничем не компенсировала? Не верю (с)))) 09.10.2025 14:57:28, Шиповник (экс-Василиса)
Лиметт
Вся совместная жизнь такие компенсации. А мы про не компенсировать уже? Я не заметила) 09.10.2025 15:25:40, Лиметт
Ша Нуар
Я такая жена, только у меня не близнецы были, а одна дочь. Первый год ее жизни я жила в ее режиме, спала, когда она спала, бодрствовала, когда она бодрствовала. И все, что я делала, делалось только для нее. Зато муж у меня не знал, с какого конца памперс надевается и что такое не спать несколько ночей подряд, когда ребёнок болеет. Но он был основным добытчиком, и ему необходимо было нормально высыпаться, я так решила. Памперс научился надевать 55 лет, когда понадобилось для старой больной собаки. И если бы мы не жили с моими родителями, и мама не взяла на себя готовку, муж ел бы то, что приготовил себе сам. 09.10.2025 13:36:51, Ша Нуар
Шиповник (экс-Василиса)
О том и речь
Компенсация чем-то быть должна.
09.10.2025 14:56:21, Шиповник (экс-Василиса)
жираф Анатолий
Если ребенок орёт, зубы, например, или температура, невозможно спать рядом, или он жил отдельно?
Мой отнимал у меня ребенка и успокаивал, потому что я этого не могла, а у него, что с младенцами, что с питомцами всегда полный консенсус. Остальное как у вас, где еда, одежда никогда не заморачивался. Гулять ходили вместе с коляской по парку.
09.10.2025 13:59:58, жираф Анатолий
Лиметт
Хороший у вас муж!) 09.10.2025 15:26:14, Лиметт
жираф Анатолий
Хороший, но нервный и вспыльчивый. 09.10.2025 15:29:37, жираф Анатолий
Оттолина
Ваша вина), значит магнием не кормите)) 09.10.2025 16:28:32, Оттолина
Он наверно и не захочет магний принимать:) 09.10.2025 17:08:55, Ольга*
Оттолина
Есть растворимый и в мармеладках) 09.10.2025 19:55:32, Оттолина
*Мой отнимал у меня ребенка и успокаивал, потому что я этого не могла, а у него, что с младенцами, что с питомцами всегда полный консенсус. Остальное как у вас, где еда, одежда никогда не заморачивался.*

Это тот же муж, про которого Вы пишете иногда?))
09.10.2025 14:40:24, птичка певч.
жираф Анатолий
Да, он. А кто без греха? Я тоже далеко не идеал. Трения случаются нередко. 09.10.2025 15:27:49, жираф Анатолий
УникаЛьнаЯ
Ну маленькие дети обычно забота родителей, так что им могут оба готовить. А так да, муж и сам может себе готовить, если его не устраивает бутерброд и пирожное :)
ЗЫ - когда оба работают. Если жена домохозяйка (или муж не работает), то логично большая часть домашних дел, включая готовку - на неработающем.
09.10.2025 13:35:07, УникаЛьнаЯ
А жене не важно, что будут есть младенцы?
Если жене достаточно для себя бутерброда и пирожного, то на себя начинает готовить муж, которому нужен другой рацион. Раз она не хочет готовить.
09.10.2025 13:31:11, Hel
Лиса-плясунья (Лютый скептик)
Немало таких жен есть. Я встречала лично.
09.10.2025 13:21:08, Лиса-плясунья (Лютый скептик)
Шиповник (экс-Василиса)
Ну, значит, они делают что-то еще. Причем в немалой мере. 09.10.2025 13:27:33, Шиповник (экс-Василиса)
Лиса-плясунья (Лютый скептик)
Ну, конечно, "что-то еще" каждая делает)
09.10.2025 13:29:11, Лиса-плясунья (Лютый скептик)
Запрос формулирован слишком общо. Конкретизирйте, пожалуйта. Опять же, голова и пространство - разные процессы, лучше начать чего-то одного, и желательно конкретного. Например, постельное белье.
Я для себя вывела, что мне нравится хранить постельное глаженое, потому что так оно занимает в 2 раза меньше места и выглядит аккуратно. Для компактного хранения сделала из картона и скотча устройство для складывания постельного в стопки именно того размера, который оптимально заполняет пространство маего конкретного шкафа (шири на и глубина стопки). В магазинах такие устройства используют для складывания футболок. Кто-то хранит комплект постельного в наволочке, но мне это не подходит, потому, что наволочки я меняю гораздо чаще всего остального и наволочек у меня одновременно несколько, тк на каждого человека приходится от 1 до 3 подушек. Так что отдельная стиопка с пододеяльниками, идельная с наволочками, отдельная с простынями на двуспальную кровать и отдельная с односпальными простынями. Для упрощения завели всем членам семьи, в том числе детям, оделяла единого размера - 200х200. Таким образом, каждому человеку подходит любой пододеяльник. Но поскольку я не люблю надевать пододеяльники, то постепенно думаю в сторону замены всех одеял и пододеяльник на одеяала-комфортеры, которые используются без пододеяликов , вместо этого стираются сами одеяла.
09.10.2025 12:55:08, muurka
Хомяк Абрикосовый
:-) Подтверждаю - постельное глаженое занимает куда меньше места, чем оно же НЕглаженое :-) Правда, гладить его я не люблю... но... Кстати, и спать на x/б и льняном глаженом постельном белье куда приятнее, чем на неглаженом.
Правда, одеяла у меня 2x размеров - прежде были только 135x200. Но когда купили себе новую кровать, то решили, что нужны одеяла побольше - 155x220. Главным образом - из-за 220 :-) Ну и в комоде бельевом теперь живут простыни, наволочки и пододеяльники 155x220.
А все, что 135x200 - лежит в комнате сына, в ящике под таxтой - там для белья специальный выдвигающийся ящик. Точнее, 3 ящика рядом. В среднем, который пошире, лежат собственно одеяла 135x200, в одном боковом - пододеяльники этого же размера, ну а во втором боковом - подушки. Вот они у нас все одного размера - 80x80. Используем эту комнату для "гостевыx" ночевок, так что удобно получилось.
10.10.2025 02:47:52, Хомяк Абрикосовый
жираф Анатолий
Я как раз стираю, сушу одеяла и думаю, куда их деть. 09.10.2025 13:22:46, жираф Анатолий
Аноним 9
в холодильник уберите. в тот, что посреди коридора стоит 09.10.2025 15:26:25, Аноним 9
Хомяк Абрикосовый
А кстати - да. Если он пустой - почему бы не использовать в роли шкафа?
У меня так в подвале xолодильник Минск-18 стоит. Ну... когда мы его туда поставили, то он был очень даже работающий. А в куxне - встроенный xолодильник. В подвале есть розетка, так что поставили туда - ну, например, в жару включать и воду в бутылкаx там держать. В результате у меня там стоят баночки с вареньем :-) А в морозильном отделении, закрывающемся пластиковой дверкой, до Рождества укладываются припасаемые с ноября, а то и с октября, разные пряники. Которые готовые :-) Ограниченность размеров ящичка помогает не увлекаться скупкой пряников :-)))
10.10.2025 02:38:32, Хомяк Абрикосовый
У родителей был второй холодильник, маленький. Что-то с ним пошло не так, и я держала в нем вкусняшки, которые папа привозил из командировок, новогодние подарки и т.д. Шоколад тогда был мелкой неденежной валютой, обязательно хранили дома "на магарыч". Один раз папа привез 30+ шоколадок. 36, кажется. Запах шоколада в холодильнике держался еще долго, я специально заглядывала в холодильник, чтобы понюхать :)
10.10.2025 04:16:51, Беата (просто читатель)
Лиметт
Очень даже хороший совет! Я без шуток. 09.10.2025 16:51:05, Лиметт
Оттолина
10 из 10!)) 09.10.2025 15:34:26, Оттолина
жираф Анатолий
)))
Вот есть же резервы, есть!
09.10.2025 15:30:55, жираф Анатолий
Аноним 9
не зря тему завели) а то "закрываю, закрываю...")
09.10.2025 15:32:20, Аноним 9
Это любая тема так - уходит веером в разные стороны, всем же поболтать хочется).
А вы берите из нее то, что вам надо и не обращайте внимания на остальное.
По поводу порядка - свои зоны приведите в относительный порядок, раз возникло такое желание (кухню и спальню, если получится и прихожую и общую комнату), остальное - можно дверь туда закрыть и не заглядывать лишний раз. У вас же планируется выезд младшей части семьи в другую квартиру? Вот съедут - будет просторней, наведете полноценный порядок. Пока можно направить усилия в сторону их скорейшего выезда.
09.10.2025 12:32:33, Оттолина с компа
жираф Анатолий
Да, всё так. Осеннее обострение. 09.10.2025 12:56:35, жираф Анатолий
УникаЛьнаЯ
Эх, я все пропустила. Но мои советы вам бы не помогли, конечно :))))
09.10.2025 12:14:36, УникаЛьнаЯ
жираф Анатолий
Всех утопить!) да, не буду пока, пусть живут. 09.10.2025 12:20:59, жираф Анатолий
Лиметт
)) и себя первую!) 09.10.2025 12:34:47, Лиметт
Нет уж!)) Всех убью, одна останусь))
09.10.2025 12:47:08, Оттолина с компа
Лиметт
А, ну тоже хорошо!)) 09.10.2025 13:27:00, Лиметт
ЛУЧИК
Плыть по течению. Реализовывать свои хотелки. Проблема есть, решаем. Меньше думать о завтрашнем дне). Сегодня ехали с об^екта, а на улице погода шикарная. Остановились пошли по лесу погуляли и фиг с этой работой. Сейчас доеду засяду за расчеты, а пока дорога кайф. Сегодня вечером очередного щенка посмотрим. ))) 09.10.2025 11:55:46, ЛУЧИК
Шиповник (экс-Василиса)
Вот я тоже многое провернула ща несколько дней - сегодня отдыхаю (не считая работы). 09.10.2025 12:17:22, Шиповник (экс-Василиса)
жираф Анатолий
Сама после летних трудовых подвигов. И отпуск не помог.
09.10.2025 12:21:50, жираф Анатолий
Нужно взять отпуск. Снять квартиру. И сидет там тихо. Можно целыми днями ничего не делать. Может, за несколько дней надоест. А, может, понравится. Ни о чём не переживать. Ни о ком не беспокоится. Хочу кисель пью, хочу на транзисторе играю. И, никаких контактов с раздражителями. Мысли всякие будут лезть. Веником их, веником. И лежим, кисель пряником закусываем. 09.10.2025 11:51:26, Кошка на крыше
One of a kind
Оо, это лучше всего. Я этим летом так сделала, впервые за семейную жизнь. Кайф 09.10.2025 16:43:07, One of a kind
жираф Анатолий
Я только из отпуска. Хочется ещё. 09.10.2025 12:03:42, жираф Анатолий
Зимняя (р.пианистка)
Голову - спортом и другими занятиями с собой
Дом - уборкой и другими манипуляциями с домом

Прочитала про запасное постельное белье - у меня при маленьком помещении его не было. Утром постирал - вечером застелился. То же с полотенцами и большинством одежды.
09.10.2025 11:47:03, Зимняя (р.пианистка)
Dots
Так только с сушилкой можно. Снял и через пару часов чистое стелишь. В остальных случаях есть риск, что до вечера не высохнет. 09.10.2025 16:42:18, Dots
Читаю как фантастику)) уж сколько того места занимает комплект постельного белья 09.10.2025 17:57:24, Так бывает
Лиметт
У меня так же, утром постирал, вечером постелили) 09.10.2025 11:56:35, Лиметт
Шиповник (экс-Василиса)
Это если дети не забыли развесить. Поэтому у меня примерно по 2 комплекта точно есть на каждого из детей и 2-3 на нас. 09.10.2025 14:59:17, Шиповник (экс-Василиса)
Оттолина
У меня детей меньше), но у нее комплектов 5 вроде, и у нас тоже, и + пара гостевых. 09.10.2025 15:39:36, Оттолина
жираф Анатолий
Это если есть куда развесить. На балконе сохнет совсем плохо. 09.10.2025 15:31:56, жираф Анатолий
Шиповник (экс-Василиса)
Я на двери в квартире вешаю. Самый быстрый способ, пусть и не очень эстетичный. Но не каждый же день. 09.10.2025 16:09:23, Шиповник (экс-Василиса)
жираф Анатолий
На дверь и на ручки муж не разрешает вешать до скандалов. Вешаю на стремянку. 09.10.2025 17:26:57, жираф Анатолий
Света 2
дверь упадет? 09.10.2025 21:16:56, Света 2
Шиповник (экс-Василиса)
А мне не нравится на турник, куда нравится вешать мужу. Но он мне уступил в этом вопросе))) 09.10.2025 17:44:48, Шиповник (экс-Василиса)
Лиметт
Я обычно сама развешивают, но бывало, да )) 09.10.2025 15:27:09, Лиметт
Зимняя (р.пианистка)
И у меня тоже пока что) Просто нет необходимости расширяться 09.10.2025 12:08:27, Зимняя (р.пианистка)
Лиметт
Это такое облегчение, если честно, что его вообще нет в комоде, этого белья! Надо - пошел и купил) 09.10.2025 12:36:40, Лиметт
жираф Анатолий
Если деньги есть, в чем я не уверена. 09.10.2025 12:57:13, жираф Анатолий
Лиметт
Ну это так, да. У нас сначала не было на второй комплект, потом было, но я уже передумала покупать, теперь опять нет)) жизнь полосатая!)
09.10.2025 13:28:00, Лиметт
жираф Анатолий
Грядут большие расходы-3 ДР, потом НГ, между ними ОСАГО нужно и прочее. 09.10.2025 14:02:24, жираф Анатолий
Лиметт
Ага, у нас так же) 09.10.2025 14:28:38, Лиметт
Про ссылки не ко мне. Но я бы начала с разделения зон ответственности. Потом в том, что определила своей проанализировала трудоёмкие части, их оптимизировала по возможности.
В целом, если про дом речь, то сложно упорядочивается, если недостаток площади и/или мест хранения. Оборудование мест хранения потребует некоторых вложений, отказать от лишнего - бесплатно (может даже что-то выручить на Авито и на эти средства оборудовать место для нужного).
Еще трудоемко поддерживать порядок в давно неремонтированном жилье, не всегда заметно, но больше пыли от ветшающих обоев и пр. Тяжелее отмывать потертые поверхности и т.п.
В плане организации попробуйте упорядочить простой таблицей. Например , с такими столбцами: список работ/задач, целевой результат, ресурсы на поддержание факт (человеко-часы), ответственный, риски(что будет, если не делать), сценарии (оставить как есть, отменить, поменять исполнителя, оптимизировать время выполнения через фин., вложения, оптимизировать через снижение ожиданий/корректировку целевого результата и т.п.)
09.10.2025 11:37:49, в розовых очках
Неведома Зверушка
:-) А вот про зоны ответственности интересно: допустим, кто-то из семьи пообещал что-то (да хоть картошку купить). И начинается: сегодня не смог, завтра устал, послезавтра, наконец купил. В следующий раз - опять через два дня на третий, через месяц на второй....
Вот что делать, если ответственный - свою зону не выполняет? Это ж семья, выговор не объявишь, премии не лишишь... :-)
09.10.2025 11:56:30, Неведома Зверушка
если нет инструментов воздействия - то никак.

Раньше, когда сын "забывал пропылесосить квартиру" я внезапно "забывала приготовить ему утром завтрак". Причинно-следственная связь объяснять практически не требовалось - сам очень быстро начал ее понимать
09.10.2025 15:17:42, Птичка снежная
хухра-мухра
Ну вот тогда в ответ то же самое. Тот, кто не купил картошку, просит приготовить ужин. Ага-ага, щас-щас... А потом уже :ну ладно, поздно уже, давай завтра приготовлю)) 09.10.2025 15:01:36, хухра-мухра
УникаЛьнаЯ
Если картошка правда нужна, то кто не купил, тот и идет за ней или иным способом обеспечивает наличие картошки. Или делает так, чтобы она была не нужна (типа сам готовит ужин без картошки).
Если не очень нужна, то схема простая. Сегодня нужно было купить картошку. Не купил. Завтра нужно будет разобрать выстиранное белье. Но так как не купил картошку - белье плюс картошка. Допустим, опять не сделал. Послезавтра нужно помыть кошачьи лотки. Плюс картошка, плюс белье :) Через дня три я начинаю включать "естественные последствия" - тоже не иду навстречу, если я сама иду за картошкой, значит, не покупаю/не готовлю что-то вкусное, вообще устаю и неприветлива и т.д. )))
ЗЫ - не распространяется на тех членов семьи, кто объективно перегружен в настоящий момент другими делами или кто сам решает задачи (например, делегировать - вполне решение, если все по обоюдному согласию и вовремя).
09.10.2025 14:16:42, УникаЛьнаЯ
Шиповник (экс-Василиса)
На 3 дня я так планы строить не могу...
Младший возьми и не развесь белье. И на следующий день забыл. А потом кинул мятым на сушилку и забыл. Я: "Все, пять раз подряд будешь развешивать!!!"
Так у него сегодня живот.
И 8 уроков. И горло. Пока придет в себя - уж забуду про 5 раз. Вернее, 4. Вчера уже развешивал.
Средний опустошил кастрюлю, форму для запекания - и не помыл. Я помыла. Теперь ему лекцию не забыть прочитать))).
Как я это не люблю))). Тут запутаешься - что и кому.
Поэтому рявкаю сразу - и забываю. Три дня помнить... Яжхолерик))), я точно не по наказаниям))).
09.10.2025 15:06:40, Шиповник (экс-Василиса)
Аноним 9
а в чем смысл вотэтоговсего? процесс организовать или просто пар выпустить? 09.10.2025 15:27:57, Аноним 9
Шиповник (экс-Василиса)
Чтобы не я делала))).
Средний уже покаялся, младший готов развешивать еще 4 раза))).
Полностью себя не поменять, помнить о произошедшем 3 дня, завтрак "за это" не готовить или еще что делать - это мне через себя переступить надо. Я пока доступными и морально не настолько для меня сложными методами пользуюсь.
09.10.2025 16:12:02, Шиповник (экс-Василиса)
Аноним 9
так вы же делаете
за среднего помыли, младший не факт что женится. в смысле развесит...
09.10.2025 16:24:38, Аноним 9
Шиповник (экс-Василиса)
Я помыла, чтобы сидеть в чистой кухне. Средний обещал помыть за меня и за остальных вечером. 09.10.2025 17:46:22, Шиповник (экс-Василиса)
УникаЛьнаЯ
Да я тоже не по наказаниям. И не рявкаю - смысла-то нет.
Просто я весь день на работе. Если я попросила к моему приходу, например, сварить овощи на салат ,чтобы вечером порезать, а их не сварили - ну, не будет салата. Или сами варите-режьте. Если просила написать, чего дома не хватает (что купить в магазине), потом я уже пришла домой и тут "ой, а у нас молоко закончилось и ватных палочек нет!" - ну и упс, либо без них, либо идите сами, благо магазин круглосуточный в 20 м от подъезда. Если обещали разобрать белье и не разобрали, то через сутки оно начнет нападать на желающего воспользоваться ванной комнатой, так что это само регулируется, на самом деле :)
09.10.2025 15:18:14, УникаЛьнаЯ
Шиповник (экс-Василиса)
Это мне понятно. Не будет салата. Или еще чего-то не будет. Вот прямо сейчас. 09.10.2025 16:12:50, Шиповник (экс-Василиса)
УникаЛьнаЯ
Ну не будет и не будет. Естественные последствия как они есть.
09.10.2025 16:16:30, УникаЛьнаЯ
Rujik
+1000. Вроде домашние не уо, чтобы не понимать элементарных вещей. Просто есть дамы, которые любят сами подвиги совершать, а потом жаловаться что героизм не оценен))))
09.10.2025 15:53:02, Rujik
жираф Анатолий
Раньше я приходила с работы, а дома ничего не сделано из того, что попросила, и дети ещё домой не пришли. Садилась и пускала слезу, потом ноги в руки и бегом исправлять.
Сейчас не прошу и не огорчаюсь. Планирую сама. Просьбы исполняю по обстоятельствам и силам. Принес стирку в полночь-постираю как смогу, караулить и развешивать не буду.
09.10.2025 15:38:19, жираф Анатолий
УникаЛьнаЯ
Так если дети позже вас приходят с работы или учебы, что от них можно ждать? Вот младшая сегодня позже меня домой придет - к ней никаких вопросов. А старшая дома - вот от нее что-то жду )
Но вы вообще как-то мне непонятно реагируете. Если ничего не сделано - значит, не сделано. Я-то при чем? :)
09.10.2025 15:59:22, УникаЛьнаЯ
жираф Анатолий
Я знаю во сколько они должны вернуться, на это и рассчитываю, а если пришли с температурой или гуляли, тогда планы кувырком, я на ходу всё меняю и от этого в нервах. 09.10.2025 17:33:29, жираф Анатолий
УникаЛьнаЯ
А, ясно. Я не меняю. Нет так нет )
Ну, то есть план Б есть, конечно : пельмени, бутерброды, яичница. Это мой максимум, если всем все равно.
09.10.2025 17:46:23, УникаЛьнаЯ
Неведома Зверушка
:-) Так вот - если НЕ НАДО им, совместно живущим, ни салата, ни ватных палочек - а нужные им пиво и кока-колу они уже сами купили - то не регулируется ни-че-го, увы....
В смысле - им-то от меня ничего не нужно, а вот мне, иногда - да.....
09.10.2025 15:31:17, Неведома Зверушка
Шиповник (экс-Василиса)
Так тогда Вам и столько овощей не нужно. Купили себе полкило огурцов и помидоров - и все. 09.10.2025 16:13:37, Шиповник (экс-Василиса)
УникаЛьнаЯ
Я вообще не против жить со взрослыми детьми, это даже очень здорово. Но мне категорически не нравится жить в режиме коммуналки. Так что если моим детям будет все равно на мое самочувствие, желания и планы - это для меня будет однозначно знак, что надо жить раздельно.
Просто в вашей ситуации это все равно должно быть "мам, я сейчас в магазин иду за колой, тебе нужно что-нибудь?". Если "да мне пофиг, я для себя в магазин сходил, другие пусть тоже сами ходят" - это как-то совсем не про семью, как по мне
ЗЫ - но если все члены семьи так живут, всех устраивает и никто ни от кого ничего не ждет - тогда, наверное, нормально...
09.10.2025 15:55:38, УникаЛьнаЯ
жираф Анатолий
Сурово! 09.10.2025 14:39:49, жираф Анатолий
УникаЛьнаЯ
Вообще не сурово. Это жизнь ))
Если не отказался сразу, то дело "числится" за тобой. Тебе и разруливать, что логично.
Но можно и сказать "нет, я сегодня никак не успею за картошкой, могу только послезавтра вечером зайти" - и тогда либо найдется желающий идти сегодня, либо идешь послезавтра.
09.10.2025 15:10:33, УникаЛьнаЯ
Неведома Зверушка
:-) Так вопрос: а если желающих _нет_? Послезавтра - да, всё будет хорошо. А сегодня?
Особенно - если вроде обещал, вроде пошел. А пришел - когда все уже спят. :-)) Пусть даже с картошкой - но все не дождались и поужинали чем бог послал и спать легли. КАК обеспечить, чтобы такого не повторилось? Обещавшему-то от такой ситуации - ни горячо ни холодно, плохо - тем, кто не дождался....
"Разруливать" - довольно многозначное слово :-)) Для некоторых "походим неделю в грязном, потому что раньше не могу за стри.порошком зайти" - тоже нормальное разруливание....
Когда у всех одинковые воззрения и критерии "нормальной жизни в семье" - это хорошо и удобно. А вот когда разные....
09.10.2025 15:36:27, Неведома Зверушка
УникаЛьнаЯ
Мне ваша ситуация непонятна.
Если "вроде обещал и вроде пошел" - я ж не слезу, через полчаса начну звонить и писать - где картошка, неужели столько купил, что донести не может?! Если выяснилось, что ушел не за картошкой, значит, включаем план Б.
Но у нас так не бывает, если уж пошел, то купил. Может изначально не пойти, потому что занят, уходит по своим делам и не успеет и т.д. - тогда ищем другое решение
09.10.2025 16:02:43, УникаЛьнаЯ
Неведома Зверушка
:-) Ну вот мы вообще по-другому живём....
Поэтому я и говорю - не во всех семьях есть рычаги воздействия. Моё "устала и неприветлива" - вообще никто не заметит, потому что придя с работы, я уединяюсь в спальню. И сплю я там, неприветливо смотрю телевизор или радостно вышиваю крестиком - вообще никто не видит и никого не волнует.
У нас семья типа "каждый в своём экране". _Всё время_, а не "полчасика после ужина".
Ну, разве что - я обязана младшего разбудить утром. Да и то - его учеба, скорее, нужна мне, а не ему..... :-)
09.10.2025 14:35:05, Неведома Зверушка
Лиметт
А в детстве вы не замечали, что нужно как-то эти эмоции воспитывать в детях, если их недостаточно? Учить замечать, что мама расстроена или еще кто-то? В фильмах и мультиках обращать внимание на такое? У нас племянница имеет похожее свойство, психолог считает что это требует коррекции для социализации и мама там занимается, она и поделилась. То есть должно быть какое-то чувство сопереживания и эмпатии в норме, как я понимаю. 09.10.2025 15:31:53, Лиметт
УникаЛьнаЯ
имхо, "учить замечать" - может и не нужно, можно перегнуть легко. И догадываться "на что теперь мама надулась" тоже лишнее. А вот _слышать_ учить надо.
Я прямо говорю "я устала", "мне нужна помощь", "у меня припадок домохозяйства, буду пироги печь, или помогайте, или не мешайте!", "какие вы молодцы, что приготовили...", "так, не купили картошку? Значит, на ужин варите макароны" и т.д. Короче - разговаривать, разговаривать...
Помню, старшей года два с половиной, она у нас тогда была как Индикатор из мультика "Тайна третьей планеты": " Он все понимает, но не говорит. Он только меняет цвет." (с) Я прихожу с работы, сажусь в кресло и говорю ей "Подожди, я устала. Попозже поиграем". (я реально жутко уставала, по большей части от необходимости общения с людьми, дома нужно было хоть полчаса тупо помолчать одной). Через две минуты дитя сосредоточено тащит яблоко и книжку, вручает мне и ретируется в другую комнату. Ага, мама отдыхает с книжкой обычно )))
09.10.2025 16:27:56, УникаЛьнаЯ
Неведома Зверушка
:-) Я тоже говорила "я устала, подожди" Иногда это даже действовало. А иногда - нет. Но "подожди" - это о том, чего НЕ делать - не лезть к маме. Это проще, чем заставить себя что-то _сделать_.
Например - в тот же магазин. Если я по дороге с работы в магазин не зашла, то придя домой, я обратно в него - точно не пойду. Но - и младший мой тоже себя заставить не сможет. Чтобы пойти в магазин, ему полдня надо настраиваться, и не факт, что получится.
Т.е. я могу сказать "мне нужна помощь" - но в ответ есть вероятность услышать "у меня нет сил" :-) Причём это довольно часто....
И - действительно нет сил или просто неохота - различить довольно сложно.. Т.е. насколько человек _не может_ себя преодолеть, а насколько - _не хочет_ преодолевать...
Ровно так же, как первый мой муж на просьбу помочь с тяжёлой сумкой отвечал "у меня спина болит" - и я никогда не знала, правда болит или опасается, что от сумки она заболит, или просто лень...
09.10.2025 20:05:14, Неведома Зверушка
Шиповник (экс-Василиса)
Тут можно и подстроиться. Мы с младшим реагируем моментально, если не заняты важным или не больны сильно. Делаем сразу. Среднему надо настроиться. Я попросила сегодня снять зимние вещи. Он сказал, что в течение дня))), хотя там дел на 5 минут и он уже давно дома. Но я его сущность знаю, поэтому стараюсь по возможности поручать так, чтобы "время терпело". Муж сейчас побыстрее стал действовать, а в юности был как средний. Мне непросто было приспособиться.
На "нет сил" я бы серьезно обеспокоилась, потому что если у меня "нет сил", то причина, как правило, в серьезных проблемах со здоровьем. Но, наверное, в случае с сыном это привычка так говорить.
В случае с таким поведением мужа - только уменьшить количество тяжелых сумок. А то и у жены болеть начнет.
09.10.2025 20:24:15, Шиповник (экс-Василиса)
Лиметт
Учить замечать - это оно и есть, мама устала… Нужна помощь…. 09.10.2025 16:58:41, Лиметт
УникаЛьнаЯ
А, тут я только за.
Я против требовать чтение мыслей :) И против двойных стандартов, то есть если "мама устала" - учитывается, то и "ребенок устал" - тоже аргумент.

Если что, я не с вами спорю, а дополняю свою мысль )
09.10.2025 17:15:06, УникаЛьнаЯ
Шиповник (экс-Василиса)
Тут главное палку не перегнуть. Иначе ребенок так и будет за всеми этими "расстроенными" бегать. Проверено на себе. Пока не поймет, что этой "расстроенностью" ему хорошо так на шею присели. И не начнет "расстроенных" игнорировать. Тут-то они и перестанут, наконец, "расстраиваться". 09.10.2025 16:15:32, Шиповник (экс-Василиса)
Аноним 9
это не про эмпатию, это про манипуляцию. показательные "расстройства" ничего, кроме раздражения, не вызывают. а для понимания, что родитель приходит с работы голодным и усталым, и эмпатии особой не надо 09.10.2025 16:39:02, Аноним 9
УникаЛьнаЯ
Не, мы общительные (хотя я иногда жутко устаю от этого). Мы, конечно, может по 1-2-3 дня толком не встречаться, если графики не совпадают, но это печально )
09.10.2025 15:06:09, УникаЛьнаЯ
Хомяк Абрикосовый
"Как потопаешь - так и полопаешь". Не купил картошку - "пардон-пардон, ужин не из чего готовить". Не выслушивая объяснений.
"Премии не лишишь"? - да зааапросто. Вот первую же "xотелку" и задвинуть.
09.10.2025 13:13:17, Хомяк Абрикосовый
Неведома Зверушка
:-) Так тот, кто покупает - он её практически не ест. Он вообще питается покупной на свои деньги едой....
У нас в семье каждый сам себе практически готовит :-)
И хотелки - удовлетворяет каждый сам.... Причем, когда я была замужем - муж так быстро удовлетворял свои хотелки, что на картошку приходилось тратить мне - не только свои силы, но и свои деньги....
:-) Просто Вы не представляете, что такое мужчина системы "у меня лапки", точнее, представляете - но замуж за такого не вышли бы.... :-)) А я вот умудрилась оба раза. Ну и сыновья, соответственно, в папочек... :-))
09.10.2025 13:29:59, Неведома Зверушка
Rujik
Вы точно троллите)))) Нет такой системы. Это значит что женщина его типа "мамочка")))) Прекрасно знаю тех, кто в первом браке показывали лапки, а во втором очень даже без лапок жили.
09.10.2025 16:35:29, Rujik
Я посмотрела, как муж жил между браками. Похудел очень сильно за очень короткий период :) Получилось красиво, но имхо не слишком полезно для жкт
09.10.2025 18:25:58, Беата (просто читатель)
Rujik
Я между браками не ела вообще 1,5 кода. Жила на кофе с молоком, и не по причине лапок. Извините, но дальше я про мужские лапки и жкт дальше не буду писать, злиться начинаю. Зайки бедные, не могут себя прокормить без мамочки.... Уф!
09.10.2025 18:35:53, Rujik
Прошу прощения, что злю. Я не считаю такое поведение "лапками". Вообще не поняла, откуда эти "лапки" взяли. Им\нам так проще, а редко кто добровольно выбирает сложности. Я и сама себе без брака почти не готовила, на что гастроэнтерологи ругались и рассказывали страшилки
09.10.2025 18:49:55, Беата (просто читатель)
Rujik
Так я ответила Неведомой Зверушке, которая своих мужей назвала с лапками сама.
09.10.2025 19:54:34, Rujik
А, точно. Торможу:)
09.10.2025 20:27:18, Беата (просто читатель)
жираф Анатолий
У нас почти так. Я готовлю мужу и не ем, потому что это мне уже нельзя по здоровью. Младшая иногда съест что-то из моего, чаще сама изобретает. Старшая на своем ПП-отварная рыба, йогурты дорогущие, сыр, покупные фрукты. Похудела ощутимо. 09.10.2025 14:05:15, жираф Анатолий
Лиметт
У нас сейчас тоже так. Случайно вышло, но удобно, надо сказать. Я готовлю мужу стабильно завтрак, мне это проще, чем ему. Остальные сами. Иногда я на всех что-то, если есть силы. Но дети и сами любят свои блюда делать. Сейчас вот бабушка приедет, посмотрим, как будет. 09.10.2025 14:31:16, Лиметт
жираф Анатолий
То, что я готовлю, едим только мы. Тыква с индейкой в духовке, суп, овсянка на завтрак или яйцо всмятку. 09.10.2025 14:42:33, жираф Анатолий
Шиповник (экс-Василиса)
А у меня средний и старшая это правильное питание распробовали очень даже... Младший только пока сопротивляется. 09.10.2025 15:08:26, Шиповник (экс-Василиса)
Лиметт
У нас у средней все по науке) Я восхищаюсь, может она и мне что приготовит?) 09.10.2025 15:33:00, Лиметт
Шиповник (экс-Василиса)
Старшая может хорошо приготовить, но не очень любит у нас дома это делать. Или старается сделать побыстрее, пока брат не пришел. Я, в общем-то, ее понимаю. У брата аппетит в моего дедушку, которому бабушка покупала по 10 котлет и еще тарелку борща наливала. А вот с остальными она спокойно делится. И если мне этот юноша - сын и я до некоторой степени все же так не могу - "только на себя и еще кого-то", и если готовлю, то уж на всех детей, то ей-то он только брат. А мы с мужем на всех готовим. 09.10.2025 16:17:51, Шиповник (экс-Василиса)
Неведома Зверушка
:-) Ну вот видите - со стороны старшей Вам облегчение, что не надо готовить, она сама. Да и со стороны младшей...
Всё же подросшие дети - это хорошо. Когда мой мальчик начал сам себе картошку жарить - я _сильное_ облегчение почувствовала.... :-)
09.10.2025 14:09:00, Неведома Зверушка
жираф Анатолий
Мне проще было сделать тазик еды и не не нервничать, что все голодные. 09.10.2025 14:43:41, жираф Анатолий
Оттолина
При наличии дома еды - с голода уже не умрут. Не нравится то, что приготовлено - готовят сами. 09.10.2025 15:45:32, Оттолина
Хомяк Абрикосовый
PS - вот прямо с самого рождения сын все свои xотелки удовлетворяет сам и еду себе готовит сам?... Это к вопросу "сыновья в папочек".
09.10.2025 13:58:50, Хомяк Абрикосовый
Неведома Зверушка
:-) Дак в том и засада - что с рождения, естественно, этому ребенку готовишь. И покупаешь за свои деньги. И сама ходишь в магазин И определить - _когда_ он должен уже _сам_ готовить, сам ходить в магазин и "жить на свои" - не так просто :-))
Мои мальчики - готовят уже сами. Практически полностью. Старший - естественно, денег не просит. У младшего - своих пока что нет.
А вот насчет магазинов - лет пять назад я практически всё покупала (по разным причинам) - и перейти на "всё покупают мальчики", опять таки по разным причинам - не так просто. Сдвиг есть, но работы ещё много :-))
09.10.2025 14:13:30, Неведома Зверушка
УникаЛьнаЯ
Слушайте, мамы мальчиков меня иногда изумляют )))
У меня, конечно, девочки, но практически с их детства
-гуляем/развлекаемся, потом заходим в магазин, каждая пакет с продуктами несет домой, заодно обсуждаем, что можно приготовить /чтобы все ели/
-так как я готовить не люблю, мне можно и нужно помогать, Так что участвовать легко )
-кто сам готовит, тот молодец и мамино восхищение гарантировано
с уборкой так же как с готовкой )
09.10.2025 14:22:04, УникаЛьнаЯ
Mary M.
У меня мальчики, я в магазин практически не хожу. Уже пару лет магазин полностью на младшем. Если заболел только.
09.10.2025 21:13:21, Mary M.
Это все зависит только от самой мамы. Может она организовать своих домочадцев или нет. Для меня тоже открытие, что некоторые здесь описали свое полное неумение. 09.10.2025 16:26:42, Ольга*
Лиметт
+++ 09.10.2025 15:33:32, Лиметт
Шиповник (экс-Василиса)
Это им Ваше восхищение нужно. Мои давно просекли, что лучше без восхищения, но не делая))).
Делают... Ну потому что я сырое белье из стиралки, неразвешенное, могу на постель сладко с утра спящему выложить. Зато без криков))). А в стиралку пока новое положить.

Или отец рассердится, посуду немытую увидев. А с ним связываться... хуже, чем со мной))).
09.10.2025 15:12:08, Шиповник (экс-Василиса)
У меня старший что не хотел и не делал )) При этом как отдельно жить стал так все в идеальном порядке и как мама учила ))
Но мое восхищение ему при этом было и сейчас необходимо. Точнее, я бы сказала, одобрение и поддержка. Вопросов то много, можно бардачить в комнате, но ждать одобрения в других вопросах ))
09.10.2025 15:31:59, Иришка-Мартышка
Шиповник (экс-Василиса)
А, тогда понятно. Конечно, поддержка нужна. В целом по жизни. 09.10.2025 16:18:34, Шиповник (экс-Василиса)
И мальчики разные и мамы мальчиков тоже ))
09.10.2025 14:51:42, Иришка-Мартышка
жираф Анатолий
Тем более сейчас доставка есть. Я к ней ещё не привыкла. 09.10.2025 14:47:43, жираф Анатолий
УникаЛьнаЯ
Да я тоже не привыкла, проще самим. Ну и быстрее :)) "дети, мне муки не хватило, я вся в тесте и муке, сделайте в магазин, плз!" - через 10 минут мука на кухне. А с доставкой: помой руки, выбери, закажи, в лучшем случае "в течение часа" жди. ))))
09.10.2025 14:51:53, УникаЛьнаЯ
жираф Анатолий
Самокат 15 минут. Старшая широко практикует. А приходим домой мы в разное время вместе только в Леруа и только потому, что на машине. 09.10.2025 15:49:27, жираф Анатолий
Неведома Зверушка
:-) Ну вот мои в такой ситуации скажут "сейчас не могу, давай на вечер отложим" :-))
09.10.2025 15:37:57, Неведома Зверушка
УникаЛьнаЯ
Тогда по настроению: могу помыть руки и сама сходить (реально же 10 мин, просто лень), а могу выбросить все нафик и никаких вам пирожков.
09.10.2025 16:04:37, УникаЛьнаЯ
Шиповник (экс-Василиса)
У меня так быстро - только один младший. Остальным "надо подумать". Тут и в темпераменте дело. Если заранее заказать - принесут. 09.10.2025 15:13:05, Шиповник (экс-Василиса)
Хомяк Абрикосовый
У меня один мальчик - но вот все так, как и с Вашими девочками, происxодило. Хотя готовить я люблю. Но сын всегда с удовольствием помогал :-) Ну, сначала, конечно, "помогал". В кавычкаx. А потом уже без кавычек.
09.10.2025 14:34:15, Хомяк Абрикосовый
УникаЛьнаЯ
Я знаю, что не все мамы мальчиков одинаковы :))
09.10.2025 14:52:25, УникаЛьнаЯ
Лиметт
Да, я тоже что-то подозреваю!))) 09.10.2025 15:34:29, Лиметт
Неведома Зверушка
:-) Вот мальчикам - не так нужно мамино восхищение :-) Им нужно - _своё_ удовольствие.
Поэтому готовить - они научаются. Чтобы себя кормить так и тем, что хочется.
А вот уже насчет уборки - если _им_ это нужно, то будет убрано (это у меня старший). А если не нужно - то будет как будет (это младший :-) ).
09.10.2025 14:26:22, Неведома Зверушка
Шиповник (экс-Василиса)
И некоторым девочкам тоже))) 09.10.2025 15:13:23, Шиповник (экс-Василиса)
можно подумать, девочки убирают, если им не нужно 09.10.2025 14:56:06, Шерлок
Моим мальчикам совершенно точно необходимо и мое одобрение и мое восхищение.
Старший готовит с малолетства, лет с 6 точно, с 10 сложные блюда, но ему всегда была готовка интересна. Младшему нет, но в свои 16 лет он точно умеет многое, один точно на дошираке сидеть не будет, проверено неоднократно. И что удивило - когда остается один, то его тянет не в фастфуд, а к нормальной еде. И готовить не лень.
Убираются оба сами лет с 4, в своей комнате. Может им порядок и не нужен, но они точно опять же оба два никогда не желали чтобы я убиралась полностью в их комнате. Я то уберу как мне надо )) Это озвучено сразу, мои дети как то быстро соображали что им выгоднее ))
09.10.2025 14:48:13, Иришка-Мартышка
Аноним 9
всем нужно свое удовольствие
а готовить научаются, потому что родители с работы уставшие приходят, и им надо что-то есть. при условии, конечно, нахождения мальчиков дома в дневное время. все, другой мотивации быть не может
09.10.2025 14:45:01, Аноним 9
Шиповник (экс-Василиса)
Тут выше написали, что кому надо, тот и))). А мальчикам, может, бутербродов хватит))). 09.10.2025 15:16:38, Шиповник (экс-Василиса)
Аноним 9
так то я согласна. нужны бутерброды, ешь бутерброды. нужна семья со всеми вытекающими плюшками, сделай что-то для семьи
вот это "пусть мои дети живут по своим правилам" не для меня. в смысле пусть, конечно живут, если хотят. только где-нибудь как-нибудь без моего участия. а если я в их жизни участвую, то мои интересы тоже должны быть учтены
09.10.2025 15:23:15, Аноним 9
Лиметт
Соглашусь. 09.10.2025 15:35:43, Лиметт
Хомяк Абрикосовый
Вот неправда. И мальчикам нужно мамино восxищение. Даже, пожалуй, больше чем папино. Папино им нужнее - признание, что ли "да, сын, ты крут!" :-)
09.10.2025 14:35:16, Хомяк Абрикосовый
Неведома Зверушка
:-) А какая разница между "восхищением" и "признанием, что ты крут"?
Не знаю, я никогда не наблюдала, что мои мальчики начинают более охотно что-то делать, когда я ими восхищалась....
09.10.2025 14:41:39, Неведома Зверушка
Анютта
Одно и то же, просто дети разные ) Не потому что мальчики и девочки, просто разные.
Возможно еще родители по-разному разговаривают. Некоторые люди умеют вовлекать в разговор, в дела, обладают харизмой, что ли. Совместную деятельность сопровождают интересными рассказами, шутками. Тогда интересно им помогать. Имхо.
09.10.2025 18:47:39, Анютта
Хомяк Абрикосовый
:-) Большая! :-)))
09.10.2025 15:03:09, Хомяк Абрикосовый
УникаЛьнаЯ
Я больше про "определить - _когда_ он должен уже _сам_ готовить, сам ходить в магазин" - да никогда не должен, но может с любого возраста.
09.10.2025 14:30:26, УникаЛьнаЯ
Аноним 9
в смысле не должен? 09.10.2025 14:45:28, Аноним 9
УникаЛьнаЯ
В прямом. Не должен. Может, ему хлеба и воды достаточно, может доставка и готовая еда его выбор, может в кафе питается, может чипсы на карманные деньги, может мама и так накормит.
Если ребенка воспитывать в режиме "это не твоя забота, мама сама", то потом резко успешно включить "ты должен делать то и это" мне не представляется реальным. Можно вынудить решать вопрос самостоятельно (или сам может захотеть) - но это не обязательно будет решение, которое устроит маму :)
09.10.2025 15:27:14, УникаЛьнаЯ
Аноним 9
опять приходим к тому, что что воспитали, то и получили. я с этим абсолютно согласна. мои дети с рождения мне чего-то должны)
09.10.2025 15:31:30, Аноним 9
УникаЛьнаЯ
Мои не должны, но им нравится так как есть, то есть участвовать. Ибо жить отдельно они не хотят )
09.10.2025 16:05:57, УникаЛьнаЯ
Шиповник (экс-Василиса)
Моим однозначно не нравится участвовать))). Но они чувствуют, что должны))). Иначе... начинаю доставать))) 09.10.2025 16:20:27, Шиповник (экс-Василиса)
Доставка готовой еды существует 09.10.2025 15:24:13, Беата (просто читатель)
Аноним 9
и чего? поэтому ребенок не должен думать о голодных уставших родителях?
09.10.2025 16:22:35, Аноним 9
Да. Я считаю, что в общем случае ребенок должен думать об учебе и своем развитии, чтобы поскорее перейти на самообеспечение и слезть с шеи этих голодных уставших родителей. Это будет продуктивнее, потому что обычно, пока ребенок в детском возрасте, у родителей еще есть некоторый запас сил, а позже уже не факт. Бывают, конечно, исключения, но всё равно считаю приближение к самостоятельному содержанию себя более важной задачей, чем еда родителей
Только я не поняла, как ваша фраза относится к разговору о том, что ребенок не имеет долженствования самому ходить в магазин и самому готовить. Имхо, без этого долженствования вполне можно обойтись. Я там ниже писала - мне готовить запрещали. Кухня в то время, когда я дома, была маминым пространством, я ей там мешала. Моя неготовка была ей помощью. А с точки зрения выживания умение зарабатывать деньги более универсальное , заменяет готовку и походы в магазин
09.10.2025 18:20:19, Беата (просто читатель)
Лиметт
Хорошо, когда папа на подхвате у мамы. А когда его нет, то мама выживает с детьми и тогда им приходится быть помощниками мамы. 09.10.2025 19:50:51, Лиметт
Лягушка
Ну уж нет ) Я не выживаю с детьми, я с ними живу. Имхо, лучше, чем с иным "папой". Потому что у мужа могут быть свое видение, какой я должна быть и что он от меня хочет, а дети принимают меня такой, какая я есть.
А вообще, читаю дебаты (корневой топик не успела) и недоумеваю, в чем такая проблема, что надо прям схемы придумывать, кто что делает? Особенно если всего 2-3 человека живут вместе? Особенно "если он не сделал, то и я ему не сделаю". Не могу себе представить такой ситуации у нас. Но я и себе спокойно позволяю забыть купить картошку или забить на грязный пол.
10.10.2025 07:56:58, Лягушка
Неведома Зверушка
:-) Может. Но если _не должен_ - то с чего вдруг пойдёт?
Для начала действия - нужна мотивация.... И я, собственно, начала с того - что _внешняя_ мотивация в семье - практически невозможна. Нет рычагов воздействия.
Человек должен _сам_ захотеть - помогать, участвовать, жалеть мать и т.д. Особенно это касается подросших детей. Когда нежность и забота мамы уже не так нужны и своя жизнь важнее...
09.10.2025 14:39:13, Неведома Зверушка
Лиметт
Потому что в семье не чужие. И для них что-то делают, как и для него. Это не мотивация, это есть основа семьи. 09.10.2025 15:37:30, Лиметт
УникаЛьнаЯ
все эти дела - не навязанные извне обязанности, а часть жизни. Ходили погулять с ребенком - зашли на обратном пути в магазин. Пришли домой - что-то приготовили, ребенок помог, заодно поговорили, посмеялись, поиграли в слова или еще во что, приготовили то, что он хочет (кто готовит - тот и имеет больше выбора). Не должно быть так, что до 12 лет человек вообще не задумывается, откуда продукты в холодильнике и еда в тарелке, и вдруг бац - он должен что-то сам! Конечно, первая реакция будет "с чего это я должен?!". У меня бы самой была такая реакция ))))
09.10.2025 14:49:32, УникаЛьнаЯ
Неведома Зверушка
:-) Естественно, ходили в магазин вместе.
Но - _несла_-то - я! И - с какого возраста нагрузить ребенка - чтобы он не ныл и не спотыкался - зависит от многих факторов....
И - дело не в том, что не задумывается. Я сама - для себя - часто, выйдя вечером на кухню, вместо "приготовление вкусной еды для себя" _выбираю_ "перебьюсь хлебом с чаем" - потому что нет моральных и физических сил готовить. И если _я_ хочу, чтобы человек поел по-человечески (для здоровья, текущего и грядущего) - то, скорее всего, готовить буду _я_. Потому что он - перебьется чаем с хлебом. И будет ходить в грязном, если нет стираного. Или ещё лучше - никуда не пойдёт :-)
Скажем так - поскольку Вы знакомы с процессом депрессии - я и мой младший полжизни живем в суб-депрессии. Силы дойти до кухни есть, а нормально жить - в общем, нет. Поэтому - растительно-диванную жизнь я встречаю с пониманием. Главное, чтобы у обоих периоды не совпадали... :-)))
Все эти "обязанности" и "ответственность" - рассчитаны на бодрых целеустремленных людей :-)) А не на полудохлых интровертов :-)
09.10.2025 15:47:03, Неведома Зверушка
Лиметт
Диагностировано у вас и у сына? Есть компенсация в силу лечения? Конечно это меняет некоторые вещи, но не признает их нормой. 09.10.2025 17:05:17, Лиметт
а полудохлые интроверты бегают зимой по лесу? варят всякие железные конструкции? заводят кучу собак? не, может это и интровертные занятия, но не для полудохлых, это точно 09.10.2025 16:57:40, Шерлок
Неведома Зверушка
:-) То, что я раз в неделю заставляю себя пробежаться по лесу (часто реально _заставляю_, неохота идти туда где люди, неохота вообще куда-то идти), не означает, что в другие дни у меня есть силы хоть на что-то. Кстати, именно - если б организм был в нормальной форме, восстановление после соревнований занимало бы полдня. А у меня чаще всего - я прихожу в себя только к среде, т.е. два дня восстанавливаюсь.
Да, я считаю - что если сил хватает на четыре часа активности в неделю - то это полудохлый человек. Нормальные люди - и каждый день после работы кто на фитнес, кто в театр, кто на кухне пироги печет.... А не валятся на кровать, как я :-)
Ну и - это про меня. А младший - у которого сил нет часто на занятия пойти - тот по лесу не бегает.... И в каникулы вообще практически из дома не выходит.
:-) А уж собак и вовсе не я завела - и меня они не утруждают, я их не кормлю и с ними не гуляю, они просто на одной территории со мной живут...
09.10.2025 20:26:58, Неведома Зверушка
Шиповник (экс-Василиса)
Смотря что за соревнования. Есть такие, после которых дяденька 57 лет (по его рассказам) на следующий день встает и идет на работу без проблем, а вот молодые и здоровые тренированные девчонки 25+ лежат в лежку еще день. Так что это может быть и норма.
Вообще меня всю жизнь считали довольно активным человеком. Но после работы в фитнес или в театр - по мне так проще помереть сразу))). Разве что на ручках до театра и обратно, там постараюсь не заснуть))). И чтобы дома все сделано было. Какие там пироги после работы. По минимуму приготовить, что-то сделать - и все, если упахаться не хочешь. Остальное толькоо через силу.
09.10.2025 20:57:50, Шиповник (экс-Василиса)
слабосильные просто не побегут и собак не заведут 09.10.2025 20:32:13, Шерлок.
Лиметт
Вот я в принципе к этому подводила с обменом квартиры на дом, потому что одно можно - другое нельзя почему-то. Завести и обслуживать полкомнаты цветов и животных и дачу - можно, поменять условия и жить на природе - нельзя… 09.10.2025 19:52:57, Лиметт
конечно, нельзя. вам же объяснили почему 09.10.2025 20:33:36, Шерлок.
Аноним 9
в любом возрасте не должен ныть и спотыкаться. вы же ему посильную ношу выдали? в силах дотащить? ну, чего тогда ныть? тяжело, так и мне тяжело
а с депрессией, по слухам, помогают бороться психиатры. даже, говорят, таблетки для этого придумали
09.10.2025 16:48:37, Аноним 9
УникаЛьнаЯ
А почему несли-то вы?! Ребенок любого возраста (самостоятельно ходящий, конечно) способен нести хотя бы свой творожок или йогурт, или пару булочек и т.д. Постепенно пакет утяжеляется. И да, маме нужно помогать, маме тяжело. Мальчики вообще должны девочкам и женщинам помогать (но у меня девочки, так что у нас было "старшим помогать").
Депрессия депрессией, но тут все же либо все устраивает всех, либо "лечим и ухаживаем за нездоровым". Оба варианта нормальные. Мы сами, если что, можем не готовить, обойтись бутербродами, пельменями, пиццу заказать или вовсе на фруктах денек пересидеть (последнее - не про мужа, конечно). Но тогда ни у кого ни к кому нет претензий, включен режим "пофигистичный ленивчик" ))))
09.10.2025 16:12:52, УникаЛьнаЯ
Неведома Зверушка
:-) Ну да, у нас пофигисьичный ленивчтк. И, в общем, проблем нет.
Я же начала не с того, что "у меня проблемы". Я как раз несколько раз написала - что я смирилась и приняла такой порядок жизни, проблем нет. Но! Я понимаю, что _даже если это проблема_ - такое положение в жизни - то реально изменить его невозможно! :-) НЕТ рычагов воздействия на взрослого человека, даже если у него нет своих денег. А уж если у него свои деньги _есть_...
Ну если бы были реальные рычаги - разве было бы столько мужей алкоголиков, изменников, игроманов, "диванные теоретиков" и пр. и до., которые так не нравятся своим жёнам? И, наоборот, жен, простаивающих деньги мужей на всякую фигню, не дающих мужьям нужной ласки и заботы, не создающих уют в доме и др. и по.?
Каждый бы просто повоздействовал на "не такого" супруга - и все были бы счастливы... :-)
И это у супругов есть рычаг "секс". У родителей к детям его нет. Вообще влиять почти нечем :-)
09.10.2025 20:36:44, Неведома Зверушка
Везет же! Мне готовить запрещали, поэтому я при первой же редкой возможности рвалась на кухню. С возрастом появилось "могу". "Должен" вообще не возникло 09.10.2025 15:26:03, Беата (просто читатель)
Хомяк Абрикосовый
:-) Нее, я привыкла с детства к мужчинам системы "мама/жена что-то попросила купить? Деньги в лапки - и вперед!". Ну и сын такой же вырос :-))) А если что-то забывал в подростковом возрасте - xлеб или ту же картошку ;-) - ворчал что-то себе под нос, но топал именно за порученным. И сейчас - едет муж за своей какой-нить xотелкой, ну, например, за упаковкой минералки его любимого сорта - "тебе что-то оттуда нужно?" Но и мужчины все были привыкшие к тому, что "Мама/жена сказала, что сделает - значит, она это сделает". В том числе и карнавальный костюм за одну ночь...
А за такого, как мой двоюродный дядюшка-павлин, который шел по просьбе жены за молоком для годовалого ребенка - и возвращался через 3 (трое) суток, потому что "старого друга встретил", я точно бы не вышла. Или очень ненадолго.
09.10.2025 13:46:02, Хомяк Абрикосовый
Ша Нуар
Можно наорать и не кормить. Нечего будет жрать, пойдет и купит. 09.10.2025 12:57:38, Ша Нуар
Неведома Зверушка
:-) Да кто его кормит-то.... У нас в семье - каждый кормит себя сам. В смысле приготовления и подачи.
Забавно - самый частый предлагаемый способ - "не кормить". Что, все мужчины не умеют себе кашу сварить или яичницу пожарить? Проблемы с "накорми себя сам"??
Мне никогда не приходило в голову - что я прямо ответственна за "накормить мужа". Всегда готовили по очереди....
09.10.2025 13:34:12, Неведома Зверушка
жираф Анатолий
Меня так бабушка приучила с младенчества. 09.10.2025 14:06:46, жираф Анатолий
хухра-мухра
У бабушки был другой муж 09.10.2025 15:32:45, хухра-мухра
жираф Анатолий
У бабушки не было мужа, был сЫночка. 09.10.2025 17:43:29, жираф Анатолий
Неведома Зверушка
:-) Я в отрочестве - лет в пятнадцать-шестнадцать - тщательно ревизовала все "родительские" правила - и оставила в своей жизни только то, что нравилось _мне_, а не бабушке или маме. Как _мне_ удобно, так и живу.
Именно поэтому я вполне понимаю стремление своих мальчиков жить по их собственным правилам :-)
09.10.2025 14:28:31, Неведома Зверушка
Хомяк Абрикосовый
Ну то есть - стремление Вашиx мальчиков жить по иx собственным правилам, важнее, чем мамина просьба помочь ей.
Ну... "за что боролись, на то и напоролись", поздняк метаться.
09.10.2025 15:05:47, Хомяк Абрикосовый
Неведома Зверушка
:-) Так мужья-то тем более - уже сформировавшиеся личности.
О чём я и говорю - с чего и начала! - мало, почти нет реальных рычагов воздействия, если в человеке _в самом_ не сидит желание заботы, помощи и т.д....
09.10.2025 15:48:49, Неведома Зверушка
Хомяк Абрикосовый
:-) Ну, в родительской семье готовил тот, кто раньше домой вернулся. Ну или тот, кто вообще дома присутствует - командировки были у обоиx родителей, а у мамы временами и по 1-3 месяца (это когда на повышение квалификации). Папа прекрасно готовил "простую крестьянскую пищу" и рыбу. Кроме фаршированной заливной :-) эту мама готовила.
А когда мы с сыном наконец-то приеxали к нашему папе :-), он (муж) меня так скромненько попросил - "А можно, я в куxню буду заxодить только чтобы поесть? А то за 8 лет по общагам... Сумки с закупками я в куxню принесу, ясное дело. И что там починить-отдраить-прибить-передвинуть и тыды - это тоже. Но вот готооовить... ". Я сказала - "конечно!" :-) Так и живем :-) Готовка - на мне. Все остальное - в основном на нем :-)))
Не, когда меня дома не было то неделю, то месяц - он, конечно, сам готовил. И себе, и сыну.
09.10.2025 13:55:23, Хомяк Абрикосовый
Всем взрослым, трудоспособным детям жить отдельно от родителей. Ненормально, что птенцы из гнезда не вылетают, всегда, за редчайшим исключением, будут претензии и съеденная жизнь либо детей, либо родителей. Поэтому Жирафу посоветую все силы направить на выпинывание детей в самостоятельную жизнь, пусть хоть в бетонные стены, все образуется со временем, а силы и нервы направить на себя я мужа. 09.10.2025 12:51:20, Так бывает
Шиповник (экс-Василиса)
Поддерживаю 09.10.2025 13:14:58, Шиповник (экс-Василиса)
при нормальных отношениях - все нормально 09.10.2025 13:13:06, Шерлок
Да какие б ни были отношения, у Жирафа дочери возраста «даёшь личную жизнь», на кой фиг им тереться возле родителей, если есть где самостоятельно жить? 09.10.2025 13:23:21, Так бывает
жираф Анатолий
Ещё была бы эта "личная жизнь"! То на работе, то дома в компе. Уже и лужайки есть, плывите уже, но нет, 24 и завтра 20. Самодостаточные оказались( 09.10.2025 14:14:20, жираф Анатолий
Аноним 9
а вы их жмите посильнее. глядишь, и на работу ходить перестанут 09.10.2025 16:51:29, Аноним 9
жираф Анатолий
Я вообще их не трогаю. 09.10.2025 17:44:12, жираф Анатолий
Как выплывут из родительского дома, так и личная жизнь образуется. Они не самодостаточные, они из под маминой юбки никак не вылезут, можно пнуть. 09.10.2025 14:34:04, Так бывает
этого я не знаю. но я написала, что если не жить, то использовать для хранения - уже посвободней 09.10.2025 13:25:46, Шерлок
Шиповник (экс-Василиса)
Но могло бы быть и лучше. И размер площади роль играет, конечно 09.10.2025 13:15:30, Шиповник (экс-Василиса)
между лучше и съеденной жизнью - пропасть 09.10.2025 13:18:19, Шерлок
Шиповник (экс-Василиса)
Это да 09.10.2025 13:28:17, Шиповник (экс-Василиса)
Неведома Зверушка
:-) Ну вот у меня ситуация "ответственный не выполнил" - была про мужа.... Ну, я то решила разводом - но Жираф же не хочет :-))
09.10.2025 13:07:30, Неведома Зверушка
Лиметт
А перед этим не кормить пробовали?) 09.10.2025 13:29:50, Лиметт
Неведома Зверушка
:-) Кормила я - только ребенка.
Я вообще не понимаю термин "кормить" по отношению ко взрослому человеку.
09.10.2025 13:45:25, Неведома Зверушка
Лиметт
Тогда зачем бы ему понимать необходимость ваших просьб? Он сам по себе жил? Если вы только с ребенком? Просто это обоюдное, вы ему, он вам и вместе всем. Ладно, это уже совсем я отвлеклась, не обязательно отвечать) 09.10.2025 13:57:29, Лиметт
понять кому и для чего нужна эта картошка, для начала. потом понять не тратишь ли ты время и силы на нужды этого безответственного. 09.10.2025 12:48:42, Шерлок
Неведома Зверушка
:-) Картошка нужна не ему. Картошка нужна тому, у кого нет сил её тащить. Особенно вот прям щас. А у "ответственного" силы есть, и он всё равно на улицу идёт - но задумался и забыл....
09.10.2025 13:08:50, Неведома Зверушка
нет сил себе пару картошек притащить? а почему вдруг щаз надо? не, как случай, все бывает. но в принципе? кто и как эту ответственность распоеделил и почему таким образом именно? 09.10.2025 13:12:06, Шерлок
Неведома Зверушка
:-) Короткий ответ - потому что у нас нет системы ответственности. Ни распределения, ни серьезного к ней отношния. Безответственные мы :-))
Прям щас - потому что обнаружилось, что забыли. Или сил не было в магазин зайти (да, у меня нет сил не _тащить_ - а оказаться в магазине и совершить процесс покупки, тащить-то я могу всегда).
Да дело не в картошке. А именно в том, что у меня в семье люди... не очень приспособленные к совместной жизни, скажем так. К групповой жизни. Каждый этакий индивидуалист, причем желающий чтобы "оно как-то само".
Помнится, у нас полгода у унитаза рычаг был веревочкой подвязан - чтобы не подтекал. Потому что вызвать сантехника сил не было :-) В том числе у меня :-)
И рычагов воздействия - нет. Просто нет. Я ж по себе знаю - что пока я _сама_ не захочу - меня не заставить... Потому и удивляюсь советам про "зоны ответственности" :-)
Нам бы каждому - дворецкого или жену заботливую... :-))
09.10.2025 13:40:45, Неведома Зверушка
Лягушка
И у нас так же, нет "системы ответственности". Но я (повезло!) к обеспечению себя и домочадцев едой отношусь спокойно и местами даже с любовью ) То есть это то, что меня в быту меньше всего напрягает (а может, даже ресурсит где-то).
А весь остальной быт... ну скажем так, минимизирован.
Насчет нет сил тоже бывает. Помню, как-то на протяжении долгого периода (больше года точно) не было сил... заниматься счетчиками (показания, поверка). Потом как-то взяла себя в руки, привела в порядок.
Мое желание иметь "заботливую жену" наталкивается на нежелание иметь над собой внешний контроль.
10.10.2025 08:37:35, Лягушка
Шиповник (экс-Василиса)
И мне, и мне))). Очень не хватает. Кухарки, горничной, гувернантки...))). Но вариантов нет. 09.10.2025 16:28:18, Шиповник (экс-Василиса)
Лиметт
Но при таком сознательно семью создавать? Зачем, если не было желания вместе? 09.10.2025 13:58:51, Лиметт
Неведома Зверушка
:-) Хотелось ребёнка родить, а младенца в одиночку взращивать тяжко....
Просто семья - слишком долгосрочный проект, через десять-пятнадцать лет все участники устают и от совестного быта и от супруга как такового....
Я вообще за идею, что брак разумно заключать на срок. 10-12 лет. А там посмотрим. Мы вот решили не продолжать :-)
А со взрослыми сыновьями, я считаю - разумно жить как с соседями, а не как с "любимыми членами семьи". В договорном режиме, а не на "безусловных обязательствах"....
09.10.2025 14:20:33, Неведома Зверушка
Лиметт
Я поняла вас. Для меня иначе, если вместе, то не соседями. Мне было бы сложно такое относительно себя наблюдать. Но я и с соседями так не могу. Нижние что испекут - нам несут. Я гулять в сад выхожу и девочку их зову с собой, пока работаю, она со мной тусуется. Ну как-то это правила проживания вместе диктуют. 09.10.2025 14:36:05, Лиметт
Неведома Зверушка
:-) Ябсдох....
В смысле - не терплю все эти "соседские дружбы", таскание друг другу пирожков и т.д. И принимать не хочу, и самой в голову никогда не придет. Моя жизнь - внутри своей жизни. Мне уединение нужно, с трудом терплю чужих.
09.10.2025 15:50:45, Неведома Зверушка
Лягушка
+ 1 10.10.2025 08:40:54, Лягушка
Лиметт
Люди приносят, я им нет) Мне игнорировать? У нас общий участок, помощь, слишком близкое соседство, такая данность. Если я вижу, что девочке плохо одной, конечно я возьму ее с собой, если могу. Это просто взаимодействие. 09.10.2025 17:09:48, Лиметт
Неведома Зверушка
:-) Ну вот "люди приносят" - я бы нашла способ пресечь. Мне такое НЕ НРАВИТСЯ. Когда кто-то нарушает моё уединение, чтобы что-то ненужное мне дать. Все эти пирожки обычно или излишни, или не ко времени. И вообще мучное вредно... 09.10.2025 20:51:03, Неведома Зверушка
УникаЛьнаЯ
+1 )))
09.10.2025 16:18:14, УникаЛьнаЯ
жираф Анатолий
Это личные правила. 09.10.2025 14:51:20, жираф Анатолий
Лиметт
Конечно личные, но они правила для ограниченного пространства. 09.10.2025 19:54:49, Лиметт
не забылИ, а забылА, получается. вы себе не купили картошки. сын-то сам свое ест, как я поняла? ну жили б вы одна? совсем одна. точно так же жили бы с веревочкой и без картошки. я не понимаю, где тут ответственность? просто делаете или не делаете для себя 09.10.2025 13:49:32, Шерлок
Неведома Зверушка
:-) Сама бы я ни на кого не надеялась, в этом разница. Всё же, когда живёшь с мужем - надеешься, что хозяйство будет _совместное_....
Картошка - для младшего, а он ещё не привык следить за этим всем. Поэтому - купить может, но я должна напомнить.
Управляющего нам не хватает, я ж говорю.... :-) Я таким управляющим - так и не стала :-))
09.10.2025 14:16:19, Неведома Зверушка
картошка для младшего? ну раз не напомнили, два.. что будет есть? 09.10.2025 14:58:10, Шерлок
Неведома Зверушка
:-) На третий - сам вспомнит.... Хлеб будет есть. Голодный спать ляжет. С больным животом маяться будет....
Будет чувствовать себя несчастным, короче, что его в такой дурацкий мир родили, которому, миру, он, мальчик - не соответствует....
09.10.2025 15:53:14, Неведома Зверушка
жираф Анатолий
Он большой уже. Учите разруливать, а не страдать. 09.10.2025 17:51:25, жираф Анатолий
да бросьте. голодным в наше время? 09.10.2025 16:09:15, Шерлок
Неведома Зверушка
Ну вот буквально сейчас - пока картошка варилась, заснул. Голодным.... 09.10.2025 20:52:29, Неведома Зверушка
Хомяк Абрикосовый
"ПилИте, Шура, пилИте"(с) ;-) В смысле - ищИте :-)
09.10.2025 13:47:43, Хомяк Абрикосовый
Лиметт
Чего ж не объявить? И премии в виде общения лишить можно. 09.10.2025 12:38:01, Лиметт
Шиповник (экс-Василиса)
Нет. Лишать общения? Ты ж сама про свекровь писала. 09.10.2025 13:16:37, Шиповник (экс-Василиса)
Лиметт
Так она без объявления, а тут пояснить почему пропало желание. 09.10.2025 13:30:37, Лиметт
Лиса-плясунья (Лютый скептик)
Вы так делаете? 09.10.2025 13:51:14, Лиса-плясунья (Лютый скептик)
Лиметт
При необходимости могу. То есть я всегда за озвучивание. А дальше обычно и так понимают. 09.10.2025 14:37:05, Лиметт
Шиповник (экс-Василиса)
Не, я так не люблю. И со мной так нельзя. Разозлюсь так, что этому человеку и в дальнейшем помощь не окажу. 09.10.2025 16:29:58, Шиповник (экс-Василиса)
Неведома Зверушка
:-)) Общение - не для всех премия. Некоторые только рады будут....
Старший сын два года назад три месяца не разрешал с собой разговаривать - тестовое задание делал (всё равно провалил, и слава богу - в банке работать то ещё удовольствие). Но реально - в течение трех месяцев было запрещено к нему обращаться. Даже с вопросом "Есть будешь?"
Так что - не всегда есть рычаги воздействия :-)
09.10.2025 13:10:55, Неведома Зверушка
Ой, как же ему тяжело по жизни, наверное... Он на удаленке работает? 09.10.2025 15:29:43, Беата (просто читатель)
Неведома Зверушка
:-) Да, на полной удалёнке - чтобы собак одних не оставлять.
Это был один из основных критериев при поиске работы - чтобы была возможность удаление :-)
09.10.2025 20:54:03, Неведома Зверушка
Замечательно!
09.10.2025 21:34:59, Беата (просто читатель)
Лиметт
Вы не думали, что это повод задуматься о проживании в одной квартире? 09.10.2025 13:31:41, Лиметт
Неведома Зверушка
:-) А мы оба - владельцы. И - прописан как раз _он_, а я в другой. А жить мне - здесь, в смысле локации - очень нравится....
И - не общаясь, вполне нормально жить в одной квартире. Тем более. здесь собаки, любовь моя :-)
09.10.2025 13:46:53, Неведома Зверушка
Вы считаете это нормальным? 09.10.2025 13:25:52, Так бывает
Неведома Зверушка
:-) Я считаю это _данностью_.
Трудный период прошел - опять разговариваем. Иногда по четыре часа подряд и до трех ночи.
С сыном проще, чем с мужем - на мужа я бы обижалась, потому что есть образ "как должно быть в семье". :-) А про сыновей - нет образа. :-) Как-то, как с руммейтами (пардон за слэнг). :-) Никто никому не обязан, на всё добрая воля - но человек может быть занят чем-то более важным :-)
Я же тоже стандартных "обязательств хозяйки" не исполняю - не готовлю, не убираюсь.... :-))
09.10.2025 13:52:46, Неведома Зверушка
В варианте, где семья санаторий для тунеядцев, не подскажу. А взаимозаменяемость на случай форс-мажоров типа болезни, командировки вполне можно предусмотреть. Сбалансировать, чтобы не на одной шее все и в путь) 09.10.2025 12:23:24, в розовых очках
Неведома Зверушка
На случай форс-мажоров - да.
Но обычная жизнь - это ж не форс-мажор? Вот каждый и старается жить в своё удовольствие :-))
09.10.2025 13:11:51, Неведома Зверушка
Лиметт
Да, но понимая, что есть кто-то слабее тебя в семье. 09.10.2025 13:32:11, Лиметт
Шиповник (экс-Василиса)
Как Вы точно написали. Некоторые рассматривают семью как санаторий для себя. Ну так надо чётко определить: готов ли ты впахивать за себя и соседа или нет. И тогда уже не бояться отстаивать свои интересы. 09.10.2025 12:30:49, Шиповник (экс-Василиса)
Неведома Зверушка
:-) Так для меня же - тоже во многом санаторий. Я тоже никому ничего не должна :-) 09.10.2025 20:55:40, Неведома Зверушка
Шиповник (экс-Василиса)
Я злюсь. И порчу нервы, по словам дочери. Ну вот реально злюсь. Кстати, мужа этим тоже заразила))). Как у него больше объем работ стал, так благодушие уменьшилось))).

Знаете, люди понемногу, годами, десятилетиями - но подтягиваются. Да, нервы это портит и обстановку дома не улучшает. Да, ты не любимая милая мамочка, а можешь и рявкнуть. Не идеал, в общем.
09.10.2025 12:20:57, Шиповник (экс-Василиса)
Неведома Зверушка
:-) Так если бы рявкать - помогало.... У моего старшего - железные нервы. С детства :-))
Так что - поскандалить могу, конечно, но после этого - мне плохо, нервы ни к черту, а старший спокоен и _ничего_ не меняется....
Поэтому мне было легче принять и смириться - по крайней мере скандалов нет и нервы спокойнее.... Ну вот такая ситуация - если тебе обещают, не надейся, что выполнят. Т.е. выполнят - но неизвестно когда. Как в огороде - работы в соответствии с погодой, а не с нашими желаниями и планами :-)) Приспосабливаюсь под "погоду" :-))
09.10.2025 13:16:48, Неведома Зверушка
Лиметт
И под маму он приспосабливаться не планирует вплоть до разрыва отношений? 09.10.2025 13:33:01, Лиметт
Неведома Зверушка
Вот меньше всего на свете я бы хотела, чтоб "под меня приспосабливались". Потому что это означает - что я обязана приспосабливаться в ответ.
Вообще-то - взрослые люди имеют право жить так, ка хочется. Все уступки - по _просьбе_. А просьбы могут и не выполняться, это не приказ.
И разрывать отношения только потому, что человек живёт по своему ритму - я не собираюсь.
09.10.2025 13:55:19, Неведома Зверушка
Лягушка
Вот подпишусь под каждым словом. 10.10.2025 08:54:13, Лягушка
жираф Анатолий
Я вас понимаю. Ненавижу принуждение, но семья это некоторые обязательства. 09.10.2025 14:33:52, жираф Анатолий
Лиметт
Да я тоже не люблю, но приходилось) 09.10.2025 15:41:24, Лиметт
Неведома Зверушка
:-) Ну вот поэтому мне оказалось проще жить без мужа.....
09.10.2025 14:43:04, Неведома Зверушка
Шиповник (экс-Василиса)
Понимаю 09.10.2025 13:29:41, Шиповник (экс-Василиса)
На то они и зоны ответственности, чтобы их всегда вовремя выполнять. Если кто-то не выполняет, то это уже не семья совсем. Снять такого невыполняльщика с довольствия и своей шеи. 09.10.2025 12:04:08, Ольга*
Неведома Зверушка
:-)) А он и так не на моем довольствии. Мы просто живём на одной площади. Ни я ему, ни он мне - ничем не обязаны.
Сейчас с сыном - но с мужем, в общем, так же было....
А кстати, интересно - если неработающая домохозяйка хочет повлиять на мужа - то что она может сделать? У неё-то вообще рычагов нет, это она от него зависима....
09.10.2025 13:18:38, Неведома Зверушка
А зачем на него влиять не пойму? У нас все зоны ответственности поделены. Я мусор выбрасываю, муж еду готовит. Посуду в посудомойку по очереди загружаем. Распределили и делаем. Никто ни на кого не влияет. 09.10.2025 16:48:07, Ольга*
Лиметт
?? С чего бы? Общением муж дорожит все же. Иначе нафиг, простите, ему все это? 09.10.2025 13:33:54, Лиметт
Неведома Зверушка
Ну, мужчины, например, зачастую женятся ради регулярного секса :-) Нам, тёткам, не всегда этот мотив кажется важным. Хотя вот я - прекрасно понимаю.....
При этом всё, кроме секса - особенно необходимость общения - может восприниматься как _минусы_ семейной жизни.... Иногда эта минусовость даже перевешивает - и получается "старый холостяк". :-))
09.10.2025 13:58:25, Неведома Зверушка
разве в семье только на деньгах все строится? разве в семьетнет иных зависимостей, начиная с главной - любви и уважения? 09.10.2025 13:20:47, Шерлок
Неведома Зверушка
Уважение и любовь - это не те рычаги, которыми можно играть, на мой взгляд.
Что, каждый раз "вызови сантехника, а то я тебя любить не буду?" Ну, мнэээ....
09.10.2025 13:42:12, Неведома Зверушка
Rujik
А вас вообще дети и муж не любят и не жалеют? Просто вырастили соседей? Это же совсем не так работает. Или вы специально утрируете и троллите?
09.10.2025 15:31:40, Rujik
Неведома Зверушка
:-) Мужа у меня нет, вообще-то.
Дети - любят, наверное. И жалеют - когда есть время и возможности.
Я ж говорю о том - что время и возможности есть _не всегда_. И если возможности или желания _вот прям щас_ помочь и пожалеть нету - то _заставить_ взрослого человека - невозможно. Да и ребенка, в общем-то - если не "ломать через колено"....
09.10.2025 20:59:30, Неведома Зверушка
Rujik
Я и говорю сюр для меня. Не понимаю как любовь может быть выборочной. Тут хочу люблю, тут не хочу не люблю. И причем здесь колено? Как-то у нас принято бережно и с любовью ко всем относиться с глубокого детства, никто не заставлял, это про отношения в семье в принципе, на мой взгляд
09.10.2025 21:42:33, Rujik
Лиметт
Когда мама каждый раз мучается, а сын может, но не делает, это для меня отсутствие любви как таковой. 09.10.2025 14:05:16, Лиметт
жираф Анатолий
Это отсутствие манипуляций любовью. 09.10.2025 14:35:20, жираф Анатолий
Rujik
Нет, это дети манипулируют вашей, а вы ведетесь
09.10.2025 15:33:29, Rujik
Неведома Зверушка
:-) К тому же не факт, что мама _мучается_. Это ж надо как-то декларировать.
В огород я тащу рюкзак 12 кг - не ропщу :-)) А из магазина 3 кг картошки - мучаюсь?
09.10.2025 14:30:37, Неведома Зверушка
Rujik
Читаю и как в фантастику попала))) Высокие! Высокие отношения!!!!!
09.10.2025 15:32:47, Rujik
Неведома Зверушка
:-) И?
Допустим, Вы обнаруживаете, что один из детей Вас не любит. Уважает, но так... Спокойно, как постороннюю. И?
09.10.2025 14:22:19, Неведома Зверушка
Лиметт
Жить отдельно. Это очень бы меня расстраивало. 09.10.2025 14:39:18, Лиметт
нет, конечно. вы сейчас про глупые манипуляции и как раз без любви написали. ими и не играют. они просто сами автоматически рулят в семье 09.10.2025 13:57:17, Шерлок
Шиповник (экс-Василиса)
Да, в давно отремонтированном жилье сложнее. Больше пыли и прочего 09.10.2025 11:49:34, Шиповник (экс-Василиса)
жираф Анатолий
Хорошая идея, спасибо! 09.10.2025 11:49:25, жираф Анатолий

Показано 305 комментариев из 563


Читайте также
10 нетипичных признаков тревожности у женщин – как понять, что пора к психотерапевту
Тревожность – не всегда про панические атаки. Иногда она маскируется под усталость, забывчивость или перфекционизм. Разбираем 10 неожиданных признаков, которые стоит заметить.
Что такое скрытые родовые травмы и чем они опасны
Скрытые травмы, которые малыш получил во время родов, могут привести к серьезным негативным последствиям в будущем. Разберемся, чем опасны такие повреждения и как помочь ребенку.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!