Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: -- посиделки (Разногласия с родителями)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

С другого ресурса

Надо ли общаться с пожилыми родителями, если с ними разногласия? И надо ли им помогать финансово, если самому впритык?

Возникла на одном ресурсе по этому поводу дискуссия. Одна дама уехала за рубеж, типа навсегда, а тут родители (в возрасте), отъезд ее видимо не поддерживают, требуется,им и финансовая помощь, аАу дамы типа денег нет, и одна мечта, чтоб они от не от**** ( отстали).
Все на стороне дамы.
А вам как такой поворот? Бросить пожилых родителей это норма? Может это модно сейчас?

21.11.2024 00:01:48, Соцсети

133 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вы имеете в виду "бросить" - это "уехать" или "не давать денег"?

По сути Ваш пост - это вброс. Слишком мало информации для принятия каких-либо решений, а высказывание типа "бьет по нервам". 21.11.2024 21:02:54, PigletSPb

Такое чувство, что кто-то взял старый список "тем для вброса" и пошел по порядку проверять, как зайдут у аудитории :)
21.11.2024 21:47:07, Беата (просто читатель)

Для полноты картины осталось добавить брошенного ребенка инвалида, собаку с отказавшими задними лапами и родителей с тяжелым заболеванием.
21.11.2024 22:51:17, PigletSPb

В другой соцсети сегодня активно обсуждают РСП
21.11.2024 14:47:16, навеяно

да. надо. ну, для меня надо.

а что все на стороне дамы... мы же не знаем ее историю... что и как.
21.11.2024 14:18:04, Акцент

К моде это не имеет никакого отношения.
Вы же не знаете ситуацию целиком - может, там мать пила, била и никогда не было нормальных отношений.
В среднестатистический ситуации, когда ничего криминального не было, но и теплоты нет, считаю, что нужно минимально помогать, а общаться необязательно. 21.11.2024 13:40:55, Санвиталия

Прочитала ветку, очень понравился Ваш ответ, автор!

Вот этот:
"Потому что важно не то, какие родители, а то какие дети. Кому то все не так, не этак и на родителей положить. А в других семьях вроде ничего особенно родители не делали, а их холят и лелеют."

Сорри, не умею цитату вставлять.

У каждого своя история, мне Ваша позиция близка. Моей мамы не стало и я сейчас понимаю, что когда у меня "не было денег" и у меня было много важных целей и обязательств на самом деле я могла потратить деньги на маму и радовать ее. Но делала каплю в море. Мне все вокруг сейчас рассказывают какая я была хорошая дочь и как много сделала для родителей... Нет, я могла гораздо больше! Миллион оправданий сейчас, что и дети, и им важнее, и мне самой надо было, и проблемы, и трудности были... Но фарш и правда не прокрутить назад.
И у нас было много непониманий друг друга. И было много любви. И не было "сказочно теплых отношений", но мама была моим Ангелом-Хранителем. Всегда. Я это знала, хотя в молодости мне многое не нравилось.
[ссылка-1]
21.11.2024 11:14:01, Красное платье 
Часто понимание приходит поздно. Это печально. И у меня тоже возникали сожаления в жизни. Не изменить. Но на будущее стараюсь быть добрее к тем, кто рядом сейчас. Такие вот уроки.
А с возрастом кстати лучше начинаешь понимать родителей, почему они вот тут делали вот так, а тут вот так,почему где-то ошибались.
21.11.2024 11:25:58, Соцсети

да да

21.11.2024 14:17:18, Акцент 

Да, есть такое.
21.11.2024 11:52:45, Красное платье 

Вы напрасно обобщаете.
Далеко не все люди с возрастом понимают и принимают поступки своих родителей лучше.
Иной раз чем больше времени проходит, тем круче волосы дыбом встают от этих воспоминаний.
О таких вещах судить издали - дело неблагодарное.
21.11.2024 11:31:31, Nomen est Omen

Тут вроде дискуссия. Каждый свое мнение высказывает. И о себе. Я своих родителей лучше понимаю. Не говорю, что соглашаюсь и возможно я сделала бы иначе, но я понимаю их. Тут нет речи об одобрении. Мы часто вырываем факты из контекста, обстановки, эпохи в конце концов. Кстати я замечаю, что довольно часто люди, заботящиеся о своих личных границах и психологическом (и ином) комфорте, чихать хотели на комфорт окружающих. И об экологичности отношений даже мечтать не приходится рядом с ними.
21.11.2024 12:00:18, Красное платье 

Ну вот вы своих родителей понимаете лучше
А кто-то не понимает вообще их дикие поступки в отношении окружающих
И какой вывод тут можно сделать о чьем-то решении куда-то уехать от родителей?
21.11.2024 12:04:55, Nomen est Omen

Для выводов мало вводных.
Можно сделать следующее:
1. Предположить, что скорее всего в этой ситуации взрослый ребенок находится в позиции ребенка и никак не войдет в позицию взрослого. (Это не значит, что в позиции взрослого этот кто-то не должен уезжать от родителей).
2. Подумать о себе. А всё ли хорошо в этом смысле у меня. Как хотелось бы, чтобы было с моими родителями и моими детьми. Что можно улучшить, исправить, как. Если есть предположения, что свои перспективы не радужные - искать решения, в т.ч. с привлечением сторонних ресурсов.
3. Вспомнить о таком понятии как родительское благословение и что с ним всё легче получается и удачнее. Если эти понятия не для Вас и никакого дискомфорта в своих отношениях с близкими/родными нет - пойти и заняться своими делами.
21.11.2024 12:15:22, Красное платье 

Спасибо за рекомендации, пусть и непрошенные:)
Возможно, в этой ситуации «взрослый ребенок» просто спасает самого себя, уехав.
И своих родителей заодно - от того непроходящего горя, в котором оказался артист Гафт
Этот вариант вы не рассмотрели.
А зря.
21.11.2024 12:20:31, Nomen est Omen

Вы спросили - я ответила. За себя. А не за Гафта, его семью и участников истории в теме.
21.11.2024 12:33:12, Красное платье 

Вы мне зачем-то предложили три очень странных пункта для дальнейших действий.
Они применительно ко мне и моей жизни совершенно марсианские.
Я если и спрашивала, то совершенно о другом.
В любом случае, не о том, что мне надо или не надо делать.
А ссылка на несчастного Гафта оказалась для этой темы важной.
Хотя вы наверняка имели в виду другое.
21.11.2024 12:41:43, Nomen est Omen

Я написала про себя.
21.11.2024 11:39:19, Соцсети

Там по ссылке выше Гафт плачет о дочери, покончившей собой.
Не выдержала молодая женщина родительской любви.
С вашей позиции это тоже - бросила родителей?
21.11.2024 11:53:07, Nomen est Omen


 


 


 
Вы сталкивались в жизни с суицидом и суицидниками? Я да, и очень близко. Это люди с психическими заболеваниями. Родители тут особой роли не играют, ну если только генетически.
21.11.2024 12:17:00, Соцсети

Понятно.
То есть в вашем понимании люди, доведенные другими людьми или трагическими обстоятельствами до самоубийства, просто ненормальные, причем абсолютно все.
Или там слабаки.
Понятно.
Желаю вам никогда этого мнения не поменять.
Общение с вами я на этом заканчиваю.
Всего доброго
21.11.2024 12:28:09, Nomen est Omen

Не слабаки. Люди с психическими заболеваниями.
21.11.2024 13:28:19, Соцсети

Ну примите как данность, что это не у всех так
21.11.2024 11:48:36, Nomen est Omen

Ну по ссылке Гафт как раз не о родителях переживает, а об безвременно ушедшей из жизни дочери, которой белый свет не мил стал из-за специфических отношений с родителями.
Очень в тему ссылка.
21.11.2024 11:25:08, Nomen est Omen

Искусство многомерно. Вы в причины автора углубились, а мне моя потеря отозвалась. Искусство хорошо тем, что каждый в увиденном/услышанном/прочитанн­ом почувствует своё. Но это мое мнение. Не подумайте что обобщаю или Вас, не дай Бог, принуждаю к такому пониманию. Это лично мое. Я стихов сама не пишу, читаю чужие.
21.11.2024 12:03:35, Красное платье 

Причины у автора этих стихов страшные.
Это не смена поколений.
Это поворот вспять.
Это позднее родительское раскаяние, которого лютому врагу не пожелаешь
Лучше бы эта девушка сбежала куда угодно и жила.
Но при этом ее бы очень осуждали так е непонимающие люди, как вы, например.
С этим осуждением жить сложно.
Но можно.
21.11.2024 12:16:45, Nomen est Omen

Когда сбегающие гибнут, родители волосы рвут, что не удержали.
Дай бог вам не узнать
21.11.2024 13:30:13, Соцсети

Ну вот конкретная девушка не убежала и погибла
Мне не нужны ваши пожелания.
Я просила вас закончить общение со мной.
21.11.2024 15:41:10, Nomen est Omen

Вдогонку к ниже написанному добавлю - не хотела Вас ничем задеть, я везде писала о себе и о своем окружении. И я уже поняла, что у Вас тема родителей болезненная. Нигде я не писала что кому делать с родителями и Вам конкретно тоже. Это Ваша история, Ваше право, Ваша жизнь. Искренне желаю Вам и Вашей семье благополучия!
21.11.2024 12:30:24, Красное платье 

Спасибо!
И вам желаю тоже всего самого лучшего.
Пусть эти печальные поводы для размышлений в дальнейшем обойдут нас (и вас, и меня) стороной.
21.11.2024 12:43:17, Nomen est Omen

Пусть так и будет!
21.11.2024 12:49:19, Красное платье 

Я когда услышала это стихотворение про его дочь не знала. Думала он о жене. Вообще не в теме его семейного положения, если честно, была.
Вы про все стихи знаете причину их создания и "что хотел сказать автор"?
21.11.2024 12:24:25, Красное платье 

Так получилось, что я знала, о чем эти стихи.
Девочку - яркую, талантливую - очень жаль.
И Гафта тоже ужасно жаль.
Остаток жизни он прожил в таком отчаянии
21.11.2024 12:45:01, Nomen est Omen

Конечно жаль! Помилуй Бог всех от тяжести потери своего ребенка...
21.11.2024 12:50:02, Красное платье 

Где я осудила девушку? Что дочь Гафта, что в теме? Я везде про себя писала только. Процитируйте мое осуждение, пожалуйста. Может и правда криво высказалась?
21.11.2024 12:22:39, Красное платье 

Дочь Гафта уже ушла из жизни.
Сослагательного наклонения в этом случае нет.
Я писала о другом возможном развитии событий - если бы она или кто-то другой в ее ситуации просто уехал подальше от источника своих проблем.
Сама или с помощью небедного очень пожилого папы, например
Просто сбежала бы оттуда.
Ее бы осудили многие, как осуждают уехавшую от родителей женщину из заглавного сообщения.
Осудили бы, потому что не понимают ее ситуации
Жизнь и решения других людей часто остаются непонятными для непосвященных
А многие вещи на самом деле лучше бы не знать, если повезло с ними не столкнуться
21.11.2024 12:35:21, Nomen est Omen

Тема глубокая, конечно. В своей ситуации я стараюсь от печали и сожалений переходить к пониманию, что прошлое в прошлом и я могу влиять только на настоящее и будущее. Еще раз искренне желаю всего наилучшего!
21.11.2024 12:56:39, Красное платье 

В сети ролик был, Вы наверняка видели, людей разных поколений спрашивают про отношения к родителям. Младшее осуждает и сильно недовольно чаще, а старшее просто рады, что у них были родители и удивляются вопросу, вопрошая за что же их осуждать... Не думаю что там у всех прям шикарная жизнь была. Мне кажется это тенденция - отголоски нашего времени.
21.11.2024 12:53:07, Красное платье 

Про причины Гафта я узнала довольно скоро после прочтения. Это не отменило моего восприятия текста. Мне оно близко из-за моей потери.
Вы правы, сослагательного наклонения нет. Что толку в том, что Вы нападаете на людей, у которых своя ситуация и свои отношения со своими родителями? Дочь Гафта не вернешь. Я вижу только одно - таких ситуаций стараться не допускать. Не допускать их можно только занимаясь собой, своей семьей, увеличивая количество здоровых отношений. Влиять на чужие отношения просто разговорами и осуждением невозможно, как мне кажется.
И да, лично я ДЛЯ СЕБЯ считаю, что ДА, МОЖНО ограничить общение с токсичными родственниками, но бросать родителей без помощи я (ЛИЧНО Я - на всякий случай уточняю, чтобы оградить себя от нападок про обобщение) не готова. Да, я сама определяю свои возможности по помощи и в чем она выражается. Можно и дистанционно помогать, если жизнь разведет далеко географически. Даже без всякого общения, кстати.
У меня тоже есть родственники, с которыми непростые отношения. Если вдруг Вам покажется, что я Вас понять не могу.
21.11.2024 12:48:32, Красное платье 

Вот именно так - помогать всем необходимым, но соблюдая дистанцию.
Чтобы самой не ухнуть в пропасть раньше того, кому помогаешь
Гармоничные и теплые отношения с родителем - это счастье
Но не всем оно дано
Поэтому просто тянешь свою лямку, чтобы в зеркало смотреть было не тошно
21.11.2024 13:10:55, Nomen est Omen

причем тут мода?
это отношения
и они бывают разными 21.11.2024 10:02:49, Аккуратова Мария

Все нормы прописаны в законах.
Всё что не прописано в законах делается (или не делается) по велению души.
В вашей истории я на стороне дамы.
Что родителям мешает продать недвижимость и проесть дочкино наследство?21.11.2024 09:23:51, Natalya d'* 
По закону пожилые родители могут подать на алименты

21.11.2024 09:41:10, Елна 

Могут, но там где дочь живет и не факт, что легально работает теперь, алименты не спишут.
Меня не дочь даже удивила, а единодушие третьих лиц. Что слать надо родителей на 3 буквы и номер их заблокировать.
Создалось впечатление, что эти все советчики своих уже заблокировали.
21.11.2024 09:45:31, Соцсети

Родителям там сколько лет?
Они не работают и не получают пенсию?
Немощны?
21.11.2024 11:34:57, Nomen est Omen

Ну я своих заблокировала. И что именно вас удивляет? Что бывают не только «хорошие отношения» с родителями но и плохие?
«Советчики» видимо откуда то знают что такие отношения не на ровном месте возникают.21.11.2024 09:53:39, Natalya d'* 
Вы же писали, что иногда пишите матери письма, и могли бы ей помочь переехать к вам, только у нее нет такого желания, или я путаю? Или она хочет с вами общаться, а вы нет?

21.11.2024 12:17:09, ???

Письма пишу, по телефону не общаемся. Блокировать для этого не надо, просто у неё нет моего номера.
Да, на моих условиях пусть переезжает хоть завтра. Но ей это ни за чем не надо.
Ей наверно было бы интересно общение на ее условиях. Но это ни за чем не надо мне.21.11.2024 12:27:20, Natalya d'* 
Мне нравится ваша позиция, понятно, что в случае необходимости вы готовы ей помочь, на своих условиях. Спасибо за ответ.

21.11.2024 12:33:35, ???

Я почему то уверена что даже в случае необходимости она не согласится на переезд ко мне. Максимум согласится на хороший дорогой дом престарелых. На это у неё своих денег с лихвой хватит (от продажи недвижимости) .
21.11.2024 13:14:55, Natalya d'* 
А что такое плохие отношения? Это какие?
21.11.2024 10:11:34, Соцсети

Это такие, когда обрубаешь все связи, чтобы с родителем не было никаких общих знакомых.
Чтобы не знать, как он поливает тебя и твоих детей.
Как пример плохих отношений этот вариант подходит?
При этом родителя продолжаешь обеспечивать всем, что ему требуется
Но вот так - выстроив вокруг себя и своих близких забор.
21.11.2024 11:39:53, Nomen est Omen

Это как у вас написано - нет желания общаться.21.11.2024 11:26:40, Natalya d'* 
Нет желания общаться, это только характеристика того, кто не желает. А с отношениями то что не так?
Ругань? Ругаются все, конфликт родители-дети норма, это не причина блокировать и не помогать.
21.11.2024 11:45:24, Соцсети

Долго расписывать и смысла не вижу.21.11.2024 11:58:56, Natalya d'* 
Так радостно за вас:)
21.11.2024 11:49:14, Nomen est Omen

Так пусть подают! Просто если тётенька живет в другой стране то алиментов не будет, нет на эту тему соглашений между странами.21.11.2024 09:45:07, Natalya d'* 
Неизвестно какая у них недвижимость, может это копейки стоит. Продашь, а сам на вокзал?
21.11.2024 09:36:25, Соцсети

Тогда смотрим на бездетных соседей и берём с них пример.21.11.2024 09:45:27, Natalya d'* 
Бездетные соседи зачастую и здоровье имеют покрепче и накоплений побольше. Как ни крути, дети отнимают и средства и силы.
21.11.2024 09:52:09, УникаЛьнаЯ 
В моих детях очень много моих сил и средств
Но требовать вернуть вложенное я не планирую.
21.11.2024 11:26:55, Nomen est Omen

Очень правильный подход, дай бог, чтобы вы могли его придерживаться. Ибо он, увы, осуществим, лишь пока ты в силах сам себя содержать и в принципе здоровье позволяет. Когда наступает на само деле тяжелое время или случаются проблемы со здоровьем, требующие ухода/решений/сопровождения, часто вспоминают о самых близких людях в первую очередь. В пенсионном возрасте это дети в большинстве случаев. Кмк мало кто, имея взрослых устроенных детей в случае форс-мажора выберут медленное и голодное угасание, переезд в муниципальный дом инвалидов или милостыню, но ни разу не обратятся к детям.
21.11.2024 11:57:40, УникаЛьнаЯ 
Оставив за рамками мой подход …
Родители из темы находятся в фазе голодного угасания?
Просят милостыню?
Готовятся в муниципальный дом?
Вы на самом деле считаете, что тут работает правило «чем больше вложил в детей средств, тем больше получишь от них в старости?»
21.11.2024 12:08:42, Nomen est Omen

Написано: им требуется финансовая помощь. Думаете, им бриллиантов мало, решили еще подкупить за счет дочери? 
Мы здесь все ± 40++, поэтому возраст родителей четко определяется как 70+. Многим в этом возрасте бывает нужна помощь, эпизодически или постоянно. Финансовая или участием.

Тут работает «дети и родители — самые близкие друг другу люди». Это те люди, на которых обычно рассчитываешь в первую очередь при форс-мажоре и отношения с которыми выше текущих разногласий. Пока родители в силе и молоды — чаще дети на них рассчитывают, а родители в силу своих возможностей и разумения помогают/поддерживают/мотивиру­ют. Когда родители стареют — они рассчитывают на детей. Это как бы естественный ход жизни. Можно обижаться друг на друга, не сходиться во мнениях по глобально-политическим вопросам, но степень родства от этого не меняется. Самые близкие люди.
21.11.2024 12:24:14, УникаЛьнаЯ 
Может и «бриллиантов мало», на деле же иногда требуют деньги чтоб тупо делать заначку, деньги на счету душу греют. А на жизнь - хватает.21.11.2024 16:14:21, Natalya d'* 
Внизу автор темы пишет, что дама жила с родителями и они ее даже вероятно содержали.
Так что ваша логическая конструкция уже пошатнулась.
«Тут работает «дети и родители — самые близкие друг другу люди»»
Понимаете, это не аксиома, даже если вам так кажется на основании вашего личного или семейного опыта.
Жизнь куда многообразней.
И порой за благополучным фасадом кроется совсем другая реальность, в которой виноваты не дети, просто по малолетству своему
Даже в этой конфе есть такие примеры.
И немало.
В этой ситуации каждый выживает так, как может.
Свой подход я ниже (или выше?) описала.
Помощь - да.
Финансовая, организационная.
Общение - да, но сугубо в связи с этой помощью
Это что касается конкретного родителя.
21.11.2024 13:06:15, Nomen est Omen

То есть вы тоже говорите, что «помощь — да», даже при отсутствии общения. О чем тогда спорим? :) Можно не разговаривать, быть в ссоре, считать друг друга неумными/злыми, но при этом «помощь — да».
21.11.2024 13:21:32, УникаЛьнаЯ 
Так не спорим, разговариваем:)
Помощь в любом случае, общение ограниченно, через фильтр.
21.11.2024 15:43:05, Nomen est Omen

В теме просто совсем другом: "типа денег нет, и одна мечта, чтоб они от не от**** ( отстали)", то есть ни помощь оказывать, ни общаться обсуждаемая дама не хочет.
Я вполне понимаю варианты «помощь+общение», «помощь, но не общение», и «общение, но помощь оказать не могу, сами нуждаемся» (впрочем, в последнем случае легче и логичнее выживать вместе как раз). Но вот уехать подальше, и жаждать прекратить общение и включать «типа денег нет» — это мне совершенно не близко. Независимо от отношений в целом (исключаем случаи, когда ребенка бросили в младенчестве на произвол судьбы, а «нашлись» через лет 20++, когда самим понадобилась помощь или когда родители в прямом смысле истязали ребенка и чудом избежали уголовной ответственности).
21.11.2024 16:28:32, УникаЛьнаЯ 
С нашими детьми у нас отношения другие, слава всем Богам.
Мы с мужем выйдем на пенсию в 67 лет.
Нашему самому старшему сыну будет уже к 50 в этот момент.
На момент моего выхода на пенсию 49 ему будет. :)
Детей мы вырастили, они живут там, где считают нужным, где удобно их семьям и где лучше в связи с карьерой.
Ни у кого кандалами на ногах мы не висим и висеть мы не будем
Обеспечением своей старости занимаемся
Отношения у нас с детьми и их семьями близкие, вот ровно такие, какие хотелось бы иметь.
Для этого предусмотрены определенные меры.
21.11.2024 13:06:50, Nomen est Omen

Меры - для обеспечения себя в старости.
Строчка просто вниз улетела.
21.11.2024 13:12:03, Nomen est Omen

Иногда отнимают, иногда не отнимают, деталей мы не знаем. Не знаем сколько лет даме и как она жила с родителями с 18 до отъезда. Много чего не знаем.21.11.2024 09:58:26, Natalya d'* 
Таа бездетные на детей не тратят ни до 18, ни после. Смысл смотреть на них. У них жизнь по другому устроена.
21.11.2024 10:28:57, Соцсети

Я на музеи театры не трачусь, они мне не интересны . А на фильмы с Том Крузом трачусь, нравится он мне.
Люди тратятся на то что им приятно/интересно. А не «дают в долг».
По вашей логике Том Круз мне должен все деньги что я потратила на билеты в кино с его участием? Или я за свои деньги некое удовольствие получила и мы квиты?21.11.2024 12:01:45, Natalya d'* 
Рассматривать родительство как выгодное вложение средств для себя на будущее - так себе затея.
Это ж не теленка растить на забой и не в банк деньги вкладывать под проценты.
Хотя и в эти случаях бывает фиаско.
Если собственные дети вдруг оказались неудачными, то пенять не на кого.
Сама выбирала, от кого рожать, сама рожала-кормила-растила-учила-воспитывала.
И если результат не тот, что ожидался, то это или невезение, или закономерность.
Как бы то ни было, пенять не на кого, поменять ничего нельзя
21.11.2024 11:47:21, Nomen est Omen

И телёнок и ребёнок может внезапно заболеть и умереть. Если уж пунктик на «дети - вложение средств» рожать надо штук 5-8.
Как китайцы, у них многодетность раньше была именно такой логикой обусловлена что «хоть один да добьётся успеха в жизни и будет помогать в старости».21.11.2024 12:03:58, Natalya d'* 
Я и написала, что и с теленком/вкладом может быть фиаско.
21.11.2024 12:22:16, Nomen est Omen

Если человек заводит детей с мыслями «все траты - это в долг» то сам дурак.
Я детей как котиков завожу - я на них трачусь, они в ответ меня радуют. За свои деньги я прям щас что то получаю а не «даю в долг»21.11.2024 11:28:13, Natalya d'* 
Как она жила с 18 до отъезда — ее личное дело. Валить на родителей ответственность за то, как уже взрослые люди живут — нынче модно, но совершенно бессмысленно. Разве что она по закону недееспособна и родители и после 18 лет имели над ней власть. Но тогда бы и не уехала.
21.11.2024 10:11:19, УникаЛьнаЯ 
Я читала истории где в 18 родители предъявляют претензии «иди работай, мы тебя кормили, ты нам должна», если дочь работала и им отдавала «долги», может, она уже всё отдала и «больше ничего не должна»?
Я про это - что даже если взять за норму что до 18 лет все траты это «деньги в долг» в теме нет ни слова про ее возраст и про то как она жила с 18 до отъезда. Может ей 30 и она за 12 лет со всеми «долгами» уже расчиталась.21.11.2024 11:31:21, Natalya d'* 
Больше скажу — она и в 18 не была должна, если родители были сами здоровы и работоспособны. Съезжай и живи сама, без родителей. Или поступай в вуз, учись, у родителей денег не проси, небось тарелку супа нальют. Крайне редки случаи, когда благополучному ребенку-студенту, не требующему денег и делающему что-то по дому, в котором живет, родители отказывают в пропитании и крыше над головой. Честно — не знаю таких лично ни одного.
Имхо, сама идея о том, что кто-то рулил твоей жизнью после 18 лет — это тупик. Ну сказали «иди работай, а не учись, а зарплату нам отдавай» — и пошла, и отдавала? А если бы сказали «иди замуж за соседа дядю васю» или «иди пешком до северного полюса» — тоже бы пошла? 

ЗЫ — я своим говорю, что после 18 лет они либо учатся, либо идут работать. Потому что да, просто сидящих на моей шее здоровых взрослых я долго не вынесу. Если бы денег критично не хватало - настойчиво предлагала бы им подрабатывать и в процессе учебы. Но пока не актуально.
21.11.2024 11:49:42, УникаЛьнаЯ 
[пусто]
21.11.2024 11:41:00

Тема про финансовый вопрос - родители хотят от дочери денег.
Дочь и денег не дает и общаться не хочет скорее всего потому что другое общение, не на тему «дай денег» родителям ничем не интересно.
Негативного примера детям нет если к ним, детям, хорошее отношение.
Я такое проходила в 3м поколении - моя бабушка уехала из дома в 16 лет и больше с родителями не общалась. Учила меня «зеркалить» - относись хорошо к тому кто относится хорошо к тебе и плохо к тому кто делает тебе плохо. К своим детям , внукам и паре племянников она относилась хорошо, все эти люди к ней относились хорошо и при жизни и после ее смерти (когда она умудрилась умереть зимой про 20ти градусных морозах именно племянник с парой друзей лопатой выкопал нужную яму - место на кладбище было куплено сильно заранее, на тот момент окружено могилами, экскаватор подъехать выкопать не мог).
21.11.2024 11:51:27, Natalya d'* 
Конечно, вам виднее. Но я бы захотела убрать из своей семьи повторяющуюся историю полного не общения детей и родителей. Это мешало бы мне быть счастливой и жизнь детей и внуков бы отягощало. Я бы простила просто ради себя
21.11.2024 13:24:26, Olga1999tel

Я не хочу убирать то от чего у меня только положительные эмоции и ноль отрицательных.
Мешает мне быть счастливой как раз обратное - когда делаешь что то через нехочу21.11.2024 13:33:06, Natalya d'* 
Бездетные не тратились на детей может, в кубышку откладывали. Как у бездетных у этих уже не выйдет. Фарш назад не провернешь.
21.11.2024 09:48:09, Соцсети

А про эту было расписано где и сколько они тратились?21.11.2024 09:54:08, Natalya d'* 
А бывает так, что не тратятся? Не встречала.
21.11.2024 10:13:45, Соцсети

Конечно, бывает. Одна моя подруга с рождения до замужества росла с бабушкой, маме она ни копейки не стоила (папы нет).
Я жила с родителями но бабушки дедушки с 2х сторон нас очень хорошо содержали, там не только дети родителям ничего не стоили но и их самих процентов на 50 содержала их зарплата и процентов на 50 помощь бабушек.21.11.2024 11:33:38, Natalya d'* 
Не знаю откуда у советских бабушек были такие деньжищи, чтобы внуков содержать. Няньчиться то многие няньчились, но содержали родители всех мне известных внуков. На пенсию содержать даже собачку крупной породы проблематично.
21.11.2024 23:40:33, Соцсети

А что значит «бросить родителей»?
Я такими понятиями вообще не оперирую
Упаси меня бог на детях камнем повиснуть
Пусть строят свои карьеры и семьи на свое усмотрение
Родители у этой дамы реально немощные?
Тяжело больные?
Нуждаются в уходе?
Не имеют своего дохода?
Тогда помогать, конечно.
Ну и поддерживать деловое общение на тему организации этой помощи, если с более близким общением не получается.
Если душевной близости нет, то насильно ее из себя не выцедить. 21.11.2024 09:19:23, Nomen est Omen

помогать надо, если нуждается и есть возможность. я маме финансово не помогаю, например. ей не нужно. не финансово - конечно много все все делаем. и я, и сестры, и внуки. общение - это уж у кого как складывается. общение редким родителям не нужно
ни моды, ни нормы в таком нет и быть не может 21.11.2024 08:47:52, Шерлок

В моей семье не норма. Здесь для многих обычное дело. Но родители, безусловно бывают разные. Может они алкоголики, которые гнобили ребёнка с рождения.21.11.2024 08:30:08, Ша Нуар 
Так в вашей семье наверно не норма плохо относиться к детям.
Мне нравится поговорка «что посеешь то пожнёшь». Плохие отношения не на ровном месте возникают.21.11.2024 09:24:57, Natalya d'* 
Увы, любым детям будет что рассказать своему психоаналитику, хоть родители в лепешку расшибутся, пытаясь воспитать правильно, или счастливое детство организовать, или будущее обеспечить, или образование дать.
21.11.2024 09:49:52, УникаЛьнаЯ 
Часто слышу эту фразу. Про рассказать психоаналитику. Мне вот абсолютно нечего еиу рассказать про своих родителей. Надеюсь, моим детям тоже
21.11.2024 11:19:23, Отвечу

это потому что у вас психоаналитика нет :)))
21.11.2024 11:24:18, УникаЛьнаЯ 
Его нет когда в нем нет нужды. Когда есть эта нужда он находится за одну минуту.21.11.2024 12:29:11, Natalya d'* 
наше поколение чаще считает, что он не нужен, есть такое. Не приучены.
21.11.2024 13:22:07, УникаЛьнаЯ 
Наоборот, наше поколение застало моду на подобное.
Я как то решила что нужен, сходила, пообщались, не понравилось. На всякий случай вымученно походила ещё пару мес . Без толка.

И других людей знаю кто начинал ходить, продолжил какое то время несмотря на то что всё не нравится и бросил.21.11.2024 13:35:21, Natalya d'* 
Где мы ее застали? В школе — речи не было. Вуз? У меня это 90е, там бы выжить. Потом уже семья-дети-работа, денег и времени на психологов все еще нет (да и не знала я тогда никого, кто бы ходил к психологу) :) Варианта «все и всех бросить и заняться самокопанием, посвятив этому много времени и денег» у нас не было в принципе, кмк. А сейчас вроде уже и ни к чему — все, что не убило, сделало нас сильнее, давно научились сами справляться с проблемами, нашли собственные механизмы для вот этого всего внутри себя, сами себе все объяснили и пока все это вроде работает — зачем?… ))
Кмк, это сейчас модно — у редкого подростка или молодежи лет до 30 нет ни одного обращения к психологу/психотерапевту/психо­аналитику
21.11.2024 14:44:20, УникаЛьнаЯ 
Зачем много времени? Один час в неделю. Я ходила в 2008 примерно. Это ситуация когда « уже не бедные студенты и дети уже подросли, не младенцы». Подруга ещё позже , наверно в 2012-13, она ещё и бесплатного нашла (в Москве при ЖК), я ща свои денюжки ходила. И там и там нам было больше 35 меньше 40 лет, возраст когда у женщин часто бывает «кризис среднего возраста». Самое время походить.21.11.2024 16:19:03, Natalya d'* 
Первый раз слышу про "кризис среднего возраста" у женщин :)))) Чего только не придумают.

В конце концов у всех свой способ проведения досуга. Вот терять еженедельно час личного времени (а по факту больше — плюс дорога же туда-сюда, плюс накладки), время, которое можно было бы провести с удовольствием — ну… не на пользу моему психологическому здоровью точно :) Но верю, что кто-то именно от этого получат удовольствие. Однако в моем кругу в 2008-2014 это не было модным и распространенным, конечно. 2008 — экономический кризис очередной, 014 — снова какой-то кризис, а дети мелкие еще, да работа…
21.11.2024 16:41:34, УникаЛьнаЯ 
Потому что важно не то, какие родители, а то какие дети. Кому то все не так, не этак и на родителей положить. А в других семьях вроде ничего особенно родители не делали, а их холят и лелеют.
21.11.2024 10:16:34, Соцсети

вряд ли прям любым
21.11.2024 10:04:48, Шерлок 

Просто есть ещё родители кто «в лепёшку расшибается» чтоб обеспечить что то себе за счёт детей.21.11.2024 09:55:30, Natalya d'* 
[пусто]
21.11.2024 10:36:06

Власть например. Жалость со стороны других. Уважение со стороны других.
И деньги иногда можно, если вы не встречали то не вижу смысла расписывать.
При совке иногда ещё рожали чтоб кв получить.21.11.2024 11:36:13, Natalya d'* 
Вот и я не знаю. Ну ладно, до 18 можно заставлять учиться или балетом заниматься, чтобы чувствовать себя родителями гения, или в качестве няньки для младших/Золушки использовать. В общем, если ребенок слабохарактерный и любящий/уважающий родителей (и способный!), можно и дальше его жизнью рулить. И я даже буду считать (как родитель), что в этой ситуации родители неправы. Но как ребенок — понятно же, что это уже было решение _ребенка_ — переложить на маму с папой ответственность за свою взрослую жизнь. Претензии к родителям, имхо, бессмысленны, хотя и очень часты.
21.11.2024 10:51:45, УникаЛьнаЯ 
[пусто]
21.11.2024 11:25:06

Гоголевская «Женитьба» вспомнилась: «Мой отец был мерзавец, скотина. Он и не думал меня выучить французскому языку. Я был тогда еще ребенком, меня легко было приучить — стоило только посечь хорошенько, и я бы знал, я бы непременно знал.» (с) :)))
21.11.2024 12:00:24, УникаЛьнаЯ 
))
21.11.2024 16:30:05, Olga1999 

Одни недовольны, что их заставляли учиться, другие наоборот,что нет. Встречала и тех, и других. Правда родителей они не блокировали.
21.11.2024 11:09:23, Соцсети

реализация собственных амбиций, например.  но можно и денег поиметт, если прицельно для этого родить от богатого
21.11.2024 10:39:00, Шерлок 

Так это не от ребенка, а от его отца.
Реализация амбиций это о чем?
Это типа мамы отличников и спортсменов?
21.11.2024 11:07:08, Соцсети

рожает же женщина. без ребенка - не было бы денег от отца. ну да - и спортсмены, и модели, и актеры.. 
21.11.2024 11:10:00, Шерлок 

А роди она от забулдыги тоже плохой была бы. Положи она на учебу ребенка тоже нехорошая.
Всегда можно претензию предъявить при желании.
21.11.2024 11:29:34, Соцсети

Моя свекровь как раз родила от забулдыги.
Пил ее муж и куролесил.
Никому не пришло в голову предъявить ей претензии ни при ее жизни, ни после ее смерти в 39 лет.
Ни одного недоброго слова я о ней не слышала за все годы жизни с мужем.
Ни от кого - а семья у них огромная была.
Только с любовью и теплом о ней все говорили
21.11.2024 12:01:35, Nomen est Omen

зачем путать и мешать одно с другим?  предьявить-то можно и на ровном месте. но иногда повод более чем реальный
21.11.2024 11:36:36, Шерлок 

Ну так-то и любого родителя можно обвинить в том, что он родил, чтобы самому быть счастливым, от того , что у него ребенок есть. И на этом основании его заблокировать через 18 лет на всю жизнь. Анжела Ермакова родила от Бориса Беккера именно прицельно, но пока не слышно, что ее дочь не довольна))
21.11.2024 10:53:56, Olga1999 

можно и просто родить, без цели быть счастливой
21.11.2024 11:11:04, Шерлок 

Так дама _уже_ их бросила. Норма, не норма - но многим, как мы наблюдаем, такое нормально.
21.11.2024 08:22:45, УникаЛьнаЯ

Ей бы меньше болтать и никто бы не думал норма или нет. Каждый спм выбирает. Некоторые квартиры вместе с родителями продают, этим еще везет.
21.11.2024 08:05:04, рица

Не факт , что останься дама здесь , она бы и общалась и денег давала . Может там изначально плохие отношения . 21.11.2024 07:38:07, Ежик 1

«Останься здесь» родители могли б подать на алименты, может быть им что то и перепало. 21.11.2024 09:25:45, Natalya d'*

Скорее всего они и жить могли вместе, в этом случае так или иначе зарабатывающая дочь, как то помогала. Она не замужем. 21.11.2024 09:41:23, Соцсети

Или не помогала. А только ругались .
21.11.2024 10:17:42, рица

А может они ее кормили, а она не работала. Всяко бывает конечно. 21.11.2024 10:27:29, Соцсети

Или наоборот
Иначе им бы только легче было финансово от ее отъезда 21.11.2024 12:10:50, Nomen est Omen

Помогать нужно, общаться нет. 21.11.2024 07:34:18, ХатульМадан

Помощьь хоть кого хоть кому - дело добровольное. Много раз наблюдала манипуляции "слабых" на чувстве долга "сильных". Со стороны было хорошо видно, кто сильнее. Да тот, ктотсумел заставит на себы работать :)))) 21.11.2024 06:45:03, От Лошарика

а как можно сказать, надо ли, если эта дама не хочет? какая разница, мода или норма, каждый поступает в силу внутренних убеждений. есть еще суд, куда родители могут подать с требованием содержания
21.11.2024 05:13:24, Коза Агата

Всегда такое встречалось. И что переезжали далеко от родителей, и что денег в какой то период нет чтоб помогать, и что отношения с родителями не очень. К моде это никакого отношения не имеет. У каждого своя ситуация. Поэтому и «надо» каждый сам за себя решает.
21.11.2024 01:04:19, KengaLu

Вернуться в конференцию

С другого ресурса

Загруженные изображения