Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Серьезный вопрос (Мужчины с ребёнком в поликлинике)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

По следам..

Мужчины с ребёнком в поликлинике. Насколько отец ребёнка должен быть вовлечён в его жизнь?Здоровье, учеба, спорт, кружки разные. Или основное - финансово это все обеспечить, а организация всего процесса на матери, ну или бабушки/дедушки подключаются, если мать тоже пашет 24 на 7.

13.11.2024 11:16:29, ))))

279 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

50 на 50 при условии, что оба работают 14.11.2024 18:31:34, Kawaii

У меня муж недавно дочку сам возил на танцевальные соревнования в другой город. Рано выезжали, я не смогла себя раскачать в 5 утра) и у нас все поровну, с утра он отвез в школу, потом я развожу, вечером он забирает отовсюду. Про поликлинику - я недавно обнаружила, что она переехала в другое место, я и не знала, дочка говорит года два уж, муж возил все время. 14.11.2024 16:57:48, One of a kind

Если оба работают, то все 50х50. И больничные, и кружки, врачи, уборки/готовки и т.д. 14.11.2024 14:17:52, maririana

Конечно должен) 14.11.2024 13:23:00, evgmalish54871

конечно, вовлечен. Пока были маленькие в меньшей степени, с 5-6 лет детей в большей. Кружки, спорт, школа на нем. Оба работаем, ему проще отпроситься и он на колесах( у меня права недавно), спокойно может детей одеть с ног до головы, в смысле купить вещи.и в поликлинику сходит, продукты только он закупает А вот собрания в школах, бытовые дела на мне. 14.11.2024 09:03:40, Ленка-пенка43

мой муж дома и то не всё знает что где лежит а уж с ребёнком в поликлинике потерялся бы) 14.11.2024 00:12:07, просто 2

Отец должен быть по возможности вовлечен так же, как и мать. Они же семья. Может организация и на матери (если она хорошо это умеет), но исполнение на том, кому это проще сделать. 13.11.2024 21:02:33, PigletSPb

Вовлечен, конечно, в ту часть, которая лучше всего у него получается. Или в хоть какую-нибудь
По следам мужчины в поликлинике: в очереди к детскому травматологу обычно был высокий процент пап :)
13.11.2024 20:49:24, Беата (просто читатель)

У меня муж спокойно с детьми занимался. И уборка с готовкой не смущали никогда. Когда я в больнице лежала, он сам с детьми справлялся. А после всех моих травм и проблем со здоровьем большая часть бытовых вопросов на нем были. Он с работы возвращался в 5 часов самое позднее, я после 7. Ну и что, он с детьми должен ждать пока я приеду, приготовлю? Нет, конечно, он прекрасно готовил сам к моему возвращению. Ужинали, я у ребенка уроки проверяла или помогала ему с чем-то. И нормально. 13.11.2024 20:35:04, железный феликс

В моей картине правильности семейных отношений Оба родители должны быть вовлечены в ребенка, на 100% каждый. Бабушки и дедушки желательно тоже.
13.11.2024 20:00:49, KengaLu

Почитала про фантастиеское равенство, братство и взаимозаменяемость . Утопия близкая к извращению, это то-то из области однополых браков.
Мужчина с рассадой или драющий сковородку на моих глазах меня веселит, как женщина с бородой, но бабочки в животе передохнут все однозначно.

Когда младшей было 5, я неделю лежалав больнице.Старшая сразу уехала к бабушке, а младшая сказала, то не согласна покинуть дом и свой детский сад, но согласна выполнять все бытовые работы. Муж немножко сократил свои бизнесА, из сада к ужину они приходили ко мне в трехместную палату, ели больничные макароны и муж зпсыпал на свободной койке, а дочь рисовала с чувством ответственности за дом.
Муж создает условия комфорта и свободного выбора , это весомее загрузки стиральной машины или чистки кошачьего лотка. 13.11.2024 18:21:45, NLU

[пусто] 13.11.2024 21:13:06

А у меня муж любит рассадой заниматься. И вообще всем огородным. А у меня только кактусы и выживают. :):):):) Но ни этом он прекрасный строитель-чинитель. :)
13.11.2024 22:46:36, PigletSPb

Мой муж любит заниматься орхидеями))).
Правда, основным спасённым "стадом" занимаюсь я, а он по вдохновению в свободное время. 14.11.2024 09:53:17, Шиповник (экс-Василиса)

А у моего еще и бонсай есть. :):):):)
14.11.2024 11:38:55, PigletSPb

А если оба создают? Может ничего тогда, если вместе и стиралку загружают и лоток чистят? 13.11.2024 21:05:15, PigletSPb

Я такое не перенесу. 13.11.2024 22:38:22, NLU

Мы все разные. :) Я очень люблю делать то, чем я зарабатываю деньги. Это практически мое хобби. :) Я же не виновата, что оно еще и экономически выгодное. :):):) Но хобби времязатратное. Поэтому мне нужен муж, который будет поддерживать меня в бытовых вопросах. А то еды в доме не будет. :):):)
13.11.2024 22:44:18, PigletSPb

Муж для бытового сервиса, это всё равно что микроскоп для закалачивания гвоздей.
Если тратить много времени на работу, не останется времени деньгами пользоваться. Замкнутый круг. 14.11.2024 00:09:09, NLU

Не знаю. :) Нам вроде как на все времени хватает. :)
14.11.2024 07:34:08, PigletSPb

Просто некоторые тетки рождается с желанием работать как мужик и с нелюбовью к быту как у мужика. Им что теперь, не заводить семью? Вот им муж который наравне в ней загружает стиралку важен так же как возможность зарабатывать наравне с мужем. 13.11.2024 20:39:57, Natalya d'*

Вот эта тяга к мужиковатости создаёт предпосылки бесполого брака. 13.11.2024 20:48:00, NLU

Так это кому что. Если бы мой муж не мог неделю просуществовать с собственными детьми, накормить их и спать уложить - у меня не только "бабочки" бы передохли, я бы его не могла дальше считать полноценным человеком.
13.11.2024 19:36:54, УникаЛьнаЯ

Согласна, того же мнения. 14.11.2024 18:35:10, Kawaii

После семи посетителй выгоняли. Опции укладывния у нас не было, спать, это потребность + время, да и отвутствие еды представить трудно, если есть деньги.
13.11.2024 20:32:53, NLU

Читая ваши комментарии, очень легко себе представить и отсутствие еды, и отсутствие денег. Хорошо, если все было не так, как вы здесь расписываете.
14.11.2024 10:54:42, УникаЛьнаЯ

Да, да. Кто-то понимает радость хоть час побыть вместе, а кого-то преследуют картины отсутствия еды. 14.11.2024 12:39:19, NLU

Деньги есть, а баба настоящего мужика макароны больничные ест алюминиевой вилкой, да ещё и сам подьедается там же.
Каждый условия свободного выбора создаёт как может)) 14.11.2024 07:52:19, казакова

Вот ведь, право слово, убожество в глазах читающего. 14.11.2024 10:11:44, NLU

;)) 14.11.2024 09:12:12, Olga1999tel

Ну если больничные макароны и койка в палате это свободный выбор с комфортом, то почему бы и нет. Надеюсь на третьей койке тоже никого не было? 13.11.2024 19:21:50, казакова

Больница, это не свободный выбор, а осознанная необходимость. Комфорт дома и в голове. 13.11.2024 20:23:30, NLU

У нас папа участвовал во всем важном, в менее важном и бытовом по обстоятельствам. Когда в командировке, то я заменяла полностью его долю участия. Бабушки и дедушки только в том, чего сами хотели, что им было в радость давать внукам из материального и нематериального. 13.11.2024 15:48:49, Лиметт

Важна возможность взаимозаменяемости. Это имхо банально вопрос безопасности. Т. е. даже если на папе обеспечение, в ребёнка он должен быть вовлечён хотя бы на уровне адекватных ответов на вопросы врача: параметры про рождении, наличие аллергий, принимаемые мед.препараты и т.п. 13.11.2024 15:36:41, в розовых очках

Он не в состоянии это запомнить ни про себя, ни про детей. Медицина это полностью моя сфера ответственности и принятия решений. 13.11.2024 17:10:24, жираф Анатолий

записать можно. на листочке. я тоже не все помнила. когда много ходила с детьми к врачам, носила шпаргалки. и что спросить надо - записывала. и муж с бумажками ходил 13.11.2024 18:17:55, Шерлок

это вам так кажется.
все он в состоянии, просто зачем ему напрягаться если есть вы?
я, кстати, тоже не вполне доверяла способности запомнить подобное своим мужем, поэтому у меня всегда имелась инструкция к каждому ребёнку на период моего отсутствия, я вообще люблю мануалы читать - корректировать - проверять - составлять :) к детям были написаны подробно, изменения вносились регулярно, пользовались спросом и у мужа, и у нянь, и у бабушек. А уж включить телефон на приёме у врача на громкую связь в состоянии не только муж, но и сам ребёнок если пришел без родителей.
13.11.2024 18:04:31, douceur

Есть тип мужчин кому это не интересно. Они об этом не думают и если их никто насильно не заставляет ходить по врачам просто болеют и умирают. Правда в этом типе есть подтип кого и не заставить, он просто принципиально не ходит и всё.
У БМ оба родителя такими были, оба не дожили до 60 лет, просто не ходили по врачам и всё. Вроде что то болело, потом умер, от чего - никто не знает. 13.11.2024 18:46:38, Natalya d'*

Мой такой подтип. Ходит, но ничего не понимает на медицинском языке. Мне проще с ним ходить послушать, чем пытаться найти смысл в тех обрывках, которые он до меня доносит. + несколько предложений привести его здоровье к приемлемому минимуму с помощью оперативного вмешательства уже отвергнуты. Говорит, что не выживет. 14.11.2024 09:00:10, жираф Анатолий

ну так это не про мужчин, это вообще есть такой тип людей.
13.11.2024 19:06:12, douceur

Почему то их особенно много у мужского пола. 13.11.2024 20:41:01, Natalya d'*

Основное - финансово это все обеспечить.
13.11.2024 14:50:46, Акцент

У нас сейчас по поликлиникам чаще муж возит сына (просто туда именно возить надо на машине, на ОТ крайне неудобно добираться).

Бассейн - тоже на муже, потому что опять же удобней на машине.
Естественно, в случае форс-мажора я приведу/заберу сына из бассейна.

На компьютерные занятия отвожу и забираю сына я, так как это близко,
мы пешочком.
13.11.2024 14:44:00, Фруате

На берегу договорилась с мужем о совместном ведении быта и совместной заботе о детях, совместном зарабатывании денег. А когда пришло время выполнять договоренности - он ничего кроме работы делать не стал.
Я не потянула сразу все и, побарахавшись и потеряв все силы, забила на работу
13.11.2024 14:26:44, Лось-Анджелес 
"о совместном ведении быта и совместной заботе о детях, совместном зарабатывании денег" - зачем договариваться о стандартных опциях брака?

Обговаривать надо отклонения от нормы.
14.11.2024 05:54:31, ...Vit66... 
Затем, что для меня это был стандарт, а для него - нет. В моей родительской семье было так, а в его - этак.
В 18 лет при своем жилье, своем доходе и других достоинствах - выбор был практически неограниченный. Потому специально выясняла, согласен ли мужчина на мое видение семейных обязанностей.

Я в 18 лет не до конца поняла ещё цену словам :)))) но хоть дураки и агрессивные, заносчивые отпали - ибо реакция на предложение помыть посуду была разнообразной и иногда очень яркой

14.11.2024 09:20:37, Лось-Анджелес 

а мы ни о чем не договаривались!
просто обоим хотелось делать все друг для друга. По ходу дела выяснилось, что я хреново готовлю, у него много лучше получается, а он пару раз черти как на прогулку ребенка собрал, но зато его рассказы она слушала открыв рот и рисовать с ним на полу веселее. Зато я планировать умею и следовать плану, а он с людьми договариваться и устраивать хаос из вещей. Так постепенно и утряслось. А работали мы всегда оба много. Нет, на мужика я не похожа)))
13.11.2024 21:41:25, Жука 
Мы на берегу договорились, что «все дела общие», но каждый имеет право делать то, что у него лучше (результативнее, оптимальнее по соотношению усилия/результат) получается. Так и живем. 
Но я дама с плохим характером, если бы муж решил «только работать», мы бы с ним не ужились.
13.11.2024 16:14:29, УникаЛьнаЯ 
Мы договаривались,что муж зарабатывает, а сижу дома - дети на мне полностью. Но как только надо было выполнять обещание, я поплакала и муж разрешил работать и взял на себя часть обязанностей по воспитанию. Сейчас точно такая же ситуация у сына. Мол как родит жена будет сидеть дома, а он зарабатывать, посмотрим посмотрим ))).13.11.2024 15:20:51, ЛУЧИК 
А зачем ВЫ договаривались на вариант который вам не по душе? Заранее зная что «поплачу и он уступит, и будет всё по моему»?13.11.2024 18:48:15, Natalya d'* 
Вот да. Все эти договоренности... Я в свое время явно переоценивала свои силы, например))). Дело даже не в желании соврать.13.11.2024 14:53:51, Шиповник (экс-Василиса) 
[пусто]
13.11.2024 15:38:29

Лучше не видеть, а все проговорить. А то кто как увидит и какие выводы сделает не известно. А то будет, как в меме
13.11.2024 22:24:25, PigletSPb 
именно :)
14.11.2024 10:56:44, УникаЛьнаЯ 
И мы не договаривались. Всё как то по ходу дела органически решается.13.11.2024 20:26:06, KengaLu 
Именно что. Я единственный ребенок в семье, у нас в результате трое детей. У мужа в семье было двое, но там очень много делала по дому бабушка. Естественно, мы изначально не могли себе представлять, как все в подробностях будет выглядеть.13.11.2024 19:30:56, Шиповник (экс-Василиса) 
Мне нравится договариваться заранее и нравится делать как договорились. Лично у меня пока ничего такого что мешает договорённостям не случалось. Но «какие мои годы», да.13.11.2024 18:07:32, Natalya d'* 
Как — словами :) Это намного конструктивнее, чем надеяться, что партнеры угадают мысли друг друга и их желания совпадут. Но это на любителя, конечно, есть любители лотерей :)
13.11.2024 16:21:08, УникаЛьнаЯ 
ну вот я росла в семье одна, младших братьев и сестёр у меня не было, да и младенцев у друзей родителей тоже, в общем весь этот быт с маленькими детьми мне был совершенно не знаком и я имела вообще крайне смутное представление как это всё будет выглядеть, соответственно договориться о чём-то конкретном на момент "на берегу" т.е. до вступления в брак для меня было вообще не реально. Мало того, мы с мужем собрались жениться в тот момент, когда в стране всё рушилось и на корню менялось, представления о том, как жить, выживать и существовать тоже менялись, принцип институт - работа в проектном институте на который мы ориентировались ещё в начале учебы в институте тот момент стал неактуален, рассыпались проектные институты на глазах, инженеры без зарплаты остались, так что о чём там было договариваться-то? адаптировались ко всему по ситуации.

13.11.2024 18:00:01, douceur 

[пусто]
13.11.2024 16:27:58

Мы проговаривали, что домашним хозяйством я буду заниматься исключительно под настроение, соответственно ежедневная рутина будет на муже, что я буду помогать по мере возможности; что ребенка я не очень хочу, но если-таки решусь на это, то заниматься им будем в равной степени (а именно гулять, сидеть, мыть, играть, укачивать, возить к врачам и прочее). Говорили о том, что у меня должна быть своя машина, и что я не езжу на ОТ. Ну, то есть я проговаривала принципиальные для меня вопросы. При этом я брала на себя все «связи с общественностью», все экономическое планирование и все вопросы организации семейного здравоохранения. Как-то так.13.11.2024 22:35:29, PigletSPb 
[пусто]
14.11.2024 10:52:29

Это не условия. Нет. Выставлять условия глупо. Но обсудить предполагаемую совместную жизнь и понять, совпадает ли ее видимость, весьма эффективно.
14.11.2024 11:40:36, PigletSPb 
На словах: "ребенка я не очень хочу, но если-таки решусь" - я бы свернул дальнейшее общение.
14.11.2024 05:46:07, ...Vit66... 
вот поэтому и нужно договариваться на берегу. А то один может намечтал себе минимум троих детей, а второй категорически детей не хочет. И как ни крути - кто-то будет обижен.
14.11.2024 10:56:24, УникаЛьнаЯ 
У меня такой пример с коллегой на работе. Она мечтала и до сих пор очень хочет, как минимум, двоих детей, а муж категорически против. Ребенок один. И она по этому поводу очень расстраивается, и регулярно говорит, какой муж козел, как ей с ним плохо. И как бы так сделать, чтобы забеременеть от него "случайно". Мне кажется, что это не очень счастливый вариант.14.11.2024 11:47:03, PigletSPb 
Так это Вы. Мой муж бы тоже свернул. И я бы свернула. Меня не интересовали молодые люди, которые планировали детей в отдалённом будущем, и то не факт. И это же отлично.14.11.2024 09:56:32, Шиповник (экс-Василиса) 
Так и слава богу!
14.11.2024 09:27:28, Лось-Анджелес 

Так и не Вы собирались на мне жениться. :) И если бы человек не был согласен с моей точкой зрения, я бы не вышла за него замуж. Зачем мне лишние проблемы?

И именно поэтому я считаю правильным проговорить принципиальные моменты «на берегу». Чтобы потом не было «ой, а я думал/а, что все будет не так».
14.11.2024 07:38:13, PigletSPb 
Муж не китаец часом? У них там недостаток женщин, благо если хоть какая-нибудь достанется.

Согласен, что отклонения надо обсуждать... А нежелание женщины иметь детей - это несомненно отклонение от нормы.
14.11.2024 08:20:28, ...Vit66... 
Нет. Муж ингерманландец. :)
И не очень понимаю, почему это отклонение от нормы. Есть же люди, которые хотят собаку, а есть которые не хотят, например. Есть кто заводит хомяков, или питонов, или ядовитых пауков. Мы все разные. Я просто очень ответственно отношусь к вопросу детей. И я не была уверена, что готова идти на все те ограничения, которые появляются, если рождается ребенок. Мне кажется. что так лучше, чем нарожать кучу и не особо ими заниматься. Я делаю все либо хорошо, либо никак.
14.11.2024 11:38:18, PigletSPb 
С точки зрения природы: женщина предназначена для рождения детей. При этом природе наплевать на всякого рода ("Я делаю все либо хорошо, либо никак") умозаключения Homo sapiens.

Поэтому как только дама ставит эту свою функцию под сомнение - подчёркиваю, всего лишь сомневается в своём предназначении - с ней уже что-то не так - отклонение от нормы.

PS
Сравнение "собак - хомячков - питонов - ядовитых пауков" с наличием собственного ребёнка - мягко говоря неудачное...
14.11.2024 13:58:48, ...Vit66... 
То есть с Вашей точки зрения женщина не может решать, сколько детей иметь? Если, как Вы говорите, женщина предназначена для рождения детей, то ставить под сомнение иметь ли ей еще одного ребенка тоже является отклонением. Тогда, как я полагаю, большинство женщин имеет отклонения.

Я не сравниваю собак и прочее с ребенком. Я говорю лишь о возможности принимать осознанное решение с кем и как человеку жить.
14.11.2024 15:37:19, PigletSPb 
«Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан!»

Поэтому сколько детей - не имеет значения.
14.11.2024 19:41:19, ...Vit66... 
Это для Вас не имеет значения. А для другого может очень даже и иметь. Вопрос-таки в том, давать человеку выбор или нет.
14.11.2024 19:58:11, PigletSPb 
Речь шла не о выборе пить коньяк по утрам или нет.

Поэтому ещё раз повторю: женщина, которая ставит под сомнение наличие у себя собственных детей - с точки зрения эволюции является неполноценной.

В вопросах деторождения (исключая медицину) у человека нет права выбора - природа всё уже сделала.
Все человеческие метания всего лишь глупые игры разума.
15.11.2024 07:00:52, ...Vit66... 
Не наличие, а желание ими заниматься. Ок. Ну, родила (это дело относительно нехитрое, хотя не для всех), а дальше? А дальше продолжила жить, как жила. По-моему, это как раз совершенно безответственно. А я против такой безответственности.

Я помню у нас в садике одна мамочка, имевшая двоих детей (то есть с Вашей точки зрения совершенно полноценная женщина), плакала в кабинете заведующего, что она не знает, как ей растить детей после развода, что она не может платить за садик (плата за сад тогда была около 1000 за первого ребенка и около 700 рублей за второго, насколько я помню), что у нее нет денег на нормальную еду для детей и одежду. А сама сидит с нарощенными ресницами, с профессионально сделанным маникюром, в недешевой одежде. И когда ее спросили, алименты, а ее заработок ….. неужели совсем не хватает. Она сказала, что на детей этого не хватает, потому что она же не может отказаться от еженедельных визитов к косметологу, мол, что ж она, как чмо ходить должна. С моей точки зрения, как раз такая ситуация показывает неполноценность, а не осознанный выбор иметь или не иметь ребенка. Я не считаю, что муж и дети - это доказательство полноценности или неполноценности женщины.
15.11.2024 07:51:19, PigletSPb 
Желание женщины иметь собственного ребёнка - заложено природой и является нормальным и естественным. Точка...
Всякого рода рассуждения об ином - являются пустословием...
15.11.2024 12:10:30, ...Vit66... 
Это Ваша точка зрения. Вы имеете на нее полное право. Так же, как и жениться на женщине, которая разделяет Вашу точку зрения. Но это отнюдь не истина в последней инстанции.
15.11.2024 13:58:12, PigletSPb 
Как Вы не поймёте, что в подобных базовых вещах не может быть какой-то личной точки зрения.
Размножение и эволюция заложены природой! Будь то растения или живые существа - цель у всех одна (в том числе и у нас с Вами) !!!

Всё что этому противопоставляется - НЕ ЯВЛЯЕТСЯ НОРМОЙ !!!
15.11.2024 14:30:57, ...Vit66... 
Образование-то какое?
Мисис, Миэт, Мади, колледж может среднетехнический?

15.11.2024 15:04:46, Елна 

Биолог!(с)
Человек существо социальное, вульгарные доморощенные этологи просто смешны, точка здесь.

15.11.2024 12:47:06, Елна 

То, что человек существо социальное - не меняет сути...
15.11.2024 13:13:33, ...Vit66... 
я детей категорически не хотела, пока не захотела лет в 25
14.11.2024 08:52:29, Шерлок 

Мы договорились что быт 100% на мне, мамонт 100% на муже.
Я свою часть договоренностей выполняла, муж свою часть договоренностей в какой то момент перехотел выполнять, стал бывшим.13.11.2024 18:09:07, Natalya d'* 
[пусто]
13.11.2024 18:40:50

Это хорошо работает или когда 100% попадание в своего двойника: одинаково и одновременно хотящего то же самого, что и партнер, или когда один 100% ведомый и соглашается со всеми предложениями и планами. «Поедем в отель 5* в Турцию, а не в Карелию с палатками? - Ну хорошо. Заведем троих детей до 30 лет? — Ну хорошо. Будем ездить в отпуск и ходить в гости только вдвоем и никогда поодиночке? — Ну хорошо. Жена не будет работать, ее дело — домашние дела? — Ну хорошо.» И т.д.  
Однако и то, и другое, встречается нечасто, а второе несет большой риск внезапного бунта того, кто якобы «на все согласен».
14.11.2024 11:02:50, УникаЛьнаЯ 
+10014.11.2024 09:40:58, e-lissa 
+13.11.2024 20:27:20, KengaLu 
Мне непонятно откуда берутся эти «сразу было понятно».
Мне про других людей вообще ничего не понятно поэтому я открываю рот и проговариваю (всё для меня важное)13.11.2024 18:50:41, Natalya d'* 
Мне кажется, что с человеком нужно до свадьбы встречаться пока самое важно про него не поймешь. А просто слова мало , что значит. То есть , если все ваши наблюдения говорят, что он по сути своей домостроевец , а он вам скажет: я весь быт возьму на себя - зуб даю)) Вы разве будете жить с верой: он же мне обещал?)
13.11.2024 19:33:14, Olga1999tel

Я с БМ прожила до/после свадьбы более 7 лет и самое важное за это время не поняла.
Может я такая тупая что мне лет 20 надо чтоб «самое важное понять», столько встречаться я ни с кем не намерена.13.11.2024 20:43:05, Natalya d'* 
[пусто]
13.11.2024 21:04:52

Какие то вопросы можно никогда не проговаривать и думать, что точно знаешь кто как относится. Ровно до того момента, пока не случится сама ситуация, которая лет 20 назад может казаться просто фантастической.

14.11.2024 08:52:47, Иришка-Мартышка 

Это да...14.11.2024 09:57:16, Шиповник (экс-Василиса) 
Ну это может после 30 лет совместной жизни так.
А вот в какой момент «всё понятно» на уровне чтоб детей с этим человеком заводить?
Я для себя поняла что мне лет 20 для этого надо, столько до свадьбы я встречаться не намерена.
13.11.2024 23:53:17, Natalya d'* 
Согласна. Если с человеком в принципе возможно договариваться, то проблем не будет.
13.11.2024 15:41:57, Яшими ( МарикаЧ) 
Будут. Там где человек врет когда договаривается.13.11.2024 18:09:36, Natalya d'* 
Если врет, то это как раз недоговороспособный человек.
13.11.2024 18:49:10, Яшими 
переоценить и скорректировать - это одно. вовсе забить - другое. не сравнимо
13.11.2024 14:55:21, Шерлок 

Ну как скорректировать. Когда наша совместная жизнь началась, по умолчанию все домхозяйство вела я, это как бы подразумевалось. А потом раз - и забила))). Делаю, когда могу и что могу. Жизнь-то меняется. Может, муж попробовал быт и детей и выяснил, что прямо вот совсем ему это не подходит))). А договаривался, потому что еще не понимал, на что подписывается.13.11.2024 15:02:38, Шиповник (экс-Василиса) 
Взрослый человек не понимал, что такое бытовые дела?! Ой )
13.11.2024 16:22:01, УникаЛьнаЯ 
Елена, я вышла замуж, любя готовить))), а сейчас - вот совсем не))).
13.11.2024 16:49:42, Шиповник (экс-Василиса) 
Мне странно что в семье есть такая обязанность как «готовить». Обязанность «накормить», «обеспечить едой» - могу понять, но это же не обязательно «готовить».13.11.2024 18:11:06, Natalya d'* 
и мне странно

я вот не люблю готовить, но вполне могу накормить )
13.11.2024 23:12:32, УникаЛьнаЯ 
Ну какие обеспечить едой и накормить в конце 90х... Только если приготовить, не до доставок и ресторанов было.13.11.2024 19:31:59, Шиповник (экс-Василиса) 
У меня был период в 90е когда денег мало, я покупала в магазине сколько то упаковок макарон , сколько банок лечо и день за днём ела «макароны с овощами».
Такие простые блюда и без любви приготовить можно.
В моем меню не хватает белка? не проблема, вывалил на тарелку пачку творога, залил сметаной.
13.11.2024 20:45:25, Natalya d'* 
Да, думаю так. У него ещё особенность - он вообще слов не понимает, ни тех, что слышит, ни тех, что говорит. А я подразумеваю за словами смысл, он из воспринимает как музыку
13.11.2024 15:31:35, Лось-Анджелес 

да ничего вы не забили. просто стали меньше или реже. сами же пишете. и прям совсем все из всего списка не мочь? сами-то в жто верите? 
13.11.2024 15:11:28, Шерлок 

Был момент, когда и реально забила. Физически не в состоянии была. У Иры мы ж тоже всех подробностей не знаем.13.11.2024 15:23:09, Шиповник (экс-Василиса) 
моменты не считаются. на то они и моменты
13.11.2024 15:25:49, Шерлок 

Показано 111 комментариев из 279

Вернуться в конференцию

По следам..

Загруженные изображения