Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: -- посиделки (Любовь к сыну и дочери)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про сравнения детей, почти невестку и пр.

Имеется двое взрослых детей. Очень разные.
Дочь –звезда, успешная, амбициозная, эмоциональная, занимается любимым делом , к которому пришла сама и не сразу.
Сын- звезд не хватает, добрый, общительный, скромный, немного инфантильный, неамбициозный, мечтает заниматься любимым делом, но учится на другую специальность.
Сын чуть старше. Если это важно
Есть у нас семейный чат. Дочь туда отправляет эмоциональные голосовые или кружочки о том как ей по кайфу, то чем она занимается и делится успехами, мы родители поддерживаем , восхищаемся.
После очередного восторженного кружочка мне в личку пишет девушка ( точнее уже невеста) сына ( оан есьт в семейном чате) : мне кажется вы Д. ( дочь моя) любите больше чем С. « мне очень неприятно, как за Д. такая радость, в то время как С. занимается не тем, чем хочет, потому что его с детства туда пихали»
На самом деле мы их обоих пихали ( если и так можно назвать выбор хорошей школы) в одно и то же. Дочь выбрала совсем другое, а сын- по направлению школы и ВО пошел получать.
Дальше она пишет « у С. даже не было возможности понять, что ему нравится. Видно, что он не на своем месте. В дальнейшем его ждет работа, которую он будет ненавидеть» «вы дико на него давите»

Вощем я не понимаю, в каком ключе с ней дальше общаться
Накидайте мудрых мыслей, пожалуйста

22.10.2024 11:25:47, давно читаю

1029 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

"Когда кажется - крестятся". Никакиx дискуссий/обсуждений этиx тем с девушкой ни заводить, ни поддерживать бы не стала.
Весьма вероятно, что поговорила бы - не в чате, а живьем с сыном на тему "чем бы ты xотел действительно заниматься и как можно это осуществить". Ни "невесту", ни дочку бы в этот разговор НЕ приглашала.
30.10.2024 22:41:48, Хомяк Абрикосовый

Так называемая невеста, на редкость нахальна и бестактна.
Такие вещи пишут в личные сообщения, т.е. маме. А лучше с глазу на глаз переговорить. Не ставить всех в неловкое положение.
Успела, не став еще женой, комья г...на накидать в чужую семью.
Зачем вообще она в чате этой семьи пока? Невестка и золовка- часто с трудом реагируют одинаково на одни и те же события, реакции. Что подумала дочь?Первый звоночек от будущей родственницы прошел, дальше интереснее будет....
Я бы рот родителям мужа и сестре не открыла на эту тему. Уже здоровый парень, все в его руках. Ноет он , что ли, своей невесте? Втихаря злится?
Родителели , видишь ли виноваты. Модная тема- токсичные родители. Автор- это еще цветочки. Врядли эта мамзель потом будет вести себя по другому. Уж, извините, опыт... 29.10.2024 11:50:46, 777777777

Я наверное отвечу, что то типа такого: "вы сильно сомневаетесь, для меня дети равны, но я рада, что у сына появилась родственная душа, которая будет заботится о нем". 27.10.2024 08:12:38, wferat

Хотите общайтесь, хотите нет. Каждый имеет право выражать свое мнение 23.10.2024 17:52:56, kf6780192

Наверняка всё и всё написали, поздно в тему зашла. Скажите что воспитывать членов семьи поздно, все кто старше 18 лет имеют право на свое решение и свою жизнь. Родители будут рады получению сыном высшего образования, а дальше как хочет. Главное только, чтоб не вышел из одного прессинга и не попал в другой) невеста вижу тоже каток и похлеще будет) 23.10.2024 15:12:43, Атом я

Даже по описанию, что дочь у вас звезда, а сын звезд с неба не хватает, видна разница в отношении к сыну, и к дочери. 23.10.2024 14:55:19, e-lissa

У вас в другой теме описание детей тоже разное. И описание себя и брата разное. 23.10.2024 19:49:43, KengaLu

Да, разное. Но я не не использую выражения звезда и не звезда ни по отношению в своим детям, ни по отношению к брату. Брат намного умнее меня, но проблемы со здоровьем не позволили ему стать успешным, к сожалению. Описание моего младшего - это объективная реальность, а не оценочное суждение, как у автора темы. У автора двое здоровых нормальных детей, при этом почему-то чувствуется разница в отношении. 24.10.2024 08:58:14, e-lissa

То есть в ваших семейных ситуациях виноваты объективные обстоятельства, а автор просто неправильно оценивает своих детей?
Не, ну классно же… 24.10.2024 14:51:13, Nomen est Omen

Да, физическая травма - это объективное обстоятельство. 24.10.2024 16:55:07, e-lissa

О своих семейных обстоятельствах вы в курсе, об обстоятельствах автора - весьма схематично.
Детали своих обстоятельств вы тут тоже не сразу вывернули.
И этого в публичном пространстве никто и не ждет. 24.10.2024 18:24:27, Nomen est Omen

Здорово вы автора приложили: ваши описания это объективная реальность, а у нее - оценочные суждения. Нормально она про своих детей пишет, трезво и с любовью.
24.10.2024 10:06:33, ___

А чем это не констатация факта? Тоже самое могу про своих написать, и это будет чистейшая правда.
23.10.2024 15:05:50, рица

Про себя можно этот факт принимать, но демонстрировать его другим, особенно своим детям, кто звезда, а кто нет. 23.10.2024 15:50:13, e-lissa

Ну как бы это не родители демонстрируют, в ход событий.
Родители обоих детей поддерживают 23.10.2024 15:52:49, Nomen est Omen

Откуда знаете, что поддерживают? Если бы реально поддерживали, сын бы учился в нужном вузе по нужной ему специальности. 23.10.2024 16:01:39, e-lissa

Ну так и учился бы
Как этому можно помешать?
Родители вместо него явно не учатся в вузе
Материально его содержат квартиру дали в пользование.
Это не поддержка? 23.10.2024 17:21:27, Nomen est Omen

А откуда информация, что не поддерживают?
23.10.2024 16:03:33, KaplyaVmore

А откуда известно что детям демонстрирует? Я только прочитала как автор здесь написала . Ни одной выдержки или текста демонстрации детям здесь нет.
23.10.2024 15:52:12, рица

Детьми разное отношение считывается на раз. 23.10.2024 16:00:48, e-lissa

Вы к своим детям относитесь одинаково или все же учитываете какие-то отличия между ними?
Одинаковое внимание и время им уделяли в одном возрасте?
Ну вот представьте себе, что и вам досталась такая «раньше» недоневестка, которая вам и выложит все претензии применительно к сложному детству вашего старшего на фоне появления младшего.
Да, и такое бывает.
Вижу регулярно.
Инициативных идиоток куда больше, чем можно было бы себе представить.
Если у них еще и появляется возможность порулить в семье, то это просто оружие массового поражения. 23.10.2024 17:46:45, Nomen est Omen

Люблю одинаково, внимание и время естественно разное уделяла. Но к старшему очень внимательно отношусь, даже вдвойне, несмотря на сложного младшего. И уж точно не применяю к ним термины звезда/ не звезда, у нас звезд нет, звезды на небе:)) 24.10.2024 09:00:42, e-lissa

Так автор здесь про звезду написала, для пушей ясности, а не к дочери так обратилась. 24.10.2024 14:52:10, Nomen est Omen

Какими детьми? Чужими? Где написано про конфликт между сестрой и братом.
23.10.2024 17:04:21, рица

Конфликт может быть скрытый от глаз родителей. 24.10.2024 08:59:00, e-lissa

Тем дурнее проявила себя эта недоневеста 24.10.2024 15:24:01, Nomen est Omen

Если брат с сестрой его от родителей скрывают, тогда невеста ещё глупее, чем кажется 24.10.2024 11:27:43, Mira

С сыном поговорить про давление и тд. Может человек со стороны правее? Не про любовь, конечно, а про выбор и возможности. 23.10.2024 13:59:42, Жить хорошо!

Забавно - автор спрашивает: как мне общаться с будущей невесткой? И половина комментаторов отвечают: да не общайтесь с ней вообще, она вам посторонний человек))) Показательная тема вышла. 23.10.2024 12:56:13, Oxygen2009

«Никак» это вариант ответа на вопрос «как», всё правильно. Ноль это тоже цифра. 23.10.2024 13:30:10, Natalya d'*

Не общайтесь на эту тему, скажем так. 23.10.2024 13:17:55, Шиповник (экс-Василиса)

...Предложите девушке поговорить на эту тему лет этак через 25.

Или скажитё "Эx, если бы молодость знала, если бы старость могла"
23.10.2024 10:12:08, ,

На вашем месте крепко задумалась бы над своим отношением к сыну, если это явно видно со стороны, что его невеста вынуждена была таким неуклюжим образом вмешаться. Считаю, что семейные чаты зло, и такая похвальба со стороны дочери, высказываемая не лично маме по телефону, а в общем чате, неуместна. У меня родной брат относительно неуспешен по сравнению со мной- нет семьи и стабильной работы, родители любят его больше меня. Так я, чтобы щадить их чувства, и чувства брата, никогда не выпячиваю на общих посиделках свои успехи и заслуги, а также успехи своего сына. Такта хватает этого не делать.23.10.2024 08:00:25, e-lissa 
Такта xватает - или собственные нервы бережете? Чтобы никто не подумал, что Вас надо спустить с небес на грешную землю.
30.10.2024 22:44:29, Хомяк Абрикосовый 
Вы прислушиваетесь ко мнению любого мало-мальски знакомого человека?
К примеру, придёт в вашу семью новый человек и сразу же раскритикует вас. Поспешите всё менять и исправлять?
23.10.2024 12:06:15, KaplyaVmore 
Да, бывает, что и прислушиваюсь. И меняю, и исправляю, что тоже бывает. Мне всегда важен независимый взгляд со стороны, зачастую от посторонних людей. А уж невеста моего сына мне точно посторонней не будет. И если мне дороги отношения с сыном, то я задумаюсь об этом. И буду рада, если моего сына полюбит такая неравнодушная и смелая девушка. Мы тоже бывало, дискутировали со свекровью на тему личных отношений. И отношения не испортились, лучше понимать друг друга стали.23.10.2024 14:12:19, e-lissa 
Не очень умная девушка, скажем так. Не "дискутирует", а прям с места начинает прессовать будущую свекровь тем, что та то ли сына меньше любит, то ли дико на него давит (интересно, чем и как?)
30.10.2024 22:46:31, Хомяк Абрикосовый 
А в чем ее смелость?
Какие риски этой смелости требовали?
23.10.2024 14:26:39, Nomen est Omen

Не спрятала голову в песок, а озвучила проблему матери своего жениха. Пусть задумается.23.10.2024 15:52:57, e-lissa 
Аx-xа-xа. Не спрятала голову в песок, а пошла назначать виноватыx.
30.10.2024 22:47:11, Хомяк Абрикосовый 
Ну мать жениха задумается, конечно, уже задумалась.
Но о совсем другой проблеме, внезапно образовавшейся в ее семье.
23.10.2024 18:33:17, Nomen est Omen

Смелая и неравнодушная девушка на данном этапе вообще ничего не предложила, а только высказала своё "мне неприятно..." Там нет ни слова о чувствах её молодого человека, только о её чувствах речь. И что должна в такой ситуации срочно исправлять мать семейства? Перестать хвалить дочь? Начинать захваливать сына на ровном месте? Но ведь его уже (свершившийся факт) по мнению девушки не туда с детства пихали. Как предлагается это отменить? И почему бы девушке со своим женихом не решать проблему "не того" вуза и "не той" профессии?
23.10.2024 14:25:46, KaplyaVmore 
Да, можно лишний раз и похвалить сына, даже если и не за что. Любят детей не за что-то, а просто так. И можно собраться вместе с сыном, невесткой и обсудить дальнейшую траекторию образования и работы, на семейном совете.23.10.2024 15:51:57, e-lissa 
А зачем это делать с будущей невесткой? И зачем объяснять девушке прописные истины?
30.10.2024 22:48:14, Хомяк Абрикосовый 
А зачем матери эту траекторию обсуждать со взрослым человеком, без пяти минут женатым?
Родители ему помогают материально, пусть разбирается со своей траекторией на свое усмотрение и строит свою взрослую жизнь
23.10.2024 17:24:33, Nomen est Omen

Речь не про любовь, а про похвалу. Может сыну это и не надо вовсе, публичная похвала. Вполне может быть, что дочь экстраверт, а сын совсем наоборот.
И не в похвале дело, я уверена. Претензию предъявили в том, что уже не исправить - не туда пихали учиться, будет не та работа. Недоработка родителей, в частности матери. Вот только мать там этой девушке ничего не должна. Как и всем нам, обсуждающим тему. И сома в состоянии решение принять. Как-то же вырастила прекрасного сына, раз девушка его так полюбила, что готова со свекровью будущей испортить отношения.
23.10.2024 16:12:23, KaplyaVmore 
"Разделяй и властвуй".
30.10.2024 22:48:54, Хомяк Абрикосовый 
Семейный чат это родители и дети. Если это зло, то что тогда добро? Если мне даже в своей семье надо молчать, а то вдруг кто-то будет недоволен - я на такие посиделки не приду. Или приду ровно на 5 минут, чтобы никого не расстраивать вдруг. А то ведь только одним видом можно натолкнуть на мысли "сидит, все у нее хорошо, а вот я..."
Семейный чат это очень удобно прежде всего. Конечно, если люди друг друга не раздражают в принципе.

23.10.2024 10:31:56, Иришка-Мартышка 

и как раньше жили без такого добра...Все чаты зло, поскольку это искажение чувств и реальности, тратите время впустую, вместо того, чтобы общаться напрямую. Берегите свое здоровье.
23.10.2024 12:43:49, Шрайбикус 
А если друг от друга далеко люди живут?
23.10.2024 13:59:36, Mira 

Личный звонок, на мой взгляд, гораздо лучше всего этого виртуала.23.10.2024 14:12:59, e-lissa 
Вы теоретик, видимо у вас нет членов семьи, живущих в других часовых поясах.

23.10.2024 14:28:29, ___

К счастью, нет. Даже если и жили бы, писала бы все равно лично, когда кто сможет, тогда и прочитает. Моя мама все равно средством общения признает телефон, ни в каких чатах она писать бы не стала.23.10.2024 15:54:40, e-lissa 
Речь не только про писАть, но и про видео и фото.
И, это живой формат общения.
Я встала в 7 утра, Что-то написала в чатик, сестра - в 10, мама - к обеду, дочь кружочек прислала к вечеру. И все в курсе, что с каждым происходит.
23.10.2024 19:23:46, Mira 

Так ваша мама от этого мальчика на несколько поколений удалена.
Ей трудно переучиваться, чтобы оценить возможность такого общения.
Мои взрослые дети много времени проводят в командировках по всему миру.
Присылают нам оттуда фото, видео, делятся впечатлениями, советуются, если надо
23.10.2024 17:27:28, Nomen est Omen

Всем надо звонить по списку, если на другом континенте находишься в данный момент и хочешь поделиться впечатлениями с семьей?
23.10.2024 14:27:55, Nomen est Omen

Раньше тоже жили на других континентах, как-то делились с семьей и без этих чатах. Не делились, как сейчас принято, каждым чихом, это да.23.10.2024 15:55:26, e-lissa 
Ну раньше и на конфе никто не общался, а сейчас вон сколько народу здесь тусуется.
Раньше отъезд заграницу в большинстве случаев делал общение с уехавшим невозможным.
Мало ли, что было раньше.
Сейчас есть такая возможность общения - и слава Богу.
Мы очень этому рады.
Да и вы не живете, как раньше.
Делитесь в воскресной теме еженедельно всем, чем хотите.
Возможно, и каждым чихом
И не с семьей, а с незнакомыми людьми из разных стран и континентов
23.10.2024 17:31:30, Nomen est Omen

А как общаться в наше время? Раз в неделю собираться? А если хочется чаще, если мало раза в неделю, если услышал хороший анекдот и хочется поделиться? А если надо дома кому-то что-то поручить? Вариант: кинуть в чат для тех, кто может, или сначала обзвонить всех и поинтересоваться, кто дома? А если люди не могут ответить? Легко могу написать: "Кто дома - разгрузите стиралку".
23.10.2024 13:20:32, Шиповник (экс-Василиса) 
Вот у меня основная тема в чатах, как раз - кто дома, если надо что-то сделать или посмотреть
23.10.2024 13:34:02, Пирожки

Мне нравятся семейные чаты, которые состоят только из тех, кто любит такой формат.
Муж с сыном не любят, например, с ними нет чатов.
23.10.2024 09:38:28, Mira 

У нас никто не любит этот формат, к счастью. С мамой и свекровью мы говорим по старинке, по телефону.23.10.2024 11:20:32, e-lissa 
А дети ваши с вами живут?
Моя дочь далеко, и все близкие получают большое удовольствие, когда она кружочки присылает. Почти как вживую пообщались
23.10.2024 19:27:01, Mira 

Пока с нами. Но даже если сын и уедет, предпочту слышать его голос по телефону, а не эти новомодные кружочки.24.10.2024 09:04:15, e-lissa 
Одно другого не отменяет.
И голос слышим, и в чате общаемся, и повидаться летаем
24.10.2024 14:54:13, Nomen est Omen

На самом деле это говорит только о вас, о том, что вы не готовы меняться, негибки.Это как старый спор о том, как люди относятся к изменению языка, принимают это или критикуют. И вряд ли ваш сын сам (не знаю, правда, сколько ему лет) не использует для своего общения многочисленные чаты (в том числе с кружочками), да и в целом новые системы социального взаимодействия. Ну будет общаться с вами по старинке, приспособится, ничего страшного, только вы сами уверены в том, что его надо ставить в свои жесткие рамки при общении?

24.10.2024 10:18:41, ___

А мне интересно, где моя дочь бывает, что вокруг неё происходит. И её бабушке и тёте тоже. И хочется её видеть, а не просто слышать.
24.10.2024 09:20:44, Mira 

А у нас к счастью любят. Письма писать и ждать голубей с весточками как то совсем не хотелось бы :)))

Смешная вы в этой теме конечно23.10.2024 18:42:15, KengaLu 
ну не всегда же быть серьезной, можно и побыть для кого-то смешной:)). Я писала про себя и свою семью, нам чаты не нужны. Кому нужны, я им не запрещаю. Здесь каждый высказывает свое мнение.24.10.2024 09:03:34, e-lissa 
А меня телефон раздражает. Как техническое средство для долгого общения. Очень люблю возможность коротко переговорить.
При долгом телефонном разговоре я убираю телефон от головы и включаю громкую связь. Ощущение от телефона рядом с головой, что мозг плавится. И не спрашивайте, почему.23.10.2024 13:19:53, Шиповник (экс-Василиса) 
У меня папа любит общаться по громкой связи. Как же это неприятно! Во-первых, все посторонние шумы в эфире. Телевизор, транспорт, разговоры — смотря где он находится. Во-вторых, внезапно включается в разговор тот, кто там рядом с ним — или не включается, но слушает (скорее всего, я не знаю и это раздражает). В-третьих, он и сам переспрашивает чаще, потому что см. п.1
извините, накипело ) Я думала, это у пожилых людей фишка
23.10.2024 14:45:58, УникаЛьнаЯ 
Да я и не прошу никого со мной часами разговаривать. Не кладу трубку, даю людям высказаться. Но уж держать телефон по 10 и более минут у уха ради обычного разговора не буду.23.10.2024 17:39:14, Шиповник (экс-Василиса) 
Я тоже включаю громкую. Для короткого общения пишу родственникам в ватсап, лично.23.10.2024 14:14:10, e-lissa 
Такие же ощущения от телефонного разговора))
Только с мамой созваниваемся, с остальными - переписываемся или голосовые.23.10.2024 13:35:36, Санвиталия 
У меня аналогично
23.10.2024 18:25:01, Беата (просто читатель) 

А мы любим, в том числе и потому, что видимся не часто, и заняты (не всегда можем поговорить по телефону). Поэтому фото, видео и кружочки очень греют душу
23.10.2024 11:46:35, Mira 

Это можно делать лично по мессенджерам, для этого необязательно создавать чат.23.10.2024 14:14:50, e-lissa 
И всем по очереди рассылать? И каждому отдельно отвечать?
23.10.2024 19:28:42, Mira 

Кому чат неудобен, тот его не создает
Нам очень удобно и приятно такое общение.
23.10.2024 15:56:22, Nomen est Omen

Аналогично. Это как с одной подругой за кофе посидеть или сразу с 3-5 компанией
23.10.2024 19:29:19, Mira 

Семейные чаты - это здорово. Согласовать общее мероприятие, кинуть картинку, поспамить)))... да вообще быть на связи с выросшими детьми и стареющими родителями. Я звонить очень не люблю, например: за редким исключением, не люблю долго по телефону болтать
23.10.2024 09:00:07, Шиповник (экс-Василиса) 
Именно так, особенно, когда всё живёт далеко друг от друга и редко видятся
23.10.2024 11:47:33, Mira 

Так вы с вашим братом этим детям автора видимо по возрасту сами в родители годитесь, поэтому сравнение странное.

Говорить о неуспешности сына автора вообще странно, он студент, студентам свойственны метания и поиски себя.
Найдет со временем:)
Вот невеста у него стремная и невоспитанная.
Ни чувства такта, ни чувства меры, ни деликатности.
Но тут уж либо как-то подладится, либо отвалится.

Никакого зла в этих чатах нет.
У нас тоже есть чат - мы с мужем и наши дети.
Обсуждаем только свои родственные дела.
У детей с их спутниками жизни тоже наверняка есть чаты.
У невестки нашей младшей есть чат с ее родителями и братом, она мне фотки оттуда показывает периодически, поэтому я знаю.
Очень милое общение взрослой дочери со своей родительской семьей.
Семейные посиделки вопреки всем расстояниям и границам
Наш сын в этом чате не участвует, это чат родительской семьи его жены.
23.10.2024 08:56:11, Nomen est Omen

Не годимся пока в родители, мой брат точно, ему нет 40. И в молодости я всегда старалась беречь его чувства, ибо мы с ним разные люди. Хотят люди чатиться, их дело, трата времени, на мой взгляд.23.10.2024 11:19:52, e-lissa 
Ну времени эти чаты занимают намного меньше, чем звонки.
Писать и посылать фотки можно отовсюду и в любое время.
Сутками никто в чате у нас не сидит
Секунды там проводим.
23.10.2024 12:11:46, Nomen est Omen

Можно писать и посылать фотки в личку, а не в чаты. А еще можно и чатом ошибиться случайно:))23.10.2024 14:16:06, e-lissa 
Так можно и личкой ошибиться, кто ж спорит?
Писать и посылать фотки удобнее один раз, а не пять-шесть, это вроде как бесспорный факт
И обсудить эти сообщения всем вместе приятно
Ну у нас в семье так, мы любим совместные беседы, даже находясь за тысячи км друг от друга
23.10.2024 14:23:00, Nomen est Omen

По моему вполне логично, что вы отвечаете на сообщения своей дочери в чате, странно было бы если бы молчали - она пишет, вы отвечаете, радуетесь и поддерживаете. Сын не пишет в чат о своих успехах -как и в чем его поддерживать в этом случает.
Абсурдно писать в ответ на кружочек дочери " Маша молодец, и Сережа тоже" ))) что б сына не обидеть)
У меня трое дочерей, не считаю в контексте обсуждения тем важных для одной, непременно упоминать остальных, что б не обиделись)) К любви - это все не имеет ни какого отношения. 23.10.2024 03:45:47, Яшенька

У нам есть в семье похожая по описанию невестка.. В смысле способности предъявлять претензии родителям мужа за его хреновое воспитание. Претензии другие, но ощущения у всех похожие.
Ну.. что сказать. Сын же её за что-то любит. Он с ней счастлив? Тогда остаётся принять её, как слякоть в ноябре - куда деваться. Одеваться потеплее, то бишь не вовлекаться эмоционально в её выступления. Греться изнутри, то есть обязательно находить возможность общаться и с дочкой, и с сыном без неё.
Лучше даже поискать в себе силы принять, что она не со зла, просто ума нет - считай калека. Не обижаться, границы расставлять мягко, нежно. Но с себя обязательно сразу стряхивать все обвинения, как воду с зонтика после дождя. Искать хорошее - о сыне вот волнуется, любит значит. Худой мир лучше доброй ссоры.
Выкидывать из чатика и жёстко ставить на место - только подпитывать вражду. Она не поймёт, сыну будет тяжело, вам в итоге тоже неприятно.23.10.2024 02:34:15, Гарпистка 
Мне интересно: большая часть ответивших восприняла только факт вмешательства невестки в отношения родителей и сына. Гневно растоптала её, указала её место и даже характеристику ей сходу дала. И мало кто захотел подумать, а вдруг в словах невестки есть истина? Может, и не объективная ( сын и правда может быть ведомым, эдаким маниловым, только мечтать да ничего самому не делать), но всё же субъективная - девушка всё жто со слов сына знает, а он, получается, имеет претензии к родителям и обиды. С этим бы поработать, а куда отправить неугодную девушку, в какой ьан - это вообще вторично
23.10.2024 10:43:35, Чернобурка 

Так в теме только факт вмешательства и описан. И из него легко сделать выводы об особенностях невестки. И вопрос автор темы задаёт - как мне с ней дальше общаться-то?!
А как не любит сына, и надо ли что-то с этим делать - вне предложенной темы.
Так вот - независимо от отношения матери к сыну, степени его неуспешности, даже независимо от того, жених ли напел о своих страданиях невесте, или "сама догадалась", очевидно, что девушка не из тех, кто думает, что делает. И не из тех, кто думает о других, как тут почему-то многие решили. Самое положительное, что можно тут предположить о ней - искренность. Но она у неё такая, вроде "Ах, МарьИванна, как Вы сегодня ужасно выглядите, заболели наверное?!" Вроде и правда, но ...
Мы не знаем, что она думает и чувствует на самом деле, и это обсуждать нет смысла, даже если она верит, что будущая свекровь ведьма, укравшая сына из дворцовой колыбели - её дело, имеет право, пока молчит.
А вот поступок её идиотский. На что она рассчитывала? Какого положительного результата можно гипотетически хотя бы добиться?
Если свекровь и впрямь сына не любит, задавила и вообще, то видимо претензия его девушки должна всё исправить? Мать такая "опа, какая я хреновая мать, надо исправляться". Раз - дочку хвалить перестала, на следующий кружочек ей вместо сердечек "хватит уже выпячивать свои дурацкие успехи, иди лучше поплачь о тяжелой судьбе брата!". Два - сына хвалит каждый день, прям каждый день с утра пишет "Петя, ты самый успешный в мире!" и на каждого его котика три страницы смайлов. И сын конечно сразу становится счастлив, правда? Три - берёт его за ручку и идёт переводить в ВУЗ мечты, оплачивает всё, включая взятки за поступление без экзаменов и за будущие экзамены и зачёты. Или сразу диплом купит. Можно и на четыре разогнаться - собирает на кухне машину времени, и исправляет всё, вместо топ-школы пихает его куда там надо было? Может в фигурное катание или балет с 4 лет, может там был его закопанный талант, раз уж сейчас в 20 с копейками почему-то слишком поздно, и он обречен всю жизнь работать на нелюбимой работе, и нельзя выбрать любимую?
Ещё нелюбящая мать, разочаровананая в неуспешном сыне, может на такую заявочку вообще-то ответить искренне, раз это так ценится. Типа "а за что его любить такого и за что хвалить? скажи спасибо, что кормлю из жалости". И это конечно резко сделает счастливым жениха, хорошо, что у него невеста такая заботливая.
Как раз по реакции матери "и как мне после такой фигни с ней общаться?" косвенно видно, что сына любят и дорожат, даже неудачный выбор партнера - уважают! Не "удалила из чата, и сыну сказала, чтоб свою дуру от меня подальше держал", а ищет тактичный ответ на дурацкий выпад, чтоб сохранить отношения.
24.10.2024 13:29:11, Гарпистка 

Как поработать? Каких действий ждет девушка?

23.10.2024 22:40:48, starka 

А меня знаете что удивило? Что , в основном, мамы мальчиков встали на защиту девочки, а мамы девочек какими только эпитетами не наградили будущую невестку!) Хотя, казалось бы, должно быть наоборот! Значит не все потеряно!)))23.10.2024 13:07:18, Я имею Вам кое что сказать 
Да какие там особенно эпитеты? Девочка неумна очевидно, кто ж виноват?
Все изумляются, насколько неумной можно быть и не стесняться этого.
Выходка вроде "пришла на золотую свадьбу будущих свёкров в кожаной мини-юбке с прозрачным корсетом и рваных чулках".
Если б она хоть детдомовская была, чтоб объяснить неумение себя вести, пожалели бы, так нет, из хорошей семьи.
24.10.2024 13:36:27, Гарпистка 

А вот очень удивилась, как много, оказывается, считающих, что девочка хорошая и надо не слушаться.
24.10.2024 14:52:00, Mira 

Я бы рада была бы, если бы у моего сына была такая любящая неравнодушная невеста.23.10.2024 14:18:21, e-lissa 
Дак я и говорю, что девочка влюблена в парня и ей просто за него обидно стало, а ей тут и зависть, и непроработанные детские обиды ,и хамство , и неуравновешенность. и чего только не приписали. « Посторонний человек» она, сказали тут ! Ну какой де она посторонний, если уже официально называют « будущая невестка», не подруга, а невестка. Посторонних в семейный чат не включают!
23.10.2024 17:07:59, Я имею Вам кое что сказать 
я стесняюсь спросить, а кто должен с проблемами взрослого человека работать? родители?23.10.2024 11:51:44, Аноним 9 
Те, кто заинтересован в отношениях и тот, кто любит. это же логично? Иногда не надо никакой работы, а просто поговорить.
23.10.2024 12:36:35, Чернобурка 

Вы думате мама с сыном вообще за всю жизнь не поговорили?

23.10.2024 13:36:10, рица 

На эту тему могли и не говорить.23.10.2024 14:17:53, e-lissa 
Так там и темы может не быть.А есть обычная ревность невесты к отношениям матери и дочери.

23.10.2024 14:20:58, рица 

Мудрая свекровь не будет выпячивать свою дочку в ущерб сыну.23.10.2024 15:56:42, e-lissa 
Там дочь сама делится своими успехами. Маме вдруг с появлением девушки у сына надо свою дочь затыкать?23.10.2024 18:45:46, KengaLu 
Не затыкать, а тактично намекнуть, что по супер радостным поводам можно и в личку сообщать, и быть потактичнее, если у брата в данный момент тяжелый период. Я вот ничем не хвалюсь сейчас перед братом своим, например, у него все непросто в жизни.24.10.2024 09:06:39, e-lissa 
Вот этого мне тоже не понять. У меня намного более успешная чем я младшая сестра, и в моей жизни сейчас многое непросто, но я всегда искренне радуюсь за нее, и хочу быть в курсе ее дел. Если она не будет рассказывать о своих радостях, то общение сведется к минимуму, мне это точно не нужно.

24.10.2024 10:24:42, ___

Так она и не свекровь
И никого не выпячивает
Реагирует на то, что дочь и сын присылают в семейный чат.
Кстати, и вы вроде пока не свекровь.
А именно в вашей ситуации стоило бы надеяться, что потенциальная невестка не будет с таким нахрапом лезть в непростую жизнь вашей семьи.
Я таких историй много вижу.
Десятилетиями
И очень сочувствую в таких случаях мамам особых деток, когда им мироздание посылает вот такой подарок в качестве новой инициативной родственницы, плохо контролирующей свой дурной язык.
23.10.2024 17:37:36, Nomen est Omen

Мне еще рано быть свекровью:))24.10.2024 09:07:55, e-lissa 
Посмотрела - вашему старшему сыну 18 лет
Ну у автора чуть старше этот ее мальчик, жениться собравшийся.
Наверное года на 3-4.
Как видите, ни незаконченное образование, ни даже отсутствие своего дохода у жениха хватких девушек не останавливает
Так что скоро и на вашей улице может этот праздник случиться
Тогда и получите шанс послушать, как вам надо правильно своих детей любить, в каких пропорциях
При вашем-то либерализме это вполне вероятно
24.10.2024 15:00:31, Nomen est Omen

Ну счастье не за горами, как говорится
Дело времени
24.10.2024 14:56:12, Nomen est Omen

Она мать впервую очередь. Это ее у и ее сын, она их вырастила, воспитала . А если кому-то чужому кажется что выпячивает, то пусть перекрестится.

23.10.2024 16:05:30, рица 

Всё в итоге сводится к одному: делят женщины мужчину:)))

23.10.2024 15:14:37, Чернобурка 

Можно и так сказать. Возможно ее цель - единоличное пользование .

23.10.2024 15:29:56, рица 

не вижу ничего логичного. с проблемами должен разбираться тот, у кого проблемы
23.10.2024 12:41:41, Аноним 9 
Зачем тогда семья нужна, если каждый решает свои проблемы сам?23.10.2024 14:20:49, e-lissa 
никогда не надо причинять добро. ни в семье, ни вне семьи. тем более нельзя требовать от других подстроиться под своих тараканов
23.10.2024 14:28:22, Аноним 9 
Конечно, этот выпад невестки высветил реальтную проблему в отношениях родителей и сына.23.10.2024 11:22:01, e-lissa 
Блажен, кто верует...
30.10.2024 22:53:22, Хомяк Абрикосовый 
Дочь забыли)) она жетеще освещала отношения к дочери. Не такое, они видели те, слишком восторженное.

23.10.2024 13:39:55, рица 

Но, похоже, приятнее подумать, что она наглая девица и игнорить ее слова, чем разобраться с сыном.
23.10.2024 11:51:42, Чернобурка 

Над словами можно задуматься если есть и правда какие то перегибы, и сыну (именно сыну) от этого плохо. Но сын взрослый и должен уметь это сам обсуждать со своими родителями. А так как девушка это сделала не делается.23.10.2024 18:48:13, KengaLu 
Все-таки, какие конкретные предложения - как теперь ей разбираться с сыном? Даже если он мог бы стать звездой, а мама ему помешала (интересно, каким образом? ) метаться явно поздно. Квартира ему выдана - задел, благодаря которому ему не придётся полжизни пахать на ипотеку. Что еще от мамы нужно? Как она, на расстоянии, должна исправить ошибки, которые (допустим) были?23.10.2024 12:15:47, Наблюдатель со стороны 
Не нужно давить на детей и воспитывать их одинаково. Возможно, в этом была ошибка автора.23.10.2024 14:21:34, e-lissa 
Так мальчику третий десяток, его уже воспитали давно. Невестка могла себе на будущее воспитание детей галочку поставить "как не надо", но сейчас-то она чего хотела добиться?!
24.10.2024 13:39:23, Гарпистка 

И что теперь с этим делать, если даже предположить, что было какое-то давление?
Каким образом можно одинаково воспитывать разных детей, для меня просто загадка.
23.10.2024 16:00:52, Nomen est Omen

Да мама уже вроде поговорила с сыном (надеюсь, не в формате "как она посмела делать мне замечания, приструни ее"). Квартира ему выдана временно, полагаю, судьба ее неясна, там и сестра есть.
23.10.2024 12:44:08, Чернобурка 

А как именно и кому надо разбираться со взрослым сыном?
23.10.2024 12:14:53, Nomen est Omen

Разобраться с сыном? Это как? Перевоспитать и сделать из него "звезду" чтобы дева не расстраивалась?
23.10.2024 12:00:27, KaplyaVmore 
Дева тут вообще не при чем. Похоже, всем глаза застит именно ее фигура. Ну а если бы брат сестре пожаловался, мол, родители давят, сижу в нелюбимом вузе, родители так же отмахнулись бы? 
23.10.2024 12:37:58, Чернобурка 

Если сестра бы пошла к маме "ты неправильно воспитала моего старшего брата", тоже большинством решили бы, что она дура.
Если сын хочет поговорить об этом с родителями - то он идет и говорит. Если он страдает, но говорить с родителями не хочет - а он НЕ ХОЧЕТ, раз не делает! - то не надо своему любимому человеку свинью подкладывать и втягивать его в разговоры, которых он стремится избежать!
И если в отношениях мама-сын правда проблемы, то чем они серьёзнее и глубже, тем больший вред им нанесёт такая медвежья услуга в посудной лавке!
На счастье проблема оказалась сильно преувеличена воображением юной героини, раз в итоге только недоумение матери и спокойный разговор с сыном, ну и плюс "осадочек остался". При настоящих трудностях и скрытом конфликте, был бы такой БАМЦ, что мало бы не показалось "осчастливленному" "неравнодушной" девушкой.

Если я завтра брату пожалуюсь, что мама меня запилила совсем, а он вместо того, чтоб покивать сочувственно "да, она умеет", пойдёт и ей перескажет?!!!! ...я даже представить не могу... прощу конечно, брат всё же.. но откровенности в наших отношениях хана навсегда
24.10.2024 13:48:09, Гарпистка 

Его в нелюбимом вузе по решению суда держат?
Уйти из вуза можно одним днем и без малейших проблем
23.10.2024 14:25:21, Nomen est Omen

Сестре это нормально. Сестра бы сказала, мамуль, вот твой сын немного расстроен. А не кинулась бы с обвинениями - вы пихали, вы не дали, вы давите. Там четкий посыл - ВЫ.

23.10.2024 14:22:42, рица 

А у самого мальчика рот не открывается поговорить с родителями, если есть проблема? Или сменить вуз, раз он ему поперёк горла. Такое ощущение, что обсуждается недееспособный неполноценный молодой человек за которого вступиться некому.
Но дева да, та ещё "звезда", куда уже сестре до неё, вон как выступила!
23.10.2024 13:29:25, KaplyaVmore 
Показано 133 комментария из 1029

Вернуться в конференцию

про сравнения детей, почти невестку и пр.

Загруженные изображения