Как бы вы отнеслись, если старший ребенок не хочет помогать с занятиями с младшим? Ну например старший свободно владеет языком, образование соответствующее, а младшему предлагает нанимать репетитора по этому предмету. Время на такую помощь есть, желания нет именно. Язык - просто пример, может быть любой предмет (математика, рисование, программирование и т.д.)
Это педфиаско?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки (Ребенок не помогает)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
1
04.09.2024 08:02:44, В печали315 комментариев
Ну, и кроме того, знать предмет и уметь его объяснять - это две большие разницы. 04.09.2024 22:37:05, PigletSPb
НЕ норма. Вопрос только почему не хочет.
04.09.2024 22:18:52, Атом
А почему не хочет. Мы спрашивать не стали. Но дал понять, что не хочет себя напрягать ( не такими словами конечно). Лень это или эгоизм не знаю, ему если неинтересно, то не будет
делать.
Ответ его на просьбу звучал так - " ой, нееет, я отказываюсь". 04.09.2024 23:47:26, В печали
делать.
Ответ его на просьбу звучал так - " ой, нееет, я отказываюсь". 04.09.2024 23:47:26, В печали
Т.е. 90% ответивших тут, что это родители прифигели грузить старшего своими проблемами, типа он не должен вообще никому и ничего - не правы?
04.09.2024 23:31:30, В печали
это норма не хочет и не надо.
04.09.2024 21:27:46, просто 2
А он обязан?
Я тоже знаю английский, но сыну проще нанять репетитора. Это не значит, что я его не люблю, это значит, что я хочу быть мамой, а не учителем.
И старший может хотеть просто быть братом или сестрой, и не портить отношения 04.09.2024 21:25:19, Leyla K
Что значит "портить отношения"? Мамы никогда ничего не требуют от детей? Что учителя бывают очень любимыми, надеюсь, знаете?
05.09.2024 09:44:05, жираф Анатолий
Я тоже знаю английский, но сыну проще нанять репетитора. Это не значит, что я его не люблю, это значит, что я хочу быть мамой, а не учителем.
И старший может хотеть просто быть братом или сестрой, и не портить отношения 04.09.2024 21:25:19, Leyla K
Это норма. Редко, когда получается успешно заниматься с близким родственником, если только в семье нет профессионального педагога.
Моя племянница, профессиональный переводчик, призвала репетитора для систематических занятий языком с сыном. Хотя время и навыки есть.
04.09.2024 21:10:04, starka
Моя племянница, профессиональный переводчик, призвала репетитора для систематических занятий языком с сыном. Хотя время и навыки есть.
04.09.2024 21:10:04, starka
1. Ну вы же понимаете, что и рисование, и английский - это несколько лет труда. Возможно, тяжелого.
2. Не все эксперты могут передать свою экспертизу, научить.
3. Обучение (как и нянченье, и помощь) родственников - отдельный треш. Никто не воспринимает брата как педагога. Один не выполняет приказы, второй бесицца. Откройте любую тему "лучше няня, чем бабушка".
Неприятненько, да.
Но чем старший должен пожертвовать для этого? На горизонте 3-5 лет дважды в неделю?
Вы бы коллегу попросили бесплатно в вас вкладывать его идеальный английский? 04.09.2024 18:53:35, анрег
2. Не все эксперты могут передать свою экспертизу, научить.
3. Обучение (как и нянченье, и помощь) родственников - отдельный треш. Никто не воспринимает брата как педагога. Один не выполняет приказы, второй бесицца. Откройте любую тему "лучше няня, чем бабушка".
Неприятненько, да.
Но чем старший должен пожертвовать для этого? На горизонте 3-5 лет дважды в неделю?
Вы бы коллегу попросили бесплатно в вас вкладывать его идеальный английский? 04.09.2024 18:53:35, анрег
А никто и не распоряжается. Попросили - получили отказ. Где распоряжение то?
Что нам от такого ответа грустно? Грустно. Муж сказал, "всю жизнь в опу дули, поэтому и так".
Да что там дули, до сих пор дуем. 04.09.2024 17:51:30, В печали
Что нам от такого ответа грустно? Грустно. Муж сказал, "всю жизнь в опу дули, поэтому и так".
Да что там дули, до сих пор дуем. 04.09.2024 17:51:30, В печали
Чтт считать просьбами ? "купи себе куртку потеплее" или "сходи к врачу" - от такого не отказывается
05.09.2024 11:05:06, В печали
Также будем. По другому не умеем наверное.
04.09.2024 18:33:50, В печали
Значит, и рефлексировать нечего. Вы живете, как умеете и чувствуете комфортным для себя, в первую очередь. Непосредственно по теме, вам много написали. Репетиторство - не рациональная "просьба", совсем не определяет отношение вашего ребенка к вам лично как к родителям. Если бы у старшего был к этому роду занятий какой-то интерес, он, может, и взялся бы. Опять же, важен отклик младшего и их взаимоотношения. Если у старшего преподавание вызывает отторжение, то делать это на регулярной основе - пытка, для чего ему в это лезть, если у вас есть все возможности взять профессионала.
04.09.2024 20:38:49, Спой, птичка!
04.09.2024 17:56:24, железный феликс
Не обиделись. А просто грустно, что такое отношение.
Но я так поняла,что у большинства так. Детям на родителей с их просьбами положить и то норма. 04.09.2024 18:02:29, В печали
Но я так поняла,что у большинства так. Детям на родителей с их просьбами положить и то норма. 04.09.2024 18:02:29, В печали
Большинство уважает личные границы близких людей. И понимает, с какими просьбами к кому правильно обращаться.
А еще, понимает, что хорошие отношения между братьями и сестрами важнее. 05.09.2024 09:56:08, Mira
А еще, понимает, что хорошие отношения между братьями и сестрами важнее. 05.09.2024 09:56:08, Mira
Ну во первых речь не о ребенке, а о человеке давно вышедшем из детства, соаершеннолетнем, поэтому ребенок он только по родству, а не по возрасту.
Полы мыть его никому в голову не придет просить, это он 100% не будет, то о чем его просили, его любимое занятие, его призвание можно сказать.
И почему неоплачиваемую, где вы это прочли. Конечно без проблем все было бы оплачено. 04.09.2024 23:36:58, В печали
Полы мыть его никому в голову не придет просить, это он 100% не будет, то о чем его просили, его любимое занятие, его призвание можно сказать.
И почему неоплачиваемую, где вы это прочли. Конечно без проблем все было бы оплачено. 04.09.2024 23:36:58, В печали
Вообще Вы даете слишком мало вводных, чтобы грамотно ответить на Ваш вопрос. Возраст детей? Живете все вместе или раздельно? Если раздельно, возможны ли были бы занятия онлайн (технически и с точки зрения эффективности)? Хочет ли младший заниматься со старшим? Степень занятости старшего.
А про помывку полов я написала, как пример типичной просьбы родителя к ребенку при совместном проживании. И вот если ребенок отказывается выполнять такие просьбы, то действительно это демонстрирует то, что « Детям на родителей с их просьбами положить и то норма.». А если нет (как пишут многие участники), то не вижу никакого «положить на просьбы родителей». У меня ребенок умеет готовить. Иногда я прошу его приготовить еду не только на себя, но и на всех. И он делает без вопросов. Но ожидать от него, что он вдруг будет делать это на регулярной основе, смешно.
В Вашей же ситуации получается, что Вы предложили человеку работу, он отказался. Ничего странного и страшного в этом не вижу. А Вы сами соглашаетесь на любую предлагаемую Вам работу? А если старший предложил бы Вам в качестве работы быть у него домработницей, Вы бы согласились? Если он живет отдельно, конечно. Почему бы Вам за денежку было бы не приезжать к нему три-четыре раза в неделю готовить, убирать, стирать и так далее?
05.09.2024 07:42:59, PigletSPb
Я без всяких денежек конечно буду все делать, не вопрос. И уберу, и сырнички напеку.
Я собственно так и делаю. Ни в одной просьбе ни разу ему не отказали, просьб много.
Живем отдельно давно, но видимся много и регулярно.
Мне бы в голову не пришло отказаться помочь ему в быту, или кота его не взять на передержку, если он отдыхать поехал, или в деньгах ему отказать, если просит, или с поиском работы, оплаты обучения и т.д. Я вообще не помню, чтоб ему в чем- то отказали.
Квартиру отдали, машину отдали, последние штаны снимем и отдадим.
Не делайте из нас эксплуататоров, это точно не так. 05.09.2024 08:21:09, В печали
Я собственно так и делаю. Ни в одной просьбе ни разу ему не отказали, просьб много.
Живем отдельно давно, но видимся много и регулярно.
Мне бы в голову не пришло отказаться помочь ему в быту, или кота его не взять на передержку, если он отдыхать поехал, или в деньгах ему отказать, если просит, или с поиском работы, оплаты обучения и т.д. Я вообще не помню, чтоб ему в чем- то отказали.
Квартиру отдали, машину отдали, последние штаны снимем и отдадим.
Не делайте из нас эксплуататоров, это точно не так. 05.09.2024 08:21:09, В печали
Взять кота на передержку - это разовая помощь. Это обычно все делают, только если сами никуда не уезжают.
То есть Вы готовы на регулярной основе (несколько раз в неделю) приезжать к ребенку домой и заниматься его хозяйством? Не на недельку, например, потому что он заболел (ттт), а на постоянной основе. Есть разница - оказать разовую помощь или вписаться в долгосрочный проект.
Вы в чем-то похожи на мою маму, которая тоже пытается (хотя сейчас уже меньше) поведение остальных равнять по себе. Одна из ее любимых фраз была "Ну, я же ......". Но остальные - не она. Остальные другие. И они не должны быть такими, как она. Подвиги никому не нужны. Учитесь говорить "нет". И не надо ждать, что, если Вы что-то сделали, то в ответ Вам тоже будут делать. Вы делаете по собственному решению. Это Ваш выбор.
Слава Богу, многолетняя и постоянная работа с мамой научила ее говорить "нет", если ей что-то неудобно сделать. Отказать можно в любой просьбе, если только она не связана с жизнью и здоровьем. Последнее не обсуждается. Удобно/не удобно - бросаем все и бежим помогать. Но все остальное - нет. Могу - помогу, не могу - не помогу. Но честно об этом скажу.
05.09.2024 13:27:19, PigletSPb
Так вы это делаете для себя. Это вам нужно в первую очередь (быть хорошей мамой).
05.09.2024 09:59:30, Mira
Тогда получается, что ему для себя нам помогать не нужно, чтобы быть хорошим сыном.
05.09.2024 11:15:10, В печали
Нет, не положить. И помощи много, в обе стороны. Просто надо понимать о чем просить. Например, забрать брата из сада или подстраховать, когда никто из нас не мог посидеть с младшим - никогда не было отказа. Вариант, даже за деньги, делать это постоянно вместо няни - старший отказался и прекрасно понимаю почему.
Просьба о помощи и регулярная работа это про разное. Поэтому и ответы на такие предложения разные.
04.09.2024 20:24:10, Иришка-Мартышка
Просьба о помощи и регулярная работа это про разное. Поэтому и ответы на такие предложения разные.
04.09.2024 20:24:10, Иришка-Мартышка
Именно эта конкретная просьба - не показатель. Здесь в теме у многих возникли сомнения в правильности такого решения. Возможно, у вашего ребенка тоже. Имхо, хорошо, что у него есть собственное мнение
04.09.2024 18:33:35, Беата (просто читатель)
04.09.2024 18:33:35, Беата (просто читатель)
Вот уж чего у него навалом, так это собственного мнения.
04.09.2024 23:38:15, В печали
Мне хватило, когда меня заставляли с младшими сидеть и заниматься, хотя надо было свои конспекты учить и рефераты писать. А чо там немного позаниматься ©. Еще и претензии к качеству обучения.
Поэтому к старшему я не лезу даже, единственное попросила глянуть, что и как у мелкого и мне сказать. Все.
А определять, есть ли у старшего ребенка время на занятия с младшим, даже в голову не приходит.
Не хотите репетиторов нанимать, занимайтесь сами. Вообще не проблема
04.09.2024 18:09:49, железный феликс
Т.е. никогда и ни о чем детей не просите и просить не будете?
04.09.2024 18:18:18, В печали
04.09.2024 18:23:14, железный феликс
Так просто и не скажешь. Может, и да. Может, и нет.
Но он ведь не обязан?!
Мне кажется, вам к психологу... я бы не думала о педфиаско в этом случае.
04.09.2024 16:31:55, Акцент
Но он ведь не обязан?!
Мне кажется, вам к психологу... я бы не думала о педфиаско в этом случае.
04.09.2024 16:31:55, Акцент
А мне зачем к психологу? Чтобы что?
04.09.2024 17:40:16, В печали
чтобы понять, почему вы считаете состоявшегося, выращенного вами в любви (я надеюсь, иначе и темы бы не было!) ребенка - педфиаско. по одной только ситуации.
второй ребенок (или какой он по счету) - это ваш ребенок и ваша ответственность. и старший с ним заниматься не обязан
вот мне вчера кл.рук. пишет - ребенка нет второй день в школе, почему? я отвечаю, что сын к вам подходил, говорил, что неделю его не будет. она (класс новый) - надо заранее предупреждать.
вот это вот педфиаско, не? ни тебе - выздоравливайте. ни тебе - извините, что я раньше не предупредила, что вы должны мне сами говорить об отсутствии. ни че го. только выставление меня виноватой.
у нее бы даже получилось, не будь я уже в других координатах
а так я просто отметила, что учитель она заслуженный, но в человеческих делах более чем невежественный )
а с вами тот ребенок, что отказывает - вконтакте, он с вами честен. он с вами близко. чего желать то еще? ) какое фиаско? ) мы помогаем тому, кому мы можем помочь. а те, кто могут помочь нам - помогают нам. просто ищите дальше. ширше )
05.09.2024 12:52:15, Акцент
второй ребенок (или какой он по счету) - это ваш ребенок и ваша ответственность. и старший с ним заниматься не обязан
вот мне вчера кл.рук. пишет - ребенка нет второй день в школе, почему? я отвечаю, что сын к вам подходил, говорил, что неделю его не будет. она (класс новый) - надо заранее предупреждать.
вот это вот педфиаско, не? ни тебе - выздоравливайте. ни тебе - извините, что я раньше не предупредила, что вы должны мне сами говорить об отсутствии. ни че го. только выставление меня виноватой.
у нее бы даже получилось, не будь я уже в других координатах
а так я просто отметила, что учитель она заслуженный, но в человеческих делах более чем невежественный )
а с вами тот ребенок, что отказывает - вконтакте, он с вами честен. он с вами близко. чего желать то еще? ) какое фиаско? ) мы помогаем тому, кому мы можем помочь. а те, кто могут помочь нам - помогают нам. просто ищите дальше. ширше )
05.09.2024 12:52:15, Акцент
Но мы и не предлагали бесплатно. Бесплатной рабочей силой по жизни мы являемся даже для взрослых детей.
04.09.2024 21:47:30, В печали
Так можно далеко уйти. Жена для мужа тоже не бесплатная рабочая сила, а муж для жены, а родители для детей, по крайней мере старше 18, бабушки для внуков, внуки для бабушек. Каждый тогда за себя. Правильно?
04.09.2024 21:46:15, В печали
Мне бы в голову такое не пришло, попросить старшего репетиторствовать с младшими. Помогать друг другу они и так помогают, без нашего вмешательства. Но на постоянной основе, кому нужно, нанимался репетитор.
Как и с лечением, старший отправляет нас к своим коллегам. 04.09.2024 16:24:17, хъ
Как и с лечением, старший отправляет нас к своим коллегам. 04.09.2024 16:24:17, хъ
Резко положительно. Имхо, обучать\обучаться обычно проще не у близких родственников. Если бы рвался учить вместо репетиторов, меня бы больше напрягло
04.09.2024 16:05:29, Беата (просто читатель)
Педфиаско - это заставлять старшего заниматься с младшим. Деньги предлагали?
04.09.2024 15:08:59, Mira
Конечно.
04.09.2024 16:03:48, В печали
А у старшего педагогические способности прям? Знать то мало, надо уметь найти подход и объяснить.
Мне никогда бы в голову не пришло просить одного ребенка быть репетитором у другого. Ну если только старший ребенок сам не выбрал профессию репетитора и уже учит других детей 04.09.2024 14:41:50, Лет
Мне никогда бы в голову не пришло просить одного ребенка быть репетитором у другого. Ну если только старший ребенок сам не выбрал профессию репетитора и уже учит других детей 04.09.2024 14:41:50, Лет
Я репетитор. Самые сложные в жизни ученики - это мои собственные дети. Не со всеми получилось. И я жалею, что одного товарища тянула сама, "как же, лучше никто не сделает", тогда как нужно было просто вовремя отдать коллеге.
04.09.2024 14:36:16, позитив
так как этому старшему была презентована квартира и машина, я бы уж тогда предложила взять за основу расчетов стоимость аренды аналогичного жилья и стоимость каршеринга в час и посчитать, что там от ставки репетитора останется... что-то мне подсказывает, что старший будет ещё и должен...
04.09.2024 13:32:27, douceur
04.09.2024 13:32:27, douceur
Когда подарочки дарили, предупреждали, что это не подарок вовсе, и надо будет за него расплачиваться ?
04.09.2024 15:11:21, Mira
Ну так и когда подарочки брали тоже не предупреждали, полагаю, что «имущество давайте, но меня ни о чем не просите, я вам ничего не должен».
04.09.2024 18:31:54, douceur
Ну это сейчас популярная идея "никто никому ничего не должен".
Но моя тема и не про "должен", а о воспитании, что не воспитали желания помогать, откликаться на просьбы, а только потреблять приучили. Это и есть педфиаско, а не то что кто-то что-то должен.
Это мы дураки. 04.09.2024 17:47:01, В печали
Но моя тема и не про "должен", а о воспитании, что не воспитали желания помогать, откликаться на просьбы, а только потреблять приучили. Это и есть педфиаско, а не то что кто-то что-то должен.
Это мы дураки. 04.09.2024 17:47:01, В печали
Просьбы бывают разные, соглашаться на все просьбы тоже так себе идея. А позиция "я его растила, ночей не спала, ни в чем не отказывала, а он!" в принципе отталкивает.
04.09.2024 20:29:23, Иришка-Мартышка
04.09.2024 20:29:23, Иришка-Мартышка
Его почти никогда ни о чем и не просили. А его просьбы исполняются все и всегда, и они постоянно. Согласно вашему первому предложению, это мы, родители, живем в состоянии "так себе идея".
04.09.2024 23:41:27, В печали
04.09.2024 12:36:55, Колокольчик Комарова
Его никто не назначал. Просто предложили.
04.09.2024 16:07:09, В печали
Репетитору то как раз можно больше сказать всего. На мой взгляд. Ибо с него спрос выше.
Это как няня профессиональная и бабушка. 04.09.2024 12:02:37, В печали
Это как няня профессиональная и бабушка. 04.09.2024 12:02:37, В печали
Бабушке как раз можно меньше высказать, чем няне.
Бабушка тратит свое время на внуков бесплатно, няня стоит дорого, с няни больше спрос 04.09.2024 21:28:14, Leyla K
Бабушка тратит свое время на внуков бесплатно, няня стоит дорого, с няни больше спрос 04.09.2024 21:28:14, Leyla K
Я об.этом и пишу. Няне я могу дать конкретные поручения, задания и она спорить не будет.
04.09.2024 21:49:16, В печали
Скажете и услышите, что ребенок такой, у вас завышенные требования и предложение искать другого, если что-то не устраивает. Или вы думаете, что репетитор начнет резко исправляться под ваши хотелки? Так от такого тем более надо отказываться, своего мнения и понимания как построить процесс, включая общение с родителями у него явно нет.
А вот своему можно и высказать. Свой же. И требований побольше и недовольство и ожидание других затрат на подготовку к занятиям и т.д.
04.09.2024 12:16:59, Иришка-Мартышка
А вот своему можно и высказать. Свой же. И требований побольше и недовольство и ожидание других затрат на подготовку к занятиям и т.д.
04.09.2024 12:16:59, Иришка-Мартышка
У нас репетиторов было много. Никто так себя не вел.
04.09.2024 16:09:31, В печали
И у того, и у другого.
04.09.2024 18:38:27, В печали
04.09.2024 12:06:29, IrenAr
кстати, если вдруг у старшего появятся дети, заниматься с ними Вы тоже можете не захотеть, имеете полное право.
04.09.2024 11:53:43, douceur
04.09.2024 11:53:43, douceur
Нормально бы отнеслась, старший ребенок не становится обязан помогать с младшим только потому что он родился раньше, это обязанность родителей заниматься воспитанием и образованием каждого ребенка, а не так, что старшего обучили, а дальше он обучает всех младших, которых родители решили настрогать.
04.09.2024 11:46:13, maririana
Не хочет и не хочет. Заниматься с младшим лучше родителям или репетиторам.
04.09.2024 11:37:03, Ольга*
04.09.2024 11:37:03, Ольга*
04.09.2024 11:22:46, Шрайбикус
Если вы воспитывали в системе ценностей, в которой семейные связи выше личных желаний - то да, педфиаско. Если нет - что воспитали, то получали.
Вообще помогать с занятиями подразумевает педагогические склонности. Если у старшего таких склонностей нет, то просить его репетировать младшего на постоянной основе - жестоко по отношению и к старшему, и к младшему.
Впрочем, вы пишете, образование соответствующее. И ситуация играет другими красками )
Вам специалист советует для вашего ребёнка занятия не с собой, а с другим специалистом. Что вам мешает принять его совет? 04.09.2024 11:16:50, Лабрика
Вообще помогать с занятиями подразумевает педагогические склонности. Если у старшего таких склонностей нет, то просить его репетировать младшего на постоянной основе - жестоко по отношению и к старшему, и к младшему.
Впрочем, вы пишете, образование соответствующее. И ситуация играет другими красками )
Вам специалист советует для вашего ребёнка занятия не с собой, а с другим специалистом. Что вам мешает принять его совет? 04.09.2024 11:16:50, Лабрика
Да, или самим родителям пытаться, или искать помощь со стороны.
Преподавание не такой простой процесс, как кажется. Многим просто не интересно, раздражает.
У меня дома три выпускника ФМЛ, включая мужа. У младшего репетитор по математике. Хочу, чтобы он знал программу не просто достаточно, а очень хорошо.
"Домашние" выпускники ФМЛ разве что нелюбовь к математике привить могут.
При этом дочь весьма успешно занималась с чужими детьми такого же возраста.
04.09.2024 11:05:55, Шиповник (экс-Василиса)
Совершенно спокойно бы отнеслась. Про причины, почему если старший и сам педагог или репетитор по этому предмету и отказывается заниматься с младшим, вам много ниже написали.
А если он не педагог/репетитор - то он понимает, что не сможет объяснить предмет именно как учитель. Я экономист, но подготовить ребенка к олимпиадам по экономике не смогу. И английский неплохо знаю, но не смогу объяснить правила без должной подготовки. 04.09.2024 11:01:10, Оттолина
А если он не педагог/репетитор - то он понимает, что не сможет объяснить предмет именно как учитель. Я экономист, но подготовить ребенка к олимпиадам по экономике не смогу. И английский неплохо знаю, но не смогу объяснить правила без должной подготовки. 04.09.2024 11:01:10, Оттолина
Моя позиция, что есть семья и есть общие обязанности (уборка, магазин, готовка..), но занятия старших с младшими - это необязаловка, младший - это ответственность родителей. Разово нормально попросить погулять/посидеть/дз проверить, но важно не подменять роли. 04.09.2024 10:59:57, Санвиталия
водить машину меня учил инструктор, не муж. Муж мне сказал, давай начни с инструктором, а потом я продолжу учить тебя, иначе будем орать друг на друга.
Для базы языка я бы отправила ребенка на курсы или наняла репетитора, а вот для достижения какого-то уровня , уже можно обращаться к старшему . 04.09.2024 10:50:46, Динь-Динь
Для базы языка я бы отправила ребенка на курсы или наняла репетитора, а вот для достижения какого-то уровня , уже можно обращаться к старшему . 04.09.2024 10:50:46, Динь-Динь
у моих дочек разница 10 лет, у старшей проф английский на высший уровень по шкале мидовских экзаменаторов, по идее она бы могла заниматься с младшей, но я не ставила перед ней такой задачи и не просила так как: 1 / она не педагог, 2/ мама и сестра, а особенно сестра, воспринимаются не так, как учитель. Подсказать она всегда была готова, проверить писанину тоже, особенно когда у меня уже от этих перлов ум за разум заходил и я уже переставала понимать это написанное полная ерунда или я сошла с ума :)) Но у моих ни у той, ни у другой репетиторов по языку не было.
04.09.2024 10:06:15, douceur
04.09.2024 10:06:15, douceur
Грузить старшего проблемами СВОЕГО ребенка
Так старший тоже ВАШ ребенок был бы.
И это собственно решает все:)
Это семья.
В семье все друг друга чем-то грузят, а в чем-то разгружают.
При чем тут прихоти родителей?
У родителей в сутках 24 часа.
Если старший в чем-то поможет маме, у нее будет больше времени для него же.
Вот так примитивно это работает.
Дети давно выросли у нас.
Очень дружат, невзирая на то, что старшие/младшие друг другу помогали в детстве.
Или благодаря этому дружат 04.09.2024 10:30:24, Nomen est Omen
Так старший тоже ВАШ ребенок был бы.
И это собственно решает все:)
Это семья.
В семье все друг друга чем-то грузят, а в чем-то разгружают.
При чем тут прихоти родителей?
У родителей в сутках 24 часа.
Если старший в чем-то поможет маме, у нее будет больше времени для него же.
Вот так примитивно это работает.
Дети давно выросли у нас.
Очень дружат, невзирая на то, что старшие/младшие друг другу помогали в детстве.
Или благодаря этому дружат 04.09.2024 10:30:24, Nomen est Omen
Не всех устраивает «персонал со стороны», встроенный в жизнь семьи.
Тут у всех свои приоритеты. 04.09.2024 10:50:51, Nomen est Omen
Тут у всех свои приоритеты. 04.09.2024 10:50:51, Nomen est Omen
Я как раз об этом - что только мнение родителя имеет значение. 04.09.2024 12:45:12, Natalya d'*
Равно как и не всех устраивает встраиваться в жизнь других, даже если это родственники. И только потому, что другие так хотят.
04.09.2024 11:01:38, Иришка-Мартышка
04.09.2024 11:01:38, Иришка-Мартышка
Живя в одной семье, невозможно не встраиваться в жизнь других.
Иначе это не семья. 04.09.2024 11:18:13, Nomen est Omen
Иначе это не семья. 04.09.2024 11:18:13, Nomen est Omen
Встраиваться приходится, но точно не по всем вопросам. Семья это не просто набор фраз и обязанностей. И живя в одной семье, люди идут на компромиссы. Иначе будут постоянные разборки и ссоры. Мама не желает чужого человека, старший не желает это делать. И? Далее кто продавит? Но последствия могут быть разные.
Если постоянно декларировать "иначе это не семья" можно совсем без семьи остаться. Разбегутся как только смогут.
04.09.2024 11:33:10, Иришка-Мартышка
Если постоянно декларировать "иначе это не семья" можно совсем без семьи остаться. Разбегутся как только смогут.
04.09.2024 11:33:10, Иришка-Мартышка
Ну как бы у нас в конкретном случае все чужого человека не желали.
И да, все шли и идут на компромиссы.
Ссоры бывали, как и у всех.
Не больше и не меньше.
Никто в итоге не разбежался.
Все взрослые уже.
Вот сейчас как раз все домой съехались.
Со своими партнерами и семьями.
Утомительно, но классно это. 04.09.2024 12:13:39, Nomen est Omen
И да, все шли и идут на компромиссы.
Ссоры бывали, как и у всех.
Не больше и не меньше.
Никто в итоге не разбежался.
Все взрослые уже.
Вот сейчас как раз все домой съехались.
Со своими партнерами и семьями.
Утомительно, но классно это. 04.09.2024 12:13:39, Nomen est Omen
Прихоти при том, что родители детей рожают себе, а не бабушкам, тетушкам, прочим родственникам и старшим своим же детям. А значит должны сами нести ответственность за сделанный когда-то выбор, рожать или не рожать. Хотят, чтобы младший знал иностранный язык, значит отдают в спецшколу, на курсы или нанимают профессионального репетитора.
04.09.2024 10:35:51, Ша Нуар
Мы это на примере семей с Кавказа и из Азии хорошо видим. 04.09.2024 11:11:36, Шиповник (экс-Василиса)
Да, детей надо воспитывать в дружбе, любви и взаимопомощи, но эти понятия не включают в себя занятия на постоянной основе в роли репетитора старших с младшими. 04.09.2024 13:20:18, Ша Нуар
Для себя я туфли покупаю, сумочки...
Если один ребенок готов постоянно заниматься с другим, то почему нет?
Если не готов, то вопрос занятий другим способом решается. 04.09.2024 14:24:38, Шиповник (экс-Василиса)
т.е. Вы считаете, что в традициях русского народа не заботиться о младших сёстрах и братьях и не помогать родителям?
это вот всё "мы рожаем детей для себя" прилетело к нам в "традиции" буквально недавно, и оттуда, где дети сразу после школы от родителей съезжают не в родительские квадратные метры, а родители в домах престарелых доживают.
04.09.2024 13:40:43, douceur
это вот всё "мы рожаем детей для себя" прилетело к нам в "традиции" буквально недавно, и оттуда, где дети сразу после школы от родителей съезжают не в родительские квадратные метры, а родители в домах престарелых доживают.
04.09.2024 13:40:43, douceur
Да, нужно было однозначно по-другому: «давай, дорогой, ты сам себе на квартиру и машину заработаешь, а мы эти деньги на репетиторов младшего потратим».
04.09.2024 20:46:09, douceur
04.09.2024 14:38:06, позитив
Сейчас есть возможность рожать сколько и когда хочешь. 04.09.2024 14:16:06, Natalya d'*
04.09.2024 12:27:47, Степная кошка
А в теме речь про выращивание шестерых младших сестер идет разве?
04.09.2024 19:20:46, Nomen est Omen
и ваша бабушка при этом в квартире, подаренной родителями не жила, и на машине, купленной родителями не ездила, не так ли?
04.09.2024 13:30:31, douceur
04.09.2024 13:30:31, douceur
А дарить квартиру - это выбор родителей. Могли бы не дарить, купить и оформить на себя, потом сдавать и на эти деньги отлично оплачивать репетитора
04.09.2024 14:20:28, Степная кошка
В теме речь не про няньку. Да и младший отпрыск уже давно не нуждается в няньке.
04.09.2024 16:12:27, В печали
И, конечно, старший имеет полное право не помогать младшему со школьным предметом, если кто-то из них против.
Плохо, когда считается, что у всех в семье ну совсем своя, отдельная от семьи жизнь.
Живут такие себе, собираются поболтать иногда за чаем.
Но я-то давно тут сижу))) и прекрасно знаю, что вот эти вот слова о "никто никому ничего" очень нередко исходят от людей, которым в жизни (не на словах, а в жизни) очень даже должны окружающие. И сами они тоже окружающим должны.
Это бывает))). Я сама, полагаю, декларирую иногда (или декларировала когда-то) одно, а действую по-другому. 04.09.2024 12:56:23, Шиповник (экс-Василиса)
Он о помощи просит раз в год и это то, что мне в принципе приятно делать. Так что и помощью-то назвать не могу
А так да, в пивняке посидеть, просто потрепаться
04.09.2024 14:23:40, Степная кошка
Ну а мы существенно чаще все друг другу помогаем, чем раз в год.
И вообще видимся постоянно при первой же возможности круглый год, потому что нам это приятно.
В пивняк трепаться не ходим.
Очень редко туда попадаем.
Где встречаемся, там и общаемся. 04.09.2024 19:24:11, Nomen est Omen
И вообще видимся постоянно при первой же возможности круглый год, потому что нам это приятно.
В пивняк трепаться не ходим.
Очень редко туда попадаем.
Где встречаемся, там и общаемся. 04.09.2024 19:24:11, Nomen est Omen
Я вот с детьми вместе живу.
Условное белье в общей стиралке стирается вместе: мое и их. Почему бы мне не попросить кого-то из детей это белье развесить?
Совместный и отдельный быт - разница есть, конечно. 04.09.2024 14:40:52, Шиповник (экс-Василиса)
У старшего тоже 24 часа в сутках
И задача родителей научить его это время разумно распределять
При чем тут бабушки с тетушками, я не поняла.
Но сама с радостью занимаюсь внуками, если есть возможность и тем более необходимость.
Хотя наверное их родители этих детей «рожали себе».
Когда речь идет о семье, странно задаваться вопросом, кто кого кому рожал.
Я с такими аргументами не сталкивалась у себя дома.
Что касается взрослого человека, отказывающегося чем-то заниматься с младшим сиблингом, то тут у меня мнения нет.
Слишком много разных вариантов.
И все зависит от обстоятельств - почему просят, почему отказывается, получает ли сам помощь и тд.
В любом случае, взрослых людей уже не воспитывают 04.09.2024 10:44:18, Nomen est Omen
И задача родителей научить его это время разумно распределять
При чем тут бабушки с тетушками, я не поняла.
Но сама с радостью занимаюсь внуками, если есть возможность и тем более необходимость.
Хотя наверное их родители этих детей «рожали себе».
Когда речь идет о семье, странно задаваться вопросом, кто кого кому рожал.
Я с такими аргументами не сталкивалась у себя дома.
Что касается взрослого человека, отказывающегося чем-то заниматься с младшим сиблингом, то тут у меня мнения нет.
Слишком много разных вариантов.
И все зависит от обстоятельств - почему просят, почему отказывается, получает ли сам помощь и тд.
В любом случае, взрослых людей уже не воспитывают 04.09.2024 10:44:18, Nomen est Omen
С последним предложением согласна полностью. Воспитывать поздно, а отношения портить мы не станем. Поэтому по факту отказ молча проглотили и перевели разговор на другое.
04.09.2024 23:53:14, В печали
Но в каждой избушке свои игрушки, конечно. 05.09.2024 07:15:49, Гордая птица
Ваша дочка же в сад не ходила, родители помогали, дома воспитывали?
Я правильно помню?
Это покруче "позаниматься предметом", на мой взгляд.
Со мной до 4,5 лет тоже бабушка сидела. 04.09.2024 14:27:21, Шиповник (экс-Василиса)
Мои родители сами!!! так решили, сидеть с внучкой. Мне даже в голову не приходило даже заикаться об этом. Мне просто папа сказав в ребенкины 2 года "засиделась, доча, вперед на работу, я тебе как раз по знакомству хорошее место нашел. Все, с внучкой мы сами справимся". И они сами, себе в удовольствие потом занимались с это же внучкой уроками, каждый чем мог. Мама моя математикой и русским, папа сольфеджио. Мы с мужем тоже мимо не проходили, я иностранным, муж естественными науками. Но это был наш выбор, взрослых людей. Это не я пришла к гипотетическому старшему брату или сестре и не сказала, что хочу сэкономить силы, деньги, время, и давай ты будешь заниматься иностранным с младшей сестрой. Это бред просто, потому что, да, мы с мужем рожали ребёнка себе, а не нашим родителям, не нашим бабушкам, тогда еще живым и бодрым, с полным осознанием именно нашей ответственности. И именно поэтому у нашей дочери нет этого гипотетического старшего брата, например. Я не живу эмоциями, ах какие пяточки, хочу еще пять пар таких, и по фигу на какие ресурсы. Дали зайку, дадут и лужайку. Я живу исключительно четким расчётом.
04.09.2024 18:42:02, Ша Нуар
Это что-то очень удивительное
Вы пишете о своей самостоятельности в принятии решений и в выращивании ребенка
При этом жили вы все в родительском жилье (и сейчас живете там же, если я не ошибаюсь), папа вам по знакомству рабочее место нашел, да еще и указал, когда пора начинать трудиться.
Ваши родители авторитарно приняли решение, что будут сидеть с вашей дочерью (которую вы вроде как исключительно для себя рожали), да еще они и репетиторствали с ней по полной программе.
Я не говорю, что это плохо - возможно, это прекрасно.
Но я и представить себе не могу, что мне бы родители или еще кто-то указывал, когда и куда мне выходить на работу и вести ли мне моих детей в сад.
Все это именно потому, что это дети именно наши с мужем, а не чьи-то еще, и потому, что мы их заводили для себя и на себя рассчитывая.
Четкого расчета не было (нечего было четко рассчитывать), а пяточки мы всегда любили и любим.
И дети наши уже все выросли, слава богу,
И выучились все.
И дружат между собой уже своими семьями
И к нам в наше семейное гнездо приезжают и приходят постоянно 04.09.2024 19:37:08, Nomen est Omen
Вы пишете о своей самостоятельности в принятии решений и в выращивании ребенка
При этом жили вы все в родительском жилье (и сейчас живете там же, если я не ошибаюсь), папа вам по знакомству рабочее место нашел, да еще и указал, когда пора начинать трудиться.
Ваши родители авторитарно приняли решение, что будут сидеть с вашей дочерью (которую вы вроде как исключительно для себя рожали), да еще они и репетиторствали с ней по полной программе.
Я не говорю, что это плохо - возможно, это прекрасно.
Но я и представить себе не могу, что мне бы родители или еще кто-то указывал, когда и куда мне выходить на работу и вести ли мне моих детей в сад.
Все это именно потому, что это дети именно наши с мужем, а не чьи-то еще, и потому, что мы их заводили для себя и на себя рассчитывая.
Четкого расчета не было (нечего было четко рассчитывать), а пяточки мы всегда любили и любим.
И дети наши уже все выросли, слава богу,
И выучились все.
И дружат между собой уже своими семьями
И к нам в наше семейное гнездо приезжают и приходят постоянно 04.09.2024 19:37:08, Nomen est Omen
По поводу управлением мной, возможно это выглядит утрированно на письме, в жизни это конечно было не так. Работу мне папа нашел согласно моей профессии и согласно моему желанию, и только решительно убедил меня, что с ребёнком они помогут всем, чем смогут. Я не собиралась отдавать дочь в детский сад. А раз так все сложилось, конечно воспользовалась ситуацией. Репетиторством никто с дочерью не занимался. Помогать помогали, когда возникала необходимость. Каждый в том предмете, в котором ему было удобней. 04.09.2024 21:51:07, Ша Нуар
Да, и в это совместное жилье, полученное родителями, и мужа поселили, и ребенка, которого исключительно для себя рожали - туда же принесли.
Своего ничего не выстроили.
Понимаете, это не очень «для себя рожала» получается.
Для себя - это когда принимаешь решение и потом свою повозку сам везешь через всю жизнь.
У вас иначе сложилось
Это прекрасно
Думаю, что мы с мужем как раз в том же русле, что и ваши родители, свою жизнь проживаем.
И их я понимаю хорошо, читая ваши жизнеописания
Но вы-то по другому живете, не как они:)
Возможно, будь у нас только один ребенок, был бы такой же результат.
Но жизнь сослагательного наклонения не имеет, это лишь предположение.
Как в терем-теремок дети нам никого не селят, это невозможно, теремок не выдержит - поэтому они гребут лапами сами и строят свою жизнь.
С нашей поддержкой, конечно.
И с поддержкой друг друга. 04.09.2024 22:42:54, Nomen est Omen
Своего ничего не выстроили.
Понимаете, это не очень «для себя рожала» получается.
Для себя - это когда принимаешь решение и потом свою повозку сам везешь через всю жизнь.
У вас иначе сложилось
Это прекрасно
Думаю, что мы с мужем как раз в том же русле, что и ваши родители, свою жизнь проживаем.
И их я понимаю хорошо, читая ваши жизнеописания
Но вы-то по другому живете, не как они:)
Возможно, будь у нас только один ребенок, был бы такой же результат.
Но жизнь сослагательного наклонения не имеет, это лишь предположение.
Как в терем-теремок дети нам никого не селят, это невозможно, теремок не выдержит - поэтому они гребут лапами сами и строят свою жизнь.
С нашей поддержкой, конечно.
И с поддержкой друг друга. 04.09.2024 22:42:54, Nomen est Omen
Показано 126 комментариев из 315
Читайте также
Майя Бессонова о том, как снять страхи и опасения ребёнка перед детским садом
Интервью с писательницей
Надо ли быть хорошей для всех и как реагировать на непрошенные советы?
Не подстраивайтесь под кого-то в ущерб себе
