Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Как поступить? (Опухоль мозга у подруги)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как помочь дочке

Знакомой ( приятельнице, не подруге) моей дочери поставили очень плохой диагноз, злокачественная опухоль мозга 4 стадии. Предстоит операция, но прогнозы, понятно, никакие. Дочка впервые сталкивается с трагедией. Как её поддержать? Я сама себя не могу поддержать, поэтому спрашиваю совета. Спасибо.

12.06.2024 18:09:55, Сложный вопрос

213 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Просто слушать, обнимать и гладить по голове.
Извините, но, мне кажется, вам стоит сначала для себя правильным образом сформулировать, что такое трагедия.
Ибо, то, что вы описываете - это не трагедия вашей дочери, и не стоит такое своё восприятие транслировать дочери.
И совершенно точно, не стоит пытаться сравнивать чужую боль со своей и об этом говорить. 13.06.2024 15:27:15, Mira

Быть рядом. Не пишу слово "просто", которое обычно употребляют в такой смысловой конструкции, т.к. это совсем не просто. Вместе проживать то, что выпало на вашу долю. Знаете, бывают прогнозы обнадеживающие, а результат (((
А бывает прогнозы плохие (никакие) а результат - есть.
Рак это про нежелание жить, быть и казаться... держать в себе эмоции, мысли, чувства...
Может, Вам к психологу? Поддержав себя, Вы тем самым поддержите и дочь. Проверено.
13.06.2024 15:06:31, Акцент

Смотря сколько лет дочке. Подросток? слова здесь вторичны. Они нужны как внимание, прочто звук человеческого голоса. Мама рядом. Жизнь она разная . Смерть - неотъемлемая часть нашей жизни,как и стресс от смерти знакомых людей . Есть и полезное - сподвигнет подумать над смыслом жизни - тоже хорошо об этом,наконец, задуматься. А то мы живем так.будто смерти нет

Почитай книги, познакомся, как в разных религиях обясняют смерть . Как человечество переживало. Мы не первые люди на Земле,которые со смертью сталкиваются.
Как все хрупко и как надо ценить доброе отношение между людьим . Без смерти не поймем ценность жизни.
Да. несправедливо, когда умирают молодые. но так устроен этот мир. Не мы его
придумывали.
Мы и духовные существа - не только материальные и для роста души - нормально и даже необходимо выходить из зоны комфорта. 13.06.2024 11:08:10, изнь поставила перед реальностью: мир во зле лежит

К сожалению, мои дети уже пережили столько разнообразных потерь , что сами мне на эту тему советы дают (((. С дочкой поговорить о хрупкости этой жизни (как тут уже советовали ). Сказать, что подруга несомненно в ней сейчас нуждается. Наверное, надо стараться делать приятное по мере возможности. Когда человека уже нет - мне помогают только совместные воспоминания о том, каким он был. До сих пор нежно отношусь к людям, которые помнят моего деда. Дорожу каждым их них.
13.06.2024 10:36:54, anny_panda

У меня всегда туго было со словами - часто старалась/юсь помогать чем-то реальным, что может помочь.
Недавно у родственников случилось горе - ушел человек(
Мне сказали после, т.к. была в отпуске (за границей). Когда вернулась его уже похоронили.
Просто позвонить сразу оказалось сложно - ставила себя на то место и не представляла какие именно слова могут быть полезными...старалась первое время не тревожить. В окружении и так много родственников ближе меня - быть рядом было кому. Знала, что там есть материальные проблемы (и не малые), поэтому - помогла/поддержала самым банальным способом - деньгами
13.06.2024 07:58:42, Птичка снежная

Не подруга, приятельница...
Ничего особо и не делать, тк неблизкие люди обычно еще больше становятся неблизкими.
Да, люди смертны, причем все.
Если будет сбор, принять посильное участие. 13.06.2024 07:27:22, Dinania

А мне вот ещё что подумалось. И чтоб не плодить вторую грустную тему, спрошу здесь.

А вы на протяжении своей жизни теряли знакомых и/или близких?
И вопрос тогда вам и тем кто терял: вам запомнились какие нибудь слова, которые вам прям облегчили утрату или помогли с ней справиться?
Я вот не помню никаких особенных слов, которые мне прям помогли. Не, наверняка мне какие то слова говорили, хорошие слова о моем отце, истории из его жизни, воспоминания. Но никаких конкретных слов я не помню. И все утраты как то переживала сама и справлялась с ними сама. Слова могли быть приятным бонусом, а могли и вовсе отсутствовать, но как то не отложилось ничего существенного чтоб сказать «вот именно вот эти слова или вот именно вот такая поддержка мне помогла. Без этого я бы не вытянула» 13.06.2024 01:05:55, KengaLu

Когда я вернулась домой, похоронив отца, просто не в себе от горя, одна даже не оч близкая подруга просто обняла меня, ничего не говоря.. и это как-то помогло.. 13.06.2024 20:40:26, Рол

Абсолютно фиолетовы любые слова в ситуации утраты близкого. Мне вообще приятнее всего ( наверное слово "легче" более подходящее) находится в случае смерти среди тех, кто не в курсе 13.06.2024 13:23:19, Лось-Анджелес

И одноклассников, и знакомых, и родных теряла. Но самая боль это конечно папа и мама.
Никакие утешения и слова не помогают, это нужно пережить самостоятельно.
А вообще потеря близких это не только горе, но и проверка кружающих людей на адекватность. Некоторые её не проходят.
На похоронах моего папы одна родственница сказала нам с мамой - ну что вы так убиваетесь, ему ж 70 лет, вот у нас сосед умер, 34 года, вот ему жить и жить бы. Надо ли говорить, что о смерти мамы я ей даже не сказала. И что удивительно, она обиделась, когда узнала, что ей о похоронах не сказали. Дура, бл.ть. 13.06.2024 11:09:50, Стальная фиалка

Я потеряла маму и близкую подругу. Не хотела ни от кого ничего слышать и слушать.
Все слова казались пустыми и ложными. 13.06.2024 10:47:11, Nik name

Нет, никакие слова мне не помогали, переживала исключительно сама внутри себя. Но это я такой человек, а многим действительно важны слова поддержки. 13.06.2024 10:14:47, Лютый скептик

нет, слова утешения, поддержки не помогали никак. напротив. деятельное участие помогало, разговоры по делу, хорошие воспоминания.
13.06.2024 09:48:15, ALora

Хорошие воспоминания очень помогают, замечала. 13.06.2024 10:18:20, Лиметт

Конечно теряла. И мне говорили массу поддерживающих слов. Но по факту все, как этой притче:
"Приходит человек в церковь со своим горем. Молится. Говорит: "Господи, мне так больно, так страшно, так несправедливо. Что я должен делать? Сделай и ты, Господи, что-нибудь!
- Терпи 3 года.
- А потом станет легче?
- Нет, потом ты привыкнешь."

Просто когда тебе говорят слова поддержки ты понимаешь, что ты не один. И все. И от этого немного легче. 13.06.2024 09:36:07, Хатуль Мадан

Мне, лично, никакие слова, хорошие, прекрасные и прочие, не нужны. Мне гораздо ближе и легче, когда люди просто молчат. Когда умер папа, при том что он очень долго болел, и в принципе мы были готовы, что он уйдет, особенно в последние полгода, на похоронах было много народа. Они говорили очень хорошие слова, но я все равно ничего не слышала, не вникала. И очень благодарна всем этим людям. А потом, мы остались своей семьёй и просто молча сидели, и это было самое лучшее. 13.06.2024 09:30:08, хъ

Нет. Мне никаких слов и не нужно было. Вообще, не до слов. Дел много, занят все время. Наоборот, раздражало. Потому что слова говорились "как положено" и я это понимала. Близкие луди сочувствовали, это чувствовалось, а вот слова были формальностью. Но зато я узнала, что когда в этой ситуации говорят: "если что, обращайся за помощью", то лучше не обращаться.
13.06.2024 09:24:56, Julinika

Нет таких слов.
Когда умерла любимая бабушка, меня утешали "она жила долго". 82 года, могла и дольше пожить. " Отмучилась " - так себе утешение.
Нет, только своими силами я помогаю себе. 13.06.2024 07:46:46, Leyla K

после того как умерла моя бабушка, мне год снился сон, что я прихожу к ней в дом, а она жива. Только через год немного отпустило. Да какие тут слова. Я хотела, чтобы она была всегда
13.06.2024 08:07:37, Степная кошка

Когда я была во 2м классе у меня погиб одноклассник, взорвался на балконе. Я переживала, наверно до сих пор, потому что в принципе не хочу иметь сына. Мне страшно. Дочка у меня осторожная в этом плане, нелюбопытная. Мальчик подорвал себя сам. Муж только добавляет, потому что он такой же «мальчик», только он не погиб а долго лежал с ожогами и следы остались на всю жизнь. Думаю что надо было эту ситуацию с нами детьми проработать, а то все что мы слышали, дети никогда ничего не поджигайте. 13.06.2024 03:03:17, Лет

Мне кажется никакие слова не могут помочь.. а в стрессе и от непонимания что сказать и хороший человек может наговорить глупостей, а это ранит...
Важно оказалось, что люди просто приехали: друзья мужа, учителя дочки, подруги и родители всех друзей... Не то чтоб помогло, но было чувство, что мне для неё важно, что все эти люди здесь...
И - я раньше не понимала совершенно традиции скидываться деньгами, ну может там в какие времена голодные - а оказалось, что множество переводов от знакомых и родных воспринимались не как деньги, которые мне были не нужны и не интересны, а как такая галочка "ещё одному человеку не всё равно". И я с тех пор решила для себя, что это лучший способ выразить "я горюю с вами, но понимаю, что нет в мире слов, способных утешить".
Честно говоря, никаких "помогающих" слов не встречала, все слова только ранили. И с дочкой, и раньше с братом.
В более "нормальных" потерях по-другому, когда провожают человека, который прожил жизнь, то какое-то упоминание его достижений, признание его, может давать теплую грусть, пожалуй.
Когда всё совсем не так, каждое слово добавляет черноты.
13.06.2024 01:35:00, Скроюсь

вот поэтому я хожу на похороны знакомых. И, мягко говоря, не понимаю тех, кто выражается в стиле "на похороны не хожу, потому что мне это неприятно" Можно подумать, что те, кто ходят, идут туда развлечься. Это нужно не покойному, а его близким - присутствие провожающих
З.Ы когда умерла моя бабушка, а жила она на улице с частными домами и хоронили ее из дома, со всей улицы приходили проститься "бабушки", очень все там скромно жили, и все клали около гроба какую-то небольшую денежку. Абсолютно все. Это дань уважения и поддержки
13.06.2024 02:00:48, Степная кошка

И тут с вами согласна. 13.06.2024 02:33:34, KengaLu

Спасибо что написали. Очень отзываются ваши слова. Особенно «а в стрессе и хороший человек может наговорить глупостей». 13.06.2024 01:47:26, KengaLu

да. Двух подруг, очень близких. Одна с коляски. Обе от рака умерли. Одну замечательную приятельницу. Одного очень дорогого мне друга. Мне их ОЧЕНЬ не хватает
Нет никаких слов ИМХО. С этим приходится жить
13.06.2024 01:21:01, Степная кошка

Вот и у меня такое же мнение. Нет никаких слов. С этим просто приходится жить. 13.06.2024 01:29:02, KengaLu

Лучше бы отдельной темой. Ну, мне лучше ) (воспринимайте как шутку; если возмутит моё сообщение)) 13.06.2024 01:14:57, Flora)

Я напишу, вы пожалуйста не принимайте на свой счёт. Но и там внизу что-то резкое вам написали, попробуйте это принять не как нападки, а как предупреждение...
Чувства вашей дочки очень важны для нее и для вас, но беда случилась не с ней, и стоит обратить внимание, что с выражением их при самой заболевшей надо очень осторожно....

У нас совсем другая история, но... реплики Хатуль всколыхнули..
Один приятель, не друг-друг, но общались семьями: живём рядом, его дочь с моими детьми в одном коллективе занимались, дети общались, в гости ходили друг к другу, лет наверное 5 или 4 подряд до этого мы были на ДР его дочки, они на наших... И вот при случайной встрече примерно через год после смерти моей дочки он подошёл ко мне и рассказал зачем-то, как ему теперь тяжело пересекаться со мной и другими нашими детьми, не в смысле "какая трагедия", а именно подробно описывал свои чувства, и как мы им радость жизни своим присутствием отравляем.... И я вот это вспоминаю каждый раз, как вижу его, или кто-то его упоминает, или что-то о нём напоминает. Я тогда промолчала, кивая сочувственно, никому до сегодняшнего дня не говорила, и по-прежнему при встрече здороваюсь, иногда даже парой слов перекинуться приходится по-соседски... Но внутри он у меня теперь всегда вызывает ту же оторопь: почему кто-то мог подумать, что МНЕ надо это слышать, и нормально от меня требовать сочувствия и чуть ли не извинений.
Есть моменты, когда поддержать для посторонних практически невозможно, и лучше никак, чем ...
Ещё помню, как из того же круга совсем шапочная знакомая села рядом со мной и рассказала, что у них был старший сын, погибший примерно в том же возрасте, и что постепенно научаешься как-то жить... толком не помню её слов, она совсем чуть чуть сказала, но помню чувство благодарности... до сих пор каждый раз, как вижу ее просто издалека, капельку тепла ощущаю..
А кто там не был, и не надо, и не дай бог конечно, но не надо делать вид, что понимаете, тяжело выслушивать рассуждения теоретиков... Если возможна какая-то реальная помощь со стороны вашей дочки - хорошо, а нет - осторожнее, людям и так больно..
Ещё вспомнила, вот это даже не вспоминала с тех пор, опять хочу забыть... Перед похоронами мне звонила мама дочкиной подруги, не самой-самой близкой, но именно подруги, и долго подробно объясняла, почему они не придут, как ее дочка может расстроиться, она же такая нежная, как у нее от этого и сон может испортиться, и даже со здоровьем проблемы начнутся, вот она такой-то фильм посмотрела грустный и потом ... И тра-та-та... Перед похоронами моего ребёнка!!!!! А я смотрела на трубку и отбой нажать не решалась, говорить не могла, просто слушала..
Ерунда в масштабе жизни и смерти, но всё-таки лучше как-то аккуратно обратите внимание, раз всё равно будете говорить об этом, что людям в тяжёлом положении необдуманное слово причиняет реальную боль...
А девочке желаю, чтоб всё обошлось самым благоприятным образом из возможных! Пока есть жизнь, есть надежда!! 13.06.2024 01:04:36, Скроюсь

Вы очень терпеливый человек.
Сколько вокруг нетактичных и глупых людей, оказывается.
Я тоже это отметила недавно.
Некоторые и не понимают даже, что своими сравнениями они только хуже делают. Считают, что они так успокаивают, искренне, причём. 13.06.2024 15:51:49, Mira

[пусто] 13.06.2024 15:21:01

О, да. Есть такая служба психологов, работающая с родителями онкодетей - "Ясное утро". И мне в первый раз попалась молодая девочка, которая вот это вот двинула "ну у вас же есть еще дети".
Глупая еще... молодая. 13.06.2024 18:25:58, Хатуль Мадан

[пусто] 13.06.2024 22:17:41

В реабилитационном центре, куда мы ездим, отличные психологи и они работают со всей семьей. С родителями - отдельно, с сиблингами - отдельно, с детьми болеющими - отдельно.
И батюшка приезжает. Молодой, очень хороший. Все понимает, нужные слова находит.
Младший с батюшкой именно ваш этот вопрос обсуждал.
13.06.2024 22:44:39, Хатуль Мадан

[пусто] 13.06.2024 22:58:34

Я понимаю, о чем вы. Это будет болеть всегда.
13.06.2024 23:18:10, Хатуль Мадан

Боже мой! Как она на свете живет-то с такой тупой башкой?!
Я б не то, что трубку положить, я б послала её всеми непечатными словами, которые знаю. И какое там здороваться! Обходила бы, как чумную. 13.06.2024 10:55:58, Стальная фиалка

Обнимаю вас. И очень понимаю, как больно от чужого равнодушия и эгоизма в момент собственного горя. Нет ничего страшнее, чем терять ребенка.. 13.06.2024 09:30:14, Хатуль Мадан

Какой кошмар. Безумие. Как взрослому человеку такое могло в голову прийти...
Я вам соболезную в вашем горе от всей души. 13.06.2024 06:29:12, Ящер

а я бы дала отбой в описываемом вами случае. Более того, этого человека я бы вычеркнула из своей жизни. Даже здороваться перестала бы. Ну просто нет такого человека больше для меня
13.06.2024 01:25:16, Степная кошка

Я физически не могла. Я чувствовала, как телефон разрывает мою голову, и не могла понять, как это остановить..
Человека точно больше нет для меня, но живём рядом, не здороваться без объяснений не получится, а такие любители разъяснения молча не проглотят, ещё наговорят. Проще кивать, чем ещё выслушивать
13.06.2024 01:41:09, Скроюсь

кивать-то можно. Но не говорить.
13.06.2024 01:54:38, Степная кошка

:((((

Мои соболезнования…
И правда странно что люди не понимают как это бестактно и неуместно такое говорить матери потерявшей ребенка…. :((( в голове не укладывается их картина и восприятие мира.
Вот уж где «если надо объяснять, то не надо объяснять». Не надо было им объяснять вам себя и свои justifications. По сути они сами себе это объясняли. Оставили бы свои объяснения при себе… 13.06.2024 01:24:54, KengaLu

Я выше со смайликами написала, не прочитав Ваше. Простите. И, в общем-то, моё изначальное (удалённое уже) сообщение было продиктовано именно... но плохо сформулировано, не исключаю. 13.06.2024 01:19:05, Flora)

Не переживайте, всё ОК со смайликами. Весь мир не может соблюдать траур, хорошо, когда у людей всё хорошо!!!
13.06.2024 01:46:30, Скроюсь

а как тут можно поддержать?
4 стадия. На 4 стадии патологического процесса прогнозы относительно выживаемости крайне неблагоприятные, так как атипичная структура быстро увеличивается в объеме, поражает рядом расположенные участки мозга путем инфильтрации и метастазирования. Также, метастазы распространяются с током крови по организму, вызывая развитие вторичного опухолевого очага. Продолжительность жизни на 4 стадии составляет 1-2 года.

Готовиться к неизбежному. Если есть возможность, то поговорить с врачами и выяснить ситуацию с обезболивающему. Выписывают бесплатные. Но может есть платные, которые можно купить по рецептам и которые лучше. Тогда попробовать найти на это деньги.
Посещать знакомую и облегчить ей быт, если у нее нет близких родственников
Думать не о себе, а о той, которой очень плохо
13.06.2024 00:21:32, Степная кошка

Мои дочки пережили год назад уход любимого учителя и полгода назад уход подруги из хореографической студии, примерно того же возраста. Переживали в себе, я пыталась поговорить, но сказали не надо, они сами. Больше не обсуждали. Но, к сожалению, это был не первый их опыт подобный, было и в более раннем возрасте - уход классного руководителя и более дальних знакомых детей. Вот тот ранний опыт, пришелся на 13 лет. И средняя стала очень замкнутой, как бы потеряла ощущение себя в пространстве, но это я сейчас понимаю, тогда не видела. С моей точки зрения психолог нужен вашей дочери для формирования правильного отношения, и как построить общение. Хотя бы один раз нужен. Кто-то говорил про таких психологов при онкоцентрах для родственников. Сил и здоровья той девушке и вам с дочкой!! 12.06.2024 22:58:48, Лиметт

Наверное, еще возраст дочери важен. В 10 лет - одно, в 15 - другое, в 20 и вовсе многие уже сами умеют и справляться с ситуацией, и формулировать, какая помощь им самим нужна - или просто обсуждать.

Ниже Nomen est Omen хорошо написала про "повод для разговора", нет смысла повторять. В любом случае все зависит от дочери - переживает ли, хочет ли помочь или самоустраниться, хочет ли ситуацию обсуждать с вами, не появился ли у нее самой страх за свое здоровье (как осознание внезапности и неотвратимости таких вот несчастий).
12.06.2024 22:40:44, УникаЛьнаЯ

Речь о 20-летней дочери. Ниже есть.
12.06.2024 22:43:15, Яшими ( МарикаЧ)

Спасибо за конструктивные ответы. Дочке 20 лет и она впервые сталкивается с такой ситуацией. Наверное, я неправильно донесла информацию… Знакомая близкая, много времени проводили вместе. Сейчас она в больнице и дочка навещала её. Знакомая планировала выйти замуж, хотела детей, рассказывала об этом дочери. Мне кажется, что любому нормальному человеку было бы тяжело в этой ситуации и многие бы поделились со своими родственниками. Меня удивили некоторые ответы … Я не знаю эту девушку, но молюсь за её здоровье, потому что она часть жизни моей дочери и потому что я всегда молюсь за тех, кому плохо, в том числе и в этой конфе. Меня интересовали слова поддержки, которые вы бы сказали своим близким в такой ситуации. 12.06.2024 21:30:36, Сложный вопрос

Вы совершенно правы, это тяжелый опыт. Дочке конечно повезло, что она столкнулась с этим только в 20, и у нее уже достаточно устойчивая психика взрослого человека. Как поддержать не знаю, каждый наверное по-своему должен прожить такую ситуацию. Просто обнять, наверное.
13.06.2024 07:42:11, Rujik

До 20 лет дочери у нее никто не болел/умирал из родственников, знакомых? Если б это было про подростка - поняла бы. 12.06.2024 23:15:13, Кстати

Нет. 12.06.2024 23:24:13, Сложный вопрос

Да и хорошо, и слава богу!!
13.06.2024 01:42:58, Скроюсь

Значит я вас правильно поняла.
Нужно сражаться. Верить и не опускать руки. Строить планы, Идти вперед мелкими шагами. 12.06.2024 21:57:36, Хатуль Мадан

слова поддержки все же кому нужны - вашей дочери лично или вашей дочери для передачи той больной девушке?
12.06.2024 21:57:08, ALora

Не оправдывайтесь , изначальный посыл был совсем не тот. 12.06.2024 21:38:13, Nik name

+ 12.06.2024 23:12:10, Кстати

Слова поддержки зависят от внутренних отношений в семье и конкретно от ваших отношений со своей дочерью. Вы как мать лучше всех знаете какие слова ей нужны.
Девочке желаю выжить и пожить подольше! Молитва и вера помогают.
Ваша дочка в 20 лет тоже найдет свой путь как справиться. 12.06.2024 21:36:08, KengaLu

[пусто]12.06.2024 21:25:16
«Люди - вы звери». Чем же вас резанул этот пост? Да ещё настолько, что вы жаловаться собрались…Видимо, ничего уже нельзя анонимно написать
12.06.2024 21:32:25, Сложный вопрос

Польты белые выгуливаю. Главное пафоса побольше и пяткой в грудь себя, какие они благородные.12.06.2024 22:13:12, ШаНуар 
Ну, автор тоже не раз подчеркнула, какая она добрая. Другие хуже что ли?:)
12.06.2024 22:27:20, Яшими ( МарикаЧ) 
В окно смотрели двое... Но конкретно от вас не ожидала. Автор ничего не подчёркивала. Она переживает за то, как ее дочь воспримет эту ситуацию. И, да, то, что дочери 20 лет ни о чем не говорит. Скорее для десятилетних такие проблемы проживаются проще. У меня у самой такая девочка, и я в данной ситуации переживала бы в первую очередь за нее естественно.12.06.2024 23:02:41, ШаНуар 
Я тоже так прочитала.12.06.2024 23:37:48, Лиметт 
Ну, автор несколько раз повторила, какая она замечательная.
И, по моему скромному разумению, слова и поступки должны быть от сердца, а не почерпнутые на просторах интернета.
И, возможно, верующей было бы уместнее обратиться с таким вопросом к батюшке. Ну и дочку сводить.
12.06.2024 23:17:51, Яшими ( МарикаЧ) 
Если дочка неверующая, то точно не надо, можно спровоцировать обратную реакцию, еще и конфликт с матерью возникнет
Я вот тоже не понимаю - куда идти к богу, если в него веришь, то значит это он допускает страдания людей, смысл идти к нему с просьбой
13.06.2024 17:46:38, Пирожки

Идти нужно к батюшке, они, думаю, сумеют объяснить, как все устроено с их точки зрения, и что нужно делать. У меня нет такого опыта, но автор позиционирует себя верующей. Странно, что она сюда пришла, а не в церковь за советом.
Я бы именно так и сделала.
Что касается к дочери, то, конечно, неверующую насильно вести к батюшке не стоит.
13.06.2024 18:20:45, Яшими ( МарикаЧ) 
Не совсем так. От сердца - это хорошо, но они могут ранить своей неуместной формой. Тут нужно знать что и как говорить, и в какой ситуации переключать внимание или дать выговориться, и, главное, на какой ноте закончить разговор.12.06.2024 23:43:19, Лиметт 
А здесь разве собрались эксперты по кризисным ситуациям?
Кто-то точно знает, что нужно говорить? Да и пересказывать чужие слова в данной ситуации, по мне, так себе идея.
А от сердца - не значит бездумно.
13.06.2024 00:14:27, Яшими ( МарикаЧ) 
Конечно не значит. Тут есть поддержка, есть примеры кто и как делал, а могут и к психологу направить, убедить в нужности такого шага. Я сама такую тему заводила, спрашивала как дочек поддерживать.13.06.2024 00:41:32, Лиметт 
[пусто]
12.06.2024 21:42:46

Каждый понимает в меру своей испорченности.12.06.2024 21:53:57, ШаНуар 
Вам виднее
12.06.2024 21:58:07, Flora) 

Вы напрасно решили обобщить …
12.06.2024 21:49:36, Nomen est Omen

Ладно. Удалю. Автор прочитала - мне достаточно. Мнение моё не изменится, но пикироваться остальными желания нет.
12.06.2024 21:55:18, Flora) 

А почему вы думаете что написали «зная, что здесь есть мама в такой же тяжелой ситуации»?
Я вот не знаю. Или вы Хатуль имеете в виду? Но я до этой темы например тоже не знала об этом или не помнила. Да и тут много людей с разными ситуациями. Что ж теперь свои ситуации не обсуждать?12.06.2024 21:48:24, KengaLu 
Вы абсолютную глупость написали, не зная и не понимая ситуацию, ещё и фантазируете. И нет здесь мамы с «таким диагнозом «
12.06.2024 21:46:57, Сложный вопрос

мда. с такими друзьями врагов не надо. это про вас
12.06.2024 21:46:10, Шерлок 

[пусто]
12.06.2024 21:49:17

это выражение такое. подругой тут никому - для его к вам применения - быть не надо
12.06.2024 21:52:41, Шерлок 

... вот бы почитать, чтобы Вы хоть кого-то поддержали... )) мечты-мечты... ))
12.06.2024 22:46:41, Flora) 

Меня поддерживала Шерлок, могу подтвердить. То, что в этой ветке выше стерто, не читала.12.06.2024 23:35:46, Лиметт 
Шерлок пусть подтвердит. Вы в своём мире живёте. Шануар ("Наташу"))) вдруг безумно полюбили ))) она ж со мной ругается, "враг моего врага - мой друг" )))
12.06.2024 23:53:06, Flora) 

?? Наташу я всегда любила, и не скрывала, она может подтвердить, думаю) Вы, словно, не отдаете себе отчета, что пишете. Или по себе судить вздумали. Враг моего врага… Это ж надо!(( Шерлок больше делать нечего, чего-то там вам подтверждать, достаточно, что я помню и благодарна за ту поддержку!
13.06.2024 00:45:53, Лиметт 

Смерть это часть жизни. Если старательно огораживать детей от больниц, кладбищ и похорон, что у нас очень популярно, то потом получаются такие казусы. Оказывается, можно заболеть. И даже умереть.
Вашу дочь абсолютно не в чем поддерживать, потому что в поддержке нуждаются родственники этой больной и сама больная.
И трагедии никакой нет. Пока. 12.06.2024 21:19:57, Fanny Rain

Это повод для разговора о том, что любое благополучие очень хрупко. И что стоит это благополучие ценить и вообще любить жизнь.
При этом поддерживать в меру своих возможностей тех, кому сейчас тяжело.
Можно с дочкой обсудить, что сейчас у медицины есть куда больше возможностей, чем даже 10 лет назад.
Что есть таргетные терапии, позволяющие если не вылечить, то продлить жизнь в хорошем качестве на длительное время.
Что постоянно во всем мире ведутся клинические испытания и разрабатываются новые методы лечения
К сожалению, от беды не гарантирован никто.
Поэтому так важны хорошие отношения в семье, поддержка друзей, возможность общения и получения необходимой помощи.
Тема важная
Но все разговоры стоит вести по запросу и очень деликатно 12.06.2024 21:11:37, Nomen est Omen

Согласна.
Хорошо написали 12.06.2024 22:46:33, Санвиталия

Большое спасибо! 12.06.2024 21:33:41, Сложный вопрос

Вот это самое разумное 12.06.2024 21:21:42, KengaLu

Прямо 100500+ 12.06.2024 21:15:57, Хатуль Мадан

А зачем? 12.06.2024 21:09:50, Лучик хз

Расскажу историю.
Есть подруги на Арубе. Мы все когда то близко дружили, у всех дети примерно одного возраста. До сих пор дружим. У одной, назовем её Таней (постоянно проживающей на Арубе) была подруга, назовем её Олей с дочкой и сыном. Так вот Танина дочка и Олина дочка оооочень близко дружили. Прям не разлей вода. Вместе занимались синхронным плаванием, в одном классе в школе учились, каждый день и выходные вместе. Лет так 10 назад у Олиной дочки начались приступы головной боли, дальше хуже, рвота. Повезли в госпиталь. Опухоль мозга. Девочке было лет 12 тогда. Ужас. Начались операции. Танина дочка понятное дело была вся в стрессе и подавлена. Все таки это с ее лучшей подругой такое происходило. Пару лет ушло на операции, лечение, реабилитации. А может и больше. Девочку спасли. Она даже вернулась в школу, правда с вестибулярным аппаратом что то случилось у нее, прихрамывать стала. Школу уже закончила и поступила учиться в какое заведение в Нидерландах. Но дружба девочек сошла на нет. Олиной девочке самой после всего пережитого не хотелось общаться с прежними. Вероятно не хотелось чувствовать к себе постоянно отношение
 жалости, сочувствия, сострадания.
Танина дочка вполне нормально справилась со всей ситуацией сама. Ну конечно родители наверняка с ней разговаривали во время всего процесса и отвечали на её вопросы и переживания, и поддерживали. Но не более того как в любой ситуации когда у твоего ребенка есть какие то
переживания. Никаких психологов не нанимали.12.06.2024 21:01:18, KengaLu 
Я вам тоже расскажу историю.
Когда у моего ребёнка диагностировали опухоль мозга, ему было почти 11. Операция, вестибулярный аппарат и прочее.
Была большая группа друзей. Отличная компания. В саду были вместе, вместе в началке учились до 3 класса.
Родители общались. Прямо мимими.
И вот началась наша эпопея.
Реакция его "друзей". Подальше держаться - это самый лайтовый вариант.
Мой ребенок рыдал от того, что услышал после операции: он "урод", "изгой", "на голову больной". С ним теперь нельзя общаться, он же скоро умрет. А не умрет будет тупой инвалид и слюни пускать.
Одна из бывших подруг через 2 года встретила его на улице и сказал "ой, а я думала, ты давно умер".
Им бы надо нанять психологов. Потому что сочувствия 0. Дружить умеют только с выгодой. Слов таких не знают. А самое главное - сохранить своё эмоциональное равновесие.
Поддержка? нет, не слышали. Никто их не научил.

Позитив. Остались из старой компании 2! человека, которые реально поддержали. Звонили, писали, спрашивали, что делает, как он, ходили с ним шаги считая вокруг района вечером ит.д.12.06.2024 21:15:17, Хатуль Мадан 
Ужасно! К сожалению, 11 летний ребенок не может сам такое придумать и все идет от родителей и других взрослых. Я видела обратную ситуацию, когда дети очень бережно и заботливо отнеслись к больному ребенку, но это тоже была работа взрослых. Вам очень сочувствую
Добавлю, мой первый опыт смерти ровесника был как раз в мои 11-12 лет. Это был мальчик, с которым мы на даче жили в домах напротив, с детства дружили летом, осенью уезжали и до лета не общались, в гости ходили друг к другу на даче. Узнала я постфактум, когда приехала на дачу летом. Но я до сих пор помню свои ощущения страха и непонимания. И да, перестала я практически общаться с его мамой, просто не понимала как я могу помочь и чем И мне было страшно сделать, сказать что-то не так, и было чувство стыда, что я жива, а он нет. Уже когда стала старше, научилась вести себя по-другому по отношению к родным умерших. И мне до сих пор стыдно, что я тогда не смогла ее поддержать, но я понимаю что не смогла бы.
13.06.2024 07:50:05, Rujik 
Да, взрослые в такой ситуации должны помочь ребенку выстроить линию. Но иногда они и сами не знают, как вести себя в такой ситуации. (
13.06.2024 09:25:45, Хатуль Мадан 
Так и есть, не у всех есть опыт и понимание ситуации(
13.06.2024 10:09:47, Rujik 
Не смогли бы.
Я помню свою маму, когда она потеряла сына. Ничего не может вернуть ребенка, потому ничего не может и поддержать.
Реально может помочь вера. А также поддержка специалистов плюс лекарства.
13.06.2024 08:27:49, Яшими ( МарикаЧ) 
Да, я понимаю, но чувство вины все равно осталось
13.06.2024 08:33:54, Rujik 
Сочувствую вам, но не удивлена. Когда у меня родился больной ребенок, процентов 80 старой компании тихо отвалилось, зачем им проблемные друзья, которые не могут составить компанию на тусовку, поехать в отпуск и т.д. За эти 11 лет остались самые стойкие и верные друзья, спасибо за то, что они есть. Ну а про "поддержку" родителей и родственников я уже не раз писала, повторяться не хочу. Мой сын для них не человек, без вариантов. Сегодня полчаса разговаривала со свекровью, ни одного вопроса на уровне как дела у ребёнка, не услышала. Уже отношусь философски.12.06.2024 23:57:50, e-lissa 
Реально ужас, сочувствую. Родители детей вокруг какими-то монстрами оказались((
12.06.2024 23:17:29, Кстати

Не все, но я поняла, что, как это не ужасно, такая реакция превалирует.
12.06.2024 23:24:27, Хатуль Мадан 
Ужас какой.
Оч странно, что дети и взрослые так были черствы.12.06.2024 22:50:31, Санвиталия 
даже не представляла, что могут быть такие реакции. откуда эти 11-летние дети взяли все это? разве что их родители им так объяснили. ужас, конечно.

12.06.2024 22:09:10, ALora 

Такие же ощущения. Я в принципе не могла подразумевать в контексте вопроса, что надо дополнительно объяснять, что заболевшего сверстника не надо называть уродом, изгоем, и удивляться, что он еще жив. И что-то мне кажется, что подобные вещи (или в целом элементарные понятия о такте и человечности) надо объяснять не по факту уже чьей-то болезни, а раньше, в процессе воспитания с пеленок.
12.06.2024 22:15:34, Ящер 
Абстракция очень отличается от конкретики. В любом учебнике по биологии написано про болезни человека. В 8 классе проходят. Но это совсем не то, когда это случается с реальным живым человеком из окружения. Чаще всего люди шарахаются, как о чумы.
Редко кто общается дальше.12.06.2024 22:25:30, Хатуль Мадан 
Спасибо! Я как-то спрашивала у Вас, как Ваше имя и имя сына в крещении. Молюсь о вашем здоровье и очень рада, что у вас всё неплохо. Будьте здоровы, хоть мы и не знакомы. И поверьте, есть православные анонимы с добрым сердцем, хоть это теперь и не модно
12.06.2024 21:44:24, Сложный вопрос

"Человек с добрым сердцем" - это Вы про себя? Интересно.
12.06.2024 22:03:34, Яшими ( МарикаЧ) 
Спасибо) Совершенно точно есть))
12.06.2024 21:53:46, Хатуль Мадан 
Так такие мамашки, как автор поста, и воспитывают таких детей, которые отворачиваются от чужой беды. Её не волнует чужая болезнь, её волнует
, как её дочь перенесёт это.
В 10 классе у моего внука одноклассник заболел раком, через несколько месяцев вернулся в школу лысый, худой, синий. Мой внук пришёл и сказал, у меня скоро др, я знаю, что ты готовишь дорогой подарок, я хочу эти деньги отдать однокласснику.
12.06.2024 21:33:08, Nik name 

Наоборот. автор поста спрашивает, как можно помочь. Ей нужно объяснить дочери, что делать в такой ситуации. Ситуация сложная. Автор попросила совета, а на нее накинулись. По сути предложили отвернуться от чужой беды. А тем детям как раз не помогали пережить ситуацию. Вот так и получилось.

13.06.2024 09:40:34, Julinika 

я хочу эти деньги отдать однокласснику(с)

Это совесть.
12.06.2024 22:31:22, Burany

в случае Хатуль Мадан отворачивание было бы еще полбеды, тут махровая стигматизация, реальное зачумление мозгов

12.06.2024 22:11:30, ALora 

Я до сих пор боюсь среди знакомых по работе произнести вслух диагноз сына. Даже льготы на работе не оформляла.
У сына в новом классе знают два его друга, один любопытный мальчик услышал краем уха, попробовал раскрутить негатив, но спокойствие сына все карты сломал... "желтая новость" не раскрутилась.12.06.2024 22:28:18, Хатуль Мадан 
Все это так странно читать... удивительные просто реакции у людей. Мне казалось, наоборот, сейчас дети гораздо проще и лояльнее стали воспринимать инаковость, особенно в подростковой среде. А ваш сын - боец, молодчина, я не сомневаюсь, что он справится со всеми испытаниями. Удачи ему пожелаю еще раз!!13.06.2024 11:07:06, Лютый скептик 
сын молодец. про льготы - зря, если они реально пригодились бы, но если не очень нужны и вам так спокойнее, то и ладно

12.06.2024 23:05:12, ALora 

вычет в 30 тысяч и 4 выходных в месяц мне погоды не сделают. у меня и так вольный график.
а вот токсичные люди везде в ассортименте.
поэтому ну его, пока и так поживем.
12.06.2024 23:16:22, Хатуль Мадан 
Хорошо, что свободный график. Мне очень эти выходные погоду делают, у меня пятидневка. Но не каждый месяц беру, конечно, по необходимости, чтобы не раздражать начальство и коллег. На работе все только в общих чертах знают о сыне, несколько близких знакомых знают больше остальных. Но всё равно опасаюсь, чтобы сына не увидели коллеги на улице, не вожу его на мероприятия, организованные работой.13.06.2024 00:01:44, e-lissa 
Ваш внук очень взрослый и глубокий юноша.
12.06.2024 21:52:57, Хатуль Мадан 
Понимаете, невозможно в травмирующей ситуации ждать или требовать ото всех людей кажущейся правильной именно вам реакции.
Ваш внук умница, он хочет помочь однокласснику, поддержать его, исправить ситуацию.
Но совершенно не факт, что этому заболевшему мальчику нужны деньги на лечение.
Возможно, ему нужно общение вне больницы, какие-то общие с не вовлеченными в тему болезни сверстниками впечатления, просто (пусть и с учетом ограничений) здоровая жизнь в кругу прежних друзей.
Это бывает лучшим из того, что можно для него сделать.
Хвататься сразу за кошелек не стоит.
12.06.2024 21:41:29, Nomen est Omen

+много

12.06.2024 22:12:02, ALora 

А по моему вы сейчас не правы. Автор выше написала более подробно.12.06.2024 21:39:13, KengaLu 
Многие люди боятся заразиться бедой.
К огромное у сожалению это так, причем везде.
Это первобытный страх, не вписывающийся ни в формальную логику, и не регулирующийся даже правилами приличия.
Шарахаются не только от тяжело заболевших и их близких.
Шарахаются и от осиротевших родителей, причем неважно, по какой причине их дети ушли из жизни.
И хорошо еще, если просто шарахаются, а не вприсядку перед этими мамами пускаются, доказывая самим себе, что это просто некачественные дети были у них.
А вот хорошие дети у правильных родителей ни за что бы от внутреннего послеоперационного кровотечения не померли.
Здесь была тема… незабываемая для меня.
Ну да ладно.
Если рядом с вашим мальчиком в его тяжелой ситуации остались целых два близких друга, то это очень много.
Это говорит о том, что он и сам умеет дружить. И что правильно выбрал себе этих друзей.
12.06.2024 21:27:15, Nomen est Omen

Новые появились. Все друзья знают.
12.06.2024 21:51:28, Хатуль Мадан 
Так и хорошо
Поменялась ситуация, поменялись и запросы применительно к дружбе.
12.06.2024 22:00:53, Nomen est Omen

:((( я вас очень понимаю и сочувствую всей душой. Очень неприятный опыт. :(

Танина дочка очень старалась отношения сохранить. Но со временем все таки разошлись пути. Встречаются иногда, на ДР и какие то праздники. Но уже не «не разлей вода». Ну и я конечно это все знаю только со слов Тани. Как все выглядело со стороны Оли и её дочки мне неведомо. Олю и её дочку я поверхностно знаю. Но они сами как то отделились во время той беды. А сейчас и переехали в Нидерланды.
12.06.2024 21:26:36, KengaLu 
Как я вижу по своему сыну, он сразу повзрослел лет на 10. Детские разговоры и игры стали неинтересны. Опыт философского осмысления у него - не всем 20-летним такой дан.
Горжусь, что не сломался.
Круг друзей другой сложился. Все как-бы старше своего возраста. А иногда и просто старше.
12.06.2024 21:50:12, Хатуль Мадан 
Вот и у той девочки сейчас сложился в Нидерландах другой круг общения, в котором ей самой очень комфортно, в котором ее наверное не сравнивают с прошлой. В конце концов у каждого свой путь. И ваш мальчик нашёл свой. Дай Бог ему дальнейшего здоровья!

Я кстати ещё вспомнила одну историю. Мы лет 5 назад были на Арубе и туда прилетела одна новая знакомая с сыном, но они в отеле стояли, не с нами. Однако мы каждый день вместе проводили. Сын у нее был замечательный. Возраста моих детей, может на год старше. Дети прям за эти 10 дней сдружились хорошо. Мы потом семьей ездили в гости к ним в Калифорнии. И вот 31го Декабря 2020 этот сын не проснулся. 16 лет ему было. Просто не проснулся. Мы естественно детям сказали об этом, проговорили. Но не могу сказать что я заметила у своих детей какой то панический страх. По моему они нормально с этой вестью сами справились.
Сейчас когда Ната прилетала на Арубу мы с ней его вспоминали, фотки пересмотрели, никакой прям травмы я у нее не заметила. Может быть все таки у детей, да и у взрослых, есть какой то свой механизм защиты от таких потрясений.12.06.2024 22:10:45, KengaLu 
Это в огромной степени благодаря вам как маме он смог выстоять.
Он получает от вас поддержку, вы делаете для него все мыслимо возможное.
Вы полностью разобрались в сути его заболевания, в возможных вариантах терапии, у вас налажены контакты с врачами. Это создает у мальчика ощущение защищенности и контроля над ситуации
При этом он ведет активную жизнь, он не страдает от изоляции и одиночества.
А от вас все это требует огромных сил и самопожертвования.
Респект вам бесконечный
12.06.2024 21:58:16, Nomen est Omen

Прямо пообещаю в этой теме сделать отдельно и подробно про реабилитацию)
Все равно в пятницу едем туда.
Может и автору пригодится информация.
Программа "молодые взрослые" у фонда Хабенского по этому заболеванию до 23 лет.
Там шикарный психолог, который работает с заболевшими детьми.
Не знаю, можно ли здесь писать данные.
сотру
Колтаков Игорь Алексеевич.

Вообще море информации, до пятницы можно мне написать, потом я на 2 недели буду без этой почты.12.06.2024 22:33:18, Хатуль Мадан 
Хорошей вам поездки, полезных и эффективных занятий, интересного общения и приятных встреч.
Будем ждать вашего возвращения и подробного рассказа о проведенном там времени.
12.06.2024 23:00:59, Nomen est Omen

Показано 130 комментариев из 213

Вернуться в конференцию

Как помочь дочке

Загруженные изображения