Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Серьезный вопрос (Замуж по расчету)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно.. про карьеру и семью

Не первый раз читаю про «такой жених не нужен», «я б за такого замуж не вышла», и все в таком духе…
Каждый раз удивляюсь…. А что, замуж просто по любви сейчас выходить «не модно»?
А как сейчас модно выходить замуж, чтоб брак был счастливым?
Есть примеры счастливых долгих браков по хорошо спланированному расчёту?
Отдельно удивляюсь тому, что в 26 лет предлагается отказаться от семьи в пользу учёбы.

26.05.2024 17:05:15, Mira

473 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я не могу полюбить того, кто не уважает меня, как личность и мой выбор. Вот не могу и все. И если я хочу учиться (работать, заниматься хобби, общаться с другими людьми....), а мой муж против, нам точно не по пути. Даже если это супер-пупер любовь, она пройдет.
Самые лучшие браки как раз по расчету. 31.05.2024 11:47:55, Leyla K

Причем тут модно или модно? Выходят замуж большинство по любви, просто не каждого можно полюбить. Если девушка образованная, из хорошей семьи, с активной жизненной позицией, то вряд ли она полюбит инертного выпускника ПТУ, плывущего по течению. И да, такой жених реально не нужен. А кому-то нужен, кто-то сможет такого полюбить 27.05.2024 15:41:31, не важно

Я всю молодость проучилась. И одна никогда не была. Жизнь одна длинная. Сегодня муж есть,завтра нет. А дипломчик и знания никуда не денутся. Да, большая карьера часто требует выбора-семья или карьера. Но не так уж и многие идут по пути большой краьеры. А если и идут, то просто меняют партнёров на более подходящих. За кого попало выходят замуж от безысходности, прикрывая это любовью. А если на женщину спрос есть, то она выберет лучшего. Любовь годами проверится. До замужества это влюблённость, страсть. А вот когда случится болезнь, безденежье, смерть и т.п., то и будет понятно-любовь то была или нет. 27.05.2024 13:11:04, IrenAr

Вполне себе можно и до замужества понять, любовь это или нет.
Она, любовь, после замужества тоже может пройти. 27.05.2024 13:43:16, Mira

А как это понять, если вместе ничего не прошли? Хорошо болтать про любовь, когда ребёнок не орёт 24 часа в сутки, когда после инсульта горшки не нужно выносить и ходить заново учить, когда чужих родителей на химиотерапию возить не надо. А то что любовь вмиг проходит в таких ситуациях, то это и не новость совсем. И при нормальной то жизни проходит. А если ещё и поправилась на 20 кг, то это прям уважительная причина. Любовь это забота, а не выполнение чьих-то условий. И проверяется именно годами. И вечной тоже не бывает. Особенно, если случилась в молодости, когда и жизни толком не видела.
27.05.2024 13:50:46, IrenAr

Согласна с Вами. 31.05.2024 11:48:32, Leyla K

А те, кто прошли, и любили друг друга , и помогали, и много всего пережили вместе, не расстаются что ли? 27.05.2024 14:03:18, Mira

У меня таких знакомых нет. Те, кто многое пережии вместе, причин расставаться не находят. Тем более, если это любовь, а не чувство долга.
27.05.2024 14:08:55, IrenAr

Интересно, вот если опять предыдущюю тему для примера взять, то там это забота со стороны будущего мужа или условие, которое якобы выставляется невесте? 27.05.2024 14:01:27, Burany

Кстати, по мне, так там вполне себе стандартная ситуация. Молодые люди работают и встречаются, решили, что сейчас можно пожениться, планировать семью, детей.
Прилетает неожиданное предложение, которое не очень вписывается в намеченный план (я не знаю, какие там условия у работодателя, но, предполагаю, что после учебы нужно будет какое-то время отработать, то есть отложить желание иметь детей побольше, чем на 2 года).
Девушка советуется с будущим мужем, который уверяет ее, что готов обеспечить семью и один, если что, и она может не учиться и не работать.
Девушка доносит до матери, что жених против (просто, чтоб не разочаровывать мать и не спорить с ней).
На правду не претендую.
Но, хорошо понимаю, что родителям гораздо удобнее винить во всем «вон того парня», чем разочаровывать в поступках собственных детей. 27.05.2024 14:44:58, Mira

Я так же вижу и поэтому точно так же удивляюсь "советам" из той темы. 27.05.2024 15:02:04, Burany

"К тому же жених против - кому нужно отсутствие жены дома. А свадьба на носу."-если в таком контексте, то условие. Если человек предоставляет выбор и готов его поддержать, то забота. В процессе принятия решения, все могут высказывать свои мнения, опасения. Мой первый брак так и распался. О чём ни разу не пожалела. Не то чтоб он ставил мне условия(мне их невозможно ставить), но поддерживать мои стремления не хотел, выражал радость деньгам, но недовольство образу жизни.
27.05.2024 14:07:07, IrenAr

Ваша цитата - слова матери, которой жених изначально не нравится, думаю, тут нужно учитывать предвзятость. Поэтому да, мне совершенно непонятно, как другим тут можно писать, что "такой жених не нужен" и т.д. Это не про вас лично, так лирическое отступление. 27.05.2024 14:13:08, Burany

Конечно, это предвзятое отношение. Но мы же рассуждаем без привязки к конкретных персонажем. Учиться и кем- то становиться важно и нужно. Даже, если кажется, что тебе это не нужно. После 30 начинаешь помаленьку догонять.
27.05.2024 14:15:50, IrenAr

Важно и нужно, если есть желание. Собственное, а не родительское. 27.05.2024 15:04:11, Burany

В молодом возрасте, мы часто живём чужими мозгами, т.к. своих не шибко есть. И хорошо, если это правильные мозги. А не те, которые тебя увлекут с свободную, вольную жизнь без ограничений. Девушка всех послушает и решит.
27.05.2024 15:08:29, IrenAr

Вообще-то не отказаться а совместить
Как там с мужем пойдет, ещё не известно, а диплом и карьера могут пригодиться, говорю как краевед, который в 26 большие возможности упустила, барахтаюсь в хрени мелкой 27.05.2024 12:05:02, Атом я

После семейных ценностей, ага 27.05.2024 12:20:15, Атом я

У меня есть примеры. Не совсем обычные, впрочем
Три брата мужа вступили в брак по принципу -пора жениться , мама, нужна невеста).

Причем, отношений и влюбленностей хватало .И могли жениться, у них в семье не устроили бы проблем. Три других брата женились сами, в том числе и на иностранках.

Для создания семьи запрошены были определенные спецификации)).Главная -из семьи с безупречной репутацией и с хорошим образованием. Культурное поведение и отсутствие *послужных списков* у девушки.
Наверное , это тоже расчет.
Живут очень хорошо ,видно, что и любовь пришла и уважение, отлично воспитали детей. Я бы сказала не меньше эмоций, чем у нас с мужем ( женились именно ,что по любви)
27.05.2024 09:52:22, птичка певч.

Счастливая семья, это когда супруги поддерживают друг друга, в том числе в карьерной росте.
Меня бесят истории, когда мужчины говорят жене, что "старший ребёнок - это твоя кандидатскаякя диссертация, а младший - докторская". При этом взваливают всю домашнюю работу и воспитание детей на жену.
Это было нормально, когда мужья не попрекали жён потрачеными деньгами и не бегали из семьи при первых трудностях. Сейчас карьера жены - это её подушка безопасности. .
Две моих подруги получали второе высшее параллельно с работой и это позволило существенно улучшить материальное положение семьи. Я сама работала и училась в аспирантуре и если бы не поддержка мужа, я бы не смогла защитить диссертацию.
Конечно, люди разные и карьерные стремления разные. Но если муж приземляет жену, такой брак с большой долей вероятности распадается.
27.05.2024 09:31:08, starka 
Меня бесят истории про несчастных овечек, на которых все взваливают и монстров-абьюзеров мужей)
27.05.2024 11:25:35, Mira 

Если вас бесят истории про несчастных овечек, то как можно заводить тему с посылом-Отдельно удивляюсь тому, что в 26 лет предлагается отказаться от семьи в пользу учёбы. Вот чтобы не быть несчастными овечками и отказываются от семьи, которая чинит препятствия карьере.27.05.2024 11:52:22, IrenAr 
Если женщина не овечка, она может сама решить, что ей нужно, в 26 лет.
27.05.2024 12:28:34, Mira 

Так она и решает. Но в 26 нет жизненного опыта и хочется совета матери, если отношения хорошие. Это совершенно нормально. Вы же не думаете, что она прочитает тему на форуме и откажется от своих желаний?
27.05.2024 12:31:22, IrenAr 
Хорошие отношения с матерью - это прекрасно. Ничего не имею против. Речь все же про другое.
27.05.2024 14:04:56, Mira 

Так вы же удивляетесь, что мать советует дочери учиться, а другие её в этом поддерживают. Кто хочет своей дочери участи вечной нахлебницы? Мы все жизнь пожили. Видели всякие ситуации. Как эти любови заканчиваются, а ты с голой опой к родителям возвращаешься. Масса примеров вокруг. Просто, в 26 лет таких знакомых ещё нет, как правило. Да и ты веришь в святость любви.
27.05.2024 14:12:56, IrenAr 
Ещё раз, там девушка имеет ВО и работает. И желает выйти замуж.
Ей предлагается бросить жениха и пойти учиться ещё.
Откуда такая уверенность, что эта любовь закончится?
Как мать дочери я хочу, чтоб она была счастлива, без разницы, нахлебницей она будет или карьеристкой.
27.05.2024 14:24:03, Mira 

Не совсем так. Не бросить ради учебы. А бросить человека, который указывает что делать, исходя из собственных интересов. Любовь может кончиться, а это про уважение.27.05.2024 19:08:03, Хатуль Мадан 
Ну вот опять, он там указывает со слов тёщи, которой он не нравится.
Как он там конкретно указывал, мы не знаем.
27.05.2024 19:15:33, Mira 

но, если сам факт имел место в реальности, то замуж за такого - нИнадА
27.05.2024 19:17:08, Хатуль Мадан 
Об этом вся тема. И нет, я не согласна.
27.05.2024 23:54:19, Mira 

Не согласны, что плохо, когда муж категорично может указывать жене, как ей жизнь свою строить?))
28.05.2024 10:04:12, Хатуль Мадан 
Откуда уверенность, что любовь не закончится? Количество разводов в первом браке говорит о частом издыхании любви при первых сложностях.
Хорошо, когда девушке что-то предлагается. И есть возможность выбрать и изменить это решение в процессе. Жениха бросать необязательно. У него тоже есть выбор.
27.05.2024 14:30:33, IrenAr 
Нет никакой уверенности, пока не попробуешь, не узнаешь. Но, это не повод не пробовать.
Жениха большинство предлагает бросить. Ну, или , как минимум, поплевать на его мнение.
27.05.2024 14:48:40, Mira 

На мнение плевать нельзя. Но твоя жизнь-это твоя ответственность, как бы пафосно это не звучало. И бросать не нужно. Сам сольётся, если не устроит.
27.05.2024 14:51:35, IrenAr 
Абсолютно согласна.
27.05.2024 10:23:09, Ms. Wilt

Как показал мой опыт - на одной "любви" долго протянуть тяжело - меня хватило на 10 лет
27.05.2024 09:22:59, Птичка снежная

У меня браку почти 17 лет. Считаю очень счастливым (все участники довольны). Брак планировался, расчет был хороший. Любви до одури не было. Но не было неприязни. 27.05.2024 08:12:51, PigletSPb

По расчету лучше. По любви только плохие примеры вокруг 27.05.2024 06:46:32, Лось-Анджелес

По расчёту все примеры хорошие у вас? 27.05.2024 08:06:40, Mira

Да. Мои родители, родители мужа и я. Долгие благополучные единственные браки, достаточно удачные дети
27.05.2024 10:28:58, Лось-Анджелес

Так своим "против" жених обознаил расчет и бросил тень на любовь.
Хочется верить, что девушка решила переложить ответственность за отказ от полезного предложения и сама наговаривает на жениха оберегая себя от маминого недовольства. 27.05.2024 08:57:18, NLU

Ну он честно обозначил свои намерения и чувства, причем что ценно - до брака. 27.05.2024 10:31:11, Лось-Анджелес

Своим «я по будням буду дома только ночевать» невеста бросила тень на любовь.
В чем расчёт жениха? Человек женится в том числе и для того, чтобы побольше времени проводить с любимым. 27.05.2024 09:08:28, Mira

В данном случае молодые уже живут вместе, т.е. "побольше быть вместе" это только если не то что от учебы отказаться, но и с работы уйти. Причем обоим ))
И тут самое главное, чтобы через месяц не оказалось, что у мужа переработки и т.п. И приходит он с работы в 20-21 час, а утром рано вставать. Причем это совершенно реальный расклад, особенно для жителей крупных городов. И сидит жена, ждет мужа, а у мужа работа и прочее.
На самом деле вот тут и возникает вопрос про "из одного круга". Причем для меня это даже не про образование, уровень родителей и т.д. Это про мысли в голове. Если один про учебу, работу, причем и для детей потом. А у другого работать поменьше, вечером строго домой, нехватка чего то объясняется "зато просто по любви" - вот для меня это как раз про очень разный круг и ожидания у партнеров.
27.05.2024 11:35:56, Иришка-Мартышка

Слушайте, ну право слово, я изначально ситуацию конкретного поста не обсуждала. Там информации мало и те, со слов тещи.
Но, даже этой информацией оценители пренебрегли.
Про учебу и работу со временем мнения могут поменяться. Можно хотеть захотеть учиться в 40. А до этого детей рожать хотеть. Причём тут какой-то круг ?
И как можно ожидать от партнера, что он свои мнения и желания никогда не захочет поменять? 27.05.2024 11:56:27, Mira

Да как угодно. Вы же ожидаете, что невеста откажется от предложенной возможности, иначе "а зачем жениться". Так и другие могут что угодно ожидать.
И это именно про расчет, имхо. Просто любовь это когда "лишь бы милый рядом", все прощу, все приму, люблю-не могу, лишь бы он (она) был рядом.
А так расчет у большинства еще на стадии знакомства. Чтобы совсем никаких мыслей я не встречала. Да и тут по обсуждениям это видно в любой теме про отношения.
Т.е. все-таки рассчитываем (ага, это про расчет) что будет таким же внимательным, как на стадии ухаживаний. Или что все обещания сдержит. И т.д. Просто обычно про расчет это про деньги. Но на самом деле расчет у всех. Даже если это всего то про "каждый вечер сидим в обнимку у телевизора". Да, это тоже расчет, на совместный досуг. И если второй любитель активностей, то стоит задуматься и обговорить ДО, т.к. очень вероятно просто любви может не хватить на долгие годы досуга на диване у телевизора.
И да, надо договариваться, но делаем мы это опять же в расчете, что нас услышат. Как и мы других, совместно найдя решение. Опять же с _расчетом_, что не просто поговорили, а будем соблюдать договоренности.
27.05.2024 12:34:02, Иришка-Мартышка

А если не женится (расстанется из-за желания невесты тратить время на учебу), то не будет с ней проводить нисколько времени. И где тогда любовь к этой конкретной девушке?
Мне странен отказ от отношений по причине "слишком мало времени вместе", ведь если отношений не будет, то вообще ничего не будет вместе с этим человеком. Вроде как "немного" лучше, чем "ничего"? Если важен именно человек, а не функция мужа или жены. 27.05.2024 11:07:31, Лягушка

Ну, се ля ви. Тогда они при своих. Она с учебой, он с возможностями найти жену, которая будет уделять ему время.
Время покажет, чей выбор лучше.
Правда в обсуждаемой ситуации есть много компромиссных вариантов. 27.05.2024 11:29:50, Mira

Она с возможностью найти мужа, с которым будет интересно поговорить по вечерам, и с которым у нее будут общие взгляды на жизнь, в том числе на воспитание детей - важность образования. 27.05.2024 17:17:05, Ms. Wilt

С чего вы решили, что с этим неинтересно и взгляды разные?
С чего вы решили, что с разными взглядами на образование детей не построить семейную жизнь? 27.05.2024 17:56:39, Mira

Вы серьезно? Если я считаю, что образование важно, я буду детям читать на ночь книги, играть в настольные игры, когда они подрастут, выводить их гулять на детские площадки после работы, минимизировать время на планшете, телефоне и телевизоре. Постараюсь найти хорошую школу. Да, это все очень времязатратно. Супруг, которому образование не важно, даст ребенку в руки телефон и уйдет играть в компьютерные игры. Вряд ли он будет перед сном что-то кому-то читать. 27.05.2024 18:15:50, Ms. Wilt

Сколько лет вашим детям? 27.05.2024 19:17:09, Mira

Я много общалась с разными группами родителей пока дети росли. Разница между детьми, в которых вкладываются , с которыми общаются родители и теми, которых вырастили телефон и планшет- заметна. Знаете, мы никогда не приедем к общему знаменателю. По-вашему, учеба и саморазвитие -это блажь, право на которую надо заслужить (договориться в ваших терминах). С точки зрения ваших оппонентов - это базовое человеческое право, на ряду с правом на работу и лечение. Его не надо заслуживать. Договариваться можно о способах оплаты за учебу (или медицинскую процедуру). Право на подобные вещи не обсуждается. И именно, это вам пытаются донести, когда говорят, что супруг должен быть с одинаковым мировоззрением. 27.05.2024 21:21:52, Ms. Wilt

20+. 27.05.2024 21:08:31, Ms. Wilt

Просто если говорить про любовь, то в молодости для меня это было абсолютное желание быть вместе именно с этим человеком и ни с кем больше. Это был приоритет. Соответственно, не могло быть мыслей про "поищу кого-нибудь более подходящего".
С другой стороны, учеба и работа (дело, карьера) в моей картине мира имеют первостепенную важность для поиска своего места в социуме. И это совершенно разные вещи (работа и любимый человек). Учеба, работа - это мое движение, мой поиск, мое совершенствование. А с любимым в идеале - взаимная поддержка на этом пути. А не раздирание друг друга на части "дом" и "работа". 27.05.2024 11:45:23, Лягушка

А, если «Бобик сдох», и карьера стала неинтересной, захотелось макраме плести? 27.05.2024 11:58:16, Mira

Прокормит муж или плетение макроме? 27.05.2024 13:03:10, ))))

Жена. 27.05.2024 14:06:46, Mira

А в чем противоречие? Например, снижаем интенсивность карьеры (при невозможности бросить работу), плетем макраме. Ну или решаем взять отпуск, а дальше видно будет. Или что-то еще по обстоятельствам. Это как-то влияет на любовь? 27.05.2024 12:22:41, Лягушка

А что значит просто по любви? Нравится внешне, секс прекрасен и все, этого достаточно, женимся?
26.05.2024 23:43:52, Иришка-Мартышка 
Я поражена, что большинство и правда не в курсе, что такое любовь.
Кое-что становится понятнее.
27.05.2024 08:08:30, Mira 

Это уточняющий вопрос и не более того. Как то смело вы делаете выводы. Но да, многое становится понятнее, тут вы правы ))

27.05.2024 11:07:07, Иришка-Мартышка 

Вопросы «а что такое любовь» задают чтоб уточнить что под этим словом понимает оппонент. Ибо все в это слово что то своё разное вкладывают .27.05.2024 09:01:56, Natalya d'* 
То, что в это вкладывает большинство - меня и поражает.
27.05.2024 09:09:33, Mira 

А вам из обсуждения стало понятно что вкладывает большинство? Мне - нет.27.05.2024 09:28:31, Natalya d'* 
Симпатия, секс и удовлетворяющий требованиям- это любовь
27.05.2024 10:43:40, Mira 

Такой подход к любви у нашего Пескина)
27.05.2024 11:11:07, Olga1999 tel

Это не любовь. Настоящая любовь, это когда не мыслишь жизни без этого человека. Когда есть и дружба, и уважение, и общие интересы. Ну и секс, понятное дело, тоже. Возможно, я максималистка, но для меня именно это - любовь.
Симпатия и секс много с кем могут быть. А вот именно чтобы хотелось спать с человеком ночью (спать в прямом смысле!) , чтобы хотелось видеть его каждый день, делить быт - тут должна быть очень сильная любовь, иначе рано или поздно надоест.27.05.2024 10:52:16, хухра-мухра 
Ну наконец-то. Спасибо. Это как-то ближе мне, такое ваше мнение)
В начале таких отношений часто хочется проводить время больше.
27.05.2024 11:33:07, Mira 

Не мыслишь жизни без этого человека это когда он свалил или умер совершаешь самоубийство? Это психиатрия. Такие люди в природе есть но мало.27.05.2024 11:16:46, Natalya d'* 
Да, хорошее описание. Только я б добавила что секс важен вначале, потом если он пропал, любовь не проходит. А «удовлетворяющий требованиям» это про глобальные жизненноважные требования а не про мелочи.

Вас поразило значит у вас другое определение, интересно, какое?27.05.2024 10:50:56, Natalya d'* 
Когда любишь, не получается объяснить, за что и почему. Интересы вообще могут не совпадать. Просто чувствуешь себя счастливым с этим человеком.
27.05.2024 11:36:46, Mira 

У меня прекрасно получается.
И не только в плане мужчин, я и детей люблю «за что то», причём в разном возрасте за разное (младенцев за одно, противных подростков за другое, взрослых отдельно живущих за 3е)
27.05.2024 12:15:04, Natalya d'* 
Просто забыли.27.05.2024 08:40:41, жираф Анатолий 

семья - это когда дети. А когда нет детей - чем семья от несемьи отличается?
26.05.2024 23:02:25, AleXXX

По такой логике, когда дети выросли и ушли из семьи, то и семье конец 27.05.2024 08:37:51, Minona

у большинства так и происходит
27.05.2024 09:34:24, Оля-Йоля ??

Решение о разводе с первым мужем мне пришло в голову, когда я поняла, что не хочу с этим человеком вместе стареть и остаться просто вдвоем, когда сын вырастет. Мне с ним душевно не интересно. Сыну было 4 года, когда я ушла. С "новым" мужем мы два "идиота", которые выдумают какую то бредовую идею и вместе ее осуществляют. В процессе мы переругаемся, можем не разговаривать, помиримся... В основном муж генератор этих идей. Хотя наши друзья считают, что это я. Мне интересно.... А вот дети уже вошли в период, когда если вы родители налево, то мы пойдем направо.... 27.05.2024 10:55:03, Minona

Или общее имущество 27.05.2024 06:47:28, Лось-Анджелес

Как минимум, тем, что свободы в отношениях с другими мужчинами/женщинами не должно быть у семейных людей. Неважно, есть дети или нет. 26.05.2024 23:29:36, Эль Нинья

то есть штамп что-то радикально меняет? )))

И как эти ограничения мешают учебе в магистратуре? Или ты думаешь, что туда сношацца ходят? Уверяю нет. Ну или почти нет ) Я в магистратуре до знакомства с женой учился )
26.05.2024 23:38:45, AleXXX

Учеба в магистратуре в режиме 5/2+работа 5/2 мешают совместной жизни, она стремится к 0. "Пришел с работы и учебы, вырубился, утром опять на работу". Могут и графики не совпадать. 27.05.2024 07:03:08, жираф Анатолий

2 дня в неделю свободны, никуда семейная жизнь не денется. Ну и вырубиться в 22-00 когда тебе 25 лет…… не представляю такого. 27.05.2024 09:03:18, Natalya d'*

Это смотря какая учеба, бывает такая, что свободное время надо на домашку тратить
27.05.2024 09:35:20, lacerta(gkfdey в системе)

А как это связано с семейной жизнью?
Бывают периоды, когда мы мельком утром общаемся до работы и вечером так заняты , что тоже почти мельком. При этом ощущения близости даже покрепче( видимо , прибавляется еще сочувствие к уставшему партнеру ) . Физическая близость не страдает совершенно ( ну может у кого на это часы выделяются, тогда ой...)))

А вот в случае, если один партнер устает , много работает, а второй от безделья изнывает и вечером пристает *поговори со мной* , * ты мне не уделяешь времени* , тогда не представляю, как они держатся.

У нас с мужем много общения на работе , так что вечером рассказываем друг другу только интересное, а не для галочки.
Да и вообще , идеальная пара в моем понятии , гда можно молча *разговаривать* и даже на расстоянии)
27.05.2024 08:52:27, птичка певч.

"Молча" и "на расстоянии"(из другого города?) это уже диагноз. 27.05.2024 08:59:18, жираф Анатолий

Из другой страны даже).. 2 года жили на расстоянии , сначала до женитьбы ( он был в армии) , а потом еще 1,5 года после рождения второго ребенка ( потерял работу , а жить с семьей очень дорого в катаре) .

Ну и 20+ лет не расставаясь ..

Представляете , как любил меня в мои 17 , так и до сих пор , никакой разницы в проявлении эмоций не виже. Ну, наверное , да, диагноз)))
27.05.2024 13:06:49, птичка певч.

Мне кажется, что сейчас модно по любому поводу обвинять всех в браке по расчету. А подавляющее большинство выходит по любви. Что вы имеете ввиду, когда пишете «просто по любви»? Мария Склодовская вышла замуж за Пьера Кюри и была с ним счастлива всю жизнь. Они были единомышленниками, имели одинаковый уровень образования и т.д. Это расчет ? Могла ли она «просто полюбить» золотаря? О чем она могла с ним говорить? Смотреть как он срыгивает? Он бы еще не пускал ее туда и сюда. Что значит « просто по любви»? По внешности что ли? Я точно знаю, что не смогла бы и дня прожить с ретроградом и домостроевцем, будь он хоть Ален Делон. 26.05.2024 22:19:54, Olga1999tel

Есть конечно. Моя бабушка в военном санатории в мае 1976 познакомилась с потенциальной сватьей, а в сентября они поженили детей. Долгий, счастливый брак.

Да, до 30 сейчас редко, кто замуж идет. 26.05.2024 21:53:13, Хатуль Мадан

Любовь проходит, когда сталкиваешься с недопустимыми вещами.
26.05.2024 21:51:33, Julinika

Модно не совсем то слово. Скорее не принято.
Свидетельством тому и доказательством являются: браки по интернету, сайтам знакомств, все зарубежные браки. Как посмотришь на те браки, то всякие мысли о любви уходят в небытие. 26.05.2024 21:04:18, ............

Можно влюбиться в человека, потому что с ним весело и хороший секс. Но при этом постепенно выяснится, что он вспыльчивый, необязательный, не идёт на компромисс и жадный. Точно ли такой человек подходит для создания семьи?
Поэтому я не за расчёт, а за здравый смысл. 26.05.2024 21:03:00, Санвиталия

В той теме не предлагают попробовать совместить и карьеру, и семью. И у многих это совмещение получается. Не знаю, как нынешние молодые люди, а я 20 лет назад выходила замуж по большой любви без всякого расчета за бесквартирного нищеброда по здешним меркам, живём до сих пор, тьфу-тьфу. Но мой муж никогда в жизни не диктовал мне условия, не возмущался моими поздними приходами с работы, наоборот, стимулирует меня к росту, он мой друг, опора и поддержка по всём. Диктат и команды я не потерпела бы ни в 26, ни в 46.
26.05.2024 20:29:24, e-lissa

А это как раз о любви: любящий человек будет радоваться за успехи своей невесты (думаю, предложение поучиться бесплатно в приличном вузе можно считать успехом) и не будет против её развития. А против - больше об эгоизме, а не о любви. Но конечно любовь может быть разная:может т и невесте больше нравится роль послушной женушки, чем карьеристки (в хорошем смысле слова). Я думаю они прекрасно сами решат учиться или не учиться26.05.2024 20:04:30, Чилим 
Предложение поучиться это не успехи, как ниже написано, а инициатива работодателя с неизвестным пока КПД и реальный повод молодожёнам не видеть друг друга неделями на протяжении 2 лет.27.05.2024 07:21:08, жираф Анатолий 
А если потенциальному супругу предложат повышение, но с переработками или командировками, он тоже должен будет отказаться? Хорошо, что квартира от мамы/папы досталась - можно дружно сидеть на диване после работы и наслаждаться обществом друг друга, и так все 60 лет : )).
27.05.2024 10:08:44, Ms. Wilt

Если это навредит семье -да. Собственно, нам, в моей семье приходилось принимать и такие решения, и мне, и мужу. Если карьера важнее, не вижу смысла заводить семью.
27.05.2024 10:46:03, Mira 

Муж доволен? Не жалеет об упущенных возможностях? Не жалеет, что он остался Васей, когда друзья уже Сергей Петрович и Дмитрий Иванович? С их мнением считаются и спрашивают совета, что он мог бы чего достичь. Карьера - это не только деньги. Только не надо говорить «зато у нас семья», она могла бы быть в любом случае без необходимости жертвовать амбициями и талантом мужа.
27.05.2024 11:23:39, Ms. Wilt

Ни муж, ни я не жалеем. Вот если бы в результате своих амбиций наша семья была разрушена….
И нет, я не согласна, что семья может остаться комфортной, если плевать на интересы членов семьи.
С чего вы решили, что муж у меня остался Васей , я тоже не поняла)
27.05.2024 12:03:47, Mira 

в неделе 7 дней, а не 5
27.05.2024 07:49:16, Шерлок 

И что, видеться по выходным это семья? Для этого не обязательно оформлять брак. Некоторые оформляют брак и встречаются несколько раз в год, когда муж возвращается из кругосветки. Если между мужем и женой нет желания общаться, вполне рабочая модель, но не типичная, ближе к фиктивному браку, когда и общаться не обязательно.27.05.2024 08:57:05, жираф Анатолий 
А что семья? Вы тут несколько лет подряд писали, что с мужем и разговаривать не о чем т.к. дети выросли (хотя они до сих пор на вашем обеспечении, а тогда еще младше были).
Говорить не о чем, а встречаться надо каждый день? Что бы что, отмечаться? )))
Семья это очень многое, а не просто встречи. И да, если мне не о чем разговаривать с человеком, то о какой семье речь.

27.05.2024 11:10:42, Иришка-Мартышка 

видеться и общаться они будут 7 дней в неделю. просто в одни дни меньше, в другие больше
27.05.2024 09:06:29, Шерлок 

Муж желает видеть жену больше и чаще.
Желание проводить больше времени с любимым человеком лично для меня понятнее желания потратить 2 года на халявное образование, которое непонятно зачем нужно, просто потому, что предложили.
27.05.2024 09:18:57, Mira 

Вряд ли работодатель будет оплачивать ненужную ему магистратуру для сотрудников. Мало вводных было дано в той теме. И там как раз писали, что нужно сначала все хорошо узнать, что даст это образование, какие перспективы, нужна ли будет отработка и т.д. Если не нужна, то попробовать, в процессе забеременеть и уйти в декрет. Бросить жениха предлагало меньшинство. И да, диктовать своей еще даже не жене до свадьбы свои условия - это тревожный звоночек, нужно поближе присмотреться к человеку.27.05.2024 10:14:04, e-lissa 
В той теме все вообще пропустили тот факт, что девушка сама не особо хочет.
Что она хочет вообще-то замуж. Про жениха вообще нет никакой информации, что конкретно он думает. Только восприятие потенциальной тещи, которой жених не нравится, со слов девушки. То, что работодателю нужна магистратура сотрудника - итак понятно.
27.05.2024 10:49:22, Mira 

Хорошо, им 26 лет. Они пришли домой в 6:30 вечера. Приготовили, поели, помыли посуду (скорее приготовилА, поели, помылА) 8:00. Посмотрели кино, 10:00. Пошли спать. И так каждый будний день. Отличное расписание… для пары 60-ти летних. Скажем так, я не знаю молодых людей, которые из себя хоть что-то представляют в плане карьеры, которые приходят домой в 6:30 вечера и ничего больше не делают по работе.
27.05.2024 09:35:46, Ms. Wilt

Откуда пришли домой в 18.30 ? Может и работа быть ненормированной и хобби быть после работы, и встречи с друзьями

27.05.2024 13:17:27, lacerta(gkfdey в системе) 

И как ненормированный рабочий день и хобби сочетаются с основным посылом автора « К тому же жених против - кому нужно отсутствие жены дома». Или ненормированный рабочий день и хобби это у мужа - ему можно.
Вся это тема построена на постулате автора - хочешь замуж, дома надо быть рано. Те кто много работают, учатся или имеют хобби, замужа не достойны
27.05.2024 16:27:02, Ms. Wilt

Какие «пришли в 18.30»? Работа в молодоженцев в центре плюс квартира на Патриках?
27.05.2024 11:47:02, ))))

А во сколько приходит домой учитель начальных классов?
27.05.2024 16:23:09, Ms. Wilt

Это где школы своих учителей началки за государственный счёт в МГИМО обучают? Или молодоженец работает в школе?
27.05.2024 18:39:49, ))))

Я ниже написала - мы не знаем чего желает муж. «Видеть чаще» или причина совсем другая .27.05.2024 09:29:52, Natalya d'* 
Мы также не знаем, зачем жене это образование.
27.05.2024 09:38:21, Mira 

А зачем люди читают книги, учат языки, занимаются музыкой, заводят собак? Просто интересно. Даже если оно и не понадобится, просто сказать «когда я училась в МГИМО…» уже приятно. Детям будет приятно в подростковом возрасте, что у них мама в таком престижном месте училась.
27.05.2024 09:54:17, Ms. Wilt

Модно как в анекдоте : ну и ты говори…
Просто так сам факт учебы в мгимо вообще ничего не значит, и 2 года потратить, чтоб потом просто говорить об этом - сомнительный аргумент
27.05.2024 10:52:22, Mira 

И какую альтернативу ей предложили? На что она должна потратить эти 2 года? 2 года учебы = знания, диплом, продвижение по работе, возможность найти лучшую работу в будущем. Это вложения в себя. 2 года по вечерам с эти молодым человеком = ???
27.05.2024 11:30:24, Ms. Wilt

Родить. Такая интересная жизнь начинается, ни с какой работой не сравнится.27.05.2024 12:12:25, жираф Анатолий 
Кто-то жаловался на скуку? Вы тоже рожали, потому что скучно было? Помогло? Дочерям тоже советуете в ответ на «мама скучно», «Поди роди!»
Вы, например, к врачам ходите? Женщин врачей видели ? Так вот они много учились и продолжают учиться и, очень возможно, любят свою работу. Еще есть женщины ученые, инженеры, много кто есть, достигший определенного социального статуса за счет своей работы.
27.05.2024 17:04:42, Ms. Wilt

Почему вы спрашиваете меня и в этой теме?
27.05.2024 12:04:39, Mira 

кто может утверждать, что это образование непонятно зачем? может непонятно, может оч даже понятно
27.05.2024 09:21:26, Шерлок 

Там девушке, как я поняла, непонятно, иначе не было бы сомнений.
Это не помешало всем хором советовать девушки плюнуть на жениха и идти учиться, без понимания, зачем это ей, на каких условиях и хочет ли она это потом применять.
Проигнориров замечание о том, что девушка сама вообще-то замуж хочет за этого конкретного человека.
27.05.2024 09:32:49, Mira 

если девушка не хочет - вопросов нет. обсуждался вариант, что такое желание, будь оно, нормально, семье не помеха и что жениху не следует активно быть против. а детали даже автору темы не известны
27.05.2024 09:45:23, Шерлок 

Разве бим-бом писала, что дочь хочет?
Судить ср стороны о том, что какой семье помеха или нет, так себе занятие.
27.05.2024 10:54:16, Mira 

но вы же судите! обо всех оптом пишете - помеха и все тут
27.05.2024 11:02:00, Шерлок 

Я о другом сужу)
27.05.2024 11:38:30, Mira 

Любящая девушка будет хотеть проводить с любимым больше времени. И?
Но, я вообще не про эту ситуацию, а в целом, про циничные оценки женихов.
26.05.2024 20:28:47, Mira 

Жизнь - она длинная. И время, проведенное в молодости за учебой, позволит меньше работать в зрелом возрасте и иметь больше финансовых возможностей для совместного времяпрепровождения. Но можно, конечно, всю жизнь провести вместе на диване глядя в телевизор, в походах по магазинам в поисках чего подешевле купить, и в жалобах о том как достала эта тупая работа и какой начальник д—к. Тошнить, правда, друг от друга может начать к 40ка годам.
27.05.2024 01:46:21, Ms. Wilt

Можно научиться расставлять правильно приоритеты в жизни. Чтоб потом к 50 не страдать от отсутствия личной жизни, имея массу финансовых возможностей.
Само по себе образование не гарантия ничего. К нему полагаются ещё личные качества и стремления.
27.05.2024 08:12:57, Mira 

Вот как-то оно так в жизни получается, что люди, умеющие расставлять приоритеты, обычно любят учиться и любят продвигаться вперед. Люди, с подходом «как бы чего не вышло», «я вот тут тихонечко незаметно посижу и может так всю жизнь на до пенсии тут доработаю» никаких приоритетов не расставляют. Девушке 26 лет. Самый лучший возраст, еще есть силы, амбиции и желания. Есть шанс продвинуться в должности, попробовать себя в чем-то новом, даже не ради денег а ради «драйва», получить удовольствие от принятия важных решений на работе, от процесса решения задач, обсуждений с коллегами, от более глубокого понимания, как что-то работает. Зачем ей в 7 вечера дома быть? На диване с женихом кино посмотреть и носки ему постирать? Еще насидится. Потенциальному мужу скучно? Пусть тоже пойдет поучится : аспирантура или МБА, или на работе проект еще один возьмет. Такое впечатление, что будущий муж там еле школу на 3ки вытянул и теперь и сам ничего делать не хочет и девушке не дает. В жизни есть куча потрясающе интересных вещей, та же работа может реально приносить радость, только для этого нужно прилагать усилия и подниматься выше простого исполнителя. Обвинять девушку, в том что она хочет получать удовлетворение от работы в оставшиеся 40(!) рабочих лет по-меньшей мере странно. Интересно, вы школе или институте получали удовольствие, когда что сложное становилось понятным? Когда разрозненные кусочки вдруг складывались?
27.05.2024 09:08:29, Ms. Wilt

То-то я смотрю на этих одиноких продвинутых вперёд женщин, без мужей и детей страдающих.
Порасставляли приоритетов, ага.
Вы тут что- то много нафантазировали на тему нижнего поста.
27.05.2024 09:25:03, Mira 

Я не знаю ни одной несчастной женщины с удавшейся карьерой. Есть разведенные разных возрастов от 45 до 75, но у них масса интересов и знакомых. Знаю нескольких матерей-одиночек, которые вышли замуж по якобы большой любви, делали все для ублажения мужа и к 40 остались одни без карьеры и друзей. Очень грустно с ними общаться.
27.05.2024 17:56:19, Ms. Wilt

Я вообще не знаю ни одной богатой и одинокой женщины. Это всё сказки какие-то. Вокруг богатых дам мужиков просто тьма. Девушка с квартирой в центре найдёт себе мужика всегда. .27.05.2024 12:09:53, IrenAr 
А зачем такой мужик богатой , который с ней ради квартиры и ее зарплаты ?

27.05.2024 13:18:59, lacerta(gkfdey в системе) 

А зачем бедный мужик, который только твоё красивое тело готов юзать?
Богатой понятно зачем-секс, совместное времяпровождение. Ей не нужно, чтобы обеспечивали её и помощь по хозяйству оказывали.
27.05.2024 13:28:59, IrenAr 
Так секс и времяпровождение для многих необходимое, но недостаточное условие. Не с любым же это приятно на долгосрочной основе

27.05.2024 14:23:55, lacerta(gkfdey в системе) 

Их можно спокойно менять. Это бедным надо вцепиться в кормильца и не отпускать. И уж поверьте, что влюбиться в богатого, умного человека, куда проще, чем в нищеброда без царя в голове. Хоть в женщину, хоть в мужчину.
27.05.2024 14:26:21, IrenAr 
я знаю. владелица аудиторской фирмы (и сама аудитор, разумеется). состоятельная, но некрасивая. замуж так и не вышла. но дочь родила. возможно, и не внешность сыграла главную роль, а характер. есть еще одна знакомая с аналогичной историей. вполне симпатичная, но характер такой, что сама говорила "я ни с кем не смогу ужиться"

27.05.2024 13:11:01, ALora 

Так не вышла замуж не говорит об одиночестве. Замуж не выходят, чтобы бабки свои не делить. Но вполне могут встречаться-сексоваться. Если им это нужно.
Если человек не хочет уживаться, то это её выбр, а не то, что она бедная-несчастная змуж не взятая.
Вокруг богатых всегда народу до чёртиков. Можно эксперемент провести. Оазместить на сайте знакомств анкету со страшной фоткой и написать, что квартира на Патриках, мерс, бизнес. И вторую анкету с красоткой, но ищущей поддержки, неработающей. И посмотреть сколько откликов будет у каждой. Такие эксперементы и были. Друге дело, что замуж за большинство и не хочется выходить. Но так и ен в штампе счастье. Я до штампа 10 лет счастлива жила, и после штампа тоже. Но уже в небеольшом напряге из-за совместного имущества. Это огромный минус брака для людей обеспеченных.
27.05.2024 13:18:20, IrenAr 
в тех случаях нет партнеров.может по молодости и были (без совместного проживания), а сейчас под и за 60 какие уж секспартнеры

27.05.2024 13:45:52, ALora 

Так им уже и не надо. Но если захотят чай с кем-то вместе пить и в театр ходить-пусть анкету на сайте знакомств разместят. Удивятся количеству желающих сопровождать богатую даму по курортам и театрам.
27.05.2024 13:53:23, IrenAr 
Время за учебой не= увеличение доходов, а повод провести много времени отдельно от второй половинки. Если это и есть цель, зачем жениться?
27.05.2024 07:23:45, жираф Анатолий 
Ну не все половинки надо пасти , чтобы не напились или не ушли к другой...
Есть же другие варианты мужчин)

27.05.2024 14:59:37, птичка певч.

Время за учёбой равняется увеличению дохода, если ты не тупень полный. Не многим нравится считать копейки.27.05.2024 12:12:13, IrenAr 
и без учебы времени для совместного провождения может быть не намного больше. с учебой, скажем, пришла домой в 21, а без учебы приходила в 19, но зато муж всегда не раньше 21 ч.

27.05.2024 10:43:28, ALora 

Может быть равно в перспективе. Замужество тоже ничего не гарантирует, ни долгой счастливой семейной жизни, ни отсутствие финансовых проблем.27.05.2024 10:15:56, e-lissa 
Может учеба и не равна мгновенному увеличению доходов, но практически всегда равно увеличению качества жизни. Увеличение самооценки, появление новых знакомств, новые знания, новые возможности (по крайней мере мысли о новых возможностях), увеличение конкурентоспособности на рынке труда - это все тоже очень нужно. Этот молодой человек, вместо того чтобы быть поддержкой девушки, будет гирями на ее ногах. Непонятно, что он предлагает вместо учебы. Возможность помыть за ним унитаз?
27.05.2024 09:26:18, Ms. Wilt

Девушка вообще пока не придумала как применить ту новую потенциальную ступень во. Придумал пока только работодатель, видимо

27.05.2024 09:36:48, lacerta(gkfdey в системе) 

Так отлично, пусть слушает работодателя: а) у него деньги - это уже причина б) он, видимо, более старший и опытный. А там и сама разберется и во вкус войдет. Причин прислушиваться к мнению молодого человека пока нет ни одной.
27.05.2024 10:00:04, Ms. Wilt

это не повод, а причина. вы еще работу поводом назовите
27.05.2024 07:47:45, Шерлок 

Да, для некоторых работа повод не участвовать в семейных делах и бытовых вопросах, встречали?27.05.2024 09:01:50, жираф Анатолий 
Для некоторых только, далеко не для всех. Да и если работа повод не участвовать в семейных делах, то это точно значит, что в семье не все в порядке давно.27.05.2024 10:18:50, e-lissa 
конечно, сидят в игрушки играют до упора. а официально - пашут на благо семьи. но всех скопом работающих в таком не обвинишь
27.05.2024 09:09:38, Шерлок 

Почему же не равно увеличению доходов? Это уже как распорядишься этим шансом.
27.05.2024 07:34:45, Ольга* 

Показано 155 комментариев из 473

Вернуться в конференцию

Навеяно.. про карьеру и семью

Загруженные изображения